Annonseinnlegg

Og jeg gleder meg så innmari nå til Torsdag da nedtrappingen min starter, og jeg kan få tilbake mitt normale liv! Der jeg ikke har kaos, men kontroll i hjernen. For uannsett hvor stresset jeg virker på dem rundt meg så har jeg allikevel en fred og ett fokus, så jeg kommer i mål med det meste jeg setter meg, og det er veldig skjeldent jeg roter bort noe eller vimser, som jeg alltid har gjort i livet mitt. Jeg har vært en vims, men nå har jeg blitt veldig organisert føler jeg og får gjort veldig mye på en dag.
Jeg lever i nuet og nyter alt jeg kan nyte av dette fantastiske rusfrie livet! I dag har jeg fikset så masse for en jeg er så glad i og bryr meg om, og å se denne personen gå med lave skuldre som går nedpå knærne omtrent, frustrasjonen hans og oppgittheten, også ordner vi småting og jeg får frem både latter og smil med mine teite kommentarer, og min utagerende oppførsel foran alle som ser på meg. JEG blir motivert av dette, JEG holder meg rusfri og blir tryggere på min rusfrihet når jeg gjør dette arbeidet! Også er det så deilig å bli møtt med respekt når man først oppsøker hjelp og støtte ifra systemet. Jeg føler vi er innpå en god vei nå, att vi har ett felles mål og att alle støtter meg. Det føles virkelig godt etter att den spleisen ble slettet på denne gruppen på facebook, og vite att den normale mannen i gata har akkurat samme meninger som meg ang dette, og blir like sjokkert som meg over behandlingen vi nå får fra en så stor gruppe på facebook, som har så mange fra denne bygda som er en by. Det er godt å ikke stå aleine, og det føler jeg virkelig ikke att jeg gjør 🙂
Nå har jeg tatt taxi hjem igjen, og jeg vet det er slurv med penger, men når jeg ikke har ledsager i bilen så får jeg ikke gjort mye uten taxi, og med alt jeg har fått ordnet så var det virkelig verdt pengene!
I morgen skulle jeg egentlig kjørt helt til Bergen på radiologisk for å ta en stående røntgen, men etter dette viruset som går og herjer rundt, og med tanke på att jeg selv ikke eiger immunforsvar på grunn av blodet, så valgte jeg i dag og avlyse denne timen. Jeg kjører ikke helt til Bergen for å bli syk. Ikke når det bare er en kontroll og jeg skal være i Førde fra Torsdag til Fredag. Vi har forresten fått hotellovernatting på Sunnfjord Hotel, så vi slipper sykehushotell der 🙂 det er mer komfort, og det blir dekt siden jeg må ha overnatting, og behandlingen min er langvarig på Fredag, og da har vi med min kjære tante på turen. Da får jeg både lærekjøring i by, vi kan kjøre rundt der vi vil og få tiden til å gå 🙂 alt er greiere når jeg har fått denne fantastiske Raveren min inni mitt liv <3
Jeg er veldig tilfreds i meg selv, jeg er lykkelig og jeg gir meg aldri… dette skal gå veien og vi har såååå mye å se frem til!

