Annonselinket innlegg

I sta satt jeg her med paden min og snakket med en av mine nærmeste venner, snakket med tanta mi per telefon og snakket med min kjære forlovede som sitter her og koser seg med sola midt i fleisen <3 vi har øvd på bremselengde, og snakket om alle planene fremover i ukene. Dem tar seg tid til min tømming, mitt engasjement også tror jeg dem har det morro på min ferd overalt også. Jeg har ett spennende liv, og deler på alt av goder og opplevelser jeg kan med dem jeg bryr meg om. Jeg mener å tror att jeg har ett stort hjerte, og ønsker å vise alle dette på min vei <3 det er så hærlig å vite att om jeg driter meg ut så har jeg ett stort støttesystem rundt meg som kan plukke meg opp kjapt som pokker, og stoppe det lenge før problemene oppstår! Jeg er glad jeg har en fallskjerm av venner, bekjente og familie som er der for oss nå, og vi er veldig lykkelige sammen.
Jeg og sebben har kommunikasjon og følelser på agendaen, og det har vi hver eneste dag 🙂 vi snakker om tingene som kan oppstå fremover, vi lærer og kjenne hverandre på en åpen og ærlig måte, og lærer oss hvordan vi skal reagere når man ser den andre sliter litt mer enn en selv. Vi strekker oss langt for hverandre, og har en uendelig respekt jeg aldri har hatt for ett annet menneske før. Jeg er så stolt av mannen min som jobber på Asvo hver eneste dag for sosialtrygd, og nekter å ta fri om det ikke er helt nødvendig for mine ville planer hele tiden. Han prioriterer riktig, og han gjør alt han kan hver eneste dag for å gjøre meg sterkere og føle meg elsket. Han forteller hver eneste dag hvor lykkelig han er, og hvor mye jeg gir han og får tilbake. Det går toveis med oss, og vi jobber med kommunikasjon, og om en sliter må man være åpnere om det og ikke lukke seg. Vi må ta problemer med en gang, og sette grenser for oss selv fremover. Oppførsel vi ikke kan akseptere i våres liv må kuttes ut, eller fikses. Vi kan ikke risikere å ta ansvar for andres liv og deres byrder, men kan være en veiviser og vise hvor mye vi klarer å takle av utfordringer og motgang. Jeg tenker att når jeg klarer det, som det var så ille med, så klarer alle det. Og jeg har troen på alle rundt oss som nå ser lyset litt etter litt <3 det er så hærlig å se att små grep som ikke koster meg noenting kan lyse opp en hverdag, eller gi håp til løsning.
Vi har fokus på å snakke sammen, og det har ikke bare med medisinene mine og munnen min å gjøre. Men sebben min er yngre enn meg, han har vært i ett annet miljø og mindre miljø. Jeg har mer erfaring men er ikke belærende for den grunn. Men jeg har ulike erfaringer, jeg har hatt ett normalt liv og ødelagt alt dette på kort tid. Jeg har vist att jeg nekter å gi opp, jeg nekter å bukke under på grunn av att jeg aldri har sett på meg selv som ett offer, eller noen som trenger hjelp.
Jeg har bare vært innlagt en gang, og da dro jeg dit på eget ønske og behov og jeg ble frisk fra narkotika. Jeg kuttet det ut, nektet permisjon og jobbet med meg selv for å kutte alle triggere. Jeg har ikke sett meg tilbake, og nå ønsker jeg att dette skal gjelde også alkoholen. Det hadde vært veldig greit å slippe noe sug og slippe noen store nedturer på veien, og det jobber jeg hardt for nå.

