God morgen alle sammen ❤️ Håper dere har hatt en fredfylt natt og gode drømmer ❤️
Jeg har gjort meg klar for psykologtime og jeg kjenner at det er på tide! Psykologen min har vært sykemeldt og jeg kjenner at en stor del av rutinen min har blitt borte. Alle har godt av å gå i terapi, uannsett utfordringer. 🌹
En lommebok med gode budskap
Traumene mine har vært mer aktive når jeg ikke har hatt traumeterapien, så virker gjør det! Jeg gleder meg til og komme igang igjen selv om det ikke alltid er enkelt.
Det er også onsdag i dag og tid for gruppe i kveld ❤️ Onsdagene er hellige for meg, dem betyr noe helt spesielt og nå gleder jeg meg til og ta fatt på denne dagen! Ønsker også dere en fantastisk onsdag og håper at været er like fint hos dere ❤️
Vi har akkurat komt inn døren hjemme etter og ha vært julenisser eller bollenisser om dere vil! vi har kjørt rundt i 3 timer og delt ut gratis bakevarer ifra Bakeriet på Bryggja og jeg kjenner bare hvor mye dette gir meg som menneske! dette er min påfylling, dette er det jeg elsker og gjøre og det er dette som gir meg mest av alle tingene jeg gjør.
På slike kvelder som dette der alt har gått greit igjennom dagen, og man ikke ser alle problemene men bare løsningene føles det godt og være meg, det føles liksom lettere og jeg føler meg fysisk lettere, bokstaveligtalt. Hvem hadde trodd jeg ville komme hit jeg er i dag?
Jeg føler meg rik på mennesker og kjenner at jeg oppriktig er glad i dem rundt meg, i så mange år var jeg livredd for og komme nær noen og nå er jeg avhengig av menneskene som beriker livet mitt hver eneste dag. Den viktigste avgjørelsen for meg har vært og åpne meg opp og ta imot mennesker og slippe dem inn.
I kveld kjenner jeg at jeg er helt ferdig, jeg er klar for sengen og gleder meg til og legge meg med en god bok og ta innover meg denne dagen, hjertet mitt er fylt med kjærlighet og engasjement, og jeg kjenner meg mer inspirert enn noensinne! jeg gleder meg til og bruke denne inspirasjonen til noe, men først skal jeg sove på det og hente energi til og sette nye ideer ut i liv. Det er dette livet handler om.
Ønsker dere en fredfylt natt og gode drømmer, tusen takk for at dere ser meg og er her for meg. Dere er fantastiske!
Flere tusen ganger har jeg fått spørsmålet og har svart på beste måte, jeg har svart utfra hva som har fungert for meg men det finnes ingen fasit og vi alle er fullstendig ulike. Det finnes like mange veier inni rusen som ut. Spørsmålet er kompleks og vanskelig, det finnes så mange ting som må klaffe og så mange tilfeldigheter har ført meg hit jeg er i dag. Dette er noen av de viktigste tingene for min rusfrihet.
*Ettervern – Jeg hadde ikke klart meg uten, og sjansen jeg fikk da jeg akkurat var blitt rusfri ga meg ekstra motivasjon og ett klart bilde av hvordan livet mitt skulle bli. Uten ettervernet ville jeg blitt ensom i kampen, da jeg ikke kjente noen som levde som rusfrie etter og ha vært avhengig av rusen. Det er viktig at dette ettervernet fungerer kjapt etter at man har bestemt seg, derfor brenner jeg for og spre budskapet om dette.
*Omgangskrets – Jeg har måttet gå igjennom samtlige jeg har i livet mitt, jeg har måttet sortert ut energityver og har omringet meg med mennesker som har gitt meg positiv energi. En real gjennomgang som overhode ikke har vært enkelt for meg.
*Naturen – Jeg har funnet inspirasjon, mot og gøts i naturen, der har jeg kunnet være meg selv. Jeg har blitt en liten hobbyfotograf av hele bloggingen og siden jeg er dårlig stelt på grunn av en brekt rygg er det deilig og kunne dra ut med bilen og oppleve på tross av at jeg ikke kan gå lange turer.
*Psykolog, rusteam og lege – Uten disse hadde ingenting fungert, det er vesentlig at disse “etatene” fungerer for at jeg skulle bli rusfri.
*Viljestyrke – Om man ikke ønsker og bli rusfri har man faktisk ingen sjangse i lengden. Jeg har prøvd og slutte for andre, jeg har prøvd alle måter ut men har aldri klart det før jeg bestemte meg på ekte inni meg selv.
