Annonsert innlegg

Og står for det! Nå ser jeg ikke noe uten disse brillene som egentlig bare skulle brukes i bilen og ikke var noe pålagt. Jeg har hele tiden visst att jeg har skjeve hornhinner, det har jeg visst siden ungdomsskolen, men att jeg nå ikke ser den dritt uten, det kom som ett sjokk for meg. Jeg blir svimmel om jeg tar dem av, ser ansiktet til folk som sitter foran meg utydelig, og når jeg har billene så ser jeg langt frem i trafikken og har kontroll også når jeg ligger på fartsgrensen. Jeg trenger ikke å vike for store biler og har kontrollen på plasseringen min. Så sånn var det med den saken, og disse brillene i det forblåste trynet mitt får bare vokse på meg, for tydeligvis så trenger jeg dem, jeg er avhengige av dem og det blir sikkert ikke det siste jeg blir avhengig av, når det kommer til nødvendige sunne ting som bedrer både helse og sinn 🙂 det er greit å se hva dem andre ser. Jeg legger meg flat, jeg ser ikke bra, og blir gående med disse brillene til jeg blir vant med dem og kommer sikkert til å elske dem til slutt. Får høre att jeg ser ut som en pornomodell, så tar det som ett positivt kompliment når det kommer fra dem dette gjelder! Jeg er tilpasningsdyktig og klok, så dette blir nok ingen sak for meg. Tenker jeg!

Nå sitter jeg her i stuen min etter en kjøretur fra Førde, Isane, Nordfjord og til Måløy 🙂 så nå er jeg sliten etter en lang dag. Men tante kjørte fra Førde til Isane da jeg hadde fått både Panodil og allergimedisiner, så jeg er en voksen dame som tar forhåndsregler, og satt som passasjer i egen bil 🙂 det er ikke vane for meg, så jeg er veldig overbeskyttende ovenfor bilen min, og ønsker den alt godt!
Vi nyter kvelden med idol her, og jeg som ikke har hatt roen i ræven til å fått med meg noe som helst. Så jeg ser virkelig frem til denne store nedtrappingen av medisinene, jeg gleder meg til denne depresjonen alle snakker om, komme litt i kontakt med freden det vil gi meg i sjelen å komme i kontakt med meg selv og bli mer taus. Jeg har ropt skreket og vært en hyperaktiv duracellkanin uten grenser for energi som jeg har brukt effektivt og ikke bare på meg selv. Jeg har organisert, planlagt, gjort alt økonomisk, jeg har fått så mye utav alt jeg har gjort hver bidige dag og jeg har ikke vært vimsete som ellers i mitt arbeide. Jeg har vært 100% tilstede i alt jeg har gjort, og jeg har følt en stålkontroll på alt som har blitt sagt, gjort og levert. Jeg kjenner på en kontroll jeg aldri har kjent på før, og det har jeg vokst veldig på! Det skal dere vite, jeg har hele tiden hatt kontrollen over meg selv og det jeg har yt av prestasjon, og jeg har ikke gitt for mye av meg selv.
Jeg sa til min tante i dag att jeg neeeeesten fikk lyst at dem skulle få smake på denne følelsen for en veldig kort periode, og se hvordan jeg har hatt det, før det avtok litt. Fordi jeg kunne vært så mye mye værre, jeg kunne vært veldig veldig veldig mye mer utagerende og høylytt, og når folk ikke tror det så tar jeg meg faktisk kraftig sammen for å respektere andre og ikke slite dem ut 🙂 så om dere møter meg, så ser dere liksom bare 40% av det jeg har inni meg. Så mer enn fordoblet meg, det kunne jo overhode ikke gått, da ville jeg sett på idol her aleine og det hadde jeg faktisk godtatt. Og da hadde jeg bare trengt en lang innleggelse.
Nå slipper jeg taket på dette kapittelet, jeg har fått første dose i en lang prosess, men jeg fikk gå 2 timer før jeg egentlig skulle, da hun såg jeg tålte det så godt, og satt og nøt burger fra Burger King og lot det gå utover dem en liten stund når de andre fikk pause fra kjeften som aldri klarer å verken lyge lenger, eller holde kjeften sin.
Det er over nå, vi skal over på ett nytt prosjekt som lenger ikke skremmer meg, jeg er ikke redd for å reise til Førde en gang i uka, 4 ganger og få dette antistoffet, som er en type cellegift dem bruker for både revmatisme og annen muskelsykdom også. Tekonologi og alt har gått fremover, og jeg er i trygge gode hender med verdens beste lege og sykepleiere, som jeg har blitt glad i iløpet av dagen. Håper jeg ikke har gjort ett dårlig inntrykk med mine utfall om både å tenne opp røyken, og masse kommentarer som har vært dønn ærlige. Håper dere også hadde noen fine timer sammen med meg, neste gang håper jeg att jeg er mer roligere i kjeften, så dere får litt fred!
Jeg tenker desse kurene ikke er noen sak for sterke friske meg, jeg har kilo og gå på, jeg har motet til en Krabbestigar, og jeg gir meg aldri før jeg er frisk fysisk. Jeg springer isteden for å gå der jeg har muligheten for å trene ryggen som fortsatt gir kraftig beskjed når jeg gjør noe jeg ikke skal gjøre, og jeg føler vi samarbeider godt og kjapt. Jeg har stor fremgang, og dette knekker ikke meg. Når rusen ikke har knekt meg etter så mye helvete, og dritt, så er dette peace off cake for meg. Jeg vinner alt om jeg bare går inn for det, og jeg er ikke ruset på meg selv og er selvgod. Jeg har bare troen på meg selv for første gang, og tar ingenting negativt lenger. Jeg gråter og får ting ut, jeg gjør ting for meg selv og andre som jeg står for, jeg kjemper en sak som er viktig ikke bare for meg selv, jeg har ett hjerte jeg aldri har sett maken til og jeg deler broderlig på alt jeg har, det har jeg alltid gjort og jeg har aldri glemt hvem jeg er, hva jeg står for eller hva jeg vil. Jeg har bare ruset bort traumer som jeg nå jobber med dag for dag, sekund for sekund bruker jeg til å bygge dette livet, som er så nytt for meg.
Jeg er en fighter og jeg gir meg faen aldri, og beklager for ordbruken, den skal jeg legge av meg. Men når noe er så sinnsykt viktig for meg så velger jeg å formulere meg slik, fordi jeg vil ha det frem! Det ligger i mitt DNA dette her nå. Og det er min plikt på denne jord nå og få frem budskapet mitt. Dere må dømme meg så mye dere vil, men jeg har mer styrke nå enn noengang, og jeg tar ikke til meg ting som ikke er konstruktivt, jeg har ikke tid til dere lenger, jeg har ikke tid til att gammel grums skal få taket på mitt liv lenger så når jeg blir konfrontert med noe jeg ikke er enig i, ikke husker slik som personen husker det eller det kommer kommentarer der jeg føler meg misforstått, vil jeg vite, jeg vil forklare meg, jeg ønsker å få frem alt fra denne hendelsen, så jeg kan forstå den, reflektere over den, og gi slipp.
Hele mitt liv har jeg holdt munn folkens, kan dere sette dere inni dette? Å alltid ikke klare fysisk eller psykisk å holde alt inne? Jeg kunne være så sint att jeg raserte min egen leilighet, knuste alt som betydde noe for meg fordi noen andre fikk meg til det punktet, UTEN att personen en gang var der, etter laaaaaang tid med press på en eneste ubetydelig dritting som kansje ikke betyr noe som helst for akkurat deg, men som kunne få meg til gå så langt å kutte meg i strupen min! Kan dere sette dere inni dette?
32år tok det meg å finne denne styrken, denne stemmen som gjør att jeg slipper det mer! Jeg er fri fra selvskading etter en jævla mnd nå, fordi jeg snakker, jeg åpner meg, jeg får ut all denne sorgen, alle de tingene som har ødelagt mitt DNA, min personlighet og hvordan jeg har brukt rusen til å bedøve alle disse følelsene som gjor att jeg bare ønsket å dø, ikke være en mislykka byrde for mine barn og foreldre. Jeg har kjempet så hardt att jeg klarer ikke mer.
Jeg orker ikke mer fysisk eller psykisk folkens, og jeg trenger att dere hører meg. En siste gang trenger jeg bare å få alt ut, så skal jeg gi slipp på all denne volden, alle situasjonene som har gitt meg en stor frykt inni meg for å faktisk bli drept, voldtatt, eller jeg har satt meg i situasjoner der jeg har sett brutale ting som ennå gir meg flachbacks. Jeg har vært rusmisbruker siden jeg begynte med å drikke den første ølen, den har bare komt mer og mer og tatt mer og mer. Nå trenger jeg bare dere, att dere lytter så jeg kan bli normal, være lykkelig å få lov å leve, for meg selv og andre. Jeg vil ikke dø jeg, jeg vil bli 40, 60 og 90 år, jeg ønsker å gifte meg, jeg ønsker meg kansje flere barn med tiden, jeg ønsker å ha en bil og en jobb og jeg ønsker å føle det dere har fått føle hver eneste dag av deres liv. Jeg har bare ikke fått smakt på den gleden og tryggheten før, og nå trenger jeg bare dere til rådgivere, for egentlig trenger jeg bare å få det ut. Og bli hørt.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg er hel, og har vært veldig skadet veldig lenge. Nå gråter jeg, blir ferdig og det føles godt. Tusen takk for att dere lytter, leser og lar meg tømme meg <3