Det er så mye glede på dette kjøkkenet, og jeg tar innover meg alt <3

Spleisen min går oppover og det gleder iveren min <3

Annonsørinnhold

Vårens fineste sneakers til dame

https://c.mtpc.se/tags/link/2100849

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

1499kr

Annonseinnlegg

Det er ikke slik at mine holdninger til denne plassen jeg bor på har forandret seg, att jeg sitter her og er irritert og forbannet på noen her i verden, det gjør medisinene mine umulig, men de gjør også att jeg blir brutalt ærlig og reflektert og formulert når jeg velger å være så krass som jeg er. Jeg bruker denne måten å si ifra på, også med mine foreldre, forloveden min og faktisk også noen som sliter og som har valgt å stole på meg for første gang. Dem ser att jeg kjemper saken for dem litt etter litt, dem ser jeg møter på de avtalene vi har, dem ser jeg kjører og spør hvordan dem har det hver gang jeg mistenker det ikke er en så god dag. Men om noen går over min grense nå for tiden så sier jeg ifra på en konstruktiv og en måte der jeg vet kritikken faktisk blir tatt imot. Jeg føler jeg klarer å tilpasse meg enkeltpersoner, som mamma, hun må få beskjed hver gang hun krosser mine grenser, hver gang hun gjør noe som har vært en plage for meg før, vi må lære oss å kommunisere på en annen måte, en annen måte å snakke til hverandre på, og vi må forstå att våres roller er totalt snudd nå, att jeg er frisk og trenger ikke puter under armene og att jeg klarer meg selv, men trenger henne som støtte og noe å falle tilbake på når jeg selv ikke er sterk. Jeg må få si ifra fordi jeg er 32år og aldri har turd å gjøre det, om jeg hadde blitt irritert og forbannet den kvelden og datoen hadde sagt 17.Desember, så hadde jeg kansje ikke falt ned trappen og BARE knekt ryggen i 2 biter og fått massiv hjelp, da hadde jeg kansje gått på fest tatt til meg alt dette negative og gravd meg ned i noen mnd i tuborg og selvmedisinering med alkohol.
Jeg brukte rusen til alle type følelser folkens! Jeg feira av glede, jeg drakk av sorger, jeg hadde alltid en ynskyldning. Så min jobb nå er å fjerne alle disse triggerene dag for dag ved å stå opp for meg selv, uten å være stygg med andre, for jeg har en dyp respekt fått for hvordan jeg behandler alle andre, hvordan jeg møter menneskene som ønsker å snakke med meg, og hvordan jeg selv opptrer utad. Jeg har skjønt att menneskene møter meg, som jeg møter dem. Er jeg ærlig åpen og rusfri blir jeg møtt med mennesker som har ett ønske og behov for å dele sin historie, og jeg kan ikke alt her i verden om alle slags problemer men jeg har hatt ett variert liv, og alle problem går på en måte ut på det samme. Att dem blir store og vokser seg som fjell og det er vanskelig for den som står der, og se løsninger når man blir frustrert og blir for nært opptil problemene sine. DER kommer min jobb, med avtalene som vi har mye av, forpliktelsene vi har til systemet og som vi skal ha. Vi liker faktisk regler selvom vi bryter dem av og til, men vi liker struktur og rutiner, tro det eller ei! Vi liker å vite att medisinene våres er på bordet når vi våkner på morran, så vi slipper å være fanget i ett system der vi må møte på ett kontor for å få dem hver eneste dag, kansje når vi virkelig ikke føler oss bra den morran. Jeg sier ikke att man skal fore oss med masse medisiner, men de faste medisinene vi har tatt i mange år kan vi gjerne styre en uke i slengen, under strenge regler og massiv oppfølging.
Jeg vil bli møtt med respekt når jeg kommer på nav og til legekontoret og det føler jeg virkelig att jeg blir! Etter jeg ble syk og brakk ryggen har dem fulgt meg opp hver eneste uke og jeg er veldig glad for dette! Jeg har absolutt ingenting å klage på verken der eller der. Men det er viktig att man møter dem som sliter med forståelse og respekt, og der føler jeg att jeg kan være en brikke. Jeg har selv ikke tallet på hvor mange ganger jeg har gått med hua i hånda, og ganske nedtrykt fordi jeg selv har mislykkes og har fått en faktura eller 2 fra SFE med kraftige strømregninger, og gått fra kontorene gråtende og enda mer nede. Jeg ønsker å bli møtt med respekt, og jeg ville aldri gått på nav om jeg hadde hatt penger på kontoen til regningene, og jeg har aldri utnyttet dette fantastiske systemet deres som blir en fin brikke for meg i arbeidet mitt fremover! Jeg har direkte kontakt med dem når jeg trenger dem, og det er hærlig att dem ringer meg oppigjen kjapt <3
Jeg tenker det er viktig att jeg har treningssenteret i ryggen med aktiviteter. Jeg tenker det er superviktig att jeg har politiet i ryggen min om det skulle skje noe, og att vi har en åpen og god dialog, slik att også ting folk sliter med kansje kan gå litt kjappere, så dem kan starte livene sine. For jeg ser nå, hadde jeg mistet retten til å kjøre bil nå så hadde jeg gått rett i kjelleren, jeg hadde blitt deppa. Jeg vet ikke om jeg hadde begynt å drikke igjen, for der er jeg såpass klar og jeg vet ikke om jeg hadde blitt alvorlig psykisk syk. Men det hadde vært ett skudd for bauen og gjort denne prosessen veeeeeldig trist og demotiverende for meg. Mitt poeng er samarbeid, der alle parter vet hva vi trenger og hva vi ikke behøver. Hva våres ønsker er for å bli en ressurs. Vi trenger bare ett puff i ræven som dem sier i Bergen. Det er ikke millionene deres som gjør oss lykkelige, men tryggheten vi føler når vi vet hvilken dag vi får penger når vi sitter uten noe i kjøleskapet og ikke har tobakk. Da hjelper det ikke å skulle ha penger Tirsdag og ikke får det før på Fredag, når man får en gang i uka 1300kr, så blir det veldig frustrerende. Jeg sier ikke att vi har krav på alt! Dette er våres ansvar og våres problem, men møt oss med respekt for den vi er, og hva vi sliter med, så kan vi samarbeide og jeg er med dere!

