Annonseinnlegg

I dag var jeg innom min bestevenninne i forbifarten og fikk den store gleden av å komme inni ett hjem med 3 småbarn og en nydelig stue med nye møbler. Jeg må innrømme att jeg er litt ovenpå for tiden, og ble så opptatt med de herlige barna att jeg faktisk ikke la merke til att dem har forandret hele stuen med nydelige billige møbler, og det gjor virkelig noe med hele rommet. Dem går for lyse farger, og det gjør virkelig noe med inntrykket en får, så all kudos. Det ble nydelig, selvom jeg ikke fikk det med meg før jeg hadde såtte i den nye soffaen ganske så lenge 😉 barna hennes er blitt så glade i meg og viser meg sånn kjærleik når jeg kommer, og det er uvant for meg men veeeeldig kjærkomment for meg! <3 jeg elsker klemmene, alle samtalene der jeg prøver å forklare etter beste evne, og den tilliten ett barn viser deg om du er åpen, ærlig og tar deg til til å se barnet 🙂 jeg bare elsker dem <3
Jeg har ikke hatt det slik som jeg har det nå før, jeg har vært veeeldig dårlig på barn, og min største skrekk ville vært å bært ett lite barn, men da jeg møtte sønnen hennes første gangen så tok jeg han opp av bilstolen da han våknet etter en søt drøm, og tok dette lille koselige nurket opp og startet å bli kjent med han. Han gråt litt i begynnelsen, men det ville jeg også gjort om noen tok meg opp av en dyp søvn og jeg ikke kjente igjen ansiktet. Jeg ville jo søkt til dem jeg kjente og ble tatt vare på :). Men jeg føler jeg er godtatt etterhvert av han også, og vi fikk en god tone i baksetet da vi hentet bilen min i Langevåg <3 jeg føler vi er på gli, og så rar som jeg ser ut for tiden er det ikke rart att han smiler og koser seg når jeg tuller.
Jeg tenker dette med barnetekket har kommet nå etter jeg ble rusfri, jeg er kansje tryggere på meg selv og stoler mer på meg selv, enn før. Jeg tørr å ta mer ansvar, fordi jeg er trygg på att jeg nå klarer det ansvaret. Jeg vet att jeg ikke vil gjøre dem noe, og att jeg ikke er ruset så det kan gå utover forholdet, men jeg har ikke stolt på meg selv med tanke på å skape ett forhold og opprettholde det forholdet over lenger tid. Jeg har på en måte vært redd for å svikte, nok ett barn siden jeg sviktet mine egne.
Jeg var i mange år livredd for å bli gravid og få ett barn til, for abort var ingen akseptabel greie for meg veldig lenge. Men jeg var ikke trygg på meg selv, jeg var Ingen morsfigur som tok denne oppgaven som faller naturlig for andre, ble ikke naturlig for meg. Misforstå meg rett jeg har alltid satt mine barn høyest, utenom da jeg var narkoman. Og jeg har alltid elsket dem, men den morsfølelsen som jeg føler alle andre har langt nedi tenårene, den har ikke kommet før nå når jeg er klar i mitt hodet, og har fått tillit til menneskeheten, og meg selv. Jeg har fått masse mer følelser for menneskene rundt meg, også for mine egne barn. Jeg tror det er vanskelig å elske andre om man ikke elsker seg selv, eller stole på andre når man ikke har tillit til seg selv og sine handlinger.
Som lappen nå, den tørr jeg å ta, og jeg har blitt ganske så kjapt flink bak rattet. Men jeg har aldri hatt tilliten til meg selv nok, jeg har valgt å ikke ta lappen fordi jeg var en misbruker, jeg misbrukte alkohol og kunne sovne midt i gata, få blackouts der jeg ikke husket en dritt fra hele kvelden før. Og på slutten så kunne disse blackoutene faktisk komme bare etter noen øl, om jeg var fyllesjuk nok. Så hva om jeg hadde fått en slik blackout når jeg var full, og hadde hatt lappen og tilgang til en bil?. Nei jeg valgte riktig, jeg ventet til nå når jeg vet hva jeg står for, og vet att jeg ikke ønsker å ruse bort mer av livet mitt. Først nå tør jeg å ta lappen, bli selvstendig og gjøre livet mye lettere for både meg og alle andre. Selvom jeg har ruset meg, så har jeg aldri mistet hodet mitt, jeg har alltid hatt empatien, og gitt alt jeg har i perioder av penger og midler for mine venner. Jeg har blitt utnyttet, men er ikke bitter og teller ikke på det. Det er slik når man ruser seg. Rett og slett.
Jeg er så glad att jeg er istand til å opprettholde og bygge sterke vennskap rundt meg, for jeg trenger det. Jeg trenger att noen tror på meg, men også kan løfte meg opp på en dårlig dag, og nå har jeg veldig veldig mange flere enn før.
Jeg er priviligert over å ha så mange som ønsker meg godt, og som hjelper meg der jeg trenger det. Jeg trenger bare ta en telefon den dagen jeg sliter ekstra, så slipper jeg både sug og bekymringer, så lenge jeg har dere rundt meg <3 elsker dere til månen og tilbake, og dere vet hvem dere er 😉

