OH my good! så jeg ønska meg silikontatter i ungdomstiden og tidlig voksen alder, det var det eneste jeg ønsket meg i hele verden og nå er jeg glad for at denne perioden gikk over før jeg fikk gjort noe med det.😳 Jeg aner ikke hvordan det hadde blitt i dag. Double trouble!😂
Saken er at jeg ikke har kontroll over egen kropp, plutselig kan overarmene mine vokse, for så lårene og nå selveste puppene! 😳 det ligger en naturlig grunn bak dette, eller naturlig og naturlig. I februar 2020 ble jeg satt på en hestekur med Steorider, jeg ble tatt av denne medisinen bare en mnd etter fordi legen så de alvorlige bivirkningene jeg fikk. Jeg skulle opprinnelig gå på denne medisinen i hele 4mnd! jeg gikk opp 26kg på en mnd og har ennå ikke klart og gå ned en eneste kilo. 😔
Det er klart jeg har fått noen fordeler, hehe… kan man si. 😁 Jeg har også fått langt hår, noe jeg aldri har klart og fått naturlig selv. Jeg har fått sterkere negler men alle andre normale reaksjoner i kroppen er fortsatt helt på bærtur og nå sitter jeg med to monsterpupper som er vonde og tunge og bære på. Helt plutselig så lenge etter at jeg gikk av medisinene ifra helvetet. Jeg kan ikke si at jeg har ønsket meg nye pupper til jul, men får vel ikke det man ønsker seg hele tiden?
At jeg i det hele tatt klarer og poste dette og utlevere meg selv på denne måten når det kommer til min egen kropp sier meg hvor langt jeg har komt. Selvbildet mitt har vært helt i kjelleren hele mitt liv, men jeg har lært og være glad i meg selv. Kiloene kan jeg gjøre noe med, det er verre å gjøre noe med ett ødelagt selvbilde og det har jeg klart. Kroppen er fantastisk! jeg er tross alt frisk ifra en alvorlig blodsykdom, så da skal jeg heller bare holde ut disse plutselige forandringene jeg ikke kan gjøre noe med. ❤️
Røykesluttappen sier at det er hele 60 dager siden jeg valgte og legge bort tobakken og bli en ikke-røyker, det var ikke noe dramatikk over stoppen, jeg var ikke nødt og slutte. Jeg var bare lei av og være en røyker, helt plutselig fikk jeg røyken litt oppi halsen kan man si. Det er rart med det men jeg har altså klart hele 60 dager men jeg skal innrømme at jeg tenker på røyken ofte og drømmer om at jeg sprekker på den også om nettene, så nå drømmer jeg ikke bare om at jeg ruser meg igjen men at jeg også røyker mens jeg gjør det. 😂
Når det er sagt bruker jeg snus som en fattig trøst når suget melder seg, men planen er og også kutte den ut.
I dag er dagen jeg har lengtet etter, siste dagen til min kjære på jobb før det er juleferie! ifra i dag av er det offisielt jul i heimen og jeg lurer på hvor mange dager det går før vi starter og gå hverandre på nervene, 😂 man vet at man elsker hverandre når man setter på irriterende lyder på Youtube bare for og få en reaksjon, eller når han slår av og på lyden på tv midt i en episode og ser lurt bort på meg for og se om han klarer mesterstykke med og få meg utpå kanten og inni irritasjonens verden. 😂
Akkurat nå bare gleder jeg meg til jula sammen med folket mitt ❤️
Nå skal jeg våkne litt her og ta fatt på denne onsdagen, vi har gruppe i kveld men ellers tar jeg dagen på sparket. Det er på disse dagene helt uten planer det skjer mest, helt uventet skjer det alltid noe spennende i dette livet.😁
Livet er forunderlig og det skjer akkurat her og nå ❤️
Jeg har hatt en fantastisk deilig desemberdag! ❤️ en dag der ting har gått slag i slag og alt på listen over “to do” er gjennomført uten de store anstrengelsene. Jeg gleder meg som en liten unge til i morgen når min kjære skal ta juleferie! 😁 det kribler i kroppen! helt alvorlig. 😂 Etter i morgen skal han ikke på jobb før til neste år igjen, og da starter vi på jobb begge på samme dag. Livet er forunderlig. ❤️
Desember har blitt magisk, det har skjedd så mange positive ting og hver eneste dag kommer en overraskelse som endrer hele dagen, det føles godt og være meg akkurat nå.❤️
Jeg er ikke lenger redd for og være meg selv fullt ut, jeg står for alt jeg mener og våger og si det høyt. Før kunne jeg gå forbi urettferdighet og ikke våge og bryte inn, nå tenker jeg meg ikke over en gang før jeg sier ifra. Det har skjedd mange endringer men den største er nok at jeg tror på meg selv for første gang på mange år og vet hva jeg er istand til. Jeg er ikke redd lenger. ❤️
Nå skal jeg legge meg med den nye boka mi, det gjør noe med hele kroppen når man leser til man sovner, man sover bedre rett og slett. Jeg gleder meg så vanvittig til i morgen og alle de andre desemberdagene fremover, livet er spennende og jeg gleder alt med glede med dere!
