Reklame | Ellos.no

Aldri før har så mange besøkt bloggen på en gang som i dag og innlegget «jeg sprakk i natt» tar en førsteplass blandt innleggene mine i lesertall 🙂 jo mer dramatisk jo bedre, og jeg ser tydelig hvilke innlegg folk interesserer seg for og ikke. En dramatisk overskrift som fenger folk flest er noe bloggere er kjent for, og clickbites er allment kjent! Jeg tenkte ikke helt over at dette ville være en av dem som fenget mest idet jeg postet innlegget 🙂

Å sprekke er ingen tema for meg, og jeg eier ikke ett snev av lyst på alkohol og jeg får det nesten litt oppi halsen når jeg ser andre drikker, men nyter godt av å kunne gå ut edru og ha det morro med mennesker jeg ellers ikke møter daglig, og det har blitt en tradisjon nå med quiz på pub på Fredager. Jeg føler jeg får de positive sidene ved begge livsstiler, uten å behøve å være fyllesyk eller ha hukommelsestap 🙂 og siden jeg er så lite trigget så er det vanskelig å forstå hvorfor jeg drømmer om å sprekke nesten hver eneste natt. Jeg bruker ellers å drømme om ting jeg har tenkt mye på den siste tiden, eller ting som går innpå meg i hverdagen, og drømmene kan være så ville at jeg våkner stående i sengen og full i svette, og jeg har gått i søvne helt siden jeg var liten 🙂 jeg går ikke rundt og tenker at jeg ikke drikker lenger, men det er en viss frykt å sprekke, og det sveiver innom tankene ofte. Jeg tenker på den forferdelige følelsen det måtte ha vært, og alle jeg ville skuffet. Jeg tror at om jeg hadde sprukket denne gangen, så hadde skuffelsen over meg selv ikke vært til å bære, og jeg vet ikke om jeg hadde klart å komt meg over sviket det ville blitt… min tante har flere ganger sagt at jeg må være forberedt på en sprekk, og ta den som den er, altså en sprekk, og at det handler om hvor lenge denne sprekken ville vare og hvor fort man kommer seg på beina, men for meg er det ingen alternativ og ingenting jeg ønsker å godta. Jeg tenker at dette livet uten rusen er så fantastisk at jeg ikke trenger falsk stimuli for å ha det godt med meg selv, og alle disse tingene i hverdagen gjør at jeg bare fortsetter videre! Nå gleder jeg meg til å ha siste kjøretime med lærer før oppkjøringen! Jeg gleder meg til årsmøtet i helgen sammen med masse likemenn som jeg aldri før har møtt, og prestasjonsangsten er til å ta og føle på, jeg gleder meg til å få orden rundt meg og ta i bruk det nye klesskapet mitt og jeg gleder meg vanvittig til å få høre hvordan første skoledag var for barna mine! Det er så mange ting jeg gleder meg til, fordi jeg er edru og tar en dag av gangen. Det begynner å ligne ett liv det her <3

La Redoute//Saint Tropez//La Redoute//Saint Tropez//Saint Tropez

Reklame | Ellos.no

I morgen er det 8 mnd siden sist jeg tok meg en øl! Og i natt drømte jeg om at jeg tok en slurk av en øl som stod på bordet ved en feiltagelse og en kompis av meg sa at jeg måtte starte helt på nytt på tellingen min. Det sitter langt inne og sprekke, så langt inne at jeg har forferdelige mareritt om det og panikken som brer seg over meg i drømmene gir ett tydelig tegn på hva som ville skjedd om jeg gikk på en smell. Det er ikke noe jeg ønsker å oppleve in the real life, for å si det slik, og det er min største frykt. Jeg har kommet så langt, og har jobbet så inderlig hardt for alt jeg har oppnådd på disse 8 mnd, og det virker kansje ikke som lang tid for de fleste. Men jeg har gjort ting som jeg bare kunne drømme om før, og har glidd inni dette normale livet på en måte jeg ikke trodde var mulig. Det er som jeg skulle vært her hele tiden, jeg har bare brukt ekstra tid på å komme meg dit jeg er i dag. Jeg føler meg så forandret, og kan ikke sammenlignes med hvordan jeg var før, og jeg har åpnet hjertet mitt for så mange ulike mennesker jeg aldri ville møtt om jeg fortsatt gikk på fylla. Livet blir begrenset med en gang man ruser seg, og mange dører blir stengte som nå står på vidt gap for meg. Jeg føler meg så heldig! Ikke mange har så mange ting rundt seg som holder man motivert, og jeg setter stor pris på at akkurat jeg er en av dem som klarer seg! 

