Jeg holdt på å drikke meg i døden

Reklame | Ellos.no

Før betød helg fest og morro, og rimelig sikkert en tur ut på pub, en tur som jeg dagen etter ikke husket, eller forresten hele uka betød det, men i helgene var det på en måte akseptabelt å drikke og være bedugget rettere sagt.

Det er noen ganger jeg lar tankene vandre, og jeg tenker over hvor mye penger jeg har brukt på rusen, men i fare for å bli fullstendig sprø i hodet så legger jeg disse tankene bort, for mitt eget vell og ve 🙂 

Helg betyr noe helt annet for meg nå enn før, og jeg er glad jeg har klart å omstille meg disse automatiske tankene når det kommer til rus. Helg handler ikke om å drikke og feste lenger, men jeg blir gjerne med en tur ut på pub! Jeg ser på det som terapi, det å se andre drikke og vite selv at jeg faktisk er allergisk, det er min oppgave som rusmisbruker å tilpasse meg omgivelsene, og med hånden på hjertet så har jeg ikke kjent på ett eneste sug når jeg sitter der på pub og har det dobbelt så morro som alle andre 🙂

Helg for meg betyr familie <3 min kjære har fri fra jobben og vi kan gjøre ting vi ikke får tiden til i ukene. For meg betyr helg fri, fri til å gjøre som jeg vil, og ta igjen både søvn og krefter etter hektiske uker her i hula vår <3 jeg tenker på gru den tiden jeg lå i sengen med tv-en på og drakk ølboks på ølboks bare for å kjenne rusen, eller bare for å drikke bort uggenheten fra dagen før. Jeg lå der i flere uker, helt uten mål og mening, og det var livet mitt. 

Livet er for kort til å ligge i en seng og drikke seg i døden, for det var jo det jeg faktisk gjor, uten å vite det. Blodsykdommen hang over meg som en stor trussel, og jeg brukte tiden til å sløve meg bort fra virkeligheten og alt som lignet på normalitet ble borte for meg. Jeg har mistet meg selv mange ganger på veien hit, og det er så mange ting jeg nå ser så klart som jeg var totalt blind for før. Jeg tenker nå at jeg burde jo ha skjønt det hele, at jeg var alvorlig syk den gangen før jeg brakk ryggen min, for jeg klarte ikke en gang å gå opp trappen her, uten å måtte ta mange pauser.

Det er så mange ting jeg burde ha sett, og så mange ting som kunne vært unngått, men jeg sitter her sterkere enn noengang. Jeg har kommet meg på beina på rekordfart, og det hadde aldri vært plass til rusen i livet mitt på denne veien. Jeg fikk beskjed i klartekst av legen at om jeg dro hjem den dagen i Januar og fortsatte å drikke, kom jeg til å dø ganske så kjapt. Denne grusomme beskjeden var det som skulle til, jeg såg alt klart og jeg bestemte meg, heldigvis fikk jeg opp øynene mine og ikke valgte å gå rett i døden den gangen, som jeg ellers ville gjort. 

Jeg ser på meg selv som en av de heldige, en av dem som klarer seg og en vinner! Jeg er ikke høy på meg selv, men å gå utav rusen, kutte den ut og aldri se seg tilbake er det sterkeste og modigste jeg noensinne har gjort, og jeg har gjort litt av hvert. Jeg har knust meg selv helt ned, og gransket meg selv med den største lupe man kan finne, og absolutt ingen kan forandre på det jeg står for den dag i dag, og ingen livskriser eller store sorger kan forandre det hjertet mitt sier hver eneste dag. 

Rusen har vært min beste venn, og min eneste ofte, det er den jeg har brukt i både glede og sorger, og det har vært mitt andre ben, jeg har alltid kunne stole på rusen min og har brukt den for å komme meg frem i livet, og det har vært det eneste livet jeg har kjent og vært god på. Å kutte den var det vanskeligste jeg har og vil gjøre, fordi det har vært min identitet. Å forandre seg fullstendig både innvendig og ut er vanskelig i en alder på 32år. Man har skapt seg ett liv, en person og ett tankesett som må tilbakestilles fullstendig over en kort periode. Veien har vært lang og kronglete, og jeg sier absolutt ikke at det vil bli enklere fremover, men jeg er på vei, og jeg vet hva jeg er laget av. 

