Etter å ha hatt 3 forferdelige dager på rad ble jeg tvunget i dusjen og på med sminken! jeg måtte ta over snappingen i dag på kort varsel og jeg merker hvor godt det var og bli tvunget igang og ut i livet igjen. Jeg har brukt 3 dager i sofaen uten mål og mening, så nå var det godt og stelle seg og være “på”! dere kan legge til : mab.est2015 på snapchat for å se meg i aksjon i dag! 

Jeg har takket ja til å holde ett foredrag på seminaret på Gol i år! og nå ringte Leif ifra Metalheads against bullying og spurte om jeg ville være med han på ett foredrag om mobbing også! så jeg skal ikke bare holde ett foredrag, jeg skal være med på hele to og jeg kjenner den sosiale angsten sparker ifra seg i kroppen og nærvene buser på, men det er dette jeg skal gjøre! trosse all angst og bare fortelle hvordan det har vært og være meg, utenfor samfunnet og fullstendig aleine i mange mange år. Det er dette som gir meg kick, dette kicket jeg før fikk i rusen får jeg igjennom å trosse meg selv og alle disse skumle tingene jeg aldri i min villeste fantasi ville takket ja til før, nå gønner jeg bare på! det er dette som er ekte rus, en rus som varer og faktisk gir resultater i annet en fyllesjuke og en voksende dårlig sanvittighet! det er dette som er livet folkens! når pulsen stiger og du takker ja til noe som skremmer dritten av deg, men er trygg nok i deg selv til å vite at du faktisk kan igjennomføre det! det er disse øyeblikkene man forstår at all kampen man har bak seg er verdt det! det er i disse øyeblikkene man innser at man har noe viktig på hjertet og aldri må holde kjeft om det!

Jeg har opplevd så mye mobbing at jeg sitter som 33åring og fortsatt lurer på min egen verdi eller om noen i det hele tatt noensinne kan elske meg, jeg føler meg mindre verdig en andre mennesker rundt meg fordi mobbingen har preget hele livet mitt. Jeg vet med sikkerhet at jeg ville fått ett helt annet liv om jeg bare fikk vokse opp ifred, uten mobbingen og den konstante nedtråkkingen av mitt selvbilde, mobbingen har gjort meg sterk og nesten litt umenneskelig hard, jeg takler ting helt til jeg selv går i kjelleren og mitt største mareritt er at mine egne barn skal måtte oppleve mobbingen som har ødelagt mitt liv! 

Jeg har en viktig historie bak meg som jeg ønsker å sette søkelyset mot slik at ingen skal måtte oppleve det jeg har måttet! ingen barn skal få ødelagt forutsetningene sine for ett godt og trygt liv på grunn av andres eder og galle! ingen barn skal oppleve vold og ondskap, barn skal leve fritt ifra angsten og ha trygge voksne rundt seg som alltid har ryggen deres om mobbing er ett faktum! ingen barn skal oppleve og ikke bli trodd når dem opplever mobbing, det finnes ingen ynskyldning om at det bare er vanlig erting! det er forskjell på mobbing og uskyldig erting og jeg blir forbannet når mobbingen blir betegnet som erting iblant barna våres.

Det er min største glede og kunne opplyse med den vonde fortiden jeg har, jeg ønsker ikke å bare bli ferdig med det og gå videre, jeg ønsker å bruke alle erfaringene og alle disse episodene til å gjøre det enklere og oppdage mobbing og faktisk gjøre noe med det! jeg føler jeg gjør noe viktig. 

Del innlegget folkens og spre ordet <3 legg dere til på snappen og se meg enten drite meg ut eller gjøre en god jobb i dag!

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n

Etter tidenes dårligste dag på sofaen mottok jeg akkurat video av sønnen min på snart 14år som akkurat har fått nok penger til å kjøpe seg elektrisk gitar! vi har sendt han bursdagspenger og fikk takk igjennom en video som ga meg tårer i øynene og den største stolthet i hjertet man kan kjenne og jeg kjenner hvor mektig inponert jeg er over disse barna mine! på tross av at dem ble røsket bort ifra hjemmet sitt og det eneste dem kjente, på tross av denne vanskelige situasjonen dem ble satt i så har dem vokst opp til å bli to flotte og fantastiske unge voksne med hodet på rett plass! jeg er så glad for at dem fikk en tjangse i livet jeg selv ikke kunne gi dem og jeg våger ikke å tenke på hva som hadde skjedd om dem måtte bli vitne til alle disse problemene jeg har hatt, jeg er glad barna mine ble plasserte bort og finnes ikke bitter for annet en all løgnen som ble presentert under rettsaken.