Underbevisstheten min prøver å varsle meg hele tiden, og slike mareritt er en av disse varslingssystemene kroppen min har. Kroppen vet hva jeg har vært igjennom, og den vil ikke gjenoppleve det igjen. Jeg ser ikke lenger på disse marerittene som tegn på at jeg kommer til å drite meg ut lenger, eller ett dårlig signal, og blir ikke like psyket ut av drømmene som jeg en gang ble. Det er en del av denne pakka, og jeg bruker alle disse tingene til å styrke meg selv og bygge meg opp. Det var ingen som trodde på meg, og det forstår jeg veldig godt, men etterhvert bygger jeg opp tilliten til dem rundt meg og det føles godt å være ett menneske folk faktisk kan stole på. Med hånden på hjertet så er det ikke en eneste celle i kroppen som higer etter alkoholen, og jeg tenker den har tatt nok ifra meg, og det er min tur å ha den fulle kontrollen over meg selv igjen. Det føles godt å være fri! 

Jeg har vært på lærekjøring, den nest siste før jeg skal ta oppkjøring, og jeg har lagt meg til uvaner som jeg må bli mer bevisst på! Snart har jeg lappen i hånden, og det største målet med denne rusfriheten er altså snart oppnådd! Da er det bare å ta fatt på nye og flere utfordringer som driver meg videre på den rette veien <3 sommeren er her, og sola titter frem, og isteden for å nyte sola har jeg en leilighet som sårt trenger meg! Ha en strålende Mandag dere <3

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa Nora Singlet//Kari Traa//Kari Traa

Reklame | Ellos.no

Hvert eneste år på denne tiden så kommer vonde minner opp og jeg tenker litt ekstra på den tiden jeg hadde på barne og ungdomskolen, og jeg tenker på hvor anderledes livet mitt hadde vært om jeg ikke hadde blitt mobbet. Også i voksen alder har jeg sår og men etter årelang mobbing og utestengelse, og jeg blir usikker på meg selv med en gang jeg føler meg utenfor i sosiale sammenhenger, jeg kryper på en måte inni meg selv om jeg ikke føler meg godtatt. Selvtilliten har blitt bedre med årene, men det har tatt LANG tid å bygge opp troen på meg selv, og jeg er helt sikker på at ting hadde vært lettere for meg om jeg hadde fått en normal oppvekst og hadde hatt det bra. Mobbingen knakk meg fullstendig ned, og rusen ble en utvei og en redning for meg, og jeg fant en stemme når jeg rusa meg.. jeg var ikke lenger mobbeofferet, og ble nesten mobberen i mange situasjoner. Jeg tror livet hadde vært veldig anderledes, om jeg hadde fått fred ifra disse menneskene som fant det for godt å behandle meg dårlig, og jeg håper dere husker meg ennå 🙂 jeg har klart meg godt nå, men på denne tiden av året blir jeg bringt tilbake til alle disse ekle følelsene, og jeg håper at alle foreldre og alle som jobber i skolen er bevisste på utestengelse, stygge kommentarer og mobbing. Det er ikke mange som tør å fortelle at dem blir mobbet og det er viktig å plukke dem opp tidlig. Jeg tenker at man gjør alt bare værre ved å flytte offerene for mobbingen som skjer på skolene, og man bør søke hjelp til mobberne isteden. Det er vanskelig! Mye mobbing er skjult og vanskelig å oppdage for voksne, og det er helt forferdelig hvor ondskapsfulle barn faktisk kan være med hverandre. 

