Annonseinnlegg

Jeg sitter i dag med AKKURAT samme følelse, akkurat samme følelse inni meg som forrige Torsdag når jeg satt her på kjøkkenet. Jeg er mindre nærvøs denne gangen, jeg føler jeg hadde mer kontrollen i går, på tross av att jeg i går måtte kjøre med lærer helt til Eid før møtet, og måtte stoppe på bakeriet på Bryggja i kjørebilen på grunn av dårlig timing! Hentet en kasse med herlige bakevarer og jeg er så glad for att dem vil støtte dette jeg nå gjør. Jeg såg ut som en tulling på sponsinnsamlingen min i går, men jeg klarte å holde koken! Hentet fruktkasse både på rema 1000 og Kiwi Måløy, og Kiwi Deknepollen! Det er så deilig å kunne servere mennesker jeg vet setter pris på dette varene jeg henter, og jeg kan dele ut til dem som ønsker det i dagene etter 🙂
Jeg klarer ikke spise så mye selvom det ser slik ut på min kropp, og tanken på att i dag kansje begynner dette og ordne seg også gjør meg veldig veldig takknemlig. Kl9 forlater jeg Måløy by i Raveren min ilag med min kjære tante som blir med oss til i morra, og min kjære forlovede som snart skal opp og gjøre seg klar og pakke det vi trenger. Vi skal til Førde i dag, og jeg må møte kl12 for masse prøver, for så å ligge på Sunnfjord Hotel som blir dekt fordi jeg er tvunget til å være der til i morgen, da jeg skal ta en behandling som tar hele 6 timer. Jeg regner med morgendagen blir hard for kroppen min, men jeg er nå så frisk sånn allment og jeg føler meg bedre enn noengang, så jeg tenker jeg tåler denne behandlingen godt og kan suse ut igjen til Måløy og ta tak i ting her igjen i morgen 🙂
Tanken på å trappe ned medisinene gjør meg lykkelig, jeg gleder meg virkelig til å se denne nedturen folk snakker om jeg vil få, jeg gleder meg til å se om jeg blir deprimert, for det har jeg vært hele livet, så jeg lurer på hvordan denne prosessen har endret min måte å takle min egen nedtur. Nå har jeg så mange rundt meg, så mange jeg snakker med hver eneste dag i ryggen, og som kjenner meg godt nok til å vite hva jeg trenger og når jeg trenger det. Det kan liksom ikke gå feil denne gangen! Jeg har ingenting jeg bekymrer meg for, og om dette hadde vært før Desember i fjord hadde jeg nok aldri møtt til timen på sykehuset en gang, jeg hadde ikke fulgt opp avtalene mine og jeg hadde såtte her med en Tuburg! Og vært skikkelig fyllesjuk! Det er så godt folkens att dere ikke aner det.
Nå sitter jeg her og koser med meg en samtale med en av mine nærmeste venner, som kjenner meg etter så mange år. Kontakten har vært brutt mellom oss, men nå snakker vi daglig og jeg vet han alltid er der. Det er godt, for jeg trenger ikke forklare så mye. Han er stolt over meg, og jeg er stolt over meg selv. Jeg er så bortskjemt på mennesker, og det føles veldig mye bedre enn å være bortskjemt på ting.
Nå skal jeg dusje, pakke og komme meg avgårde til Førde, med masse kjøring, masse latter, masse bading og nyting av mat! Jeg trenger en pause, jeg kunne ønske det bare var lykke over reisen, men behandlingen kommer til å gå bra, og att alt løser seg for meg nå.
I dag blir en fest uten rus, og den skal nytes som alle andre dager jeg nå har i min hverdag. Jeg nyter en kaffe, og stønner av glede og nytelse. Jeg forguder dere og bruker alle som terapeuter, rådgivere og jeg utnytter dere ikke. Jeg ønsker att dere blir kjent med meg, forstår mer hvorfor jeg gjør som jeg gjør, men også setter dere inni hvordan det har vært for meg å vokse opp her og leve her med så store problemer. Det er ikke enkelt når du føler att kjenner deg tror dem, men du kjenner ingen, og er fullstendig aleine i ett samfunn som bare dømmer deg. Du føler ikke du har noen plass her i verden, ikke er verdt skitten du har under de ødelagte skoa dine, og du føler du bare blir mer og mer desperat. Det er ikke slik att du vil dø, men du ønsker å slippe alt dette kaoset. Jeg er så glad for att jeg nå får nyte en følelsen av normalitet, og rutiner, jeg vet hva jeg skal gå til allerede Søndag om jeg skal noe på Torsdag. Jeg trenger dette, bare for å skrive det ned i boken min. Når det er skrevet ned, så vet jeg hva jeg skal. Så får jeg tid til å nyte alt dette her herlige jeg får oppleve.
Ha en fantastisk Torsdag alle mine kjære lesere og støttespillere! <3

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

https://c.mtpc.se/tags/link/2100741

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Sony / HeadsetSonySony
CELLUCOR / C4 / C4

Ansvarsfraskrivelse og å legge skylda over på andre eller på ting man har opplevd i fortiden er ett velkjent fenomen, og det gjør vi alle i ulike situasjoner. Man tilfredsstiller seg selv ved å skrive fra seg alt av ansvar for sine egne handlinger, og det går veldig utover våres nærmeste.

