Jeg åpnet mitt første innlegg i dag med å si at jeg har blitt flinkere til og riste av meg de dårlige nettene og at dem ikke lenger får påvirke dagen min, jeg kunne ikke tatt mer feil!
Det var vel på tide med en skikkelig dårlig dag igjen, for det er jo lenge siden nå. Tingene bare kommer på løpende bånd….
Jeg har innfunnet meg med at dette bare ikke er dagen, at uansett hva jeg gjør så kan den ikke reddes. Jeg bare gleder meg til å kunne legge meg og glemme hele denne shitty dagen. Det er godt at det er lenge imellom dem akkurat nå og at jeg innerst inne vet at morgendagen blir bedre, men akkurat nå er alt bare veldig trist.
Da er det strax avreise for min kjære som jobber skift-arbeid denne uka, dagene våres starter ikke før han har reist avgårde siden jeg må la han sove så lenge han klarer. Man kan ikke gjøre stort og jeg benytter meg av anledningen til og bare slappe av! jeg starter ikke på jobb før i morgen.❤️
I dag skal jeg få den ære å kjøre han på jobb, og skal etterpå holde etterverngruppe som alltid på onsdager, planene for dagen er ikke store men jeg skal ned i kjelleren og sjekke tilstanden der.😂
Vi har brukt kjelleren som oppbevaringsplass til alt vi ikke har plass til ellers, det har endt opp med og bli ett fullstendig kaos og i dag tenker jeg og gjøre noe med det. Jeg tar saken i egne hender men vet ikke om jeg vet helt selv hva jeg begir meg utpå! jeg poster bilder senere.😁
Per dags dato har jeg to prosjekter i hodet for heimen vår, det ene er av den enkle sorten og handler om å få oppvaskmaskin i vår etasje. Vi må ha eksperter inn for og forklare hva vi må gjøre for og oppnå dette.
Her er dagens badMuligheten er der for og ta noe av kjøkkenetHer er god plass som dere ser.
Det andre er av den større sorten! per dags dato må vi gå helt ned i kjelleren for og dusje og i vår etasje (3) har vi bare ett toalett og en vask, vi eksperimenterer med ulike løsninger i hodet på hvordan vi kan få en enkel dusj her uten at det skal koste oss skjorta. Å få bad der vi i dag har kles-rom blir altfor dyrt og vi har fått pris på 250.000.😳 Jeg vil tro at å få en dusj der vi allerede har ett toalett og vask vil bli billigere men hvem vet?
Det foregår mye planlegging i hodet mitt akkurat nå og vi må prioritere det som er viktigst, akkurat nå er bad det viktigste og få på plass men jeg gruer meg litt til og finne utav hva dette vil koste og hvor stort dette arbeidet blir, vi har ingenting imot at det blir tatt litt plass av kjøkkenet da dette er det største rommet i leiligheten. Det er en pine og måtte gå ned i en kald kjeller når man kommer sliten ifra jobb og det frister i alle fall ikke på morran når man er trøtt i trynet.😂
Men før jeg setter alle disse prosjektene ut i liv skal jeg sparke igang denne onsdagen! ❤️
Her ønsker vi oss oppvaskmaskin og spekulerer på mulighetene for dette.
Sola skinner ute men jeg ligger krølla under dyna og ser tv, natta har vært brutal og kompleks PTSD slår ut når jeg sover. Jeg har hatt en lang pause ifra behandlingen, sommerferie og andre ting har stått i veien for disse timene mine og det er lenge siden sist jeg var hos behandleren min, det merkes!😞
Behandlingen har gjort det slik at jeg ikke er plaget av symptomer på dagtid, det har gjort meg sterk nok til å oppdage og hindre panikkangstanfallene mine, behandlingen har gitt meg verktøy til og faktisk klare og stå i situasjoner jeg aldri ville klart før.
PTSD ødela livet mitt før, jeg kunne gå i bakken av anfall rett som det var og noen ganger kom det utav intet. Jeg husker at jeg tenkte at jeg ikke klarte å leve lenger på denne måten og klarte heldigvis og ta imot hjelp, ellers tror jeg faktisk ikke at jeg hadde klart å bli rusfri og leve rusfritt. Etter at jeg startet behandlingen har jeg ikke tatt en eneste beroligende.