Annonse fra ellos! Elektronikk og her med headset

499kr headset

Annonseinnlegg

Jeg har tenkt i det siste hva min rolle er, både for gruppen min, mine venner, dem som sliter og familien min. Og jeg tenker att jeg aldri har vært noen ledertype, aldri hevet stemmen og kunne talt foran publikum, og jeg har aldri tatt noe som helst ansvar for noe annet enn min egen rus. Jeg har ikke hatt noe ansvar av noe slag, og å skulle tale foran noen eller stikke seg ut har vært totalt uaktuelt med min sosiale angst og dårlige antenner. Før jeg startet jobben min i kiwi, klarte jeg ikke ha en liten smalltalk med noen som helst en gang, og jeg stolte ikke på en sjel i denne verden, så hvorfor skulle jeg åpne meg for noen?
Jeg er ingen naturlig leder, og som jeg skriver så har jeg bare ledet folk til elendighet og har mye dårlig på samvittigheten, så jeg er ingen sjef eller diktator for hvordan denne gruppen min skal bli og være. Jeg dikterer heller ikke dem jeg hjelper nå, setter meg ikke over dem, og husker veldig godt hvordan jeg hadde det før jeg klarte å stoppe opp og tenke meg om. Jeg husker hva jeg behøvde og hva jeg trengte i hverdagen av rutiner og saker som måtte ordnes, og det er så lette ting, men så vanskelige å se når man står i en situasjon fylt med frustrasjon og sinne over alt som ikke funker og problemene som bygger seg større en fjell rundt en. Jeg har ikke disse problemene, jeg sitter utenfor situasjonen og blir ikke påvirket, så det er lettere for meg å se enkle løsninger, og er mer en villig til å være med på alt av kontorer, og prøve å ordne ut!
Jeg er ingen overmann over noen, jeg kan ikke lære noen andre hvordan dem skal finne sin motivasjon, men jeg er villig til å strekke meg langt for å prøve å være en venn når folk trenger meg, og ønsker hjelpen min.
Derfor ble jeg så skuffet i gårkveld da spleisen ble slettet på en sentral gruppe her i Måløy på Facebook. Det er lenge siden jeg har følt meg så dømt, så krenket og lei meg. Det må jeg bare si. Og jeg aksepterer det overhode ikke. Jeg ønsker en grunn og den bør være veldig god.
Jeg tok taxi til gata, og har allerede hatt mange gode samtaler!
Nå er Monica på fixingrunde og sprer positiviteten jeg har inni meg til alle som vil ha den 😉

https://www.spleis.no/project/99574

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Støtt gruppen våres 😊❤️

Annonse fra Ellos, masse fine klær.

