Jaggu vant vi med beste Quiznavn atter en gang! Det har begynt å bli tradisjon nå, og jeg håper det blir quiz flere Fredager fremover! vi fikk sølv i dag, og var en god blanding på laget våres. Jeg opplevde en rus på det ene spørsmålet som jeg aldri i verden kunne drukket meg til og pep nesten i fornøyelse når svaret endelig kom frem! Det er dette livet handler om, rett og slett!! Både tanta mi, pappaen min, kjæresten min og mine beste venner var på laget og jammen vant vi for beste navn ATTER en gang! «Det går bra til quist» klang godt i ørene på dommeren, og da går denne serien inni rekken av 3/3 ganger vi har vunnet for navnet! Respekt!
Nå når jeg er edru har jeg det faktisk gøy hver eneste gang jeg er ute, og det kjennes merkelig å sette seg i bilen etterpå og kjøre, jeg føler jeg får de positive tingene fra hver verden på en måte, og nyter av en lett blanding! Det hadde vært synd om jeg måttet kutte ut helt utelivet og andre som nyter alkohol, og jeg ser på det som min oppgave og tilpasse meg. Jeg forstår dem som ikke klarer dette og føler seg presset av å være ute, men jeg tenker ikke lenger over det en gang, og nyter heller en sprite med isbiter i hyggelig lag, og i kveld var det virkelig det! Hyggelig opplevelse!
Det var godt å få en slik avslutning på en dag som ikke har vært så grei mot meg, og det var litt godt å pynte seg litt ekstra å komme seg litt ut. Jeg møter alltid noen jeg ikke har snakket med på lenge, og det er bare gode ord å få høre 🙂 jeg er blitt LANGT ifra kjedelig på denne edrueligheten og anser meg som langt mer spennende og morro nå! Og det er fint at jeg kan gå når jeg ønsker å våkne like oppegående og uten å ha sviktet meg selv i morgen, og med en sanvittighet som er helt ren 😉
Jeg føler jeg har hatt en stor vekstkurve den siste tiden spesielt, og jeg har hørt flere si at etterhvert så tenker man nesten ikke over at man er alkoholiker fordi suget ikke er der, og den nye normalen blir det man er vant med. Først nå føler jeg at jeg er akkurat der. Det er godt å være så trygg i seg selv, at man vet med sikkerhet at man er klar for det som måtte komme, jeg føler jeg er på ett punkt nå at hele verden kunne rasert rundt meg, eller jeg kunne hatt en skikkelig stor konflikt med noen, men det hadde ikke hatt noe å si for min rusfrihet uannsett. Mange av tingene som ville trigget meg før, gjør det ikke lenger, og alle disse automatiske tankene om alkohol er borte, og det blir lettere og lettere å være meg. Jeg er ikke så stresset som før, og jeg går med lettere skuldre, og jeg er så evig takknemlig for alt jeg får oppleve. Jeg kommer aldri til å glemme den jeg var før, men det vil bare være ett skrekkeksempel for meg, for å gjøre meg bedre. Jeg ønsker å være ett godt menneske, som andre kan lene seg på, men jeg ønsker også å ha mennesker i livet jeg også kan lene meg på når det blir vanskelig. Jeg er så lei meg for alt jeg har gjort urett, men jeg har lært meg at jeg må gi slipp på de tingene jeg ikke kan forandre, jeg må gjøre det for å klare å leve. Jeg føler meg som ett nytt menneske, og er så glad for at akkurat jeg fikk en ny tjangse i livet. Jeg skulle egentlig ikke vært her, men se på meg nå!
I dag har jeg virkelig vært dårlig, og har lagt på sofaen nå i mange timer. Det er ikke influensa eller noe jeg klarer å sette fingeren på, jeg har bare vært skikkelig elendig. Det er ikke ofte jeg klarer å sovne på sofaen, så det tyder bare på hvor dårlig jeg har vært i dag, men satser på at dette bare var forbigående og at jeg kan få være frisk resten av kvelden. Det bugner over med arbeide å gjøre her i huset, men det er ingenting jeg makter over i dag. Jeg våknet iallefall med godt mot og en positiv innstilling i dag tidlig 🙂 bare synd godt humør ikke hjalp i dag.