Ha en god natt venner <3

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Annonse fra Ellos med elektronikk som jeg likar!

599kr for ørepropper fra ellos

Annonseinnlegg

Da sitter jeg i soffaen min fra Fagmøbler i polljen og kosa meg gløgg ihjel! Vi e akkurat kommet hjem fra en kjempefin tur til vakre Selje! <3 det blei mørkt for oss, så vi valgte å utsette Vestkapp, og ta det en dag vi kan nyte den nydelige utsikten og ta masse fine bilder!
Vi var på Coop og jeg fikk med meg tilbudene jeg har som medlem! Hehe.. gnetalus! Men jeg kjøper det som er billig og jeg vet jeg får gitt videre, enn så lenge av egen lommebok. Jeg fikk brødvarer til halv pris, og masse annet godt, til 200kr, så jeg klager ikke på dette. Mamma møtte noen som fortalte att hun leste avisen til sin kjære mor på 90år fordi hun var så imponert over meg, det gjør meg lykkelig som menneske, att dem i Selje også snakker om denne viktige saken jeg snakker så høyt om, og som gleder og engasjerer meg så kraftig att jeg blir ordentlig forbannet og lager youtubevideo om det, for å få ut min mening. Men dette har aldri skjedd meg før, att jeg har funnet ordene for ting, for jeg har holdt kjeft i 32år, og det tuller jeg virkelig ikke med. Jeg har kun snakket med en knippe folk, og de nærmeste vet ikke om tingene som kommer på denne bloggen til tider. Jeg deler traumer jeg har holdt inni meg i så mange år, så jeg har ikke hatt tilliten til att noen ville høre på meg, tenke att jeg var viktig nok til å lytte til, og jeg har vært veldig lukket og ikke stolt på noen! Og da mener jeg ingen. Jeg har aldri stolt på noen jeg har vært sammen med, jeg har aldri stolt på mine nærmeste familie og jeg har ikke hatt tro på noen i systemet. Det har vært verden imot meg hele veien, har jeg trodd i mitt eget hode, og da blir du ikke en utadvendt og glad person uten angst for alt rundt deg.
Angsten min er borte, og jeg har blitt ærlig i min tale, jeg har blitt god på å formulere det jeg tenker og forteller akkurat hva jeg har på hjertet til samtlige som vil høre på meg. Jeg har ikke løyet en setning siden 18. Desember, og etter jeg begynte på medisinene mine har jeg virkelig blitt ett annet menneske, som de fleste liker heldigvis. Men jeg er alvorlig travel også, så jeg må rullere på de nære rundt meg, ellers blir dem innlagt og ikke jeg 🙂 det er viktig å ta hensyn til alle rundt meg, og jeg er bevisst på min tilstedeværelse, jeg prøver å tilpasse meg samfunnet og dem jeg møter, og det er første gang for meg, så jeg vil komme på noen smeller, jeg kommer til å drite meg ut, men så lenge jeg er åpen ærlig og rusfri, så kommer det ikke fylleprat ut, jeg er sunnere, spiser riktig (ikke alltid), jeg har ett Sunt og godt forhold til min forlovede, mine foreldre, mine venner og alle de bekjentene jeg møter nå i dette nye universet av ett liv JEG har jobbet for og skapt meg.
Jeg tenker att så lenge jeg er så trygg inni meg, sånn på privaten, så har jeg så mye å få ut, jeg har så mange ideer som kan hjelpe, og jeg ønsker å bidra til ett bra samfunn der vi ikke dømmer hverandre. Jeg har valgt å være helt ærlig med dere, og brette ut sjelen min og tilogmed vist meg halvnaken på denne bloggen her, da tenker jeg att jeg fortjener en viss respekt ifra dere også, og att dere setter dere inni situasjonen min, selvom det er vanskelig. Eller att dere faktisk setter dere inni historiene mine, og forstår hvorfor jeg har ett slikt behov for å tømme meg akkurat nå.
Jeg dør heller enn å ta meg en tuborg til, jeg dør heller av blodet på torsdag enn å våkne opp en morgen til å ikke huske gårsdagen. Og jeg ønsker aldri å være så fortapt att jeg ikke ser lyst på morgendagen. Jeg orker ikke mer, jeg kommer til å dø om jeg tar meg en fest til, det har legen sagt rett ut! Jeg vil blø ihjel, en blodåre inni hodet mitt eller magen kommer til å sprekke siden jeg har så lite blodplater, og alt vil være forgjeves.
Jeg har levd livet med ett stort ønske om å bare forsvinne, i så mange år har jeg prøvd å ta mitt eget liv, og jeg har tenkt omtrent hver eneste dag att jeg ønsker å dø. Men nå har jeg ett stort ønske om å bli gammel, bli bestemor, bli gift og bli en stor ressurs for dette lille samfunnet våres som er lukket fortsatt for oss som sliter! Jeg ønsker fokus på meg, fordi jeg roper høyest i gt 1 på butikkene, jeg ønsker fokus i avisene, jeg ønsker att denne saken kommer frem i alle sosiale medier, så alle får det med seg.
Jeg ønsker å gjøre noe med holdningene våres som er totalt feil! Det viste gårsdagen meg, att det finnes fortsatt ett par stykker som ødelegger for alt arbeidet jeg gjør, med holdninger som jeg ikke lenger er svak nok til å ta til meg, og bli såret av. Isteden blir jeg forbannet, og gjør noe med det! Jeg vil ha en ynskyldning, jeg vil ha en forklaring, fordi jeg føler meg krenket.
Og etter alt arbeidet jeg har lagt ned i min egen rusfrihet, så krever jeg for pokker respekt for den også! Det blir ikke lett, og har vært ett helvete på jord for meg hele livet. Jeg har ikke hatt noen, jeg har ikke hatt rotfeste og fred i sjelen min! Jeg har ikke hatt til mat, jeg har vært en gjeldsslave siden jeg var 18år gammel! Jeg har slitt med sorg etter barna mine som jeg har kjempet for siden dag 1. Jeg har blitt misbrukt, slått omtrent ihjel! Jeg har vært nedi helvetet og klart å klatre meg opp den lange veien.
Jeg har sånn styrke inni meg etter den veien jeg har gått, og angrer ikke på noenting, fordi det har gjort meg til den jeg er i dag!

