Etter å ha ventet i hele dag på telefon tilbake, og etter å ha ringt 2 ganger for å purre på kunne den hyggelige dama fortelle at dem ikke utfører koronatesting i helger og på helligdager, foruten på pasienter som behøver akutthjelp. baaah… Kunne dem ikke bare sagt dette med en gang da? vi har nemlig satt på alarten hele dagen og vært klar for bilturen innover, og jeg har grua meg til å kjøre på glattisen. Helt forgjeves og unødvendig.
Så da blir det ingen testing før mandag, og min kjære kan uansett ikke gå på jobb med symtomer, så dette ble en dårlig start i den nye jobben og håper bare det er forståelse når det er så pikært som nå. Jeg er ganske så lei av dette hersens viruset som gir enda mer angst hos mennesker med en innebygd angstlidelse ifra før, og jeg kjenner at jeg bare er lei av å gå og være redd for å bli smittet og smitte andre, jeg er ikke typen til å ha helseangst men nå merker jeg at jeg er bekymret, og utydelige meldinger ifra legevakten gjør tingene bare enda værre. Det hadde visst vært kaos der i dag, så jeg forstår at det ikke bare er min kjære som har blitt syk av hele jula, og vi må smøre oss med tålmodighet og bare vente på mandagen. Vi har det slettes ikke dårlig her i heimen, og min kjære nyter av min oppdukning bare han nevner noe han ønsker 🙂 riktig koneevne.. hehe..
Jeg syns det forøvrig er ganske så merkelig at dem lukker helt ned for testinger i helger og syns det er rart at dem ikke er mer på når det kommer til pasienter med symtomer, jeg tenker at det måtte da være best og få startet med smittesporing med det samme, isteden for å ta helg for testingene. Jeg forstår jo at de også må få fred rundt seg, men folk slutter ikke å være syke fordi det er lørdag eller søndag, og det er jo helst i helgene man trenger legen (på merkelige vis).
Korona har på en måte vært som med kreft, man tenker at dette bare skjer alle andre og ikke en selv. Men vi satser på at dette bare er en vanlig influensa og at min kjære blir fort frisk uten å smitte meg! 😉 God helg folkens og ikke gjør noe jeg ville gjort.
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Når jeg som kvinne blir syk blir jeg “normalt syk” og thats it! jeg sover feberen bort og svetter ut jævelskapen, og blir ferdig med det, men nå når jeg har en mann i huset som er syk så merker jeg tydelige forskjeller mellom menn og kvinner. Min mann er ellers veldig lite krevende og det er ikke mye syt og klag ifra han, men nå når han er syk så hører jeg ikke annet enn okkene og stønnene hans, han ber meg om å klø han på foten, hente kakao til han og styre og stelle slik at han skal ha det fint, og jeg holder på å le meg ihjel! herregud så dårlige disse mennene blir iforhold til oss kvinner og jeg tenker det er en fordel at det faktisk er vi kvinner som bærer frem barn og føder dem, menn hadde faktisk ikke greid det! sorry!
Vi har i hele dag ventet i en slags kø på legevakttelefonen, og har ennå ikke blitt oppringt for videre informasjon, den som venter på noe godt venter ikke forgjeves sies det 🙂 Jeg håpte på at vi fikk denne testen overstått for tanken på å sitte i karantene og være fullstendig avskjermet fra omverdenen frister ikke! det kribler i kroppen etter å komme igang med dette året, og å måtte vente enda lenger er en tanke som byr meg imot. Denne dagen har blitt tilbringt foran tven mens jeg springer for min kjære og prøver å gjøre min plikt som partner til en sjukling. Bare det beste er godt nok.
Det er ingenting som tyder på at det er lørdag i dag! på bordet står antibac og nesespray med menthol 🙂 skål folkens!