Vi blir egoistiske svin, som lyger, stjeler og bare tenker på en selv. Ikke en gang sine egne barn kommer i første rekke, og det eneste man tenker på er seg selv og rusen. Vi skulle hatt utdanning i å manipulere folk, lage historier vi tror selv alle tror på, men vi bare lurer oss selv. Vi behandler våres foreldre som skitt, fordi dem har født oss og har ansvaret for oss, selv om vi er over 30år. Det er nav sin feil att vi ikke får penger, som igjen går til rus, det er deres ansvar att vi nå sliter, og vi gjør oss selv til små offer som samfunnet har ansvar for. Rusen ødelegger oss fullstendig følelsesmessig, vi hater oss selv, og alle andre, og vi innser ikke alvoret før det er altfor sent ofte. Vi blir frustrerte, sier ting vi egentlig ikke mener, og det er mange som sier att folk blir ærlige når man drikker, og att det er av barn og fulle folk du får sannheten. Det stemmer overhode ikke i mitt tilfelle! Jeg er en STYGG alkis.

Det er liksom enten eller med meg, og hvordan humøret er akkurat den dagen. Det er klart! Jeg kan være veldig snill jeg i fylla og ha det morro, men ofte er jeg stygg i kjeften med folk, sier ting jeg overhode ikke mener og blir ett ekkelt menneske jeg aldri ville møtt på fest selv. Jeg blir helt totalt annen, og slutter totalt å bry meg. Det er som en bryter! Etter 4 øl så føler jeg lenger ikke kjærlighet for andre, jeg bryr meg egentlig ikke om hva noen sier til meg, jeg stikker av fra dem jeg egentlig elsker, og jeg bryr meg overhode ikke om noe annet enn att jeg har nok øl til å holde stimen videre om kvelden, og helst til dagen etter når ølsalget åpner.

Annonsørinnhold

Vårens kuleste sneakers til henne

Jeg har aldri sett på meg selv som ett offer, det har min ruskurator også sagt, og hun har kjent meg i mange mange år. Jeg har ikke bukket under for denne tanken om att det er alle andres feil att jeg føler som jeg gjør, att jeg gjør alle de gærne tingene eller att så mye vondt har skjedd meg. Jeg har heller ikke mistet hjertet mitt og givergleden, for om jeg skulle regnet på kontoen og det jeg har gitt bort, så er jeg nok taperen i denne konkurransen. Jeg har alltid bare hatt tilliten til meg selv, og overhode ingen andre, jeg har ikke hatt den minste tillit til mine egne foreldre en gang, selvom dem har vært i ryggen min hele tiden. Men jeg er vant med å bli forlatt, bli sviktet og spottet på. Jeg er ikke vant med att mennesker blir hos meg, vil være med meg og elsker meg. Jeg tenker att jeg alltid har vært selvstendig, jeg har alltid jobbet for alt jeg har, og har aldri fått noe gratis her i livet, og jeg tror dette er grunnen til att jeg ikke har gått i denne offerrollen som mange faller for.

Jeg ser ikke på meg selv som svak og att jeg trenger hjelp, det viser bare ryggbrekken min seg. Så fort jeg hadde muligheten til det, og uannsett hvor jævli vondt det var, så nektet jeg å bli liggende i den forferdelige sengen! Bare lakenet krøllet seg skrek jeg av smerte, og absolutt alt var så pinefullt vondt, men jeg skulle opp, jeg skulle ikke stivne der! Jeg nektet å gi meg, og jeg tror dette har gjort att jeg nå går og springer overalt, att jeg ikke har de store smertene om jeg bruker kroppen riktig, men det går sent, og jeg kan ikke gå over lengre strekker, men jeg er på vei! Jeg la meg ikke ned og gråt og syntes synd på meg selv, jeg ble bare redd en gang, helt til fanden tok meg på Nordfjordeid sjukehus, da legen kom springende inn og ba meg ligge helt i ro! Jeg som hadde gått ett halvt døgn, både på do, og opp 2 trapper her hjemme, for så å måtte dra innigjen. Jeg hadde jo gått så mye, også fikk jeg beskjed om att det var komplisert brudd i ryggen, og att om jeg bevegde meg en tomme ville jeg bli lam. Beskjeden gjor meg så sinnsykt sint! Jeg var så sint på helsevesenet som hadde sendt meg hjem den morningen! Jeg var sint på min kjære som satt ved siden av meg og snakket med mamma i telefonen på tross av att jeg ba han om å ringe og oppdatere henne. Jeg var alvorlig forbannet på meg selv som kunne utsette meg selv og andre for å ende i en rullestol på Kulatoppen for resten av mitt liv, og trenge hjelp til å tørke meg i ræva.

Sinnet gikk over og gikk over i en enorm kampfølelse, jeg ba legen bare sende meg fort, hoppe i operasjon på tross av stor frykt for både leger, narkose som jeg aldri har vært i før og vondene. Jeg ble forbannet, jeg fant styrken og redselen tok meg aldri. Slik blir jeg i krisesituasjoner, jeg blir kald, og nekter å bli ett offer.
Jeg har ikke klaget en eneste gang uten å ha sinnsyke smerter, og da tenker jeg det er innafor når jeg sitter her med 2 plater og 9 skruer i en rygg som har gitt meg smerter jeg aldri trodde var mulig. Jeg kunne født 10 barn viss jeg slapp det der 🙂 men det fikk meg til å åpne øynene mine, bli rusfri og jeg vet att denne opplevelsen vil gjøre att jeg til neste år på denne tiden også kan kalle meg rusfri, stolt og motivert!
Jeg har så mange i ryggen, så mange jeg tør å si jeg sliter til, så jeg vil ikke havne i samme situasjon igjen. Jeg er ett menneske i en prosess som har forandret meg fullstendig. Jeg er lenger ikke redd, jeg er overhode ingen offer og jeg er stolt over livet mitt og alt jeg har opplevd. Jeg er den jeg er i dag fordi jeg har vært til helvetet og tilbake så mange ganger, att jeg kjenner veien igjen. Jeg vet når problemene kommer, jeg kjenner dem igjen, og denne gangen skal dem få en helsikas motkamp om dem prøver seg igjen!

Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!

Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen der jeg poster alle nye innlegg og små overaskelser! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen!  ❤️https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Annonselinket innlegg

Jeg tenker ett bilde sier mer enn tusen ord, så jeg legger ut bilde av oss i kveld! <3 vi ligger her i sofaen og venter på Petter uteligger på tv-en, etter den beste dagen på veldig lenge! Den følelsen jeg har inni meg nå unner jeg hver og en av dere der ute! For den er helt fantastisk fuckings amazing! Det prikker i kroppen min, det bruser i blodet mitt og jeg kjenner en motivasjon som bare vokser og vokser! Det er nesten sånn att jeg er redd jeg skal sprekke, ja altså ikke drikke men att jeg fysisk sprekker av glede og iver! Jeg kjenner att jeg vokser som menneske, for hvert sekund jeg lever på denne jorden og jeg er så lykkelig att jeg tar meg selv i å krølle tærne mine, akkurat som jeg gjor når jeg var liten og kosa meg skikkelig i bestemor sin kalde seng på loftet. Det ble varmt men det tok litt tid, og da var det så deilig å krølle seg inntil bestemor og kjenne varmen hennes. Det var så trygt der i sengen med henne, og plassen var alltid min når jeg overnattet med henne etter bestefar døde. Så vi hadde alltid skattejakt. Dette er bare gode minner som strømmer på når jeg har gleden av å føle dette inni meg etter gruppen jeg hadde for andre gang i kveld. Jeg føler jeg gjør noe riktig, att jeg har folket i ryggen og att jeg nå står for noe, som ikke lenger er negativt. Når man har levd i ett miljø så lenge, og får så stor respekt som jeg får nå, så er det uvant, men det styrker meg som menneske så sinnsykt att dere ikke kan sette dere inni det. Jeg føler slik tillit til hver enkelt av dere, og jeg stoler sånn på menneskeheten. Jeg som har trodd jeg ikke har vært verdt den dritt, alltid fortjent det jeg har fått av dritt og aldri tatt igjen. Jeg har blitt viktig for meg selv og andre, og det tar jeg meeeeget på alvor. Jeg respekterer min stemme som jeg har funnet etter å ha levd i min egen hjerne i 32år, jeg har grublet meg selv ihjel, slitt med alt gøkk aleine, men nå åpner jeg meg og møter en så enorm støtte og hjelp!
Jeg er ikke lenger redd for å fortelle att jeg sliter, att jeg sliter med ting som har skjedd meg, men når jeg får åpne meg opp og si det høyt, så får hjernen og kroppen gi slipp. Jeg har bare ikke sett det før, fordi jeg har alltid fått råd og beskjed om hva jeg skulle gjøre, en jeg har ikke hatt den gnisten og troen selv. Dere kan tenke dere selv hva som skjer når noen forteller deg att du bør gjøre ditt eller datt, vi går i trass og gjør det motsatte, helt til det går opp for oss selv, vi går kansje på en skikkelig smell, eller bare blir kvalm av tanken. Vi opplever noe som gjør att vi innser att det kun er en vei for oss…. opp eller ned. Og nå har jeg fått så skikkelig nok, men jeg har alltid lært på den vanskelige måten, og aldri tatt til meg noe av råd. Jeg angrer ikke på ett sekund av mitt liv, fordi det har gjort meg til den jeg er den dag i dag, med den kompetansen, den erfaringen fra ulike problemstillinger, jeg har vært i ulike miljø, opplevd store traumer, jeg har kranglet og sloss, men nå har jeg fred i sjelen, jeg har ro i mitt hjem, jeg er Åpen Ærlig og Rusfri og jeg har tillit til dere! Selv dere jeg ikke kjenner. Jeg kan åpne meg for postdama, jeg kan fortelle att jeg er glad til en fremmed dame på ferjen, fordi jeg har sett det lyset folk snakker om, og da snakker jeg ikke om Jesus. Jeg har funnet styrken min som alltid har vært der, og nå kjemper jeg en sak jeg har slik troen på! Jeg tror for første gang i hele mitt liv att om 10år så er jeg fortsatt like motivert, fordi jeg vet jeg aldri mer kan drikke. Jeg er allergisk mot alkohol, og kan aldri mer ta meg en øl for å ha det morro. Jeg har det så forbarka mye mer morro nå! Jeg blir ruset av å kjøre bil, jeg blir overlykkelig av å se solen, og akkurat nå sitter jeg i lykkerus fordi jeg klarer å sitte å se ett TV-program uten å være rusa! For det er lenge siden!
Jeg nyter alt jeg får på en helt annen måte, og jeg fortjener det! Jeg er ferdig og jeg krever respekt for min egen rusfrihet, jeg krever att jeg ikke får telefoner når noen er ruset, jeg krever att folk ikke legger drama fra gjengen oppå meg som jeg har hørt på i så mange år, jeg krever att jeg ikke blir bedt på fest kl 2 på natta når jeg er klar for sengen og klar for en ny deilig dag der jeg ikke er fyllesyk og ikke har sug etter det jævlige livet jeg hadde før. Det er ikke lenge siden jeg var full, det er tross alt bare 77 dager siden jeg var full sist. Jeg har tatt ett livsvalg, og jeg krever respekt for dette! Jeg vet att på denne tiden neste år er jeg fortsatt rusfri, det vet jeg i hjertet og sjelen min, i mitt DNA. Men ikke prøv å dra meg inni det igjen, da må en nesten bare ringe meg når en er klar 🙂 for da kan jeg snakke i mange timer. Jeg har alltid kaffen klar, med mine regler for meg selv.