https://c.mtpc.se/tags/link/2100538

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Jeg kom i det romantiske hjørnet av denne giften jeg suger inni kroppen her på sykehuset 🙂 og kom over videoen som betyr masse for meg, fra dagen jeg fridde til min største kjærlighet og min eneste kjærlighet <3 den eneste som har respektert meg som han, elsket meg som han og som har vekt tilliten min til live igjen etter mange mange år med mistillit til alt og alle rundt meg. Han gjør meg virkelig så trygg, og armene hans rundt meg roer meg ned når det stormer som værst rundt oss. Det er oss to for alltid, det er vi begge klar over og glade over, og alt føles så lett sammen med han. Det er som vi kan bekjempe alt, også kamper for dem vi tror på og elsker sammen. Vi har funnet hverandre av en grunn tror jeg, fordi vi begge trengte det. Og kommunikasjon og samarbeid står på høysete her hos oss i dette forholdet. Vi lar hverandre være oss selv, gir plass når den andre trenger det, og det finnes ikke sjalusi mellom oss. Jeg har aldri følt meg så fri i ett forhold, og på samme tid har jeg med hånden på hjertet ikke en gang sett på en annen gutt siden jeg møtte sebben min. Og det sier litt, for jeg har ikke vært den mest trofaste sjelen her i verden, men det er en grunn for.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Jeg har funnet den ekte kjærleiken folk har snakket om hele tiden, men som jeg aldri har trodd på. Det var bare oppspinn og juggel, som aldri ville skje meg. Jeg var ferdig med å bli såret, gi for mye og bli knust av andre. Og jeg var helt uforberedt på att han kom inni livet mitt og vekte alle disse følelsene hos meg, og det gjør han fortsatt! Ennå blir jeg bare mer og mer forelsket i denne gutten her! Jeg elsker han bare mer og mer, respekterer han bare mer og mer og han blir bare penere og penere i mine øyne. Skal tro når dette stopper liksom, for jeg sprekker snart av forelskelse, og vi har vært sammen i 10mnd nå, så i alle andre forhold hadde det gått over etter bare noen mnd. Jeg er ikke vant med å ha det så fint over så lang tid, men jeg tør litt etter litt og nyte det isteden for å være redd for att ting skal gå til dundas. Jeg må lære meg att denne mannen ikke vil stikke av om natten og forlate meg, jeg må stole på att han mener det han sier til meg, og jeg velger å stole på han som jeg har gjort siden første gang jeg møtte han, merkelig nok!

