Den gamle versjonen av meg ville brukt dette som en ypperlig mulighet til og slukke sorgene i en boks med Tuborg eller 12, jeg vet at jeg hadde reagert på en helt annen måte for bare kort tid tilbake og at jeg på disse årene som rusfri har funnet freden i meg selv og kjærligheten jeg trenger til og sette meg selv såpass høyt at jeg er verdt noe, jeg har aldri hatt en egenverdi men det har kommet med den harde jobben jeg har lagt ned i meg selv, mine holdninger og verdier.❤️

I går var det som om noen slo meg i ansiktet med en planke, sannheten kom på bordet og dem sier at sannheten svir, det stemmer i dette tilfellet.💔

Jeg såg den rett og slett ikke komme og følte meg dum som ikke har merket noe, jeg liker ikke følelsen av å være dum.

Tankene kom om at man aldri kan stole på ett eneste menneske, at jeg ikke er verdt at noen faktisk elsker meg og at jeg burde visst bedre, barnslige tanker som ikke fører noen sted.

Den gamle versjonen av meg ville avlyst livet, knust hele leiligheten og dratt avgårde, den nyere versjonen gikk på jobb som normalt i dag og utførte mine plikter, jeg kan ikke la dette påvirke livet mitt. Jeg kommer til og trenge mye tid fremover.❤️

Det gjelder en eneste sprekk, ett feilsteg som ble avsluttet like fort som det kom. Det gjør meg overhode ingenting og jeg ville ikke en gang ofret det en tanke om jeg fikk vite det med det samme det skjedde. 3 måneder etterpå sitter jeg her og føler på svik og at jeg er skikkelig rundlurt som jeg aldri har blitt lurt før.💔

Grunnen til at jeg velger og dele dette med dere er fordi dette også er en del av prosessen, det er ikke bare oppturer og glad-dager når man kutter rusen. Jeg ønsker og dele også det som gjør sinnsykt vondt, disse tingene som oppstår og problemstillingene man aldri trodde man ville stå foran.

Jeg har tenkt ut mange senario i mitt eget hode om hvilke ting som kansje ville fått meg utpå kanten, ting som sikkert ville fått meg til og sprekke. Dette er ett av dem som jeg før trodde ville presset meg utpå igjen, men jeg har aldri hatt mindre lyst på rus som akkurat i dag. 

Vi har skapt denne bloggen sammen, vi har bygd oss ett liv og akkurat i dag er det en bismak når jeg sier det, men det er viktig og også sette lys på at sprekker faktisk er en del av dette gamet. Nå må vi for alvor ta en dag av gangen og satse på at det blir bryllup i august, ingenting er sikkert, det har de siste dagene vist meg klart og tydelig. 

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Av oss to er det bare en som har vært rusfri. Jeg har blitt løyet til helt siden mars da jeg lå på sykehus og opererte ryggen og det føles vanvittig trist. Det er med tungt hjerte jeg sier dette. Jeg lå under kniven da Sebastian så sitt snitt til og gå på en kjempesmell og det gjør meg ingenting, alle kan sprekke. Det er løgnene og hemmeligholdingen i så mange måneder som knuser hjertet mitt. Hva som skjer med bryllup og planene fremover kan jeg faktisk ikke svare på nå, alt er litt uklart.

Nå må jeg bare sørge for at hverdagen min ikke stopper opp og at alt jeg har jobbet for ikke blir påvirket av det som skjer. Før i går var det oss to mot verden, nå er det bare meg med hele verden på skuldrene mine. 💔

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Jeg har levd på en løgn i 3 måneder, jeg har gått rundt i en boble for meg selv og levd ett rusfritt liv, nå viser det seg at i denne bobla har jeg gått aleine.

I kveld falt alt i grus, hele livet og alt jeg har ble revet bort ifra meg og jeg aner faktisk ikke hva jeg skal si eller gjøre lenger. Jeg har blitt løyet til i 3 måneder, jeg har blitt sveket på den verste måte og vil trenge lang tid for og klare og tenke klart igjen, akkurat nå føles alt uvirkelig.

Jeg føler at jeg sitter og ser en såpeopera-serie, det er så vilt at det er vanskelig og innse at det skjer, også innser jeg at det er mitt eget liv og ingen serie som snart er slutt.

Annonsørinnhold

15 «hemmelige» ferieperler: Disse bør du oppleve i løpet av livet

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Annonsørinnhold

Hårfjerningsapparatet imponerte i test – nå får du unik rabattkode

I dag måtte jeg fysisk tvinge meg selv ut døra hjemme, det satt langt inne og kaste seg i det og face verden. Jeg er av typen til og bli skikkelig dårlig om jeg ikke møter folk på noen dager, ja jeg får faktisk sosial angst av bare å være inne en helg. Det eneste som funker er faktisk og trosse angsten og kaste seg uti det, gang på gang til det blir bedre.