JEG KREVER OPPMERKSOMHET OG RESPEKT FOR MIN RUSFRIHET OG MITT MOT TIL Å FORANDRE HOLDNINGENE TIL FOLK, GJØRE NOE FOR MINE BRØDRE OG SØSTRE SOM SLITER MED DET SAMME SOM MEG. LES OG LÆR!

Annonse fra Ellos, og elektronikk! Her trådløs mus til en billig penge 🙂

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

149kr for trådløs mus

Annonselinket innlegg

Jeg er giret på å kjøre masse bil og lære meg masse! Så nå drar jeg med meg gjengen her og reiser og drar til Vestkapp (jeg holdt på å skrive Nordkapp, men det tar vi en annen dag).
Jeg har hentet min kjære på jobb, handlet på europris til gruppen for masse varer til 500kr, og fått gardiner til det kjære kjøkkenet mitt så jeg slipper å bli blendet når jeg blogger på kontoret mitt :P. Jeg har fikset korrekturlakk, og nøkkel til huset her, som jeg mistet på fylla i fjord.
Det er VELDIG merkelig for meg å si i fjord, veldig merkelig att jeg kan si att jeg ikke har drukket siden i fjord, og første gang jeg sa det var på butikken i sta, og det var en merkelig følelse. Men en god følelse.. jeg går egentlig bare å tenker att det bare er 77 dager siden, men det er jo faktisk en prestasjon og jeg tar til meg alle disse nå for tiden!
Det er ett hææærlig vær her, så når pappa har vært så snill og grei og tatt av seg tvangsarbeidet sitt med å støvesuge bilen i dag, så må vi nesten nyte dette folkens! Så nå bærer det til Selje og Nordkapp! Det blir sikkert nydelige bloggbilder, og det fortjener en blogg som dette. Jeg tar til meg alt som er skjønt rundt meg, og elsker denne nye hverdagen med sprell og masse action. Jeg tenker det er greit for en periode å være hyper, men gleder meg til jeg selv roer meg ned med nedtrappingen. Denne uka er siste innspurten på en måte. Nå slipper jeg denne overhyperfølelsen, og kroppen min kan bli normal igjen. Det blir en glede!
Jeg har også vært med min beste venninne og kosa med jentene og gutten hennes <3 og mellomste gråt når jeg måtte gå, så jeg lovet å finne på noe med dem i morra eller så snart så mulig. Forholdene i livet mitt har forandret seg, for før hadde hun ikke brydd seg når jeg gikk, men jeg har blitt mer engasjert i dem jeg er glade i, og forteller dem gjerne dette en gang for mye enn for lite. Jeg er i nuet, og er sprudlende og tilstede. Kansje det er dette de små også merker. Jeg tenker det er viktig å forklare dem alt som en kan, så min rygg og operasjon og mitt arr i mitt ansikt ble forklart og vist bilder av. Jeg tenker småfolkene også tåler litt blod så lenge en forklarer, og dem ønsker å se 🙂 ikke det att det var alvorlige bilder heller. Jeg bruker hennes mann som rådgiver når det kommer til oppussing, for i dag har jeg fått tilbud på lister, og det trenger jeg mye av når jeg skal skifte vinduene i hele huset. 50% på en dagligvarebutikk jeg er medlem i, så jeg vurderer dette tilbudet kraftig men trenger en med erfaring til å hjelpe meg, der har jeg han som ansatt… råd tar jeg imot med åpne armer, for noen områder i livet har jeg ikke snøringen på, og det gjelder også å pusse hus!

Jeg deler spleisen her i mine innlegg 🙂
https://www.spleis.no/project/99574

Også en annonse fra ellos! Her er en støygreie

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Støvmopp 399kr

Annonseinnlegg. Her er utblåsningen min for i dag ang spleisen som ble slettet på du vet du er fra Måløy, det var godt å få det ut av verden! Legge det bak seg og gå videre. Jeg har ikke tid til å fokusere på slik negativitet!

Her er gruppen min på facebook: tilbaketilhverdagen Her kommer jeg til å poste alle innlegg jeg legger ut, og oppdateringer 🙂

Rusetterverngruppen: Måløy rusettervern . Der kan folk legge seg til og få oppdateringer om gruppeoppmøter, turer og det jeg organiserer for oss 🙂 gleder meg!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Her er spleisen jeg har opprettet, og jeg takker virkelig for støtten dere gir oss nå! Dette trenger vi til leige og utgifter som jeg har i forbindelse med rusrelaterte problemstillinger her på denne lille vakre plassen vår!
Ellers har jeg fått mye sponset av mat og annet som gavekort, og er veldig takknemlig. Jeg har ikke vært overalt og spurt, men laget ett innlegg med bilder fra alle de herlige menneskene som sponset oss her!

Annonsert innlegg fra ellos med en knallfin bukse i min smak!

399kr

Annonseinnlegg

Jeg er på ny i Fjt med stor sak, siden jeg har valgt å ha gruppen min hver Onsdag isteden for annenhver, så ville ha det ut i aviser så alle får dette med seg 🙂 jeg angrer på att jeg ikke startet spleisen før, så jeg kunne delt denne også i fjt. Men gjort er gjort og det ble en fin artikkel med riktig inntrykk av både meg og gruppen.

Jeg har fikset og ordnet i hele dag og fått oss hotellrom i Førde på Torsdag til fredag og avlyst alt annet som kommer i veien. For helsen min er viktigst for meg og den setter jeg veldig høyt når det kommer til legebesøkene mine og oppholdene på sykehuset som kommer nå, jeg setter også høyt kosthold og spiser når jeg er sulten, og ikke sulter meg når jeg er stresset som jeg alltid har gjort. Jeg har gått opp i vekt, VELDIG. I dag var jeg hos legen med en annen, og jeg har faktisk gått opp til 74kg i bare vann og muskler, så nå er jeg sliten, og vil av disse medisinene som egentlig bare gir meg masse bivirkninger som jeg ikke ønsker. Det blir deilig å finne roen i meg selv nok til å sette meg ned å starte å se Farmen! For jeg har ikke fått med meg en eneste episode på tross av att det står på i bakgrunnen!! Nå er det nok. Nå har jeg hatt nok indre uro og gjort nok, til å få meg en god natts søvn og ro i sjelen!