399kr kvit bukse

Annonseinnlegg

Uka ligger foran oss, og vi vet ikke hva som vil skje eller hva vi vil oppleve i denne kommende rene uken. Slik føler jeg det hver uke nå for tiden, att det er spennende å tenke att alt av kontorer er åpent, og alle prosjektene mine er under arbeid, for i helgene så er alt stengt. Jeg vet noe er på gang og jeg er positiv til alt som kommer. Jeg gleder meg til hver en uke, og det er uvant.
Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten datoboken min, for den organiserer hver eneste dag for meg, iallefall nå når jeg flyr rundt som en kanin på dop, og jeg prøver å forklare alle att jeg faktisk ikke er ruset på noe annet enn livet. Men jeg er veldig organisert, multitasker i alt jeg gjør og planlegger langt frem. Jeg prøver å få kjørt til de avtalene jeg skal isteden for å måtte ta buss eller taxi, og jeg fikk jo høre i går att det virker så jeg får tid til alt nå, fordi jeg gjør flere ting på en gang, og mamma ikke klarer å følge med på alt. Det går rett og slett for fort, og vi gjør flere ting på samme tid. 🙂 jeg er flink på delegering av arbeid, ting jeg ikke trenger å gjøre selv kan jeg delegere bort til dem som er rundt meg, også bruker jeg alle som er rundt meg til rådgivere, kontraktskrivere, advokater og psykologer 🙂 jeg prøver å gi masse tilbake til dem som hjelper meg i form av ærlighet, kjærlighet og mitt smil 🙂 denne hverdagen kunne jeg hatt hele livet mitt, jeg kunne hatt det bra hele veien, men det tok meg 32år å åpne meg, se lyset og få motivasjonen til denne livsendringen som dette er. Jeg hadde ikke motet, jeg hadde ingen rundt meg og den jobben føler jeg att jeg har gjort selv. Livet mitt har blitt fylt opp med nye vennskap, nye bekjenter, folk som snakker med meg fordi dem leser bloggen eller har sett meg i avisen, jeg bruker alle muligheter til å få ut historien min og å være ærlig med menneskene jeg møter, så får folk ta meg som jeg er.
På medisinene mine så sier jeg akkurat det jeg føler og tenker, og jeg er 100% ærlig i alt som kommer ut av munnen. Det er travelt, men jeg har mye tømming som pågår nå, masse som må ut for att jeg skal forbli frisk og rusfri. Jeg makter ikke en runde til med rus, da dør jeg heller, og det mener jeg folkens.
Jeg orker ikke att ting jeg har slitt med så lenge, og brukt så mange år på skal komme igjen og bite meg i rumpen.
Jeg har brukt 32år på å skjule meg selv, være utrygg og ikke stole på en eneste sjel, jeg har vært så usikker inni meg og hatt en så stor angst att jeg ikke har turd å åpne munnen, men nå orker jeg det ikke lenger. Jeg har opplevd så mange traumer, vold, og psykisk terror att jeg må få lov å få alt ut, så jeg kan få lov å gå videre, og forbli rusfri og en tilfreds og lykkelig dame med livet foran seg.
Jeg passer ikke inn til å sitte med alt dette aleine, med en øl i hånden, ustelt og ikke se noe lys. Jeg har for mye å se frem til, jeg har barn og en god familie, jeg har masse å kjempe for, også dem andre som sliter ilag med meg. Og den kampen må jeg bare ta. Det ligger i sjelen min å hjelpe andre, det har jeg alltid gjort, men nå har jeg så mange andre tenknikker og måter å takle de forskjellige problemene på som gjør det lettere for meg enn kansje andre å ta disse telefonene og ordne ut. Jeg føler jeg har en større makt, og det kan bli oppfattet feil, men jeg føler att jeg blir hørt på en annen måte for tiden av dem som jobber i systemet, fordi jeg har vært så lukket mot dem før. Men nå når jeg er ærlig med dem, så tar dem meg mer på alvor, og det føles veldig godt, og blir ett bra verktøy også for andre som jeg kan støtte og hjelpe litt 🙂
I går ble spleisen jeg har opprettet slettet på en side fra hjemplassen min her i vakre Måløy, og jeg ble skikkelig lei meg og sint. Men jeg blogget om det, og skrev på siden deres og ble ferdig med det. Jeg har hatt en fantastisk natt med god søvn, ,og våknet nå 5.30 uten de vonde tankene ifra i gårkveld. Bloggen min gjør att jeg kan få ut agget og frustrasjonen, så jeg får det bort fra mine skuldre. Når jeg har skrevet innlegget og fått mine meninger ut, så er jeg ferdig med det. Jeg mener fortsatt det jeg skrev i innlegget, og håper dette får den oppmerksomheten det fortjener! Men jeg har sovet godt og sitter her på mandagen og er i godt humør og med godt mot uannsett. Fordi jeg fikk tømt meg i gårkveld før jeg la meg!

Love you all!

Annonse fra ellos og elektronikk! Her med GPS! Det trenger jeg også sånn som jeg kjører

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

1999kr!