Jeg tok meg en liten kjøretur tidligere i dag og fikk tatt noen blinkskudd, en liten pause ifra stua her for å hente mat, det gjor susen! her er bildene!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
I går spøkte jeg om at menn blir dårligere enn vi kvinner og dette trekker jeg faktisk tilbake, det var ikke pent av meg og spøke med slike ting. Min kjære er skikkelig dårlig og er i kontakt med legevakten slik at han får testet seg og fått medisiner om det er nødvendig, han er full i feber og forhåpentligvis er dette bare influensa. Jeg er frisk som en fisk og regner med at også jeg hadde blitt dårlig om det var dette forferdelige viruset så vi er med godt mot og håper bare vi får testet oss i dag. Å gå med denne trusselen over oss er en ubehagelig start på nyåret, det siste vi ønsker er å smitte andre og tar alle forhåndsregler. Jeg tenkte før at jeg aldri ville fortelle åpent om noen i huset ble dårlig, det er jo alment kjent at dem som blir smittet føler på tabuet og stigmaet rundt seg, jeg tenker derimot at jeg har vært åpen om alt annet og det ville være falskt av meg og være så redd for hvordan dette ble tatt imot til de grader at jeg sensurerer meg selv. Åpen ærlig og rusfri i alt jeg gjør 🙂
Det er jo normalt å bli syk i disse tider med tanke på temperaturforskjeller og disse vanlige influensaene som vi normalt sett ser overalt når det er kaldt ute, men i disse tider tenker man det værste med en gang. Bare man nyser så tenker man korona og man merker blikkene om man hoster på butikken, alle er på vakt og godt er det. Vi har holdt oss for oss selv så godt det har latt seg gjøre, holdt avstand og spritet hendene våres så ofte vi har kunnet, man kan ikke gjøre så mye mer og kan ikke begrense seg til å bli sittende inne døgnet rundt heller, så jeg føler vi har gjort det vi kan for å unngå dette. Jeg satser på at min kjære bare er utslått av en vanlig og ufarlig influensa og at vi får testet oss i dag, slik at vi slipper og krisetenke i egne hoder og gjøre dette enda værre. Slik ble altså starten på 2021 for oss 🙂
Mandag starter jobben til min kjære igjen og hverdagen starter, så jeg krysser alle fingre for bra prøver og at vi får lov og starte nyåret uten korona! wish us luck peps 😉
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
I dag har jeg virkelig kosa meg! jeg har pakket bort jula som har herjet hele stua våres og tatt opp all plass! vi har en liten leilighet og må utnytte all plass vi har til overs, så nå er stua helt raka og ren! det beste med julepynten er når man er så lei av alt styret rundt seg, og bare kunne pakke det i kasser og plassere det på loftet til neste jul, og man kan omsider starte med nye ark og fargeblyanter til! det gjør noe med en dette, det er forfriskende og deilig.
En som ikke har det så deilig i dag er min kjære, for han våknet og var skikkelig dårlig og har tilbringt dagen i sengen. Han ligger med nesespray og halspastiller og venter på testing i morgen. Vi har med andre ord satt oss selv i karantene til vi vet om dette er en normal forkjølelse eller dette forferdelige viruset som herjer verden. En dårlig start på året for sjuklingen min, og vi krysser alle fingre for at dette bare er halsbetennelse og går over med en liten kur med penicillin.
Jeg vet ikke men jeg er på tross av alle disse hinderene jeg ser der fremme med godt mot! nå gleder jeg meg bare til forsikringsfolkene kommer og ser over skadene etter vannlekkasjen, slik at vi vet hva vi har og forholde oss til og hva som venter på mandag. Jeg gleder meg til at hverdagen starter igjen og timen på Haukeland kan bli overstått, og jeg gleder meg til å finne ut hva som venter next! jeg er liksom klar for svarene, uansett hva dem sier. Jeg gleder meg til at veien videre for pappa blir bestemt slik at vi slipper å gå på eggeskall fremover, og der også ønsker vi svar uansett hva dem måtte bli. Jeg føler meg bare KLAR, til å ta fatt på alle disse tingene og bli ferdige med dem. Disse tingene som tynger en ned uansett hvordan man prøver å ikke la dem gjøre det. Jeg hater å ikke vite og ønsker helst å spå fremtiden og vite sikkert, slik er dessverre ikke livet men litt etter litt får man svarene man trenger, og uansett hva som skjer så har vi det bra i dag.
Jeg er helt sikker på at fremtiden blir lys så lenge man ser lyst på den, og når man gir sitt beste kan man nå så langt man ønsker.
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
God morgen kjære lesere! klokka er halv to på dagen og jeg har slumret på sofaen til nå. Formen er ikke helt på topp og jeg er glad det er noen fridager til før hverdagen for alvor begynner og ser tilbake på denne jula som ett kjært minne. I dag har jeg lyst å ta bort alt julepynt og legge det i kasser, jeg har lyst å starte på en fresh start og restarte meg selv! hverdagen starter fort nok og da har jeg hele to grupper og fokusere på i tillegg til alle disse småtingene jeg gjør. Det er en ting jeg er helt sikker på når det kommer til dette nye året, og det er at dette kommer ikke til å bli kjedelig!