Overskriften taler for seg selv! og i dag kjente jeg på dårlig samvittighet. Min kjære jobber overtid de siste dagene før jul og jeg gjør unna alt til jul slik at han skal slippe når han først får ta juleferie. Vi er to rusavhengige, vi har aldri pynta til jul noe særlig og har egentlig minimalt. I dag fant jeg en pute som jeg har siklet etter i 1mnd allerede, og i dag slo jeg til når jeg fant den til halv pris.
Jeg har kjøpt verdens dyreste nøtteknekker og om noen hadde fortalt meg at det kostet 300kr for en slik duppedings når jeg rusa meg så hadde jeg flira godt, da regnet jeg alt i seksere med øl og valget var enkelt i den saken. Øl først! 😂
Det virker sikkert som vi shopper mye, men vi har faktisk ikke hatt noe særlig med ting før, vi har prioritert andre ting og slike huslige saker eide vi ikke ifra før, nå har vi brukt 2år på og skaffe alt vi trenger i hjemmet og selv elementære småting som man ikke tenker over gang manglet. Vi sparer til det vi ønsker oss og jobber mot målet hele veien.
Her er meldingene mellom oss da jeg hadde investert i ny pute! 😂 jeg er glad jeg har en snill mann som lar meg styre meg som jeg vil. ❤️
Nå gleder jeg meg til han kommer hjem! en dag til på jobb så er det juleferie!❤️
Først må jeg bare si at jeg har verdens beste lesere her inne! først fikk jeg julekort ifra ei dame, så fikk jeg pc på døra ifra nettpartner og jobbpartner, så fikk jeg ett ekte kunstbilde og i dag fikk jeg julekula 2020! jeg gikk ut og fortalte at jeg ønsket en kule for hvert år rusfri og det tok ikke lange stunden før meldingen tikket inn, og nå har jeg hentet dette mirakelet som ga meg julestemning til tusen! tusen tusen hjertelig takk!
Alt jeg har fått på grunn av denne åpenheten er helt surrealistisk! jeg fatter ikke at jeg har våget men angrer ikke ett eneste sekund! jeg hadde ikke vært her i dag uten.
I dag har jeg skrevet meg liste over ting som skal gjøres og har jobbet meg igjennom denne iløpet av noen timer nå, jeg har kjøpt verdens dyreste nøtteknekker og har laga til nøtteskålen 2021, jeg har kjørt rundt med de siste pakkene og har rukket og rydda bilen på veien. Jeg har kjøpt meg to bøker jeg skal kose meg med igjennom jula og har prøvd og gjøre det riktig julekoselig her hjemme! planen er og gjøre alt helt ferdig til min kjære er ferdig på jobb i morgen, slik at han kan ta juleferie på ekte.
