For å få ut det siste kruttet i oss før sengetid tok vi oss en tur på treningssenteret og fikk ut villdyret i oss 😁❤️ FOR en økt! egentlig liker jeg ikke å trene på kvelden og gjør det helst tidlig på dag men dette ga mersmak! Veldig veldig kjekt og kunne gjøre slikt sammen! 😁
Jeg liker ikke å snakke for mye om vekt men jeg er i dag 79kg! Blank 79kg har jeg ikke vært siden 2019 da hele livet endret seg, tenk at å knekke ryggen rett av kunne bli det beste som noengang har hendt meg 😂 Jeg er lykkelig, rusfri og nygift oooog litt lettere! 😂 Hva mer kan man be om av livet liksom? ❤️
Blod svette og mange tårer har endelig gitt resulatene jeg har jobbet for siden januar! endelig er jeg under 80!
I kveld kjenner jeg at jeg gleder meg litt ekstra til og legge meg i kveld! jeg har nemlig vært og handlet sengesett på tilbud og laga til ektesenga, ingenting er som en nyoppredd seng! himmel!😁❤️
I dag ble det helt klart at denne bloggingen også er noe som påvirker familien!😳 jeg hentet mamma på jobb (så snill som jeg er) og det første hun sier idet hun kommer inni bilen er: “Kan du ikkje ta ett venninnebilde av oss å legge ut på bloggen din?” 😂 Ja så må man jo gjøre som morra våres sier!🤣
Når sant skal sies har jeg en veldig støttende mor som hadde støttet meg uansett hva jeg bedrev, ja på grensen for å være for snill og godtroende. Jeg har brukt en stor del av livet mitt på og lure henne. ❤️
Etter timen med psykologen føler jeg meg litt lettere på en måte, jeg har funnet ut hva jeg bør gjøre i den situasjonen jeg er i. Jeg kjenner at det sitter langt inne og det er en stor terskel for meg, men jeg må faktisk kontakte politiet og fortelle om det jeg er redd for. Ett besøksforbud endrer ikke panikken min, men jeg har noe å slå i bordet med OM det skulle bli noe. Det er bare tullete og la være, jeg må faktisk kunne beskytte meg selv, det er en menneskerettighet og føle trygghet og jeg vet at om kort tid vil jeg starte og mure meg inne og se meg over skulderen hver gang jeg er utendørs. 💔
Denne mandagen ble bedre en jeg hadde sett for meg! 😁 jeg var ekstremt nervøs forut timen med psykologen i dag, noe som ikke er vanlig for meg. Ellers bruker jeg bare å glede meg til disse timene men nå kjenner jeg at jeg har vært mer aktivert en jeg trodde, timen lot meg senke skuldrene litt, tenke på hvor jeg er i dag og hvor jeg var den gangen.
Timen gjor meg rett og slett godt! Nå har jeg fått min kjære hjem og ingenting kan ødelegge for den gleden jeg kjenner i kroppen når jeg hører han kommer inn døra nede, DEN følelsen!❤️ jeg håper den varer livet ut, men tviler 😂
Håper dere har hatt en suuuuper start på uke 36 ❤️ Det har jeg 😁
😁 Nå sitter jeg og venter på psykologen med red bull foran meg 😁 jeg har nemlig pressa meg selv ut i dag og på shopping! Jeg sliter med allergi så har kjøpt meg øredobber på gullsmeden og har funnet sengetøy på salg! 😁 gleder meg til og komme hjem og «sulle» i heimen ❤️
Akkurat i dag trengte jeg en plan etter denne timen og jammen santen klarte jeg og løse det! 😁 jeg fant også noe annet men skal ta bilder når det hele er på plass ❤️ Nå grugleder jeg meg til timen og kjenner at jeg er litt ekstra nervøs denne gangen 🤞
Noen dager drar jeg med meg nettene og traumene igjennom dagen, gårsdagen var en slik dag.