Rusen har tatt ifra meg absolutt alt jeg eigde og hadde, tilogmed meg selv, og nå har jeg etter lang tid tatt tilbake disse tingene rusen rev ifra meg bit for bit. Det er min tur nå og sitte i førersetet av mitt eget liv, det er jeg som egner meg best til dette, og jeg har endelig funnet ut at jeg er viktig nok til å være sjefen i mitt eget liv. Jeg unner absolutt alle den følelsen det gir, og endelig være fri!

 

Klær fra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine! <3 enjoy!

Fila//Fila//Fila//Fila//adidas Originals//Fila

 

Enormt opprykk for bloggen og koffeinmangel!

Reklame | Ellos.no

Nå skriver jeg dette på bloggen, for å brenne mine egne bror atter en gang. Det funket med alkoholen og rusen, så hvorfor ikke? Jeg har ikke vært redd for å blottlegge sjelen min offentlig før, så hvorfor skulle jeg det denne gangen? 

Jeg har i en periode nå prøvd å kutte ut Red bull og det har i perioder gått veldig bra, men de siste dagene har jeg falt for fristelsen og sprukket til de grader! Det er dyrt, og skadelig for meg, og jeg merker at jeg mister totalt matlysten av denne fristende drikken, og jeg  ønsker å leve lengst mulig og jeg merker at hjertet pumper litt ekstra når jeg nyter av denne drikken som har blitt min store avhengighet.

Jeg er en misbruker, så jeg blir avhengig av alt jeg tar i, og som gjør at jeg føler meg bedre eller vel.

NÅ er det faktisk nok! Og jeg skriver offentlig at jeg nå skal kutte ut denne avhengigheten også. Når jeg klarer å kutte store ting som alkoholen, så burde jeg faktisk sett på dette om en enkel match! Og når jeg skriver det offentlig må jeg stå til ansvar for avgjørelsen min, og det blir vanskeligere å sprekke for meg. 

Pågangen på denne bloggen har skutt i været de siste dagene, og jeg er SÅ stolt over at en blogg som handler om rus og veien tilbake når opp til nye høgder! Jeg har hatt problemer med å dele den til alle jeg ønsker, men nå ser det ut som alt er ordnet og at folk finner veien inn om dem ønsker å lese historien min.

Lille meg har blitt en blogger, først og fremst for min egen del, det er min lille terapi å sitte her og dele tankene mine, slik at dem ikke vokser seg store og skadelige for meg selv. Jeg har hele livet sittet aleine med alt og jeg tenker at det ikke er rart det har smelt for meg mange ganger, for man trenger virkelig utløp for alt som foregår inni seg. Alle kommentarene tar jeg til meg! Det skal dere vite, og jeg setter pris på alt av Feedback på denne bloggen min <3

Jeg vet faktisk ikke hvor jeg hadde vært hadde det ikke vært for bloggen, alle rundt meg og alle de tingene jeg nå får ta del i, som jeg før stod utenfor. Det er viktig for dem som har falt utenfor å bli inkludert, og det har iallefall jeg blitt! Forståelse for hvor du har vært er ett viktig punkt, men fortiden skal ikke bli en del av inntrykket jeg gir. Jeg er på vei til å bli frisk, men fortiden vil alltid være en del av pakka, men jeg har lært meg å takle den, og det finnes ikke en eneste celle i kroppen min som ønsker meg tilbake. 

Jeg trodde denne edru tilværelsen ville være fylt med russug og angst, men begge deler er ikketilstedeværende i mitt liv. Jeg ser fremover og opp, for det er den veien jeg skal gå. Dem sier man ikke skal fokusere på de tingene man ikke kan forandre, og det er en lang vei å gå for å klare dette. Jeg kunne ønske flere fikk se det jeg nå ser, for jeg tror at om jeg hadde blitt behandlet som jeg nå blir før, så hadde jeg klart å gjøre dette tidligere. 

For meg er dette en hjertesak, hvordan vi behandler hverandre, og jeg kommer til å blogge meg ihjel til det fungerer. 🙂 tusen tusen takk for all støtten folkens! Uten dere ingen meg 🙂

Klær fra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine _<3 her med merket Vila som jeg har falt helt pladask for! 

