Reklame | Ellos.no

I dag har alt bare toppet seg her i stua mi som bare blir mindre og mindre, latskapen har virkelig tatt sin rett her, og jeg har ikke gjort noe som helst annet enn å ligge her i stua og sett tv hele dagen, og det er ingenting annet i verden jeg hater mer enn å si akkurat det. Jeg kunne ønske jeg kunne lagt ut bilder av alt vi har funnet på i dag og av spennende opplevelser, men det mest spennende som har skjedd her i dag er at jeg har klart å hentet meg mat og returnert i samme stilling på sofaen igjen. Vi begge har samme formen her, og null tiltak i noen av oss, og det begynner å bli ganske så kjedelige omstendigheter her. Vi begge er mennesker som liker å være aktive og være i aktivitet, men etter jeg kuttet steoridene har vi bare blitt noen latsabber som egentlig ikke orker noe som helst annet enn det vi har gjort i dag.

Jeg krysser alt jeg har for at dette er denne coronadvalen som henger i oss, og som vil forsvinne når ting normaliserer seg igjen! For det er ikke slik min hverdag skal se ut. Jeg føler meg fortsatt tung og har en rygg som gir meg problemer i varierende grad for hver dag som går, og jeg har ikke gått ned en eneste kilo siden jeg kuttet steoridene som ga meg 25kg ekstra på kroppen! Det er helt sykt med disse bivirkningene! 25kg på knappe 2 mnd er ikke noe å anbefale noen, og jeg trodde dette ville begynne å gå bort igjen kjappere enn det gjør. Det er mange uker siden legen min fortalte at det ville gå 3 uker, så var jeg tilbake til normalen nemlig, og det stemte iallefall ikke! Jeg savner steoridene på merkelig vis, siden dem ga meg noe vanvittig med overskudd og energi, såpass mye at jeg slet ut alle som var rundt meg, og jeg tenker at noe ekstra energi nå hadde vært veldig greit og ha! For nå har jeg ingen tiltakslyst og blir utslitt av den minste ting. Jeg hadde håpt på at jeg fikk resultatene i dag fra prøvene jeg tok i går, men har ikke fått noen telefoner i dag. Jeg satser på at jeg får dem i morgen, og jeg håper at jeg får noen svar på hvorfor jeg er så utslitt for tiden. Før jeg oppdaget blodsykdommen var det akkurat disse symtomene jeg hadde og dermed blir jeg bekymret når jeg oppdager faresignalene. Jeg satser på at jeg bare er lat av natur akkurat nå, og at det ikke er sykdommen som har komt tilbake med større styrke! Jeg orker ikke enda en runde med blodpåfylling og blodplater som går opp og ned i rekordfart. Man føler seg aldri trygg når man har en slik sykdom, og det er ingenting man kan se på utsiden, så jeg ser frisk ut men er ikke det innvendig. Det er lettere å forholde seg til en sykdom man kan se, for når man ikke kan se den er det vanskeligere å kontrollere den. Jeg er glad jeg blir sjekket flittig og at jeg blir tatt på alvor 🙂 jeg er i trygge hender, og satser på svar i morgen 🙂