Jeg selv har vokst opp med en far som er alkoholiker, jeg har kjent på denne utryggheten rundt dette og dette ansvaret jeg som barn følte jeg hadde på skuldrene mine, jeg har alltid hatt ett behov for å beskytte han også nå i voksen alder og jeg innser at det er ett usunt forhold mellom far og datter. Barn merker rus og barn og rus har ingenting med hverandre og gjøre, og jeg er glad barna mine slapp og være vitne til mine problemer med både narkotika og alkoholen. Selvsagt er det vondt og jævlig når barna blir revet ifra en, men in the end har vi faktisk vært ufattelig heldige med både fosterfamilier og all samværet vi har fått på tross av avstanden. Barna har alltid fått hatt ett forhold til oss og har aldri opplevd og bli nektet og snakke med oss eller slike skremmende historier man hører om daglig når det kommer til barnevern og fosterhjemsituasjoner. 

I kveld kjenner jeg på en stolthet bare en som har bært barnet sitt i 9 mnd kan kjenne, det endret bare hele dagen min og jeg kan legge meg med ett hjerte fylt med kjærlighet og gode tanker! selvom barna mine ikke bor sammen med meg og jeg går glipp av mange ting så får jeg lov og få disse gledene som denne videoen ga meg! jeg er en heldig mor på avstand og barna er det eneste som betyr noe, jeg holder meg edru også for dem og disse to menneskene er disse to motivasjonene jeg behøver for å drive videre.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Bilde ifra turen våres sammen på lørdag <3 

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n

Jeg tenkte igjennom hvilken overskrift på innlegget som kunne passe denne dagen og det eneste jeg kom på var dette, det er en av disse dagene som bare flyter ut i suppa og som man helst bare vil legge bak seg og glemme og det er på disse dagene jeg blir ekstra takknemlig for det livet jeg har skapt rundt meg og som holder meg oppe på disse dagene der alt bare er dritt. 

Det er overhode ikke meningen og være negativ, men akkurat i dag er alt negativt og jeg makter ikke å pakke ting inni sølvpapir og er ikke typen til å legge skjul på akkurat hvordan jeg har det lenger. Av og til er det helt greit og si åpent og høyt at man ikke har det bra og at alt bare stritter imot! det er noe befriende med å si det høyt isteden for å bare tenke det i sitt eget hode. 

Det som forundrer meg mest med disse dagene der alt bare er dritt er at jeg ikke kjenner på dette suget eller tankene på alkoholen, før hadde jeg tenkt rus med en gang noe gikk meg imot men nå tenker jeg bare at en fyllesyke ville forkludret livet enda mer og gjort alt bare enda mer komplisert og vanskelig, og det er det siste jeg behøver akkurat nå. Jeg ville trodd at jeg ville søkt etter rusen og pausene på disse drittdagene men heller tvert imot tenker jeg mer på alkoholen i gode stunder. 

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Jeg har snakket med lege i dag og det er ingenting fysisk som feiler meg og eneste forklaringen jeg kan komme på er denne traumebehandlingen jeg har startet med, den har visst gått innover meg mer en jeg ville innrømme og den stjeler ufattelig mye energi. Jeg føler at jeg ofte faller helt nedi kjelleren for så og være ovenpå noen dager før det bærer løst nedi kjelleren igjen, jeg regner med det er normalt og bli litt “ustabil” når man driver på med en så intens behandling og jeg er ingen overmenneske som takler alt like godt og har innfunnet meg med at det er greit og ha noen drittdager innimellom så lenge man ikke glemmer alle disse positive tingene rundt en.

Hele denne prosessen har lært meg at ting tar tid og jeg er rastløs av natur, jeg tror jeg har kommet lengre enn jeg har helt til jeg står der igjen og blir skuffet over meg selv.. Alle disse turene nedi kjelleren og jobben for å komme seg oppigjen har blitt en vane her i gården og jeg er egentlig veldig klar over disse turene, jeg kjenner på meg når det kommer en ny runde og kan forutse ganske mange ting. Jeg blir godt kjent med meg selv men må bli flinkere til å godta at jeg bare er ett menneske, ett menneske som har gått igjennom en del kriger og jeg behøver og ta hensyn også til meg selv.