Jeg ber dere alle som har barn som skal på skolen i morgen, og dere som jobber med skolebarna om å være ekstra på vakt for dem som faller utenfor, for mobbing dreper og ødelegger liv og det må slås hardt nedpå! Lykke til på skolen for alle sammen, også mine egne barn som i morgen begynner på ungdomskolen og videregående! Herrelighet så tiden flyr! <3  Spre kjærlighet og vær snille med hverandre, se hverandre og vær der for hverandre! 

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

adidas Sport Performance//adidas Sport Performance//adidas Sport Performance//adidas Sport Performance//adidas Sport Performance

Reklame | Ellos.no

Da var altså stunden her og vi kan si oss ferdige for denne gang! En ting til er utav verden og det føles godt. Vi har mange av disse tingene på listen, ting som har blitt utsatte men vi er på god vei! Selvom det føles ut som jeg ikke får gjort noe, så er huset beviset på at jeg har fått gjort masse denne uka, og den fulle containeren ute er også ett bevis på at selvom det føles som jeg står og stamper og ikke får gjort det jeg skal, så er vi effektive her i huset for tiden, og bruker sommeren på huset våres, og ikke på reiser og morro, bare. 

Jeg har hatt den kjekkeste sommeren siden jeg mistet barna mine, og livet uten alkoholen styrer godt med meg, jeg føler jeg har opplevd mer på disse 8 månedene enn på hele livet tilsammen, og føler meg så beæret som får oppleve alle disse positive tingene som kommer min vei. Denne sommeren kommer jeg til å huske resten av livet mitt, og det tyder på en lys fremtid for både meg og min kjære <3 jeg tror vi klarer dette sammen jeg! Så lenge vi jobber mot samme mål så kan vi nå så langt vi ønsker, og alt blir lettere når man er to om det hele. Selvom det dukker opp småproblemer på veien, så er grunnlaget for forholdet basert på viktige ting som alltid ligger der og falle tilbake til, jeg føler meg trygg på oss, og gleder meg til å gifte meg med denne mannen min <3 

Nå har vi stressa og styra i to uker, med forberedelser oppgaver og plikter som kaller, og vi har ikke fått tid til å nyte alt rundt oss, så jeg tenker vi skal fokusere på det fremover, oss to <3 vi kan endelig puste lettet ut og ta det med ro, og bare være sammen resten av sommeren og finne på kjekke ting ilag.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Pizzaen står i ovnen og vi har kompisen våres på besøk! Så vi skal nyte resten av Søndagen og lade opp til atter en arbeidsuke for min kjære <3 selvom jeg ikke har en jobb å gå til føler jeg at jeg alltid klarer å fylle dagene og tiden rekker aldri til alt, og jeg husker ikke sist gang jeg kjedet meg skikkelig :)! 

Som dere ser er huset bombet, så nå står det for tur! Litt etter litt, og en dag av gangen!

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Reklame | Ellos.no

Jeg snakker selvsagt om flatpakka møbler, og frustrasjonen og irritasjonen som oppstår når slike ting skal sammen! Møblene ser så fine ut når dem står der og skinner i butikken, men dem sier lite om hvor jævlig vanskelig det er å sette det sammen, og for å ikke snakke om hvor lang tid det tar! Vi kjøpte oss klesskap i går og blir først ferdige nå, og min kjære har stått for mesteparten av jobben, leiligheten ser ut som ett bomba horehus og jeg aner ikke hvor jeg skal starte! Det er ingen vits å starte før dette skapet er isammensatt og kaoset i hodet tar helt overhånd når jeg har det slik rundt meg, men nå er det altså snart overstått, og jeg håper vi får nytten av dette skapet som jeg har hatt lyst på i mange måneder.