Gleder meg til Onsdag og gruppen og i morgen har jeg en hel dag uten planer da Bergensturen i morgen er avlyst på grunn av Corona! Så da blir hele dagen i morgen åpen for nye impulser og turer rundt om i verden for meg og tanta mi. Haha. Jeg tror vi går for Ålesund, og alle dei herlighetene som er der! 😉

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Nå sitter jeg på kjøkkenet med min skjønne mor og tar oss en rød 3 og en rykende kaffi! Dagene er avslappende også for en på farten, og steorider, og alt blir til det man gjør det selv 🙂

Her er en annonse fra ellos, og elektronikk til lave priser folkens!

1019kr nettbrett

Annonseinnlegg

Og jeg gleder meg så innmari nå til Torsdag da nedtrappingen min starter, og jeg kan få tilbake mitt normale liv! Der jeg ikke har kaos, men kontroll i hjernen. For uannsett hvor stresset jeg virker på dem rundt meg så har jeg allikevel en fred og ett fokus, så jeg kommer i mål med det meste jeg setter meg, og det er veldig skjeldent jeg roter bort noe eller vimser, som jeg alltid har gjort i livet mitt. Jeg har vært en vims, men nå har jeg blitt veldig organisert føler jeg og får gjort veldig mye på en dag.
Jeg lever i nuet og nyter alt jeg kan nyte av dette fantastiske rusfrie livet! I dag har jeg fikset så masse for en jeg er så glad i og bryr meg om, og å se denne personen gå med lave skuldre som går nedpå knærne omtrent, frustrasjonen hans og oppgittheten, også ordner vi småting og jeg får frem både latter og smil med mine teite kommentarer, og min utagerende oppførsel foran alle som ser på meg. JEG blir motivert av dette, JEG holder meg rusfri og blir tryggere på min rusfrihet når jeg gjør dette arbeidet! Også er det så deilig å bli møtt med respekt når man først oppsøker hjelp og støtte ifra systemet. Jeg føler vi er innpå en god vei nå, att vi har ett felles mål og att alle støtter meg. Det føles virkelig godt etter att den spleisen ble slettet på denne gruppen på facebook, og vite att den normale mannen i gata har akkurat samme meninger som meg ang dette, og blir like sjokkert som meg over behandlingen vi nå får fra en så stor gruppe på facebook, som har så mange fra denne bygda som er en by. Det er godt å ikke stå aleine, og det føler jeg virkelig ikke att jeg gjør 🙂
Nå har jeg tatt taxi hjem igjen, og jeg vet det er slurv med penger, men når jeg ikke har ledsager i bilen så får jeg ikke gjort mye uten taxi, og med alt jeg har fått ordnet så var det virkelig verdt pengene!
I morgen skulle jeg egentlig kjørt helt til Bergen på radiologisk for å ta en stående røntgen, men etter dette viruset som går og herjer rundt, og med tanke på att jeg selv ikke eiger immunforsvar på grunn av blodet, så valgte jeg i dag og avlyse denne timen. Jeg kjører ikke helt til Bergen for å bli syk. Ikke når det bare er en kontroll og jeg skal være i Førde fra Torsdag til Fredag. Vi har forresten fått hotellovernatting på Sunnfjord Hotel, så vi slipper sykehushotell der 🙂 det er mer komfort, og det blir dekt siden jeg må ha overnatting, og behandlingen min er langvarig på Fredag, og da har vi med min kjære tante på turen. Da får jeg både lærekjøring i by, vi kan kjøre rundt der vi vil og få tiden til å gå 🙂 alt er greiere når jeg har fått denne fantastiske Raveren min inni mitt liv <3
Jeg er veldig tilfreds i meg selv, jeg er lykkelig og jeg gir meg aldri… dette skal gå veien og vi har såååå mye å se frem til!