Vi er ment to be! Og i sommer da vi holdt oss edru og klare i hodet, fridde jeg til min kjære oppi Ulsteinvik da vi besøkte hans far og hans venn der oppe 🙂 vi hadde en fantastisk edru sommer sammen, og pusset opp hjemme når vi var der, så vi var flinke i fjord også, så sprekken våres ser jeg ikke på som en stor krise, den er over, og vi er tilbake til der vi var, bare enda mer motiverte for dette nye livet vi lever.

Vi er veldig lykkelige <3

https://c.mtpc.se/tags/link/2100538

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonse

Jess, jeg har vært her siden halv 9, altså 4 timer allerede, og blir sittende her til halv fem så har en del tid igjen å slå ihjel. Ikke får jeg gått noen plass utenom en snarvisitt på do, men jeg er låst til en stol og masse slanger. Jeg er røyksjuk, og rastløs i beina, men jeg tenker att om dette er det største problemet mitt, så skal jeg heller holde munnen godt igjen og ikke klage 🙂
Jeg er trøtt og gjesper, men det har jeg gjort i hele dag så det er nok ikke medisinene sin feil, og etter denne mnd med energi er det egentlig behagelig å kjenne seg litt roligere i kroppen. Her er det varmt og godt, og trygt. Jeg er i de tryggeste hender!
Min kjære og tanta kommer kjørende snart med mine flekk nye briller fra Speakseavers! Jeg stoppet jo her inne på en tidligere tur i forrige uke, og det viste seg att jeg ser dårligere enn jeg noengang har trodd! Han viste meg hva jeg ser nå og hva jeg egentlig skal se og bokstavene rant utover og jeg hadde ingen tjangse. Tidene har forandret seg med slike undersøkelser, og vips visste han både styrken jeg trenger og jeg fikk betalt meg to par med briller, og det ene gratis. Jeg likte ikke brillene, ingen av dem, men det er slik når det kommer til akkurat dette, og jeg tror att ett utvalg på 10000 briller ikke hadde hjulpet. Jeg syns vanlige briller er pent på andre, men ikke på meg. Så dette blir en vanesak, og jeg er ikke noe opptatt av hvordan jeg ser ut bare jeg har det bra selv og er ett godt menneske. Jeg tenker her også att om noen briller i dette oppblåste ansiktet er det værste som kunne skje, så har jeg lite å klage over 🙂
Gleder meg til min kjære kommer og holder meg litt med selskap, han har sovet litt lenger, tatt seg frukost litt seinere og slappet av på hotellet mens jeg har vært her og bare mottat denne væsken som skulle være så skummel. Det finnes ikke skummelt for meg, jeg er forberedt mentalt, og så hva om jeg blir litt slapp i kroppen, og litt sløv. Jeg er frisk ellers, og har ett positivt sinn og da er halve jobben gjort!
Han har lovet meg mer en briller når han kommer, han skal på Burger King og kjøpe mat til meg, og det frister her jeg sitter 🙂 vi sitter i stoler her, og ikke seng, men dem er behagelige for de vonde hoftene mine, heldigvis. Timene går, og jeg sitter og undersøker på nettet som jeg ellers ville gjort hjemmenifra! Så lenge man ikke tenker på det som skjer rundt en så glemmer man hvor man er og man blir ikke dårlig. Om jeg hadde tenkt på hva som går igjennom kroppen min nå så hadde jeg blitt uvel og sikkert blitt dårlig. Man kommer langt med tankekraften en selv utøver i sitt hode folkens 🙂
Bare 3 og en halvtime igjen nå, og det skal jeg klare å bite i meg 🙂 her kan jeg slappe av. Litt synd att det ble på denne måten jeg fikk roen, men jeg tar det jeg får og gjør det beste utav det 🙂

https://c.mtpc.se/tags/link/2100538

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Ellos
CELLUCOR / C4 / C4CELLUCOR / CELLUCOR / CELLUCOR

