Reklame | Gymgrossisten

Annonse 

Dette er dagen der jeg ble klar for å dele historien om barna mine som ble tvangsplassert bort fra meg for 12år siden, dette er dagen der jeg fant motet til å dele den vondeste tiden i mitt liv, og noe som har gnagd store sår inni meg som nå leges smått om sen. Det er det værste jeg noengang har gått igjennom, og jeg blir fortsatt kvalm og uvel når jeg tenker på den tiden der. Jeg mistet meg selv, men fant meg tilbake og jeg forandret meg, for barna sin skyld. Nå er jeg over på en annen reise, den handler om rus den også, men jeg er klokere og mer erfaren denne gangen, jeg er voksen nå og har andre holdninger og meninger, og jeg vet hva som skal gjøres, jeg har blitt mye mindre naiv og tar ikke så lett på tingene som ikke skremte meg det slag før, nå tenker jeg lenger frem og tar mer fornuftige avgjørelser, og jeg er glad jeg ikke trenger å gå tilbake til ungdomsårene mine der alt gikk til helsike på alvorlig kort tid. Jeg er glad jeg er ferdig med den tiden som ødela hele livet mitt, og jeg er så overlykkelig for hvor jeg er den dag i dag!

Grunnen til at jeg akkurat i dag tør å dele noe som er så nært for meg, på åpen blogg og til alle som ønsker å lese, er fordi jeg er på en god plass i dag. Jeg har hatt en tung uke der ting virkelig ikke har vært greit, og jeg har slitt med store smerter i tillegg til dårlig humør, det er en dårlig kombinasjon! Men i dag og i går har jeg hatt to kjempefine dager med feiring av bursdag, bilturer og godt humør og det gjør noe med meg som menneske. Jeg tar lettere på ting så i dag turde jeg å begynne å fundere litt på barna og da dem ble tatt ifra meg. Jeg føler selv at akkurat i dag er jeg sterk nok til å dele, til å reflektere over en periode som får meg til å spy av meg selv, jeg er voksen nok nå til å gå videre, og for hver gang jeg går igjennom dette i hodet og snakker med noen om dette, så blir det enklere og enklere for meg. Jeg har aldri snakket om denne perioden med noen før, jeg har aldri vært klar for å dele noe som helst om denne tiden, og jeg har absolutt ingen bilder av meg selv ifra denne perioden, som jeg egentlig bare vil slette ifra minnet mitt. For meg er det viktig å konfrontere alt av følelser, og ting som får meg til å reagere negativt, for det er det denne prosessen handler om for meg. Å gå igjennom alt av traumer for å sikre meg at desse aldri når meg igjen enda en gang! Jeg skal klare å holde meg rusfri jeg, så jeg trenger ikke gamle traumer som nok en gang spolerer alt for meg. Jeg skal klare å knekke dette traumet også, bare ved å bruke mine egne tanker og bruke alle rundt meg som psykologer, for det har funket med samtlige andre traumer jeg har slitt med hele mitt liv. På disse 3 månedene har jeg gått igjennom ett helt liv med traumer, knekt dem ned og gjort dem uskadelige for fremtiden min. Jeg er ikke lenger redd for historien min, og jeg føler ikke lenger ett hat for meg selv, fordi jeg har tilgitt meg selv og andre, og går videre. Det er egentlig logisk, men jeg har aldri hatt motet til å gjøre dette før, men nå er jeg klar 🙂

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Det jeg også er klar for er relasjoner, for der har jeg mye å jobbe med, og ønsker å gjøre opp for meg, forklare meg og få frem min side av mange saker som ligger og grumser i bakgrunnen. Jeg ønsker ikke å gå videre i livet med gamle konflikter som er basert bare på misforståelser, jeg ønsker å gjøre opp for meg, og gjøre ting bedre for fremtiden. Jeg trenger alle egentlig, så lenge en kan kommunisere på en konstruktiv og sunn måte, trenger jeg alle jeg har i livet mitt fremover. Dette er teamwork, og jeg klarer det ikke aleine. Da har jeg ingen motstand om jeg er ensom oppi dette her. For meg er det veldig enkelt å ikke drikke nå, men dagen kommer der jeg også trenger noen, og jeg håper jeg da har noen som kan plukke meg opp og se meg. Jeg ønsker iallefall å være en slik person for flest mulig, for tid har jeg nok av og hjerterom har jeg i flust 🙂 så lenge jeg får respekt for det jeg gjør selv med min rusfrihet, så finnes det ingen grenser for hvor langt jeg er villig til å gå for andre.

