Endelig får jeg møte barna mine igjen <3

Reklame | Ellos.no

I denne coronatiden har samværene med barna mine blitt avlyste, og jeg har begynt å savne dem bare mer og mer ettersom tiden har gått. Det er tortur for meg når det går for lang tid mellom hver gang jeg får møte dem, men det hjelper mye å få bilder av min eldste hver eneste dag <3 det er deilig at dem er såpass voksne nå at dem kan kontakte meg selv og kommunikasjonen blir mer fri enn før da de var mindre. Jeg er så stolt her jeg sitter av disse to skapningene som har vokst til, og blitt noen fantastiske mennesker med gode verdier <3 nå fikk jeg melding om at jeg får lov å besøke dem <3 og jeg gleder meg så sinnsykt mye at det gjør vondt inni hjertet mitt! Det rasler i hele kroppen og jeg ser slik frem til dette samværet! Det er altfor lenge siden sist nå! Så dette samværet her blir spesielt for meg. Denne dvalen har vært lang, og det hadde sikkert ikke gjort meg stort om jeg ikke hadde disse barna mine som jeg har gått glipp av to samvær med nå, men vi må ta våres forhåndsregler selvsagt!

Akkurat i dag hadde jeg behov for en god nyhet, og den kom i grevens tid, ellers hadde dette bare blitt ett innlegg om hvor slapp og sliten jeg føler meg konstant, og det er ikke så spennende å følge med på hvor sliten og lei jeg er. Så jeg er glad jeg kunne komme med noe glede i dag! Nå er det bare for meg å telle ned dagene til jeg får møte de to favorittmenneskene mine i verden <3 når alt kommer til alt så er det dem som er min motivasjon for endring og forandring av livet mitt. Uten dem hadde jeg ikke hatt dette målet i så mange år, jeg visste alltid at jeg ikke ønsket det livet jeg levde, og det visste jeg fordi jeg har to barn som trenger meg. Selvom vi ikke er sammen så har barna behov for å vite hvor dem kommer ifra, og jeg er glad jeg nå kan være en mor som bryr seg på ekte om dem, og som alltid vil være her uannsett avstanden vi har hatt. Jeg føler ikke at avstanden har ført til at vi ikke er nærme hverandre, tvert imot! Og jeg kunne ikke ønsket meg bedre når det kommer til forholdene jeg har til de to der. Nå ser jeg slik frem til å få møte dem og bare være nær dem for noen timer.

Barna er ett sårt punkt for meg, men etter så mange år med disse samværene, så har det blitt våres normal på en måte. Det finnes ikke merkelig for meg lenger, og heller ikke for dem. Det er dette som er normalen våres og det vi er vant med, og jeg elsker dem over alt på denne jord. Jeg gleder meg til årene fremover, der jeg faktisk er rusfri og bygger meg stadig sterkere for dem. Og det er mye mer morro for meg å møte dem når jeg er frisk og har det godt, enn motsatt. Jeg håper jeg kan vise dem i mange år fremover hva dem betyr for meg, og at jeg prøver så godt jeg kan med de forutsetninger jeg har hatt. Jeg føler at ærlighet er det eneste som fungerer for oss, og jeg fortsetter å være brutalt ærlig med også barna mine 🙂

Denne Tirsdagen ble lyst opp bare av en melding, så det skal ikke mye til med meg! Her er det høye topper og djupe daler til tider 🙂 det er helt vanvittig vanskelig å være meg i dag, og det er ingenting i verden foruten barna mine som kunne gitt meg litt glede i dag. Alt er bare pes, og en har ikke lyst å gjøre noe som helst. Ingenting gir en noe som helst, og man bare prøver å puste seg igjennom dagen og prøve å fungere. Det er ikke suget jeg sliter spesielt med, men det er hodet mitt, jeg blir liksom aldri fornøgd, eller har det bra nok. Det er vanskelig å forklare men det er alltid noe som mangler inni meg, og det er vanskelig å forholde seg til meg selv til tider. Jeg ser ikke det bra jeg gjør lenger, for det blir bare overskygget av at jeg ikke har det noe bra med meg selv. På slike dager er jeg glad jeg kan sitte her aleine, og slipper å dra humøret mitt ut på noen andre. Jeg har en million ting jeg kunne ha gjort, men absolutt ingenting som gir meg noe som helst. Jeg er en sliter, og kommer sikkert til å slite hele mitt liv, jeg er iallefall glad for at jeg fikk en positiv melding i dag som jeg kan komme meg igjennom denne dagen ikke fullt så negativ som før jeg fikk den.

