Jeg kjenner at bivirkningene sliter og river i meg, men jeg kan ikke avlyse livet bare fordi formen er elendig og jeg har tross alt gått igjennom noe som var langt verre med forrige runde. Dette blir blåbær om man sammenligner det.
Den følelsen når man nesten er fremme på styremøte og innser at en del av det er julemiddag og jeg har tatt på joggedress 😂 surrehue.no
Den verste skallebanken jeg har opplevd, en angst som ligger på lur og prøver å rote med hodet mitt og akutte heteslag er oppsummeringen.
Jeg kan ikke tillate meg selv å tenke negative tanker, jeg MÅ tvinge meg selv til å tro på dette, jeg kan ikke gi meg etter 3 dager…..❤️
Nordfjordeid du er vakker! ❤️
I forrige innlegg snakket jeg om ambiøse mål! ikke bare når det gjelder mine egne frykter men også for morgendagen, jeg skal nemlig på jobb først for så og holde ett innlegg på “Møteplassen”. Jeg har prøvd å jobbe litt med teksten og håper så inderlig på og få sove i natt slik at jeg er klar for en lang lang lang dag i morra. Jeg innrømmer det selv, jeg driver rovdrift.
I kveld har jeg vært på styremøte og vært på julemiddag med noen i “flokken min”, det var godt å møte dem igjen. Som alltid veldig veldig koselig og jeg klarte faktisk å rive meg litt løs ifra det som foregår inni meg. Ett deilig avbrekk! ❤️
Nå må jeg hjem til en mann som tror han ligger for døden 😂 telefonen er nedringt om bønn etter Paracet. 😂
Da vi skulle planlegge bryllupet vårt skulle det i utgangspunktet bli ett storslått bryllup med absolutt alle vi kjenner, vi skulle virkelig gjøre det skikkelig når vi først skulle gifte oss. 😁
Det hele endte opp med at jeg ble kvalm hver gang jeg tenkte på bryllupet våres og bare grua meg til det hele, jeg ble helt satt ut av nerver og grua meg skikkelig til å fortelle Sebastian dette.
Reaksjonen hans når jeg fortalte han om dette var helt episk! 😂 en lettere mann skal man lete lenge etter og han hadde vært like stressa som meg, ingen av oss våget og skuffe den andre.
Det gikk så langt at begge overhode ikke hadde det bra med oss selv, hele stemningen oss imellom var intens, når trykket letta idet jeg sa at jeg ikke ønsket med dette store bryllupet visste jeg i hjertet at jeg hadde tatt riktig avgjørelse, alt ble bare bedre etter dette og planleggingen gikk som en lek! ❤️ akkurat som det er ment å være.
Bryllupet vårt ble lite og intimt, den fineste dagen i mitt liv foruten når barna ble født ❤️ Tross influensaen som slo til rett før kunne dagen ikke blitt mer perfekt og vi kommer til å huske det for resten av våres liv. HELT magisk! 🫶
SÅ…😳
Bryllupsreisen, denne man skal glede seg til og planlegge ned i minste detalj.
Denne reisen man virkelig ser frem til og som man ikke kan vente på! 😕 den bryllupsreisa som jeg bare gruer meg så vanvittig til og som bare får meg til å bli kvalm i magen 🤯. Hver gang jeg har tenkt på dette har jeg hatt lyst å kaste opp men jeg har ikke våget og si det høyt. 😬
Jeg har flyskrekk og har lova Sebastian å bli med til Thailand. Altså meeeget amisiøst av meg med tanke på at flyturen til Oslo på en time er mer en nok.😂
Det er ikke slik at jeg lar mine frykter stå imellom og det at jeg er redd gjør at jeg unngår ting, bevares! jeg har tenkt å hoppe i fallskjerm, ta zipline og utfordre ALLE disse fryktene mine 😀. Misforstå meg rett! jeg har sett nok av mennesker som lar sine frykter påvirke hva dem kan gjøre og til slutt begrenset dem i stor grad, jeg tenker ikke å bli en av dem.
Men 12 timer i fly? 😳 trenger man virkelig å vise styrken sin ved å utsette seg selv for tortur?🫢
Jeg har gått og gnagd på dette lenge, igjen redd for å skuffe min bedre halvdel men tenkte på opplevelsen ifra sist når jeg lot det gå altfor lang tid før jeg åpnet opp.
