Det er ett velkjent fenomen å fake orgasmer, men hos meg har jeg faket ganske mange følelser som interesse for det som blir sagt, faket glede, sorg og egenkontroll, jeg har prøvd å vise utad at jeg klarer meg godt, at det ikke finnes noen problemer her i verden og at folk ikke har trengt å bekymre seg for meg, jeg har faket i vennskap, forhold og i alt jeg har gjort for å skjule hvor ille det har stått til med meg, eller for å gi den andre personen det den ønsket eller jeg trodde den ville ha utav meg. Jeg har strukket meg langt for å dekke over for mine egne feil og mangler, og jeg fatter ikke hvorfor! Jeg har bare lært meg at ting ikke skal ut, at ingen skal vite eller har noe med å gjøre hvordan det egentlig står til med meg, og det sitter helt innerst i sjelen min, og er vanskelig å gi slipp på selv nå når jeg er så åpen med alle jeg møter. Jeg kjenner det er ubehagelig men jeg har funnet en balanse som justerer hva jeg ønsker å dele og noenting tar litt tid før jeg klarer å være åpen om, som barna mine feks. Det tok meg en stund før jeg klarte å være åpen om akkurat dette og den perioden da jeg mistet dem, men det kommer og jeg har vokst masse på desse månedene. Jeg finnes ikke fake lenger, jeg har det rett og slett ikke i meg å late som, så om jeg er forbannet en dag så merker du det eller om jeg er glad så ser du det, jeg pakker ikke ting inni sølvpapir men sier akkurat hva jeg mener om du ønsker meningen min om noe. Jeg forteller deg kansje ikke hva du ønsker å høre, men i det minste får du sannheten min, og det er opp til deg hvordan du vil respondere på den eller om du ønsker å motta den 🙂 jeg klarer bare ikke å lyge lenger, og jeg later ikke følelser men viser akkurat den jeg er, så får folk ta meg som dem vil.

Det er en befrielse å slippe å fake ting lenger, jeg føler jeg er voksen nok til å akseptere den jeg selv er, akspetere mine egne følelser og ta dem på alvor for første gang, bli kjent med meg selv og sette mine grenser for meg selv og mitt. Den rettigheten har jeg jobbet hardt for, og jeg har også jobbet hardt for respekten for meg selv og kjærligheten for meg selv, og jeg ønsker alle her i verden kunne fått følt på denne følelsen som er helt unik for ett menneske som meg. Jeg vet hvordan det er å leve ett helt liv uten disse elementene, så for meg er det helt unikt å være glad i seg selv og respektere seg selv. For andre er dette normalt, men jeg blir helt satt ut av følelsene som er i sving!

Jeg blir også satt ut av hvor godt det er å være ærlig med mennesker som fortjener å høre den, til tider. Ingenting som blir sagt er ment stygt eller noe, og jeg er ikke ett menneske som er stygg med noen uten  gode grunner, så det er deilig å gi mine ærlige tilbakemeldinger når folk ber om dem. Jeg føler jeg ikke lenger vurderer alt jeg sier, og lar være å si ting bare fordi jeg måtte tenke igjennom det for mange ganger først. For jeg har aldri følt jeg har noe viktig på hjertet, og tenkte jeg bare kunne holde kjeft i stedenfor å ytre meningen min om noe som helst. For meg har jeg selv vært uviktig og uverdig så lenge at jeg ble taus og innestengt i meg selv. Nå er det en befrielse og si at jeg sliter litt ekstra en dag, og faktisk får forståelse for det, og blir hørt, isteden for å gå aleine med alt hele tiden, og trykke meg selv ned med tankene selv. Det er godt! Jeg husker første gangen jeg fortalte hvordan jeg hadde det, og det var til min kjære etter en ekstremdag, og jeg sa at jeg behøvde han akkurat da, og jeg trengte bare en klem. Hele natten fikk ett annet utfall, og jeg sovnet mens han holdt rundt meg, og jeg våknet så mye lettere dagen etter. Jeg husker hva jeg tenkte da jeg våknet opp og skjønte hvilket steg jeg hadde tatt! Jeg hadde spurt om hjelp for første gang, jeg hadde sagt ifra når jeg slet for første gang i mitt lange liv, og jeg hadde fått sovet godt igjennom hele natten og våknet som ett annet menneske. Slike småting som andre kansje ikke en gang ofrer en tanke, betyr veldig mye for meg som vet hvordan det er å leve uten alle disse fantastiske tingene. For du vet jo faktisk ikke hva du har før du mister det, og for meg er det vanvittig å få lov å smake på følelser og egenskaper jeg aldri har hatt før!

Å være i konstant læremodus har blitt en vane for meg, men jeg får enda kick når jeg ser ting kommer naturlig som overhode ikke har vært noe naturlig for meg. Jeg har iallefall fått ekstremt god tid til å lære meg selv å kjenne spesielt den siste tiden! Dette lover godt for fremtiden våres sammen og i samspill med alle andre også. Jeg klarer rett og slett ikke å fake noe som helst lenger, så what you see, is what you Get!

Helgene er spesielle for rusbrukere og det har alltid vært min tid for dårlige ynskyldninger til å drikke, for i helgene er det sosialt akseptabelt å drikke åpenlyst ute blandt folk 🙂 det er da en går ut og gjør masse dumme ting som faktisk folk ser! Ellers i ukene så blir en sittende inne og drikke og ikke har alle øyner på deg, så helgene er tiden for å drite seg mest mulig ut på kortest mulig tid, og turene på pub er sikkert veldig morro der og da, det er bare synd at de fleste blir glemt så fort, og man våkner med angsten langt oppi halsen på grunn av hukommelsessvikten iallefall jeg opplever hver eneste gang jeg er ute! Jeg trenger ikke en gang å drikke så mye heller før denne svikten i hjernen kicker inn og fører til mange ubehageligheter!  Det koster også skjorta å gå ut og drikke så fordelene er mange ved å holde seg edru og hjemme 🙂 bare synd det gikk så mange år før jeg innsåg dette.