Ørepropper fra Ellos annonse. Og screenshot av nyttige sider som vi trenger i hverdagen og som gjør alt lettere igjennom nettet!

599kr

Annonseinnlegg

I dag var jeg innom min bestevenninne i forbifarten og fikk den store gleden av å komme inni ett hjem med 3 småbarn og en nydelig stue med nye møbler. Jeg må innrømme att jeg er litt ovenpå for tiden, og ble så opptatt med de herlige barna att jeg faktisk ikke la merke til att dem har forandret hele stuen med nydelige billige møbler, og det gjor virkelig noe med hele rommet. Dem går for lyse farger, og det gjør virkelig noe med inntrykket en får, så all kudos. Det ble nydelig, selvom jeg ikke fikk det med meg før jeg hadde såtte i den nye soffaen ganske så lenge 😉 barna hennes er blitt så glade i meg og viser meg sånn kjærleik når jeg kommer, og det er uvant for meg men veeeeldig kjærkomment for meg! <3 jeg elsker klemmene, alle samtalene der jeg prøver å forklare etter beste evne, og den tilliten ett barn viser deg om du er åpen, ærlig og tar deg til til å se barnet 🙂 jeg bare elsker dem <3
Jeg har ikke hatt det slik som jeg har det nå før, jeg har vært veeeldig dårlig på barn, og min største skrekk ville vært å bært ett lite barn, men da jeg møtte sønnen hennes første gangen så tok jeg han opp av bilstolen da han våknet etter en søt drøm, og tok dette lille koselige nurket opp og startet å bli kjent med han. Han gråt litt i begynnelsen, men det ville jeg også gjort om noen tok meg opp av en dyp søvn og jeg ikke kjente igjen ansiktet. Jeg ville jo søkt til dem jeg kjente og ble tatt vare på :). Men jeg føler jeg er godtatt etterhvert av han også, og vi fikk en god tone i baksetet da vi hentet bilen min i Langevåg <3 jeg føler vi er på gli, og så rar som jeg ser ut for tiden er det ikke rart att han smiler og koser seg når jeg tuller.
Jeg tenker dette med barnetekket har kommet nå etter jeg ble rusfri, jeg er kansje tryggere på meg selv og stoler mer på meg selv, enn før. Jeg tørr å ta mer ansvar, fordi jeg er trygg på att jeg nå klarer det ansvaret. Jeg vet att jeg ikke vil gjøre dem noe, og att jeg ikke er ruset så det kan gå utover forholdet, men jeg har ikke stolt på meg selv med tanke på å skape ett forhold og opprettholde det forholdet over lenger tid. Jeg har på en måte vært redd for å svikte, nok ett barn siden jeg sviktet mine egne.
Jeg var i mange år livredd for å bli gravid og få ett barn til, for abort var ingen akseptabel greie for meg veldig lenge. Men jeg var ikke trygg på meg selv, jeg var Ingen morsfigur som tok denne oppgaven som faller naturlig for andre, ble ikke naturlig for meg. Misforstå meg rett jeg har alltid satt mine barn høyest, utenom da jeg var narkoman. Og jeg har alltid elsket dem, men den morsfølelsen som jeg føler alle andre har langt nedi tenårene, den har ikke kommet før nå når jeg er klar i mitt hodet, og har fått tillit til menneskeheten, og meg selv. Jeg har fått masse mer følelser for menneskene rundt meg, også for mine egne barn. Jeg tror det er vanskelig å elske andre om man ikke elsker seg selv, eller stole på andre når man ikke har tillit til seg selv og sine handlinger.
Som lappen nå, den tørr jeg å ta, og jeg har blitt ganske så kjapt flink bak rattet. Men jeg har aldri hatt tilliten til meg selv nok, jeg har valgt å ikke ta lappen fordi jeg var en misbruker, jeg misbrukte alkohol og kunne sovne midt i gata, få blackouts der jeg ikke husket en dritt fra hele kvelden før. Og på slutten så kunne disse blackoutene faktisk komme bare etter noen øl, om jeg var fyllesjuk nok. Så hva om jeg hadde fått en slik blackout når jeg var full, og hadde hatt lappen og tilgang til en bil?. Nei jeg valgte riktig, jeg ventet til nå når jeg vet hva jeg står for, og vet att jeg ikke ønsker å ruse bort mer av livet mitt. Først nå tør jeg å ta lappen, bli selvstendig og gjøre livet mye lettere for både meg og alle andre. Selvom jeg har ruset meg, så har jeg aldri mistet hodet mitt, jeg har alltid hatt empatien, og gitt alt jeg har i perioder av penger og midler for mine venner. Jeg har blitt utnyttet, men er ikke bitter og teller ikke på det. Det er slik når man ruser seg. Rett og slett.
Jeg er så glad att jeg er istand til å opprettholde og bygge sterke vennskap rundt meg, for jeg trenger det. Jeg trenger att noen tror på meg, men også kan løfte meg opp på en dårlig dag, og nå har jeg veldig veldig mange flere enn før.
Jeg er priviligert over å ha så mange som ønsker meg godt, og som hjelper meg der jeg trenger det. Jeg trenger bare ta en telefon den dagen jeg sliter ekstra, så slipper jeg både sug og bekymringer, så lenge jeg har dere rundt meg <3 elsker dere til månen og tilbake, og dere vet hvem dere er 😉

Ha en god natt venner <3

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

Annonse fra Ellos med elektronikk som jeg likar!