Jeg valgte å være ærlig med han og stå i fare for å skuffe han, han har snakket om Thailand så lenge jeg har vært sammen med han, han har nemlig morfaren sin der og familie.❤️
Reaksjonen jeg fikk var slående og jeg angrer på at jeg har gått og grua meg til denne alvorspraten så lenge, han sa at han har tenkt den samme tanken, at dette var litt for ambisiøst og at vi gjerne kan reise ett annet sted i verden som er kortere flytur til.😳🫢😂
Gaaah… så har jeg gått i mitt eget hode og gjort dette SÅ stort, jeg har gått igjennom senarioet i hodet, jeg på vei inni flyet hysterisk med tanken på at jeg skal være der i 12 timer 😆
Igjen har jeg erfart at det er bedre å si ting høyt istedenfor å la ting vokse inni deg, istedenfor å gå og bære på bekymringer aleine betyr ett ekteskap at man faktisk alltid vil være to om ting. ❤️
Jeg håper at jeg lærer til neste gang noe dukker opp.
Budskapet er at man må lette på trykket, man må lufte ut ellers blir det ganske så råte til slutt! 😁
Du ba om en offentlig unnskyldning og her kommer den.
Vi har hatt en pågående feide oss imellom og begge har skrevet ting vi ikke burde.
Jeg har de siste dagene oppdaget at det hele aldri har handlet om deg eller noe du har sagt men gamle ting som ble trigget.
Jeg burde tenkt meg om, jeg burde ha tenkt over hvorfor jeg ble så trigget istedenfor å reagert med å kalle deg en mobber, det finnes ingen unnskyldninger for å kalle noen noe så alvorlig.
Nå prøver jeg ikke å bortforklare mine dumme valg av ord, jeg står for det jeg har gjort, sagt og skrevet om deg og tar det hele og fulle ansvaret for det men jeg har funnet ut at når jeg følte at du påla meg egenskaper jeg ikke kjente meg igjen i så rørte du ved noe som jeg har opplevd før med noen andre, jeg følte meg urettferdig behandlet og reagerte i affekt.
Jeg tok rett og slett alt du skrev i verste mening og jeg har brukt en del tid på og finne utav hvorfor det ble som det ble, jeg er ellers ikke slik at jeg fyrer meg opp på denne måten og det beklager jeg. 🌹
Hele mitt liv har alle snakket om meg som om dem kjenner meg og jeg har aldri hatt muligheten til å heve min egen stemme og gjort noe med det. Jeg beklager for at det gikk utover deg som jeg ikke en gang kjenner.🌹
Jeg fikk helt sjokk når jeg våkna i 1-tiden i natt og hadde sove ett par timer!😳
At det hadde gått så enkelt og greit å sovne, etter mange dager med drakamp for å sovne inn settes slike ting ekstra pris på! 🫶 første gang på lenge jeg faktisk har sovnet og ikke fått det med meg. DEILIG!⚡️
Jeg våknet søkkvåt, jeg har våknet veldig mange ganger iløpet av natta men om dette er de eneste bivirkningene så velger jeg dem alle dager i uka! Ekstrem hodepine og heteslag er bare kos liksom i forhold til de andre møkkagreiene jeg prøvde ut.😂
Jeg skal ikke Jinxe dette med å si at det går supert etter bare to dager, men jeg har en riktig god følelse!🤞
Planene for dagen er at jeg skal på styremøte på Skei og har noen ærender før jeg reiser, egentlig skal jeg bare bruke denne uka til og la kroppen reagere som kroppen reagerer og ta hensyn når jeg kjenner at det er nok.❤️
Jeg har ett innlegg til “Møteplassen” jeg skal skrive og ett foredrag som jeg skal holde for jobben så det blir spennende og se hvordan det er å sette seg ned og konsentrere seg på disse medisinene, dette blir ildprøven!😁
SÅ til overskrifta!😂
Min kjære snille gode Sebastian har fått influensa og ligger langflat i senga, hadde det ikke vært for at leiligheten våres er veldig liten så hadde han fått en bjelle så han kunne ringt på meg når han trenger noe 😂. Jeg har stelt godt med han og vært med vann og paracet for som alle vet så blir menna skikkelig sjuke, sånn helt på ekte.❤️
Jeg er glad jeg fikk sove litt i natt, jeg trenger sikkert kreftene igjennom dagen som sykepleier 😂. Alle går rundt og er småsjuke for tiden, det er den tida på året men vi skal nok få det til å gå opp denne onsdagen også. ❤️
Paracet og ett smil vil ta meg igjennom denne onsdagen 😁
Han som klarer å holde ut med dette surrehuet (meg😂), han som er fullstendig rolig i de mest kaotiske situasjoner, han man lener seg på når det butter skikkelig imot.