Jeg har en magisk kveld folkens, og er så fylt av kjærlighet og glede i hjertet mitt!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100761

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Apple

Annonseinnlegg

Jeg er så stolt over meg selv, av alle rundt meg og alle som støtter meg! Det er så deilig å være med for tiden, og jeg tar til meg ALT av komplimenter og støttende ord, denne gangen.
Jeg har alltid hengt meg oppi de negative tingene, og aldri tenkt over når folk har gitt meg rosende ord, dette har forandret seg drastisk, og jeg har lært å elske meg selv, uten å være høy på meg. Jeg har lært å ha respekt for meg selv og min kropp, jeg har en kjærlighet til personligheten min og jeg bryr meg ikke om hvordan jeg nå ser ut. Jeg har stor respekt for alt jeg klarer å gjøre, og jeg setter min rusfrihet høyest av alt, jeg sier til meg selv hver gang jeg ser meg selv i speilet litt ovenpå att jeg fortjener alt jeg nå får høre og får av sponsing til arbeidet mitt. Jeg tar til meg, og bygger opp styrke inni meg av alle de fine ordene folk bruker tiden sin til å gi meg. Jeg har aldri opplevd dette før, og jeg innser hvor trangsynt jeg har vært, for jeg er omringet av kjærlighet og varme om jeg bare er Åpen Ærlig og Rusfri.
Jeg hjelper nå de menneskene rundt meg som jeg selv har troen på, det er ingen poeng for meg å snakke med noen som vil ha en fyllekrangel med meg, som ikke er enig i valget mitt eller som dømmer denne bloggen eller gruppen (som jeg skiller kraftig fra hverandre). Men om en ikke støtter meg, en feks som kaller seg min venn, så er dette ikke ett vennskap jeg kan bygge på. Så viktig er det for meg att eg er villig til å kutte mine nærmeste, om dem ikke kan respektere det jeg står for den dag i dag. Jeg kommer til å dø om jeg går tilbake, og jeg har så vanvittig mye å leve for! For første gang i mitt liv ser jeg fremover, att jeg vil leve i mange år fremover. Jeg som alltid har hatt ett indre ønske om å dø, og avslutte dette kaoset av ett liv. Jeg vil ha en god helse, være der for alle andre og meg selv, for dette gir meg motet.
Endelig har jeg funnet min terapi og min behandling! Jeg tror ikke jeg har noen diagnose lenger, jeg tror ikke jeg er syk på noen måte utenom blodet mitt og ryggen som bare kan bli bedre nå. Jeg tror jeg er frisk, og att bare rusen har gitt meg symptomer som angst og andre plager som har blitt oppfattet som psykiske diagnoser. Jeg tror ikke jeg trenger traumebehandling lenger, for den har jeg vært igjennom nå siden jeg ble rusfri! Jeg har tatt ett og ett traume opp her, jeg har snakket det ihjel, og nå er det ikke skummelt å møte disse tankene igjen for meg. Jeg er fri når jeg har skrevet og snakket ut om feks voldtekter, episoder i barndommen, mobbing, tapet av barna mine, aborten, kreften og alle de giftige forholdene. Jeg føler jeg har gitt slipp, og jeg føler jeg har funnet min egen måte å traumebehandle meg selv. Og jeg er så glad jeg valgte å ta dere med på denne reisen her! Jeg har blottlagt hele sjelen min, jeg har ikke løyet på denne bloggen en eneste gang, og jeg er stolt over samtlige innlegg jeg har her! Jeg står for alt jeg har skrevet, og jeg har selvsagt tillatelse fra samtlige på bilder og dem jeg skriver om.
Bloggen har blitt en viktig brikke i mitt arbeide fremover, jeg blir tatt på alvor på samtlige kontorer her i vakre Måløy, folk møter meg med ett smil! Jeg blir møtt med en ny respekt, og jeg tror ikke det bare er mitt vinnende vesen som går rundt/springer rundt som en Duracellkanin på dop! Jeg får ting gjort, som kan være vanskelige for andre! Med små grep kan jeg forandre andres hverdag og det føles bra å ha denne makten! <3 jeg kan få gjort så mye! Jeg får gjort så mye med mitt energinivå, og det er en STOR STOR glede!
Jeg holder meg rusfri fordi jeg har tatt ett valg, jeg har valgt livet og ikke døden, jeg har valgt å leve uten angsten hengende over meg, og uten dramaet ett slikt liv inneholder. Jeg har valgt å være Åpen Ærlig og Rusfri livet ut, og det står jeg for til den dagen jeg dør. Jeg lover.