På slike dager som dette er jeg glad vi har de fleste apper og cromecast så vi kan se serier og aldri gå tom for noe å se på tv-en. Det regner ute, så det er lite fristende å være ute også på slike dager, og denne sofaen og dvalen har nok en gang overtatt kroppene våres, og vi orker ingenting. Jeg gleder meg noe vanvittig til verden starter opp igjen, så man blir tvunget til å komme igang, for jeg klarer det tydeligvis ikke selv. Jeg savner det sosiale spesielt, jeg med den sosiale angsten har ingen fordeler akkurat nå, når man ikke skal være sosial av seg og holde seg for seg selv. Det er ingen god kost for denne sosiale angsten som allerede etter ett par dager begynner å bygge seg opp. Sosial trening er jeg avhengig av, og det er jeg sikkert hele livet mitt. Det må jobbes konstant med, og man blir aldri ferdig med den. Jeg vet akkurat hvor jeg har den henne, og jeg vet akkurat hva som skal til for å få den til å forsvinne, og kuren er faktisk å være sosial, mest mulig. Jeg gleder meg til å komme meg ut i det sosiale livet igjen, klemme mennesker og leve som normalt med de rutinene vi hadde bygd oss opp. Jeg ser på denne dvalen som en stor test, for den kom akkurat i den kritiske perioden i russtoppen våres, akkurat når vi hadde det største behovet for alle rundt oss, akkurat når vi skulle jobbe med dette, Ble alt satt på vent, som en test av styrken våres, og vi har klart oss veldig bra! Jeg tror ikke på tilfeldigheter, og jeg tenker at alt har en mening, og det var dette som var meningen. Vi skulle bli satt skikkelig på prøve for å bli så sterke som vi har blitt, og vi skulle få alt på en gang når vi først ville prøve oss 🙂 og vi har enda til gode å kjenne på reelt russug 🙂 jeg tenker vi har bestått den største testen, og vi er klare for nye i fremtiden våres sammen <3

Det er klart ting ikke skal være enkelt når man kutter noe som har betydd så mye og påvirket så mye i livet, det skal ikke bare være lett, og denne dvalen har vel egentlig bare gjort alt enda større og værre. Det har vært litt klaging, men det tenker jeg er innafor! Og det har blitt mange tårer og smerter og alt i ett sannasurium! Men herrelighet vi har kommet langt på reisen allerede, og det er ikke mange månedene siden vi tok våres livs største valg. Dette er bare starten på noe jeg tror blir en helt fantastisk fremtid <3 jeg skal gjøre alt i min makt for å gjøre den det, fantastisk.

Adidas Shoes//Adidas Shoes//Adidas Shoes

Reklame | Ellos.no

Pastasalaten som jeg har planlagt en mannsalder ble laget i går, og en ting til av disse tingene som bare har blitt med planene kan sjekkes ut på listen min <3 for mange er det sikkert ikke noe viktig eller spesielt, men jeg har planlagt denne i mange uker nå, så dette er prestasjon og en stor byrde er borte fra skuldrene mine. Det er disse småtingene som blir større og større. Man lager problemer av ting som egentlig ikke er problemer, så det er godt at listen min blir mindre og mindre.

Det er atter igjen Onsdag og vi får ikke hatt gruppe denne uka heller, og det er virkelig noe som mangler i hverdagen,  jeg kjenner behovet mitt er stort for denne gruppa som har betydd mye på kort tid. Det er sårt å ikke kunne ha disse møtene hver Onsdag og jeg kjenner at jeg har begynt å bli rastløs. Hver uke krysser jeg fingrene for at neste uke blir det åpnet igjen, men atter en gang sitter vi her og får ikke ha denne uka heller. Onsdagene har blitt spesielle for meg, en dag med virkelig mening, og nå må jeg finne meg andre måter å få ut agget og alle tankene som kommer. Det er så godt å ha 2 timer i uka man bare kan fokusere på det som er viktig og få masse motivasjon til uka som kommer. Vi må bare smøre oss med tolmodighet, og satse på at vi nok en gang kan åpne igjen neste uke 🙂

Jeg har det veldig bra folkens <3 nå ligger jeg og drar meg i sengen ennå, med en varm dyne og tv-en på 🙂 en treg morgen er alltid i min smak! Jeg har ingen planer i dag så jeg har en hel dag jeg kan bruke til akkurat hva jeg vil <3 det føles deilig!  Ha en deilig Onsdag kjære lesere <3

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Reebok Classic//Vertbaudet//Twist & Tango//Twist & Tango

Reklame | Ellos.no

På slike dager er det godt å være vestlening og få nyte av disse utsiktene her! Vi kan smykke oss i naturen våres og det er helt hærlig og ha bil dette året her så vi får oppleve dette daglig! Det er dette som er min rus nå, disse opplevelsene jeg får igjennom å kjøre rundt og oppdage nye ting på plassen jeg bor på 🙂 det er store avstander og det er steder jeg ikke har fått gleden av å være så mye, da vi aldri har hatt bil tilgjengelig og jeg har heller ikke vært i stand til å kjøre!