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Denne mannen gjør tilværelsen min enklere og bedre!

Reklame | Ellos.no

Det er fredagskveld og jeg har atter en gang fått muligheten til å dele ut en hel kasse med hærlige bakevarer bare på grunn av denne mannen! Helt siden jeg startet gruppa mi i Februar har han støttet meg ved å ringe når han har mye tilovers og jeg får videre dele det ut til mennesker som setter stor pris på dette.

I arbeidet mitt er alt basert på frivillig arbeide, og mennesker som han gjør dette mulig for meg! Det hele begynte med en telefon til han der jeg spurte etter spons til første møte i form av boller eller noe lite, men han har siden da støttet meg ofte flere ganger i uka. Det er meg en sann glede å kjøre rundt på en fredagskveld og gjøre slikt, med tanke på hvordan jeg brukte fredagene før, og dette gir absolutt mye mer! 

Jeg er så heldig som ha slike mennesker i ryggen, og som faktisk tror på den jobben jeg gjør, og jeg er evig takknemlig for alt jeg har fått, og anbefaler Bakeriet på Bryggja til absolutt alle! Det er så hjemmekoselig der, og maten er fabelaktig, jeg anbefaler ett besøk! Betjeningen er alltid smilende blide og det ser ut som dem elsker jobben sin, iallefall sjefen som jeg har ett inntrykk av jobber døgnet rundt. Ståpåviljen er inspirerende og jeg er glad jeg har fått blitt kjent med han! Tusen tusen tusen takk for tilliten, og at dere tror på denne viktige jobben, uten dere ingen meg. 

Jeg blir så stolt over plassen jeg bor på når jeg tenker på hvor mye støtte jeg har funnet i hjembygda mi. Stedet jeg har fryktet har vist seg fra sin beste side, og jeg føler meg inkludert og forstått!

 

Klær fra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine! 😉 love it!

Fila//Fila//Fila//Fila//adidas Originals//Fila

 

Helgehandel og fiskedød

Reklame | Ellos.no

For to dager siden var jeg til Eid og kjøpte meg 2 ryddere til akvariet mitt siden vi tydeligvis ikke klarer å gjøre det selv, og forventningene var egentlig store til disse små hjelperene. Jeg tok dem nedi i den tro at dem ville vokse seg store og gå fint sammen med de andre fiskene, og etter har jeg ikke sett dem. Jeg har leita etter dem og tenkt at dem var vanskelige å oppdage grunnet farge, men den gang ei! I går fant jeg dem på bunn stein dau, og ikke har akvariet blitt noe renere heller.. Jeg tenkte at kansje miljøet i akvariet er slik at bare de hardbarka fiskene som har vokst opp der takler det. 

Jeg vet det bare er fisk og at man må regne med litt død, men det er alltid trist å måtte spyle dem i do, og iallefall for meg som er en nybegynner når det kommer til dette. Så i dag var jeg atter igjen på Eid og jeg fikk faktisk 3 fisker i en annen sort som jeg fikk prøve ut, helt gratis!  og det ser ut som livene deres varer litt lengre enn de forrige, heldigvis! Nå håper jeg og satser på at jeg ikke finner flere lik når jeg våkner i morgen tidlig 😉

Det å starte med denne hobbyen skjedde helt tilfeldig da vi tenkte på hvor koselig det ville være å hatt en liten fisk i en bolle her i stua, og nå sitter vi med ett stort akvarie og sikkert 30 fisk! Det virker å bare bli mer og mer, og jeg var ikke heeelt forberedt på å faktisk bli glad i disse smådyra mine <3 takk for god service på dyrebutikken på Eid! 

Nå har vi bunkret oss fast her i sofaen og satser på en rolig kveld i heimen våres, nå når min kjære for fullt kan ta helg og bare nyte freden 😉 vi har handlet en kjapptur, og jeg innser hvor usunn jeg er, men jeg anbefaler ikke å handle når man er sulten! God helg!