Det er snakk om quiz denne Fredagen også og nå har vi vunnet for navn hver gang så jeg har undersøkt litt, for vi kan jo ikke tape på navnet selvom vi aldri finner i poeng 😉 forrige gang hadde vinnerlaget 46/50 riktig og så god er jeg ikke 🙂
Jeg satser på en finfin kveld sammen med en god gjeng <3
I dag startet jeg dagen med å ta oppvasken etter at kaffen var inntatt, og dro ut og fikset en del saker og ting her og der, så gikk turen hjem igjen til de vante trakter. Jeg føler meg helt knekt som menneske og føler meg helt utslitt av INGENTING og jeg begynner å lure på hva som feiler meg egentlig. Det er ikke likt meg å bli så alvorlig sliten som jeg er nå, og det tilsvarer ikke å bli så sliten av det jeg har gjort i dag. Jeg håper det ikke har noe med blodet å gjøre igjen, for da skyter jeg vettet! Jeg følte meg dårlig i går også, men i dag er det hele værre og det er ingen forklaring på disse rare symtomene.
Egentlig skulle jeg vært drømmedama nå som vasket huset gullende rent og laget 3 retters luksusmiddag og satt spenn klar for min kjære som snart kommer, men isteden er det mest fristende å legge seg på sofaen og syns synd på seg selv. Så forskjellig kan dagene altså være! Jeg har ikke lyst å gjøre en eneste ting selvom arbeidet hoper seg opp rundt meg, og jeg håper formen blir bedre.
Av og til hjelper det å syte litt!
I slike stunder er det godt å ha disse positive tingene rundt meg som drar meg opp igjen! Barna mine <3 kjæresten min og foreldrene mine <3 vennene mine og bilen min og det hjemmet vi har bygd sammen. En dag av gangen <3
Sannelig er det helg igjen! Og etter denne uka jeg har hatt så kan den ikke annet en å bli bra den også. Min kjære har jobbet denne uka, og har enda en friuke neste uke så da får jeg ha han hjemme litt til, og det ser jeg frem til! Vi har mye å fikse her så jeg satser på at vi får gjort mest mulig denne uka som kommer, så vi er klare for vinduskift her i August. Dette blir ett storprosjekt, så vi må på samme tid tømme hele huset for boss og ting vi skal kaste, siden vi leiger container for de dagene dem er her og jobber. Det samler seg opp både på loft og kjeller så det blir godt å få tømme det skikkelig.
Jeg har ikke store planene for denne helgen som ligger foran oss, men rent erfaringsmessig så bruker den å fylle seg opp etterhvert, og jeg husker ikke sist vi kjedet oss en helg :). Jeg må iallefall få satt igang her og slutte å se tv isteden for å fikse ting rundt meg! Dramaet på tv-en er farlige greier, for man faller inni tanketomme programmer og blir sittende.
Kaffen er klar og jeg har startet denne deilige Fredagen <3
Denne pastasalaten går hett her i huset for tiden og den er SÅ enkel å lage! Fikk spørsmål om oppskrift her en dag så legger den ut her på bloggen også 🙂 husk at jo mindre biter av alt man kutter, jo mer behagelig blir smaksopplevelsen 🙂 Jeg bruker en dobbeltpakke med majones, og 2 store spiseskjeer rømme i denne, disse blander jeg i egen bolle og heller i dette helt til slutt.
Første jeg gjør er å sette på pastaskruene, da blir dette ferdig akkurat når jeg er ferdig med det andre. 🙂
Den største jobben er å kutte skinken, jeg bruker bogskinke, og jeg bruker 2 stk av denne. Du fjerner alt av det spekket utenpå skinken som ikke skal være der og vasker den godt før du starter. Jo finere biter man lager jo mer delikat er det å putte i munnen etterpå 🙂
Jeg lager en egen bolle, som jeg putter i skinken, 1 boks mais, bruker ca 2 godt oppkuttet purreløker, 1 hel rød paprika og 1 gul paprika, alt ettersom hva du foretrekker, mengden er du selv som bestemmer. Når alt er kuttet og pastaen er ferdigkokt, skyller du av denne og heller den over blandingen du har kuttet opp. Så tar du dressingen av majones og rømme og heller over. Bland alt med hendene dine, og vips du har en stor bolle med pastasalat som varer lenge og frister når skiver ikke duger som frukost lenger 🙂 Vi fikk nytt knivsett til jul og såå mye enklere å kutte bitene til salaten og så mye mer delikat! Bon appetitt alle sammen <3