Continue reading “Du vestland vestland <3 dette er min rus”

Reklame | Ellos.no

Aldri i min villeste fantasi hadde jeg trodd at jeg ville klare å føre en bil en meter uten å totalvraket den, og aldri i verden hadde jeg trodd at jeg kom til å være eiger av verdens beste bil i en alder av 32år! Men det er jeg altså! Nå har jeg ennå ikke fått lappen, på tross av at jeg var klar for å kjøre opp allerede før Coronaen brøt ut, så nå smører jeg meg bare med tidenes største tolmodighet og satser på at denne er innen rekkevidde nå fremover, når alt åpner opp igjen <3 jeg er iallefall klar for å slippe å ha med meg sidemann hver gang jeg skal bruke bilen, og jeg er veldig klar for å kunne reise hvor jeg enn vil og når jeg ønsker det uten å være avhengig av andre. Bilen har endret livene våres alle mann her, og ting har blitt vanvittig mye enklere! Nå får vi ordnet ting kjappere og slipper å spørre andre om skyss, eller ta taxi 🙂 jeg kommer meg ikke en gang bort i gaten og hjem igjen, uten å være utslått resten av dagen, så for meg gjør bilen meg mye mer selvstendig og den sparer lommeboka mi, bare ved å slippe å ta taxi overalt :). Jeg er fullstendig forelsket i denne bilen, og håper jeg har han i mange mange år fremover, på tross av regning på siste reparasjoner, så var det med i beregningen, for det er ikke gratis å ha en bil! Det har vi allerede fått erfare 🙂 jeg tenker at så mange hundre timer jeg har tilbringt bak rattet nå, så vet jeg ikke mer jeg kan øve på, når jeg tilogmed har kjørt i Oslo, så tenker jeg at jeg er klar for å teste meg så jeg får dette sertifikatet i hånden.

Jeg lovde meg selv å være positivt innstilt til denne dagen her og med ett annet sinn enn gårsdagen, og føler det fungerer mye bedre for meg i dag 🙂 vi har vært på Åheim en tur og kjørt rundtomkring etter jeg var å tok blodprøver, bare for å komme oss litt ut 🙂 jeg har planlagt og lage pastasalat nå i mange uker, og jeg må bare kaste meg i det, for nå orker jeg ikke å ha mange ting som jeg skulle ha gjort, uten å gjøre noe med det! Jeg ønsker bare å få mest mulig utav denne dagen, så jeg endelig kan sitte en kveld og være fornøgd med meg selv, og det en har fått gjort 🙂 jeg er så heldig som har verdens beste kjæreste her med meg og som er en stor motivasjonsfaktor for meg! Uten han ingen meg akkurat nå!

Marerittene jeg har om natten påvirker meg mer enn jeg ønsker, siden dem er så virkelige og ekte som dem er, og dem gjør at jeg tenker masse på dem også når jeg er våken. Jeg puster lettet ut når jeg våkner, såpass ektefølte er dem, og jeg sitter igjen med de ekle følelsene OM jeg skulle sprekke. I natt var det helt vilt da alle jeg kjenner var med i denne drømmen, som handlet om masse alkohol og at jeg var med på festen, den handlet også om at jeg prøvde å skjule det at jeg drakk og hadde sprukket, så det var ekkelt og skamfullt, og jeg husker jeg tenkte på at jeg brøt avtalen med meg selv, og mistet disse dagene jeg har vært edru og måtte starte helt på nytt. Jeg er glad dette bare er mareritt og at det ikke har noen rot i virkeligheten, men jeg kunne ønske jeg hadde langt mer koseligere drømmer om natten enn dette.