Litt etter litt blir leiligheten våres akkurat slik vi ønsker den, og jeg er så glad for at jeg har noe jeg kan kalle hjemmet mitt, og virkelig føle meg hjemme i. Det har ikke alltid vært slik, og dermed setter jeg slik pris på det. Når det kommer til orden og ryddighet har jeg aldri vært ett slikt menneske som har sett nytten i orden rundt meg, men når min kjære kom inni livet mitt viste han meg hvor deilig det er når ting er på stell. Han har påvirket meg i aller høyeste grad, og nå nyter jeg av roen jeg får i hodet når leiligheten er rydding. Nå har vi hatt 2 containere her på huset, og har fylt begge til randen, og har fått tømt både loft og kjeller for bosset vi har samlet opp i mange mange år. Etterhvert som ting går i containeren så merker jeg hvor lettere jeg blir i hodet, og gammel dritt påvirker meg ikke lenger når jeg aldri mer slipper å se det. Det er som rensing av sjelen! 

Det er her jeg skal bo, forhåpentligvis resten av livet, så innvisteringene  jeg gjør nå ser jeg på som en innvistering i fremtiden våres. Vi har alltid denne leiligheten i bakhånd, om vi en dag bestemmer oss for å flytte til ett annet sted, så har vi alltid noe å falle tilbake til. Jeg har en liten drøm i magen om å ta oss ett år i Bergen bare for å teste dette bylivet, men det er bare fjerne drømmer om å oppleve mest mulig i dette rusfrie livet, hvem vet? 

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Nå gleder jeg meg til å bli ferdig med dette, få orden på alle rommene og igjen kunne slappe av i den koselige leiligheten våres <3 livet er hærlig folkens! Jeg tenker forholdet våres tåler dette også! 😉

Saint Tropez//Gina Tricot//JUNAROSE by VERO MODA//Part Two//Saint Tropez

Reklame | Ellos.no

Jeg har en tendens til å ta innover meg og ta på meg altfor mye og sitter igjen selv og nesten gråter av at jeg er sliten. Jeg har bestemt meg for å ha noen rolige dager fremover, for å la hjernen min klare å ta innover seg alt som har skjedd og gjøre meg klar for det store årsmøtet vi skal ha i helgen. Jeg tar på meg ting som ikke er nødvendige og døgnet har for få timer, og oppi det hele er det huset som får svi for at jeg velger å kjøre bil i steden for å fikse opp her. I dag skulle jeg egentlig vært i Førde og vært sammen med barna mine, men dem har hatt det for stressende denne sommeren, og det forstår jeg nå. På Fredag gikk det veldig innover meg, men jeg har klart å sette mine egne følelser bort og tenke på dem isteden, og det går faktisk ganske så bra med meg 🙂 det er veldig rart å tenke at jeg har en ungdomskoleelev i morgen og ei på videregående, og det er så lenge siden jeg møtte dem at jeg ser fortsatt på dem som disse små barna mine, som alltid vil være små for meg. Jeg håper det går bra med skolestart og at dem får en spennende tid i møte <3 også gleder jeg meg bare enda mer til neste gang jeg får møte dem og være dem nær. Jeg skulle sårt vært der selv, men jeg er så glad og trygg på disse familiene som dem har vært så heldige å vokse opp sammen med! I morgen kommer jeg til å gråte en skvett, og jeg kommer til å tenke på hvordan dem har det, for meg kommer dem alltid til å være slik som bildene nedenfor viser, og det er på grunn av denne tiden disse bildene har blitt tatt jeg alltid vil bære dem med meg i hjertet mitt og blodsbånd kan aldri brytes i slike situasjoner som vi er i nå. 

Det er Søndag igjen og i dag har jeg overhode ingen planer, foruten å få gjort disse tingene som har hopet seg opp på listen over gjøremål i huset. Jeg har nedprioritert meg selv og når denne lista i hodet blir for lang føler jeg ett kaos, og jeg føler ikke jeg strekker til som jeg skal. I går var jeg ikke ferdig med dagen før ved midnatt, etter en lang dag med innkjøp av klesskap og oppsetting, var jeg med mamma og hjalp henne litt, også kjørte jeg ut boller til alle sammen <3 Bakeriet på Bryggja steller godt med meg og gir meg masse for å hjelpe andre, og det blir virkelig verdsatt og mange setter stor pris på dette tilbudet jeg er så heldig å få lov å styre!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Saint Tropez//Gina Tricot//JUNAROSE by VERO MODA//Part Two//Saint Tropez