Jeg vet ikke hva jeg skal si en gang, jeg våknet med en innstilling om å gjøre denne dagen positiv og sannelig hjalp det! Jeg klinte på meg sminke og pene klær for å føle meg bedre rustet og kastet meg i dagen på en annen måte enn ellers! Jeg stod opp tidlig i dag til en forandring og har allerede drukket min dose med kaffe og Redbull og jeg har vel ikke vært så sosial som jeg har vært i dag, på lenge! Før timen med psykologen snakket jeg med en venninne, og etter timen ble jeg invitert på kafé med to eldre damer som er uberhyggelige! Det er ikke ofte jeg er på kafé så jeg satt virkelig pris på å bli bedt med i dag, og jeg var litt giret etter samtalen med psykologen min 🙂 jeg føler vi er på bølgelengde rett og slett… jeg trenger ikke å si så mange tingene før det løsner for meg, og jeg klarer å forklare meg frem til hva det er jeg trenger akkurat nå, for det forandrer seg så fort og behovene er ulike som dag og natt. Akkurat nå er jeg på en fin plass i livet, det faller seg så lett for meg å puste, og alle de menneskene jeg har i livet mitt gjør det enkelt for meg å leve dette livet. Jeg har ikke hatt så mange rundt meg, bare av samme sorten som meg og med samme problemer, og da blir det litt ensporig og man står i samme problemer hele tiden, man får ikke utviklet seg sosialt når man står i stampe og med den samme gjengen rundt seg hele tiden, og det hjelper meg med min sosiale angst å møte andre mennesker som er ulike meg. Jeg føler en mestring på det sosiale plan og jeg føler jeg klarer å tilpasse meg dem jeg møter. Jeg føler meg ikke anderledes lenger på samme måte som før, jeg føler meg heller ikke utenfor som jeg alltid har gjort og har funnet en oppriktig respekt for det jeg gjør nå. Aldri kunne jeg forestille meg at det skulle føles så godt å bli akseptert og lyttet til.
Det er krevende å ha meg i livet ditt, for når jeg har det vondt, så har jeg det riktig ille. Jeg er ikke som alle andre og jeg er preget av det som har skjedd. Det værste du kan gjøre mot meg er å lyge eller ikke fortelle meg sannheten, for da er min tillit tynnslitt ifra før, og er du ett menneske jeg stoler på skal du vite at du er en av de eneste som får den tilliten. Jeg har mange arr i sjelen, så om du løfter hånden mot meg så regner jeg automatisk med at du vil slå meg sønder og sammen, jeg vil gå i svart og slå tilbake, fordi det er slik jeg er opplært. Svikter du meg er det desverre ingen vei tilbake, og jeg vil aldri stole på deg igjen, men om du er min ekte venn vil du oppleve at du alltid kan stole på meg og jeg vil alltid være i ryggen din om du trenger meg. Jeg er vanskelig å forholde seg til, fordi jeg føler så sterkt på disse nye følelsene, så når jeg blir lei meg, så blir jeg forferdelig knust og når jeg er glad så merker alle i rommet det, men om du kan akseptere alle disse merkelige egenskapene så vil du være min venn for alltid og jeg vil gå langt for å vise deg hvem jeg egentlig er bak denne masken jeg alltid har måttet bære med meg for å verne om meg selv. Ekte vennskap er noe jeg aldri har hatt, men jeg er klar for å skape disse, jeg har bare aldri hatt noen jeg har følt jeg kan åpne meg for uten å risikere en kniv i ryggen eller at jeg må tenke over alt jeg sier foran!
Jeg har lært så mye på denne tiden uten rusen, jeg har lært hvem jeg er og hvem jeg ønsker å ha i livet mitt, jeg har satt grenser for meg selv som jeg aldri før har hatt og jeg respekterer meg selv nok til å være sterk nok til å sette dem. Jeg er ikke selvopptatt eller høy på meg selv, OVERHODE! Men det er mitt privelegie å ha lov å være glad i seg selv nok til å sette regler for også dem man skal ha i livet sitt. Uten dere hadde jeg aldri klart dette her, rett og slett! Jeg er glad i hver og en av dere, og jeg har aldri vært edru nok til å være glad i noen før, ikke en gang de nærmeste nærme. Jeg er ett nytt menneske, og jeg har det veldig veldig bra!
Klokka er halv 8 og jeg er våken og kaffen står i microen og varmes opp, jeg våknet i 6 tiden men tenkte det var litt for tidlig og håper at denne trenden med å stå opp tidlig varer! Nå satser jeg på at jeg får mest mulig utav denne Torsdagen, og det ser jammen meg ut som om vi får fint vær i dag også!
Ikke se på de skitne vinduene! Foruten det har vi en nydelig utsikt <3 dette lover bra 🙂 jeg skal til psykolog i dag og jeg gleder meg egentlig bare til å komme igang igjen. Jeg liker ikke helt tanken på å stå på vent med tingene og er rastløs som menneske men denne corona har lært meg å kjede meg og at ting tar alvorlig mye lengre tid enn ellers. Jeg tenker egentlig at det er litt greit, at tingene ikke har gått så fort som før når jeg har vært så sliten som jeg har vært, men det er på tide å starte så smått igjen nå, og jeg er spenn klar!