599kr for ørepropper fra ellos

Annonseinnlegg

Da sitter jeg i soffaen min fra Fagmøbler i polljen og kosa meg gløgg ihjel! Vi e akkurat kommet hjem fra en kjempefin tur til vakre Selje! <3 det blei mørkt for oss, så vi valgte å utsette Vestkapp, og ta det en dag vi kan nyte den nydelige utsikten og ta masse fine bilder!
Vi var på Coop og jeg fikk med meg tilbudene jeg har som medlem! Hehe.. gnetalus! Men jeg kjøper det som er billig og jeg vet jeg får gitt videre, enn så lenge av egen lommebok. Jeg fikk brødvarer til halv pris, og masse annet godt, til 200kr, så jeg klager ikke på dette. Mamma møtte noen som fortalte att hun leste avisen til sin kjære mor på 90år fordi hun var så imponert over meg, det gjør meg lykkelig som menneske, att dem i Selje også snakker om denne viktige saken jeg snakker så høyt om, og som gleder og engasjerer meg så kraftig att jeg blir ordentlig forbannet og lager youtubevideo om det, for å få ut min mening. Men dette har aldri skjedd meg før, att jeg har funnet ordene for ting, for jeg har holdt kjeft i 32år, og det tuller jeg virkelig ikke med. Jeg har kun snakket med en knippe folk, og de nærmeste vet ikke om tingene som kommer på denne bloggen til tider. Jeg deler traumer jeg har holdt inni meg i så mange år, så jeg har ikke hatt tilliten til att noen ville høre på meg, tenke att jeg var viktig nok til å lytte til, og jeg har vært veldig lukket og ikke stolt på noen! Og da mener jeg ingen. Jeg har aldri stolt på noen jeg har vært sammen med, jeg har aldri stolt på mine nærmeste familie og jeg har ikke hatt tro på noen i systemet. Det har vært verden imot meg hele veien, har jeg trodd i mitt eget hode, og da blir du ikke en utadvendt og glad person uten angst for alt rundt deg.
Angsten min er borte, og jeg har blitt ærlig i min tale, jeg har blitt god på å formulere det jeg tenker og forteller akkurat hva jeg har på hjertet til samtlige som vil høre på meg. Jeg har ikke løyet en setning siden 18. Desember, og etter jeg begynte på medisinene mine har jeg virkelig blitt ett annet menneske, som de fleste liker heldigvis. Men jeg er alvorlig travel også, så jeg må rullere på de nære rundt meg, ellers blir dem innlagt og ikke jeg 🙂 det er viktig å ta hensyn til alle rundt meg, og jeg er bevisst på min tilstedeværelse, jeg prøver å tilpasse meg samfunnet og dem jeg møter, og det er første gang for meg, så jeg vil komme på noen smeller, jeg kommer til å drite meg ut, men så lenge jeg er åpen ærlig og rusfri, så kommer det ikke fylleprat ut, jeg er sunnere, spiser riktig (ikke alltid), jeg har ett Sunt og godt forhold til min forlovede, mine foreldre, mine venner og alle de bekjentene jeg møter nå i dette nye universet av ett liv JEG har jobbet for og skapt meg.
Jeg tenker att så lenge jeg er så trygg inni meg, sånn på privaten, så har jeg så mye å få ut, jeg har så mange ideer som kan hjelpe, og jeg ønsker å bidra til ett bra samfunn der vi ikke dømmer hverandre. Jeg har valgt å være helt ærlig med dere, og brette ut sjelen min og tilogmed vist meg halvnaken på denne bloggen her, da tenker jeg att jeg fortjener en viss respekt ifra dere også, og att dere setter dere inni situasjonen min, selvom det er vanskelig. Eller att dere faktisk setter dere inni historiene mine, og forstår hvorfor jeg har ett slikt behov for å tømme meg akkurat nå.
Jeg dør heller enn å ta meg en tuborg til, jeg dør heller av blodet på torsdag enn å våkne opp en morgen til å ikke huske gårsdagen. Og jeg ønsker aldri å være så fortapt att jeg ikke ser lyst på morgendagen. Jeg orker ikke mer, jeg kommer til å dø om jeg tar meg en fest til, det har legen sagt rett ut! Jeg vil blø ihjel, en blodåre inni hodet mitt eller magen kommer til å sprekke siden jeg har så lite blodplater, og alt vil være forgjeves.
Jeg har levd livet med ett stort ønske om å bare forsvinne, i så mange år har jeg prøvd å ta mitt eget liv, og jeg har tenkt omtrent hver eneste dag att jeg ønsker å dø. Men nå har jeg ett stort ønske om å bli gammel, bli bestemor, bli gift og bli en stor ressurs for dette lille samfunnet våres som er lukket fortsatt for oss som sliter! Jeg ønsker fokus på meg, fordi jeg roper høyest i gt 1 på butikkene, jeg ønsker fokus i avisene, jeg ønsker att denne saken kommer frem i alle sosiale medier, så alle får det med seg.
Jeg ønsker å gjøre noe med holdningene våres som er totalt feil! Det viste gårsdagen meg, att det finnes fortsatt ett par stykker som ødelegger for alt arbeidet jeg gjør, med holdninger som jeg ikke lenger er svak nok til å ta til meg, og bli såret av. Isteden blir jeg forbannet, og gjør noe med det! Jeg vil ha en ynskyldning, jeg vil ha en forklaring, fordi jeg føler meg krenket.
Og etter alt arbeidet jeg har lagt ned i min egen rusfrihet, så krever jeg for pokker respekt for den også! Det blir ikke lett, og har vært ett helvete på jord for meg hele livet. Jeg har ikke hatt noen, jeg har ikke hatt rotfeste og fred i sjelen min! Jeg har ikke hatt til mat, jeg har vært en gjeldsslave siden jeg var 18år gammel! Jeg har slitt med sorg etter barna mine som jeg har kjempet for siden dag 1. Jeg har blitt misbrukt, slått omtrent ihjel! Jeg har vært nedi helvetet og klart å klatre meg opp den lange veien.
Jeg har sånn styrke inni meg etter den veien jeg har gått, og angrer ikke på noenting, fordi det har gjort meg til den jeg er i dag!