Reklame | Ellos.no

Jeg har belønnet meg selv skikkelig i dag, og har både kjøpt meg klær og ett klesskap! Jeg hadde en tung dag i går på tross av masse kjekke ting skjedde rundt meg, men jeg hadde ikke hodet med meg og var tung i både kropp og sinn. I dag er det mye bedre og jeg har fått ting litt på avstand og forstår hvorfor det har blitt slik 🙂 jeg har så mange spennende ting i vente, og har så mange positive ting her rundt meg som skal gjøres, så jeg skal nok få Søndagen til å gå på tross jeg ikke får møtt barna mine.

Jeg har lenge ønsket meg ett klesskap da jeg syns det ser så rotete ut når man bare har trådhyller og alt vises, så i dag skal min kjære sette sammen ett stort klesskap til oss, slik vi får orden på alt vi har! For det er sannelig ikke lite. Jeg skal legge ut bilder når vi er ferdige med dette 🙂 jeg har også kjøpt meg klær på salg, for jeg er ikke typen til å shoppe klær og det værste jeg vet er faktisk å gå i klesbutikker, så jeg tar det jeg liker å kommer meg fort ut, men har fått med meg noen ting jeg virkelig liker. Min kjære derimot kan gå i slike butikker i flere timer uten problemer, så her i gården er rollene på akkurat dette motsatt :)!

Vi skal hjelpe mamma med noe etterpå siden hun var med oss som sidemann, og jeg har fått dato for oppkjøring, så det er ikke lenge til hun slipper å være med bare vi skal en liten tur, og jeg gleder meg til den første turen i bilen helt aleine! Det kommer til å føles ut som jeg gjør noe jeg ikke har lov til, siden jeg har lærekjørt så lenge og lappen har blitt satt på vent på grunn av corona, det blir en merkelig følelse å endelig oppnå målet jeg satt meg for så lenge siden, og har jobbet så hardt for. Det er disse målene som smaker best å oppnå når det først skjer, og mestringsfølelsen dette gir meg er virkelig verdt mye for meg! Endelig kan jeg gjøre slike ting som folk uten rusproblem har lov til, og jeg får endelig føle på denne selvstendigheten dette gir meg! Jeg er så heldig, som har fått denne nye tjangsen i livet, og har alle disse godene som kommer min vei kun fordi jeg har sluttet med rusen. Jeg har virkelig kommet en lang vei, med masse jobbing og det viser seg det at hardt arbeid alltid lønner seg!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Her er klærne jeg kjøpte meg i dag! <3 de 3 siste bildene er av klærne min kjære fant seg <3 den svarte buksedressen gleder jeg meg til å bruke! 

Persona by Marina Rinaldi//Jumperfabriken//Cream//Odd Molly//Cream//Studio

Jeg har gitt deg barna mine
Jeg har gitt deg min verdighet
Jeg har gitt deg personligheten min
Jeg har gitt deg alt
Nå er det på tide jeg tar meg tilbake
Det er slutt på at du skal kreve meg
Jeg er sterk nok nå, til å kjempe imot
Din satan, skal aldri få taket på meg
Om det så er det siste jeg gjør.

Det er helt sykt at jeg har latt det gå sååå langt, uten å åpne øynene.
Jeg har gitt hele helsen min, og sitter nå med en blodsykdom som er meget alvorlig, jeg har knekt ryggen, jeg har mistet barna mine til barnevernet, jeg har gitt opp all verdighet som jeg har hatt inni meg bare for å føle den sterke rusen inni meg. Bare for å få slappe av.. bare for å ikke føle for øyeblikket. Jeg vet at om jeg driter på draget nå og sprekker, så står jeg i stor fare for å dø. Ikke bare på grunn av blodet, men fordi kroppen min rett og slett ikke tåler mer. Ikke livet ellers tåler mer heller. Driter jeg på draget denne gangen så er det faktisk over. Jeg har ikke mer å gi nå, det er nå eller aldri. Om jeg ikke klarer det denne gangen så kan jeg gi opp.
Det er nå det gjelder!
Kraften jeg har inni meg nå, skal lagres, i mange mange år fremover. For nå har jeg mange år å se fremover mot. Det har jeg ikke hatt før- jeg har levd i mange år der min største frykt har vært å dø av rusen.. tenk om barna mine fikk høre at mammaen deres døde av rus, når rus var grunnen til at dem måtte flytte i tidlig barnealder? Tenk så flaut!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Reklame | Ellos.no