Annonselinket innlegg

Når jeg tenker på deg så blir jeg fysisk uvel, jeg får lyst å putte fingrene i halsen og spy bare jeg tenker tanken på deg. Du har tatt så mye fra meg att jeg nesten ikke hadde noe igjen, foruten en liten kampjævel inni meg, jeg var nesten naken der, og du ønsket mer du. Du hadde ikke fått nok, og det ville du aldri fått heller. Det er som du tar over alt, det er du som bestemmer alt, og jeg har ingen makt mot deg. Du tråkker over alt, gjør att jeg sier ting til mennesker jeg egentlig elsker de styggeste ord på jord, du gjør att familien forakter meg, og det er ingen som ønsker å være i kontakt med meg, du isolerer meg som om du vil ha meg aleine i ett nett, der bare du har makten over meg. Du gjør meg til en usikker liten jente, som føler seg akkurat som da jeg var veldig liten og ikke klarte å forsvare meg selv. Du gjør meg syk du, med vilje gjør du meg skikkelig sjuk.. jeg kan ligge i den sengen i en uke i strekk jeg etter ett møte med deg din satan. Jeg kan ligge der og skjelve, riste og gråte men allikevel er det deg ditt helvete jeg tenker på. Det er deg jeg vil ha når jeg klarer å stable meg på beina og få tak i deg. Du er der døgnet rundt, selvom jeg ikke er med deg, så er du konstant i mine tanker, og du er det eneste som betyr noe. Barna mine, jobben min, avtalene som er viktige for andre blir så lite viktig så lenge jeg har deg å se frem til. Du er som en stor forelskelse, jeg blir helt betatt, og du tar over hele meg. Jeg mister fatningen av deg, og tanken på å miste deg fører til att jeg lyger og bagatelliserer deg for å verne om deg. Det er jo meg og deg og våres hemmelighet KONG ALKOHOL, det har jo vært oss i så mange år! Vi har virkelig hatt det morro, og vi har hatt hverandre i både sorger og gleder, for vi har alltid en grunn til og møtes vi to, og uannsett hvor vi er i verden eller steder så er det jo deg jeg tenker på, min største og store kjærlighet.
Nå spyr jeg bare jeg tenker på deg, du har sviktet meg totalt du. Du har vært meg utro på en helt annen måte enn noen andre. Du har sviktet meg, løyet meg midt i trynet og spyttet meg ut etter du har brukt alt jeg kunne gi deg. Du har rasert meg, blottet meg totalt og tatt ifra meg alt jeg har. Personligheten min har blitt ødelagt og jeg har vist en stygg side ved meg selv som jeg hater så intens att det har vært helt vanvittig vanskelig å tilgi meg selv, men jeg har klart det. Jeg orket ikke forholdet våres lenger, jeg fikk opp øynene for deg din satan, jeg såg hvem du egentlig er, og jeg har blitt voksen nok til å stå opp for meg selv! Jeg er ikke det lille barnet lenger, som ikke hadde troen på seg selv og som ikke klarte å stå imot.. jeg er ikke den 4-5åringen som våknet til en stor mann over seg tafsende på henne, jeg er ikke den jenta som tar imot slag på slag i trynet og godtar det og blir av den simple grunn att jeg ikke tør å være aleine! Jeg nekter å godta att noen snakker meg ned, og jeg nekter å dø for deg lenger! Du er ikke verdt meg, jeg har tatt ett livsvalg, og du har ingen makt over meg lenger. Du er overalt, jeg ser deg på gata, jeg ser deg der i baren, men ingen celle i min kropp sier att jeg skal oppsøke deg, sette meg der med deg og være med deg. Hatet til deg har blitt større og større og jeg nekter å tilgi deg. Jeg kommer aldri til å glemme det vennskapet, det er viktig for meg. Fordi om jeg glemmer det, er det lett å falle tilbake til det livet vi hadde sammen. Jeg kommer alltid til å huske det hatet jeg har til deg nå, fordi det er det jeg skal bygge opp livet mitt på. Uannsett hvor sterk du måtte være, så blir jeg sterkere og sterkere, og du svakere og mer ynkeligere og patetisk. Du er ett ekkelt svin, som ødelegger så bra mennesker, og du er ikke lenger velkommen i livet mitt.
Jeg tar farvel med deg din satan. Vi ses aldri mer, men jeg vil aldri glemme deg, vi har vokst fra hverandre. Lykke til.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

https://c.mtpc.se/tags/link/2100538

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

CELLUCOR / C4 / C4CELLUCOR / CELLUCOR

Annonse

Jeg har aldri vært glad i å stå opp tidlig, og har egentlig snudd mer eller mindre døgnet siden jeg var ganske så ung! På ungdomskolen måtte jeg døgne om jeg skulle i det hele tatt komme meg på skolen, jeg fikk rett og slett ikke sove om jeg skulle på skolen, så det ble veldig travelt når jeg sov hele kveldene og dagene etter jeg kom fra skolen en dag. Heldigvis var jeg der ikke mye det siste året, og dem skrev 0 på fravær siden jeg var mer borte enn jeg var der. Av en god grunn!. Men jeg har alltid vært ett menneske som har satt pris på masse søvn, helst utpå dagen og har hatet morninger siden jeg kan huske. Men etter 18.Desember har morningene blitt min fritid, min friplass der jeg kan være meg selv, helt aleine som regel, da ingen andre gidder holde tritt med mitt døgnmønster og ikke mitt energinivå heller.