* Åpenhet og ærlighet – Jeg har aldri i hele mitt liv sagt hvordan jeg har det inni meg, jeg har bygd opp en mur rundt meg og har skadet meg selv isteden for og si hvordan jeg har det. Da jeg ble rusfri måtte jeg være fullstendig ærlig med meg selv, jeg laget denne bloggen og klarte og komme utav skallet mitt. Uten denne bloggen hadde denne reisen blitt langt tyngre. Nå kan eller vil ikke mange starte en slik blogg, og dele hele livet med andre mennesker, det forstår jeg men jeg er helt overbevist om at vi mennesker trenger og utrykke oss. Dette er min måte, men det finnes tusenvis av andre ting man kan gjøre, det viktigste er at man får utløp for følelsene og tankene som kan bli mange når man kutter rusen.
Dette er overhode ingen oppskrift på hvordan man blir rusfri, dette er kun mine måter som har hjulpet meg på veien som blir til mens jeg går. Jeg har blitt glad i meg selv og i andre, jeg har følt på følelser jeg aldri før har vært borti og opplevd ting jeg bare har kunnet drømme om før, og i tillegg får jeg lov og dele livet mitt med dere.
Først må jeg si at pappaen min er den perfekte og ta med seg ut på fotoshoot, makan til tålmodighet har jeg ikke sett maken til. Jeg har stoppet og gått utav bilen sikker ett 20-talls ganger uten at han har rynket på nesen en eneste gang, i dag tok vi turen til Kråkenes fyr og over Kvalheimsfjellet. Jeg vet at det er store motstander mot vindmøller, men vakre er dem.
Jeg bearbeider store saker ifra fortiden, og henter inspirasjon i disse omgivelsene. Vi bor i Måløy og har mange slike steder som bare ligger en liten biltur unna, her henter jeg mye styrke og aldri hadde jeg trodd at naturen ville bety så mye i denne prosessen, prosessen med og skape seg ett liv uten rus.
På dårlige og gode dager kjører jeg på disse “terapiturene” mine, jeg trenger dem for påfyll og for og sortere mine egne tanker, jeg er heldig som har funnet mine måter og håndtere dette nye livet. Dette er en del av min mestringsstrategi.
En dag vil det ikke føles som jeg er ulik alle andre, jeg vil sakte men sikkert gli tilbake igjen i samfunnet og bli ett helt menneske igjen, men naturen vil være noe som jeg alltid vil ha glede av og å oppdage nye steder vil alltid trigge eventyreren inni meg.
Jeg håper dere har glede av bildene jeg deler! og at jeg kan ta dere med inni denne reisen igjennom bilder og ord, aldri før har noen gjort det samme som meg, laget en rusblogg og vist innsiden av denne prosessen. Jeg er stolt over den jeg har blitt.
I går var jeg med tannlegen og tenkte tilbake på disse årene som har gått. I mange år snudde jeg i døren eller dukket ikke opp til disse timene, traumene var ekstreme men jeg funnet ut hvorfor i voksen alder. Angst er noe som sitter i kroppen og ofte klarer man ikke og forklare den eller plassere hvorfor, det har tatt meg mange år og klare og sitte i tannlegestolen uten panikken rasende i kroppen.
Da jeg var liten ble jeg holdt fast i stolen da dem skulle klippe tungebåndet mitt, jeg husker ikke selve hendelsen selv men kjenner panikken fortsatt i kroppen, jeg klarer ikke og forklare det på annet vis enn at angsten kommer bare jeg snakker med en lege i telefonen. Ett brudd mellom meg og helsepersonell har oppstått og jeg har jobbet hardt med og klare og komme over det.
Det endte opp med at jeg sparket legen i skrittet og fikk ikke komme inn på flere år til samme lege, i ettertid har det blitt en komisk historie men det har ført til at tennene mine er fullstendig ødelagte og jeg har måttet bruke flere år på og fikse munnen. Utallige timer i tannlegestolen med en tannlege jeg stoler på har ført til at jeg ikke lenger har like stor angst, selv om den er tilstede.
Lærdommen av dette er vel å aldri tvinge ett barn i en slik situasjon, det er ikke vanlig nå lenger men før var slike ting normal prosedyre. At noe kan sitte så dypt inne resten av livet viser hvor lite som skal til for og få psykiske plager.
Jeg har en viss kontroll over min egen angst og jeg vet følelser ikke dreper, jeg kjører skuta over eget liv men det har tatt meg alvorlig mange år og komme hit. Dette er bare en ting av veldig mange som har preget barndommen og gjort meg til den jeg er, og jo mer jeg graver jo mer forstår jeg. Desverre.