Klær fra Ellos som jeg anbefaler videre til dere leserene mine!  Både billig og bra 🙂 her med Adidas

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Hør på meg nå kjære venn

Reklame | Ellos.no

Jeg lever, og jeg lever på ekte! 

Jeg kjenner på dette adrenalinet jeg får av å gjøre HELT alminnelige ting og som andre bare ikke klarer å fatte. Når jeg gjør noe nytt så føler jeg meg som ett barn i en godteributikk FULL i forventning og sååå sulten på ALT.

Det vil INGEN ende ta og jeg gruer meg til den dagen disse tingene blir alminnelige for meg også. Livet er spennende når alt er nytt og alle intrykkene bare blir kastet på meg, og jeg tar høgde for å en dag sitte å kjede meg uten å ha noe mer å glede meg til. Jeg har hatt en SINNSYKT vekstkurve siden Desember, og det er helt vanlig når man gjør noe nytt, og det gjør vondt å tenke på at det snart vil jevne seg ut og verden ikke vil være like spennende som nå. 

Jeg føler meg UNG, nysgjerrig og åpen for alt som ligger foran meg, jeg føler jeg svever over ting som er helt normalt for dere, men som er så vanvittig for meg å få lov å oppleve. Det er så spennende! Det er som en beruselse i kroppen jeg ikke klarer å forklare, og den er 10 ganger større og mektigere enn noe dop jeg noengang har tatt. På slike dager er alt det harde arbeidet bare verdt det, og alle de negative tingene glemt og jeg får ett slikt pågangsmot jeg ikke trodde jeg eigde i meg, jeg får lyst til å gå fremover, bli bedre og forbli edru. 

Jeg unner absolutt ALLE denne følelsen jeg har i kroppen i dag, jeg føler meg som en VINNER som kan klare absolutt ALT jeg ønsker! 

I dag har jeg blitt kontaktet av flere med så mange positive vibber i min retning, jeg føler jeg har nådd ut til AKKURAT dem jeg hadde ett lite håp om å NÅ. Sliterene i samfunnet som innser sitt problem og bare trenger ett lite puff i riktig retning. Jeg føler jeg fikk dette lille puffet av en engel fra Florø, han traff meg AKKURAT da jeg trengte det, og ble grunnen til at jeg ble så engasjert for dette livet som edru. Jeg tror jeg hadde gått veien aleine, men den blir så mye mindre ensom når man møter mennesker som står for AKKURAT det samme som deg, og jeg anbefaler å finne seg ett fellesskap for absolutt alle som har innsett problemet sitt. 

Du har kommet LANGT når du vet at du selv har ett problem, mye lengre enn veldig veldig mange andre, du er heldig! Du er en av de utvalgte, du er en vinner og du vil klare deg. Jeg har alltid innsett at det har vært feil å ruse seg, men jeg har ikke hatt motet aleine til å stå imot. Vi mennesker trenger hverandre, vi trenger å ikke føle oss aleine om det vi mener, og vi trenger tilhørigheten til en gruppe. Før fant jeg tilhørigheten i rusmiljøet men nå finner jeg den med andre i samme båt. Det er VIKTIG. 

ALDRI hadde jeg trodd att ett rusfritt liv ville gi meg så mye livsglede og livslyst. ALDRI hadde jeg trodd att ett edru liv ville bety ett angstfritt liv! Og ALDRI hadde jeg trodd at jeg ville føle meg så inkludert, forstått og respektert som jeg har blitt etter at jeg tok ett valg om å kutte absolutt all rus den 18.Desember i fjord. Folk TROR på meg, SER meg og FORSTÅR meg. Jeg har funnet en plass i samfunnet, JEG som alltid har stått utenfor og aldri hatt en stemme. Når det er håp for MEG, så er det også det for DEG! Jeg lover! 

Jeg oppfordrer alle til å ta det første steget, og kontakte en person man vet man kan stole på, da blir veien så mye enklere å gå 🙂

 

Klær fra Ellos som jeg anbefaler videre til leserene mine! Både billig og flott, og passer fint til min lommebok 🙂

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

 

Forskjellsbehandling av barn!

Reklame | Ellos.no

Sunne diskusjoner er viktig for meg og jeg lærer mye igjennom å diskutere det jeg måtte mene om en sak!

