Livet er helt forandret, for alltid

Reklame | Ellos

Livet er fryktelig forandret og ingenting er som før, og i kveld har jeg brukt Fredagskvelden min på å dele ut hærlige bakevarer jeg har fått med Bakeriet på Bryggja. Før hadde jeg sittet på en pub dritings og gjort masse jeg ville dødd av i morgen, full i angst og helvetesskap. Livet er sannelig forandret folkens og jeg sitter her med Hotel Sæsar i bakgrunnen og min kjære ved siden av meg. Jeg føler meg bedre, sterkere og langt lettere i hodet nå, jeg føler jeg har fått gjort noe, noe viktig.

Livet har behandlet meg godt, det har gitt meg en ny tjangse, og denne gangen bruker jeg den for alt den er verdt. Mange ganger har jeg hatt flax i livet og fått mange tjangser, men har misbrukt dem og ødelagt for meg selv. Denne gangen har jeg fått tiden på meg, siden jeg var sengeliggende så lenge med ryggen klarte jeg å bli sterk mentalt før jeg møtte verden på en måte. Jeg har lært denne gangen, på den harde måten, men det er slik jeg lærer. Det hadde ikke fungert å bare hatt denne blodsykdommen som stoppet meg fra å drikke, jeg måtte brekke den hersens ryggen og stå i den faren for å sitte i rullestol resten av livet. Jeg måtte liksom ha denne alvorlige faren over meg i 3 dager før jeg klarte å ta det store steget og bestemme meg. Når jeg først hadde bestemt meg i hodet og i hjertet, kunne jeg ta fatt på denne lange veien, for det er overhode ikke enkelt og en dans på roser. Det er tøft som faen! Hele fortiden min har jeg brukt rusmidler for å døyve alt som er inni meg, og nå står jeg og kjemper med alle disse tingene daglig for å bekjempe dem en gang for alle. Alltid har jeg drukket bort tingene, og trodd dem forsvant. Nå jobber jeg meg igjennom disse tusentalls tingene for å en dag være fri, på ekte.

Jeg har en indre driv i meg, for jeg kjemper ikke denne kampen bare for meg selv! Jeg kjemper den for absolutt alle der ute som sliter med rus og psykiske problemer. Hadde det vært bare for meg selv hadde jeg ikke giddet, og jeg hadde ikke hatt denne intense driven som gjør at blodet bruser i kroppen og engasjementet bare spruter. Jeg gjør dette for dere der ute som ikke har det så greit alltid

Jeg har funnet meg nytt favorittmerke på Ellos! Sjekk det ut da vell 😉

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Roadtrip hjertefiskekaker og fullstendig utslitt

I dag måtte vi en kjapptur til Eid og kjøpe mat til fiskene våres som bare øker i antall og mamma og pappa ble med oss <3 det er ett deilig vær å kjøre i, og tankene om dette sertifikatet er som en forelskelse!

Jeg holder på å koke poteter og kjenner jeg er skikkelig sulten på hele turen! Jeg utsetter å spise helt til det nesten er krise, og gleder meg til middag ilag med min kjære <3 vi skal ha hjertefiskekaker i hvit saus og poteter og chilikreps! Her setter bare fantasien grensene og det blir en finfin Fredagsmiddag!

Det blir ingen quiz på oss denne Fredagen da det bare skal være musikk ute, så tradisjonen er herved brutt og jeg syns det hele er trist. Det frister liksom ikke å gå ut bare for festens skyld, så når det skjer noe jeg kan gjøre edruelig setter jeg veldig pris på det. Men nå gleder vi oss bare til neste gang vi kan quizze oss inni helgen!
Jeg er sliten helt uten grunn i dag og det føles som jeg har gjennomført ett maraton. Kroppen bare streiker og jeg er glad jeg ikke har noen forpliktelser denne helgen og bare kan slappe av hjemme. Det er mye jeg skulle ha gjort, men jeg tar hensyn til meg selv og utsetter alt til formen er bedre. Det er ikke normalt å bli så sliten bare av å kjøre bil, så noe stemmer ikke for tiden. Jeg er glad legene tar meg på alvor, og jeg kjenner kroppen min best selv. Jeg håper litt fred og en rolig helg vil hjelpe 🙂 jeg er heldig som kan ta meg den friheten. Skål folkens med brus! Ha en fantastisk Fredags kveld!

Noen plagg fra Ellos som jeg selv falt for! Jeg har funnet ett merke som har blitt min favoritt der 🙂 sjekk ut selv 🙂

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Jeg fridde og fikk JAAA!