Jeg får tid til meg selv, og jeg sitter å nyter hver eneste morgen uannsett hvor trøtt i trynet jeg er eller hvor lite jeg har sovet. Jeg våkner med samme innstillingen hver eneste dag, og det er en glede å ikke føle seg fyllesjuk i dag på tross av att jeg og tanta mi freaket ut i baren og tok oss en virgin i går 😉 hæla i taket og tenna i tapeten! Jeg var på bar, og det var utrolig koselig å sitte der! Uannsett hvem som hadde vært der, og uannsett hvor mye alkohol som hadde vært der, så hadde jeg ikke fått suget, fordi jeg var så sugen på livet mitt ellers. Det er så merkelig hvor ting kan forandre seg, også tankemessig.
Å sitte her med den nydelige frokosten jeg har inntatt aleine da min tante og min kjære sover ut, var en slags terapi det også for meg. Jeg har alltid vært redd for å være aleine, vært redd for å være forlatt og sosialt fungerte jeg vell ikke i det hele tatt. Men jeg er ikke slik lenger, og klarer å nyte å være aleine også! Jeg møter mennesker på min vei her, når jeg er helt aleine og jeg trenger ikke noen jeg kjenner rundt meg fr å være den samme. Jeg kan vell egentlig bare avblåse den sosiale angsten min, den har jeg ikke kjent siden jeg sluttet å drikke, og den panikkangsten og angsten generelt jeg har gått med kan jeg bare slette fra min oppfatning av meg selv. Dette er ting som har vært rusrelatert og ikke noen diagnose jeg kommer til å få den dagen jeg vil ha en diagnose. Jeg er egentlig veldig normal som de kaller det, så lenge jeg ikke forgifter meg selv med alkoholen, og den gir meg disse symptomene.
Det er bare oppi mitt eget hode alle disse psykiske lidelsene jeg har trodd jeg hadde, iallefall de seneste årene. Og jeg føler jeg er en i mengden, ikke noe mer eller mindre spesiell enn andre, og jeg føler meg som ett oppegående vesen på medisiner som gjør meg veldig veldig effektiv, så jeg kan jo bli oppfattet som ruset eller veldig høy på meg selv.
Jeg har jo skrevet til dere her att jeg har jo ikke løyet siden 18.Desember, og det er sant. Alt som kommer utav den kjeften her er det jeg tenker, føler og mener, og jeg har fått høre att jeg er flink til å snakke for meg, formulere meg og att det er spennende å høre hva jeg har å si, jeg som aldri har åpnet munnen min, vært redd for smalltalk og ikke ant hvordan jeg skal forholde meg til andre. Jeg har krøpet inni meg selv om noen bare har sett på meg på gata, og tenkt att den andre kansje har hatt negative tanker om meg, men det har jo bare vært i mitt eget hode. Jeg har innbilt meg dette så lenge att det har preget hele min hjernefunksjon og jeg har ikke hatt tilliten til noen som helst, ikke meg selv en gang. Jeg er vant med å bli sviktet, spottet og har måttet tåle altfor mye for lenge. Jeg har sarvet meg ned, blitt i forhold i flere år som har vært skadelige men jeg har ikke vært aleine da. Det er det jeg har vært redd for.
Da jeg møtte min kjære hadde jeg vært singel i 2år, jeg skulle aldri inni ett forhold igjen, jeg var ferdig både fysisk og psykisk med one night stands, blaffer som varte i noen dager eller timer og skulle aldri gi noe av meg selv i noe kjærlighet igjen. Jeg trodde ikke på kjærligheten, fordi jeg hadde blitt sviktet og såret på det sterkeste. Hjertet mitt var totalt ødelagt, og psyken min tålte ikke tanken på å ha det slik igjen. Jeg har vært sammen med mange, og jeg har alltid mistet alt i disse forholdene. Jeg har satset alt, og tapt hver eneste gang. Enten på den ene eller andre måten så har jeg tapt, og falt helt ned. Jeg har ikke en gang hatt følelser for dem, og noen har jeg hatet til slutt. På ordentlig!
Men da jeg møtte min kjære hadde jeg ingen kontroll over meg selv eller mine følelser, dem voks så fort, og så momentant att jeg måtte be han unngå meg en stund om han ikke var intressert, fordi jeg selv ikke hadde kontrollen over en voksende følelsen. Han var helt annen.. han var snill, med gode holdninger, han var høffelig og tok andre på alvor. Han lyttet og han forstod meg. Han trodde ikke på alle rykter som gikk om meg, han viste meg kjærlighet selvom det var flere i rommet, han respekterte meg og han var den første av oss som sa att han elsket meg. Jeg forstår ikke hva jeg har gjort uten han før, han har liksom vært i livet mitt for alltid han føler jeg, det er som dette er ment å være sånn, det er sånn det er å være lykkelig og å være i ett sunt forhold. Jeg forstår ikke hvordan jeg har tenkt før! Jeg føler meg så trygg her, dette er mitt hjem, selvom vi ligger i hotellsengen. Så lenge han er hos meg, enten fysisk eller oppi mitt hode så er jeg hjemme.
Dette er kjærlighet på ekte, og vi skal være sammen for alltid, vi skal jobbe sammen og vi skal være lykkelige, med god kommunikasjon og respekt for hverandre. Og jeg gleder meg til fortsettelsen på dette herlige livet som blir bedre og bedre sammen med han!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