Dynamoen min må skiftes fordi lageret i den er kaputt og hele dritten må skiftes og koster meg 5100kr, men det blir ikke gjort før etter påsken så utgiften blir utsatt litt. Det er kjipt men må gjøres så jeg er glad jeg er stabil økonomisk ellers hadde dette ført til konkurs, om det var som før 🙂 bilen fortjener å ha det godt, så dette får vi bare tåle, for jeg er virkelig forelska i den <3 vi har kjørt oss tur i dag også, og til vakre Eid der jeg fant en Buddha 🙂 Det ble også burger på oss, da jeg plutselig fikk føling again! Og jeg er begynt å lure på egen helse når dette skjer hver eneste dag nå, og er virkelig ubehagelig! Huset er full i mat, men det ble en stopp for mat i Polljen! Så nå er det gamle ekteparet som vi har blitt slitne og fornøgde med dagen som har glidd forbi oss, som alle dager gjør 🙂 jeg har fått dagens dose kjøring, noe som letter mitt humør gange tusen og jeg kjenner i hele kroppen hvor mye bedre jeg føler meg nå! Jeg har vært nedtrykt denne uka og slapp så nå håper jeg dette fortsetter så jeg kan se en ende på denne helsa som gir meg merkelige plager! I dag hovnet lippa mi opp plutselig når jeg satt her i sofaen, helt utav det blå kjente jeg selv at min egen lippe hovnet, jeg fatter ikke desse bivirkningene men lippa er fortsatt hoven etter flere timer. Sier litt om medisinene, og hvor kraftige dem påvirker kroppen og sinn. Anbefales virkelig ikke!

Vi ser frem til nok en helg i heimen med god mat og tv med serier, også håper vi at denne dvalen snart kan lette litt, fordi vi begge rett og slett har latt latskapen overtatt hele oss! Vi orker ingenting og blir daffere og slappere for hver eneste dag, nå er det såvidt vi orker å gå på do her. Vi har egentlig mye vi kunne ha gjort, og da legger jeg trykk på KUNNE. Men vi makter bare mindre og mindre, og jeg vil tørre å påstå at vi virkelig ikke er late mennesker til vanlig. Så målet for denne helgen blir rett og slett å klare å karre oss oppav sofaen og faktisk få gjort litt! Men vi må sette oss små mål, det har jo vi lært alt om, så jeg skal faktisk prøve å komme meg i dusjen.. om jeg orker i dag. 😉 jeg tenker det kunne vært værre, vi har iallefall ikke bordet fullt av tomme tuborgbokser og fullt askebeger, og ikke er vi dårlige heller 🙂

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

GOD HELG!

Denne helgen er unik, den er urørt og helt ny og det er en helg jeg virkelig ser frem til. Jeg har fri, fri til å gjøre akkurat det jeg ønsker og det er lenge siden jeg har hatt en slik fred i sjelen min. Jeg føler jeg kan bruke denne helgen akkurat som man ønsker uten å måtte ta hensyn til formen min og den ustabiliteten der nå når jeg ikke er full i antistoff som gjør meg dårlig og svak. Det er en sann glede å ta fatt på denne helgen her, og jeg er lykkelig langt inni sjelen min! <3 jeg har ikke store smerter i dag heller, så lenge jeg ikke er i aktivitet, så nå kan jeg kontrollere det på en bedre måte enn dagene jeg har hatt! Jeg krysser alt jeg har for en smertefri helg, så jeg kan nyte dette nye livet og tilværelsen, nå handler ikke helgen om fest og øl, men nå handler den om været vi kan nyte og alle opplevelsene vi kan skape oss! Vi skaper øyeblikkene som bygger oss sterkere og tankene våres endrer seg mens vi lærer hvordan det er å leve ett liv som ikke baserer seg på neste runde med rus og problemer. Etterhvert slipper denne automatikken som ligger i kroppen våres, og vi blir mer og mer normaliserte.

Det finnes ingen øl i kjøleskapet før denne helgen sparkes igang, men det er fylt med masse mat og drikke av annet slag, og det føles så mye bedre. Det føles direkte magisk å vite at jeg slipper den fyllesjuka konstant og alle de ekle følelsene som kommer med ruslivet jeg har levd så lenge. Jeg stoler mer og mer på meg selv og vet hvor jeg har meg selv, og det kjennes godt å bli kjent med seg selv på nytt. Jeg setter klare grenser for meg selv, og det må jeg for å klare dette her, og jeg har måttet kutte mange som ikke klarer å respektere mine få regler. Regler må man ha, og det har alle mennesker for seg selv, så jeg føler jeg fortjener å kunne ha ett par grenser for meg selv og regler folk må følge for å være i livet mitt. Det har ingenting med selvopptatthet å gjøre eller at jeg føler jeg er bedre enn noen andre, men medmenneskelighet og vanlig folkeskikk må alle kunne forholde seg til 🙂 jeg fyller ikke livet mitt med negative ting lenger, og kutter ting som ikke gir meg glede eller gode vibber, for jeg har gått på så mange smeller så jeg ser dem komme. Jeg tenker at jeg og Sebastian kommer til å klare oss utmerket fremover, fordi vi har så mange gode ting å se frem til, og vi bygger oss sterkere og mer solide for hver eneste dag! Det føles helt vanvittig for meg som alltid har måttet klare meg aleine, å ha en som jeg vet elsker meg og som jeg vet jeg har i ryggen om noe skulle skje, det er nesten så jeg vegrer meg for å falle bakover, fordi jeg ikke er vant med å ha noen som tar meg imot, men han viser hver eneste gang at jeg kan la meg falle bakover, fordi han alltid er der og det er godt. Jeg har aldri kunnet ytret når jeg har det skikkelig vondt, jeg har bare fått høre at jeg er en dramaqueen eller søker oppmerksomhet om jeg faller for fristelsen å gråter, jeg har alltid sett på gråt som en svakhet og noe jeg ikke skal gjøre, men med han kan jeg vise mine svake sider og fortelle hvordan jeg har det, og han kan gjøre akkurat det samme som meg, uten at vi legger våres byrder over på den andre. Jeg føler meg ikke dømt om jeg føler på noe lenger, jeg føler ikke skam over noe som har skjedd fordi jeg møter forståelsen jeg har savnet hele livet. Derfor vet jeg at vi er ment til å være sammen, det har vært meningen hele livet men vi har bare brukt lang tid på å finne hverandre. Dette er skjebnen, ellers tar jeg helt vanvittig feil.