JEG KREVER OPPMERKSOMHET OG RESPEKT FOR MIN RUSFRIHET OG MITT MOT TIL Å FORANDRE HOLDNINGENE TIL FOLK, GJØRE NOE FOR MINE BRØDRE OG SØSTRE SOM SLITER MED DET SAMME SOM MEG. LES OG LÆR!

Annonse fra Ellos, og elektronikk! Her trådløs mus til en billig penge 🙂

149kr for trådløs mus

Annonselinket innlegg

Jeg er giret på å kjøre masse bil og lære meg masse! Så nå drar jeg med meg gjengen her og reiser og drar til Vestkapp (jeg holdt på å skrive Nordkapp, men det tar vi en annen dag).
Jeg har hentet min kjære på jobb, handlet på europris til gruppen for masse varer til 500kr, og fått gardiner til det kjære kjøkkenet mitt så jeg slipper å bli blendet når jeg blogger på kontoret mitt :P. Jeg har fikset korrekturlakk, og nøkkel til huset her, som jeg mistet på fylla i fjord.
Det er VELDIG merkelig for meg å si i fjord, veldig merkelig att jeg kan si att jeg ikke har drukket siden i fjord, og første gang jeg sa det var på butikken i sta, og det var en merkelig følelse. Men en god følelse.. jeg går egentlig bare å tenker att det bare er 77 dager siden, men det er jo faktisk en prestasjon og jeg tar til meg alle disse nå for tiden!
Det er ett hææærlig vær her, så når pappa har vært så snill og grei og tatt av seg tvangsarbeidet sitt med å støvesuge bilen i dag, så må vi nesten nyte dette folkens! Så nå bærer det til Selje og Nordkapp! Det blir sikkert nydelige bloggbilder, og det fortjener en blogg som dette. Jeg tar til meg alt som er skjønt rundt meg, og elsker denne nye hverdagen med sprell og masse action. Jeg tenker det er greit for en periode å være hyper, men gleder meg til jeg selv roer meg ned med nedtrappingen. Denne uka er siste innspurten på en måte. Nå slipper jeg denne overhyperfølelsen, og kroppen min kan bli normal igjen. Det blir en glede!
Jeg har også vært med min beste venninne og kosa med jentene og gutten hennes <3 og mellomste gråt når jeg måtte gå, så jeg lovet å finne på noe med dem i morra eller så snart så mulig. Forholdene i livet mitt har forandret seg, for før hadde hun ikke brydd seg når jeg gikk, men jeg har blitt mer engasjert i dem jeg er glade i, og forteller dem gjerne dette en gang for mye enn for lite. Jeg er i nuet, og er sprudlende og tilstede. Kansje det er dette de små også merker. Jeg tenker det er viktig å forklare dem alt som en kan, så min rygg og operasjon og mitt arr i mitt ansikt ble forklart og vist bilder av. Jeg tenker småfolkene også tåler litt blod så lenge en forklarer, og dem ønsker å se 🙂 ikke det att det var alvorlige bilder heller. Jeg bruker hennes mann som rådgiver når det kommer til oppussing, for i dag har jeg fått tilbud på lister, og det trenger jeg mye av når jeg skal skifte vinduene i hele huset. 50% på en dagligvarebutikk jeg er medlem i, så jeg vurderer dette tilbudet kraftig men trenger en med erfaring til å hjelpe meg, der har jeg han som ansatt… råd tar jeg imot med åpne armer, for noen områder i livet har jeg ikke snøringen på, og det gjelder også å pusse hus!