Jeg husker hva jeg tenkte da jeg valgte og ta imot seriøs hjelp for dette, jeg hadde startet denne rusfrie prosessen og møtte ett menneske som er en av mine triggere, hele den uka ble ødelagt og jeg isolerte meg her hjemme og avlyste livet mitt. Jeg hadde hatt det så bra over så lang tid, også skulle en liten episode velte hele lasset mitt, jeg var helt knust.💔
Det ble slutten for og la diagnosen kontrollere livet mitt.❤️
I dag skal det mye til for og trigge anfallene og jeg husker ikke sist jeg ble aktivert men om nettene kommer demonene frem og jeg klarer ikke å kontrollere hva som skjer når jeg sover.
I natt drømte jeg at jeg var rusa på ett soverom og prøvde og komme meg oppi ei seng for og sove ut rusen, i rommet var det 5 manns skikkelser rundt senga som prøvde seg på meg, og uten at jeg visste det selv forsvant ett og ett plagg ifra kroppen min. Det som stikker seg ut er at jeg husker at jeg gikk oppi den senga med masse klær på meg og på slutten hadde jeg ikke ett eneste plagg.
Jeg våkner ofte gråtende eller av at jeg mister pusten og ikke får puste. Jeg våkner ofte på vei utav sengen før jeg oppdager at jeg er trygg. Jeg har også våknet midt nedi trappa på vei ut, på flukt. Sengen er ofte søkkvåt i svette og jeg veksler mellom å forlytte meg ifra senga til sofaen og tilbake, ofte.
Det å miste kontrollen over det aller mest private, å bli kledd av uten egen vilje, å plutselig oppdage at noen har gjort noe med deg uten at du en gang har fått det med deg selv, skammen, panikken, angsten. Det å være ett menneske i ett rom med mange mennesker som er ute etter deg, at man ikke kan stole på noen, at man aldri er trygg. Manns skikkelsene var store i forhold til meg der i senga, maktbalansen stikker seg frem i alle marerittene, jeg drømmer aldri at jeg har makten selv eller kan gjøre noe, ofte kan jeg ikke bevege meg en gang.
Drømmene klarer jeg og riste av meg, slik har det ikke alltid vært og nettene har preget hverdagen min, behandlingen har gjort meg sterk nok til og klare og ta fatt på dagene mine og ikke la disse traumene sette seg i kroppen, jeg er veldig glad for at jeg har tatt tak i dette og tatt imot hjelp ellers vet jeg faktisk ikke hvordan livet skulle sett ut, det er ingen skam og ta imot hjelp. Livet med kompleks PTSD er midlertidig, jeg må tenke at dette bare er noe jeg må jobbe meg igjennom og bli kvitt. En dag skal jeg sitte her og fortelle dere at jeg ikke er plaget av dette lenger, at nettene mine er fredfylte, en dag skal jeg komme dit at dette ikke er ett problem lenger.
Jeg ønsker også å fortelle om hvordan det faktisk er og leve med en slik diagnose, det er vanskelig og forklare men jeg gjør ett forsøk allikevel.
Dette har vært en merkelig dag, der jeg har “rydda ut” de to dyra mine, både fisken og katten sine mange saker har blitt pakket ned og satt bort egentlig for og slippe og tenke på dem hver eneste gang vi ser tingene deres. Tingene til Pus er satt i kjelleren i påvente og i tilfelle han bare spiller oss ett pek og kommer tilbake igjen, vi er veldig KLAR for å få han hjem i god behold.❤️
Jeg har tatt tilbake kontorplassen min og har prøvd og gjøre “Plassen til fisken” til ett koselig sted, og har vært på Europris og kjøpt kasse til alle tingene hans, dem som driver butikken må undre seg over hva jeg skal med alle disse kassene, for det er ikke få jeg har vært og handlet og samtlige står på loftet organisert som jeg er! 😂 ingenting blir kastet opp dit uten lenger. “Plassen til fisken” blir aldri den samme igjen uten han.❤️
Jeg har også vært og hentet en ovn til foreldrene mine, begge ovnene våres gikk ad dundas på samme tid så nå er begge skiftet ut med noe som virker, jeg skal love dere at frustrasjonen var stor i vinter da vi satt her uten og frøs. Derfor lønner det seg og ha forsikring!😁
Min kjære jobber og jeg er hjemme og suller i heimen våres, jeg ser ting hele tiden som jeg ønsker og gjøre noe med eller endre, jeg har det faktisk ikke så verst når jeg har litt tid for meg selv, tross alt. Nå skal jeg fortsette videre med prosjekt “hjem”, nyte kvelden og gjøre akkurat det jeg vil! ❤️
Ingenting blir kastet på loftet lenger uten å være i kasser. Organisert som vi har blitt.Vært og trøsteshoppet
Det er en trist dag i heimen i dag men innerst inne vet jeg at det var godt at fisken fikk slippe og være syk. Det har vært tortur og se uten å kunne gjøre noe med det.❤️
Jeg har startet prosessen med og fjerne karet hans og jeg kjenner hvor trist det blir uten, jeg tenker å gjøre som sist vi mistet fiskene våres. Jeg tenker å vente en stund før jeg bare kjøper meg nye, jeg tenker og vente til jeg får lyst til og drive med akvarie igjen. Jeg har forhastet meg videre nok i mitt liv, jeg har lært av mine feil og tenker og la det ta den tiden det trenger.