Jeg trenger bare litt tid til å bli vant med denne verden her, jeg har ikke gått denne veien før, så jeg blir sliten av å lære hele døgnet, jeg blir sliten av prosessen jeg er inni og jeg blir lei meg selv av alt som kommer frem.

Globen lighting//Star Trading//Ellos//Star Trading

Å bygge opp livet på nytt i voksen alder er ikke enkelt

Reklame | Gymgrossisten.no

Det er slett ikke enkelt det her jeg driver med nå! Det er helt sinnsykt vanskelig til tider, og noen ganger bare skriker jeg inni meg selv med all kraft og føler meg helt fullstendig aleine, selvom jeg har mange rundt meg. Det er i slike perioder man kan være i ett rom med 50 personer og allikevel føle seg fullstendig aleine i verden. Du føler at det e bare du her i verden som sliter litt ekstra og man føler man kjemper en tapt sak, helt til man ser resultatene. Resultatene kommer seint, og man må ha vanvittig med tolmodighet, for noen dager virker det ikke som det har gått fremover i det hele tatt, og det er fort gjort å miste motet, når alt bare butter imot.

Jeg er 31år og har måttet bygge hele livet mitt oppigjen fra bunnen av, jeg har måttet gå inni absolutt alle situasjoner og egenskaper og forandret absolutt alt ved livet mitt og meg selv i voksen alder. Jeg føler jeg er voksen nå og er full i dårlige vaner og ting som er unikt for meg, og nå i voksen alder har jeg brutt alle disse mønsterene  som har gjort meg ille i fortiden. Det har slettes ikke vært enkelt for meg, da jeg er ett vanedyr som liker å ha det som jeg er vant med, og det er vanskelig å ikke kjenne seg igjen her i livet og verden. Og nå bygger jeg livet mitt oppigjen bit for bit, dag for dag. Det er en spennende reise det her, når absolutt alt er nytt farvann for meg, men jeg føler meg frem hele tiden og prøver å ha kontrollen jeg kan ha i en helt ny situasjon. Dere har nok merket her på bloggen at jeg har vært litt negativ og litt ekstra nede den siste tiden, og vil egentlig bare få frem at jeg ikke ligger her og graver meg ned i denne negativiteten. Jeg ligger heller her og reflekterer over hva jeg kan gjøre for å få det bedre og hva jeg kan lære av denne situasjonen min. Det skal ikke være enkelt å slutte å drikke etter så mange år under denne kontrollen alkoholen har hatt over meg, jeg må fylle dagene med andre ting og alt er så ukjent for meg, så jeg trenger en god del tid før jeg er der, og alt føles naturlig for meg igjen. Nå kjenner jeg meg ikke igjen her i verden, og alt blir litt vanskeligere.

Når jeg ikke har det noe greit så får jeg nesten vondt i kjeven fordi jeg spenner denne med full kraft bare for å ikke miste fokuset mitt. Jeg savner hverdagen når alt er i bevegelse, og føler at denne dvalen har virkelig testet min rusfrihet, og det er jeg glad for! Den kunne egentlig ikke ha kommet på værre tidspunkt, men allikevel på en grei tid. Jeg har virkelig fått kjedet meg skikkelig, og har ikke hatt sug ennå, og det er jeg glad for! Jeg tror jeg klarer dette her, jeg tror jeg er sterk nok til å klare meg og det føles virkelig mektig! Jeg er ok og jeg klarer meg, jeg vil ikke se meg tilbake til livet jeg hadde før, og savner ikke alkoholen overhode! Jeg har troen på dette livet her, og gleder meg til å ta fatt på nye eventyr og nye utfordringer.

Nedenfor er bilde av da vi var i våres glansdager i fjord, jeg hadde ikke knekt ryggen, jeg var edru og jeg hadde det helt perfekt. Det er slik jeg ønsker meg tilbake, det er slik jeg ønsker å være ilag med min kjære <3 men siden jeg var så dum å drikke og falle i trappen så må jeg jobbe i lang lang tid fremover for å kunne øyne håp for en liten fjelltur. Alle tingene jeg kunne gjøre før er helt uoppnåelige for meg nå, og jeg er bitter over at jeg lot alkoholen ta over livet mitt, og gjøre at jeg ikke brydde meg om mitt eget liv og min egen helse. Jeg kunne ha stoppet dette her i fjord, og ikke latt det gå så langt som jeg gjor. Da hadde jeg ikke hatt ryggen og slitt med og vært på en helt annen plass her i livet.

Anger er noe jeg må leve med resten av livet, uannsett hvor mye jeg jobber kommer jeg alltid til å føle anger i hjertet mitt, men dette er bare enda en ting jeg må lære meg å leve med, og gjøre det beste utav.

Ha en fantastisk Tirsdag dere! <3

Gymgrossisten//Smartshake//Gymgrossisten

Er jeg den eneste som sliter av og til?