https://c.mtpc.se/tags/link/2100538

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

CELLUCOR / CELLUCOR / CELLUCOR

Annonse

Klokka er 6 på morran, og jeg sitter i bilen min og tar meg morrarøyken (sorry døm bare) og har ikke fått kommet meg i resepsjonen og fått meg kaffi ennå, så kansje det er derfor overskriften ble så dramatisk med dødsangst og leven. Men røyken vann over kaffi denne gangen, og jeg sitter her med Pizasso på høyttaleren og suget etter kaffien tar snart overhånd. Slik er det når man ikke kan røyke noen plasser, noe jeg er veldig fornøgd med og glad for har forandret seg BY THE WAY.
Jeg har alltid hatt en angst inni meg på ulike måter, og den har slått ut med att jeg ikke har klart å komme meg ut, ingen sosialt liv, døden har vært noe som har lammet meg fullstendig og ikke alltid min egen, jeg har hatt hjerteflimmer og panikkangst som har ført flere ganger til anfall jeg selv ikke har klart å kontrollert, og disse kan faktisk vare over hele dager når dem først starter! Jeg har såtte i gt2 på vei hjem hylgrinende med hjertebank og hikstende etter pusten på huk, og jeg har virkelig kjent på kroppen hva angst og depresjon kan gjøre med en. Det lammer deg, tar over hele livet ditt og kommer når du minst venter det. Selv jeg som har hatt angst hele mitt liv, ja siden jeg var 3-4år for jeg husker ikke lenger tilbake. Selv JEG som burde være utdannet i angst og min egen sprø hjerne burde kjenne når denne angsten kommer, jeg burde til nå vite hva som trigger den og jeg burde vært voksen nok til å vite att jeg var deprimert da jeg ble liggende noen mnd i sengen før jul, uten å klare å gå på do omtrent uten å sove i ett døgn til. Jeg burde vite det fordi jeg er smart, men så hardt grep har det om en! Ingen har en tjangse å gjøre noe med det selv akkurat der og da når det står på som værst.
Jeg sitter her og nyter av livet nå, selvom jeg vet att jeg skal på sykehuset og ta cellegift, jeg vet att kroppen min kan reagere kraftig på dette, jeg vet jeg kan bli syk. Jeg vet også att når jeg trapper ned steoridene, så kan jeg bli deprimert, og alt som er muskler nå og verker i kroppen min blir til fett, jeg vet denne nedtrappingen kommer til å gå fortere enn det vi planla, siden vi nå avbryter denne kuren som bare har gitt meg altfor masse energi og veldig masse bivirkninger, men jeg vet også att denne kuren har gitt meg så mye! Jeg var jo sengeliggende da jeg startet, og iløpet av første dag ble jeg en levende Duracellkanin som har oppnådd så mye allerede. Jeg har en angst, fordi jeg er vant med att ting som er bra blir dratt ifra meg, jeg er vant med å miste alle dem jeg blir glade i, jeg er vant med att ting går til h…. og jeg er ikke vant med å ha det godt og trygt over tid. Dette gjør meg automatisk skeptisk og automatisk livredd hver gang jeg får kjenne på noen form for lykke.
Jeg tenker att jeg ikke er psykisk syk nå, jeg har ingen diagnose som kan forandre personligheten akutt om man slutter på steorider, så jeg må jo bare legge fra meg denne tanken om att når jeg i dag går fra 70mg, til 40mg, att jeg vil jo være den samme i kveld som jeg er nå! Jeg tenker det er vanskelig å vite hva jeg går til, og før hadde jeg såtte her med en så sykt stor dødsangst for det jeg skal igjennom i dag.
Men jeg er på en annen plass i livet mitt, jeg vet hva jeg har å forholde meg til, jeg vet jeg er trygg, att jeg har to personer her på hotellet som venter på meg, med den kuleste bilen i hele verden når jeg er ferdig. Jeg vet vi skal hjem, jeg vet jeg nå skal spise frukost på det fineste hotellet jeg har vært på, på lenge! Og jeg vet det kommer til å gå bra! Jeg er i trygge hender, og det eneste som kan være en fare for er jo att jeg blir sittende eller liggende der og faktisk får slappet av i dag.
Jeg er på en annen plass i livet, og har kosa meg på denne turen her som vi har fått fullt ut av! Jeg er ett annet menneske, så det er kansje vanskelig nå for mennesker som kjente meg så godt før å forholde seg til meg. Jeg er jo ikke den samme, jeg snakker på en annen og klar måte, jeg møter mennesker på en annen måte, og jeg sitter her og drikker kaffien min og venter på frukost på en helt annen måte. Jeg sitter med ett smil om munnen og viser alle hvem jeg er rundt meg. Jeg er Åpen Ærlig og Rusfri, og det har reddet mitt liv fra døden.
Jeg er ett menneske, og jeg fortjener alt jeg får nå, fordi jeg har hatt det vondt hele livet, men jeg er nå klar for å leve som dere som ikke har slitt med rusen. Jeg er klar, og skal aldri mer la alkoholen ødelegge for meg, eller trigge meg til å tro jeg kan takle den. Jeg kan ikke lære meg å drikke, jeg kan ikke takle den. Og det har jeg ikke innsett før jeg kom meg ut og såg hvilket grep den hadde over hele meg. Jeg ble manipulert av den, jeg såg den ikke som problemet den er, jeg ble hjernevasket av meg selv og den stygge makten den hadde over meg.
God frukost kjære venner <3

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

https://c.mtpc.se/tags/link/2100674

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

watt & VEKE
CELLUCOR / C4 / C4

Annonselinket innlegg

Herrefred so masse vi har fått utav denne magiske Torsdagen her i Førde by! Det er rart hvor mye en får gjort når man kan kjøre hvor man vil, og i dag har jeg trent hele dagen på bykjøringen som må inn, og det kommer seg, jeg ser fremgang, og blir tryggere.
Vi har badet i de nye babydollene våres, men for min del som har strukket en muskel i brystet holdt jeg meg på grunna, men var veldig behagelig for en sår kropp <3 underverker på ryggen og behagelig for hjernen å koble bare av. Vi kosa oss skikkelig!
Vi pynta oss og dusjet og jeg gikk ut for en røyk og møtte en stor stjerne her i bybildet og en jeg har snakket med en gang før jeg var her som gjest, men da hadde vi ikke stort og snakke om, så det ble bare å hilse på 🙂 men denne gangen hadde vi en lang og koselig samtale om det felles problemet vi har 🙂 jeg fikk lov å ta bilde sammen med han, og jeg fikk masse utav det hyggelige møtet med Oddvar Torsheim! Jeg bare digger personligheten, den gleden som er inni han og motivasjonen hans for å slutte når han ble dritleide av alkohol og det den gjor med mannen. Han er reflektert og veldig stolt over sin datter, som jeg bare kjente kjærligheten han viste når han snakket om henne. Det gleder meg stort med slike møter, og jo mer åpen jeg er om det jeg har slitt med og sliter med, jo flere og flere slike møter får jeg med spennende mennesker som kan gjøre meg om mulig enda mer motivert for en reisen jeg nå legger ut på og er så god på vei til!
Om noen hadde sagt att jeg skulle klare noen mnd uten alkohol for noen mnd siden, hadde jeg egentlig vært i fornektelse, jeg hadde tenkt att jeg kunne sikkert lære meg å drikke, att det ikke var noe problem så lenge jeg hadde det fint ellers, og att dette ikke var noe problem i livet mitt. Så feil kan en ta, og så mye kan din egen hjerne lure deg selv. Alkoholen har ett tak over deg som du lenger ikke er i stand til å se selv, og alle problemene som kommer er andres feil eller en finner en ynskyldning for alt. Det er deilig nå, å vite att jeg våkner på hotellrommet mitt i morgen tidlig eller kjenner jeg meg selv rett, i natt og kan se frem til en nydelig frukost uten å vrenge magen av fyllesjukhet.
Jeg og tante har tatt oss en nydelig drink i baren, alkoholfritt var ikke å fornekte! Min var helt nydelig, og å ta bort alkoholsmaken gjor faktisk susen da jeg ikke er glad i brennevin. Vinn vinn for meg! Det var fotball på agendaen selvsagt når så store lag spiller, men eneste gangene dette engasjerer meg er når jeg er langt nedi den andre sekseren med øl, så jeg ble heller sittende å snakke med tanta mi.. laaaangt mer viktig og langt mer kjekt enn den fotballen gutter 🙂 jeg gir denne dagen en 6/6, foruten maten som jeg ikke skal nevne hvor jeg spiste, som får 2/6 og jeg har ikke klart å spise noe etterpå på tross jeg kjenner att jeg behøver det!
Nå ligger jeg og min kjære i sengen, med tv-en på, så jeg skal krype under dyna og bare nyte friheten, før jeg er stucd i hele 6 timer i morra!
Jeg føler vi får så mye utav dagene, att jeg lærer så mye, og i kontakt med så mange mennesker, att 1 dag føles som en uke, og jeg håper det blir slik i mange mange år fremover. Jeg er lykkelig <3