Det som har endret seg er at jeg innser selv at det bare er en dårlig dag og at morgendagen blir bedre, det er ikke lenger slik at på dårlige dager føler jeg at livet er over og at alt bare raser, jeg vet at det blir bedre. Før var dårlige dager fatale men nå har jeg lært og ta dem for det dem er, dårlige dager som faktisk går over.❤️
I dag er alt bedre, jeg stod opp til normal tid og følte meg uthvilt og klar for den nye uka.😁
Jeg skal til psykologen min i dag og utarbeide en plan for hvordan jeg skal håndtere tiden som kommer, en nedskreven strategi for når jeg blir utsatt for en trigger som jeg har fått pause ifra i flere år, jeg trenger en slik plan slik at jeg vet hva jeg skal gjøre og hvordan jeg ikke skal miste meg selv idet det skjer. Slike planer har hjulpet meg i mange situasjoner, i mange situasjoner jeg ellers ville fått intense angstanfall og noen ganger panikkangst-anfall. Jeg husker faktisk ikke sist jeg fikk ett, det ville være trist å igjen gå inni ett slikt anfall så jeg ønsker og gjøre alt for og forebygge.❤️
I kveld tenkte jeg meg på møteplassen på Nordfjordeid som er en arena for for ett likeverdig møte og gjensidig læring mellom pårørende og fagfolk, der pårørendes situasjon er i fokus. Jeg har vært der ett par ganger før og jeg har blitt positivt overasket over diskusjonene som kommer frem og har lært mye på disse møtene, jeg gleder meg til og delta denne gangen fordi ting har komt imellom hver eneste gang jeg har hatt planer om å gå.
Nå kjører jeg i gang denne mandagen og gleder meg til og dele den med dere! sola skinner ute så det lover til og bli en bra dag 🌞😁❤️
Å klare og forflytte seg ifra senga til stua tok ekstremt lang tid og krevde usedvanlige krefter. Jeg har avlyst hele søndagen og gikk på butikken uten sminke 😳😂 noen dager kan man bare stryke ifra kalenderen og glemme at dem eksisterer . Min kjære gjør alt for og dra meg med men svaret er såre enkelt på alle forespørsler : denne søndagen er avlyst, jeg er ikke hjemme. 😂
Ingen ord er dekkende for hvor sliten jeg er, jeg har gått i fella og holdt ting inne over lengre tid, igjen har jeg valgt og ikke dele noe som plager meg og som alltid går det bare utover meg selv. Jeg har dyssa ned hvor mye jeg tenker på det som vil skje i nærmeste fremtid, jeg har utsatt det og har selv gått på en kjempesmell der jeg blir sittende og gruble meg ihjel, igjen går det bare utover meg når det egentlig er denne personen som skal bøte på skadene.
Nettene blir bare jævligere og jævligere jo mer jeg holder tingene for meg selv, traumene utspiller seg i heftige mareritt og det er helt klart hva som står bak, jeg må slutte og holde viktige ting for meg selv og heller våge og slippe folk inn også når det er det siste man har lyst til. Jeg er riktig flink til og fortelle andre at det er viktig og være åpen men innimellom glemmer jeg og leve etter mine egne råd.
Søndagen er avlyst men jeg er helt sikker på at uka som kommer blir bra, jeg må bare hente meg inn igjen og lage meg en plan for hvordan jeg skal håndtere dette. ❤️
Det er søndag morgen og jeg ligger langflat i senga, de to siste dagene har jeg jobbet 24 timer og når man også har dårlige netter blir det en dårlig kombinasjon, det frister så lite og bevege seg ut av sengen men jeg har vært og hentet PC og allerede klart og tatt en runde i leiligheten, bare for å teste beina og om kroppen fungerer.😂
Det har aldri før fristet så lite og forlate denne deilige senga med Hotel puta mi, det kjennes nesten ut som kroppen bare har sviktet og jeg fysisk ikke klarer og finne energien til og faktisk stå opp i dag. Noen dager er bare slik og heldigvis er det søndag så det er faktisk ikke viktig hva jeg velger og gjøre, senga eller stua? en aktiv dag eller en dag i senga? hvem bryr seg?❤️
Uka har vært helt VILL! den villeste uka på lenge! aldri hadde jeg trodd at livet ville bli så variert med så mange problemstillinger og ta stilling til, før var de eneste problemstillingene om man hadde alkohol til dagen derpå, nå er det viktige og tunge spørsmål som henger over oss og jeg kjenner hvor lite utfordret jeg tidligere har vært, det er så mange ting jeg ikke kan dele som virkelig overtar tankene mine om dagen, ting som er helt vesentlige for og ha ett godt liv.