Reklame | Richmond & finch

Dagen i dag har vist meg en ting, og det er at din egen tankegang kan forandre alt for deg selv, og at om man tenker negativt blir alt negativt, og du kan påvirke selv hvordan du har det med deg selv. Jeg startet dagen elendig og var skikkelig dårlig og slapp her jeg lå hele dagen, helt til jeg faktisk tok rev seglene og kom meg ut på en tur, jeg tenkte at jeg ikke kunne ligge her lenger og grave meg ned i dårlig form og være deppa over alt jeg ikke hadde energi til å gjøre, og det fungerte faktisk! Vi fikk gjort masse, og nå føler jeg at vi faktisk har fått noe utav denne Mandagen allikevel. Det er fort gjort og grave seg nedi sin egen dritt for å si det rett ut, og selvom jeg klarte å kakke ryggen inni døren her, så føler jeg meg mye bedre enn tidligere. Jeg er rett og slett deppa for tiden, men jeg nekter å la meg rive med denne depresjonen, for jeg har latt meg rive med så mange ganger at jeg kjenner lusa på gangen, for å si det mildt. Jeg orker ikke en runde til med selvmedlidenhet og ligging i senga mi døgnet rundt, og gjør alt i min makt for å slippe dette. Jeg må jo si at i dag er første dagen jeg har latt meg selv forfalle såpass at jeg har sovet mesteparten av dagen. Det er første dagen jeg har vært såpass dårlig at jeg har latt meg selv bare slappet av uten dårlig sanvittighet.

Leiligheten har fått seg en oppgradering og vi har tatt ett skikkelig tak her sammen, så nå ser det mye bedre ut, og jeg håper vi får gjort enda mer i morgen <3 jeg har akkurat vært ute en liten tur med bilen igjen bare for å komme meg litt ut, og merker det gjør meg virkelig godt! Jeg bruker å trekke meg tilbake når jeg ikke er i form og merker i dag at dette er på vei tilbake, og jeg nekter å bli slik igjen. Før tok jeg aldri telefonen min og unngikk alle rundt meg, bare fordi jeg ikke hadde det bra med meg selv og hadde totalt angst for telefoner. Nå er det veldig lenge siden jeg ikke tok telefonen men har fått min kjære til å svare min telefon i dag, og merker at dette bare er ett dårlig tegn som jeg må ta på alvor. Det er bare DEN dagen der ingenting stemmer og alt bare er dritt, men satser på at morgendagen blir mye mye bedre!

Når man har det dårlig med seg selv og ikke føler seg i form føler man seg totalt aleine her i verden og jeg skriker egentlig bare inni meg, men når jeg åpner meg her på bloggen og ser at det er så mange andre der ute som sliter med akkurat de samme følelsene som jeg trodde jeg var aleine om, føler jeg meg ikke helt gærn allikevel. Det er dette som er poenget med grupper som er lik meg selv, det er det som er poenget med åpenheten og det er det som gjør at jeg fortsetter dette her jeg har startet, fordi det funker! Jeg ønsker ikke å ha en blogg der jeg lyger dere full med at alt er så jævla perfekt hele tiden, at jeg er så overlykkelig og hysterisk perfekt i alt jeg gjør, for det er så falskt at jeg ikke orker å en gang tenke tanken på å bli slik. Jeg tenker det er viktigere for meg med innhold enn noe annet, og ett viktig budskap i en blogg, og ikke en rosablogg der jeg skriver om klærne mine eller tingene jeg har rundt meg her, det hadde ikke vært meg, og jeg tror ikke jeg hadde hatt motivasjon til å sitte å skrive om det heller, da jeg ikke bryr meg særlig om materialistiske saker. Lesertall er jo morsomt å følge med på, for det er jo klart jeg ønsker lesere, men det viktigste for meg er at leserene mine kommer tilbake igjen og leser ofte, da har jeg gjort mitt føler jeg. Jeg vet at mange av leserene mine får nytten av det jeg skriver, og jeg får bekreftelse på at denne bloggen betyr noe, og er viktig og da har jeg oppnådd det jeg ønsker. Jeg har aldri hatt ett ønske om å bli en stor blogger, eller bli populær 🙂 jeg har bare hatt ett brennende ønske om å opplyse rusproblematikken og menneskene som sliter med det samme som meg! Og det føler jeg at jeg har lykkes med, for aldri før har folk rundt meg snakket mer om dette, og aldri før har jeg blitt kontaktet så mange ganger av mennesker som gir meg sin tillit ved å fortelle deres historie om livet sitt. Jeg er priviligert som kan være en stemme for så mange, og jeg tar det på aller høyeste alvor!