Mobbing ødelegger liv, det er iallefall en ting som er HELT sikkert, og det bør bli stoppet allerede i barnehagen! Barn er forferdelige med hverandre og holdningskaping må inn helt tidlig i de små sine liv.
Jeg har selv opplevd kraftig mobbing på barne og ungdomsskolen, og jeg er HELT overbevist om at mobbingen har gitt meg dårligere utganspunkt videre i livet, og at om jeg hadde hatt en trygg oppvekst og hatt alt jeg hadde behov for akkurat da, så hadde livet mitt sett helt anderledes ut, selvbildet hadde vært sterkere og jeg hadde hatt flere byggesteiner til å lykkes i livet.
Nå skylder jeg altså overhode ikke noe på noen andre eller er bitter over det som har skjedd den gang men mobbingen har gjort meg usikker, liten tillit til andre mennesker og jeg har vært i perioder veldig bitter på alt som har skjedd. Men det har forandret seg og jeg har gått videre.
Det er rart hvordan utestenging og mobbing kan prege deg videre i livet, og tankene mine går til dem som fortsatt har det dårlig bare fordi en annen person har funnet ut at det er greit å være grusom mot en. For jeg nekter å tro at mobberne har det noe godt med seg selv, når dem må være stygge mot andre for å ha det bra med seg selv. Jeg tenker det er viktig å skaffe hjelp også til mobberne, og slutte å flytte dem som blir mobbet bort fra skolen, for det viser ett veldig dårlig tegn på at det er offerene som får svi for å stå frem og spørre om hjelp i en slik situasjon. Ikke blir man noe særlig mer populær når man går til lærerene å forteller om at en føler seg mobbet heller. Så det er viktig at dette blir tatt på alvor ifra første sekund og slått hardt ned på. Det er ikke holdbart at barna våres skal vokse opp i slike miljøer og bli preget for livet, og gode holdninger om hvordan man behandler hverandre er livsviktig. Uten disse gode holdningene vil samfunnet bli kaldt og surt der vi blir roboter som ikke bryr oss om hverandres følelser. Det er også viktig at vi som foreldre bygger opp barna våres så dem blir tøffe nok til å sette foten ned for seg selv og ivareta seg selv, bli sterke nok til å tåle litt motgang men også sterke nok til å si ifra om dem føler seg dårlig behandlet. Jeg tror ikke mobbing vil opphøre totalt, men da må vi gjøre barna våres sterke nok til å takle det på en god måte, og det må bli slått ned kraftig på.
Jeg selv måtte døgne om jeg skulle komme meg på skolen de 3 siste årene på skolen, og på vitnemålet mitt står det 0 på fravær. Om jeg ikke var våken hele natten ville jeg forsove meg og ikke komme meg på skolen fordi jeg følte meg så utenfor og plaget. Jeg unner ingen barn denne følelsen og tankene går tilbake til hvordan alt kunne vært så anderledes bare jeg hadde hatt en person som tok meg med og såg meg den gang. Jeg kunne ønske at jeg var den samme som jeg er den dag i dag, da hadde jeg vært sterkere og klart å tatt litt igjen, jeg tviler sterkt på at jeg hadde blitt noe mobbeoffer den dag i dag.. det er jeg for stor i kjeften for 😛

Mobbing ødelegger liv, det er iallefall en ting som er sikkert! Det er jeg ett eksempel på 

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Björn Borg Women//Björn Borg//Björn Borg//Björn Borg//Björn Borg