Reklame | Ellos

Om jeg ikke hadde hatt facebook hadde jeg helt glemt at det er 1år siden jeg fridde til min kjære da vi var på ferie i Ulsteinvik! Jeg overasket han skikkelig og fikk sannelig ett JAA! <3 så mye har skjedd siden den gang og nå har vi to år igjen til det blir bryllup, og jeg angrer ikke ett sekund på at jeg kapret denne mannen. Jeg har aldri tenkt tanken på frieri og bryllup men han åpnet øynene mine for at kjærligheten faktisk finnes og er ekte.

Jeg er fortsatt redd det plutselig skal forsvinne for meg, og går med en indre frykt for å ikke være bra nok men det er hjernen min som spiller meg ett puss. Vi har det fortsatt godt sammen og jeg har vært heldig med å bli forelsket i min beste venn. Alle trenger kjærlighet i livet sitt, uten den blir det veldig ensomt og trist, og jeg føler meg heldig som kan si at jeg har funnet den rette for meg <3 tenk ett år som forlovede, og to flere å gå før vi skal gifte oss på tradisjonelt vis. Ekteskap er hellig for meg, ironisk nok. Det er ikke noe man inngår bare for morro skyld, og når man først har giftet seg er det ingen utvei, og man jobber for det man har inngått. De fleste får sjokk når jeg legger ut hva ekteskap betyr for meg, fordi jeg er så useriøs om mange ting i livet, men dette er viktig.

Jeg hadde aldri klart alle disse tingene om jeg ikke hadde hatt Sebben min i ryggen, og han har hjulpet meg i de tøffeste periodene. Jeg klarte ikke bevege meg i flere måneder og han fungerte som en altmuligmann. Han satt ved siden av meg i sykesengen når jeg skrek i 3 døgn i smerter, og han vek aldri min side. Jeg har en enorm respekt for mannen min, og glemmer aldri hvor mye han støttet meg i alt både i Bergen og på Førde sjukehus. Han viste meg at han er en mann, og jeg er så glad det er oss to mot verden <3

Det er Fredag igjen! Og jeg styrer litt med papirarbeide. Jeg ønsker å få litt mer fokus på gruppa jeg har startet og å nå ut til flere, så dette blir spennende! GOD HELG GODTFOLK!

Ellos//Masai//KIDS ONLY

Klær på Ellos som falt i smak! <3

Forlovelsesfeiring papirarbeide og helg

Reklame | Ellos

Det er atter en gang helg igjen, og jeg føler ukene bare suser forbi oss uten at vi har gjort stort. Jeg undrer meg over hvordan det blir fremover når tingene smeller rundt oss, og alt kommer til å gå fortere enn nå. Jeg har store problemer med å følge med nå, så når hjemmet våres står på halv åtte og vinduene skiftes ut samtidig som jeg skal ta teorien på lappen, til Bergen på Haukeland, på årsmøte for gruppa, og alle disse vanlige tingene vi har å forholde oss til så regner jeg med det går enda kjappere rundt oss, og jeg vet ikke helt om jeg er klar for dette. Jeg er vant med rolige omgivelser og å ha god tid på meg, og nå skjer alt iløpet av en måned, så det er bare å holde seg fast og satse på at man takler så mange baller i luften samtidig.

Jeg skal ta teorien på Eid den 11.August så nå har jeg bestilt meg teoriprøver på nettet for 7 dager og satser på å få pugget og lest meg opp og er klar den dagen denne store testen står for tur. Jeg har alltid vært flink på prøver på skolen og gikk ut med gode karakterer, men når det kommer til teorien på lappen så har jeg før ikke hatt motivasjonen til å klare å sette meg ned med det. Jeg har faktisk lest hele boka mange ganger før, og brukte tiden jeg måtte vente både før og etter samværene med barna mine på dette, men når jeg ikke kjørte i tillegg så klarte jeg ikke å henge denne teorien på knagger, og hele boka var uinteressant for meg. Denne gangen kombinerer jeg kjøring og teori og merker at tingene sitter på en annen måte, og denne gangen vet jeg at jeg faktisk skal ta denne hersens lappen, så nå må jeg på en måte. Jeg skal ta teorien kl 8 på morran, så håper at hodet klarer å følge med, og er glad jeg skal kjøre inn selv sammen med mamma, fordi jeg alltid blir fokusert når jeg sitter bak rattet, på tross av at det stormer rundt meg ellers og jeg er ufokusert som person. Dette tror jeg blir en fordel når jeg skal kjøre opp også, at jeg blir fullstendig fokusert når jeg setter meg og kjører, uansett hva som skjer rundt meg. Jeg satser på at jeg snart kan sitte med lappen i hånden og kan dra dit jeg ønsker når jeg ønsker det. Mamma har vært en stor støtte for meg! Og har vært med på lange og korte reiser, på tross av at hun jobber døgnet rundt. Det har vært noen konflikter, men nå er det faktisk hun som spør om vi skal ta oss en tur og ikke jeg som drar henne med lenger 🙂 bilen har blitt ett positivt blaff i våres alles liv, og vi bruker den til å komme oss rundt og oppleve ting sammen, men nå gleder jeg meg til den dagen jeg kan sette meg i bilen, sette på musikk og faktisk være helt aleine! Jeg kommer til å føle jeg gjør noe ulovlig de første gangene, og jeg har virkelig jobbet hardt for å oppnå dette. Dagen jeg endelig består dette skal feires!