Da jeg sluttet å ruse meg såg jeg frem i fremtiden og trodde jeg ville få en kjedelig hverdag som var fylt med savn etter rusen og menneskene i miljøet, men jeg har klart å skape meg ett liv og en hverdag der det er umulig og kjede seg og jeg får i tillegg ha kontakt med alle jeg er glad i. Jeg trodde jeg aldri ville klare dette, jeg av alle ville aldri klare å leve ett rusfritt liv, helt til jeg møtte noen som har levd dette livet lenge og kunne fortelle meg at det faktisk var mulig. Jeg håper jeg en dag kan være dette mennesket som får noen til å snu og revurdere livet sitt, uten dette mennesket hadde tilværelsen min vært ensom fordi jeg var den eneste av alle som ønsket en endring, og kampene ville blitt tunge og ta om jeg fortsatt trodde jeg var den eneste i verden som faktisk ønsket dette livet. Jeg har en hel bataljon bak meg, som står for de samme verdiene og de samme utsiktene i livet, noe som ligger i sjelen og ett ønske om å leve rusfritt, jeg er heldig som kan vende meg til disse menneskene når trykket blir for hardt og med ett føler jeg meg ikke aleine lenger.
Det er mange ting “vanlige” mennesker ikke kan forstå, og som bare dem som har vært der selv kan sette seg inni. Det har vært vanskelig for meg og lære meg og se tv igjen, høre musikk og ta helg uten øla på bordet, det er slike småting og små øyeblikk der man savner noe man alltid har hatt, og alle vaner og automatiske reaksjoner må igjennomgåes og bygges opp igjen. Å sette korken på flasken er enkelt, det er da jobben starter! det å ikke begynne igjen er den store utfordringen. Så mange ganger har jeg blitt dytta utpå stupet og trigget, men jeg har denne gruppa i bakhodet og menneskene jeg ikke ønsker å svikte, jeg har ett ansvar og tar dette alvorlig. Det er døden eller livet for meg, og valget er enkelt.
Nå starter jeg på andreåret som rusfri! i hele fjor kunne jeg si at jeg hadde vært edru siden i fjor, nå kan jeg si at jeg er på andreåret og det er helt vanvittig og si! jeg gleder meg til å ta fatt på alle disse ideene mine og få dem uti liv og jeg gleder meg til å ta dere med på denne veien hver eneste dag igjennom denne bloggen min! på mandag skjer det store forandringer på bloggen, så det er bare å vente i spenning! love you all!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Jeg har vært litt tungsinnet når det kommer til denne overgangen og har egentlig gjort det værre for meg selv. Jeg har hatt det så fint dette året, dette året har vært det beste i mitt liv foruten da jeg hadde barna mine. Jeg har vært livredd for at jeg har brukt opp flax goodwill og karma dette året og venter som alltid på katastrofe i mitt eget hode, det er slik vi gjør det fordi vi alltid har vært vant med at alt bare går til helvetet hver gang vi er i nærheten av å ha det trygt og godt rundt oss. Jeg innser at selvom vi nå går inni ett nytt år så er alt det samme, jeg har hverdagen min og stabiliteten jeg trenger for å ha det ok, og da er det greit nok! jeg krever ikke mye, jeg krever bare å ha det godt med meg selv og dem jeg omgir meg med, og jeg har lykkes i dette i året som har gått.
I dag har jeg funnet styrke i datteren min, i ordene hun har sendt meg og de fantastiske bildene av seg selv, jeg smiler bare jeg tenker på henne og sønnen min og det betyr så uendelig mye at jeg er så heldig og ha barn som sender meg snap og meldinger, jeg er rik!
Mange har forsett også i år, jeg har alltid hatt ett ønske om å endre situasjonen min, jekke ned på drikkingen og faktisk lære meg og ruse meg.. heh… det har aldri gått så bra sistnevnte men på denne nyttårsaften har jeg ikke hatt noe som helst forsett, jeg ønsker bare å fortsette i det nye året som jeg har brukt 2020.