Jeg tar gjerne en diskusjon og nekter å gi meg om jeg vet jeg har rett. Jeg tåler å ha feil og trekker meg i de situasjonene motparten har rett, så jeg er ikke vanskelig på den måten, men disse sunne diskusjonene fikk meg til å tenke på hva det værste jeg vet er og jeg måtte tenke meg godt om 🙂

jeg har kommet frem til at det må være urettferdig behandling av mennesker, uannsett hvilken situasjon det er, og samme hvem det gjelder,  men mest av alt barn. Det vrir seg i sjelen min når jeg ser foreldre som forskjellsbehandler barna sine og jeg har sett noen eksempler som får meg til å bli fysisk dårlig! Jeg har sett eksempler på tydelig forskjellsbehandling og det brenner i meg bare jeg skriver om det. Jeg har aldri vært ett menneske som har klart å si ifra om jeg mener noen går over grensen, men når det kommer til akkurat dette har jeg rett og slett ikke klart å holde munnen igjen og jeg vet jeg hopper rett i gryta ved å skrive at jeg har sett forskjellsbehandling og har hatt litt problemer med å bryte inn med en gang og si ifra, men jeg tror mange sitter med samme erfaringen men ikke tør å si det.

Når det kommer til å si ifra til foreldre så kjenner jeg at det er skikkelig vanskelig, man bryter på en måte inni noe som ikke er våres sak, men i noen tilfeller må vi bare sette barna først. Jeg bryr meg egentlig ikke om jeg får foreldrene på nakken, bare jeg vet barnet er trygt og blir behandlet skikkelig. Forskjellsbehandling ovenfor barn er helt hjerterått og jeg får vondt langt inni sjelen når jeg tenker på alle disse barna som får ødelagt sin psykiske helse fordi foreldrene har problemer med seg selv. Barn som opplever forskjellsbehandling sitter igjen med en følelse av at dem ikke betyr noe, for de viktigste personene i livene sine, dem får det bekreftet hver eneste gang dem opplever at eventuelt søskner får mer oppmerksomhet eller at dem blir mer holdt med. Jeg har selv opplevd forskjellsbehandling i barndommen og man husker den følelsen livet ut. Det føles rett og slett helt forferdelig, og for ett barn er det vanskelig å forholde seg til. Barn er naive av natur og verden skal være rosa og perfekt, og når voksne mennesker behandler dem dårlig har dem lite å stille opp med. Jeg sier det ofte at dem som er stygg med barn eller dyr virkelig trenger hjelp for sin egen psyke, for der går grensen. Barna vokser opp og får en dårlig selvtillit som er prentet på dem ifra barnsben og er en tung byrde og ta med seg videre i livet. Jeg tenker vi voksne har ett stort ansvar når det kommer til å bygge opp barna våres og få dem til å ha troen på seg selv. Det er ikke enkelt å være voksen, så det krever sterke barn som virkelig liker seg selv og alle sine kvaliteter, dem blir voksne fort nok, og jeg tenker at barndommen skal vare lengst mulig. Barn skal ikke oppleve å takle disse tingene som voksne skal ta seg av! 

En gang sa jeg ifra, og overgikk alle mine egne sosiale grenser da jeg såg en far som behandlet det lille barnet sitt skikkelig ille på en butikk, han kjeftet og smelte uten at barnet en gang hadde gjort noe, og jeg såg hvor kuet barnet var og ikke turte å si noe, mens pappaen rev og slet i gutten, og da bare glapp det fra meg og  jeg hevet stemmen og spurte om det virkelig er slik man behandler barn, og pappaen virket til å få sjokk over at noen sa ifra. Jeg håper virkelig at det bare var ett engangstilfelle. 

Når jeg skriver om forskjellsbehandling av barna så tenker jeg igjennom min rolle i mine barns liv, og jeg håper at dem aldri får kjenne på en slik følelse, for jeg elsker barna mine på lik linje <3

Klær fra Gina Tricot som jeg anbefaler videre til leserene mine! Masse billig og pent tøy 😉

Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot

 

Nervepirrende helg i vente!

Reklame | Ellos.no

Det er snart helg og jeg skal fokusere 100% på lappen denne helgen, og skal lærekjøre på Eid masse for å finne alle de lure veiene jeg ikke vet om, og satser på å være klar den dagen jeg skal kjøre opp.