Jeg skal til Haukeland også i August og både gleder og gruer meg til den dagen. Jeg skal ta bilder av ryggen og møte en fysioterapeut, og vet med sikkerhet at jeg ikke er kommet så langt som jeg burde. Jeg bare kjenner på meg at noe er galt, og det skal ikke gjøre så vondt så lenge etterpå. Jeg har utsatt denne timen sikkert 15 ganger nå på grunn av corona men også fordi jeg er redd.. rett og slett pyse! Men nå kan jeg ikke utsette dette mer, og må ha svar for å vite veien videre både med jobb og annet.

Vinduene skal skiftes både her med meg og nede med foreldrene mine, og det blir ett stort prosjekt. Jeg skal leige container så vi skal tømme huset for alt som skal ut i samme slengen, og oppi alt dette skjer alt det andre rundt oss, så det er bare å holde tunga rett i munnen. Denne dvalen som har lagt over oss er med andre ord over, og nå nytter det ikke å sove lenge på morran og ta det med ro lenger. Det blir spennende å teste seg selv litt og hvor sterk jeg nå er, for det er under press man kan måle dette.

Jeg føler jeg har mange ting å se frem til og det føles godt å ha litt ekstra motivasjon i alle disse tingene, jeg føler jeg har en mening med livet og at det venter prosjekter for meg som er spennende. Det tenker jeg er meningen med livet <3

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Mange forskjellige plagg i kolleksjonen vila som jeg har blitt forelska i <3 sjekk ut da vell

En av de dårlige dagene er over og tankene plager meg i natten

Reklame | Ellos

I kveld klarte jeg og sovne i 20 tiden og sov ett par timer så da blir natten mer eller mindre ødelagt. Det er bra jeg har sumo og masse å se på når søvnen uteblir. Hele denne dagen har vært tung og humøret likedan, men erfaringsmessig endrer dette seg som vinden. Det er opp og ned hele tiden mentalt og man lærer å takle det etterhvert, og ønsket om å komme ut i aktivitet blir større og større. Det hadde vært så deilig å komme ut så smått i jobb igjen, om bare for noen timer! Da hadde jeg hatt noe å stå opp til og fått dekt litt av dette behovet som vokser frem. Den fysiske helsen min tåler ikke å bli sittende, og jeg merker hvor mye jeg sliter nå med både ryggen og knea. Det er såvidt jeg kommer meg opp av sengen og sofaen og det verker konstant. Jeg skulle absolutt hatt time med fysio for å finne teknikker og jeg ser frem til å dra til Haukeland og få svar på om det er noe galt, og om hva jeg kan gjøre videre for å bli helt frisk, om mulig.

Det handler om å ta en dag av gangen, og det er det jeg må gjøre i dag. Når jeg har det fint og flott kan jeg tenke en uke eller mnd fremover, men når jeg er inni en slik periode som nå så må jeg fokusere på å ta en dag av gangen, som så mange har forklart meg før. Jeg har bare ikke skjønt det,  siden jeg er rastløs av natur, men noen ganger må man bare stoppe opp og stå i disse vanskelige tankene og følelsene for å finne utav dem. Man blir godt kjent med seg selv, spesielt når alt ikke er tipptopp og jeg gleder meg til fortsettelsen.

Jeg håper jeg får sove litt i natt så jeg er klar for morgendagen <3 ha en god natt kjære lesere <3

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Russug nachos og vennskap for livet

Reklame | Ellos

Jeg er åpen og ærlig i gode tider og deler vilt og uhemmet om hvor lykkelig jeg er uten denne rusen min, og skryter av alt jeg klarer å prestere og er stolt over meg selv. Jeg deler når jeg kjenner jeg har fått nok av ting og jeg er ikke redd for å si ifra, og da tenker jeg at på slike dager som dette er det greit og også dele med dere, for det er ikke bare gode dager dette her, og det ville være falskt av meg og servert dere ett innlegg om hvor enkelt og greit dette her går.