Annonseinnlegg

Japp, jeg kom hjem med strålende humør og høyt aktivitetsnivå i både munn og kropp. Fartet rundt i huset og hadde egentlig en plan om å rydde her og dusje og få mest utav denne nydelige kvelden. Ja humøret var på TOPP, og det merket hele huset da jeg ankom.
Men det forandret seg veldig i kveld, og jeg kjenner att jeg blir frustrert, provosert inni sjelen min og VELDIG VELDIG misforstått og dømt.
Jeg har fått en beskjed for lenge siden om att noen ikke likte att jeg delte bloggen min på gruppen på facebook fra hjemplassen min, der deler dem alt som skjer i Måløy, og det har gått HEFTIG for seg nå når vi har blitt en del av ny kommune. Folk har hudflettet hverandre der, komt med personlige krenkelser og vært skikkelig stygge i kjeften sin. Diskusjonene har ført til store konflikter som har gått på person og ikke sak, og dette har pågått over LANG LANG TID. Jeg har ikke tatt en del av denne diskusjonen, da jeg har fått inntrykk av att om du kommer med en liten mening, så har du ingen fremtid der, da blir man hudflettet og uthengt. Jeg har tenkt att om dette skjer, kan jeg selv ikke gå i gaten omtrent. Såpass alvorlig har det vært i denne gruppen, og mange har tatt avstand og ikke turt å heve sin egen stemme og mening!
Nå kjenner jeg att jeg er kraftig provosert! Jeg blir sint på grunn av den viktige rollen jeg nå har påtatt meg som ansvarlig for en gruppe mennesker som sliter med rusproblematikk, og som trenger masse hjelp for å finne styrken, motivasjonen, rutinene, de faste tingene å gå til, og lyset som viser veien, slik att dem kan føle seg nyttig, og en ressurs for Måløy BY.
Jeg er en rusmisbruker, men har klart å finne disse tingene her i Måløy! Jeg har klart å finne min motivasjon i denne gruppen, og menneskene som har valgt å stole på MEG. Det er faen meg ikke enkelt når man er vant med å bli skuffet, sett ned på og dømt av ALLE.
Da er det forbanna irriterende, att en spleis som blir delt på en så stor gruppe for denne lille byen på Vestlandet, blir SLETTET!

Er det så utrolig lite viktig for noen? Er vi ingen betydning for dere? Er vi virkelig så lite verdt i denne kommunen?
Jeg syns synd på dem som ikke har slitt i livet, for vi er sterkere enn dere, og vi har sett nok til å ikke dømme som dere.
For når dere sletter en slik spleis, så går det på gruppe menneske, og det jeg nå jobber for. Det går ikke på meg som blogger, eller min blogg overhode. Det går på en gruppe mennesker som trenger småting i hverdagen som denne spleisen kan gi! Og dere velger att dette ikke er viktig for akkurat dere. Hvor egoistisk og sneversynt kan man bli?
Dette er en hovedgrunn til att jeg har hatet Måløy i så mange år. Dette er en holdning som jeg ikke lenger aksepterer eller godtar. Vi er såpass få i denne kommunen att vi er nødt å stå sammen, uannsett farge eller problematikk. For jeg tror alle har noe å slite med, eller er det visse personer som er perfekte her? Rekk opp hånda, så jeg velger neste side av veien neste gang jeg møter deg. For jeg ønsker ikke å møte deg heller 🙂
Ha en fantastisk dag videre, for det vil ikke jeg ha. Mister virkelig troen på menneskeheten, iallefall slikt. Usj!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Annonsert innlegg med iPad fra ellos

4290

Annonseinnlegg

Fikk sovet lenge i dag, klokka 9 startet dagen og jeg har virkelig hatt giren oppe i hele dag! Og fytti katta for en god dag jeg har hatt i godt lag. Folk er slitne av meg, men liker å henge med meg! Jeg sliter dem ut med min hyperaktivitet, så det er viktig å rullere på dem så jeg ikke sliter dem heelt ut :P. Men mamma sier att jeg får gjort helt vanvittig mye, og multitasker hele dagen for å få mest mulig utav alle situasjoner :P.. Bilen har fått seg gullvask til heile 199kr! Syns det var veldig dyrt, men bilen min e verdt det, og den var skitten! Fylt bensin så jeg har til alle oppdragene jeg har, og har organisert begge turer til sykehuset jeg skal ha denne uka! Isteden for taxi, har jeg overtalt min kjære snille tante til å være lærekjører! Så då får eg masse bykjøring! Og det va fantastisk lettende for meg, som e so glad i kjøring 🙂 det blir hotell på begge plasser på meg tanta og min kjære <3 så finner vi på masse kjekt på begge plasser, for vi veit å være fantasifulle og aldri kjede oss 🙂 denne uka som kommer steg ett par hakk bare av å besøke tanta mi på veien heim igjen etter en fantastisk dag ilag med alle mine kjære. Og eg har møtt en hærlig gjeng på Eid der jeg fikk fortelle min historie, og dei ville høre! Så dit skal eg mange fleire ganger. Alle som har villet høre på meg i dag har fått høre 🙂
Nå har jeg falt til ro hjemme, eller nesten.. altså i dag topper jeg alle grenser for hyperaktivitet, og mamma har ledd seg ihjel mange ganger. Jeg er stolt over att jeg klarte for første gang å få henne til å hyle da jeg gasset på, siden hun har tatt lærekjøringen med knusende ro helt til nå. Så jeg er mektig fornøgd med meg selv og hylet.
Nå skal jeg rydde hjemme, dusje og legge meg i verdens beste seng med verdens beste mann <3