Det er slik jeg ønsker å ha det, akkurat slik jeg har det akkurat nå! Jeg føler meg trygg på meg selv, jeg vet hva jeg ønsker og hva jeg absolutt ikke vil ha i livet mitt, og det fungerer så mye bedre enn før da alt bare var kaos og jeg hadde null kontroll. Jeg har alltid vært en kontrollfreak, men jeg har mistet denne fullstendig med en gang ølet har vært på bordet. Tingene jeg har gjort i fylla kommer alltid til å finnes i minnet mitt, men jeg har tatt ett valg om å tilgi og gå videre, jeg kommer alltid til å være litt skadet av dette her, men jeg nekter å la det prege meg videre i livet. Jeg nekter også å bli møtt som jeg var før, jeg aksepterer ikke å bli møtt som en misbruker lenger, fordi jeg har kjempet såpass at jeg fortjener respekten for det jeg har oppnådd på kort tid. Jeg vet at jeg ikke har vært edru nok til å vite alt, men jeg har vært edru lenge nok til å få respekten ifra mennesker rundt meg, og den krever jeg!

Annonsørinnhold

Dette er skoene som gjelder i vår

Jeg håper dere alle får en magisk helg i dvalen, og at dere alle har motet i dere eller finner det langt inni sjelen deres, husk å elsk dere selv ellers vil ingen kunne gjøre det, og respekter dere selv såpass at dere ikke er redd for å ytre hvordan dere føler dere! Sett grenser for dere selv, uten å få dårlig sanvittighet fordi du må være den viktigste for deg selv. Det tok meg mange år med smerter før jeg innsåg det som låg så klart rett foran øynene mine, det er så logisk og ekte, men det er vanskelig å se det når man står rett oppi det. Jeg er så glad i alle rundt meg, og jeg gleder meg stort til å begynne å klemme igjen og vise kjærligheten min!

Skattepengene kom inn i dag allerede, og det passer godt når bilen akkurat er plassert på verksted og jeg står i fare for å måtte skifte hele dynamoen, så nå håper jeg at dette ikke blir en dyr affære, men nuet føles godt å ha kontrollen økonomisk så jeg ikke går økonomisk ruin bare en ekstrautgift dukker opp, slik har jeg ikke hatt det før, så det settes ekstra pris på av meg! <3 God helg!

Reklame | Gymgrossisten

Annonseinnlegg

Det er fredags morgen og jeg ser frem til denne helgen her, og jeg håper den blir bedre enn dagene jeg har hatt nå, der jeg kan nyte denne fredagen og helgen! Jeg har i 4 uker nå reist til Førde og fått en kraftig behandling for å sette blodet mitt i sjakk, så jeg har ikke hatt helgefølelsen siden før dette startet, og hver eneste fredag når jeg har sittet med kanylen i hånden fått litt aha-opplevelse når folk sier god helg, og jeg selv ikke har vært bevisst på dette. Det har ikke blitt noe helg for meg for jeg har vært så forventningsfull og spent på disse behandlingene og platene mine og alt på en og samme gang. Så jeg har ikke helt tenkt over hvilken dag det er før helgene har vært over. Dagene glir inni hverandre og jeg merker ikke forskjellen på en Mandag og en Fredag lenger, det finnes ingen rutiner så man merker denne forskjellen, men det går for en periode.

Det er så deilig å slippe disse Førdeturene som har ført til uendelig med konflikter og masse stress for å finne sidemann, så jeg er glad jeg slipper akkurat dette. Jeg er også så takknemlig for at jeg slipper å gå på nåler før resultatene, for nå vet jeg at platene er over 100, og da kan jeg slippe litt på engstelsen. Det er noe med det når man hele tiden sjekker seg, da blir man veldig manisk på disse resultatene, så å få fokuset over på andre ting merker jeg var veldig deilig! Nå betyr helg noe annet enn stikking i årer som er punkterte og slitte av all behandlingen disse månedene. Dem betyr også mer fred og ro og harmoni, der jeg kan gjøre ting jeg ønsker å gjøre, og ikke bli dårlig av behandlingene og ikke få gjort noe som helst. Jeg har jo ikke kunnet planlegge noe, siden jeg ikke har visst hvordan kroppen reagerer etter hver gang, så man går litt og bare venter. Og nå føler jeg ventetiden er over, og vi kan finne på kjekke ting fremover i helgene, også når verden starter opp igjen <3

Jeg var ikke meg selv i hele går og jeg var skikkelig irritabel, der det ikke skulle mye til for å terge meg opp og få meg sint. Heldigvis har jeg mennesker rundt meg som forstår og vet at jeg ikke er slik til vanlig, og det er jeg veldig glad for! Jeg er glad for menneskene jeg har rundt meg, OG jeg er glad jeg ikke er slik til vanlig, for det hadde vært veldig veldig travelt å være så furten og lei hele tiden. Det er bare smertene som noen dager tar meg skikkelig, og da går det på humøret løst, rett og slett. Det blir travelt med alt og alt blir ett ork! Alt som blir sagt er bare irriterende og ting du egentlig hadde flirt godt av finnes ikke morsomt, men du vet jo inni deg at det bare er en dårlig dag, og at det går over 🙂 jeg lærer mens jeg går veien her, og jeg må lære meg edrue måter å takle det meste på, da løsningen min alltid har vært alkoholen. Jeg finner meg stadig nye teknikker og føler at jeg har blitt ganske så smart av denne prosessen, jeg blir iallefall veldig godt kjent med meg selv. Jeg er under lupen hele døgnet av meg selv, og jeg prøver å lære meg hvordan jeg reagerer på de ulike tingene, hvordan jeg kan reagere bedre og drøfter meg selv konstant.

Helgene er helt ulike enn de var før, da alkoholen stod på listen over gjøremålene, og mest trolig aleine på gjørelistene 🙂 jeg fant akkurat ut at jeg har 17 helger uten alkohol, og jeg har faktisk ikke slitt en eneste helg med noe ekstra sug eller trang til alkoholen som har ødelagt så mye. Det er mange som spør meg om jeg kjenner ekstra på det når det er helg og jeg vet det er fest rundt om, og det kan jeg bare avkrefte med en gang 🙂 for meg er det akkurat det samme hvilken dag det er, jeg kan gjerne være med på festen også for den del, men utsetter dette litt for min egen del, og det passer greit nå i disse tider også. Men jeg har alltid hatt det mye mer kjekt på fest edru! Jeg har hatt de beste festene uten å drikke en dråpe, og får ingen behov for alkohol ved å se andre drikke, det har jeg aldri fått heller. Problemet er når jeg drikker selv. Så for min del håper jeg ingen tenker at dem ikke kan invitere meg på steder der man drikker eller fester, for dem ønsker jeg da virkelig å få med meg, og jeg er mer gærn når jeg er edru enn full og teit 😉 det har jeg fått høre mange ganger i det siste, at jeg er faktisk mer gal nå enn da jeg rusa meg, og det tar jeg som ett stort kompliment! Min rus er mitt ansvar, og derfor må jeg tilpasse meg samfunnet, og dem som drikker normalt har jeg ingen problemer med å sitte sammen med og nyte en alkofri drink sammen med, det er bare morro for meg, og jeg slipper den ekle fyllesjuka dagen etterpå og kan kjøre hjem etterpå!