I dag har jeg russug, ett skikkelig ett! Det er en kombinasjon mellom været og menneskene jeg har møtt i dag, og jeg begynner å romantisere denne alkoholen og hvor morro og avslappende det hadde vært. Jeg har kommet på ett punkt der jeg vet konsekvensene, jeg vet at det ikke hadde vært så jævli morro, ikke over tid iallefall og jeg er erfaren nok til å vite at dette suget faktisk går over like fort som det kom, men jeg syns det er viktig å belyse også dette! At jeg også kjenner dette suget i noen sammenhenger, og at det ikke alltid er like lett å ha kuttet ut min beste venn i alkoholen. Den har fulgt meg i alle perioder i livet mitt på ulike måter, og jeg har håndtert tingene igjennom rusen. Nå når jeg har kuttet denne helt ut, må jeg finne andre måter å håndtere disse helt normale følelsene jeg går med!

Akkurat i dag håndterer jeg dette russuget ved å lage nachos sammen med en av våres nærmeste venner og Hotel Sæsar på tv 🙂 jeg takler dette suget inni kroppen min ved å ta denne pillen som eliminerer dette alternativet! Jeg har kommet over det stadiet der jeg tror jeg er superwomen og kan klare alt, og tenker det lenger ikke på som ett nederlag å ta denne pillen når jeg er som svakest. Jeg er bare ett menneske, og vi mennesker trenger noen hjelpemidler av og til for å komme oss innpå den rette veien, og det er godt å ha dette støttehjulet når jeg trenger det. Dette er andre gangen siden jeg sluttet å drikke at jeg tar en slik pille, og det skal ikke være en skam.

Jeg satser på at dagen videre blir enklere og kjekkere! Sammen med disse gutta mine, for jeg har så mange andre ting jeg ønsker å gjøre enn å drikke meg full, og det er godt å vite at jeg nå har blitt så sterk i meg selv, at det har blitt ett valg for meg. Jeg lar meg ikke styre av ett sug etter ett middel jeg vet hvor skadelig det er for meg, og ønsker ikke å bli styrt av rusmidler lenger. Det er godt å være fri og levende og faktisk har livsgnist til å kjempe videre for de tingene jeg tror på.

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Teorien på lappen skal taes!❤️

I dag fikk jeg endelig dato for teoriprøven på lappen og jeg kjenner jeg er skikkelig nærvøs! Nå setter jeg alle kluter til for å klare dette og dette er min store eksamen! All den jobbingen jeg har lagt i denne lappen og har kjørt 19000 km siden feb! Nå er the final test og jeg er livredd! 11 AUG smeller det og det er godt jeg har litt tid på meg ❤️❤️❤️❤️

Jeg vet ikke hvordan man takler å lykkes

Reklame | Ellos

Hele denne prosessen med å slutte med rusen er fylt med perioder, og når jeg ble fortalt dette skjønte jeg ikke helt hva dem mente. Akkurat nå er jeg inne i en merkelig periode, livet har lagt seg på en måte og det er stabilt, jeg har på en måte oppnådd så mange ting nå, og er i sluttfasen på mange av disse tingene jeg skulle oppnå og jeg er vant med selvsabotering. I absolutt alle situasjoner før ødela jeg bevisst og ubevisst for meg selv når jeg innså at jeg kom til å lykkes med noe, og det høres utrolig teit ut men jeg er ikke vant med å håndtere det å klare noe jeg har jobbet for lenge uten å ødelegge for det. Lappen var den største bragden jeg skulle oppnå og nå er jeg meldt opp til oppkjøring og bare venter med å komme inni denne sluttfasen, så når jeg klarer dette store målet så trenger jeg noe nytt som driver meg på samme måte. Jeg må ha ting jeg skal oppnå for å føle meg vel og motivert og det skremmer meg at jeg kansje ikke vil finne noe slikt fremover. Jeg har gått igjennom denne prosessen fortere en jeg trodde og ante ikke at denne fasen ville komme bare etter 7 mnd.