Med den nye tankegangen min, gjør det ikke noe og det er ikke verdens undergang om jeg stryker og jeg slapper mer av når det gjelder oppkjøring enn da jeg tok teorien. Det eneste jeg taper om det går rett vest er penger og ikke ansikt 🙂 

Helgene er så anderledes nå enn før, og nå er det noe jeg ser frem til. Helg betyr at min kjære har fri og vi har tid til de tingene som blir utsatt og ikke prioritert i ukene, det er tid for å kose seg litt ekstra og vi går gjerne ut en tur for å sosialisere oss. Jeg får også som regel telefon ifra Bakeriet, og får runden rundt og dele ut, og det gir en liten helgefølelse hele den pakka.

Før fant jeg helgefølelsen i 6-packningene som ble kjøpt inn, og nå finner jeg denne følelsen i alle tingene vi får oppleve sammen med dem vi er glade i, og vi får med oss de fleste tingene som skjer rundt omkring her, omstendighetene tatt i betraktning. Og jeg gleder meg masse til dette corona forsvinner og gir oss fred, slik at vi kan leve som vi ønsker og være i nærheten av dem vi savner.

Verden er en rar plass å være nå, og alt er så anderledes! Vi fikk noen uker der alt virket normalt igjen, men så ble bygda rammet av utbrudd av dette viruset, og ingen visste noe. Denne usikkerheten merker man i gatebildet, og atter igjen har vi gått inni en dvale, der vi bare venter på informasjon og krysser alle fingre og tær for at ikke flere blir rammet. Avtalene hoper seg opp fremover, så jeg håper at ikke alt blir stengt av igjen, og at viruset dabbet ut og dør. Jeg har fått slik smaken på dette normale voksenlivet som jeg er sulten på og ønsker mer av 🙂 

Jeg håper alle krysser alle fingre for meg slik at jeg får bestått og endelig kan føre bilen aleine og ansvarlig videre! <3 

Klær fra Ellos som jeg anbefaler videre til leserene mine! Jeg finner masse billig og fine klær der inne, og det passer lommeboken min utmerket 😉

Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa Nora Singlet//Kari Traa//Kari Traa

 

 

 

Jeg passer bare ikke inn

Reklame | Ellos.no

En ting jeg får erfare i denne rusfrie tilværelsen er hvor mye forventninger som er til ett voksent menneske, og jeg har aldri hatt noen som helst forventninger, eller noen som for den del har forventet noe som helst ifra meg, det virker kansje roligere og enklere å være en alkoholiker, men jeg anbefaler ikke den løsningen alikevel 🙂

Jeg tror at først og fremst så kommer forventningene til seg selv, og jeg har selv en tendens til å kreve max av meg selv på absolutt alle områder, og jeg setter krav ikke den beste hadde klart å oppnådd og jeg har etter jeg sluttet å ruse meg fått ganske mange roller i livet mitt som jeg skal fylle og jeg prøver å rekke rundt, og ikke glemme noen oppi det hele.

Jeg prøver å være en god mor på avstand og sender meldinger så ofte jeg kan og prøver å vise hvor intressert jeg faktisk er i livene deres, jeg prøver også å være en god forlovede, en snill og god datter og jeg skal være en god venn for dem som har valgt å gi meg tilliten tilbake og latt meg komme innigjen i livene deres, jeg prøver å være ett godt forbilde for dem som fortsatt sliter med de problemene jeg selv har stått midt oppi og jeg prøver å spre ordet så ofte jeg makter. 

Daglig gjør jeg en innsats for samfunnet rundt meg ved å ta opp ting jeg føler er feil i samfunnet våres, og ting som kan bli bedre og jeg gjør massevis av frivillig arbeid for å endre andres liv. I alle disse rollene føler jeg at jeg sitter med store forventninger til meg selv, og slike jeg aldri før har kjent på, da jeg faktisk ikke har brydd meg om noe annet enn meg selv. Det er kaos til tider, og jeg prøver å lære mens jeg går denne veien, og kjenner at jeg sliter meg mentalt ut på veien. Jeg kan være dødssliten uten å ha gjort noe som helst og jeg har en lang vei å gå med meg selv når det kommer til dette. 