Jeg må aldri glemme hvor heldig jeg er, selvom jeg sliter noen dager med å finne gnisten inni meg! Jeg har alt jeg har drømt om, og mer! Aldri i verden hadde jeg trodd at jeg noengang kom til å få lov å kjenne på ekte lykke, ekte kjærlighet eller ekte omsorg for andre enn meg selv, aldri i verden hadde jeg trodd at jeg kunne bli sterk nok til å ta vare på noen andre, eller være ansvarlig nok til å fikse ting for andre mennesker, det var jeg rett og slett ikke i stand til før. Om noen hadde sagt til meg for 1år siden at jeg ville bli glad i meg selv, finne mannen i mitt liv, ha bil og hus, så hadde jeg ledd meg ihjel, for bare 1år siden. Aldri i verden har jeg turt å håpt på å ha det så godt som jeg har det nå, og dette viser meg at det er håp for alle! Alle kan klare det jeg nå gjør, for det fantes ikke håp i meg. Jeg håper bare denne bloggen kan gi noen ett håp, om at ting ikke trenger å være svart for alltid, at det ikke er for seint, og at det hjelper å kjempe videre, så har jeg gjort mitt.

Richmond & finch//Richmond & finch//Richmond & finch//Richmond & finch

Kjøkkenet har fått full overhaling i kveld!

Reklame | Ellos.no

Dagen min startet alvorlig seint i dag, faktisk var klokka 18 da jeg kom meg oppav sofaen og ut i bilen for å handle noe smått, og jeg fikk kjøpt meg vaskemiddel som jeg skal vaske trappen med før jeg maler denne hersens trappen. Jeg har hatet denne trappen med intensitet siden jeg falt ned og brakk ryggen og prøver å gjøre den så koselig som jeg kan bare for å klare å tolerere den litt 🙂 jeg har funnet ut at det ikke er noe poeng i å gå rundt og hate denne trappen så mye, da dette bare går utover meg selv. Planen var å vaske trappen men når jeg først fikk litt energi hjalp min kjære meg med å få bort det store kjøkkenbordet som bare har blitt ett eneste stort irritasjonsmoment da dette ikke hadde noen viktig funksjon i våres hverdag og bare står i veien! Og det var så hærlig å få dette bort, så kjøkkenet kommer til sin fulle rett! Vi pusset opp dette kjøkkenet i fjord, og det er ikke til å kjenne igjen! Før var det orange rosemaling overalt! Og man fikk vondt i hodet bare av å være i rommet, og jeg tenker at vi uten spesiell erfaring har klart å fått dette kjøkkenet ganske så bra! Jeg er fornøgd og elsker kjøkkenet mitt <3

Før var det såvidt jeg var her hjemme, jeg var alltid på besøk og bodde omtrent med andre og likte meg rett og slett ikke hjemme, men nå når vi har forandret samtlige rom her i leiligheten og fått det så koselig, har jeg hjemlengsel bare jeg er borte en liten stund. Det er deilig å endelig trivest hjemme og ha en plass en ser på som hjemmet sitt. Jeg har vært på flyttefot hele livet og aldri hatt en plass som virkelig føles som hjemme, men nå har vi to her skapt oss en plass som bare er våres, og med små billige grep har vi kommet utrolig langt. Vi har blitt veldig godt kjent når vi har pusset opp, det kan jeg love dere! Hehe.

Jeg trodde helt ærlig at jeg ikke ville få noe som helst utav denne Mandagen, og trodde vi ville ligge strak ut resten av dagen, men det viser at vi er ett godt team når vi starter, for nå er vi igang med rydding av klær og vasking overalt her, så dagen startet seint for oss, men bedre sent enn aldri 🙂 det er bare å pushe seg selv på dager der alt er tungt, for det blir overhode ikke bedre av å ligge og syns synd på seg selv heller!

Håper dere har hatt en kjempefin Mandag <3

Ellos//Reebok Classic//Hawaiian Tropic//Vertbaudet

Noen dager kunne jeg bare vært foruten!

Reklame | Ellos

Fy flate for en dag her i heimen! Det er helt vilt hvor forskjellig formen min kan være fra dag til dag, og jeg er glad jeg ikke har forpliktelser på desse dagene der alt bare knyter seg og jeg bare blir liggende. Dette er den værste dagen rent energimessig jeg har hatt siden jeg knakk ryggen. Ingen celle i kroppen min har makt til å gjøre annet enn å holde øynene åpne og komme meg på do, ellers ligger jeg bare her og glor på tv-en og sovner innimellom. Det er godt vi er to som er like slappe så jeg har selskap i min kjære i dag. Det hadde vært trist å være her aleine når formen bare ikke er der den skal.