Annonseinnlegg fra ellos! iPad til billig penge

iPad fra ellosiPad fra ellos / https://c.mtpc.se/tags/link/2097310

Annonseinnlegg

Herrelighet! Kompisen min har laga kake til en annen venn jeg besøker nå, så nå nyter vi virkelig livet! Legger ved bilder av verdens beste ostekake! NAMNAM! Alt smaker så mye mer nå når man ikke drikker øl, og selv Norvegiaost kan jeg sitte å stønne omtrent til når jeg spiser det. Alt er som en eksplosjon i munnen, så det gjør noe med matlysten og iveren etter å lage god mat! Når matlysten går opp blir man mer eksperimentell når man lager mat, og en får mer fantasi 🙂 herrelighet så godt dette var!
Jeg er meeeget sosial for tiden og snakker med alle jeg ser, og jeg prøver å forklare alle att jeg faktisk ikke er ruset, bare på livet :P.. jeg er utagerende og snakker masse, men sa til mamma i sta att jeg har snakket i ett siden jeg begynte på disse medisinene for 1 mnd siden, og ingen av setningene som har kommet utav munnen min har vært en løgn. Alt jeg sier kommer rett fra hjertet, og en rusmisbruker er ikke vant med dette 😛 .. alt bare renner ut, og jeg må passe på grensene til dem som er rundt meg. Jeg er snill av natur, så jeg er ikke redd for stygge kommentarer fra munnen eller noe slikt, men jeg må tilpasse meg andre mennesker, og må være bevisst på dette 🙂
Spleisen min går over all forventning, og det ser ut som ett kontonummer ikke var så veldig effektivt. Glad jeg startet denne i dag, så vi får litt inn til det vi trenger 🙂 dette er blir bra folkens!
Jeg gleder meg til å kjøre mer bil i dag, og det rasler i nøklene her jeg sitter 😛 nå har bilen min fått nye matter til bena, jeg har ryddet den for alt av søppel og har planer om å vaske den i dag. Den bilen betyr mye for meg og arbeidet mitt fremover, og den blir brukt som en rusbil på utrykning 😛 pengene jeg samler inn vil gå også til bensinen når jeg kjører folk til behandling eller avtaler også, det regner jeg med er greit. 🙂 bilen gjør virkelig ting lettere, den gjør meg mindre stresset, og nå er jeg veldig klar for å ta denne berømte lappen! Så teorien må inn, og jeg må komme meg til Eid igjen og ta teorien så fort jeg kan. Denne uka som kommer, og som ligger fremfor oss nå blir en travel uke, med sykehus både her og der, men jeg gleder meg sånn til alle de andre tingene som skal skje. Og er spent på nedturen jeg vil få når nedtrappingen starter. Men er veldig trygg på min rusfrihet, og tror ikke dette vil påvirke mine holdninger når det kommer til dette 🙂
Det er godt å ha slike fantastiske mennesker og dyr rundt seg, og jeg sitter her bare å nyter stemmene dems i bakgrunnen.