Dagens lærdom: Det er faktisk helt greit og ha en drittdag innimellom!

Jeg har ingen interesse av å ta bilder av meg selv og publisere på åpen blogg i dag, rett og slett så bruker gamle bilder!

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n

Jeg skal være fullstendig ærlig! jeg har sove i hele dag og er fortsatt totalt utmattet, det føles som om jeg kan sove døgnet rundt men fortsatt være sliten. Jeg er ikke slik til normalt og har ett greit energinivå til vanlig så noe er i gjære. Heldigvis har jeg dagen fri så dette går ikke utover noe, men det hadde vært greit og vite hva det er som mangler meg.

I dag føler jeg meg litt blond faktisk! jeg har bestilt det jeg trodde var en time til eu-godkjenning på statens vegvesen på Eid. I går ringte jeg for å høre om jeg hadde bestilt riktig time slik at jeg ikke reiste innover og fikk bomtur. Han i andre enden tenkte sikkert sitt om kvinner og bil og kunne fortelle at vegvesenet ikke tar slike godkjenninger en gang og han kunne ikke finne noen time på verken meg eller bilen. Det positive i dette var at jeg kjenner meg selv så godt nå at jeg visste jeg burde ringe dagen før, jeg har gått på slike blemmer så mange ganger før og det er en kjent sak at når jeg skal gjøre noe så blir det krøll! heldigvis slapp jeg bomtur i dag for med dagens form hadde jeg ikke tatt dette med lett hjerte 😉

Akkurat i dag tar jeg bare hensyn til min egen form og godtar at man ikke alltid kan være på topp! jeg liker ikke denne følelsen av å være så kraftløs i kroppen for det minner meg om da blodplatene mine var farlig lave. Sist gang jeg sjekket var blodplatene veldig bra og faktisk bedre en noengang, så jeg trøster meg med at det er en blanding av alle tingene som har skjedd den siste tiden og at jeg bare bruker lengre tid på og ta dette innover meg, akkurat i dag legger jeg meg på sofaen foran tven og legger meg på ladning og gjør meg klar for resten av uken <3 

Mange deler bloggen på sosiale medier og jeg er veldig takknemlig for det! tusen takk kjære dere!

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n

Lå her så fredelig og rolig og sov så tungt da jeg bråvåknet av min kjære med telefon ifra bakeren på Bryggja, jeg har laga meg en skikkelig uvane der jeg våkner før fuglene fiser og sovner altfor tidlig på sofaen som er usedvanlig deilig etter en tung dag. Så nå har vi vært rundt med en kasse med boller og fått testet bilen enda mer på nysnø og nullføre, og han inponerer meg stadig! det beste kjøpet jeg noensinne har gjort! 

Det har vært en lang dag og mye tyngre enn forventet så jeg regner med at kvelden blir både ung og kort her i stua! jeg kjenner meg bare ikke i form og er kjempelei av å være dødstrøtt hele døgnet, jeg føler jeg gjesper og bærer meg over at jeg er trøtt konstant! jeg får skylde på været og satse på at morgendagen blir bedre på alle måter 🙂 

Den siste tiden har inneholdt så mange ulike ting som tar tid og ta innover seg, jeg merker jeg er tung i kroppen og hodet vil ikke helt følge med og slik typisk feeling når jeg har tatt meg for hardt ut! skal ikke være bare bare når man står i situasjoner man ellers ville flyktet i pausene som rusen ga, og nå må faktisk stå beint opp og ned og håndtere det uten fluktalternativet. Såååå mange ganger hadde jeg valgt den enkle veien om det ikke hadde vært for at tankene mine er endret og disse kjappe løsningene ikke lenger fungerer for meg, sååå mange ganger overasker rusfriheten meg som når jeg er ferdig med en situasjon jeg vet jeg ville drukket og faktisk trer utav den uten å en gang tenke tanken! da føler jeg at jeg har komt på riktig plass mentalt. Det er disse små øyeblikkene der man innser at man har endret seg fullstendig, da føler man mestring da! 