Livet mitt er egentlig perfekt, og jeg startet å tenke litt på det i dag bak rattet 🙂 jeg har absolutt alle de tingene jeg trenger for å være lykkelig, og jeg har alle de menneskene jeg trenger for å skape meg ett komplett liv <3 jeg kunne ikke vært mer heldig som har alle de tingene jeg trenger, for livet mitt nå er så ufattelig forskjellig fra det jeg hadde for bare 1år siden! Jeg har gått fra ingenting til alt på kort tid, og det tar tid å tilpasse seg omgivelsene for meg. Jeg må bare huske på hvor heldig jeg er, og ikke glemme hvor jeg har vært. Jeg må lære meg å være stolt over meg selv, og sette pris på alt som er forandret allerede. Jeg lar meg lett falle ned for tiden, og jeg tror det er steoridekuttet som gjør dette, at jeg er mer mottagelig for det negative og glemmer alt det positive, men så lenge man er bevisst på dette går det seg til! Mange kan bare drømme om det livet jeg nå lever, så jeg må være flink til å være takknemlig for det jeg har! Jeg har ikke vært istand til å være så tilstede for alle rundt meg for tiden, da psykisk sykdom har kommet tett på familien våres her i huset, og jeg har merket at bitterheten har inntatt hjernen min. Isteden for å være støttende har jeg bare blitt irritert over at andre ikke klarer å ta ansvar for seg selv, og det er en dårlig egenskap jeg har utvist. Jeg merker at jeg selv ikke er istand til å ta innover meg akkurat dette, for jeg er ennå ikke så sterk selv. Jeg ønsker ikke å ta innover meg selv for mye denne gangen, for hver gang jeg har gjort dette tidligere, har det vært meg selv det har gått utover. Jeg ønsker ikke å sprekke eller bli psykisk utslitt for å passe på andre, uannsett hvem det er snakk om.

Jeg var veldig flink en lang periode og ikke ta ting innover meg, eliminere ting jeg såg ikke var godt for meg selv og kuttet mange bånd jeg hadde, men jeg merker at jeg er svakere nå enn før, og må bli enda flinkere til å distansere meg for å skåne meg selv. Det er mange viktige og store utfordringer og ta tak i fremover, og jeg gleder meg til verden går litt fremover, så vi kan starte denne hverdagen som blir kastet på oss! Jeg er iallefall klar til kamp, og håper at alle imellomtiden vet at jeg er her 🙂

Jeg er rusfri stolt og ærlig <3

Ellos//Markslöjd//AG Home & Light

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Reklame | Bodylab.no

På slike dager som dette er det umulig å være i dårlig humør og nedfor! Solen skinner og vi har noen nydelige skyer som får hele himmelen til å ligne ett stort maleri <3 jeg klarer ikke ta øya ifra den og det er helt fantastisk å være ute! Jeg føler meg så heldig som får bo på verdens beste plass på slike dager som dette, da her som regel er stormer og regnbyger som herjer plassen, men som også er en del av sjarmen ved å bo her <3Gåsehudfaktoren er stor her i bygda våres i dag når alt du ser er magisk! Jeg har behov for disse tingene før jeg skal til legen og har eksamen igjen i hvor mange blodplater jeg har 😉 hver dag er en prøve!

Ha en fantastisk Tirsdag kjære lesere <3

Bodylab Protein Marzipan (12 x 50 g)//Bodylab Protein Bar Mix Box

Gårsdagen er bare ett dårlig minne og jeg er klar for en ny dag! Jeg har nytt mot og ny motivasjon og hopper inni denne dagen og gjør alt for å få den mest mulig positiv! Jeg har hørt det bare ligger i hodet nemlig så i dag presser jeg meg selv til å tenke bare positive tanker og satser på at folk har rett på dette. Jeg skal til legen igjen og ta massevis av prøver i dag og det blir spennende å se hvordan det ligger an med blodplatene mine, jeg håper på gode beskjeder og at det bare er hodet mitt som spiller meg ett skikkelig puss 🙂

i natt har jeg vært nok en gang på fest i drømmene mine, med all anger og alle følelser som virket så ekte. Jeg drømmer konstant om skammen jeg ville følt om jeg faktisk hadde gjort det og det er like ekkelt hver eneste gang! Alt bare snører seg sammen og jeg er så lettet når jeg våkner og oppdager det bare var en dårlig drøm, og er glad ingen andre kan se inni drømmene mine, for det er en skummel tilværelse å være i! Det er nok bare underbevisstheten som kødder med meg og gir meg en forsmak på hvordan det ville blitt om jeg sprakk og det er for alt i verden ingen opplevelse jeg ønsker. Men at jeg drømmer om dette så ofte og så på ekte viser meg hvor viktig dette her er for meg, og at jeg har tatt riktig valg.