Vi mennesker skal være lykkeligst mulig, ha full kontroll økonomisk, bygge på husene våres og se vakre ut, vi skal fremstå så bra, at jeg føler jeg overhode ikke strekker til, og tar meg selv i å faktisk ikke bry meg lenger. Jeg orker ikke å ta på meg en maske der jeg er så sinnsykt lykkelig og har en slik stålkontroll på livet, jeg har det fint! Og det er godt nok for meg, jeg har til mat på bordet og kan kjøpe meg det jeg ønsker meg, det har aldri vært slik før, jeg klarer meg men jeg er ikke så vanvittig flink som alle andre sier, og det er greit for meg. 

Jeg er ikke under disse kategoriene, jeg passer ikke inn noen plass, jeg er anderledes og har med meg bagasje som er tung å bære på, og jeg er så langt ifra fake som man kommer. Føler jeg meg trist, så sier jeg det, føler jeg på en lykke i livet så deler jeg det, og jeg kan ikke bry meg mindre om hva andre mener om det. Jeg blir sliten av alle disse forventningene JEG SELV har til meg, jeg orker ikke strebe etter å være best i alt. Så lenge jeg er god nok, så gir jeg blaffen, og så lenge jeg har det bra, så trenger jeg ikke å være så sinnsykt lykkelig hele veien.

 

Klær fra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine <3

Ellos//Joelle//Jacqueline de Yong//Bagheera//Jacqueline de Yong

 

Heksejakten på Petter

Reklame | Gina Tricot

Hver eneste dag ser man at urettferdigheten rår og at mennesker står utenfor og ikke kommer seg inn. Jeg ønsker meg ett varmere samfunn til jul, ett åpnere ett som er enklere å være anderledes i, og at alle og enhver åpner øynene sine for hvordan en selv opptrer når noe skjer. Den dømmingen jeg ser i media nå og heksejakten der alle konkurrerer om å ha den værste og styggeste kommentaren i kommentarfeltet tar jeg stor avstand til, og er evig lykkelig for at jeg selv ikke er en kjent offentlig person. Jeg snakker selvsagt om Northug!

Jeg tenker at når man legger seg flat, innrømmer sine feil og står for dem og beklager seg, så har ikke vi andre dødelige noe vi kan si! Enten godtar vi ynskyldningen  eller så går vi ifra diskusjonen og holder munnen godt igjen. Hva er vitsen med all denne hetsen? Har dere bygget opp masse agg og Petter var den første og beste til å angripe? Hva grunner alt dette hatet? Det blir dratt ut i proposjoner og til slutt sitter jeg der og undrer på om det egentlig er han det er snakk om fortsatt.

Jeg har aldri vært noen fan av denne mannen, og har hatt mine meninger om hans arrogante holdning, og måte å være på, men da jeg først leste hans ynskyldning på nett, så var den ballen lagt død. Jeg tenkte at det er kult av han å gå åpent ut på nettet denne gangen og legge seg flat! Jeg tenkte at det kunne ikke være lett for han siden han virker som ett menneske som har vanskelig for å innrømme feil, og jeg tenkte at det var godt at han la dette ut FØR pressen. Fra min side var saken glemt og jeg la den ifra meg, og var overhode ikke forberedt på dette mediesirkuset som ble. Media er greit men kommentarfeltene eksploderte med hatmeldinger og stygge ord om denne mannen som akkurat hadde skrevet sikkert den vanskeligste meldingen i sitt liv.

Vi mennesker er så kjappe og dømme, og det vet jeg så inderlig godt etter å ha levd utenfor loven hele livet, og aldri vært som alle andre, MEN vi må tenke oss om! Det er noe med at vi sitter bak en skjerm og skriver, og tenker oss ikke alltid om hvordan ordene våres blir mottat, vi snakker så høyt om at vi skal lære barna våres nettvett, men vi er enda værre enn dem noen gang kommer til å bli. Jeg blir lei meg når jeg går igjennom disse, og unngår dem for alt det er verdt, for jeg tenker på personen bak, og det må da være måte på hvor mye dritt ett menneske som ligger nede allerede kan ta! Skjerp dere!

