Annonseinnlegg
I dag hadde jeg egentlig ingen planer, om noe spesielt, men det forandret seg fort! Kompisen min kom og overassket meg og vi har kjørt rundt, hentet mat, jeg har valgt ut baderomsinnredning og venter på endelig pris på badene våres i huset, og jeg kan si att prisen er skikkelig redusert så lenge jeg blogger om dem og arbeidet dem gjør! Banken er klarert og jeg har gjort mitt når det kommer til lånet vi må ta opp 🙂 jeg har vært med legen med noen, kontaktet nav og med politi og hatt en del gode samtaler som har ført til mye nyttig for mange andre enn meg selv! Av og til trenger man bare å tømme seg litt, og ha noen som tar en på alvor og som ser løsningene du selv ikke klarer å se!
Jeg har fått flere til den voksende gruppa som starter i morra, og håper mange kommer som jeg ikke vet om! Det hadde vært en positiv overasskelse det også!
Jeg skal kjøre rundt etterpå og hente sponsefrukt og kaffe fra Kiwi, og på bakeriet på Bryggja og hente det dem har til overs, som dem ønsker å gi oss! KJEMPE!
Jeg føler jeg holder på med siste innspurten på noe stort, så i morra smeller det sikkert skikkelig for meg og jeg innser hva jeg har startet. Dette er bare en drøm for meg, og kunne ønske noen hadde startet dette for lenge siden. Det hjelper kansje att en rusmisbruker slutter selv, får seg en Rav 4 og brenner for dem andre her i samfunnet våres. Alle trenger en venn når det bikker over for en, og veiledning når ting er mørkt, dette har folk ett krav på. Det hjelper ikke å få beskjed om att folk ikke har tid til en når en ytrer ønske om kjøring til tur heller, da blir det vanskeligere og spørre en annen gang.
Innimellom slagene i dag har jeg nytt sola som skinner over Måløy i dag, i bilen min med verdens beste venner <3 festmusikken på og fete parkeringer som ville gjort min kjørelærer veldig stolt! Klarte tilogmed å rygge utav parkeringen på frelsen i sta, selvom det var kaos på veiene 🙂 jeg lærer fort, og nå tenker jeg nesten ikke over att jeg faktisk kjører en drapsmaskin. Så lenge jeg blir en trygg sjåfør så er jeg happy, og tanken på alle plassene den bilen kan føre meg er helt magisk for en som har rusa seg i så mange år, og ikke sett noe lys. Dere som har hatt lappen lenge tenker ikke lenger over hvor avhengig man bli når man er uten. Dette er mestringsstrategier for meg, og jeg er på god vei!

Legger ved bilder fra dagen min så langt! Nå venter jeg bare på att mannen min (snart) kommer hjem til meg fra Asvo <3 jeg er bare å glad i den mannen!
Jeg tenkte å lage litt videoer når jeg er ute og farter, så YouTube kommer til å bli brukt også! Del gjerne bloggen, så den kan vokse enda mer!

Gymgrossisten og c4!