Når man ser ut vinduet her ser det ut som sommeren har komt for fullt her på den vakre plassen vi bor! Man kan ikke annet enn å bli i godt humør når det er så vakkert rundt en og sola skinner <3 i går var vi og tok litt bilder av Måløy og jeg fikk noen blinkskudd, og her er ett av dem. Jeg har aldri følt meg særlig bra her på denne lille plassen, da jeg alltid har følt jeg har stått utenfor samfunnet og ikke funnet min egen plass. Jeg har hatt ett ønske om å flytte herfra til en annen plass i mange år, men aldri kommet meg lengre i planleggingen. Men nå føler jeg at jeg er en del av dette lille samfunnet, at jeg møter forståelse og respekt og jeg har ikke problemer med noen her. Måten jeg har forandret meg har også forandret måten jeg har blitt møtt på og av og til må man endre seg selv for å møte respekt og forståelse! Jeg føler meg iallefall hjemme her i Måløy og er stolt over denne vakre plassen <3

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Nå skal jeg nyte kaffe og tv før dagen min starter med ett kickstart og nålestikk! Jeg føler meg som en nålepute etter disse månedene, og samtlige blodårer er punkterte. Ha en amazing dag kjære lesere <3

Adidas Shoes//adidas Originals//Adidas Shoes//adidas Originals

Reklame | Ellos.no

Kvelden siger på og jeg føler jeg ikke har fått noe utav denne dagen annet enn smerter og dårlig humør, jeg har vært hos legen og jeg har gått gjennomført ett møte som har blitt utsatt i lang tid, men allikevel føler jeg ikke at jeg har fått noe som helst utav denne Mandagen. Jeg har sovet i mange timer nå på sofaen som vanlig og føler meg slettes ikke i slag, og blir bare lei av alt når jeg føler jeg ikke fungerer.

Jeg tenker at det ikke er dette jeg ble edru for, å ligge her og sove bort hele livet, men da igjen er det de negative tankene som får slå rot i meg, og jeg vet det er en dum tanke 🙂 jeg mener det jo egentlig ikke, og jeg vet at livet mitt er 100 ganger bedre nå enn før, men det er lett å tenke slike tanker på dårlige dager. Det er på en måte godt at verden ikke går fort fremover ennå, slik jeg har muligheten til slike dager der jeg ikke fungerer!

Jeg har en stor fordel på slike dager, og det er min kjære som også mangler energien for tiden, og vi har masse serier som ruller rundt på skjermen, uten at vi får med oss stort av innholdet. Min partner in crime er god og ha ved siden av seg på dager der ting er litt vanskeligere og tyngre 🙂 ting kunne absolutt vært værre!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Fisken våres trives veldig godt i våres selskap, og det gikk ikke mange dagene før han begynte å komme til oss når vi setter oss ved siden av, det virker som fisken er ett sosialt vesen og vi har blitt glad i denne lille blå skapningen våres <3 aldri i min villeste fantasi hadde jeg trodd at jeg ville finne gleden i en fisk av alle ting 🙂Små barn og gleder vettu :)! Kvelden blir brukt her i sofaen tenker jeg, så jeg er klar for en helt ny dag i morgen som jeg håper blir mye mye bedre enn denne 🙂 ha en fantastisk kveld kjære lesere <3