I dag måtte jeg tvinge meg selv ut men etter å ha gjort det føltes det langt bedre. Jeg skulle hente Sebastian på jobb og stoppet på fjellet der og gikk meg en tur, frisk luft klarner tankene og selv om jeg måtte tvinge meg selv til og gjøre det så visste jeg hvordan jeg ville føle det etterpå. Jeg har faktisk klart og fått en del utav denne dagen, denne dagen som jeg i utgangspunktet trodde ville bli som de foregående, man dømmer på en måte dagen før den har begynt og starter med ett negativt utgangspunkt.

Heldigvis har jeg lært meg kunsten og gjøre ting man overhode ikke har lyst til fordi jeg vet at tingene faktisk kan bli bedre og trøsten er at det faktisk ikke kan gjøre ting verre i alle fall. Nå er jeg glad for at jeg våget og kaste meg i det, jeg fikk i alle fall ett fint bilde utav turen så det er aldri så galt at det ikke er godt for noe.

Det er onsdag og tid for gruppe og denne onsdagen tror jeg at jeg trenger gruppa langt mer en onsdager ellers, jeg trenger og få utløp. Det har blitt klart at vi må gjøre endringer, det har blitt heelt klart at det vi har gjort til nå faktisk ikke funker, jeg håper vi klarer og snu denne trenden.

Jeg tror det vil ta tid og hente seg innigjen etter denne runden men så lenge vi spiller på samme lag klarer vi det meste vi setter oss som mål.

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Jeg burde jo vært ute i sola og benyttet denne fridagen til noe mer spennende men det eneste jeg har lyst til er å bli her i leiligheten og styre med disse tingene som ellers gir meg masse glede. Ikke en gang husarbeid og rydding hjelper på humøret, jeg prøver og ta grep om meg selv og distansere meg ifra de vonde følelsene men disse to siste dagene har tatt knekken på meg.

Ikke har jeg lyst og være sosial heller, jeg trekker meg unna når jeg har problemer. Dette er noe vi må finne utav selv og løse flokene. 

Annonsørinnhold

20 vinterjakker på salg: Tykk, varm og stilig

Denne tiden før bryllupet skulle være en lykkelig tid men innerst inne vet jeg at en dysfunksjonalitet alltid vil være der og luske, vi er ikke i en “Normal” situasjon og vi kommer ifra en dysfunksjonell bakgrunn. En opprydding må til men først må vi komme oss oppå hesten igjen og finne tilbake til hverdagen med motivasjon og gnist.

Til vanlig pleier jeg å finne gleden i de små tingene og det skal ikke mye til for og gi meg en godfølelse, i dag har jeg ryddet med denne utsikten ifra stuevinduet, jeg har virkelig prøvd å tenke positive tanker men innser at det sikkert ikke er rette dagen for slikt. Vi prøver igjen i morgen.❤️

<

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Jeg kan med sikkerhet si at dette har vært de vanskeligste dagene siden vi kuttet rusen, vi har firet på våres egne grenser og ikke vært enige om hvordan vi håndterer mennesker i rus som trer inni livene våres og påvirker det. Vi har måttet sette oss ned og lage klare regler, det har overhode ikke vært enkelt og vi har glemt og kommunisere oss imellom, når noen som står oss nær sprekker og bruker oss glemmer vi fort å verne om det som er viktigst, nemlig oss selv.❤️

Annonsørinnhold

15 «hemmelige» ferieperler: Disse bør du oppleve i løpet av livet

Vi er rusavhengige men også pårørende og jeg ville valgt og være en sliter foran og være en pårørende alle dager i uka. Man skulle tro at vi visste alt siden vi selv har vært i situasjonen men jeg vil våge og påstå at det er langt vanskeligere.

Man går konstant med en angstklump i magen, man venter på den fatale beskjeden om at det denne gangen har gått galt, man vet at man ikke kan hjelpe og at ingenting vi sier vil endre noe, det er ingenting vi kan gjøre. Vi har rett og slett latt frustrasjonen gå utover hverandre og latt den pårørenderollen som jeg selv aldri kommer til og bli vant med forpeste livet våres, vi vet innerst inne at vi ikke har ett ansvar men hvordan håndterer man egentlig slike ting når man blir kastet oppi gryta av følelser? man slutter jo ikke å være glad i vedkommende bare fordi dem ruser seg, man slutter ikke å bry seg og vi vet at det verste vi kan gjøre er å hjelpe med penger, men hva gjør man egentlig når telefonen kommer?  