Klær fra Gina Tricot som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine <3

Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot//Gina Tricot

 

Jenta som ønsket å ta sitt eget liv sitter her og er sulten på livet

De øyeblikkene i hverdagen der man virkelig kjenner freden i sjelen og faktisk er tilstede i øyeblikket nyter jeg mer enn de fleste andre tror jeg, og det er så deilig å kjenne att man ikke alltid lenger er på en evig flukt ifra realitetene.

Når jeg rusa meg så brukte jeg det til å dempe alt rundt meg, flykte inni en boble der livet susa rundt deg men du aldri tok del av det som skjedde, og man havnet langt vekk ifra hverdagen og de viktige tingene som jeg nå nyter av, som jeg aldri har lagt merke til før.

I en samtale så er jeg I samtalen, og ikke overalt andre plasser i hodet, jeg planlegger ikke lenger hva jeg skal gjøre etter samtalen eller funderer over hvor mange stjerner som finnes på himmelen lenger, men jeg er fokusert på det som blir sagt og engasjerer meg i samtalen på en helt ny måte.

Jeg har en fred over meg, som jeg tror det var meningen og ha hele tiden, jeg har bare ødelagt de normale reaksjonene i kroppen min med å ruse dem bort, og kue dem. Jeg innser nå hvor vanskelig det har vært for andre å bli kjent med meg som menneske, på det dype, for jeg har ikke sluppet noen inn. Hver bidige gang noen har spurt om hvordan jeg har det, har alltid svaret vært enkelt og greit, at jeg har det heelt fint. Uannsett om jeg har sittet med tanker om å ta mitt eget liv og ikke sett håpet eller har hatt lysten til å leve lenger, så har alltid svaret vært det samme, og jeg fryktet andre kunne se det i øynene mine, hvor mislykka jeg følte meg, og hvor lite jeg følte jeg strakk til i denne store verden.

  Den eneste plassen jeg fant aksept og forståelse var hos andre mennesker som slet med det samme, jeg fant gjengen min og det var aldri noen som såg på rus som ett faktisk problem, faktisk var rusen en livsstil og en måte å leve på, men nå ser jeg at jeg faktisk har gått glipp av hele livet til nå, og at jeg bare har levd i en rusboble der det eneste som var viktig var meg selv og alkoholen min. Det er vondt å tenke på at man kan bli så hjernevasket, at man faktisk ikke tror rusen er problemet, det er alt annet.

Når noen spør meg om hvordan jeg har det nå kjenner jeg faktisk etter, om hvordan jeg egentlig har det og svarer utfra det, jeg orker ikke å skjule meg lenger, det gir meg en helt grusom sosial angst, og jo mer ærlig jeg er i møtet med andre, jo mindre angst føler jeg på.

Jenta som alltid ønsket å ta sitt eget liv sitter her i dag og er sulten på livet som ligger foran seg, med en tro på seg selv og dem rundt seg, og som faktisk er glad i seg selv på en måte jeg aldri har følt før. Jeg finner respekt for meg selv, og ønsker meg så godt at jeg ikke føler suget etter rusen lenger, jeg trenger ikke rus for å åpne munnen og si hva jeg mener, det kommer naturlig og til tider veldig høyt ut! Jeg behøver heller ikke rusen for å døyve følelsene mine lenger, for jeg ser på det som en utfordring og takle disse følelsene som er helt normale, jeg har bare ikke måttet takle dem før kroppen ble nøktern. Jeg ser på alle disse tingene som læring som jeg kan plukke med meg videre og bringe videre viktige budskap til dem som fortsatt sliter med rusproblemer. 

Takknemligheten er så evig stor, og jeg er så glad for å være den utvalgte som får lov å leve ett rusfritt liv, etter så mange mange år med rushelvetet, og der alt handlet om neste dose. Den evig søken på den rette dose er over, nå er jeg ruset på alle disse deilige dagene jeg har foran meg. Jeg ønsker å leve, ikke å dø for jeg har for mange ting å oppleve fremover, og jeg er ett lykkelig menneske for første gang.

 

Har dere lyst og følge med videre?

Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!

Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook!  meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen!  ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share