Det er godt nok for meg det jeg har nå, og alt som kommer nå er bare bonuser, jeg er lykkelig for første gang på mange år jeg har alt jeg trenger rundt meg, og deler gjerne på alt jeg kan, jeg ønsker å være der for alle og jeg føler mest mestring når jeg får høre ifra menneskene jeg hjelper på veien at det faktisk nytter. Jeg har fått kommentarer på at hjelpen min nytter og motiverer, og da har jeg gjort mitt.
Det er så mange der ute jeg kunne snudd ryggen og glemt, men jeg er ikke ett slikt menneske og det ligger ikke til min natur, det ville vært helt unaturlig for meg og bare sluttet å drikke, snudd alle ryggen og bygd opp mitt eget liv.
Det jeg gjør nå er det vi i gjengen min har snakket om i alle disse årene, at vi skal endre livet og bli noe, jeg føler jeg er på vei og går stegene slik at alle skal se at det faktisk er mulig. Jeg er heldig som har denne posisjonen at jeg kan gjøre dette uten at det skader min egen rusfrihet, jeg kjenner overhode ingen sug når jeg ser noen drikke eller være ruset, jeg har alltid hatt denne fordelen av at om jeg ikke ruser meg blir jeg heller ikke trigget. Jeg har mange fordeler som også kan hjelpe andre, og jeg gleder meg til å starte ENDA en ny selvhjelpsgruppe om bare noen dager! jeg brenner for dette, det ligger i sjelen og jeg ønsker å bidra til at noen der ute skal få den gleden av å kjenne denne mestringen, denne kjærligheten til livet og denne freden inni seg, det er faktisk mulig og leve uten rusen og det hadde jeg ALDRI trodd selv.
Jeg gleder meg til å ta fatt på dette nye året, lære mer om dette jeg brenner slik for og hjelpe enda flere mennesker som virkelig fortjener det, jeg har masse på hjertet og tar dere med på denne kronglete men perfekte veien. Så lenge man har kjærlighet og noe man virkelig ånder og lever for så har man alt man trenger, man behøver ikke stor rikdom i penger og saker, man trenger å kjenne seg selv godt nok til å sette seg selv først og dyrke seg selv og det man tror på. Man kan aldri elske noen eller bli elsket om man ikke elsker seg selv først, og jeg vet det høres så teit ut, men det stemmer faktisk.
Godt nyttår!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Mandag starter prosessen med navneendring på denne bloggen og det kommer til å skje store forandringer i dette nye året vi ser fremover mot og jeg tror dette blir en god forandring. Jeg har vært redd folk vil falle av lasset og ikke finne frem, men når navnet kommer så blir det faktisk enklere enn noensinne! jeg har hatt mine konflikter for å kjempe for denne bloggen, og jeg er egentlig tappet for krefter på den kanten, det er noe med det når man blir motarbeidet så forsvinner litt denne motivasjonen. Motivasjonen har endret seg, og nå bryr jeg meg ikke om at jeg ikke får delt denne bloggen så lenge dem som ønsker det faktisk finner veien, det er dere som betyr noe og ikke disse statestikkene. Jeg føler bloggingen blir bedre og at det blir mer kvalitet foran kvantitet og jeg føler på mange måter at bloggen har blitt min beste venn i denne store forandringen min, jeg er veldig takknemlig for dere!
Nå når vi går ut av dette året som har vært så merkelig på mange måter strømmer tankene på og jeg kjenner meg så vanvittig takknemlig for alle disse erfaringene jeg har fått meg igjennom dette året, alle utfordringene og all lærdommen jeg har klart og ta til meg, alle turene med rusettervernet og alle oppmuntringene som jeg har fått på veien, jeg føler meg så heldig som har en hel heiagjeng som står bak meg og bare skriker meg frem! hver eneste gang jeg er innom tanken på å bare gi opp så er det disse ropene jeg hører og realiteten henter meg igjen. Mamma sa at jeg har vært så flink og da svarte jeg henne tilbake at vi mennesker velger ikke døden når den står rett foran oss, vi kjemper imot og jeg tok bare ett valg om å ikke dø den gangen, alle ville tatt det samme valget det er noe som ligger i oss mennesker, vi ønsker å overleve og dette er bare en ren refleks vi har innebygd. Jeg hadde valget mellom livet og døden, og jeg valgte bare det alle andre også ville valgt, jeg har bare vært åpen om dette igjennom hele prosessen og tatt dere med inn, det har gjort meg sterkere og det har fått meg kjapt inni samfunnet igjen, dette samfunnet jeg stod fullstendig utenfor før.