I dag våknet jeg med en positiv innstilling til det hele, og det lover godt for denne dagen. Jeg skal sulle på her hjemme og rydde og vaske hus når jeg har fått min kjære på jobb, og det er ikke hver dag jeg våkner med det ønsket for å si det slik. 🙂
Huset og leiligheten er viktig for meg, det føles godt å ha noe å kalle hjemme, og jeg finner freden her, til tider litt for mye. Det er her jeg føler meg helt trygg og jeg kan være meg selv, og trekke meg tilbake og ta mine pauser her. Det føles godt å vite at jeg har en plass å bo livet ut, og det er en sikkerhet veldig mange ikke har. Jeg er heldig!
Alt faller seg så lett for meg for tiden, dagene bare sklir forbi uten at jeg trenger å anstrenge meg så mye som ellers, det er rett og slett enkelt å leve og denne rusfriheten gjør meg virkelig godt. Det er disse periodene man må ta til seg og huske, så man er rustet for dårligere tider. Det første året er fylt med perioder og dem er ulike og man rekker ikke bli vant med den ene før den andre står for tur, så i slike perioder der tingene er stabile og enkle er bare å nyte til det fulle <3 jeg føler at det ordner seg for oss, at vi kan puste ut og bare nyte denne hverdagen, alt er under kontroll og vi har en plan som vi holder oss til, det er nesten stille før stormen, for jeg vet at vi kommer til å støte på mange utfordringer ennå og at det overhode ikke kommer til å bli en dans på roser, og dermed så nytes disse dagene ekstra mye!
Vi har hatt gruppe igjen i dag, og jeg føler vi hadde ett godt møte! Jeg fikk iallefall fullt utbytte, og jeg gleder meg til fortsettelsen!
Jeg har hatt store problemer med å ta oppvasken fordi ryggen svikter og det gjør vondt, så i kveld har jeg tatt oppvasken bare på trass og jeg nekter å gi tapt for den jævla ryggen min. Så nå øver jeg med å ta oppvasken så ofte jeg klarer. Både praktisk og genialt for kroppen! I morgen skal jeg til psykolog igjen, og han har vært på ferie så jeg gleder meg litt til å komme igang igjen! Jeg trenger det tydeligvis, og det hjelper sikkert i lengden. Jeg har godt av å prøve andre ting, også de tingene som er ubehagelige for meg.
Nå skal jeg nyte resten av denne Onsdagen hjemme i stua med Sæsar svingende på skjermen! Adios amigos!
I natt opplevde jeg å befinne meg i en situasjon som forundret meg litt, for jeg liker å se på meg selv som forståelsesheten selv og lite dømmende mot andre mennesker, for det er jo slik jeg er til vanlig, men i natt fikk jeg kjenne på hvordan vi mennesker ofte glemmer hvor vi har vært og er kjappere ute å fordømme andre enn å dømme oss selv!
Det var nemlig fest en plass rundt her, og det virket som dem hadde det veldig morro, VELDIG morro 🙂 jeg hørte sang og musikk og høyrøstede mennesker og tok meg selv i å tenke «hvem i all verden fester på en Tirsdag??????» «kan dem ikke dempe seg litt» osv, og nå ler jeg av det hele, for jeg hadde før gjerne vært den værste og hvor enn jeg var når jeg var full så ble jeg iallefall hørt! Jeg var meeeget høyrøstet, for det har jeg fra min far og jeg brydde meg ikke særlig om hvilken dag det var i uka, og festet gjerne like mye på en Tirsdag som på en Fredag! Det forundret meg litt at jeg plutselig var i denne posisjonen, liggende i min egen seng edru og irritere meg over andre som festet og hadde det veldig morro.. haha… det hele var en komisk opplevelse. Jeg fikk nå sove til slutt 🙂
Etter den store vektoppgangen på grunn av medisiner så har jeg ikke kjøpt meg noe klær, og det har vært en del av fornektelsen. Jeg har ikke villet kjøpe meg noe, for da føler jeg at jeg godtar denne vekten som ikke er holdbar for meg. Men i går var det 70% på Cubus og jeg trenger noen klær som jeg kan føle meg vel i! Det er ikke akkurat enkelt å gå med klær der man ikke nesten får puste i, og jeg orker ikke presse meg inni klær som overhode ikke passer lenger, så jeg kjøpte meg litt til den smette pris av 400kr. Min kjære mener jeg går i for mørke klær hele tiden, så nå får vel pipa en annen låt 😉 det føles godt!