Vi har begynt å se på Greys anatomy på tv-en og har kjøpt oss Viaplay bare for å ha noe å se på, da vi har sett igjennom absolutt alt på alle de andre appene våres i denne dvaletiden. Jeg lurer på hvor mange timer vi tilsammen har sett på disse tanketomme seriene siden Desember. Når jeg gikk på steoridene klarte jeg ikke å se på tv, og tror ikke jeg såg en hel episode av noe som helst, men nå er jeg tilbake til der jeg startet. Jeg spiller også disse teite avhengighetsskapende spillene på telefonen, og skammer meg over nivåene jeg er på! Jeg blir kvalm av å tenke på hvor mye tid jeg har brukt for å komme til disse nivåene, men det stopper meg ikke fra å fortsette. Disse spillene har sikkert ødelagt mange liv! Denne dagen her var kansje det jeg hadde behov for, en dag med bare avslapning og ingen tankekjør. En dag som bare er min og uten at jeg trenger å ha dårlig sanvittighet over tingene jeg ikke får gjort. Jeg kan ikke rekke over alt heller, og føler at ting står stille fortsatt rundt oss, så ingen merker om jeg har en dag nede for telling. Det passer seg i denne perioden vi bare må smøre oss med tålmodighet, å bli liggende på denne sofaen uten å stresse med alt rundt. Jeg håper det ikke har med blodplatene mine å gjøre og at jeg er frisk, men jeg frykter det motsattte. Jeg er vant med denne kroppen nå, og jeg merker selv forskjellene fordi jeg har måttet være så obs på meg selv siden jeg ble syk. Man blir kjent med sine egne symptomer, og jeg har en liten tanke om at det er en grunn til at jeg ikke eier matlyst og er så slapp for tiden. Jeg har iallefall fått ny time hos legen siden jeg forsov meg i dag, og godt er det! Jeg føler legene tar meg på alvor når jeg sier ifra, og det føles trygt.

 

Jeg håper dagen i morgen blir mer effektiv, jeg har iallefall store planer hver eneste dag om å få gjort ting, men ender som regel opp med å ikke få gjort stort. Det er nesten så en begynner å savne steoridene bare for energien sin del, men bivirkningene er virkelig ikke verdt det. Jeg gleder meg til å bli frisk og rask og klar for det meste igjen, for det føles ikke greit å bli liggende som jeg har blitt i dag. 

Ellos//Ellos//Ellos

Dårligste dagen på lenge! Holy crap!

Reklame | Gymgrossisten

Jeg føler meg ikke som meg selv i dag, og har vært slapp i mange dager i forveien, men i dag har det toppet seg fullstendig. Jeg har sovet hele dagen og føler meg rett og slett ikke i slag, og det er dumt jeg gikk glipp av legetimen jeg sårt kunne trenge akkurat nå. Jeg har ikke energi til noe, ikke en gang til å svare telefonen min og det er lenge siden jeg ikke har svart når noen har ringt meg! Det er noe jeg gjor før da angsten tok meg hver gang telefonen ringte, men i dag har jeg altså sovet meg igjennom både alarmen på telefonen og flere andre som har prøvd å kontakte meg. Jeg er langt ifra ett menneske som er lat til vanlig, så det er ikke akkurat det som gjør at jeg sover bort en hel mandag, og jeg håper jeg ikke er blitt syk på hele greia.

Kunne ønske jeg hadde vært ute og fikset en million ting jeg kunne blogget om til dere, og fortalt dere hvor spennende hverdag jeg har, men den er langt ifra spennende akkurat i dag, da jeg bare har lagt og drømt hele dagen. Jeg våkner i en pøl med svette hver gang jeg har ork til å en gang våkne og er like trøtt og sliten som da jeg sovnet.

Hus får være hus i dag og alt annet får vente til jeg er i form, og jeg har ikke den minste dårlig sanvittighet heller. Jeg kan rett og slett ikke være en duracellkanin lenger, og får bare innfinne meg med å være menneskelig og ikke så uovervinnelig som jeg var før på steoridene. Gardinene er trekt for her i stua, og vi har stengt ute den deilige solen jeg ellers hadde satt stor pris på og som ville gitt meg masse energi, det er bare en slik dag for meg, der alt skurer forbi og jeg ligger her og orker ikke en eneste ting her i verden. Jeg satser på at morgendagen blir bedre og at dette bare er en smell jeg har fått etter nedtrappingen. Jeg satser på at ting blir enklere og løser seg etterhvert 🙂 ha en strålende Mandag kjære lesere <3

Gymgrossisten//Smartshake//Gymgrossisten

Dårlig start på uka!