Han som har vekket tilliten i ei jente som ikke stolte på noe som helst i denne verden, ikke en gang seg selv. Han som kom inni livet mitt og endret alt, snudde alt opp ned og han som sådde det første frøet som fikk meg til å ønske meg ett ekte liv.
Han som ikke ga bare seg selv til meg men som også ga meg en hel familie som jeg elsker ❤️ jeg har aldri hatt en ekte familie ❤️
Han som fikk meg til å gifte meg, jeg som aldri i verden skulle inngå noe ekteskap til noen, han som får meg til å le så jeg får vondt i magen og som skremmer meg slik at jeg nesten får hjerteinfarkt.
Det er flest hverdager og det er på hverdager vi har det best, du gjør hverdager spennende og gøy! ❤️ tusen takk for at du er min beste venn, at du ville bli ektemannen min, for at du elsket meg på det svakeste svake og så noe i meg som jeg ikke klarte å se selv.
Du har endret verden for meg, du har fått meg til å tro på meg selv og støtter meg i de mest patetiske forslag og planer, du er der… alltid.
Hver gang jeg ser på deg tenker jeg på hvor dumt det er at vi ikke møtte hverandre før, jeg tror verden hadde sett litt annerledes ut.
Allerede da jeg våknet i dag tidlig visste jeg at denne dagen ville bli noe helt annet en de jeg har hatt på rappen nå, når jeg sovnet etter å ha tatt første pille med de nye medisinene og faktisk fikk sove så fikk jeg meg en kjærkommen overaskelse! ❤️ å slippe å gå med angsten i kroppen, slippe denne forferdelige kvalmen og følelsen av ubehag konstant er virkelig noe jeg trengte nå. Disse nedturene på Ritalin unner jeg ingen, det minnet meg om nedturene jeg hadde når jeg rusa meg. Jeg fikk ingen virkning, ingen ro i hodet men bare ubehaget. Jeg er takknemlig for at denne runda er over❤️
Å avlyse avtalene mine i dag tidlig var det smarteste valget jeg har tatt ❤️ å bare få gjort disse tingene på denne her eviglange listen min over ting jeg absolutt må gjøre lettet både samvittigheten og dette presset jeg har følt på. Jeg behøvde virkelig bare en dag til og la medisinene virke og gjøre disse tingene som er viktige for meg. 🫶
Fargen på medisinene mine er jo ment for meg, kanskje det er skjebnen? at dette er den riktige? at jeg nå er i mål?
Jeg har vært aktiv igjennom hele dagen, tatt ett titalls telefoner og ryddet hele leiligheten, jeg har pakket inn alle julegavene og har fått skikkelig orden i sysakene mine. Endelig en dag der alt tankekjør er borte og jeg får gjort disse tingene jeg planlegger, disse tingene som bare ville vært med tanken før.❤️
Nå skal jeg ikke gjøre samme feilen som sist, da jeg skrev at utprøvingen gikk strålende! Det gikk kjapt nedover etter at jeg sa det høyt 😂 men jeg har på ekte troen på disse medisinene her.
Om dette heller ikke virker skal jeg ha meg ei lang pause ifra medisiner, det har virkelig vært en brutal periode. Jeg var faktisk inne på tanken på at jeg kanskje ikke har ADHD, at det er derfor jeg har så mye plager men da regner jeg ikke med at jeg hadde funnet roen i dag, og jeg regner også med at undersøkelsene ville vist om jeg ikke hadde det.
Jeg har virkelig funnet mye støtte og råd i andre på sosiale medier og kjenner hvor godt det har vært og benytte seg av andres erfaringer i hele perioden med medisintull, bivirkninger og uro. ❤️ Det er skummelt og drive og teste seg frem med den forhistorien jeg har, heldigvis har jeg en lege som ringer meg hver eneste dag og som bare er ett ring på telefonen unna.