Min kjære jobber skift denne uka, det vil si at han starter på jobb midt på dagen og kommer hjem om natta. Det at han jobber slik og jeg har fri gjør at også mine dager starter midt på dagen når han står opp og jeg kan begynne og bråke her. Man tilpasser seg hverandre og tar hensyn til dem som må hvile ut til neste økt!
Nå har jeg vært og handlet inn til og bo aleine, enkle matretter jeg kan varme i microen (jeg hater å lage mat)😂 og gjør meg mentalt klar for en kveld aleine her i leiligheten, jeg er helt sikker på at jeg finner masse å gjøre om jeg bare leiter men jeg tar meg den frihet å lukke øya og late som om alt er på stell.
Turbo kampfisken våres har ikke vært frisk den siste tiden og vi har prøvd og gjøre alt i våres makt. Vi har vært i kontakt med dyrebutikken og har googlet oss ihjel til ingen nytte og i natt sovnet han stille inn. Jeg vet at dette “bare” er en fisk men for meg har han betydd mye, det har vært mye selskap i han og han har vært en del av heimen våres. Stua blir ikke det samme uten.
Katten våres som jeg har hatt i 13år har vært sporløst borte i mange uker, han pleier og være masse ute og har hatt perioder på noen uker der han har vært på lengre turer, men aldri så lenge som nå. Jeg tror det er på tide og innse at også han har talt dagene sine og ikke kommer hjem til oss igjen.
I kveld har jeg faktisk ikke ord som er dekkende og kan beskrive lettelsen jeg føler, noe jeg har utsatt i evigheter og hatt dårlig samvittighet for er gjort og er ute av verden for alltid (eller helt til neste år). Noe jeg virkelig har gruet meg til og gått og gnagd på lenge! 😁ingenting er som den følelsen når man er ferdig! HELE 4 sammenhengende timer tok det!😳 i fire timer har vi sittet her og jobbet med regnskapet. Jeg har vært så okkupert at jeg har glemt og spise så først nå sitter jeg og inntar dagens første måltid.😂
Først nå gikk det opp for meg at jeg faktisk er aleine hver eneste kveld denne uka og faktisk kan gjøre akkurat det jeg vil, så nå sitter jeg og spiser micromat og ser Dr.phil 😁. Jeg har bestemt meg for at denne mandagskvelden skal brukes liggende strak ut i sofaen til jeg finner energien til og forflytte meg inni senga og legge meg!❤️
Mandagen har tross alt blitt en fin dag, tross anmeldelse og tross at jeg har gjort saker jeg overhode ikke liker, mandagen som kunne blitt en dårlig dag har faktisk ikke blitt så verst. Dagene blir slik man legger det opp til selv, om man tar det med en god innstilling og bare kjører på så går det som regel bra til slutt! jeg legger meg i kveld som ett lettere og mer tilfreds menneske!😁
Nå er det tid for Dr.phil, micromat og chill på sofaen før senga, tusen takk for i dag bloggen! dere er magiske!!! ❤️❤️
Innhandling til ei kone som er aleine heime og ikke har mannen til og lage mat.Dagens første og siste måltid.