Det er på slike dager som dette jeg kjenner en intens lyst til å leve lenge her på denne jorden, og det er kansje en følelse de fleste andre sitter med til vanlig, men for meg er denne helt unik. Det er ikke så lenge siden jeg ikke øynet håp for noe som helst, og alt bare var kaos rundt meg, jeg klarte ikke å klore meg fast i noe og såg ingen lys i tunnelen. Jeg var virkelig deprimert og nede og klarte ikke å karre meg oppigjen selv. Heldigvis skjedde dette med ryggen og jeg fikk hjelp på måter jeg ikke såg komme! Hele livet mitt har jeg opplevd tilfeldigheter, og jeg mistenker at alt ikke bare er tilfeldig, det hadde vært naivt og tro det når jeg blir reddet av dem så mange ganger. Jeg tenker at tilfeldighetene denne gangen gjor slik at jeg fikk øya skikkelig opp for min egen situasjon og hvor jeg var på vei henne. Jeg brakk ryggen for å virkelig lære denne gangen, for jeg har vært død før, hjertet mitt har faktisk stoppet to ganger, og det skremte meg ikke nok til å stoppe. Så denne gangen måtte det skje noe skikkelig, for å skremme meg og gjøre meg skikkelig forbannet på meg selv. Dette reddet livet mitt, og det er dette som gjør at jeg i kveld kan sitte her og blogge og si at jeg lever livet til det fulle, som edru og jeg har ingen sug etter å drikke i det hele tatt. Jeg er glad jeg overlevde dette, så jeg kan bruke min erfaring og min kunnskap til å gi videre til andre jeg ser trenger det, og jeg er så glad jeg får den muligheten! <3

Det er Onsdag og vi skulle egentlig hatt gruppe i kveld, og derfor har jeg ett ekstra behov for å dele, så i kveld bruker jeg dere isteden. Jeg trenger å få ut historien min, så den aldri gjentar seg, og jeg vil aldri glemme hvem jeg var, for å aldri gå i samme fellen igjen. Jeg vil aldri kunne lære meg å drikke normalt, jeg er en alkoholiker, og det vil jeg være hele mitt liv til jeg dør. 1 øl for meg er ikke greit, for da er jeg utpå igjen, og pakten med meg selv bryter jeg aldri. Jeg kommer alltid til å være ærlig, fordi jeg har vært så uærlig i mitt liv, selv mot meg selv, og det har tydeligvis ikke fungert, det viser jo seg helt klart og tydelig. Og jeg kommer til å møte alle jeg møter med den største respekten jeg har i meg, jeg har mye kjærlighet i meg nå, det har jeg aldri hatt. Jeg har lært meg å tørre å bli glad i menneskene rundt meg og slippe dem inn, jeg måtte bare bli 32år gammel først. Det tar lang tid å pleie en sjel som er skadet og sliten, det kommer til å ta flere år og bli helt seg selv igjen, og jeg vet ikke en gang hvem jeg er! Alt skal læres, og jeg håper jeg har flest mulig med meg som støtte på veien. Dere er alfa omega for meg, og jeg er så takknemlig for alle som viser sin støtte. Jeg er stolt over meg selv for første gang, og håper jeg gjør en god jobb her 🙂 for første gang i mitt liv føler jeg at jeg betyr noe, at jeg kan gjøre en forskjell som betyr noe, og det er fantastisk for lille meg! Jeg har alltid trodd jeg ikke hadde noen betydning og var uviktig.

Tusen tusen takk for all støtte! Dere gjør meg så sinnsykt sterk! Del bloggen min om dere ønsker det <3 jeg får ikke gjort dette selv for tiden desverre! C4 fra gymgrossisten som vi anbefaler, er i mange forskjellige smaker!