Reklame | Bodylab

Jeg skjemmes over starten på denne dagen her, og aner ikke hva som har skjedd, men jeg har altså klart å forsove meg til den viktige legetimen jeg hadde i dag, og gudene vite når jeg får time igjen nå i disse tider! Jeg har faktisk ikke forsovet meg siden Desember, så det måtte jo bare skje en gang. Jeg har nemlig slått av telefonen i ørska og låg omtrent i koma i hele natt. Jeg er trøtt i trynet og har null energi og er egentlig ganske sur på meg selv, fordi jeg har gledet meg til å finne ut hvordan det egentlig står til med denne hersens kroppen min, og nå gikk jeg glipp av det, og den eneste jeg kan klandre er meg selv!

Denne uka startet ikke akkurat slik jeg ønsket det, men håper jeg får time igjen ganske snart. Vi er rett og slett ikke vant med at samfunnet rundt oss faktisk lever så dette er tydelig tegn på at dvalen faktisk har overtatt meg fullstendig. Jeg sliter også med matlysten min som er helt nede i kjelleren, og det er en stor overgang for meg. Jeg har hatt kjempebra matlyst siden Desember nå og spist regelmessig og bra, men den siste mnd har denne gått helt bort og ofte glemmer jeg å spise på nesten en hel dag, og må nesten spørre dem rundt meg om jeg har spist. Jeg spiser ikke før jeg blir dårlig, og det er ingen godt tegn, så jeg prøver å skjerpe meg. Jeg nekter å bli syk av noe jeg kan unngå denne gangen.

Nå når jeg forsov meg i dag har jeg ingen planer for denne hærlige Mandagen, men jeg klarer lett å fylle den opp med kjekke ting, det gjør vi alltid! Jeg gleder meg til å ta fatt på denne nye dagen <3

Bodylab Protein Marzipan (12 x 50 g)//Bodylab Protein Bar Mix Box//Bodylab Peanut Butter (1 kg)

Corona kunne tatt knekken på selv de sterkeste

Reklame | Aimin

Denne dvalen vi er inne i kunne fått fatale konsekvenser for meg, jeg er spesielt utsatt og da tenker jeg ikke på selve smitten, men misbrukeren i meg hadde nok ikke klart denne perioden her med kjedsomhet og stillstand om jeg ikke hadde vært tøff mot meg selv og såpass bestemt som jeg er. Jeg kan faktisk være ærlig og si at om jeg ikke hadde hatt masse å fokusert på og ting som har holdt meg forholdsvis aktiv så hadde jeg hatt nubbetjangse nå, om kjedsomheten hadde tatt helt overhånd og jeg hadde blitt sittende her aleine, hadde presset blitt altfor stort på meg og jeg hadde falt tilbake til mine gamle vaner, det er jeg helt sikker på.

Selv den sterkeste knekker når alt er stilt rundt en, og det er faktisk når det er stilt rundt en at en virkelig blir satt på de store prøvene, og jeg føler jeg har klart meg bra så langt. Det er i denne perioden de ekte og gode vennskapene trer frem og man ser hvem man ikke skal legge mer tillit i eller jobbe videre med, og det er faktisk nå når folk vet man kansje er litt svakere, dem velger å trigge litt ekstra mye! Jeg ser klart igjennom det, og det er ingen vits å pakke ting inn for meg, for jeg er ikke blind og overhode ikke naiv etter alle disse årene med bullshit 🙂 jeg har blitt klok av skade også, så løgner og bortforklaringer er heller ingen poeng i lenger. Jeg har ett klart hode nå, så jeg merker at folk tenker at jeg er dummere enn det jeg er, det ser jeg i måten folk snakker til meg på. Jeg håper dette forandrer seg når det har gått litt lenger tid enn det har, og at folk også kan forandre seg, nå når jeg gjør såpass store forandringer selv. Det må nesten gå begge veier om det skal fungere. Men jeg kommer aldri til å gjøre meg mindre enn det jeg er, bare for å behage andre. Jeg kommer heller ikke til å godta alt jeg har sett mellom fingrene som før, og meningene mine kommer alltid frem uannsett i samtlige sammenhenger, jeg kommer ikke til å undervurdere meg selv lenger, og holde munn bare for å ikke såre visse mennesker, det er jeg for god for, og har gjort dette altfor lenge. Jeg tenker at de vennskapene som holder dette, er verdt å bruke tiden på fremover, og ikke dem som ikke tåler sannheten 🙂 jeg gleder meg til å se resultatet! Jeg er helt totalt ferdig med drama kjenner jeg, og det la jeg fullstendig på hylla den 18.Desember, så det er ingen poeng i å komme til meg å snakke om andre, det har jeg rett og slett ikke tid til, og håper alle forstår dette 🙂 jeg har brukt så mange år på dramatikken som utspiller seg mellom menneskene rundt meg at jeg orker faktisk ikke å bruke ett eneste sekund av mitt liv på drittprat om andre eller drama som aldri kommer til å ende. Jeg har viktigere ting å bruke min tid på enn ting som aldri vil komme til en ende eller føre til noe godt heller :).