Det er ingen som tar valget og vokser opp med en drøm i magen om å bli rusmisbruker, det er ingen som ønsker det livet innerst inne og jeg har alltid hatt en drøm om å kunne leve normalt uten dette higet etter å bedøve meg bort ifra virkeligheten, det føler jeg at jeg nå gjør, jeg lever uten suget og driven jeg alltid har hatt, jeg har innfunnet meg med at rusen aldri vil gi meg noe, jeg er rett og slett for gammel til å ruse bort den tiden jeg har igjen, og jeg har barn som faktisk fortjener å ha en biologisk mor som fungerer. Mitt største mareritt var alltid å dø av rusen, og beskjeden barna mine ville få, nå slipper jeg denne angsten for dette og det føles befriende og vite at dem vet alt om meg og fortiden. Barna skal aldri tvile på kjærligheten jeg føler for dem, og hvor stolt dem gjør meg hver eneste dag, dem er grunnen til alt og årsaken til at jeg aldri har gitt opp selvom livet har vært brutalt. Jeg har to mennesker her i verden jeg ønsker å vise at uansett hvor ille det kan bli, er det aldri for seint.
I 2018 trodde vi ikke at pappa ville overleve jula da det ble oppdaget en krefttumor i magen hans som var like stor som en håndball. Han levde på nåde lenge og jeg husker den jula spesielt godt, fordi det var hjemmesykepleiere her en gang i timen for å sjekke temperaturen hans. Vi var helt sikre på at han ikke ville overleve dette, men vi har han ennå her i 2020 og det er ett mirakel. I 2021 vet vi ikke hva som kommer, vi har blitt vant med å leve med denne krefttrusselen over oss, på merkelige vis så er det dette som er normalen her i huset, og vi lever hver eneste dag som det er den siste. Vi vet ingenting om hva som vil skje, men vi har det godt i dag og det tar vi med oss i vondere og hardere tider. Det er nå vi lever, og når vi klarer dette så klarer alle det, jeg håper året som kommer bringer med seg enda mer positiviteter, og jeg håper jeg ikke har brukt opp all flaxen min i dette året som har gått!
I dag har jeg levert ut de siste bollene for i år og jeg har snakket med mange mennesker som jeg alltid gjør. Jeg har forsikret meg om at alle har det godt og da har jeg det også godt med meg selv. Formen er ikke på topp og jeg er veldig sliten helt uten grunn, men i kveld skal vi ut og si velkommen til dette nye året med noe av det beste jeg vet! jeg kjøper aldri raketter selv, men å se fyrverkeriet på himmelen er det mest magiske jeg vet om og jeg gleder meg masse! Jeg blir som ett lite barn, og blir fylt med en intens glede og iver som er vanskelig og beskrive, og i år blir det ekstra spesielt! tusen tusen tusen takk for all støtten folkens, og takk for dette året som har gått! jeg gleder meg til å ta fatt på det nye året, og jeg håper jeg kan slå til med enda flere prosjekter og ting som sjokkerer og motiverer! Godt nyttår!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Blodplatene mine som har tatt lang tid og få svar på er på hele 279! det er helt normalt og det er ikke dette denne gangen. Jeg har bekymret meg forgjeves, men i natt var jeg skikkelig dårlig og fikk puls bare av å gå ifra sofaen og inni sengen, jeg følte meg som da jeg hadde problemer med blodplatene og ble liggende og psyke meg selv ut. Det er ikke blodplatene denne gangen, men noe er i gjære for jeg kjenner kroppen min og alt er ikke slik som det skal være. Jeg setter ikke pris på disse blaffene ifra fortiden og det bringer meg tilbake til da jeg var alvorlig syk. Dødsangsten er ett faktum, og jeg liker dette svært dårlig.
Strømmen fikk vi tilbake i går og elektriker var her og byttet det som var skadet av vann, men forsikringsfolka kommer ikke før mandag og da får vi endelige svar på hvor ille det er med lekkasjen. Jeg er helt sikker på at dette har pågått over lang tid og at alt må rives, jeg tenker katastrofetanker med en gang og forventer det værste. Dette var ikke planen, men når alt går en imot og alt bare går til helsike så kan man ikke annet en å ta det med godt humør og ett smil. Det kunne faktisk vært værre! dette kunne skjedd på juleaften og vi kunne blitt sittende uten strøm på selveste julekvelden, det kunne eksplodert i skapet av vannet og hele huset kunne faktisk fått vannskader. Prøver bevisst og tenke positive tanker.