Denne selvsaboterende egenskapen er nok ett mønster jeg må knekke ned og kvitte meg med, men automatiske saker som skjer inni meg er vanskelige. En ting er iallefall sikkert og det er at jeg trenger mer påfyll med ting som utvikler meg og som driver meg, og jeg håper jeg i August får noen slike ting som engasjerer meg og som jeg kan være opptatt av. Jeg ser frem til denne måneden og er litt skremt over alle tingene som skal skje, jeg er jo ikke vant med action rundt meg i det hele 🙂

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Enda en dag glir inni fortiden

Reklame | Ellos

Det er Onsdag kveld og jeg har hatt en givende dag med varierte oppgaver og ting jeg har måttet ordne. Jeg vil si dagen alt i alt har vært vellykka og jeg kjenner jeg har fått det jeg kunne utav den. Det er det viktigste for meg, at jeg får noe utav alle disse dagene som glir forbi, og at jeg får alle disse dagene til å telle! Jeg synes disse ukene går ufattelig fort og jeg klarer nesten ikke å følge med, og da tenker jeg August mnd kommer til å bli helt kaos. Nå har jeg lite på tapeten og syns tiden går for fort, så jeg kan bare tenke meg hvordan det blir når alt skjer på en gang både i hjemmet våres og på andre fronter. Det blir deilig å få testet seg litt igjen på å ha det hektisk, for det er lenge siden sist.

Tankene svirrer i hodet og jeg har en liste over ting jeg skulle ha gjort som er lengre en fy  og jeg prøver å gjøre litt hver dag for å tømme hodet for saker og ting som vokser og blir større. Jeg føler denne stillstanden som jeg har vært i har begynt å mykne opp og jeg hopper mer i tingene en å utsette dem! Jeg har tiltak i kroppen til å fikse tingene rundt meg nå og det føles godt etter den lange perioden der alt bare ble ball!

Jeg gleder meg over alle disse små tingene som gjør hverdagen lys <3

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Jeg gir meg aldri når det kommer til urettferdighet

Reklame | Ellos

                     Urettferdighet

 Når det kommer til dette så klarer jeg ikke å lukke øynene eller gå forbi uten å ta det opp, og det gjelder uannsett hvem det er eller hva det gjelder. Rettferdighetssansen min kicker inn og jeg blir rasende forbannet, med all rett. Det jeg har lagt merke til er at det ikke er alle som reagerer på det, og ofte ser jeg at folk går med skyggelapper og ikke tør å bryte inn, selvom dem ser det helt klart og tydelig. Jeg er ikke skrudd sammen slik, og jeg er egentlig veldig glad for denne egenskapen. Når jeg oppdager urettferdighet så bryr jeg meg ikke hvem det gjelder, jeg reagerer kraftig uannsett hva. Ingen fortjener å bli behandlet urettferdig og slik er det bare, det er helt svart hvitt og det er ingen ynskyldning for dette.

Jeg tenker at det finnes så mange urettferdigheter også i samfunnet våres, og jeg kommer ikke til å tie før jeg ser en endring. Det er IKKE greit å sende psykisk syke hjem når dem oppsøker hjelp! Når dem har kommet hele den veien det tar å kontakte systemet, skal dem ikke bli møtt til en lukket dør, eller oppleve å bli avvist på noen som helst måte. Dem skal bli tatt på alvor, og bli innlagt med det samme, dem skal ikke få beskjed om å komme tilbake dagen etter fordi det er opptatt eller man ikke har tid akkurat da. Dere må være klar over at dere kan stå i fare for å sende disse menneskene rett i døden, og er dere virkelig villige til å ha blod på hendene deres resten av deres liv? Jeg har oppdaget mange feil i systemet på min lange reise, både igjennom egen erfaring men også igjennom historiene til andre, og i mange tilfeller kunne systemet plukket opp disse menneskene LENGE FØR. Jeg er nesten på gråten når jeg tenker på hvor mange systemet kunne reddet, og hvor mange av mine egne som kunne fått ett helt annet liv om dem ble møtt på en annen måte. Systemet trenger mer erfaring, rett og slett! Dem må vite hvordan dem skal endre denne ukulturen som fører til så stor frustrasjon hos brukerene sine, at dem faktisk ruser seg ENDA mer fordi dem ikke møter den forståelsen og den respekten dem fortjener! Når noen bryter løfter, brytes også denne kommunikasjonen ned, og om man ikke føler seg prioritert så mister man respekten for dem menneskene som prøver å hjelpe en.

Jeg ønsker ikke å miste flere, fordi systemet ikke fungerer som det skal. Jeg tenker at en sunn diskusjon aldri er forgjeves, og jeg ønsker å få fokus på psykisk helse og rus! Jeg kommer til å åpne munnen hver eneste gang jeg kan, og jeg nekter å gi meg før jeg ser resultater! Vi kan ikke lenger se på ett system som ikke fungerer som det skal, og psykisk syke blir sendt hjem med en boks med piller når dem ønsker innleggelse.

Ellos//Jacqueline de Yong//Ellos