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Livet er forunderlig på alle måter og menneskets evne til å endre seg fullstendig både i tankemønster, mentalt og i vaner forundrer meg stadig. Tenk om jeg bare kunne visst at det var mulig før? hadde jeg tatt valget før om jeg visste dette? 

Jeg tror faktisk ikke det fordi vi mennesker er så forbanna sta og står på vårt uansett hva andre sier til oss 😉 

Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved 

å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Vi har akkurat parkert etter tidenes lengste tur til Førde! både jeg og mamma har vært steintrøtte i hele dag (bare de som røyker tar den)! ja vi var faktisk så trøtte at vi hadde latterkrampe ifra ferjen la ifra kai ved Anda til vi ankom Lote og måtte kjøre iland! jeg tulla med hvordan mammas blogg ville sett ut og jeg har faktisk ikke hørt henne le så hjertelig siden jeg var fullproppet i steorider og hadde mine anfall der. Hele hjertet mitt bare ble fylt med masse kjærlighet og for en stund glemte vi hvor trøtte vi faktisk var, jeg er glad turen er over og at jeg bare kan legge meg på sofaen og vente på min kjære!

Min mor har faktisk en vanvittig god humor! og vi fikk betjeningen på bensinstasjonen til å humre godt da vi “Kranglet” oss imellom da hun truet med å ta pølsa mi! det gjør det ikke mindre morsomt at hun akkurat kom ifra behandling av øynene sine og har pupiller som er trillende runde og ser ut som hun har dopa seg kraftig… Hun følte ett behov for å forklare betjeningen på bensinstasjonen dette, for noen narkomani ville hun ikke ha på seg skal vite.

Først når jeg ble rusfri fikk jeg se hvilke personligheter egentlig foreldrene mine er, og jeg setter mer pris på dem i denne rusfrie tilværelsen, vi bruker liksom mer tid sammen og jeg flykter ikke lenger ifra hjemmet mitt og ut. Vi er en familie på en helt annen måte og dem begge er faktisk ganske så kule! jeg er heldig som har to så flotte mennesker i ryggen min alltid <3 

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Da jeg kom hjem kom jeg hjem til dette! hele rommet ser dobbelt så stort ut og dem har fjernet vasken som har tatt halve rommet! fremgang og jeg gleder meg til å se resultatet!

Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved 

å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Klokka 5 våknet jeg igjen og rutinemennesket inni meg er vanskelig og skjule. I dag går turen til Førde igjen og det er mammas tur på sykehuset! Jeg har sagt det før og sier det igjen, vi kunne likesågodt bodd der inne så mye vi farter frem og tilbake og jeg kunne hatt ett taxiskilt på taket 😊

Vi startet og kjøre kvart på 6 så vi er i rute og jeg er glad vi har en varm bil og sitte i for ute er det beinkaldt! Ellers tar vi dette med godt humør og masse musikk på anlegget.

En helt vanlig mandag i kasa kaos!
Det har vært mye farting den siste tiden og jeg kjenner jeg har kjørt nok for en stund og legger bak meg ganske mange mil hver eneste dag! Heldigvis er å kjøre bil noe av det beste jeg vet 😊

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

I morgen skal bilen eu-godkjennes og det blir spennende og se hvor lang lista blir over ting og reparere men vi er heldigvis forberedt og visste utgiften kom. I dag skulle dem begynne på badet hjemme så blir spennende og se når jeg kommer hjem 😊 vi har vært uten do siden den store vannlekkasjen rett etter jul så blir godt og få ting på plass!

Ha en fantastisk start på uka kjære lesere ❤️

Dette må være den mest avslappende og deiligste søndagen på lenge og jeg merker at jeg hadde ett stort behov for en slik dag, der man slipper og tenke på noe som helst og ikke har stress i hodet overhode! disse dagene der vi tar livet som det faller seg og kobler helt fullstendig av og lar hus være hus! jeg har sikkert 100 ting som skulle vært gjort men jeg bryr meg rett og slett ikke og det føles helt vanvittig deilig! 