Det bruser i blodet, hjertet er fylt med kjærlighet og jeg kjenner på ekte lykke over disse småtingene jeg faktisk kan gjøre noe med. Det skjer mye i livet våres som kunne tynget oss ned, vi har mange utfordringer fortsatt som gnager men dag for dag blir disse byrdene enklere og håndtere. Vi lærer mens vi går veien, og veien har aldri sett bredere og enklere ut og gå.
Aldri hadde jeg trodd at det ville være mulig og oppnå, og føle at det er enkelt og leve. Det er faktisk enkelt for meg og puste, jeg kan ikke huske sist gang jeg hadde panikkangsten som har plaget meg i mange år, jeg husker ikke sist jeg følte meg skikkelig nedstemt helt uten grunn, det er enkelt og være meg og nå ønsker jeg det samme for flere der ute. Jeg har vært så langt ned du kan komme, men her sitter jeg og nyter livet på ekte igjen! det unner jeg alle og oppleve.
Denne evige døgnrytmen! enten står jeg opp altfor tidlig ellers sover jeg altfor lenge, det er ingen mellomting her i huset og det er enten eller med alt jeg gjør. 😁 Etter turen i helga og den tidlige oppvåkningen i går er jeg tilbake til og kunne nyte morran slik jeg en gang pleide! det kan du lese om her:HER
Jeg stuper rett i bloggen idet jeg står opp og det er det siste jeg sjekker før jeg sovner for kvelden, bloggen tar rett og slett tankene bort ifra røyken jeg har slutta med og har hjulpet masse i denne prosessen. Man føler seg aldri aleine når man deler livet sitt med hele Norge. Alt om røykslutten kan dere lese her: HER
Jeg går ikke tilbake til kroken min og skammer meg over fortiden, den tar jeg ett oppgjør med imens hele Norge kan sitte og se. Jeg våger og være!
Vi bor på bygda og dere kan tenke dere ryktet jeg har hatt her i alle disse årene!😁 jeg har vært narkoman og alkoholiker på ett lite sted og her er det faktisk ikke så mange narkomane, veien tilbake til samfunnet rundt oss har vært lang men denne bloggen har hjulpet oss masse, åpenheten og ærligheten har vært nøkkelen her.❤️
Jeg har alltid vært ett lukket menneske, jeg har ikke sluppet noen innpå meg og har lært helt ifra start at alt du sier blir brukt imot deg. Det ligger ikke til min natur og slippe opp garden og den største terskelen jeg har gått over er og opprette denne bloggen og dele livet mitt, følelsene og tankene rundt alle tingene jeg har opplevd.
Jeg har to barn som snart er voksne, jeg ønsker og vise dem hvor viktig det er å være trygg i seg selv, eie den du er og være oppriktig, jeg ønsker at dem vet alt dette om meg den dagen jeg ikke er her lenger og jeg ønsker at dem har hele historien. Jeg har selv en far som har vært i rusen hele mitt liv, jeg kunne ønske jeg hadde en slik plass og dra om jeg ønsket og komme inni hodet hans og forstå fortiden.
I Norge i dag skal vi holde alt for oss selv, vi skal mestre livet og være perfekte utad. Men hva skjer med dem som ikke når opp til forventningene? jeg ønsker ikke å leve slik lenger, jeg mestrer ikke livet som alle andre og jeg har hatt det veldig vondt. Taushet dreper.
Ofte får jeg høre at også mennesker som ikke har min sykdom kjenner seg igjen i mye av det jeg skriver, jeg er ikke bare en rusavhengig men jeg er også ett menneske med alt det innebærer, jeg har mange problematikker og har delt alt ifra voldtekter til kjærlighetssorg her inne, rus er faktisk helt vanlig, alt jeg føler er bare følelser som alle kan kjenne seg igjen i det er bare det at jeg våger og ta steget helt ut og være åpen om det. ❤️
I Norge i dag sier vi at vi er åpnere og friere i talen våres, men vi holder ting inne og våger ikke og vise fargene våres, vi bedyrer at vi er åpne og ærlige og ikke bærer skam, men sannheten er at det er vanskelig og være åpen når man ikke mestrer livet. ❤️Det er forventet at vi skal klare oss selv, vi skal mestre alt vi møter og aldri si noe om at vi sliter, det ønsker jeg og gjøre noe med. ❤️
Dette ble ett langt innlegg på morgenkvisten! jeg tok litt av når tankene bare strømte på.😂 Om dere ønsker mer er det bare å følge med! for denne bloggen blir nok aldri kjedelig og det er en ære at den ligger på 3.plass på bloggtopplisten i dag!❤️ tenk at en slik type blogg når så langt opp! da føler jeg at jeg allerede har gjort en forskjell der ute.