C4 fra gymgrossisten! Anbefales

Annonseinnlegg

Jeg får en fred her inne, og iallefall i dette været! Kjørte innover på bare veier, kunne holde meg i fartsgrensen uten å måtte ta hensyn til glatte veier og fare for å gli… nei denne turen har vært amazing! Jeg har vært på jakt etter vindusvisker til bakruta mi da denne ikke funker for meg i regn og snø, og har innvistert i ladder til mobil med to utganger 🙂 var på Biltema tidligere og kjøpte meg stasj til bilen min, som eg skal få kompisen min til å fikse nå 🙂 greit å ha gutta i ryggen når jeg ikke har peiling, og sette skikkelig pris på gjengen min for tiden. Dei veit kossen jeg har det, hvordan jeg ønsker å bli møtt og respekterer meg og er stolt over det jeg gjør nå, det føles godt å ha noen å stole på, og noen har jeg fått ett nærmere forhold til enn jeg først hadde trodd. Jeg blir kjent med så mange nye for tiden, og det er så spennende å møte nye folk, høre deres historier, og reflektere over problemstillinger jeg ikke har så mye erfaringer med!
Jeg har startet en spleis i dag på spleis 🙂 den heter rusetterverngruppe i måløy, og jeg setter sånn pris på alle som støtter oss i denne viktige saken. Pengene vil gå til utgiftene jeg har til organiseringen, leiger av lokalet, trening og kjekke ting som kan lyse opp en hverdag som er vanskelig. Jeg føler jeg har forutsetningene til å se disse småtingene folk trenger, fordi jeg har hatt behovene selv, og jeg har tenkt i så mange år hva som skulle til for å bedre min egen situasjon. Jeg vet på en måte hva som er viktig, jeg vet hva en trenger på en annen måte enn noen som ikke har dette problemet. Jeg føler også att jeg får en annen respekt, og det føles veldig godt att folk er trygge på meg og stoler på meg. Selvom jeg har driti på draget veldig veldig mange ganger. Jeg lover å være sterk denne gangen, ikke ta på meg for mye og tenke på meg selv først. Men jeg lover å aldri tie om dette her, som er så viktig. Jeg kommer til å si imot urett, stå opp for dem jeg bryr meg om. Og jeg kommer ikke til å oppsøke noen, folk får komme til meg om dem trenger meg 🙂 jeg kommer heller ikke til å gå rundt som en frelser som tror den er bedre enn andre. Det har jeg ingen grunn for, og det vet dere 🙂 jeg har bare funnet en måte for meg, som funker som bare rakkeren.
Jeg har så mye å glede meg over, og nå skal jeg ned på Eid og fikse vindusvisker, og fikse alt i bilen min <3 juhuuuuuu

C4 fra gymgrossisten

Annonseinnlegg

Gårsdagen viste meg hvem jeg søker og kan støtte meg på når det virkelig butter imot og jeg bare trenger den tømmingen alle snakker om. Gårsdagen viste hva styrke som bor i meg, og att motgang ikke gir meg ett plutselig sug som tar helt overhånd. Gårsdagen viste meg også att jeg har kommet lenger enn det jeg trodde og var redd for. Men på slutten av dagen da det roet seg ned og jeg satt der aleine når min kjære var sovnet, og det egentlig ikke var noe mer for meg å gjøre, så kom tankene og refleksjonene mine. Jeg merker att når jeg er aleine og ikke har noe å gjøre på, att tankene som var der før kansje kommer mer frem på en måte. Dem tar ikke overhånd som før, men dem er tilstede, jeg tenker ikke på å drikke, for det er jeg bestemt på. Men redselen kommer jo uannsett.. hva om liksom. For jeg har ikke vært rusfri i mange år, og jeg vet ikke hva fremtiden bringer meg av sorger som kan forsterke eller fremme dette suget folk snakker om. Eller jeg kan oppleve en stor livskrise som gjør meg psykisk syk igjen eller deprimert.
Jeg tenker det er viktig nå og ta vare på meg selv, og helsen min, så på tirsdag skal vi til Bergen for ryggen og på torsdag skal vi til Førde og sove over, siden behandlingen på fredag tar hele 6 timer :O jeg krysser ALT jeg har for att blodplatene mine kan gå opp nå, og stabilisere seg, men jeg kjenner på att jeg nå gruer meg til å trappe ned på steoridene, da folk har sagt att angst og masse plager vil komme. Men det får vi ta som det kommer.

