Reklame | Gymgrossisten.no
Det er slett ikke enkelt det her jeg driver med nå! Det er helt sinnsykt vanskelig til tider, og noen ganger bare skriker jeg inni meg selv med all kraft og føler meg helt fullstendig aleine, selvom jeg har mange rundt meg. Det er i slike perioder man kan være i ett rom med 50 personer og allikevel føle seg fullstendig aleine i verden. Du føler at det e bare du her i verden som sliter litt ekstra og man føler man kjemper en tapt sak, helt til man ser resultatene. Resultatene kommer seint, og man må ha vanvittig med tolmodighet, for noen dager virker det ikke som det har gått fremover i det hele tatt, og det er fort gjort å miste motet, når alt bare butter imot.
Jeg er 31år og har måttet bygge hele livet mitt oppigjen fra bunnen av, jeg har måttet gå inni absolutt alle situasjoner og egenskaper og forandret absolutt alt ved livet mitt og meg selv i voksen alder. Jeg føler jeg er voksen nå og er full i dårlige vaner og ting som er unikt for meg, og nå i voksen alder har jeg brutt alle disse mønsterene som har gjort meg ille i fortiden. Det har slettes ikke vært enkelt for meg, da jeg er ett vanedyr som liker å ha det som jeg er vant med, og det er vanskelig å ikke kjenne seg igjen her i livet og verden. Og nå bygger jeg livet mitt oppigjen bit for bit, dag for dag. Det er en spennende reise det her, når absolutt alt er nytt farvann for meg, men jeg føler meg frem hele tiden og prøver å ha kontrollen jeg kan ha i en helt ny situasjon. Dere har nok merket her på bloggen at jeg har vært litt negativ og litt ekstra nede den siste tiden, og vil egentlig bare få frem at jeg ikke ligger her og graver meg ned i denne negativiteten. Jeg ligger heller her og reflekterer over hva jeg kan gjøre for å få det bedre og hva jeg kan lære av denne situasjonen min. Det skal ikke være enkelt å slutte å drikke etter så mange år under denne kontrollen alkoholen har hatt over meg, jeg må fylle dagene med andre ting og alt er så ukjent for meg, så jeg trenger en god del tid før jeg er der, og alt føles naturlig for meg igjen. Nå kjenner jeg meg ikke igjen her i verden, og alt blir litt vanskeligere.
Når jeg ikke har det noe greit så får jeg nesten vondt i kjeven fordi jeg spenner denne med full kraft bare for å ikke miste fokuset mitt. Jeg savner hverdagen når alt er i bevegelse, og føler at denne dvalen har virkelig testet min rusfrihet, og det er jeg glad for! Den kunne egentlig ikke ha kommet på værre tidspunkt, men allikevel på en grei tid. Jeg har virkelig fått kjedet meg skikkelig, og har ikke hatt sug ennå, og det er jeg glad for! Jeg tror jeg klarer dette her, jeg tror jeg er sterk nok til å klare meg og det føles virkelig mektig! Jeg er ok og jeg klarer meg, jeg vil ikke se meg tilbake til livet jeg hadde før, og savner ikke alkoholen overhode! Jeg har troen på dette livet her, og gleder meg til å ta fatt på nye eventyr og nye utfordringer.
Nedenfor er bilde av da vi var i våres glansdager i fjord, jeg hadde ikke knekt ryggen, jeg var edru og jeg hadde det helt perfekt. Det er slik jeg ønsker meg tilbake, det er slik jeg ønsker å være ilag med min kjære <3 men siden jeg var så dum å drikke og falle i trappen så må jeg jobbe i lang lang tid fremover for å kunne øyne håp for en liten fjelltur. Alle tingene jeg kunne gjøre før er helt uoppnåelige for meg nå, og jeg er bitter over at jeg lot alkoholen ta over livet mitt, og gjøre at jeg ikke brydde meg om mitt eget liv og min egen helse. Jeg kunne ha stoppet dette her i fjord, og ikke latt det gå så langt som jeg gjor. Da hadde jeg ikke hatt ryggen og slitt med og vært på en helt annen plass her i livet.
Anger er noe jeg må leve med resten av livet, uannsett hvor mye jeg jobber kommer jeg alltid til å føle anger i hjertet mitt, men dette er bare enda en ting jeg må lære meg å leve med, og gjøre det beste utav.
Ha en fantastisk Tirsdag dere! <3
Gymgrossisten//Smartshake//Gymgrossisten