Annonsert innlegg

Jeg går på en kraftig kur med steorider, og i går var det 1 mnd siden jeg startet kuren min. Jeg har 4 hele uker igjen av denne kuren, og jeg er redd fjeset kommer til å eksplodere, og jeg kommer til å ende med hjerteinfarkt da energinivået mitt er umenneskelig. Det prikker i meg hele tiden av slitsomhet, jeg roper når jeg snakker og er utagerende, men på en positiv måte. Jeg blir rett og slett sliten av meg selv og vet faktisk IKKE hva jeg skulle gjort uten denne bloggen her og uten å ha mye å gjøre. Jeg vet heller ikke hva jeg skulle gjort uten bilen jeg har kjøpt meg, fordi da har jeg freden inni meg når jeg kjører, jeg har fullt fokus og er tilstedet i nuet. Denne tilstedeværelsen forsvinner med en gang jeg entrer ut av bilen, og jeg er tilbake til den fokuserte men sinnsykt stressamonica. Jeg kan si det har roet seg 2 av 10 hakk og nå har jeg gått i 100km/t i så mange dager. Jeg kjenner det på kroppen men fokuset gjør ting lettere når det står på. Det er ikke mange gangene jeg har glemt noe på denne mnd, jeg har alt organisert og er blitt mindre vimsete en før. Jeg tenker før jeg gjør noe, og finner løsninger som gjør ting lettere for meg selv. Jeg stresser meg ikke opp, selvom vi har hatt ett kodebrikkeproblem her i huset, ang lånet til vindu og bad. Slik hadde det overhode ikke vært før, da hadde jeg såtte meg ned og gitt opp gråtende. Men nå bare tar vi ting som det kommer, jeg vet ting kommer til å ordne seg for oss uannsett, og om det går en ekstra dag, så får det være. Jeg har så mange ting å fokusere på, så om en ting går til hell. Så har jeg så mange andre positive ting som fungerer. Jeg tenker kansje att det er slik det er å ha ett normalt og rusfritt liv. Du har liksom kontrollen selv, og planene klare, så en ser på en måte farene før dem kommer på en helt ny måte. Når man er ruset blir det minste ett stort problem, og man har ikke mange lyspunktene, så om ett lys slukkes, så føles det som hele verden går imot en, en gir opp lettere fordi man ikke har krefter eller så mye å kjempe for. Dette er min plikt å gi mine brødre og søstre. Dette lyset i hverdagen, denne lille hånden min som jeg kan hjelpe litt med. Det skal ikke koste meg noenting fordi det gir meg så mye.
Nå skal jeg til legen og fikse ny lege og nytt opplegg for en person som står meg nær. Bare å kjøre han til en han kan snakke med kan forandre dagen hans, bare att han får forklart seg, med min hjelp, lettet på hjertet sitt, så det ikke går over til å bli frustrasjon og stygge ord, kan gjøre livet enklere. Jeg tenker det bare gir meg motivasjon til min egen kamp, det får ikke meg til å føle meg mektig, eller att jeg har kontrollen av andre. Virkelig ikke. Jeg er heller ikke bedre, men jeg har vært frustrert og kjeftet folk av før, jeg har kjent på denne ensomheten og frustrasjonen. Jeg har følt på att jeg vil drepe noen, selvsagt uten en plan om å gjøre dette. Men jeg har kjent det på kroppen, så jeg respekterer folk nok til å strekke meg langt for å hjelpe og støtte. Jeg får respekt og tillit på denne måten. Og vil aldri blande gruppen som starter i morgen og denne bloggen her. Bloggen er en god portal for kunnskapen jeg sitter med, hva jeg gjør i hverdagen for min egen kamp og masse spennende prosjekter som jeg vil dele med dere.
Dem jeg hjelper har dere ingenting med å gjøre, men jeg velger å dele det jeg får lov til 🙂 så kan dere ta dette med dere videre i hverdagen deres. Vær mot andre som du ønsker andre skal være mot deg, ikke døm han på gaten, smil heller og forandre andres liv til det bedre. Du vet ikke hvordan din nestemann føler seg, eller hva han har opplevd. Du vet ikke om jenta du sitter ved siden av tenker på å ta sitt eget liv på bussen dere sitter. Du vet ingenting fordi du har ditt liv og er selvsagt opptatt nok med det. Men bruk alle mulighetene du har til å bli ett bedre menneske, ett mer hensynsfullt menneske. Jeg tenker vi alle har noe godt inni oss, vi må bare finne det og bruke det.!¨

Gymgrossisten og treningspulveret c4 !

Reklamert innlegg

Jeg ønsker att alle i hele verden skal få med seg budskapet mitt! Så jeg fikk ett tips, siden bloggen ikke blir delt nok for mitt selvbilde, så har jeg valgt å lage meg en youtubekanal på tross oppblåst tryne og jeg ikke føler meg på topp. Jeg tenker att så lenge kjæresten min liker meg så driter jeg i alle andre. Jeg kan spise akkurat hva jeg ønsker akkurat nå, uten att det har noe å si, så jeg har 3 mnd nå med dette ansiktet, så er jeg tilbake til normalen etter lang nedtrapping. Jeg lever med det fjeset jeg har og velger å stå åpent og ærlig ut på YouTube, som er en megastor kanal fra hele verden. Jeg vil teste grenser, og bryr meg ikke om negative kommentarer. Jeg slipper å fokusere på det negative når jeg har så mye positivt rundt meg! Jeg ønsker att alle deler denne bloggen, kommenterer og gjør den stor så alle får den med seg <3 det er min drøm dette her, så skal jeg fortsette å dele åpent og ærlig med dere, holde meg rusfri og gjøre denne bloggen spennende for dere! Jeg lover!
Min gruppe på facebook heter tilbaketilhverdagen
Og jeg kommer til å bruke både Instagram og YouTube flittig for å klare å få denne OPP OG FREM.
Jeg er ikke ett menneske som gjør ting 10%, det jeg gjør, gjør jeg veldig kjapt, effektivt og bra. Også dette!
Jeg har stor tro på denne bloggen i både opplæring og opplysning!
Jeg gleder meg til fortsettelsen people!