Annonse fra ellos! Elektronikk og her med headset

499kr headset

Annonseinnlegg

Jeg har tenkt i det siste hva min rolle er, både for gruppen min, mine venner, dem som sliter og familien min. Og jeg tenker att jeg aldri har vært noen ledertype, aldri hevet stemmen og kunne talt foran publikum, og jeg har aldri tatt noe som helst ansvar for noe annet enn min egen rus. Jeg har ikke hatt noe ansvar av noe slag, og å skulle tale foran noen eller stikke seg ut har vært totalt uaktuelt med min sosiale angst og dårlige antenner. Før jeg startet jobben min i kiwi, klarte jeg ikke ha en liten smalltalk med noen som helst en gang, og jeg stolte ikke på en sjel i denne verden, så hvorfor skulle jeg åpne meg for noen?
Jeg er ingen naturlig leder, og som jeg skriver så har jeg bare ledet folk til elendighet og har mye dårlig på samvittigheten, så jeg er ingen sjef eller diktator for hvordan denne gruppen min skal bli og være. Jeg dikterer heller ikke dem jeg hjelper nå, setter meg ikke over dem, og husker veldig godt hvordan jeg hadde det før jeg klarte å stoppe opp og tenke meg om. Jeg husker hva jeg behøvde og hva jeg trengte i hverdagen av rutiner og saker som måtte ordnes, og det er så lette ting, men så vanskelige å se når man står i en situasjon fylt med frustrasjon og sinne over alt som ikke funker og problemene som bygger seg større en fjell rundt en. Jeg har ikke disse problemene, jeg sitter utenfor situasjonen og blir ikke påvirket, så det er lettere for meg å se enkle løsninger, og er mer en villig til å være med på alt av kontorer, og prøve å ordne ut!
Jeg er ingen overmann over noen, jeg kan ikke lære noen andre hvordan dem skal finne sin motivasjon, men jeg er villig til å strekke meg langt for å prøve å være en venn når folk trenger meg, og ønsker hjelpen min.
Derfor ble jeg så skuffet i gårkveld da spleisen ble slettet på en sentral gruppe her i Måløy på Facebook. Det er lenge siden jeg har følt meg så dømt, så krenket og lei meg. Det må jeg bare si. Og jeg aksepterer det overhode ikke. Jeg ønsker en grunn og den bør være veldig god.
Jeg tok taxi til gata, og har allerede hatt mange gode samtaler!
Nå er Monica på fixingrunde og sprer positiviteten jeg har inni meg til alle som vil ha den 😉

https://www.spleis.no/project/99574

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Støtt gruppen våres 😊❤️

Annonse fra Ellos, masse fine klær.