Det er nyttårsaften! og i år tenker jeg at jeg ikke skal stå og se raketter og gråte over det elendige året jeg har hatt, som jeg gjor for noen år siden. Jeg tenkte igjennom året som hadde gått og at jeg hadde drukket bort det hele, jeg som aldri gråt, gråt som ett lite barn igjennom hele nyttårsrakettene. I år kommer jeg til å gråte av glede over alt jeg har fått til og fordi jeg gleder meg slik til det nye året vi nå går inni! det kan bare bli bedre og bedre dette her, jeg har klart det første året og har kommet langt på veien, jeg tar fatt på ett nytt år med ett nytt hode og tankesett og jeg er klar for å ta livet som det faller seg. Om år 2020 var mitt så tenker jeg at 2021 blir bare enda bedre! jeg kan faktisk klare det her, dette målet jeg har hatt er oppnådd og jeg tar fatt på nye etterhvert som jeg oppnår det jeg ønsker. Tilslutt blir livet normalt stabilt og trygt, og selvom det er skremmende så føles det fantastisk bra!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Det er litt trist og vemodig og ta farvel med år 2020, dette har liksom vært “mitt” år og nå er det snart over. For meg selv har jeg forandret hele verden, og for mange har jeg forandret den litt. Jeg har brukt året effektivt og har kommet meg etter en stor ryggoperasjon etter at jeg knakk ryggen bokstavelig talt rett av, jeg har forhåpentligvis bekjempet og vunnet over en livstruende blodsykdom, jeg har valgt ett rusfritt liv og har faktisk stått ved mitt ord, jeg har bana vei for alle vennene mine og de jeg er glade i som fortsatt er i rusen og vist alle at det faktisk er mulig! INGEN trodde på meg, og da mener jeg virkelig ingen… det fantes ingen håp for meg, før denne skjebnesvangre dagen i desember i fjor, den forandret hele meg både fysisk og psykisk og jeg hoppet utfor stupet og ga meg fullstendig hen til å faktisk velge ett liv uten min beste venn og eneste medisin som fungerte, rusen. Jeg har fått den ære og få lov og starte en selvhjelpsgruppe i den lille byen Måløy, og det har blitt gjort mange forsøk på dette før, men jeg har faktisk klart det! jeg har blitt valgt inn som vara i Rusettervernet i Sogn og Fjordane og jeg har klart å ta lappen! jeg har kjøpt min egen bil og har byttet vinduer i hele huset, jeg har bygd meg ett hjem her sammen med mannen som jeg skal gifte meg med, jeg har kontakt med barna mine som aldri før og er helt fullstendig ærlig med alle rundt meg og ikke minst meg selv. JEG har bygd meg opp slik at jeg er sterk nok til å ta alle disse hindringene og krisene, jeg står i dem for første gang uten å hvile meg på rusen, min eneste medisin og utvei har jeg lagt bak meg og ser meg aldri tilbake.
Året som har gått har vært kaotisk på alle kanter og jeg har lært mens jeg har gått veien, jeg har kjent på denne gnuende følelsen inni meg og redselen for å sprekke, jeg har stått i konflikter der det eneste jeg har ønsket var å forsvinne ifra jordens overflate og jeg har måttet konfrontere det vondeste av det vonde jeg bærer på, jeg har kommet styrket utav det og kjenner meg selv såpass godt at jeg vet at jeg ikke knekker. Jeg bærer på mange skader og men som helt sikkert aldri vil gro helt sammen, men jeg er ikke lenger redd for å vise det og i året som har gått har det kommet så mange mennesker inni livet mitt som har bergtatt meg og kastet meg inni disse relasjonene jeg aldri ville turt og ha før. Jeg har lært og ha tillit til andre mennesker, noe som ble ødelagt allerede da jeg var ett lite barn, og nå kunne jeg aldri vært foruten alle disse menneskene jeg vet har ryggen min, vi mennesker er flokkdyr men jeg har aldri hatt en flokk, nå er jeg beriket med så mange mennesker som ønsker å være en del av denne flokken min, og det gjør meg helt vanvittig stolt og redd! det er skremmende og skape relasjoner, gi tillit og vise kjærlighet, og jeg har aldri før sagt til noen at jeg er glad i dem som i år. Jeg har fyrt ned garden som alltid stod oppe før og har aldri grått så mye i hele mitt liv som nå! jeg føler, jeg lever og jeg elsker livet!