Det er ikke når jeg skriker og tar plass jeg sprekker, det er når jeg starter og holde alt for meg selv igjen- Åpenheten har reddet livet mitt.
Ha en super start på denne tirsdagen kjære lesere! jeg setter så enormt pris på hver og en av dere, dere gjør meg sinnsykt sterk! tusen hjertelig takk! ❤️
Ps: Dette er første innlegg jeg skriver på den nye pc’en jeg fikk før helgen! alt om den og dette kan dere lese i innlegget her: HER
Jeg er fortsatt litt i sjokk etter den visitten der 😳
Mange har spurt meg hva det er som gjør at jeg klarer og holde meg på matta og leve uten russuget veldig mange opplever når dem kutter rusen, mange lar seg fascinere av at det virker så enkelt for meg. Det kan jeg herved avkrefte, dette er en kamp for livet og det er alt annet enn enkelt. MEN det er noe som holder meg igjen når tankene vandrer og jeg vet det helt innerst i hjertet mitt at jeg mister alt dette om jeg tar meg en slurk øl.
Jeg har rett og slett lært meg kunsten å tenke tanken helt ut, jeg klarer og tenke konsekvenser isteden for øyeblikkets nytelse, for KLART det hadde vært deilig med en iskald øl, poenget er at en øl aldri har vært nok.
For meg er det snakk om liv eller død, jeg har fått beskjeden om at jeg dør om jeg ruser meg igjen. Blodsykdommen vil komme tilbake med ganske så god sikkerhet, livet vil falle i grus med det samme flasken har truffet munnen min og all selvrespekt som jeg har opparbeidet meg vil være borte for alltid. Mange som slutter og ruse seg sier at dem aldri skal si at dem aldri skal drikke igjen, jeg sier det og mener det av hele mitt hjerte, for meg har det alltid vært sort/hvitt og jeg må tenke aldri igjen for og klare og leve som ett rusfritt menneske.
Jeg vet det høres dumt ut i andres ører, jeg vet at fallhøyden jeg lager meg er enorm, og jeg vet at det alltid kan skje saker som får meg utpå igjen. Jeg må tenke at jeg er en rusavhengig og jeg har fått mange kommentarer på dette den siste tiden, mange lurer på hvorfor jeg skriver at jeg er en rusavhengig når det er 2år siden sist. Jeg er en rusavhengig resten av livet, jeg må tenke det hver eneste dag og holde fokus. Den dagen jeg glemmer det faller jeg tilbake, slipper opp tøylene og faller.
Jeg vil alltid være en slurk unna og miste denne mannen.
Jeg kan aldri si at jeg aldri skal drikke igjen, men jeg kan si at jeg ikke skal drikke i dag. Jeg har komt så langt at jeg klarer og tenke en måned fremover i tid når jeg har det bra ellers, jeg har komt videre og tenker ikke konstant på sykdommen jeg bærer med meg, men jeg må alltid ha det i bakhodet.
Jeg har også fått masse kritikk fordi jeg kaller meg selv en rusmisbruker, disse definisjonene er ett minefelt, men jeg bruker ord jeg forstår og skjønner helt og fullt, det føles trygt for meg og kalle meg selv en rusmisbruker fordi jeg har vært det i så mange år. Jeg er en rusfri rusavhengig, der er forskjellen.