Jeg tenker jeg er heldig når det gjelder dette suget folk snakker om, og jeg vet at dette kan komme med tiden, og at jeg ikke har vært edru lenge nok til å kunne uttale meg så høyt om dette, men jeg tror jeg har omprogrammert hjernen min, fordi før da jeg «slutta» å drikke, så tenkte jeg på de positive tingene ved å drikke og sprakk jo alle gangene, nå tenker jeg bare på bakdelene og jeg kjenner på dette raseriet og sinnet jeg fikk i Desember som jeg har skrevet om mange ganger her på bloggen, og jeg tror dette har gjort dette så mye lettere for akkurat meg. Noe sug har jeg ikke merket på, men jeg har mistet motivasjon og glede mange ganger, det må en regne med, hjertet mitt har vært knust noen dager og jeg har grått som en liten unge, jeg har rast i sinne og jeg har virkelig gått helt i kjelleren og oppigjen tusen ganger, det er dette som må til og ingen har sagt at dette skal være enkelt på noen som helst måte! Om man skal lære dette her så skal det gjøre vondt! Jeg er 32år gammel, jeg har levd ett liv med kaos og rot, jeg har så mange svin på skogen at om dette ikke hadde gjort vondt, så hadde jeg heller ikke gjort dette riktig! Det er vondt å stå for tingene man har gjort som man angrer på, det er helt vanvittig vondt å gå igjennom traumer man har skjøvet bort hele livet, men man må igjennom det, og det blir bedre det lover jeg. Det tar veldig lang tid for jeg har rotet bort så mange år så jeg har mye å gå igjennom men jeg er på vei og har kommet så sinnsykt langt! Jeg skal knekke denne styggen på ryggen jeg har, for jeg orker ikke å kaste bort en eneste dag i livet mitt på den angsten jeg alltid har gått med i magen og kroppen, jeg orker ikke å hate meg selv så intenst lenger og jeg dør heller enn å sprekke og svikte meg selv og alle andre som tror på meg. Jeg ønsker meg aldri tilbake til å ha null respekt for noe som helst, selv ikke mitt eget liv eller å komme fremover i livet, fordi jeg egentlig er ett menneske som bryr meg så mye om dette når jeg er normal. Alkoholen bare eliminerer en og en ting ved ett menneske som betyr noe, helt til man bare er ett skall av seg selv, man mister sjelen sin, men det siste som forlater man er håpet,  og det brenner sterkt i oss alle <3

Ønsker dere alle en nydelig helg <3

C4 fra gymgrossisten som vi anbefaler

Facebook mener at innleggene mine er spam på facebook, så jeg regner med det er noen som rapporterer meg, og jeg har fått begrenset tilgang til facebook nå hele 3 ganger, uten noen som helst svar på hva som er galt. Om jeg bare hadde fått svar, så hadde jeg vell aldri gjort samme feil igjen men det er vanskelig når jeg ikke aner hva som  kan endres så innleggene mine ikke anses å være spam. Jeg deler bloggen kun på grupper spesiallaget for deling av blogger så jeg fatter ikke hva som egentlig er feilen. Før i tiden var facebook kjappe med å svare folk som hadde spørsmål, men når jeg har sendt inn 20 forskjellige meldinger overalt og får fortsatt ingen svar. 90% av leserene mine kommer fra facebook, og mange har ikke fått med seg at jeg har flyttet bloggen en gang, og mange spør om jeg kan sende dem linken til bloggen fordi dem ikke lenger finner den! Det er utrolig frustrerende for meg som blogger (ja jeg har blitt blogger), når jeg går så drastisk ned, og vet at dem som ønsker å følge bloggen ikke lenger finner denne. Har dere noen tips til hva dette kan være? Jeg har begrenset tilgang til 4.April så jeg må nok vente til da uannsett, men hadde vært veldig greit å vite hva som gjør dette, så jeg ikke blir blokkert igjen for mange dager 🙂 jeg har det ikke særlig godt i dag, så småting og også dette bare føles enda værre enn dem er. Det er bagateller egentlig som føles tyngre i dag enn det gjor i går. Jeg er glad jeg fikk to dager på rad med gode dager så jeg har noe å gå på i dag, for denne dagen har vært seig og jævlig.

Hodet er ikke på rette plassen i dag, og verk i kropp og hode gjør at humøret er kraftig påvirket også. Selv min kjære blir irriterende, og det er han overhode ikke til vanlig, så jeg innser det bare er meg og ikke alle andre som er problemet 🙂 det er rart det her for meg, og ha møkkadager der jeg skal reagere på en rusfri måte, jeg skal takle slike dager som ett rusfritt menneske, jeg som alltid har tydd til rus når ting ikke har vært rosenrødt og glitter og gull. Det er ikke akkurat enkelt for meg å lære alt på en gang, og jeg merker hvor mye vanskeligere det er når man faktisk oppå alt har en skikkelig dårlig dag der ingenting i verden kan gjøre den bra for deg. Fokuset viskes litt bort på en måte og man famler mer, men for meg er det aldri ett alternativ og ty til flasken igjen. Det hjelper meg å få det ut her på bloggen, men det er veldig synd at så mange ikke finner veien inn hit. Jeg krysser fingrene for at folk oppdager den etterhvert 🙂 og får med seg flyttingen og at jeg får startet å delt den i grupper på facebook igjen. Jeg håper også at jeg får en bedre dag i morgen, der smertene ikke er så tilstedeværende for en blir sliten av å konstant ha vondt, og man blir ikke så hyggelig å være sammen med! Jeg er rett og slett gretten! Og ellers er jeg i veldig stabilt og godt humør, men i dag har jeg vært sur helt siden jeg stod opp grytidlig i dag.