https://c.mtpc.se/tags/link/2100762

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Ellos / 279kr

Annonselinket innlegg

Føler meg som en skikkelig hypokonder så mange timer jeg bruker på dette legekontoret jeg nå sitter, jeg har tross alt vært her flere ganger i uken nå siden 18.Desember, så jeg har både opparbeidet meg til frikort for lenge siden OG jeg har hatt gleden av mange møter med mennesker jeg ellers ikke møter på 🙂 jeg er en del av gjengen her, og tuller og flåser med de ansatte. Noen tuller jeg ekstra med og er litt mer trygg på enn andre 🙂 og det merkes att folk får seg en latter når jeg kommer i en h… fart, oppblåst som aldri før og med den store sjarmen min. Alle får med seg att jeg går inni ett rom for tiden, du enten hører det eller ser det. For meg er dette terapi for å få bort denne angsten jeg alltid har gått med. For meg er det enten eller! Enten går jeg med kroket rygg, inni meg selv og unngår alle jeg møter. Jeg setter meg gjerne helt inni gangen isteden for å sitte her med alle rundt meg, ellers så er jeg litt ovenpå og driter i angsten min. Etterhvert så mestrer kroppen angsten bedre og bedre, og nå snakker jeg med alle som vil snakke med meg! Jeg har ikke hatt angst siden 18.Desember og jeg mistenker att min angst har vært rusrelatert hele veien, jeg har bare ikke sett det før. Jeg har ikke tatt en Stesolid siden jeg brakk ryggen, og jeg er stolt over meg selv fordi dette har vært mitt middel hver gang angsten har tatt taket og lammet meg. Dette er mestringsstrategier for meg. Jeg har funnet min måte å takle det værste ved hele ruslivet. For det har vært mye morro, men den angsten har vært det værste for meg, og lammet meg både sosialt og psykisk. Jeg har buret meg inne i leiligheter, såtte og ikke turt å gå på butikken selv og sendt alle jeg kjenner. Alle som kjenner meg vet att jeg ikke går på butikken, så det er ikke vits å spørre meg. Men nå går jeg dit hver gang jeg får muligheten og jeg møter verden med en annen holdning og med en annen væremåte. På medisinene kan jeg virke stresset og i overkant hyperaktiv, og jeg prøver å forklare alle att jeg ikke er ruset på annet enn livet. Men inni meg har jeg en fred, jeg er i nuet og jeg lever nå.
Før klarte jeg ikke nyte ett eneste sekund, jeg overtenkte hver eneste detalj i hverdagen, jeg gjor små problemer til store som fjell og hadde så lite rutiner att jeg aldri ante hvilken dag eller dato det var. Jeg var fortapt, og nå føler jeg en kontroll på meg selv, en makt til å hjelpe andre i samme slengen, og jeg føler meg omgitt med kjærlighet <3 alle jeg møter tar jeg til meg alt fra, alt det positive tar jeg til meg, og når jeg ser meg selv i speilet så sier jeg att jeg faktisk fortjener alt jeg får nå! Jeg har alltid hatet meg selv og det jeg har gjort, nå tar jeg til meg alt dere skriver og sier til meg, jeg tar det inni sjelen min. Og jeg har blitt veldig glad i alle rundt meg, jeg som aldri har hatt tilliten til dette før, jeg har aldri stolt på noen, aldri hatt noen å tømme meg til å være ærlig mot. Nå har jeg ikke løyet en setning siden i fjord, og det føles veldig rart for meg. Vi som ruser oss blir manipulerende og lyger der vi kan vinne på det. Så å være så ærlig er også en del av min tilfriskningsprosess, og jeg setter umåtelig pris på å slippe å være en annen enn meg selv! Jeg trenger heller ikke å huske på det jeg lyger om, det er veldig travelt å drive å huske på det man har løyet om.. det har jeg ikke tid til!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100822

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Vårens kuleste sneakers til henne

Ellos / 499kr for denne buksen499kr for denne buksen

Annonseinnlegg

Det er Onsdag i dag, og Onsdagene har egentlig bare betydd att vi har vært midt i uka, det er 2 dager igjen til helg og thats it. Jeg har jo vært sykemeldt lenge, så jeg har rotet mye med dager, falt ut på datoer og hverdagen har glidd forbi uten att jeg har hatt noe særlig å gjøre eller noe å se frem til!
I dag er min Grand Finale igjen! Jeg har gruppe og jeg får se belønningen for det arbeidet jeg gjør, det er som jeg nå får bevis for om jeg har gjort noe riktig denne uka her, også blir jeg fornøgd uannsett når jeg sitter der! Uannsett hvor mange som kommer så jeg vet jeg att jeg har gjort mitt, jeg har jobbet aktivt for dette, for alle andre og meg selv. Men når jeg er ferdig der, så har jeg fått tømt meg, organisert ett godt møte og er fornøgd med meg selv og stolt over meg selv. Jeg har hatt sosial angst hele livet og har ikke turd å åpne meg for noen. Så att jeg satt i går foran masse herlige mennesker jeg aldri har møtt før og klarte å snakke med dem og være åpen er en stor prestasjon for meg. Jeg har vokst masse, jeg har blitt en lederperson som ikke er redd for å drite meg ut, eller bli feiloppfattet fordi jeg har blitt veldig reflektert etter å gransket denne hjernen min i så mange år, jeg vet hva jeg kan gjøre, jeg vet hvor jeg har meg selv og jeg stoler på meg selv. Og da er det enklere å forholde seg til andre mennesker! Jeg er så lykkelig å trygg i meg selv!
Jeg gleder meg sånn til denne dagen her! Jeg skal på nav og hjelpe både meg selv og andre 😛 for jeg må over på stønad nå siden sykepengene mine er slutt og jeg selv må tenke på meg selv også, og ikke brenne lyset i begge ender 🙂
Jeg skal hente spons på både Kiwi Måløy, Kiwi Deknepollen og Rema 1000! Der får vi herlige frukter og godter til møtet våres. Også skal jeg på Bakeriet på Bryggja og hente bakevarer som dem stiller villig opp med! Jeg er så glad i de lokale bedriftene som vil stille opp for meg! Jeg setter sånn pris på dere att dere ikke aner det!
Jeg skal bare nyte denne dagen med bilkjøring, organisering av mat og telefoner her og der 🙂 alt er tilrettelagt for en fantastisk Onsdag ilag med herlige mennesker som gjør att jeg holder meg rusfri for alltid. Jeg vet att det er dumt å si att jeg aldri skal ta meg en tuborg igjen, og att fallhøyden kan bli stor for meg når jeg sier det. Men jeg dør heller enn å ta meg en øl igjen, så bestemt er jeg på dette her, og så masse har jeg å gi, fordi jeg får motivasjon selv, jeg blir styrket selv, og det gir meg mer enn det tar.
Jeg må komme meg til legen i dag sånn akutt fordi jeg har enten lungebetendelse eller så er det en forstrukket muskel, men det er skikkelig vondt! Håper på det siste! Jeg har ikke tid til å være sjuk nå, men det kjennes ut som infarkt hver gang jeg hoster. Håper dem har tid til nåleputa si som jeg kaller meg selv!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100823