Jeg må rett og slett bli flinkere til å løsne på kontrollen jeg føler jeg absolutt må ha hele tiden, jeg må lære meg og senke skuldrene og faktisk nyte prosessen isteden for å hige etter resultatet hele veien, jeg tar meg selv i å glemme og glede meg over disse tingene som er helt vanvittige at jeg får lov og være med på fordi resultatet er det eneste som betyr noe i mitt eget hode. Jeg blir aldri fornøgd med det jeg selv presterer eller gjør, uansett hvor bra det måtte være! så jeg kan like godt bare nyte veien til resultatet og ta med meg alt på veien, for in the end blir det ikke bra nok for meg uansett. 

Når man snakker at man er giftig for seg selv, så er jeg det største og beste eksempelet, i mitt hode blir ingenting med meg bra nok eller godt nok og jeg har skyhøye forventninger og blir skuffet over ting andre ville vært overlykkelig over, ja jeg er min værste fiende og jeg har snakket med psykologen min om dette, og dette blir mitt prosjekt i uka som kommer! rett og slett drite litt i alle disse små detaljene som faktisk ikke betyr en dritt for andre enn meg selv! det er faktisk lov og tenke på seg selv en gang iblandt, det er lov og være litt egoistisk når man akkurat har kuttet det viktigste i livet og jeg må få la meg selv sørge over at jeg ikke lenger kan ta disse kjappe pausene i rusen lenger og gi meg selv litt slakk! det er tross alt ikke lenge siden heller. 

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

I året som har gått har jeg knekt mange tusenvis av koder man trenger i dette “normale” livet og jeg har faktisk gjort alt dette helt selv! uten å gi meg selv noe kredd for det og det er faktisk helt vanvittig at jeg selv nå etter ett år rusfri ikke kjenner stolthet over det en gang, sier meg mer en alt annet. Jeg blir rett og slett ikke stolt over noe når det kommer ifra meg selv, men kan nesten dø av stolthet når barna gjør den minste ting! ALLTID når jeg har klart ett stort mål som de fleste andre ikke klarer en gang, så kjenner jeg bare på en tomhet og tenker at det bare skulle mangle og klare noe slikt. . . Jeg er rett og slett stygg med meg selv og jeg tenker at det sikkert ikke er rart jeg har fått så mange problemer her i verden når hjernen jobber imot meg og alle tankene rett og slett er gift for mitt indre. Jeg skal ta grep! 

I dag er første dag på så lenge jeg kan huske at tankekjøret ikke har vært en del av dagen og jeg har for første gang senket skuldrene mine og faktisk vært tilstede! jeg har bare ikke sett det før jeg klarte å slappe av hvor stresset jeg har vært for ingenting… … 

Jeg håper dere alle senker skuldrene deres litt og stresser litt ned, la bagateller være bagateller for i enden så betyr det faktisk ikke en dritt 😉 ha en strålende søndag videre!

Da jeg valgte dette rusfrie livet bestemte jeg meg om å være fullstendig ærlig med alle og ikke minst meg selv. Jeg bor på en liten plass og har alltid hatt ett forferdelig dårlig rykte, jeg har faktisk opplevd at mennesker har gått over på den andre siden av veien når jeg har komt gående og jeg har alltid opplevd disse blikkene som kan drepe, ja man føler seg nesten som en parasitt.

Da jeg valgte rusfriheten valgte jeg og være fullstendig åpen om hvem jeg var og hvordan jeg hadde hatt det, og valgte faktisk å stille opp i lokalavisen for å fortelle historien min, mest for å bryte dette bygdedyret alle snakker om. Jeg visste at om jeg skulle bli boende her måtte jeg gjøre en endring og vise alle hvem jeg egentlig er, og har ikke blitt møtt med annet en forståelse og aksept siden den gang. 

Jeg valgte også og åpne en blogg og være fullstendig ærlig med verden, jeg brant noen bruer for meg selv slik at jeg aldri kunne falle tilbake uten å være fullstendig utskjemt for resten av livet. Jeg hoppet i dette med begge beina bevisst, jeg måtte gjøre noe anderledes denne gangen for å vite at det ville fungere i lengden. Det er klart jeg hadde klart meg en stund i samme mønster, kansje noen måneder men suget ville alltid tatt meg igjen. Jeg tror at om jeg ikke hadde vært så åpen og ærlig om meningene mine denne gangen så hadde jeg opplevd at mobilen hadde eksplodert med meldinger ifra miljøet, for å presse meg utpå igjen men siden jeg har vært så klar på grunnen til at jeg sluttet har jeg aldri opplevd dette presset som før. 