Dvalen og Coronafaren har egentlig bare vært en pust i bakken for oss, vi hadde muligens behovet for denne freden over oss en stund, og jeg hadde faktisk ikke hatt nubbetjangse å holde det gående som jeg gjor en periode nå når jeg trapper så fort ned disse medisinene fra helvetet, men jeg kjenner også at jeg begynner å bli lei. Og når jeg er begynt å bli lei så tenker jeg igjen på dem som sitter aleine der ute, eller dem med mange barn, dem som sliter enda mer enn meg for det er det mange av! Så jeg håper dette roer seg ned, at det ikke blir så ille, og at man kan avblåse dette litt etter litt. Jeg ber en stille bønn for verden våres, som er så forandret at vi nesten ikke kjenner oss igjen. Jeg krysser alle fingre for at skadene ikke blir så store, at helsevesenet har tatt riktige og gode beslutninger som jeg tror og at forhåndsreglene vi alle har tatt virker fortere enn antatt. Nå når vi har gått uten alt vi er vant med, så setter vi kansje mer pris på de småtingene vi ikke legger merke til vi har før vi mister det! Jeg savner vennene mine noe helt vanvittig akkurat nå, bare det å kunne besøke hverandre, klemme hverandre og være sammen rett og slett! Jeg tenker at vi kommer til å være megasosial den første tiden og gli tilbake til det vanlige etterhvert, jeg tror alle har ett stort behov for hverandre når vi først slipper ut i det fri, og jeg GLEDER meg slik! Det er så mange ting jeg har lyst å gjøre, men som jeg selvsagt lar være nå, så listen blir lengre og lengre til dette er over! Vi får mye å gjøre fremover med andre ord.

Annonsørinnhold

Dette er skoene som gjelder i vår

Selvom jeg har gått rundt som en bombe i hele dag og føler jeg ikke har fått gjort noe så har jeg ordnet mye tross alt, så nå tenker jeg å ta resten av kvelden på sofaen og prøve å sove så mye jeg klarer, og kunne egentlig ønske jeg kunne sovet noen døgn i strekk og våknet helt bra igjen, viss jeg ønsker det nok går det kansje i oppfyllelse!

Da er dato bestemt og kirke bestilt og planleggingen kan begynne! Det blir ingen servering av alkohyler i bryllupet våres, men vi lover en heidundrandes fest uannsett, og dette kommer til å bli stort! Jeg har aldri i livet tenkt på bryllup, og har vært skrekkslagen bare av tanken på å binde meg, så dette er noe unikt for meg, og det er mange som en gang ikke tror på meg når jeg forteller dem at jeg nå skal gifte meg med verdens beste mann! Det kribler i magen når jeg tenker på at vi har bestemt oss for dette, og tanken på bryllupet gjør meg ør i hodet. Aldri i verden hadde jeg trodd at jeg skulle være så heldig å møte THE ONE, for han trodde jeg ikke fantes og bare var noe folk med for store drømmer snakket om 😉 men han fantes faktisk her i lille Måløy <3 vi har bare vært sammen i 1år  i Mai, men det føles som jeg har hatt denne mannen i livet hele veien, og det vi har vært igjennom sammen topper mange andres historier, og vi har sett at vi alltid står solid sammen uannsett hvor mange stormer som er rundt oss! Forholdet er basert på enorm respekt, forståelse, kommunikasjon og tillit, også er vi bestevenner med samme dårlige humor og ett felles mål for fremtiden. Jeg har virkelig troen på oss, og det er så deilig at følelsene mine er gjengjeldt <3 jeg blir bare mer og mer glad i denne mannen, som viser så mye kjærlighet for meg, og jeg føler meg elsket når jeg trenger det mest. Vi har vist at vi klarer å fokusere sammen, jobbe sammen og bygge livet sammen og vi fungerer så godt! Jeg er mer lykkelig enn noengang, og selvom vi har dårlige dager klarer vi å gjøre noe bra utav enhver situasjon. Vi er ett team! Og nå skal vi fokusere på fremtiden sammen og jobbe for oss! Oss er viktigst for oss, og alt annet får komme i annenrekke. Vi har masse jobb fremfor oss, men jeg har aldri elsket noen og respektert noen så høyt som dette. Jeg gleder meg til å bli kona di Sebastian! Og gleder meg til bryllup, det er faktisk ingen tvil i hele meg på dette valget, og jeg er så takknemlig for å ha deg i livet mitt <3 elsker deg <3

Så ærlig som jeg er for tiden så får jeg bare innrømme at i dag er alt feil og formen bare dritt, jeg føler jeg ikke får gjort noe selvom jeg har gjort masse og jeg finnes ikke i humør på en flekk! Jeg er bare sur og gretten, men prøver å holde masken, og jeg kommer bare til å flire av dette i morra. Jeg har sprukket! Jeg har sprukket på Red Bull fordi jeg bare var skikkelig sur for absolutt ingenting, men tenker det er bedre å sprekke på denne drikken enn alkoholen. Det er ikke noe som skal skje, men jeg er bare ett menneske og jeg gjør feil hele tiden! Jeg kommer til å gjøre feil hele mitt syndige liv fordi alle mennesker gjør feil. Jeg har iallefall fått kjørt rundt med ting og har vært med mamma og hjulpet henne. Vi skal snart i bursdag, en redusert en vel og merke da dette viruset herjer rundt!

Jeg kjenner at jeg er begynt å bli skikkelig lei av å gå i samme tralten nå, og ikke få gjort det jeg planlegger en gang fordi verken form eller hode ikke funker. Jeg er drittlei av å ha vondt hele tiden, og holder på å klikke på min egen kropp. Jeg krysser ALT jeg har for at dette bare er noen syke bivirkninger av nedtrappingen, og at dette ikke blir en varig tilstand for meg for det har jeg virkelig ikke tid til. Nå husker jeg ikke lenger hvordan det er å ikke gå med smerter konstant, siden jeg har gått slik siden Desember, så den dagen jeg er smertefri så kommer det til å bli helt fantastisk. Jeg er ikke vant med å gå rundt og ta hensyn til kroppen min i alt jeg gjør, og alt blir mye mer innviklet! Man vet faktisk ikke hvor godt man har det før man mister det, og det gjelder også det fysiske! Jeg er kjempelei! Alt dette påvirker humøret, så i dag har jeg blitt sur mange ganger, for ting som ikke hadde brydd meg i det hele tatt ellers, jeg går utfra jeg bare har en drittdag og tar den for det den er! Det er Torsdag og jeg har heldigvis en del å gjøre, slik at jeg ikke bare blir liggende på denne teite sofaen hele dagen og blir enda mer sur og gretten på meg selv og alle andre. Det er iallefall bra at jeg er den eneste her i huset i dag med dårlig humør. . . Jeg tenker det hadde blitt veldig ampert her om alle var like sure som meg. Men dette er virkelig ikke dagen for å terge meg 🙂 jeg er lettantennelig i dag og tåler svært lite før det smeller. Hehe.