Jeg føler jeg har blitt voksen, og har tatt ansvar for meg selv og mine handlinger, jeg har forandret absolutt alt ved meg selv, og har sikkert mistet meg selv i hele prosessen. Det er noe som mangler med meg, inni hjertet og sjelen min er det en brikke som alltid mangler, for jeg føler meg ikke 100% lykkelig uannsett hvor mye godt jeg har rundt meg, og dette skjer nå også. Jeg kjenner på sorg uannsett hvor lykkelig jeg er og jeg har en jobb foran meg fremover. Jeg ønsker å si at jeg er så glad og lykkelig, men det er noe som ikke stemmer, og jeg skal gjøre mitt ytterste fremover for å klare å finne utav hva det er. Jeg vet at vi mennesker ikke skal være 100% lykkelige, jeg er ikke dum heller. Jeg tror ikke at andre mennesker er så forbarka lykkelige hele tiden, men jeg tror heller ikke at alle går rundt meg en bunnløs sorg inni seg heller. Det kan hende at det er ruskuttet som gnager inni meg uten at jeg vet det, eller at det er barna mine som ikke er her, eller noe jeg har gjort ille før som har satt sine spor inni meg, men jeg har lært at med riktige teknikker kan man finne ut dette, og gjøre noe med det. Det har virkelig denne bloggen vist meg, at om man tømmer seg om ting så får man det mye bedre og kan faktisk bli ferdig med ting igjennom deling og være åpen og ærlig.

Dårlig sanvittighet er noe jeg har gått med hele livet, det er jeg vant med og kjenner godt, og nå har jeg dårlig sanvittighet fordi jeg ikke har det bra, jeg får dårlig sanvittighet fordi jeg klager meg på at jeg har det vondt, og jeg føler meg ille fordi jeg hater min egen kropp døgnet rundt. Jeg går rundt i en kropp jeg ikke kjenner igjen på noen som helst måte, og jeg føler meg så sinnsykt teit for det! Jeg har aldri vært en jente som har vært så opptatt av meg selv at jeg har en gang kommentert hvordan jeg har sett ut eller vært opptatt av meg selv, men nå klarer jeg ikke å fokusere på noe annet. Det har vart så lenge nå, helt siden 17.Januar og jeg hadde håpt at jeg hadde komt lenger nå enn det som er tilfellet. Jeg hadde håpt at vekten gikk nedover igjen og at strekkmerkene ikke ville dukket opp lenger. Jeg hadde håpt formen ble bedre og at jeg slapp og være trøtt og sliten hele tiden, og jeg føler sinnsykt dårlig sanvittighet fordi jeg ikke lenger strekker til fordi jeg ikke føler meg bra selv. Jeg kunne virkelig ønske at jeg var kjempeengasjert i alle rundt meg, at energien var på topp, og at jeg klarte å vaske ned hele huset på noen timer og var verdens beste venn, kjæreste, datter, mor og bekjent i hele verden! Men jeg er bare meg selv, og humøret går opp og ned ettersom hvordan jeg føler meg, og jeg klarer ikke det jeg klarte før. Når jeg våkner er som regel humøret ganske så bra, men etterhvert som dagen går så daler det nedover fordi kroppen min blir vondere og dårligere utover dagen.

Den dårlige samvittigheten henger over meg døgnet rundt, og egentlig, om jeg ikke hadde vært så bestemt, så hadde jeg sittet med øla på bordet og med det største sviket mot meg selv også hengende over meg, for det er det jeg er vant med å gjøre når jeg føler meg slik som jeg gjør, men jeg har brutt dette mønsteret, og satser på at morgendagen blir lysere og at det løsner både her og der når jeg får gått på legetimen min i morgen, og håper hun har gode nyheter til meg -<3

Av og til er det også vanskelig for meg, og det skal være vanskelig dette her, det er ingen dans på roser og jeg kommer til å gå på mange smeller fremover, det er bare å bli vant med at det alltid er noe inni meg som mangler, men jeg gjør mitt beste og det er det eneste man kan gjøre <3

 

Aimn//Aimn//Aimn

Sunday funday!