Jeg deler spleisen her i mine innlegg 🙂
https://www.spleis.no/project/99574

Også en annonse fra ellos! Her er en støygreie

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Støvmopp 399kr

Annonseinnlegg. Her er utblåsningen min for i dag ang spleisen som ble slettet på du vet du er fra Måløy, det var godt å få det ut av verden! Legge det bak seg og gå videre. Jeg har ikke tid til å fokusere på slik negativitet!

Her er gruppen min på facebook: tilbaketilhverdagen Her kommer jeg til å poste alle innlegg jeg legger ut, og oppdateringer 🙂

Rusetterverngruppen: Måløy rusettervern . Der kan folk legge seg til og få oppdateringer om gruppeoppmøter, turer og det jeg organiserer for oss 🙂 gleder meg!

Annonsørinnhold

Vårens fineste sneakers til dame

Her er spleisen jeg har opprettet, og jeg takker virkelig for støtten dere gir oss nå! Dette trenger vi til leige og utgifter som jeg har i forbindelse med rusrelaterte problemstillinger her på denne lille vakre plassen vår!
Ellers har jeg fått mye sponset av mat og annet som gavekort, og er veldig takknemlig. Jeg har ikke vært overalt og spurt, men laget ett innlegg med bilder fra alle de herlige menneskene som sponset oss her!

Annonsert innlegg fra ellos med en knallfin bukse i min smak!

399kr

Annonseinnlegg

Jeg er på ny i Fjt med stor sak, siden jeg har valgt å ha gruppen min hver Onsdag isteden for annenhver, så ville ha det ut i aviser så alle får dette med seg 🙂 jeg angrer på att jeg ikke startet spleisen før, så jeg kunne delt denne også i fjt. Men gjort er gjort og det ble en fin artikkel med riktig inntrykk av både meg og gruppen.

Jeg har fikset og ordnet i hele dag og fått oss hotellrom i Førde på Torsdag til fredag og avlyst alt annet som kommer i veien. For helsen min er viktigst for meg og den setter jeg veldig høyt når det kommer til legebesøkene mine og oppholdene på sykehuset som kommer nå, jeg setter også høyt kosthold og spiser når jeg er sulten, og ikke sulter meg når jeg er stresset som jeg alltid har gjort. Jeg har gått opp i vekt, VELDIG. I dag var jeg hos legen med en annen, og jeg har faktisk gått opp til 74kg i bare vann og muskler, så nå er jeg sliten, og vil av disse medisinene som egentlig bare gir meg masse bivirkninger som jeg ikke ønsker. Det blir deilig å finne roen i meg selv nok til å sette meg ned å starte å se Farmen! For jeg har ikke fått med meg en eneste episode på tross av att det står på i bakgrunnen!! Nå er det nok. Nå har jeg hatt nok indre uro og gjort nok, til å få meg en god natts søvn og ro i sjelen!

Gleder meg til Onsdag og gruppen og i morgen har jeg en hel dag uten planer da Bergensturen i morgen er avlyst på grunn av Corona! Så da blir hele dagen i morgen åpen for nye impulser og turer rundt om i verden for meg og tanta mi. Haha. Jeg tror vi går for Ålesund, og alle dei herlighetene som er der! 😉

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Nå sitter jeg på kjøkkenet med min skjønne mor og tar oss en rød 3 og en rykende kaffi! Dagene er avslappende også for en på farten, og steorider, og alt blir til det man gjør det selv 🙂

Her er en annonse fra ellos, og elektronikk til lave priser folkens!