Jeg har gått noen dager uten å spise noe særlig så i kveld smakte det faktisk magisk med burger som jeg har sluppet å lage selv! 😁 første skikkelige måltid siden fredag.
Sebastian jobber overtid så jeg lurer på hva han sier når han kommer hjem til ett rydda og rent hjem, jeg får vel noen husmor-poeng regner jeg med! 😂👍
Veldig glad for systemet jeg laga meg i fjor!Aldri smakt bedre etter 3 dager uten skikkelig matinntakTusen tusen takk for all støtten dere gir meg!
I dag tok jeg steget, jeg fjernet denne offerfølelsen, jeg gjor noe med noe som har pågått i hele 13år.💔
Jeg har opplevd å ha ett menneske i livet som ikke ønsker noen noe bra, ett menneske som har hatt den fulle og hele kontrollen over meg fordi jeg har vært avhengig av rusen han alltid sørget for å ha i hus, hver eneste gang jeg har prøvd å komme meg bort har det resultert i hundrevis av stygge meldinger der han trekker inn familien min og truer meg på de såre områdene som han så godt kjenner.
Han er grunnen til at jeg ikke stoler på ei sjel, han har lært meg at alt jeg sier vil bli brukt imot meg. Viser man svakhet blir den svakheten brukt for alt den er verdt. Jeg mistet troen på mennesker men har brukt tiden godt de siste årene, når jeg har fått være i fred. Jeg har bygd opp ett sosialt nettverk som var ikke-eksisterende før, jeg har mange venner som helt ærlig ønsker meg godt, jeg har noen å lene meg på.❤️
Han er en av grunnene til at jeg i dag har kompleks PTSD men i dag tok jeg makta tilbake, jeg er ikke redd lenger, det er ingenting han kan gjøre for å få meg på kjøret igjen, det er mitt valg og det kjente jeg på idet jeg gikk opp trappene til politiet.❤️
Jeg er ikke lenger den svake jenta som lar meg behandle dårlig, jeg er ikke den som tar imot stygge ord og lar meg true til å gjøre ting jeg ikke ønsker, jeg har makta over meg selv og jeg er ikke lenger avhengig av dette rusmiddelet som har vært linken imellom oss, han har ingenting jeg vil ha.
Desverre er det ikke stort å gjøre, annet en å vente på at det skjer noe, at han gjør noe mot meg som er alvorlig nok. Psykisk terror er ikke nok, jeg kunne faktisk ønske at han slo meg istedenfor, slag gjør mye mindre skader og det vises utenpå. Jeg ble møtt med forståelse og omsorg av politiet, jeg ble lytta til av noen som faktisk vet mye om fortiden og forholdet imellom meg og han, jeg vet at dem vil gjøre alt for at jeg skal få lov å leve ett fritt liv og slippe å se meg over skulderen hele tiden.❤️
Jeg føler meg tryggere etter dette og visst jeg er veldig heldig blir dette siste gang jeg hører noe, men historien viser at det er lite sannsynlig. Jeg er veldig glad for at jeg har vært åpen om dette.❤️
Etter 2 dager med bivirkninger ifra helvete, ett fullstendig kaos i kroppen og null avslapning tok jeg første dose Aduvanz! jeg sovnet igjen! 😳 jeg tok medisinen og sovnet i nesten to timer til og det har ikke skjedd på det jeg kan huske, nå skal jeg ikke gjøre den store tabben å si at disse fungerer som en drøm, den tabben har jeg akkurat gjort med Ritalin og skal bare ta dagen til hjelp og ta hensyn til meg selv.❤️
Jeg skulle egentlig vært på vei til Førde i dag, 6 timer i bil og sjekk på sykehuset ble avlyst da jeg våknet og følte meg like ille 😕.Det siste jeg ville var enda en dag der jeg bare presser meg selv for å komme igjennom dagen! jeg husker ikke sist jeg avlyste en avtale samme dag, DET er noe som ligger den gamle livsstilen min til.
At jeg har avlyst dagens plan vil ikke si at jeg blir arbeidsledig, i dag skal jeg ta fatt på den eviglange listen over ting jeg faktisk bare må hoppe i å gjøre. Det er ting jeg må få ut av verden og jeg er i skrivende stund på vei til politiet.