De siste dagene har vært en karusell av følelser, problemstillinger og konflikter, oppi det hele har verden måtte gå videre og de vanlige tingene har måttet bli gjort, jeg har klart og holde koken men nå er det onsdag og jeg har fri, jeg tenker og bruke dagen til og gå igjennom denne situasjonen og rydde opp for min egen del. Det er vanskelig og være oss nå. 💔

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

La meg “Åpne” dette innlegget med å si at jeg aldri før har følt meg så profesjonell som i dag, å gå med så store problemer og byrder på skuldrene sine uten å la det gå utover jobben må jeg si er ett mesterstykke i seg selv, ellers er jeg en psykopat som klarer og stenge ute alt av følelser i en begrenset periode av ren vilje og lyst. Inni meg er jeg knust og revet i fillebiter. Innerst inne har jeg lyst og gråte konstant og smilet jeg tvinger på meg er falskt som faen. Rett og slett.😞

Nå er jeg bare overlykkelig over at jeg har fri i morgen slik at jeg kan bruke den dagen til og “ordne opp” og distansere meg ifra situasjonen vi har blitt kasta oppi. Jeg føler meg brukt og utnyttet og jeg hater den følelsen, det er faktisk ikke en eneste annen følelse som får raseriet til og boble som akkurat den, ingen annen følelse får meg til og føle meg mindre heller for og si det enkelt og greit.

Dette handler ikke om mine foreldre som mange tror, det er en heeeelt annen vri på det! og problemet er vel at vi lar andre påvirke hvordan vi har det imellom oss her i heimen, det er da problemene oppstår. Om vi bare holder alt på avstand og beskytter “oss”, hadde det bare vært så enkelt.

I går hadde jeg faktisk mest lyst og knuse hele leiligheten, vi var på det nivået! 😳 det er lenge siden jeg har hatt behovet for en slik dramatisk eksplosjon og jeg har vel ikke knust noe med vilje siden jeg satt ifra meg pilsen, jeg liker bare ikke følelsen av å føle meg lite verdt og ikke hørt. Det har vært noen helt sinnsyke dager, jeg er helt fullstendig ferdig som menneske.

Det føles ut som noen har sittet med sugerør nedi sjela mi og sugd ut alt av liv en kunne oppdrive. Men jeg har klart og latt livet skure og gå som det skal.. helt til nå.😖

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

På andre natten med elendig søvn og det kjennes ut som hjertet mitt blir slitt utav meg med jevne mellomrom. Vi er pårørende til flere og det suger livet utav meg 😞 Det har blitt helt klart at vi er uenige på det helt elementære når det kommer til våres roller som pårørende til fedre. Disse to dagene har vært helt jævlige og nå vet jeg verken inn eller ut lenger. 💔

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Jeg som har delt alle aspekter av livet mitt for “hele verden” her inne helt siden jeg sluttet og ruse meg, jeg som har brukt dette som terapi og til og “rydde opp” sitter nå i den hendige situasjon at jeg faktisk ikke kan dele ett stort personlig problem vi står ovenfor og det føles tungt.😳 Jeg tar meg selv i å sitte og dele innlegg og tenke at det er andre ting jeg heller skulle delt, jeg føler meg faktisk falsk når jeg unngår og fortelle om tingene som skjer i livet men slik må det bli denne gangen.

Jeg har sovet elendig i natt og har hatt den tyngste mandagen på lenge! nå ser jeg bare frem til og hente meg innigjen her hjemme og prøve og være i bedre form i morgen. Det er vanskelig og være meg akkurat nå. ❤️

Annonsørinnhold

20 vinterjakker på salg: Tykk, varm og stilig

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Det er ny uke og nye muligheter! 😁 det er mandag og før pleide jeg og hate denne dagen med passion og intensitet, nå er det en av de beste dagene i uka!😁

Det er noe med forventningene! man har bygd dem opp igjennom helgen så når mandagen kommer kan jeg faktisk ikke vente med og komme igang! jeg har hatt en intens natt med mareritt men lar ikke slike ting påvirke lenger, nå gleder jeg meg til og komme meg på jobb og gjøre det jeg skal.❤️

Helga har vært den beste vi kunne hatt og jeg skal bruke den til inspirasjon til andre helger, heeelt etter oppskrifta på den perfekte helg. Jeg gleder meg til og dele også denne uka med dere, jeg vet faktisk ikke hva jeg skulle gjort uten denne plattformen, tenk å bli gående med alle disse tankene for seg selv? jeg tror jeg hadde blitt gærn! Ha en fantastisk start på uka venner! vi blogges snart igjen.

Lyst og følge oss videre? 👇

Liker du denne bloggen? 👇

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share