I morgen må bilen på verksted også, for det er noe galt med dynamoen, så i morgen skal dem ta bort reimen der og finne ut om jeg må skifte hele eller bare deler, og jeg satser på sistnevnte da dette er billigere enn full utskift. Jeg er økonomisk og veldig gneten for tiden og sparer inn der jeg kan, så jeg ønsker ingen store utgifter som kommer plutselig her i gården! Nå har jeg full kontroll ellers så jeg vet som regel hva som kommer og hva som går ut, så det er slik jeg liker å ha det, etter ett liv med gjeld over hodet mitt og postkasseangst til tusen! Jeg har vært i dyp gjeld hele livet, og har nå kommet ovenpå og har ingenting på meg av inkasso eller noe som helst. Som mange rusbrukere har økonomi vært ett stort hodebry for meg, og jeg har ikke hatt muligheten før til å fikse økonomien, og dette settes så ufattelig pris på nå! Det er slike ting som er viktige å få kontrollen på, da føler man seg som en verdig voksen som klarer livet sitt på egenhånd. Det har tatt meg mye tid og masse fokus å fikse opp, så nå ønsker jeg ikke store utgifter som blir kastet imot meg! Jeg håper det bare er smårusk i morgen som må fikses, at vi får gode nyheter om en strøken bil! <3

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Jeg føler meg ikke som noe godt selskap i dag, men vi skal i bursdag og jeg skal prøve å være positiv. Så lenge jeg er klar over mitt eget dalende humør så er det greit å gjøre noe med det, jeg hadde selv ikke ønsket å være ilag med meg i dag, så jeg får bare skjerpe meg 🙂 vi har kjøpt nytt bilde til gangen som jeg har sett på sikkert 30 ganger før jeg kjøpte det 🙂 og jeg fikk det for 200kr, så det var ett kupp for meg. Jeg ønsker å pynte gangen som jeg aldri har vært fornøgd med. Det er rart hva ett bilde og litt maling kan gjøre, og det tok oss ikke lange stunden heller. For meg er det viktig å trives her hjemme, for det har jeg aldri hatt gleden av å gjøre før, og her har vi bestemt oss for å bo. Jeg er alltid på farten i hodet, jeg skal alltid videre og har aldri følt meg hjemme noen plass, jeg har sikkert flyttet 30 ganger iløpet av mitt liv og har bodd overalt, så det er deilig å finne roen en plass å bygge opp ett hjem ilag med min kjære som snart blir min mann <3 vi har sendt Mail til kirken, og skal booke kirken til den store dagen i 2022 <3 Vi har også vært på frelsersarmeen og hentet mat og fikk tilogmed sokker med i posen! <3

Hodet mitt holder på å eksplodere, og det har det gjort i noen dager nå, og inni meg presser jeg meg lenger og lenger for å unngå og ta Paracet for plagene. Men i dag måtte jeg bite i det sure eplet igjen, og jeg orker ikke å la smerter ødelegge denne dagen også! Legen snakket jeg med i går og hun oppfordret meg om å jekke ned denne pilleangsten min som bare fører til at jeg biter i meg for mye av disse vondtene og bare blir sliten og frustrert, og Paracet er ikke farlig heller så lenge man tar det skjeldent. Inni meg ønsker jeg å klare meg uten noe som helst, men jeg tenker det er innafor etter alt kroppen min har vært igjennom, da skal man faktisk ha litt vondt her og der! Operasjonen min var betegnet med alvorlig, så jeg er glad jeg sitter her og faktisk kan gå, ting bare tar litt tid.

Det er mange planer for denne dagen, og nå venter jeg bare på at sidedamen min skal bli ferdig med sitt før hun kan være med meg på en runde! Jeg må sjekke bilen fordi det har kommet en lyd ifra dynamoen som jeg må få sjekket ut så jeg ikke risikerer enda dyrere reparasjoner, for bilen betyr mye for meg og jeg ønsker å ha den så lenge så mulig 🙂 jeg har gjort ett kupp med denne bilen, og er så stolt at jeg sprekker snart. Jeg er som en mann når det gjelder den bilen der! Den har blitt mitt barn nr3 🙂 så han skal ikke ha småfeil som ikke blir rettet opp, det er iallefall sikkert.

Jeg skal også hente kasser på frelsersarmeen i dag og kjøre rundt, og dette gir meg så mye! Dette frivillige arbeidet dem gjør, har hjulpet så mange mennesker som virkelig trenger det, og dem gjør dette med ett stort smil om munnen. Det er så fint og se denne givergleden som betyr så mye, og håper at alle vet om dette tilbudet! Jeg oppfordrer alle til å støtte dem videre i arbeidet dem gjør for andre.

Det blir kjøring frem og tilbake I dag og jeg har kledd meg pent for vi skal besøke tanta mi for hun har bursdag. Vi henger sammen uannsett, så noe smittefare tenker jeg det ikke blir 🙂 det blir godt å komme seg ut litt, og det er lenge siden jeg har kledd meg pent, for her går jeg i avslappede antrekk til dagen og denne dvalen har direkte gjort meg forferdelig lat! Ting flyter bare ut og det er mye av planer som ikke blir noe av, og det er kun latskapen som har overtatt kroppen. Jeg gleder meg og gruer meg til hverdagen igjen tar oss, og jeg tenker at alt kommer til å gå i rasende fart når ting først starter. Det er nesten så en frykter å gå på en skikkelig smell når det først begynner fordi man er vant med å ha det så rolig rundt seg. Jeg har så mange ting som starter på en gang, og det blir mye sjonglering fremover og mange baller i luften.

Sebben min skal jo innlegges når det først starter for fullt her, og jeg gruer meg egentlig litt til å bli aleine. Når det først stormer rundt her er han den eneste jeg har å stole på og snakke med, så det blir merkelig å plutselig bli aleine. Jeg har heldigvis masse venner og jeg har lappen å fokusere på når den tid kommer, jeg har mange ting i hverdagen og drive med, så jeg får jo tiden til å gå, men det blir ikke det samme uten kjæresten min her. Jeg kommer til å føle meg aleine, så jeg må bare forberede meg mentalt om denne perioden som vi må igjennom. Heldigvis har jeg bilen nå, så besøk og slikt ikke blir like komplisert som før 🙂 vi er på en tryggere plass også, så jeg vil ikke bekymre meg for oss oppi alt, for vi står trygt og godt og det er vi sikre på.