399kr kvit bukse

Annonseinnlegg

Uka ligger foran oss, og vi vet ikke hva som vil skje eller hva vi vil oppleve i denne kommende rene uken. Slik føler jeg det hver uke nå for tiden, att det er spennende å tenke att alt av kontorer er åpent, og alle prosjektene mine er under arbeid, for i helgene så er alt stengt. Jeg vet noe er på gang og jeg er positiv til alt som kommer. Jeg gleder meg til hver en uke, og det er uvant.
Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten datoboken min, for den organiserer hver eneste dag for meg, iallefall nå når jeg flyr rundt som en kanin på dop, og jeg prøver å forklare alle att jeg faktisk ikke er ruset på noe annet enn livet. Men jeg er veldig organisert, multitasker i alt jeg gjør og planlegger langt frem. Jeg prøver å få kjørt til de avtalene jeg skal isteden for å måtte ta buss eller taxi, og jeg fikk jo høre i går att det virker så jeg får tid til alt nå, fordi jeg gjør flere ting på en gang, og mamma ikke klarer å følge med på alt. Det går rett og slett for fort, og vi gjør flere ting på samme tid. 🙂 jeg er flink på delegering av arbeid, ting jeg ikke trenger å gjøre selv kan jeg delegere bort til dem som er rundt meg, også bruker jeg alle som er rundt meg til rådgivere, kontraktskrivere, advokater og psykologer 🙂 jeg prøver å gi masse tilbake til dem som hjelper meg i form av ærlighet, kjærlighet og mitt smil 🙂 denne hverdagen kunne jeg hatt hele livet mitt, jeg kunne hatt det bra hele veien, men det tok meg 32år å åpne meg, se lyset og få motivasjonen til denne livsendringen som dette er. Jeg hadde ikke motet, jeg hadde ingen rundt meg og den jobben føler jeg att jeg har gjort selv. Livet mitt har blitt fylt opp med nye vennskap, nye bekjenter, folk som snakker med meg fordi dem leser bloggen eller har sett meg i avisen, jeg bruker alle muligheter til å få ut historien min og å være ærlig med menneskene jeg møter, så får folk ta meg som jeg er.
På medisinene mine så sier jeg akkurat det jeg føler og tenker, og jeg er 100% ærlig i alt som kommer ut av munnen. Det er travelt, men jeg har mye tømming som pågår nå, masse som må ut for att jeg skal forbli frisk og rusfri. Jeg makter ikke en runde til med rus, da dør jeg heller, og det mener jeg folkens.
Jeg orker ikke att ting jeg har slitt med så lenge, og brukt så mange år på skal komme igjen og bite meg i rumpen.
Jeg har brukt 32år på å skjule meg selv, være utrygg og ikke stole på en eneste sjel, jeg har vært så usikker inni meg og hatt en så stor angst att jeg ikke har turd å åpne munnen, men nå orker jeg det ikke lenger. Jeg har opplevd så mange traumer, vold, og psykisk terror att jeg må få lov å få alt ut, så jeg kan få lov å gå videre, og forbli rusfri og en tilfreds og lykkelig dame med livet foran seg.
Jeg passer ikke inn til å sitte med alt dette aleine, med en øl i hånden, ustelt og ikke se noe lys. Jeg har for mye å se frem til, jeg har barn og en god familie, jeg har masse å kjempe for, også dem andre som sliter ilag med meg. Og den kampen må jeg bare ta. Det ligger i sjelen min å hjelpe andre, det har jeg alltid gjort, men nå har jeg så mange andre tenknikker og måter å takle de forskjellige problemene på som gjør det lettere for meg enn kansje andre å ta disse telefonene og ordne ut. Jeg føler jeg har en større makt, og det kan bli oppfattet feil, men jeg føler att jeg blir hørt på en annen måte for tiden av dem som jobber i systemet, fordi jeg har vært så lukket mot dem før. Men nå når jeg er ærlig med dem, så tar dem meg mer på alvor, og det føles veldig godt, og blir ett bra verktøy også for andre som jeg kan støtte og hjelpe litt 🙂