Det er ikke lenge til det store skal skje, min store trigger vil igjen være en del av tingene jeg ofte vil bli eksponert for, jeg har fått ferie ifra denne triggeren i noen år slik at jeg har fått bygd meg opp selv, men nå vet jeg faktisk ikke om jeg er sterk nok allikevel til og møte og konfrontere det jeg er redd for, det jeg har vært redd for i snart 3år nå.
Tiden har gått så fort og da jeg fant ut at denne triggeren skulle plasseres langt bort ifra meg så følte jeg meg trygg, jeg tenkte at jeg hadde så god tid til og lage meg ett liv selv slik at den dagen han ble sluppet ut ville jeg være klar og sterk som ett fjell, å bli konfrontert med han igjen ville ikke gjøre meg noe, jeg ville ha funnet meg selv og visst at han aldri igjen kan skade meg men akkurat nå så er jeg ikke så sikker på det.💔
Jeg innser at jeg igjen går inni en prosess der jeg må finne styrken min, igjen blir jeg konfrontert med spøkelsene ifra fortiden og det viktigste jeg kan gjøre er og dele tankene mine, bli bevisst hvem jeg er i dag og hvem jeg var den gangen han hadde kontrollen over meg og livet mitt, traumene vil alltid sitte i kroppen men jeg velger og tro at jeg har blitt sterk nok til og vite min verdi, til å vite at han aldri mer kan gjøre meg noe.
Nå slippes han snart ut i det fri, og jeg tviler på at jeg får fred. Jeg kjenner han best av alle, jeg vet hva som bor i han og jeg vet hva han er i stand til og gjøre men på samme tid har jeg også ett forsprang på snart 3år som rusfri, 3år som ett lykkelig og sterkt menneske som ikke er redd for og fortelle sannheten lenger.
På dager som dette blir jeg minnet på hvorfor jeg elsker Vestlandet så intenst! ❤️ Hver gang jeg har prøvd og rømme bort herfra har jeg savnet lukten av havet og villskapen det varierte været skaper ❤️ borte bra men hjemme best 😁 bare innom for og hilse på ❤️
Allerede godt plassert på jobb igjen etter dobbeltvakt i går 😁 man merker det på kroppen med to på rad men jeg klager overhode ikke, jeg vet hvor heldig jeg er som faktisk har en jobb og gå til! At både jeg og Sebastian har jobb er ingen selvfølge og vi setter det høyt på lista over viktige ting i livet.
Nå ser jeg frem til langvakt på jobb før det faktisk er helg! jeg ser også frem til og sove ut etter denne helga men først en spennende lørdag ❤️ Ønsker dere alle en deilig start på lørdagen og fortsatt en mektig god helg ❤️
Nå skal jeg ærlig innrømme at jeg er HELT ferdig! Og eneste planen jeg har er å komme meg hjem og sove til neste vakt 😂 ikke helt etter planen-fredag 😁 Gleder meg til jobbehelg men først noen timer på puta 😁 herrelighet livet er deilig! Nå lever jeg virkelig.
En time med kjøring foran meg, med dundrende musikk og åpne vindu så går alt bra 😁 håper dere nyter fredagskvelden ❤️ Klem ❤️
Det ble endringer i helga og jeg skal jobbe dobbelt i dag og i morgen 😁 bra jeg liker jobben min såpass bra og jeg hadde alikevel komt hjem til tomt hus. Bare å få i seg rikelig med mat og drikke dobbel dose med kaffe før man tar fatt på vakt nummer 2 😁👍 Vi blogges seinere ❤️