Annonselinket 

Her er det ikke bare kaos i min kropp som forandrer seg for hver eneste dag, men nå er det kaos i stua også, det har rett og slett sklidd ut for oss og vi har tatt denne dvalen bokstavelig. Pastasalaten jeg har planlagt i flere uker nå er fortsatt ikke laget, men så lenge man har en plan har man kommet langt på vei sier dem. Jeg har ikke drivet i kroppen til noe som helst annet enn å eksistere å nyte det som er. Min kjære tok et valg i går, og jeg håper han står for dette valget senere i dag. Jeg hadde tenkt å få bort etterveksten min med svart hårfarge igjen, for jeg er forsiktig med fargingen av håret da jeg har ødelagt det hele livet så jeg holder meg til det jeg er vant med for å ikke skade det enda mer. Men i går ytret min kjære at det hadde vært kult å prøve rødt for å se hvordan det ble, og jeg er lettpåvirkelig! Jeg blir påvirket av alt og alle! Jeg er ett svakt menneske, men jeg synes synd på han om dette blir fiasko, for da kommer han til å få høre det resten av tiden! Jeg har ingenting å tape på å prøve meg litt frem, men jeg har ikke vært rødhåret siden barneskolen og folk snakker om dette ennå.

I dag får vi også vite mer ang vinduene i huset her, hvilke vi skal bytte og hva prisen for dette blir, så vi er på vei! Endelig går det fremover og vi kan begynne å se resultater etter timesvis med planlegging og tilrettelegging. Alt har stått på vent, men det er lenge siden dette her ble planlagt og organisert, så det er deilig å tenke på at nå skjer det noe i denne saken også! Lånet er klart så jeg trenger bare summene fagfolkene skal ha 🙂 jeg må lage meg ett skikkelig budsjett så jeg vet hva økonomien sier, så setter vi igang! Jeg har så lyst å få gjort noe, bli mer aktiv og se fremgangen i dette huset våres. Jeg håper bare helsen varer og tåler dette her. I går fant jeg ut at det ikke er protesen og platene i ryggen feilen ligger, for dem finner ingenting på MR! Da står bare muskler eller nerver for tur på listen over ting som kan forklare disse merkelige smertene som har vært i hoften min siden dagen etter operasjonen. Nå har jeg ikke legetime før den 20.April og det er merkelig for en som har vært hos legen hver eneste uke nå så lenge. Det er mer fredelig slik og man blir ikke så opptatt av prøveresultater og meldinger som før. Man går ikke hele tiden på nåler og man slapper mer av sånn i hverdagen.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Jeg skal prøve å få noe utav denne dagen her, og det starter med styrting av kaffe, og jeg savner virkelig Red Bull, det er faktisk på grensen til å kunne kalles abstinens når jeg sitter og higer etter denne drikken som jeg har blitt avhengig av så fort! Men nå må jeg bare holde meg i sjakk med vanlig kaffe, og jeg har sluttet med værre ting enn dette, så jeg tenker jeg tar denne også. Legen forstår ingenting av at jeg får føling hver dag nå, da jeg aldri har hatt noen tegn til diabetes, så det blir spennende å se når nedtrappingen er ferdig.

Det ble soving på soffaen i natt også! Jeg våknet i ørska og svett som faen. Jeg prøver å kutte ut litt soving på dagtid, da dette bare er en dårlig vane som blir vanskelig å kutte senere om jeg blir vant med dette, så jeg prøver å holde meg våken utover dagen. Jeg føler hele dagen blir ødelagt om man faller for fristelsen å dovne bort igjen, og når verden starter oppigjen vil jeg ikke få tid til denne bedagelige livsstilen jeg har lagt meg til.

Helt siden jeg startet denne bloggen her inne, har jeg vært på listen over toppbloggere, og det er sååå morro for lille meg! Jeg var 1 2 og 3 plass hele veien på den andre portalen, og jeg har mistet så mange lesere da jeg ikke får bruke facebook til å dele bloggen, så 87% av leserene mine er borte, men jeg håper jeg får kommet igang også der! Jeg har blitt så glad i leserne mine og har et høyt ønske om å nå ut til flest mulig med historien min, så nedgangen er merkbar. Det er helt vanvittig at jeg er på denne listen på tross av at jeg har mistet en vesentlig prosent av leserene mine, så jeg lurer på hva som skjer når også facebookdelingen er på plass i morgen, og jeg atter en gang når ut til denne gruppen! Jeg gleder meg!

Nå skal jeg gjøre meg klar for dagen, jeg skal flytte dyna jeg ligger med og jeg skal begynne å bevege meg, jeg vil ut av denne dvalen som spiser meg opp mer og mer! Og jeg skal få gjort det jeg planlegger i dag. Jeg trenger bare ett stort spark i ræva, men vær forsiktig med ryggen min! C4 fra gymgrossisten! Vi anbefaler denne på det varmeste. Funker som bare det før treningen! Den finnes i mange forskjellige smaker. Enjoy! 349kr

Reklame | Gymgrossisten

Annonse 

Dette er dagen der jeg ble klar for å dele historien om barna mine som ble tvangsplassert bort fra meg for 12år siden, dette er dagen der jeg fant motet til å dele den vondeste tiden i mitt liv, og noe som har gnagd store sår inni meg som nå leges smått om sen. Det er det værste jeg noengang har gått igjennom, og jeg blir fortsatt kvalm og uvel når jeg tenker på den tiden der. Jeg mistet meg selv, men fant meg tilbake og jeg forandret meg, for barna sin skyld. Nå er jeg over på en annen reise, den handler om rus den også, men jeg er klokere og mer erfaren denne gangen, jeg er voksen nå og har andre holdninger og meninger, og jeg vet hva som skal gjøres, jeg har blitt mye mindre naiv og tar ikke så lett på tingene som ikke skremte meg det slag før, nå tenker jeg lenger frem og tar mer fornuftige avgjørelser, og jeg er glad jeg ikke trenger å gå tilbake til ungdomsårene mine der alt gikk til helsike på alvorlig kort tid. Jeg er glad jeg er ferdig med den tiden som ødela hele livet mitt, og jeg er så overlykkelig for hvor jeg er den dag i dag!