I går ble spleisen jeg har opprettet slettet på en side fra hjemplassen min her i vakre Måløy, og jeg ble skikkelig lei meg og sint. Men jeg blogget om det, og skrev på siden deres og ble ferdig med det. Jeg har hatt en fantastisk natt med god søvn, ,og våknet nå 5.30 uten de vonde tankene ifra i gårkveld. Bloggen min gjør att jeg kan få ut agget og frustrasjonen, så jeg får det bort fra mine skuldre. Når jeg har skrevet innlegget og fått mine meninger ut, så er jeg ferdig med det. Jeg mener fortsatt det jeg skrev i innlegget, og håper dette får den oppmerksomheten det fortjener! Men jeg har sovet godt og sitter her på mandagen og er i godt humør og med godt mot uannsett. Fordi jeg fikk tømt meg i gårkveld før jeg la meg!

Love you all!

Annonse fra ellos og elektronikk! Her med GPS! Det trenger jeg også sånn som jeg kjører

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

1999kr!

Annonseinnlegg

Japp, jeg kom hjem med strålende humør og høyt aktivitetsnivå i både munn og kropp. Fartet rundt i huset og hadde egentlig en plan om å rydde her og dusje og få mest utav denne nydelige kvelden. Ja humøret var på TOPP, og det merket hele huset da jeg ankom.
Men det forandret seg veldig i kveld, og jeg kjenner att jeg blir frustrert, provosert inni sjelen min og VELDIG VELDIG misforstått og dømt.
Jeg har fått en beskjed for lenge siden om att noen ikke likte att jeg delte bloggen min på gruppen på facebook fra hjemplassen min, der deler dem alt som skjer i Måløy, og det har gått HEFTIG for seg nå når vi har blitt en del av ny kommune. Folk har hudflettet hverandre der, komt med personlige krenkelser og vært skikkelig stygge i kjeften sin. Diskusjonene har ført til store konflikter som har gått på person og ikke sak, og dette har pågått over LANG LANG TID. Jeg har ikke tatt en del av denne diskusjonen, da jeg har fått inntrykk av att om du kommer med en liten mening, så har du ingen fremtid der, da blir man hudflettet og uthengt. Jeg har tenkt att om dette skjer, kan jeg selv ikke gå i gaten omtrent. Såpass alvorlig har det vært i denne gruppen, og mange har tatt avstand og ikke turt å heve sin egen stemme og mening!
Nå kjenner jeg att jeg er kraftig provosert! Jeg blir sint på grunn av den viktige rollen jeg nå har påtatt meg som ansvarlig for en gruppe mennesker som sliter med rusproblematikk, og som trenger masse hjelp for å finne styrken, motivasjonen, rutinene, de faste tingene å gå til, og lyset som viser veien, slik att dem kan føle seg nyttig, og en ressurs for Måløy BY.
Jeg er en rusmisbruker, men har klart å finne disse tingene her i Måløy! Jeg har klart å finne min motivasjon i denne gruppen, og menneskene som har valgt å stole på MEG. Det er faen meg ikke enkelt når man er vant med å bli skuffet, sett ned på og dømt av ALLE.
Da er det forbanna irriterende, att en spleis som blir delt på en så stor gruppe for denne lille byen på Vestlandet, blir SLETTET!