adidas Sport Performance//Ellos//Ellos

Reklame | Ellos.no

Smertene har tatt overhånd i dag og har begrenset meg både fysisk og psykisk, og nå er jeg bare sliten av hele denne dagen her og gleder meg bare til dagen er over, ja dette er en av de negative dagene der alt bare er helt feil inni meg og jeg får ikke gjort noe som helst, eller engasjert meg overhode. Jeg er så redd for at det er slik jeg vil ha det fremover, for det hadde blitt ett fryktelig trist liv, og ikke noe jeg ønsker. Jeg savner steoridene på disse dagene, på tross alle bivirkninger så ga dem meg energi og overskudd, ja så mye at jeg slet ut alle rundt meg! Jeg hadde håpt jeg kunne beholdt litt av denne iveren, spesielt på disse dagene der alt bare er helt feil. Jeg føler meg skikkelig deppa, og har en kropp som verker og gjør ting bare enda værre. Og i dag har jeg såpass vondt at jeg har måttet ta taxi på ett møte jeg har hatt! Jeg klarte å gå bort til legetimen min og tilbake, og da var resten av dagen min ødelagt, og jeg har store problemer bare jeg skal opp av sofaen. Dette blir ett syteinnlegg, men det er slik jeg har det, og jeg er ikke typen til å legge skjul på det jeg føler 🙂 om dere vil det eller ei!

Coronakrisen har vært lang og kjedelig og har stoppet mange av prosjektene jeg var godt igang med, men nå ser jeg at hele denne krisen har vært kjærkommen for meg og min form. Jeg har kunnet justert meg etter kroppen og gjort akkurat det jeg har klart å gjøre hele veien, og i dag når jeg har hatt to avtaler bare ser jeg hvor krevende det har vært for meg. Jeg er nesten litt glad for at verden går litt tregere, for jeg går tregere selv og tåler ikke store belastningene før jeg blir liggende og ikke klare å bevege meg. Dette her blir en lengre prosess enn jeg trodde, og det kommer til å ta alvorlig lang tid før jeg er på beina igjen, bokstavelig talt. Steoridene jeg gikk på tok bort smertene mine, og nå uten dem kjenner jeg alt på nytt og jeg blir begrenset. Jeg er ung og har mye jeg har lyst å gjøre, men jeg blir som regel liggende her i stua med dårlig mot og holdninger til verden rundt, og skammer meg! Det er så mange andre som har større grunner til å klage enn meg, men så er dette også min blogg og min historie 🙂

I morgen skal jeg ta haugevis av blodprøver igjen, for å sjekke blodplater og få sjekket meg for diabetes, da dem frykter medisinene har gitt meg denne ekle sykdommen. Min mor har dette og det er virkelig ikke noe jeg ønsker på min liste over sykdom, som har blitt ganske så lang bare de siste årene! Jeg har helt ELENDIG matlyst og går såpass lenge uten mat nå at jeg får føling og skjelver og mister helt kontrollen. Det er absolutt ingenting her i verden som frister meg, og jeg glemmer å spise. Det har vært slik hele livet mitt, at maten faller bort som det første når jeg ikke føler meg vel, og det er slik også denne gangen. Jeg håper denne perioden her går over snart, og at jeg endelig kan starte livet mitt igjen uten å bli liggende slik som nå bare jeg er litt i aktivitet.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Livet er ingen dans på roser, det er iallefall sikkert, og nå skal jeg bare legge meg her og håpe på bedre tider! På tross alt dette, så frister alkoholen like lite som alltid, og å se fulle folk gjør at jeg blir enda mer sikker på valget mitt. Tross alle smerter så er alt verdt å være edru for, og jeg vet det blir bedre!

