Reklame | Gymgrossisten
Annonseinnlegg
Det er fredags morgen og jeg ser frem til denne helgen her, og jeg håper den blir bedre enn dagene jeg har hatt nå, der jeg kan nyte denne fredagen og helgen! Jeg har i 4 uker nå reist til Førde og fått en kraftig behandling for å sette blodet mitt i sjakk, så jeg har ikke hatt helgefølelsen siden før dette startet, og hver eneste fredag når jeg har sittet med kanylen i hånden fått litt aha-opplevelse når folk sier god helg, og jeg selv ikke har vært bevisst på dette. Det har ikke blitt noe helg for meg for jeg har vært så forventningsfull og spent på disse behandlingene og platene mine og alt på en og samme gang. Så jeg har ikke helt tenkt over hvilken dag det er før helgene har vært over. Dagene glir inni hverandre og jeg merker ikke forskjellen på en Mandag og en Fredag lenger, det finnes ingen rutiner så man merker denne forskjellen, men det går for en periode.
Det er så deilig å slippe disse Førdeturene som har ført til uendelig med konflikter og masse stress for å finne sidemann, så jeg er glad jeg slipper akkurat dette. Jeg er også så takknemlig for at jeg slipper å gå på nåler før resultatene, for nå vet jeg at platene er over 100, og da kan jeg slippe litt på engstelsen. Det er noe med det når man hele tiden sjekker seg, da blir man veldig manisk på disse resultatene, så å få fokuset over på andre ting merker jeg var veldig deilig! Nå betyr helg noe annet enn stikking i årer som er punkterte og slitte av all behandlingen disse månedene. Dem betyr også mer fred og ro og harmoni, der jeg kan gjøre ting jeg ønsker å gjøre, og ikke bli dårlig av behandlingene og ikke få gjort noe som helst. Jeg har jo ikke kunnet planlegge noe, siden jeg ikke har visst hvordan kroppen reagerer etter hver gang, så man går litt og bare venter. Og nå føler jeg ventetiden er over, og vi kan finne på kjekke ting fremover i helgene, også når verden starter opp igjen <3
Jeg var ikke meg selv i hele går og jeg var skikkelig irritabel, der det ikke skulle mye til for å terge meg opp og få meg sint. Heldigvis har jeg mennesker rundt meg som forstår og vet at jeg ikke er slik til vanlig, og det er jeg veldig glad for! Jeg er glad for menneskene jeg har rundt meg, OG jeg er glad jeg ikke er slik til vanlig, for det hadde vært veldig veldig travelt å være så furten og lei hele tiden. Det er bare smertene som noen dager tar meg skikkelig, og da går det på humøret løst, rett og slett. Det blir travelt med alt og alt blir ett ork! Alt som blir sagt er bare irriterende og ting du egentlig hadde flirt godt av finnes ikke morsomt, men du vet jo inni deg at det bare er en dårlig dag, og at det går over 🙂 jeg lærer mens jeg går veien her, og jeg må lære meg edrue måter å takle det meste på, da løsningen min alltid har vært alkoholen. Jeg finner meg stadig nye teknikker og føler at jeg har blitt ganske så smart av denne prosessen, jeg blir iallefall veldig godt kjent med meg selv. Jeg er under lupen hele døgnet av meg selv, og jeg prøver å lære meg hvordan jeg reagerer på de ulike tingene, hvordan jeg kan reagere bedre og drøfter meg selv konstant.
Helgene er helt ulike enn de var før, da alkoholen stod på listen over gjøremålene, og mest trolig aleine på gjørelistene 🙂 jeg fant akkurat ut at jeg har 17 helger uten alkohol, og jeg har faktisk ikke slitt en eneste helg med noe ekstra sug eller trang til alkoholen som har ødelagt så mye. Det er mange som spør meg om jeg kjenner ekstra på det når det er helg og jeg vet det er fest rundt om, og det kan jeg bare avkrefte med en gang 🙂 for meg er det akkurat det samme hvilken dag det er, jeg kan gjerne være med på festen også for den del, men utsetter dette litt for min egen del, og det passer greit nå i disse tider også. Men jeg har alltid hatt det mye mer kjekt på fest edru! Jeg har hatt de beste festene uten å drikke en dråpe, og får ingen behov for alkohol ved å se andre drikke, det har jeg aldri fått heller. Problemet er når jeg drikker selv. Så for min del håper jeg ingen tenker at dem ikke kan invitere meg på steder der man drikker eller fester, for dem ønsker jeg da virkelig å få med meg, og jeg er mer gærn når jeg er edru enn full og teit 😉 det har jeg fått høre mange ganger i det siste, at jeg er faktisk mer gal nå enn da jeg rusa meg, og det tar jeg som ett stort kompliment! Min rus er mitt ansvar, og derfor må jeg tilpasse meg samfunnet, og dem som drikker normalt har jeg ingen problemer med å sitte sammen med og nyte en alkofri drink sammen med, det er bare morro for meg, og jeg slipper den ekle fyllesjuka dagen etterpå og kan kjøre hjem etterpå!
Jeg tenker jeg er heldig når det gjelder dette suget folk snakker om, og jeg vet at dette kan komme med tiden, og at jeg ikke har vært edru lenge nok til å kunne uttale meg så høyt om dette, men jeg tror jeg har omprogrammert hjernen min, fordi før da jeg «slutta» å drikke, så tenkte jeg på de positive tingene ved å drikke og sprakk jo alle gangene, nå tenker jeg bare på bakdelene og jeg kjenner på dette raseriet og sinnet jeg fikk i Desember som jeg har skrevet om mange ganger her på bloggen, og jeg tror dette har gjort dette så mye lettere for akkurat meg. Noe sug har jeg ikke merket på, men jeg har mistet motivasjon og glede mange ganger, det må en regne med, hjertet mitt har vært knust noen dager og jeg har grått som en liten unge, jeg har rast i sinne og jeg har virkelig gått helt i kjelleren og oppigjen tusen ganger, det er dette som må til og ingen har sagt at dette skal være enkelt på noen som helst måte! Om man skal lære dette her så skal det gjøre vondt! Jeg er 32år gammel, jeg har levd ett liv med kaos og rot, jeg har så mange svin på skogen at om dette ikke hadde gjort vondt, så hadde jeg heller ikke gjort dette riktig! Det er vondt å stå for tingene man har gjort som man angrer på, det er helt vanvittig vondt å gå igjennom traumer man har skjøvet bort hele livet, men man må igjennom det, og det blir bedre det lover jeg. Det tar veldig lang tid for jeg har rotet bort så mange år så jeg har mye å gå igjennom men jeg er på vei og har kommet så sinnsykt langt! Jeg skal knekke denne styggen på ryggen jeg har, for jeg orker ikke å kaste bort en eneste dag i livet mitt på den angsten jeg alltid har gått med i magen og kroppen, jeg orker ikke å hate meg selv så intenst lenger og jeg dør heller enn å sprekke og svikte meg selv og alle andre som tror på meg. Jeg ønsker meg aldri tilbake til å ha null respekt for noe som helst, selv ikke mitt eget liv eller å komme fremover i livet, fordi jeg egentlig er ett menneske som bryr meg så mye om dette når jeg er normal. Alkoholen bare eliminerer en og en ting ved ett menneske som betyr noe, helt til man bare er ett skall av seg selv, man mister sjelen sin, men det siste som forlater man er håpet, og det brenner sterkt i oss alle <3
Ønsker dere alle en nydelig helg <3