Er det så utrolig lite viktig for noen? Er vi ingen betydning for dere? Er vi virkelig så lite verdt i denne kommunen?
Jeg syns synd på dem som ikke har slitt i livet, for vi er sterkere enn dere, og vi har sett nok til å ikke dømme som dere.
For når dere sletter en slik spleis, så går det på gruppe menneske, og det jeg nå jobber for. Det går ikke på meg som blogger, eller min blogg overhode. Det går på en gruppe mennesker som trenger småting i hverdagen som denne spleisen kan gi! Og dere velger att dette ikke er viktig for akkurat dere. Hvor egoistisk og sneversynt kan man bli?
Dette er en hovedgrunn til att jeg har hatet Måløy i så mange år. Dette er en holdning som jeg ikke lenger aksepterer eller godtar. Vi er såpass få i denne kommunen att vi er nødt å stå sammen, uannsett farge eller problematikk. For jeg tror alle har noe å slite med, eller er det visse personer som er perfekte her? Rekk opp hånda, så jeg velger neste side av veien neste gang jeg møter deg. For jeg ønsker ikke å møte deg heller 🙂
Ha en fantastisk dag videre, for det vil ikke jeg ha. Mister virkelig troen på menneskeheten, iallefall slikt. Usj!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Annonsert innlegg med iPad fra ellos

4290

Annonseinnlegg

Fikk sovet lenge i dag, klokka 9 startet dagen og jeg har virkelig hatt giren oppe i hele dag! Og fytti katta for en god dag jeg har hatt i godt lag. Folk er slitne av meg, men liker å henge med meg! Jeg sliter dem ut med min hyperaktivitet, så det er viktig å rullere på dem så jeg ikke sliter dem heelt ut :P. Men mamma sier att jeg får gjort helt vanvittig mye, og multitasker hele dagen for å få mest mulig utav alle situasjoner :P.. Bilen har fått seg gullvask til heile 199kr! Syns det var veldig dyrt, men bilen min e verdt det, og den var skitten! Fylt bensin så jeg har til alle oppdragene jeg har, og har organisert begge turer til sykehuset jeg skal ha denne uka! Isteden for taxi, har jeg overtalt min kjære snille tante til å være lærekjører! Så då får eg masse bykjøring! Og det va fantastisk lettende for meg, som e so glad i kjøring 🙂 det blir hotell på begge plasser på meg tanta og min kjære <3 så finner vi på masse kjekt på begge plasser, for vi veit å være fantasifulle og aldri kjede oss 🙂 denne uka som kommer steg ett par hakk bare av å besøke tanta mi på veien heim igjen etter en fantastisk dag ilag med alle mine kjære. Og eg har møtt en hærlig gjeng på Eid der jeg fikk fortelle min historie, og dei ville høre! Så dit skal eg mange fleire ganger. Alle som har villet høre på meg i dag har fått høre 🙂
Nå har jeg falt til ro hjemme, eller nesten.. altså i dag topper jeg alle grenser for hyperaktivitet, og mamma har ledd seg ihjel mange ganger. Jeg er stolt over att jeg klarte for første gang å få henne til å hyle da jeg gasset på, siden hun har tatt lærekjøringen med knusende ro helt til nå. Så jeg er mektig fornøgd med meg selv og hylet.
Nå skal jeg rydde hjemme, dusje og legge meg i verdens beste seng med verdens beste mann <3

Annonseinnlegg fra ellos! iPad til billig penge

iPad fra ellosiPad fra ellos / https://c.mtpc.se/tags/link/2097310