Grunnen til at jeg akkurat i dag tør å dele noe som er så nært for meg, på åpen blogg og til alle som ønsker å lese, er fordi jeg er på en god plass i dag. Jeg har hatt en tung uke der ting virkelig ikke har vært greit, og jeg har slitt med store smerter i tillegg til dårlig humør, det er en dårlig kombinasjon! Men i dag og i går har jeg hatt to kjempefine dager med feiring av bursdag, bilturer og godt humør og det gjør noe med meg som menneske. Jeg tar lettere på ting så i dag turde jeg å begynne å fundere litt på barna og da dem ble tatt ifra meg. Jeg føler selv at akkurat i dag er jeg sterk nok til å dele, til å reflektere over en periode som får meg til å spy av meg selv, jeg er voksen nok nå til å gå videre, og for hver gang jeg går igjennom dette i hodet og snakker med noen om dette, så blir det enklere og enklere for meg. Jeg har aldri snakket om denne perioden med noen før, jeg har aldri vært klar for å dele noe som helst om denne tiden, og jeg har absolutt ingen bilder av meg selv ifra denne perioden, som jeg egentlig bare vil slette ifra minnet mitt. For meg er det viktig å konfrontere alt av følelser, og ting som får meg til å reagere negativt, for det er det denne prosessen handler om for meg. Å gå igjennom alt av traumer for å sikre meg at desse aldri når meg igjen enda en gang! Jeg skal klare å holde meg rusfri jeg, så jeg trenger ikke gamle traumer som nok en gang spolerer alt for meg. Jeg skal klare å knekke dette traumet også, bare ved å bruke mine egne tanker og bruke alle rundt meg som psykologer, for det har funket med samtlige andre traumer jeg har slitt med hele mitt liv. På disse 3 månedene har jeg gått igjennom ett helt liv med traumer, knekt dem ned og gjort dem uskadelige for fremtiden min. Jeg er ikke lenger redd for historien min, og jeg føler ikke lenger ett hat for meg selv, fordi jeg har tilgitt meg selv og andre, og går videre. Det er egentlig logisk, men jeg har aldri hatt motet til å gjøre dette før, men nå er jeg klar 🙂

Annonsørinnhold

Dette er skoene som gjelder i vår

Det jeg også er klar for er relasjoner, for der har jeg mye å jobbe med, og ønsker å gjøre opp for meg, forklare meg og få frem min side av mange saker som ligger og grumser i bakgrunnen. Jeg ønsker ikke å gå videre i livet med gamle konflikter som er basert bare på misforståelser, jeg ønsker å gjøre opp for meg, og gjøre ting bedre for fremtiden. Jeg trenger alle egentlig, så lenge en kan kommunisere på en konstruktiv og sunn måte, trenger jeg alle jeg har i livet mitt fremover. Dette er teamwork, og jeg klarer det ikke aleine. Da har jeg ingen motstand om jeg er ensom oppi dette her. For meg er det veldig enkelt å ikke drikke nå, men dagen kommer der jeg også trenger noen, og jeg håper jeg da har noen som kan plukke meg opp og se meg. Jeg ønsker iallefall å være en slik person for flest mulig, for tid har jeg nok av og hjerterom har jeg i flust 🙂 så lenge jeg får respekt for det jeg gjør selv med min rusfrihet, så finnes det ingen grenser for hvor langt jeg er villig til å gå for andre.

Det er på slike dager som dette jeg kjenner en intens lyst til å leve lenge her på denne jorden, og det er kansje en følelse de fleste andre sitter med til vanlig, men for meg er denne helt unik. Det er ikke så lenge siden jeg ikke øynet håp for noe som helst, og alt bare var kaos rundt meg, jeg klarte ikke å klore meg fast i noe og såg ingen lys i tunnelen. Jeg var virkelig deprimert og nede og klarte ikke å karre meg oppigjen selv. Heldigvis skjedde dette med ryggen og jeg fikk hjelp på måter jeg ikke såg komme! Hele livet mitt har jeg opplevd tilfeldigheter, og jeg mistenker at alt ikke bare er tilfeldig, det hadde vært naivt og tro det når jeg blir reddet av dem så mange ganger. Jeg tenker at tilfeldighetene denne gangen gjor slik at jeg fikk øya skikkelig opp for min egen situasjon og hvor jeg var på vei henne. Jeg brakk ryggen for å virkelig lære denne gangen, for jeg har vært død før, hjertet mitt har faktisk stoppet to ganger, og det skremte meg ikke nok til å stoppe. Så denne gangen måtte det skje noe skikkelig, for å skremme meg og gjøre meg skikkelig forbannet på meg selv. Dette reddet livet mitt, og det er dette som gjør at jeg i kveld kan sitte her og blogge og si at jeg lever livet til det fulle, som edru og jeg har ingen sug etter å drikke i det hele tatt. Jeg er glad jeg overlevde dette, så jeg kan bruke min erfaring og min kunnskap til å gi videre til andre jeg ser trenger det, og jeg er så glad jeg får den muligheten! <3

Det er Onsdag og vi skulle egentlig hatt gruppe i kveld, og derfor har jeg ett ekstra behov for å dele, så i kveld bruker jeg dere isteden. Jeg trenger å få ut historien min, så den aldri gjentar seg, og jeg vil aldri glemme hvem jeg var, for å aldri gå i samme fellen igjen. Jeg vil aldri kunne lære meg å drikke normalt, jeg er en alkoholiker, og det vil jeg være hele mitt liv til jeg dør. 1 øl for meg er ikke greit, for da er jeg utpå igjen, og pakten med meg selv bryter jeg aldri. Jeg kommer alltid til å være ærlig, fordi jeg har vært så uærlig i mitt liv, selv mot meg selv, og det har tydeligvis ikke fungert, det viser jo seg helt klart og tydelig. Og jeg kommer til å møte alle jeg møter med den største respekten jeg har i meg, jeg har mye kjærlighet i meg nå, det har jeg aldri hatt. Jeg har lært meg å tørre å bli glad i menneskene rundt meg og slippe dem inn, jeg måtte bare bli 32år gammel først. Det tar lang tid å pleie en sjel som er skadet og sliten, det kommer til å ta flere år og bli helt seg selv igjen, og jeg vet ikke en gang hvem jeg er! Alt skal læres, og jeg håper jeg har flest mulig med meg som støtte på veien. Dere er alfa omega for meg, og jeg er så takknemlig for alle som viser sin støtte. Jeg er stolt over meg selv for første gang, og håper jeg gjør en god jobb her 🙂 for første gang i mitt liv føler jeg at jeg betyr noe, at jeg kan gjøre en forskjell som betyr noe, og det er fantastisk for lille meg! Jeg har alltid trodd jeg ikke hadde noen betydning og var uviktig.

Tusen tusen takk for all støtte! Dere gjør meg så sinnsykt sterk! Del bloggen min om dere ønsker det <3 jeg får ikke gjort dette selv for tiden desverre! C4 fra gymgrossisten som vi anbefaler, er i mange forskjellige smaker!