Adidas Shoes//Adidas Shoes//Adidas Shoes

Reklame | Footway.no

Jeg har de siste dagene innsett at også jeg har sug etter livet jeg hadde før, selvom jeg ikke higer etter alkohol og fest og selvom jeg ikke kjenner dette store suget, så er det sikkert der allikevel. Jeg tror suget mitt forkler seg i ulike drakter som gir meg en tomhetsfølelse inni meg og som aldri lar meg bli riktig lykkelig uten å mangle noe. Uka som har gått har vært vanskelig for meg og jeg har hele tiden gått med en murrende ekkel følelse inni meg, men jeg har ikke visst hva den betydde eller hvor den kom ifra, men nå tror jeg at jeg vet! Det hadde vært veldig merkelig om jeg kunne gått 131 dager uten å merke noe sug what so ever, og jeg tror at disse følelsene er akkurat dette, uten at jeg merker det selv. Det er sommer ute, og det er tiden på året da jeg har festet meg igjennom hele Mai måned helt siden jeg var veldig ung, og solen gir automatisk mange minner og flashbacks fra tiden jeg hadde med Tuborgen foran meg og festlighetene bare strømmet på. Jeg tenker jeg hadde vært ganske så unormal om jeg ikke hadde fått en slags reaksjon akkurat nå, for jeg har jo ikke noe sug direkte til alkoholen, så jeg tror denne tomheten jeg har følt inni meg stammer fra dette, bare at suget har forkledd seg i ulike drakter og ikke kommer som seg selv på meg. Det er en skummel tanke dette her, for symptomene på sug er som regel at man tenker på rusen sin og at man får lyst på rusen, mens jeg blir i dårlig humør og føler aldri at jeg er der jeg skal være i livet mitt, dette suget i forkledning trenger ikke å prøve en gang, det er ingen poeng i å kle seg ut og gi meg andre virkninger når jeg har gjennomskuet dette. Jeg har overtaket når jeg først forstår hvordan det virker, da har jeg makten og slipper å gå i denne fellen, som jeg har gått i mange mange ganger før. Det er ikke verdt livet mitt dette her, for det er ganske fantastisk at jeg har klart dette her!

I dag skal jeg til legen igjen og jeg skjelver egentlig av frykt her jeg sitter, jeg er så redd for å få dårlige beskjeder igjen, eller at blodplatene mine på ny har startet å synke igjen. Jeg har så mange tanker og dem suser bare forbi oppi hodet mitt, og jeg får ikke kontrollen over dem. Det er som en eksamen dette hver eneste gang jeg er hos legen, for det er da jeg virkelig får vite hvordan det står til med denne kroppen min. Jeg håper jeg en dag kan være frisk igjen og få lov å leve dette livet jeg ønsker, uten å måtte sjekke blodplatene mine hele tiden, og uten å måtte fokusere på helsen min hele tiden, også i hverdagen. Jeg er klar for å leve livet mitt uten at legebesøk blir en del av hverdagen min, som det har blitt helt siden Desember. Jeg gleder meg til den dagen jeg kan skrive her at jeg er helt friskmeldt og at alt er over! Men jeg frykter at dette vil ta lengre tid enn jeg noengang kunne forestille meg.