Reklame | Ellos.no

annonseinnlegg

Jeg har aldri vært noen stor fan av Søndager, men etter jeg slutta å bruke helgene til rus, så har jeg blitt mer og mer glad i denne dagen. Det er siste dagen av uka, og siste dagen før man starter på en hel ny fersk uke som man kan fylle opp som man vil med avtaler og aktiviteter, og nå i dvalen er uka helt uten ting jeg må gjøre, eller steder jeg må være til avtalte tider. Det føles greit slik for en periode, for nå har vi begynt å bli vant med at ting går tregere og latskapen har som sagt tatt over oss fullstendig. Det er merkelig hvor fort man tilpasser seg, for det er bare snakk om noen få uker så er dette vanlig og overhode ikke merkelig lenger. Alle dager i uka er som Søndager og det er i overflod med fritid og vi kan styre oss som vi vil uten begrensninger med jobb og avtaler.

Denne uka som kommer er litt spesiell i forhold til alle de andre, fordi noen kontorer starter opp igjen! Og jeg skal til legen. Min kjære skal kansje tilbake til jobb denne uka også, og det virker som ting går litt fremover! Det blir merkelig når alt starter opp igjen, og det er en spennende tid vi går imøte, men jeg ser frem til å få frem flere saker og få fortgang på ulike situasjoner 🙂 nå har vi vært i stillstand så lenge, så det er langt ifra sikkert at kroppene og hodene våres er klar for denne hverdagen som kommer tilbake med alt stresset og at ting går fort. Jeg håper denne corona bare skremte oss, og at det ikke blir noe mer, for jeg ønsker meg sårt frem og opp og jeg savner gruppa mi <3

Humøret er bra, og kroppen er tålig ok, men jeg gleder meg masse til å få mer resultater med legen i morgen, for jeg føler det er noe som ikke stemmer inni meg. I gårkveld ble jeg plutselig svimmel igjen og jeg er konstant trøtt og sliten, så jeg krysser alt jeg har for at blodplatene mine ikke har sunket igjen! Da tror jeg at jeg mister vettet mitt, rett og slett. Jeg håper at formen kommer seg og at jeg kan starte å være litt mer aktiv i hverdagen, og på slike dager som dette savner jeg fjellturer og naturopplevelser, men jeg kan ikke satse så høyt, jeg har tross alt knekt ryggen i to og må tilpasse meg deretter. Jeg er ikke vant med å bli begrenset på grunn av min egen kropp, og det er en indre kamp jeg må slite med i lang tid fremover.

Enn så lenge nyter jeg denne Søndagen her sammen med de menneskene som betyr mest i verden for meg, foruten barna mine <3 livet smiler, og jeg er så heldig!

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Jeg er glad ingen andre kan se mine drømmer!

Reklame | Gymgrossisten

Annonseinnlegg

Herrelighet jeg er så glad for at absolutt ingen andre kan se drømmene mine jeg ligger og dveler på om natten! Det blir bare sykere og sykere for hver natt som går, og den røde tråden i det hele er sprekking og drikking. Jeg håper dette bare er en periode og at det er underbevisstheten min som fungerer som den skal! Det er nesten så jeg føler meg hangover når jeg våkner, siden jeg i bunn og grunn har vært på fest hele natta.

I dag er det Søndag og sola skinner og været gjør meg i godt humør! Jeg har sovet på sofaen helt siden jeg forflytta meg inn på stua grytidlig i dag for å ikke vekke min kjære. Jeg har mest smerter om morningene så dette har blitt rutinen for meg. Men jeg fikk sove igjen, så det var godt å få sovet litt ut, for det kan man gjøre på Søndager. Nå i denne dvalen føles alt som Søndager, men jeg tenker vi skal gjøre denne dagen spesiell <3 vi skal strax ut å kjøre litt rundt, og det gir meg enormt glede i sjelen å vite at vi nå er fri og kan gjøre akkurat som vi vil!

Måtte alle helger fremover bli som denne! Jeg har hatt det morro fra morgen til kveld med småting vi har funnet på, og har ikke kjedet meg en eneste gang. Vi har masse å se på tv og vi har ett hus med mange prosjekter når vi har roen til å være hjemme og starte. Jeg er klar for å gjøre noen forandringer som jeg kommer tilbake om etterpå! Men det blir spennende å kjekt å endelig jobbe litt igjen på dette huset her. Fisken min har det fint forresten, og faller til ro her i huset våres <3 jeg har allerede blitt glad i denne merkelige skapningen som tror han er tøff i trynet 🙂 han spreller rundt i rekordfart for å vise seg og sprer halen sin når han er klar for kamp, og han smelter bare inni denne familien våres med sin personlighet. Vi kommer til å bli gode venner etterhvert :).

HA EN FANTASTISK SØNDAG KJÆRE LESERE! <3

CELLUCOR//C4 til før treningen!

CELLUCOR

349kr på gymgrossisten som vi anbefaler