Sola skinner som aldri før ute 🌞 og hva gjør jeg? JO jeg sitter inne og holder på med regnskapet som jeg faktisk bare MÅ gjøre akkurat i dag. 😁 jeg har utsatt det altfor lenge men har fått kyndig hjelp inni stua mi! En ekspert på sitt område ❤️ Jeg er SÅ glad for hjelpen med akkurat denne møkkajobben som faktisk bare må gjøres. Meg og tall 😂 papirene flagrer her og vi er fullstendig fokuserte, men jeg skal ærlig innrømme at det er mange steder og mange andre ting jeg heller ville gjort i dag. God trening på at ikke alt i livet er lystbetont! 😁
Akkurat i dag kjenner jeg på fordelene ved og være ærlig om livet sitt, den støtten dere har gitt meg i dag har vist at åpenhet og ærlighet alltid lønner seg in the end! ❤️ I love you all! 🌹
Jeg er overhode ikke konfliktsky men jeg klarer ikke å se poenget med og ha krangler på sosiale media. Livet er rett og slett for kort til å bruke energi på ting man ikke kan forandre, det eneste jeg kan gjøre noe med er hvordan jeg reagerer og agerer 😁
Nå må jeg tilbake til arbeidet! ❤️ Wish me luck ❤️
Det er mandag morgen men det føles ut som det ennå er helg 😳 Min kjære ligger i sengen og sover seg frempå fordi han skal jobbe skift denne uka og starter seint, jeg kjenner at vanedyret inni meg demonstrerer når rutinene våres brytes, mandager pleier og gå på autopilot, det pleier alltid og være hektisk og man får alltid en brå start men denne mandagen er svært rolig. 🌞 Sola skinner som aldri før og er også ett brudd på rutinene her på Vestlandet, sommeren har virkelig ikke vært bra.😅
I dag våknet jeg til en melding ifra altinn og den som har brukt tiden sin på og hetse meg helt siden april i år har anmeldt meg for hensynsløs atferd. Politiet har ikke funnet grunn nok til og en gang undersøke saken så det sier litt, den er lagt bort faktisk og ikke henlagt slik dem pleier.
Jeg har det veldig bra i livet mitt, jeg velger og dele de positive og negative sidene når man skal komme seg tilbake etter mange år i rusen, jeg velger og dele det hele. Jeg bryr meg faktisk ikke om hva folk mener om meg lenger fordi jeg vet hvem jeg er og hva jeg står for. Mobbing, hetsing og hat er noe jeg tar avstand ifra og jeg vet hva dette mennesket ønsker og oppnå, jeg har informasjon om hvem dette er og hvilket liv som er levd, jeg vet hva det grunner i og hvorfor akkurat jeg opplever denne hetsen nå og derfor syns jeg bare synd i dette mennesket.❤️
Jeg velger og snu det andre kinnet til, jeg velger og ikke møte hat med hat, jeg velger hva jeg gjør men andre kan jeg faktisk ikke endre. Det er synd at slike ting opptar tiden til politiet men jeg er glad for at dem så at dette bare var en tullete anmeldelse uten seriøsitet.
Nå skal jeg prøve og starte denne mandagen, få på meg klær og nyte det fine været vi har! Jeg ønsker dere en fin start på uka og ta vare på hverandre. ❤️
Jeg må ærlig innrømme at dette har vært en merkelig dag! å ha reportasje om seg selv der “ute” har preget hele dagen og meldingene har tikket inn. En dag litt utenom det vanlige. 😁
Vi fikk smykker med tanta mi rett før vi gikk på date!
Vi startet dagen sammen med “familien” våres på fyret der vi har vært denne helga, vi har brukt dagen til og hente oss inn igjen og i kveld har vi vært på en tårevåt kinodate. Etter kinoen har vi rydda og vaska huset slik at vi er klar for uke-start i morgen.
Jeg forhåndsdømte filmen på det sterkeste og ble sittende med tårer i øynene igjennom den hele, jeg har aldri tatt så feil av en film i hele mitt liv og anbefaler den på det varmeste, den viser alle aspekter når mennesker faller utenfor. Vi er tross alt bare mennesker.❤️
Meldingene som har tikket inn i dag har virkelig gjort inntrykk på meg, jeg er så glad for at noen våger og dele med meg og ta meg litt inni deres hverdag, jeg sitter i en unik situasjon der fremmede mennesker stoler på meg nok til å ta meg inn og vise hvem dem er.❤️ Den muligheten er helt unik og spesiell for meg, den tilliten jeg blir vist bryter jeg aldri. Det var hele grunnen til at jeg valgte og dele historien min i utgangspunktet og jeg kommer aldri til og angre på den avgjørelsen, å tie og holde ting for seg selv er som gift for sjelen, å dele gjør ting lettere og kan øke forståelsen der ute. Jeg ønsker og gjøre noe med holdningene som finnes der ute, jeg har en mening med livet mitt og har ikke tenkt og bare bli “frisk” og gå videre.
Jeg ønsker og gjøre en forskjell. ❤️
Det er det som skjer når man våger og være ærlig, vise seg sårbar og ikke være redd for og være akkurat den man er, man må våge og stikke seg litt frem noen ganger slik som jeg gjør nå. Jeg er så stolt over veien jeg har gått og hvor jeg er i dag, det har vært bratte bakker og jeg har nesten gitt opp mange ganger men det er SÅ verdt det på slike dager. Jeg elsker livet mitt og jeg elsker å dele denne reisen med dere.
Nå skal vi bare nyte det som er igjen av denne helgen, den har vært helt magisk!❤️