https://c.mtpc.se/tags/link/2100674

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Lumene / https://c.mtpc.se/tags/link/2100213
CELLUCOR / C4 / C4

Annonseinnlegg

Jeg har de 3 siste dagene følt en endring i kroppen min, og har rast ned i vekt plutselig. Jeg har ikke vært så sprengt i trynet, og jeg har følt meg roligere, som om steoridene har sluppet litt taket i kroppen min og jeg har sovet veldig godt. Formen har rett og slett vært mer avslappende for meg, og JAGGU hadde jeg rett! Jeg sa til legen dette, og hun sa det var helt korrekt, men att det har gått såpass med tid, og hun ønsket ikke att jeg nå skulle gå på disse medisinene i hele 3 mnd til med så store bivirkninger som jeg nå opplever, og som hun såg tydelig 🙂 hun såg jeg virkelig har forandret meg og jeg delte med henne att hun reddet livet mitt den dagen 3.Januar, da hun skrev meg ut på omtrent prøve, fordi hun var så bekymret. Legen holdt meg i hånden under hele visitten og sa att jeg aldri måtte finne på å drikke igjen når jeg kom ut, da ville jeg rett og slett dø. Denne beskjeden var ikke begynnelsen på min rusfrihet, men det ble en puff i ræven for meg. Og jeg fortalte henne i dag att hun reddet livet mitt den gangen. Jeg ga henne en stor klem, og nå gleder jeg meg til i morgen da jeg skal ta en type cellegift, over 6 timer for att kroppen ikke skal reagere så kraftig på denne kraftige dosen. Dem vil stoppe det om jeg ikke reagerer som dem vil, og jeg er under stor oppsyn og føler meg veldig trygg og god på denne timen. Nå håper jeg att denne behandlingen kan gi meg fred også i kroppen, for da har jeg både fred i kropp og sinn 🙂 jeg skal trappes ned på steoridene! Fra 70-40 sånn fra i dag av, og det blir meeeeget spennende! Jeg skal inn en gang i uka, ligge på Sunnfjord Hotel og ha kjærestetid, også ta cellegift .. ganske komisk, men som rusfrie så tar vi alt av positivitet vi kan få, og med god planlegging og tilrettelegging blir dette ingen problem! Vi har så masse kjærlighet rundt oss! <3 nå ligger vi i sengen på verdens fineste rom og koser oss, etter att jeg har vært på shopping med tanta mi, og funnet masse kupp, og det liker lommeboka mi!
Vi skal i boblebad og vi har nye fancy badedrakter, og vi skal ut i baren og spise etterhvert, så da har jeg pakket de fineste klærne jeg har og har sminken klar, for å gjøre denne kvelden til en FEST! Dette er mestringsstrategier og tilfriskningsstrategier for meg!
Så tar vi morgendagen når morgendagen kommer og hopper i det! Jeg har lærekjørt i alle rundkjøringer her og øvd på å snu på vei på kjappest og tryggest måte, og jeg har kommet litt over frykten for store vogntog på veien. Jeg føler jeg er ett menneske i en stor læringsprosess, og det er fantastisk å være edru nok til å ta til meg masse læring på samme tid som jeg nyter livet, og alt det gir meg!
Jeg anbefaler dette virkelig til alle! Det skal så små ting til, og jeg er villig til å strekke meg langt for å vise dem som vil det 🙂 jeg har så masse å gi, så mye motivasjon og iver, over denne nye tilværelsen! Nå skal jeg bare nyte av dette spennende hotellet, og gleder meg til å nyte freden etter panikken som fikk litt tak i meg da jeg satt og ventet en stund på kreftlegen på Førde sjukehus 🙂 jeg er så glad i henne <3

https://c.mtpc.se/tags/link/2100758

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Star Nutrition / https://c.mtpc.se/tags/link/2100220 / https://c.mtpc.se/tags/link/2099886Star Nutrition / https://c.mtpc.se/tags/link/2099886

Annonseinnlegg

Vi har sjekket inn på hotellet som var helt nydelig og var på Biltema og jeg fikk handlet det jeg trenger til huset som gjør alt ryddigere og til katten min som også skal ha ett verdig liv! Men sykehuset som akkurat sendte meg ut igjen for å nyte denne plassen ringte og jeg skal inn til samtale allikevel 😊 det er ikke noe nytt som kommer, og det var avtalt 😊 bare misforståelser. Men jeg er nærvøs her jeg sitter aleine på kreftposten og venter på legen min som jeg digger og er trygg på. Det er noe med stemningen! Jeg er redd, sårbar og aleine uannsett hvor mange som hadde blitt med, men jeg har styrke nå, jeg har noe å se frem til uannsett hva beskjeder jeg får her. Jeg selv er på en annen plass enn i Desember og møter alt på en annen måte. Etterpå er det spar kjøp og å møte kjærligheten min igjen som venter på hotellet og finner seg til rette på ett nydelig hotellrom ❤️ jeg forguder denne dagen men er nærvøs akkurat nå. Kroppen skjelver og jeg håper jeg ikke må vente altfor lenge. Jeg vil leve, være frisk for meg selv og familien min! Og alle vennene jeg på mystisk vis har klart å lure inni mitt liv 💕❤️ jeg er redd men jeg har dere!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

https://c.mtpc.se/tags/link/2100757

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Star Nutrition / https://c.mtpc.se/tags/link/2100220 / https://c.mtpc.se/tags/link/2099886Star Nutrition / https://c.mtpc.se/tags/link/2099886