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

Ellos / 244kr

Annonseinnlegg

Altså nå er jeg frustrert og forbannet på meg selv og merkingen på disse veiene til vår nye kommune og Florø, og det er ikke meningen å være så frustrert men jeg føler meg virkelig dum! Nå kjørte jeg feil sist gang jeg tok denne veien! Da jeg møtte barna i Førde endte jeg opp i Florø på veien hjem, og denne gangen kjørte jeg mot Førde isteden for til Florø. Nå føler jeg meg stokk dom, selvom jeg vet att dette ikke stemmer, flere personer kan ikke ta så feil to ganger på rad, når alle følger med på all skilting.
nå står vi på Isane og venter på ferjen! Vi har hatt en aaaaaltfor lang kjøretur, med feilkjøring og mamma som har forvirret meg 😛 men vi ler så vi griner! Rett og slett, vi er oppgitte over oss selv og merkingen med skilter!
Vi ble omtrent kastet ut i Svelgen også presis kl22, da vi skulle i full fart inn og handle oss drikke på veien, og jeg fant masse datovarer da jeg var i forbifarten men handlevognen måtte vi bare sette ifra oss og gå derfra uten noe. Menmen.. jeg er rusfri og har tenkt å holde meg rusfri, så jeg tok ikke til meg noe 🙂 gikk derfra og ga slipp. Jeg er ikke den jeg var i fjord, og det er jeg glad for!
Jeg har møtt en fantastisk gjeng i dag som jeg gleder meg til å møte igjen i Florø eller Måløy, det er det som er fokuset mitt nå når jeg sitter her småirritert i bilen 😛 jeg er glad ferjen legger til kai, og vi kommer oss hjem i kveld, også er jeg så glad for att jeg har denne gjengen i Florø å besøke eller kontakte når jeg selv trenger råd og veiledning. Jeg lærer mens jeg går, og jeg lover å ikke ta på meg for mye fremover 🙂 jeg lover å sette min rusfrihet først, og hjelpe der jeg kan og føler jeg strekker til 🙂 jeg lover å være åpen ærlig og rusfri 🙂 og det står jeg ved, og tar veldig alvorlig.
Nå har vi fått kaffe i koppen så vi overlever turen hjem til Måløy, og det blir mektig godt å se brua igjen! Ikke ofte ikke ofte! Nå er vi lei. Men vi ler fortsatt så vi griner! Jeg gleder meg sånn til å komme hjem til min kjære som har ventet på meg i mange timer allerede.. ikke planlagt! … men turen var verdt det, og jeg sitter igjen med mange tanker. Jeg kommer til å lære så mye tenker jeg på denne reisen! Jeg kommer til å få erfaringer som vokser og vokser. Jeg kommer aldri til å bli ferdig med å skrive på denne bloggen her, for hver eneste dag får jeg inntrykk som får meg lyst til å dele med dere, og jeg gjør vurderinger og reflekterer over så mange ting som bare kommer ut igjennom denne kanalen her 🙂 det er deilig å tømme seg til dere, og setter sånn pris på støtten deres <3 del gjerne bloggen så den sprer seg og del spleisen min så alle får med seg denne! I morra er det gruppe, viss jeg ikke kjører feil enda en gang… 😛