1019kr nettbrett

Annonseinnlegg

Og jeg gleder meg så innmari nå til Torsdag da nedtrappingen min starter, og jeg kan få tilbake mitt normale liv! Der jeg ikke har kaos, men kontroll i hjernen. For uannsett hvor stresset jeg virker på dem rundt meg så har jeg allikevel en fred og ett fokus, så jeg kommer i mål med det meste jeg setter meg, og det er veldig skjeldent jeg roter bort noe eller vimser, som jeg alltid har gjort i livet mitt. Jeg har vært en vims, men nå har jeg blitt veldig organisert føler jeg og får gjort veldig mye på en dag.
Jeg lever i nuet og nyter alt jeg kan nyte av dette fantastiske rusfrie livet! I dag har jeg fikset så masse for en jeg er så glad i og bryr meg om, og å se denne personen gå med lave skuldre som går nedpå knærne omtrent, frustrasjonen hans og oppgittheten, også ordner vi småting og jeg får frem både latter og smil med mine teite kommentarer, og min utagerende oppførsel foran alle som ser på meg. JEG blir motivert av dette, JEG holder meg rusfri og blir tryggere på min rusfrihet når jeg gjør dette arbeidet! Også er det så deilig å bli møtt med respekt når man først oppsøker hjelp og støtte ifra systemet. Jeg føler vi er innpå en god vei nå, att vi har ett felles mål og att alle støtter meg. Det føles virkelig godt etter att den spleisen ble slettet på denne gruppen på facebook, og vite att den normale mannen i gata har akkurat samme meninger som meg ang dette, og blir like sjokkert som meg over behandlingen vi nå får fra en så stor gruppe på facebook, som har så mange fra denne bygda som er en by. Det er godt å ikke stå aleine, og det føler jeg virkelig ikke att jeg gjør 🙂
Nå har jeg tatt taxi hjem igjen, og jeg vet det er slurv med penger, men når jeg ikke har ledsager i bilen så får jeg ikke gjort mye uten taxi, og med alt jeg har fått ordnet så var det virkelig verdt pengene!
I morgen skulle jeg egentlig kjørt helt til Bergen på radiologisk for å ta en stående røntgen, men etter dette viruset som går og herjer rundt, og med tanke på att jeg selv ikke eiger immunforsvar på grunn av blodet, så valgte jeg i dag og avlyse denne timen. Jeg kjører ikke helt til Bergen for å bli syk. Ikke når det bare er en kontroll og jeg skal være i Førde fra Torsdag til Fredag. Vi har forresten fått hotellovernatting på Sunnfjord Hotel, så vi slipper sykehushotell der 🙂 det er mer komfort, og det blir dekt siden jeg må ha overnatting, og behandlingen min er langvarig på Fredag, og da har vi med min kjære tante på turen. Da får jeg både lærekjøring i by, vi kan kjøre rundt der vi vil og få tiden til å gå 🙂 alt er greiere når jeg har fått denne fantastiske Raveren min inni mitt liv <3
Jeg er veldig tilfreds i meg selv, jeg er lykkelig og jeg gir meg aldri… dette skal gå veien og vi har såååå mye å se frem til!

Annonse fra ellos! Elektronikk og her med headset

499kr headset

Annonseinnlegg

Jeg har tenkt i det siste hva min rolle er, både for gruppen min, mine venner, dem som sliter og familien min. Og jeg tenker att jeg aldri har vært noen ledertype, aldri hevet stemmen og kunne talt foran publikum, og jeg har aldri tatt noe som helst ansvar for noe annet enn min egen rus. Jeg har ikke hatt noe ansvar av noe slag, og å skulle tale foran noen eller stikke seg ut har vært totalt uaktuelt med min sosiale angst og dårlige antenner. Før jeg startet jobben min i kiwi, klarte jeg ikke ha en liten smalltalk med noen som helst en gang, og jeg stolte ikke på en sjel i denne verden, så hvorfor skulle jeg åpne meg for noen?
Jeg er ingen naturlig leder, og som jeg skriver så har jeg bare ledet folk til elendighet og har mye dårlig på samvittigheten, så jeg er ingen sjef eller diktator for hvordan denne gruppen min skal bli og være. Jeg dikterer heller ikke dem jeg hjelper nå, setter meg ikke over dem, og husker veldig godt hvordan jeg hadde det før jeg klarte å stoppe opp og tenke meg om. Jeg husker hva jeg behøvde og hva jeg trengte i hverdagen av rutiner og saker som måtte ordnes, og det er så lette ting, men så vanskelige å se når man står i en situasjon fylt med frustrasjon og sinne over alt som ikke funker og problemene som bygger seg større en fjell rundt en. Jeg har ikke disse problemene, jeg sitter utenfor situasjonen og blir ikke påvirket, så det er lettere for meg å se enkle løsninger, og er mer en villig til å være med på alt av kontorer, og prøve å ordne ut!
Jeg er ingen overmann over noen, jeg kan ikke lære noen andre hvordan dem skal finne sin motivasjon, men jeg er villig til å strekke meg langt for å prøve å være en venn når folk trenger meg, og ønsker hjelpen min.
Derfor ble jeg så skuffet i gårkveld da spleisen ble slettet på en sentral gruppe her i Måløy på Facebook. Det er lenge siden jeg har følt meg så dømt, så krenket og lei meg. Det må jeg bare si. Og jeg aksepterer det overhode ikke. Jeg ønsker en grunn og den bør være veldig god.
Jeg tok taxi til gata, og har allerede hatt mange gode samtaler!
Nå er Monica på fixingrunde og sprer positiviteten jeg har inni meg til alle som vil ha den 😉

https://www.spleis.no/project/99574

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Støtt gruppen våres 😊❤️

Annonse fra Ellos, masse fine klær.