Dette steget trodde jeg aldri at jeg måtte ta, dette sitter langt inne og det finnes ikke naturlig for meg å spørre om hjelp derfra. Jeg innser at det er den eneste muligheten jeg har til ro. 💔
Den “Gamle” meg ville reagert på en helt annerledes måte en denne “Nye” meg.
Den “Gamle” ville begrenset seg, tatt hensyn til og undertrykka seg, den “Gamle” meg ville aldri postet innlegg som dette, ville aldri fortalt på sosiale medier hvor hun er eller hva hun gjør i fare for at ett menneske skulle vite om det. Den “Gamle” meg ville sprunget tilbake med det samme truslene haglet inn, jeg er i endring ❤️
Den “Nye” meg skriver hvor jeg er, hva jeg gjør og begrenser seg overhode ikke lenger, den “Nye” meg får ikke panikkangstanfall lenger ved synet av han og finnes ikke redd lenger, makta er tatt bort, den er omsider i riktige hender.❤️
Det er rart å tenke på at jeg har brukt over 2 hele år på og forberede meg mentalt til en løslatelse, at jeg har brukt hundrevis av timer i terapi for og ikke lenger gå rett i anfall når noe slikt skjer, jeg kan faktisk stå ansikt til ansikt med mennesker som har gjort meg vondt uten å reagere på samme måte lenger og det føles som en stor lettelse. Stødig som ett fjell! 🫶
Timingen var elendig, det kunne ikke passet dårligere men når passer det egentlig å oppleve psykisk terror igjen etter over 2år ferie? det hadde nok aldri passet, det hadde komt som kasta på meg uansett og jeg er klar for å ta disse skrittene jeg faktisk må gjøre denne gangen.
Jeg hadde aldri trodd at jeg i år 2022 skulle be om besøksforbud for å beskytte meg ifra ett menneske som virkelig ønsker meg tilbake til det mennesket jeg var før men det er en kamp jeg må ta, det er ikke lett å komme seg utav ett rusmiljø man har vært i alle de år.
Det er baksiden av medaljen.⭐️
Det sitter langt inne men om jeg ikke gjør noe denne gangen vil jeg måtte leve med dette resten av livet hans, eller mitt. Denne usikkerheten om når neste angrep kommer, hva som venter rundt neste sving.
Alle mennesker har en grense og min er nådd, jeg har blitt en del av dette jeg kaller “vanlige mennesker”, der det ikke er normalt å true med å ødelegge ett annet menneske, der det er normalt å behandle andre mennesker med respekt og alle disse meldingene som tikker inn bare viser meg at mennesket bak er akkurat den samme som for 3år siden, ingenting har endret seg men her ute har alt vært i endring.
Jeg klarte ikke styrkeprøven og maktet ikke en gang å forsøke å gi dette ett realt forsøk som jeg lovet.
Jeg ga opp, søkte hjelp og håper med hele meg at dette kan bli bedre.🤞
Det jeg har gått igjennom i to døgn nå unner jeg ikke min verste fiende, hvilken møkkamedisin!😳 Om noen søker rus i Ritalin så vet jeg om hundrevis av andre ting jeg heller hadde valgt foran, når man kræsjer etter 3 timer etter man har tatt medisinen og ikke får noensomhelst slags virkning, ja nei da går dem i toalettet da.
Jeg har ett litt over gjennomsnitt hektisk liv, jeg har ikke tid til å føle meg så uvel som jeg nå har gjort, jeg har ting to do og det føles som en lettelse å vite at jeg slipper dette i morgen, at jeg aldri igjen trenger å innta en Ritalin i mitt liv og denne erfaringen har bare gjort meg enda mer sikker på at det der er ett kapittel jeg har lukka for lenge siden.❤️
Bivirkningene river og sliter i kroppen, maten vokser i munnen om man prøver seg på og spise, angst, noia og en forferdelig kvalme som gjør at man hele tiden venter på å spy.😕
Nå er dette helt individuelt og jeg vet om mange som har god virkning og lever gode liv på denne medisinen men jeg merket med det samme at dette ikke var noe for meg og søker videre og prøver på nytt. Oppå hesten igjen! Vi prøver igjen i morgen, med blanke ark og ny medisin! 🤞