Annonsert innlegg

Hadde dette vært før Desember i fjord hadde jeg såtte her med en panikkangst from HELL. Jeg hadde stått opp tidlig i dag sikkert fyllesjuk som ett svin på den lange bussreisen inn hit, og vært fysisk dårlig med tanke på prøvene jeg nå skal ta. Jeg hadde vært negativ, trodd jeg skulle dø i morgen, og ikke hadde noe håp for å bli frisk av dette. Jeg hadde gravd min egen grav av negative tanker, men jeg hadde selvsagt hatt min kjære ved siden av meg som alltid. Men alt hadde vært helt anderledes i mitt sinn, min kropp og hodet.
Jeg har hatt en strålende morgen, i samtale med mine nærmeste, en fin kjøretur i det fine været og hatt kontroll over egne følelser og fått reflektert masse over dette sykehusbesøket. Det er anderledes, og jeg møter folkene med ett annet sinn og personlighet. Jeg føler meg normal, selvom jeg hater det ordet. Jeg føler meg som en av mengden, verken mer spesiell, eller mer skadet enn noen rundt meg. Det er hærlig å være meg!
Jeg skal snart inn og ta en HAUG med blodprøver, så jeg er klar i morgen tidlig til behandlingen som vil ta hele 6 timer! Men vi har fått dekket Sunnfjord Hotel, og har min kjære tante med! Så vi skal ta dette som en positiv reise på denne sprekkfulle plassen Førde 🙂 jeg har bilen min med meg, så vi kommer oss der vi vil, og jeg har penger nok til å klare meg her inne, det er ikke ofte 🙂 før kunne en shampoflaske ødelegge hele økonomien min for en uke frem i tid.
Vi skal bade i boblebad, basseng og vi skal nyte en kveld sammen der vi skal pynte oss, og ta oss en alkofri drink 🙂 for meg er det ingen problemer att min tante og min kjære tar seg en drink, dem har ikke mitt problem! Dem oppfører seg, dem er kontrollerte, jeg er trygg på deres oppførsel, så å drikke normalt, er noe som ikke trigger meg det spor. Jeg tenker det hadde blitt veldig kjedelig om jeg måtte kuttet alt, att jeg måtte kuttet alle som tar seg en øl i helgene, for da hadde dette blitt ensomt. For meg er dette en del av mestringsstrategier, og dette er noe jeg lærer mens jeg lever dette nye livet mitt. Det er mitt ansvar å lære meg hvordan jeg takler disse situasjonene, og folk rundt meg skal slippe å ta store hensyn til meg, og mitt problem. Jeg vil bli en del av dere, og ikke en som folk tenker to ganger om før dem ber på en fest. Jeg klarer å holde meg fordi jeg er allergisk mot dette, jeg kan aldri gjøre dette halvveis, det er fysisk umulig for meg å ta meg en øl uten å starte dette helvetet igjen, jeg har prøvd så mange ganger, att jeg er klar på denne holdningen. Aldri mer skal jeg drikke, og aldri mer skal jeg la andres følelser, eller mine traumer ødelegge for meg, denne gangen ser jeg dem komme, fordi jeg har kommet så langt før!
Vi har snakket mye i bilen, tanten min og jeg 🙂 vi har fått ett så godt forhold som er basert på åpenhet og ærlighet, vi tørr å si ifra om våres grenser, og vi snakker ihjel ting som kan bli problemer, fordi vi er obs på dem 🙂
Vi har også snakket en del om veien videre for meg, og jeg har jo sagt helt siden jeg laget denne gruppen jeg har stått for, att jeg vil gjøre noe større og mer enn bare gruppen. Jeg føler meg som en ruskurator på hjul, og jeg har fått forandret så uendelig mye allerede, som jeg ikke går innpå her 🙂 jeg føler jeg har fått en makt i samfunnet, for å forandre urettferdighet og jeg er klar for å bruke det.
Jeg vurderer å gå sosionomlinjen i Volda, ikke akkurat nå men når ting har roet seg, og jeg har fått planlagt alt 🙂 jeg ønsker å kunne jobbe med dette, gjøre ting, forandre verdens holdninger og meninger. Jeg føler det er min plikt, og det gjør meg overhode ingenting!
I dag og i morgen skal jeg fokusere helt på meg selv, jeg skal bli frisk for både meg og alle andre. Om jeg ikke får bensin kan jeg ikke yte, om jeg blir enda sykere så kan jeg bare glemme alt av planer. Nå er det mine to dager her i Førde by, også dem to herlighetene jeg har med meg! Vi skal nyte, fordi vi fortjener dette her, og det sier jeg til meg selv hver eneste dag. Alt jeg får nå, har jeg jobbet hele livet for, jeg fortjener det og skal få lov å nyte dette her!

Ha en strålende dag i sola, dem som er så heldige å ha den 😉 det har vi, og dette skal gå så bra! <3

https://c.mtpc.se/tags/link/2100740

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

https://c.mtpc.se/tags/link/2099802 / 1699kr / https://c.mtpc.se/tags/link/2099803