I dag skal jeg og mamma vaske, vi skal rett og slett ha en vaskedag sammen <3 siden vi hadde en utblåsning i går så tenker jeg vi skal ha en dag sammen der vi ser att vi funker sammen, selvom vi må kunne si ifra til hverandre. Om man skal bo i samme hus og fungere som familie er kommunikasjon og måten man snakker sammen viktig. Og i morgen kommer jeg til å ta kontakt med noen som kan snakke med oss som familie, for det trenger vi nå når rollene er forandret. Jeg er ikke en misbruker lenger, jeg trenger ikke noen som passer på meg, og jeg klarer meg selv såpass godt att jeg nå kan begynne å ta vare på foreldrene mine, og dette er kansje veldig rart for henne som alltid har passet på meg. Jeg må respektere henne, og det føler jeg att jeg bruker hver eneste dag til å gjøre. Jeg forteller att jeg elsker henne hver dag og vil henne bare godt. Jeg ønsker å gjøre hverdagene hennes bra, og att hun har masse å se frem til! Jeg ønsker att hun skal finne roen i livet og skal kunne slappe av i eget hjem. Det tenker jeg att er min plikt nå når jeg har tjangsen, og jeg tenker att bilen gjør alt mye lettere og ting tar mindre tid.

Denne søndagen skal nytes, og brukes til å være der for mine venner og familie <3

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

C4 fra gymgrossisten !

Annonseinnlegg

Jeg har laget en spleis til rusgruppen jeg nå har startet. Håper på masse støtte da dette er en viktig sak for lille meg. Dette gir meg motivasjonen til å leve ett rusfritt liv. Jeg får gitt småting til dem som trenger det, og jeg har vært i samme situasjon selv, og er i en prosess nå der jeg ser hva som behøves. Det er ikke snakk om masse penger, det er de småtingene som kan være vanskelige å se når man selv står oppi dritten.
Da hjelper det å ha noen som viser deg respekt, og forståelse og som kan sortere litt for en.
Pengene blir brukt til gruppen og det vi trenger, treningssenteret, og ting som kan motivere.
Kontoen er opprettet i gruppa sitt navn og er helt adskilt fra min egen.
Jeg håper alle vil støtte oss, så vi får gruppa opp og gå, og kan gjøre dette større og større med tanke på hjelp til denne gruppe menneske som fortjener det så sårt! Jeg gleder meg til fortsettelsen! Tusen tusen takk!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

https://www.spleis.no/project/99574

Gymgrossisten og c4 anbefaler jeg dere!