Det som holder meg igjen på dager der det er mørkt og vanskelig er tanken på at jeg mister alt jeg har jobbet for om jeg tar en slurk øl igjen, jeg må levere inn lappen min, flykte landet av skam og jeg ville nok ikke klart og leve videre med det sviket det ville være mot meg selv. Jeg har sagt mange ganger at om jeg sprekker så tar jeg mitt eget liv, og så hardt mener jeg dette. Jeg sier ikke det for og være dramatisk men jeg vet så inderlig godt hvor fort nedover det ville gått og hvor mye jeg hadde mistet av meg selv om det skjedde.
Jeg vil alltid være en slurk unna og miste alt jeg eier og har
Jeg makter ikke tanken på og ruse meg igjen, jeg føler ubehag i magen bare jeg tenker på det. Jeg har funnet plassen i livet, jeg har lært meg og elske meg selv igjen, jeg har ordnet forholdet mellom meg og barna og hele familien sådan. Disse to årene har vært de sykeste i hele mitt liv, jeg har fått smaken på det ekte liv, helt uten rusen og helt uten å dekke meg til.
Dette er så ekte som dere får det, dette er realiteten og den er ikke alltid enkel og rosenrød, den er brutal og vond men også så jævlig fantastisk! Livet nå er slik livet egentlig skulle vært hele veien, jeg rota meg bare bort i 18år. Når det er håp for meg så er det faktisk det for de fleste, og jeg ønsker å hjelpe så mange jeg bare kan på denne reisen.
Jeg har mistet alt så mange ganger iløpet av mitt korte liv, jeg makter ikke tanken på og miste alt igjen, jeg er alltid bare en slurk unna og det er jeg smertelig klar over.
Jeg har mistet alt jeg har hatt mange ganger iløpet av det korte livet jeg har levd, det ønsker jeg ikke og oppleve igjen.
FOR en dag dette har vært! 😳 vi ankom Måløy med Hurtigruta i femtiden i natt og jeg har holdt det gående hele dagen! de siste forberedelsene før jul skal unna før Sebastian har sin siste arbeidsdag før jul i morgen. Vi er ett par men ikke ett hvilken som helst ett! vi er rusavhengige og tar jula og livet tilbake. Jeg har vært i aktiv rus i 18år, jeg har rusa bort alt dette fantastiske og ikke sett gleden i denne høytiden her, jeg fatter ikke hvor blind det går an å være!
Jeg har fått gave i dag! mitt første kunstbilde! <3Kystkvinnene i arbeid <3
I dag har jeg pakket inn de siste gavene (forhåpentligvis), jeg har byttet batterier i alle duppeditter som plutselig slutter og virke HELE TIDEN!😳 jeg har vasket bilen, satt opp juletre nede med mamma og dem og lagt på plass alle pakkene, jeg har pakket utav bilen etter juleturen til Bergen og familien til min kjære, jeg har ryddet og styra og nå føler jeg at jeg nesten er i mål!❤️🎅🏻
Snart i mål! nå er det jul i heimen
Nå fikk jeg en gave på døra ifra ett vakkert menneske med en god sjel! hun ga meg kunst, noe som er den første kunsten jeg noensinne har hatt, i livet har det ikke vært plass til slike saker og jeg har aldri sett skjønnheten i slike ting. Nå er jeg stolt eier av dette bildet av Kystkvinnene.❤️
Tone Andal er en pådriver for gatekunsten vi nå kan nyte i byen jeg bor i ❤️
Tårene triller som alltid når jeg får gaver og denne uka har vært helt vill! jeg har feiret 2årsdagen for rusfriheten og bursdagen min, RETT før jul! ❤️
DENNE måtte jeg bare ha!
Nå ser jeg virkelig frem til og feire jula 2021 sammen med dem jeg er så glad i, jeg håper at vi har prestert og ta jula tilbake og jeg kjenner julestemningen i kroppen og det skal jeg love dere at det er mange år siden sist. ❤️
Har gått rundt i hele desember og bytta batterier i alt, spesielt disse stjernene…..