Sååååååå mange ganger har jeg tenkt samme tanken selv, jeg har faktisk ment mesteparten av mitt voksne liv at mennesker som møtes i rusen ikke vil klare seg i lengden, og at den ene vil dra ned den andre. Jeg har alltid ment at ingen klarer og slutte sammen, og har blitt forbløffet over hvor trangsynt jeg selv har vært, nå lever jeg i ett forhold med en med de samme utfordringene som jeg har og har aldri hatt det bedre.
Jeg har også møtt massevis av par som lever lykkelige og som faktisk har funnet motivasjon i hverandre til og klare seg, man drar hverandre opp og ser hverandre på en helt annen måte. Faktisk så tror jeg ikke at jeg kunne bodd sammen med en som ikke hadde disse utfordringene, jeg trenger noen som faktisk kan forstå hva jeg går igjennom, og jeg i likeså. En som er like gærn.
Det er ingen hemmelighet at vi fant hverandre i rusen, og vi måtte ha flere forsøk før vi faktisk klarte og stoppe sammen, men jeg tror at så lenge man har respekt for hverandre og tar hensyn så klarer man alt sammen. For første gang i hele mitt liv tar jeg meg selv i og være i ett sunt og godt forhold med en grunnmur som er bygd på de riktige verdiene. Det finnes ingen vold i kjærlighet, det har jeg funnet ut nå.
I kveld har vi vært ute på “terapitur” igjen og vi har møtt både kuer og to otere, her på Vestlandet koser vi oss!
Ha en deilig natt kjære lesere og tusen takk for at dere lytter på meg og ser meg.
Jeg skal ærlig innrømme at jeg aldri har vært opptatt av politikk og valget, men i år har jeg ringt rundt og hentet dem jeg vet aldri ville stemt foruten, jeg har selv forhåndsstemt og er egentlig glad for det i dag, jeg liker ikke stresset rundt valgdagen og alle menneskene som samles. 😬
Meg hos tannlegen i dag, ikke veldig høy i hatten skal jeg innrømme.
Jeg er av den oppfatning at om man ikke stemmer så har man heller ikke rett til og klage i ettertid, og den muligheten vil jeg ikke la forsvinne 😂 Jeg er også bestemt på at det er våres borgerplikt og bruke stemmeretten så jeg har valgt og legge en liten ekstra innsats i og få mennesker til stemmelokalene i dag.
Selv om det ikke føles som jeg har gjort stort i dag er leiligheten ryddig og handlingen av mat er gjort! jeg har laget til ett delikat fruktfat på kjøkkenet slik at småfristelser i skapet blir mindre attraktivt når søtsuget angriper oss, mitt lille forsøk på en sunnere livsstil. ❤️
Jeg har også kjent på angsten jeg har for tannlegen selv om angsten har blitt betydeligere mindre, men det kommer i neste innlegg. Jeg ble nemlig holdt fast i stolen da jeg skulle klippe tungebåndet og tenkte og dele denne historien med dere. 🌹
Jeg håper alle har brukt stemmeretten sin i dag og gjort sin borgerplikt! godt valg godtfolk!
Jeg har kjent den siste tiden at iveren over oppussingen har dalt nedover og at jeg ikke er like gira som jeg pleide og være. Vi er som godt som ferdig med leiligheten våres og har igjen ting som er ute av syne, jeg har funnet ut at dette er grunnen til at det koster litt ekstra og sette i gang. Vi mennesker er slik, at det vi ser og går og irriterer oss over er enklere og ta tak i enn disse småtingene som står igjen og som ikke blir irritasjonsmomenter.
I dag tenkte jeg og lage ett innlegg om de tingene vi faktisk har gjort, for og sparke meg selv i baken og vise meg selv hvor vanvittig mye arbeid vi faktisk har lagt ned i dette huset, og når jeg gikk igjennom bildene så kjente jeg stoltheten komme smygende tilbake.
Jeg har gått helt opp i denne oppussingen og har funnet så mye terapi i og male og ordne det til her, vi har skapt oss ett hjem på stramt budsjett og jammen har vi fått det fint. Hvem hadde trodd vi ville komme til dette punktet etter det livet vi levde før? hvem hadde trodd at vi ville klare dette og at vi skal gifte oss neste år! jeg har møtt drømmemannen i rusen, og det er det eneste positive jeg har igjen for livet vi legger bak oss.
Gleden, motivasjonen og roen jeg får av oppussing hadde jeg ALDRI sett komme, og når jeg kjenner at jeg faktisk får det til og ser resultatene får jeg ett kick jeg aldri ville fått noe annet sted. Jeg er bitt av basillen men trenger litt puff i baken for og komme meg igang med alt som gjenstår, for når man har ett gammelt hus går man heller aldri tom for arbeide.
Det er meg en glede og ta med hver og en av dere med på denne merkelige og surrealistiske reisen! både når det kommer til livet, men også alle disse tingene vi får oppleve som vi aldri hadde fått om vi fortsatte den veien vi startet på.