Vagabond

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Reklame | Ellos.no

Jeg føler jeg har gjort mitt med denne bloggen her og føler jeg får gulroten oppi det hele når jeg ser at bloggen faktisk er på topplisten på blogg.no, sammen med de største bloggerne her i Norge, og mennesker jeg ser på tv daglig! Jeg føler det er MEKTIG at en blogg om rusmisbruk og mitt liv faktisk når helt opp til toppen av eliten her i Norge, og da føler jeg at mitt viktige budskap kommer frem! Jeg ønsker oppmerksomhet, ikke på meg selv men på problemene vi står fremfor og jeg har for vane nå og skrike høyt for å få den oppmerksomheten jeg krever. Jeg er ikke ett menneske som gir meg heller, det er jeg glad for! Og jeg setter pris på denne egenheten og staheten jeg er født med, den har ført meg oppi problemer men den har reddet meg alvorlig mange ganger! Dette MÅ til tenker jeg, at folk blir obs på problemer som veldig veldig mange står ovenfor hver eneste dag. Det er greit med oss som velger å skrike så høyt at alle hører oss, også dem som ikke ønsker å høre oss, men det finnes så mange som sitter aleine med rusproblemer som ikke blir plukket opp eller en gang lagt merke til! Det kan være personer man aldri i verden hadde trodd hadde ett eneste problem i verden, men som sliter med den indre kampen jeg også sitter med nå. Jeg krever oppmerksomhet for det jeg gjør, slik at flere og flere tør å søke hjelp eller støtte, og jeg nekter å skamme meg over meg selv og mine problemer lenger! Min drøm er å kunne si at jeg er alkoholiker, og bli automatisk godtatt, jeg ønsker å kunne be om hjelp, og få det med en gang! Jeg ønsker at alle som sliter blir sett på som vanlige mennesker som bare har fått mer bagasje enn de fleste, og jeg krever å bli møtt med respekt og forståelse for de kreftene jeg har vist ved min egen rusfrihet. Jeg sitter på en kunnskap og erfaring som er dyrebar akkurat nå, jeg kan faktisk endre store ting i samfunnet, da jeg selv har blitt en del av det normale samfunnet, men også er en del av fortiden min, og jeg vet akkurat hvordan det er å være på begge sider. Om folk velger å lytte til meg, vil dem lære mye, og kan gjøre arbeidet med denne gruppen mennesker mye mer effektiv og faktisk gjøre ting som vil funke! For begge parter. Det er ingenting å tape på å satse på meg, og det sier jeg ikke fordi jeg er høy på meg selv eller tror jeg er noe! Jeg har bare levd livet, og kan bruke det livet til å redde mange som jeg bryr meg om med enkle grep. Grunnen til at jeg brenner så sterkt for akkurat dette er fordi jeg ser det funker! Jeg ser at de små tingene jeg allerede har fått gjort, har gitt resultater som ingen har klart å oppnå på 10år! Og jeg føler slik stolthet over at jeg har klart å lage en blogg om dette, og nådd topplistene ved å være åpen og ærlig om mitt eget rusmisbruk. Jeg har bare blitt møtt med respekt! Jeg har fått forståelsen som jeg har søkt hele livet, og jeg har møtt en slik kjærlighet som ikke går an å beskrive! Jeg føler meg godtatt, jeg som alltid har følt meg utenom og som ett utskudd, jeg har følt at folk har lyttet til meg og virkelig vært intressert. Jeg føler jeg har så mye å gi inni meg, og det er så mange ting som må gjøres. Jeg orker ikke å gå i nok en begravelse med tanken om at jeg faktisk kunne gjort noe for å unngå den. Jeg tenker jeg kan bli en stor ressurs, og det er klokt å lytte på meg, iallefall støtteapparatet, og jeg håper det går fremover når denne dvalen er over. Jeg har følt jeg har slukket branner hele coronatiden, og håper det jeg har gjort har hjulpet! Nå er vi bare klare for å starte opp igjen gruppen, nå ut til flere som trenger oss og jobbe sammen for en enklere hverdag uten angsten og problemer som bygger seg opp som store fjell. Det er så deilig å ha noen andre som forstår uten at man må forklare så mye, og det er deilig å ha 2 timer i uka der man er sammen med likemenn.

Jeg orker ikke å la fortiden råtne meg opp innvendig, jeg ønsker bare å gå fremover dag for dag. Det kommer ikke til å bli lett noe, men det er heller ingen som har fortalt med at dette skulle bli lett. Jeg har kreftene jeg trenger, det har jeg bevist mange ganger nå, og jeg gleder meg til å se hvordan denne bloggen går fremover også. Jeg er så glad jeg har en plass å tømme meg på, så jeg kan gå videre i hverdagen min med lettere skuldre og en hjerne som ikke fyller seg opp med alt agget. Jeg er en av de heldige, og det er derfor jeg klarer meg så lett, men dere ser på bloggen at det er vanskelig som bare pokker for meg også, selvom jeg har absolutt alle forutsetninger for å klare meg og være lykkelig. Å kutte rusen er det vanskeligste jeg noengang har gjort, og jeg har mistet to barn til barnevernet og vært ute en vinternatt før. Det er bare å holde seg fast, og være fokusert hele veien, for det skal så lite til å bikke noen over i denne prosessen. Man kommer til å føle seg fullstendig aleine selvom det er 20 mennesker rundt man, man kommer til å føle en bunnløs sorg og gråte mer enn noengang, men man kommer også til å føle lykke for første gang på nytt, og man får håpet igjen og begynner å se resultatene. Den rusen jeg får av å være edru er helt ubeskrivelig, og jeg bytter den ikke ut med Tuborg! Det er den rett og slett ikke verdt <3

Reebok Classic//Vertbaudet//Twist & Tango//Twist & Tango