Så mange ganger iløpet av dette året har jeg gått med en tanke i hodet om at viss jeg ikke sprekker nå, så sprekker jeg aldri, og jeg har faktisk klart det. Det er for meg helt vanvittig at jeg ikke har sabotert for meg selv og faktisk fullført disse tingene jeg har startet! jeg er ikke lenger redd for å lykkes, jeg føler at alt jeg tar i blir til gull og jeg mener at alle fortjener å smake på denne følelsen. Jeg ønsker å ta med meg alle som ønsker det på denne veien, men da må en ville det selv! det eneste jeg kan si er at i sluttenden er alt bare verdt det, alle tårene og smertene og fortvilelsen, det er bare verdt det. At jeg er edru fortsatt hadde INGEN trodd, ikke jeg selv en gang, jeg trodde virkelig ikke at det var mulig og leve ett liv uten rusen, ikke ett fullverdig iallefall.. Når jeg klarer dette her, så klarer alle det.
Aldri gi opp, den som gir seg er faktisk en dritt og bare bit alt i deg. Ikke gi opp fordi det blir tungt, bare tro på deg selv og det du står for. Den eneste som kan gjøre dette er faktisk deg selv, og du klarer akkurat det du bestemmer deg for. Fuck rusen, den er ikke verdt deg!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Det forundrer meg at dette her ikke skjedde rett før jul og nå har jeg ingenting å skylde dette på heller, det er bare en stor ulykke og det bekymrer meg for hva som skjer videre med denne saken. Det har vært lekkasje på doen i 3etg som igjen har gått nedover til strømskapet våres, og vi har vært uten strøm i hele dag. Strømskapet er tørket opp av en proff og det som er ødelagt er erstattet med nytt, men ingen vet tilstanden til veggen og hvor mye vann som faktisk er mellom badet og kjelleren. Dette har pågått lenge uten at vi har visst dette, og jeg er glad vi har forsikring og håper og ber til høyere makter om at dette ikke blir en dyr affære, det er det siste vi trenger.
Det værste med hele situasjonen er pappa som ikke er på topp, og som helst ikke skal fryse så i dag har vi hatt den bekymringen hengende over oss. Gleden var stor når strømmen kom tilbake, men det skal ingenting for at den smeller ut igjen og forsikringsselskapet kommer ikke før MANDAG. Nå går vi på nåler og har kjøpt inn ved i tilfelle vi blir sittende uten igjen, og det forundrer meg at elektrikere og rørleggere ikke har døgnvakt når krisen er ett faktum! vi har hatt en urolig natt og ikke funnet hjelp noensteder og måtte vente helt til i dag for å få dette fikset, hva om dette var en stor lekkasje og hele huset ble ødelagt, hadde det vært døgnåpen hjelp da?
Jeg går på nåler i dag, og ikke bare fordi vi har vært uten strøm og dramaet rundt dette, men jeg har heller ikke fått svar på blodplatene mine 🙁 jeg har fått svar på alle andre verdier i kroppen, men trumbocyttene uteblir og det bekymrer meg. Disse verdiene bruker å komme med resten, så at akkurat denne uteblir og drar ut i tid setter en skikkelig støkk i meg og jeg føler meg virkelig ikke bra. Jeg er ikke personen som sover på dagtid men de siste dagene har jeg sovet mesteparten av døgnet og har vært slapp og kraftløs i kroppen. Jeg går rundt og håper at det bare er jula som har tatt det beste av meg og at denne høytiden gjør meg slapp, men nå begynner jeg virkelig å lure. Jeg er ikke typen til å ha helseangst, men at dette drar ut i tid gjør at jeg blir paranoid og tror jeg virkelig er syk. Jeg håper resultatene kommer snart slik at jeg kan senke skuldrene og tenke på gruppa i kveld!
Om jeg hadde rusa meg, så hadde jeg ikke vært opptatt av slike hverdagslige kriser som dette, da hadde jeg bare sust i min egen boble og det eneste som hadde vært problemstilling jeg var villig til å ta hensyn til var om ølsalget var åpent igjennom hele julen og nyttår. Verden er forunderlig, ting er i forandring, også bekymringene. En dag av gangen!
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