Vi har byttet nesten alle vinduene her hjemme <3FørEtterGangen førGang og kjøkken førGangen nå! <3Gangen er jeg ganske stolt over!Soverom førSoverom nåKjøkken førFørKjøkken etter <3 elsker dette!
Når jeg ser tilbake og ser endringene kjenner jeg at motivasjonen kommer snikende på meg, når man står midt oppi det så blir man blind for endringene selv og av og til hjelper det og ta bilder og dokumentere fremgangen.
Nå holder jeg på meg det som skal bli en kjellerstue som alle kan bruke, jeg startet men det stoppet helt opp for meg. Det positive er jo at jeg har all tid i verden!
Kjellerstue førEtter ett strøk med maling så rommet større ut.
Hva syns dere om jobben vi har gjort til nå? Legg gjerne igjen en kommentar!
Denne natten har bydd på utfordringer i form av mareritt men jeg prøver og restarte meg selv og ta fatt på denne mandagen og den nye uka som ligger foran oss, jeg er sikker på at den blir bra.
Etter jeg postet innlegget om foredraget jeg skal holde har jeg fått inn masse tips! noe jeg setter veldig pris på for jeg føler jeg er på dypt vann. Å konfrontere alle disse episodene og tingene som har skjedd har tatt meg litt på sengen, jeg innser at jeg ikke er klar for det hele, men skal gjøre mitt beste.
Forrige uke satt jeg av til og ta vare på meg selv, men denne uken er jeg “tilbake” og har mye på agendaen, nå skal jeg prøve og være der for meg selv men også for andre, så får vi se hvordan dette går. Jeg gleder meg til og ta dere med på både opp og nedturene jeg vet kommer, vi alle vet at dem kommer.
Jeg har gledet meg masse til denne uken, da psykologen min kommer tilbake etter og ha vært sykemeldt lenge. Jeg har nemlig noe nytt jeg ønsker og ta opp med han og jeg gleder meg til og få enda ett område av livet mitt avklart.
Jeg har ikke snakket med mange om dette men jeg ønsker og utredes for ADD/ADHD, dette er noe som har lagt i bakgrunnen hele livet men ikke blitt avklart. Jeg har vært narkoman, jeg er ikke ute etter medisinene og er veldig klar over faren ved å bruke disse, men jeg ønsker og vite hvem jeg er og hva som ligger der bak og murrer, jeg ønsker og bli kjent med meg selv.
Dette er noe jeg virkelig ser frem til og få avklart, jeg fikk en løs diagnose da jeg var liten men ingen papirer på dette, dette ville hjulpet meg om jeg velger og gå videre på skole og utdanne meg, det ville rett og slett gjort det enklere og forstå meg selv og den uroen jeg går med, så denne uka er dette høydepunktet og klimaxet!
Jeg ønsker dere en fantastisk start på denne uka og en god mandag! dere gjør meg vanvittig sterk og modig! takk for motet dere gir meg og for godheten dere viser!
Dem sier at dem som ikke har hell i spill har hell i kjærligheten og akkurat i dag gjelder denne strofen godt! vi har vært på vår første bingo etter ferien og atter igjen har denne søndagsstemningen satt seg i hele kroppen, FY FLATE så spennende det er ! 🤩
Jeg tror innerst inne at jeg er en gammel dame i en ung kropp, for alle tingene som har kommet frem etter at jeg sluttet og ruse meg tyder på dette. Jeg liker og legge meg tidlig med en bok på en lørdagskveld og bruker søndagskveldene mine på bingoen og elsker det! gammel sjel får jeg bare være for det er lite som får meg mer engasjert enn en god runde bingo.❤️
Egentlig er jeg en ekstremt dårlig taper, men når det kommer til bingoen så er det pur spilleglede og om jeg ikke vinner så gjør det slettes ingenting, man går ikke på bingo om målet er og bli rik og pengene kan dem bare ha for min del så lenge jeg får smake på denne spenningen og gleden som bruser i blodet. Jeg er hektet, alvorlig hektet på BINGO av alle ting her i verden.
Hvem skulle trodd at jeg skulle kjenne meg rusa av noe så bisart? at det kribler i hele kroppen og jeg føler meg ovenpå og ikke en gang vant noe som helst, nei på slike kvelder er virkelig livet verdt og kjempe og leve for! jeg vet faktisk ikke om jeg klarer og sove i kveld.
Jeg ønsker dere en riktig god søndagskveld og en god natt når den tid kommer ❤️ jeg gleder meg også i kveld til og lese boka mi og gli inni drømmeland uten bisarre drømmer 😁