Jeg fikk ett tips ifra en leser da jeg skrev at jeg er på jakt etter tradisjoner jeg og min kjære kan starte! hun skrev at vi burde kjøpe en julekule for hvert år rusfri og på Hurtigruta fant vi akkurat en slik en! nå har vi kula for i år, som ett deilig minne om dette fantastiske året vi har hatt, men vi mangler for 2019 og 2020. Om dere vet hvor vi kan skaffe slike, så gi en lyd.
Siste pakkene pakket inn, forhåpentligvis.
I dag skal jeg på det tradisjonelle juleselskapet hos tanta mi, jeg setter pris på slike tradisjoner som gir denne julegleda og jeg håper at denne følelsen varer hele jula. Nå skal jeg sulle og styre meg i hjemmet i noen timer til, jeg fatter ikke at vi har klart og skape oss ett så trygt og godt sted for oss begge med tanke på hvordan denne leiligheten så ut før, vi har pusset opp hvert eneste rom og tatt det tilbake. Nå er dette våres julehjem!
❤️❤️❤️
Treet på plass nede med mamma og dem, det er der vi tilbringer tiden på juleaften i år.
Jeg håper at jeg kunne bidra med litt julestemning med dette innlegget, jeg håper at dere vil følge oss videre på denne reisen! vi har valgt og dele uten filter hele denne prosessen og veien tilbake til livet, dere følger oss ved å melde dere inni gruppa vi har laga til bloggen under her.
Med dette ønsker jeg dere en riktig god jul, ta vare på hverandre.❤️
Jeg har hjulpet pappa og sette på plass juletre og lagt alle pakkene under, jeg har pakket ut etter reisen og fått alt på plass, jeg har pakket inn de forhåpentligvis siste julegavene i år og prøver og få unna de siste tingene disse to dagene når min kjære er på jobb ❤️
Nå har jeg hatt bilen i maskin og fått vasket den, den har aldri vært så skitten siden jeg fikk den. 😳😂 Og jeg har handlet litt ymse, som batterier til alle disse tingene som plutselig slutter og lyse her i stua, jeg tror jeg flipper ut om noe slutter og lyse igjen før juleaften! siste gang jeg bytter batterier dette året, jeg setter meg ned og streiker rett og slett. Jeg regner med at det finnes mange der ute med samme problematikken.😂
Julefrukost!
Klokka er bare 10 på morran og jeg kjenner hvor trøtt jeg egentlig er, vi stod opp grytidlig i dag for og komme oss av Hurtigruten etter en fantastisk natt der. Min kjære skal jobbe overtid i dag og jeg er invitert i det tradisjonsrike juleselskapet til tanten min, jeg satser på at jeg klarer og holde meg våken.😁
Jeg peiser på med masse bilder ifra dagen så langt, som dere ser har det vært en produktiv og variert dag så langt, og ennå er dagen lang.
Jeg fikk ett tips ifra en leser for en tid tilbake, jeg var på jakt etter å skape egne tradisjoner og noen tipset meg om å kjøpe en julekule for hvert år rusfri, dette er den første i samlingen av forhåpentligvis mange! ❤️ Slike småting gjør noe med psyken, det er visuelle bevis på hvor langt vi har komt og hvor vi er på vei, vi er på vei til ett normalt liv men har en lang vei og gå fortsatt, jeg håper dere vil være med på denne reisen og veien sammen med oss. ❤️
Dette er once in a lifetime opportunity! Det er ikke ofte man får meg opp midt på natten og det var på hengende håret at vi endte opp i Ålesund og ikke Måløy 😂😁
Dette har vært en opplevelse for livet! Mormor og besten er gærne snille med oss ❤️ Og vi gleder oss allerede til neste gang vi bare kan stikke av og ta turen dit ❤️
Nå starter livet igjen, og MYE venter 😳 Sebastian skal snart kjøres på jobb og jeg skal gripe dagen og få gjort mest mulig ferdig før han får juleferie! ❤️
Man sier at borte bra men hjemme best men jeg vet ikke helt om jeg er helt enig med det… 😁