Reklame | Ellos.no

Alt er ikke som dem skal være, og på tross av en helt fantastisk dag med masse hærlige mennesker, så er det noe som mangler i meg, og jeg føler en tomhet det er vanskelig å beskrive. En tomhet bare en mor kan føle, og en sårhet man bare kan oppleve om man har født ett barn. Jeg vet ikke om det hjelper å fylle dagene med masse å gjøre, som jeg pleier når jeg har det tungt, og jeg vet ikke om det nytter med alle disse tingene som holder meg opptatt og ute av stand til å gruble meg ihjel. Men jeg prøver å se fremover, og fremtiden ser fortsatt veldig lys ut for meg. Jeg håper bare at jeg har dem jeg skal ha med på laget, og at det ikke bare er jeg som ønsker denne forandringen og vil ha dette normale livet fremover som er stabilt og trygt, og akkurat det jeg trenger. De tunge tankene kommer tilbake med en gang noe går galt, og jeg har ikke kommet så langt på denne veien som alle andre kommenterer hele tiden. I noen perioder så er jeg like svak som den dagen jeg valgte dette rusfrie livet mitt, og tilbakegangen skjer brått og brutalt når noe skjærer seg i livet. Når det kommer til barna så går ting veldig innpå meg, men jeg prøver å fokusere fremover, holde meg igang og oppi det hele prøve å bli sterkere.

Veien hit har vært lang og hard, og jeg har måttet gå helt inni materien i livet mitt, jeg har måttet endevende sjelen min og brutt meg fullstendig ned, for så å bygge opp litt etter litt. Jeg har måttet bli kjent med meg selv helt på nytt, brutt alle vaner og automatiske reaksjoner i kroppen min og jeg har måttet gå igjennom de mest traumatiske opplevelsene i mitt liv gang på gang, helt til dem ikke kan skade meg lenger. Jeg er forandret, og ikke slik som før.

Hadde jeg opplevd småkriser før, så hadde den automatiske reaksjonen min vært å ty til rusen, drikke meg full for å slippe og gjort alt værre. Men det er noe som er skjedd med meg, jeg våger å føle kjenne og ta innover meg disse småkrisene, for å lære av dem og igjen bli sterkere. Jeg får ingen russug i kriser lenger, jeg tenker rasjonelt og har ett klarere hode, jeg eksploderer ikke lenger og kaoset som jeg følte på før er kontrollert, om det er mulig? Jeg føler en fred i meg selv, en ro som gjør at jeg føler en mestring av livet mitt, og med ett føler jeg meg voksen.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Det er ikke lenger slik at jeg gjør og sier ting jeg ikke mener, og gjør ting jeg angrer dypt på. Jeg vet hva jeg har gjort og hva jeg har sagt, og jeg kjenner meg selv bedre enn noengang. Jeg ønsker ikke ett liv med rus, og jeg har bestemt meg 🙂 om så verden går under rundt meg, og på tross av at frustrasjonen tar helt overhånd, så har det ingenting med min rusfrihet å gjøre. Jeg behøver ikke rus for å lindre indre smerte lenger, på samme måte som jeg ikke trenger å selvskade meg selv lenger for å få ut den psykiske smerten jeg føler, nå våger jeg å kjenne på det uten å ta det bort, det gjør godt å stå i smerten og overkomme den fordi det er slik man vokser som menneske. Jeg har ett valg nå! Jeg kan drikke for å lindre alle disse vonde følelsene mine, men jeg velger å ikke gjøre det fordi fortiden min har vist meg at jeg ikke klarer å kontrollere rusmidler, og å drikke bort sorgene sine gjør sorgene bare større og dem kommer alltids igjen og hjemsøker deg 🙂 

Jeg har det vondt i dag, og det er helt okay. I morgen er det sikkert bedre, og da har jeg atter en gang bevist for meg selv at jeg klarer å stå i tingene, uten å ha en eneste tanke om å drikke meg full av den grunn! Det er deilig å ha en blogg og sortere tankene på, det er godt å dele, og om noen ikke liker denne bloggen og er motstandere av det jeg driver med, driter jeg faktisk i 🙂 dette er min terapi, det funker for meg og det er faktisk det eneste som betyr noe for meg.

Ellos//Jacqueline de Yong//Ellos