https://c.mtpc.se/tags/link/2100824

Annonsørinnhold

Vårens kuleste sneakers til henne

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Ellos244kr

Annonse

Dagen har vært lang allerede og jeg har fått gjort unna alt jeg planla av telefoner, organisering og har fått mange gode nyheter her og der! Jeg skal rundt og samle inn spons på både Kiwi Måløy, Kiwi Polljen og Rema 1000 her i måløy når vi skal ut på roadtrip jeg og min mor <3
Jeg får også telefon fra bakeriet på Bryggja senere, og dem har virkelig satt inn jernet for å hjelpe oss igang med deres lekre varer. Jeg tar imot det meste som er nyttig for dem som trenger det! Tilogmed pant av flasker, da mange har lite økonomisk spillerom. Vi kunne organisert turer med grilling, og nå når været blir bedre og bedre, passer det så godt med slike turer i den fantastiske naturen vi har rundt oss.
Jeg samler inn klær, sko og utstyr mange tar for gitt, og jeg vet selv med meg selv att jeg kaster masse. Da kan det heller gå til folk som trenger det 🙂 og jeg kjører gjerne!
Nå har jeg startet spleisen som er heelt overveldende! Nå har vi til leige allerede, og jeg gleder meg til alle overraskelsene jeg kan gi. Jeg satser på det billigste og beste alternativene, og min kjære har gjort meg meeeget bevisst på økonomi. Alt av kvitteringer blir selvsagt med i regnskapet, og alt jeg bruker av bensin, ferjekort og utgifter der blir loggført på en egen konto i gruppa sitt navn. Jeg vil ikke ha noe på meg, så min tante har laget en kontrakt til meg som er riktig, for jeg er ikke flink med slikt 🙂
Jeg tenker pengene kommer til nytte til de småtingene en trenger. Jeg betaler ikke store beløp og tar ingenting ut kontant, for jeg har ingen kort til kontoen, og vil heller ikke ha det.
Jeg tenker leigebetaling og vasking av lokalet er viktigst akkurat nå, enkel mat, frukt og lys så det legger stemningen.
Jeg har lyst å kjøpe noen bøker, og noen penner. Så det er bare småting som ikke trenger å koste skjorten.
Videre vil jeg satse på turer, aktivitet på treningssenteret, Hotel på Skeid da vi skal få være med på årsmøtet og dem fyller hele 50år! Jeg tenker vi tar oss en heidundrandes fest uten alkohol, og jeg kjenner det bobler allerede! Det blir så gøy å representere Måløy, for første gang som en oppegående gruppe med fantastiske mennesker! Ååååå.
Her sitter vi på kjøkkenet og tar opp emner som er viktige for oss som familie! Vi må lære oss å kommunisere, forholde så til hverandre og måten vi snakker på, fordi vi aldri har vært i denne situasjonen. Jeg har aldri klart meg selv, jeg har alltid vært en misbruker uten ett liv. Det er ikke enkelt å slippe det taket, spesielt for min mor som er overbeskyttende og jeg kan ikke gjøre mye galt i hennes øyne. Hun støtter meg 100% men hun misforstår det meste jeg sier til henne, så vi trenger hjelp til kommunikasjon! Og den er vi villige til å ta imot med åpne armer fordi vi er så glade og knyttet til hverandre att vi må fikse dette for å bli en sterk familie som står sammen uannsett konflikter, og att vi lærer oss respekt nok til å få lov å si ifra med en gang. Først da er vi trygge på hverandre nok til å være ærlige.

Nå har jeg sendt inn siste bekreftelsen til lånet vi må ta for de to prosjektene som står for tur! Disse er godt planlagt over lang tid, og alt blir økonomisk og tilrettelagt for att vi skal gjøre dette billig og enkelt, men vi kan ikke bo i ett hus over tid uten en dusj i våres etasje, og badet nede med mamma og pappa råtner på rot. Vi må få bort taket der, sette inn dusjkabinett og ordne det elektriske og rørene, ellers faller huset isammen mens vi pusser bare det ytre og det man ser ved første øyekast. Jeg skal innvistere i dette huset og gjøre det klart for både alderdommen for mine foreldre, barna som skal Arve dette og meg selv og min forlovede som har planer om å fortsette reisen våres her i vakre Måløy <3

Nå skal jeg og mamma snart på jentetur til Florø og jeg skal møte en hærlig gjeng der og hilse på. Jeg håper steoridekickene mine ikke skremmer noen, og att dem forstår att jeg ikke er født slik jeg går og springer og roper :P… Hehe dette blir spennende! Virkelig motiverende men jeg vet ikke hvor lenge mamma gidder å vente på meg! Så jeg må lage en plan for henne så hun har noe å gjøre. Og fylle bilen med væske og mat så hun ikke klager over akkurat det 😛 det gjelder å møtes på midten!

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Kjærleik til alle!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100841

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Ellos / 244kr

244kr

Annonsert innlegg

Nå har jeg og pappa hatt teamwork og tvangsarbeid på g! Jeg tenker jeg skal spare ryggen min som verker kraftig fremover, og gutta fra Kalkutta får trå til der det er tunge løft og lignende. Jeg velger å ta hensyn til meg selv når det kommer til rygg og blod! Jeg kan ikke hjelpe andre og være sterk uten å ta vare på meg selv, og nå sliter jeg med brystet mitt. Jeg tror jeg har hostet slik att en muskel rett under er forstrukket, så det kjennes jo ut som hjerteinfarkt hver gang jeg hoster. Men jeg er ikke en person som klager, så det er glemt rett etter smerten har gått over 🙂
Jeg og pappa har hengt opp henger til ytterklær da jeg ikke er helt fornøgd med gangen, og vi har satt sammen en trådhylle som jeg bruker til alt av nips til gruppen min 🙂 vi har hengt opp nye gardiner på kjøkkenet, og hadde en komisk stund her når pappa ikke heeelt kom seg bak bordet her 🙂 men nå er leiligheten ryddet, alt boss ute og igjen senker roen seg over oss. Skal vaske masse klær i dag, fordi vi prioriterer opplevelser og bilkjøring isteden for å være hjemme, men vi er faktisk blitt så god att det tar oss en halvtime å rydde og stelle hele leiligheten våres. Og ikke som før da jeg måtte ha to dagers varsel minst om noen skulle komme på besøk.
Vi skal tømme kjelleren for alt vi skal kaste eller gi bort, vi skal sortere å legge i hyller alt som skal bevares, og det samme vil skje på loftet! Nå skal alt ut eller ha sin faste plass, som vi har klart å organisere i våres leilighet her i 3 etasje.
For første gang i mitt liv har omgivelsene mine vært viktige for meg, og det er deilig å føle seg hjemme i sitt hjem og liker meg faktisk i mitt eget selskap, jeg har ikke lenger en redsel for å være aleine, og kan gå her eller sitte her og nyte freden rundt meg. Dette har jeg aldri opplevd før, og jeg tror att omgivelsene mine har grunnen til dette. Jeg trives så godt i mitt eget hjem, og viser det stolt frem når jeg får besøk. Før hadde jeg gått med lutet rygg og beklaget fargene på tapeten eller snakket om det gyselige gulvet på kjøkkenet mitt. Jeg trives, og det gjør han også <3