Annonseinnlegg

Da har jeg sovet helt ut! Det er ikke ofte jeg sover til 9 og sover så godt så jeg tar med meg alt det positive med akkurat dette og setter merkelig mye pris på det. Søvn er viktig for meg, så att det funker er veldig deilig.
Jeg hadde DEN dagen i går.. den var tung for meg rett og slett og jeg tenker att det hadde blitt veldig falskt for meg å ikke skrive om det i går.. altså jeg har jo tatt ett valg om å være ærlig og åpen, og da tenker jeg att det viktigste er jo å være ærlig når ting ikke går så bra, og en har gått på den smellen som alle snakker om. Mange sier smellen kommer etter ett par mnd, og jeg tenker det var greit att den kom i går, så jeg fikk testet meg skikkelig. Jeg tenker dette var den største smellen siden det var så nært meg. Det var de nærmeste, og dem jeg er gladest i. Jeg tenker att jeg er stolt over att jeg var så klar i min tale, jeg fikk alt ut, også stakk jeg herfra. Jeg tok meg en taxi og fikk tømt meg til en person som viste meg dyp forståelse og to av mine beste venner satt og backet meg opp. Jeg tror kansje att om jeg hadde valgt å dra til noen som selv ikke har vært i denne prosessen ikke hadde helt forstått meg eller opptrådt på samme måte der jeg satt og gråt og bare fikk snakket. Jeg tror kansje att en person som ikke hadde vært i denne prosessen selv ikke hadde forstått att jeg ikke behøvde råd i går, jeg trengte ikke att noen fortalte meg hva jeg skulle gjøre med situasjonen, for det vet jeg så godt selv.
Jeg følte meg lite elsket i går, ikke forstått og jeg følte att alt jeg gjør nå, ikke blir verdsatt og att dem kansje hadde vært likeglad om jeg gikk ut og drakk meg dritings. Jeg tenker att dette er en overgang også for dem rundt meg. Folk er vant med att jeg ikke takler livet mitt, så dem er vant med å være mine armer og ben. Dem er vant med å stille opp for meg, passe på meg og behandle meg som ett barn. Nå slipper dem dette, og rollene er snudd og forandret. Kansje dette er vanskelig, og jeg tenker vi trenger hjelp til kommunikasjon, til å snakke med hverandre på en skikkelig måte og til å finne ut om vi faktisk kan fungere sammen uten å gjøre alt vanskelig for hverandre.
Det er vanskelig å være foreldre for en rusmisbruker, det har jeg all forståelse for og jeg jobber hardt for dette nå. Jeg jobber ikke bare for misbrukerne, jeg jobber også for de pårørerende der ute, som ønsker meg. Jeg er selv pårørende og mine foreldre er det, og det er en vanskelig situasjon. Men nå er det viktig att dem ikke ser meg som den misbrukeren jeg har vært hele livet mitt, men ser hva jeg gjør nå, og ikke klandrer meg for alle de stygge tingene jeg har gjort før, men ser hvor hardt jeg jobber nå, også for dem!
Jeg forteller alle att jeg elsker dem hver eneste dag, jeg kjører rundt for å hjelpe og jeg tenker på hvordan jeg opptrer som medmenneske mot alle jeg møter, fordi hjertet mitt er stort så jeg tenker jeg vil dele dette og ikke den stygge personligheten som kommer frem når jeg er ruset. Jeg vil så gjerne vise alle hvem jeg er, og jeg vet det er umulig. Jeg vil bli dømt, noen kommer til å synes dette er dumt osv, men da har jeg gjort mitt! Om jeg bruker hver eneste dag til å gjøre ting som holder meg rusfri og åpen så får folk ta meg som jeg er, eller bare overse meg. Jeg har ikke tid til henge meg oppi negative ting, eller ta til meg kritikk for det jeg gjør. Jeg har for mange positive ting rundt meg, og så mange fine mennesker som vil meg så godt, att jeg fokuserer på dette.
Selvom jeg og mamma hadde en fight i går, så skal vi tilbringe dagen sammen i dag. Jeg fikk ut alt fra barndom til nå uten att hun fikk kommentere tilbake mens jeg pratet, jeg måtte bare få det ut, siden hun ikke forstår rusproblematikk men har levd hele livet med folk som har hatt problemer, og mye har gått utover henne. Jeg tenker det har preget henne og jeg tenker det er viktig nå att hun ikke blir den som svikter meg fordi jeg trenger henne og elsker henne. Jeg behøver dem nærmeste nå mer enn noengang, og dem må forstå hvorfor dette er så viktig for meg. Jeg sa en ting i går til flere mennesker, og det står jeg ennå for. Jeg går heller ut, kaster meg i sjøen en plass der jeg ikke kommer meg oppigjen, enn å ta en slurk til med tuborg. Jeg dør heller på sykehuset fredag av blodsykdommen jeg har eller ryggen som er knekt enn å drikke mer. Så viktig er det for meg, og dette er ting jeg aldri ville sagt ellers.
Jeg setter selv pris på denne ærligheten min, selvom jeg kan bli veldig engasjert og snakker høyt! Jeg husker ikke sist gang jeg løy til noen nå, og før brukte jeg hele dagene mine til å lyge for meg selv og andre. Det jeg sier er det jeg tenker inni meg, det skal alle vite. Jeg unngår alt av drama, eller ting som kan påvirke meg på en negativ måte. Og om noen snakker om andre så slår jeg ned på dette med en gang.

C4 fra gymgrossisten! Anbefales!