Mange sier at jeg er tøff og modig men jeg kan love dere at idet jeg har tatt disse valgene om åpenhet og ærlighet har jeg vært livredd innvendig! jeg har tenkt at om jeg nå sprekker igjen og driter meg ut må jeg flykte landet, jeg har hoppet virkelig i grøten og må stå for det jeg har sagt. For første gang føler jeg på dette ansvaret og stå for den man er og det man sier, jeg føler jeg har ett ansvar for å ikke svikte denne gangen som er større en meg selv. Kansje dette er kuren min? 

Alt som ligger på denne bloggen er ting jeg aldri har snakket med noen om i hele mitt liv, jeg ligner ikke lenger den jenta som ikke delte noe som helst annet enn fyllerør og funny samtaler på fest, jeg har alltid vært lukket om alle disse tingene som har preget meg og har hatt panikkangst som en del av hverdagen min, jeg klarte ikke å leve lenger i dette fengselet jeg laga meg selv og måtte endre måten jeg håndterte den indre smerten min på. Jeg har både selvskadet og prøvd og tatt mitt eget liv flere ganger, jeg kan ikke fortsette i dette mønsteret som ødelegger meg, jeg har valgt åpenheten alltid i både opp og nedturer og det har hjulpet meg så innmari mye! jeg føler meg ikke lenger aleine med disse farlige tankene, jeg slipper dem ut på åpent nett så alle kan lese det, jeg har mistet fullstendig denne sosiale angsten som har vært en del av livet mitt så lenge jeg kan huske, for nå vet jeg at alle vet alt og på merkelig vis fungerer det for meg. 

Takk for at jeg får lov og være meg selv her med dere, tusen takk for alle meldinger og støttende ord! dere er unike og jeg trenger dere i livet mitt. Jeg har funnet min vei ut, så fortsett og spre ordet slik at andre kan falle over denne bloggen og se ett lys i tunellen, jeg vet jeg ikke er aleine om alle disse tankene som spiser meg opp innvendig om jeg ikke får tømt meg, jeg vet hvor ille det kan bli, så fortsett og del bloggen kjære lesere <3 

Det er søndags morgen og jeg våknet grytidlig i dag! jeg har kjørt Sebastian på jobb denne uka så nå våkner jeg tidlig om det er søndag eller ei. Jeg er ett rutinemenneske blitt og liker meg best når dagene har en struktur og noe som går igjen, litt ironisk med det livet jeg har bak meg. 

Etter jeg kuttet rusen har dette behovet for kontroll kicket inn og jeg sier at det sikkert er fordi jeg aldri har hatt kontroll over livet mitt før, så kontroll gir meg en slags ro og fred. Kaoset har alltid omringet meg og nå liker jeg meg best langt unna drama og spetakkel, men er overhode ikke konfliktsky om det skulle være. 

Da jeg våknet tenkte jeg på samværet i går og at det er over, denne tingen jeg har gledet meg så lenge til og telt ned dager til, var i går og igjen sitter jeg her med bare minnene. Siden jeg ble edru har jeg prøvd å lage til ting og glede meg til også etter samværene men i går var jeg så utslitt at jeg la meg på sofaen og bare sloknet, neste gang tar vi båten og gjør ting lettere for oss selv. Etter samværene føler jeg alltid på en slags mislykkethet, jeg føler ikke jeg fikk gravd og spurt nok, eller gitt nok eller vært nok osv.. jeg får noen få timer sammen med dem og det er ikke nok til å komme i dybden og jeg må gi meg selv litt mer slakk, jeg kan ikke bli verdensmester med det samme men jeg gjør så godt jeg kan.

I dag er planen og bare pleie seg selv og gjøre seg klar for den nye uka som ligger foran oss! i morgen skal jeg kjøre til Førde og på tirsdag skal bilen eu-godkjennes så uka har jeg allerede fylt opp til randen, jeg håper jeg er klar 🙂 det er så mange følelser isving og kroppen klarer ikke helt å følge med, etter samværene føler jeg meg rett og slett ustabil fordi jeg blir så ufattelig utslitt av alle forventninger og følelser, men det hele er bare verdt det! ha en fantastisk søndag alle sammen <3

Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!

Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved 

å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share