399kr kvit bukse

Annonseinnlegg

Uka ligger foran oss, og vi vet ikke hva som vil skje eller hva vi vil oppleve i denne kommende rene uken. Slik føler jeg det hver uke nå for tiden, att det er spennende å tenke att alt av kontorer er åpent, og alle prosjektene mine er under arbeid, for i helgene så er alt stengt. Jeg vet noe er på gang og jeg er positiv til alt som kommer. Jeg gleder meg til hver en uke, og det er uvant.
Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten datoboken min, for den organiserer hver eneste dag for meg, iallefall nå når jeg flyr rundt som en kanin på dop, og jeg prøver å forklare alle att jeg faktisk ikke er ruset på noe annet enn livet. Men jeg er veldig organisert, multitasker i alt jeg gjør og planlegger langt frem. Jeg prøver å få kjørt til de avtalene jeg skal isteden for å måtte ta buss eller taxi, og jeg fikk jo høre i går att det virker så jeg får tid til alt nå, fordi jeg gjør flere ting på en gang, og mamma ikke klarer å følge med på alt. Det går rett og slett for fort, og vi gjør flere ting på samme tid. 🙂 jeg er flink på delegering av arbeid, ting jeg ikke trenger å gjøre selv kan jeg delegere bort til dem som er rundt meg, også bruker jeg alle som er rundt meg til rådgivere, kontraktskrivere, advokater og psykologer 🙂 jeg prøver å gi masse tilbake til dem som hjelper meg i form av ærlighet, kjærlighet og mitt smil 🙂 denne hverdagen kunne jeg hatt hele livet mitt, jeg kunne hatt det bra hele veien, men det tok meg 32år å åpne meg, se lyset og få motivasjonen til denne livsendringen som dette er. Jeg hadde ikke motet, jeg hadde ingen rundt meg og den jobben føler jeg att jeg har gjort selv. Livet mitt har blitt fylt opp med nye vennskap, nye bekjenter, folk som snakker med meg fordi dem leser bloggen eller har sett meg i avisen, jeg bruker alle muligheter til å få ut historien min og å være ærlig med menneskene jeg møter, så får folk ta meg som jeg er.
På medisinene mine så sier jeg akkurat det jeg føler og tenker, og jeg er 100% ærlig i alt som kommer ut av munnen. Det er travelt, men jeg har mye tømming som pågår nå, masse som må ut for att jeg skal forbli frisk og rusfri. Jeg makter ikke en runde til med rus, da dør jeg heller, og det mener jeg folkens.
Jeg orker ikke att ting jeg har slitt med så lenge, og brukt så mange år på skal komme igjen og bite meg i rumpen.
Jeg har brukt 32år på å skjule meg selv, være utrygg og ikke stole på en eneste sjel, jeg har vært så usikker inni meg og hatt en så stor angst att jeg ikke har turd å åpne munnen, men nå orker jeg det ikke lenger. Jeg har opplevd så mange traumer, vold, og psykisk terror att jeg må få lov å få alt ut, så jeg kan få lov å gå videre, og forbli rusfri og en tilfreds og lykkelig dame med livet foran seg.
Jeg passer ikke inn til å sitte med alt dette aleine, med en øl i hånden, ustelt og ikke se noe lys. Jeg har for mye å se frem til, jeg har barn og en god familie, jeg har masse å kjempe for, også dem andre som sliter ilag med meg. Og den kampen må jeg bare ta. Det ligger i sjelen min å hjelpe andre, det har jeg alltid gjort, men nå har jeg så mange andre tenknikker og måter å takle de forskjellige problemene på som gjør det lettere for meg enn kansje andre å ta disse telefonene og ordne ut. Jeg føler jeg har en større makt, og det kan bli oppfattet feil, men jeg føler att jeg blir hørt på en annen måte for tiden av dem som jobber i systemet, fordi jeg har vært så lukket mot dem før. Men nå når jeg er ærlig med dem, så tar dem meg mer på alvor, og det føles veldig godt, og blir ett bra verktøy også for andre som jeg kan støtte og hjelpe litt 🙂
I går ble spleisen jeg har opprettet slettet på en side fra hjemplassen min her i vakre Måløy, og jeg ble skikkelig lei meg og sint. Men jeg blogget om det, og skrev på siden deres og ble ferdig med det. Jeg har hatt en fantastisk natt med god søvn, ,og våknet nå 5.30 uten de vonde tankene ifra i gårkveld. Bloggen min gjør att jeg kan få ut agget og frustrasjonen, så jeg får det bort fra mine skuldre. Når jeg har skrevet innlegget og fått mine meninger ut, så er jeg ferdig med det. Jeg mener fortsatt det jeg skrev i innlegget, og håper dette får den oppmerksomheten det fortjener! Men jeg har sovet godt og sitter her på mandagen og er i godt humør og med godt mot uannsett. Fordi jeg fikk tømt meg i gårkveld før jeg la meg!

Love you all!

Annonse fra ellos og elektronikk! Her med GPS! Det trenger jeg også sånn som jeg kjører

1999kr!