Han har lært meg mye om orden og jeg har ikke tallet på bossekker som har gått i Fretex sin container, men fremover vil jeg samle inn det jeg har å gi videre til dem som trenger dette her i lokalmiljøet, for jeg har ikke hørt en eneste en her i Måløy som har fått klær fra verken frelsersarmeen eller Fretex, eller ingen som har tenkt tanken å kontakte dem når dem har hullete sko.
Jeg bidrar der jeg kan, og nå har jeg fått meg ett hjemmekontor her hjemme på kjøkkenbordet mitt, så jeg har alt jeg trenger på en plass og orden i systemet mitt 🙂 da går ting fortere, for det er ikke få henvendelser jeg svarer på hver dag og ikke lite telefoner jeg må ta her og der 🙂 det er deilig å ha roen i sjelen når man er hjemme 🙂 her er masse bilder fra hjemmekontoret mitt 🙂

https://c.mtpc.se/tags/link/2100847

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Better Bodies Women / High waistBetter Bodies Women599kr

Annonsert innlegg

Sitter her i telefon med televisjonselskapet våres og har vært uten vanlig tv siden i fjord en gang :P. Kanalene kommer inn med lyden får vi ikke! Men vi har så mange apper og crome på begge TVene, så det har ikke vært noen krise for oss og vi har fått med oss det vi ønsker, men det er irriterende å betale for noe man ikke får nytte, og det er mye som går i helgene som er lett underholdning i bakgrunnen. Så nå sitter jeg og spiser frokosten min, med pappa vaskende mens jeg får hjelp til dette igjennom telefonen med en hyggelig frøken 🙂
Jeg delegerer bort alt jeg kan, for å ikke stresse meg selv opp med ting jeg ikke behøver gjøre, på en snill måte og jeg viser att jeg setter pris på all hjelpen jeg får 🙂 nå skal gardinene jeg kjøpte på Europris opp på kjøkkenet mitt, så jeg ikke får hele den vakre solen midt i planeten og kan velge når jeg vil bli blendet 😉
Jeg og pappa skal sette sammen en trådhylle som jeg ønsker å ha på kjøkkenet, og en stor henger til jakker og yttertøy i gangen. Alle mine kjøp er billigst mulig og godt planlagte. Jeg vurderte i hele fjord hva vi trengte for komfort, trygghet og trivsel i en ganske kaotisk og stygg leilighet. Vi brukte hele sommeren omtrent og til september til å kaste, rydde, organisere og pusse opp mesteparten av leiligheten min, som ble våres ganske så kjapt 🙂 jeg kjøpte meg kjøleskap fordi jeg avskydde det lille stygge hvite, jeg kjøpte meg ny micro da den andre ville tatt fyr om jeg brukte den. Jeg kjøpte meg ny soffa og forandret stilen til en renere og mer ryddig stil. For kaos i hjemmet gir kaos i hjernen, og jeg er glad vi gjor alt dette rusfri i fjord, så vi hadde dette når jeg først datt ned den forferdelige trappen ute, som vi også skal gjøre noe med.
Jeg planlegger alt i god tid, og allerede på Lørdagene vet jeg akkurat hva jeg skal neste Lørdag, og sånn gjør jeg alt lettere og organisert for min egen del. Det er en viktig egenskap som jeg har lært meg og er stolt over, for min mor får sjokk over hvor mye jeg rekker over iløpet av en dag og sammenligner meg med min tante som er på samme måte. Men mammaen min er ikke helt vant med att vi har bilen nå, og att jeg kjører. Så hun tror ting går lenger tid enn dem gjør, att ting er vanskelige som før, og det er en forandring som tar tid å tilpasse seg. Vi trenger ikke mer stress enn vi har, og vi må lære oss å koble av når vi kan. Dette gir bilkjøringen for meg 🙂
Jeg rydder her mens jeg snakker i telefon og skriver blogg, og det funker for meg! Jeg vurderer en kjøretur til vakre Florø, for å møte en gjeng der, men jeg må få med meg med tante og lærekjører, siden jeg er avhengig av henne for å kjøre bilen.
Hadde vært morro å fått flere bekjente og venner i Florø også, siden jeg har vært der bare to ganger i mitt liv, og det var hos politiet og en gang rånende. Thats it! Så kansje jeg skal utfordre meg selv og kaste meg i en florøtur 🙂 også ta en roadtrip i det fine været <3
Da får jeg litt mer erfaring jeg kan bruke videre i mitt arbeide her i Måløy, for dem har virkelig klart å bygge opp en sterk gruppe mennesker som bygger og backer hverandre opp. Det er noe å se frem til!
Jeg tar til meg alt i hvert eneste sekund! Jeg nyter dette her folkens! Og er lykkeligere enn noengang!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100848

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

399kr