C4 fra gymgrossisten! Anbefales

https://youtube.com/watch?v=/VTWooQ3uXLM

Annonseinnlegg

Da jeg startet bloggen telte jeg klikkene mine hver dag, JA så selvopptatt var jeg, jeg er ett menneske og ville ha oppmerksomheten! Men jeg ville ha oppmerksomheten på den reisen jeg nå er i! Så jeg tenker jeg er tilgitt og alt er greit 😉
I går telte jeg over klikkene jeg har på bloggen her bare for morro skyld, og kom oppi 114500 klikk! Det er jo svimlende!! Her jeg bor bor vi vell 5000 personer, så att jeg har så mange klikk er bare helt sinnsykt for meg. Det jeg er mest opptatt av er de gjentakende leserene mine <3 som går innpå bloggen min igjen og igjen <3 dem som lærer noe av historien min både om meg som person, og om problematikken jeg har vært igjennom og kjent godt på kroppen. Den er på hele 28%! Og jeg tar dette som ett stort kompliment! Att noen får gleden, får seg en latter eller noe positivt utav dette, gleder hjertet mitt stort, og jeg velger å dele videre med dere. Jeg har spennende prosjekter både på privaten, lappen og gruppa. Jeg har sterke meninger om mange emner i samfunnet våres, og det er deilig å ha evnen til å skrive ting ned, reflektere på papiret (nå paden) og vokabularet mitt blir bedre jo mer jeg får tømme meg til dere.
Jeg har vært i avisen 2 ganger, reportasjer på Måløy24 og har blitt kontaktet av en drøss med herlige mennesker med spennende ideer. Jeg har hjelpt mange som jeg ikke visste eksisterte en gang, med ulike utfordringer. Jeg har brukt bilen min som en hjelpemaskin på hjul 🙂
Bloggen har gitt meg så mange muligheter, åpner øynene til folk og meg selv, og jeg har lært så mye allerede! Og jeg gir meg ikke.
Jeg vet jeg har blogget mye den siste tiden, ofte og kraftig. Men nå vil jeg rette oppmerksomheten til gruppa <3
Det er allerede i morgen og vi er en god gjeng så det blir ikke taust og traust. 🙂 jeg lover!
I dag skal jeg rundt og samle inn frukt og ting som butikkene her i Måløy har sponset oss med <3 så skal jeg på Frelsesarmeen og hente litt mat og fylle bagasjerommet med. Siden jeg har lovet noen å hente til dem 🙂
Jeg skal henge klistremerket jeg fikk med en knakende kjekke kar fra Florø i bakruta mi! Bilde under!
Og jeg skal nok en gang få masse utav dagen! Å oppsøke lege eller andre offentligheter er ofte vanskelig når døgnet er snudd eller man vet man er dårlig på dagtid, men da passer det jo bra att jeg er våken fra 5 på morran til sene kvelder og er klar til å ta noen telefoner om dagen 🙂 jeg tenker det ikke koster meg noen ting å hjelpe med småting i hverdagen som kan gjøre det lettere. Og det gir meg så mye mer enn jeg kan beskrive!
Jeg elsker det livet jeg har fått meg, skapt meg og kjempet for, og jeg går aldri tilbake til der jeg var, det sverger jeg på.
Det blir godt å komme seg inn, bli EU-godkjent psykisk og fysisk, og min ruskurator som har stukket av fra meg mente på at jeg kansje ikke har noen diagnose, att det bare er traumer som har endt opp i misbruk. Jeg føler bloggen allerede har hjulpet meg med den parten, og alle de andre tingene som stod på listen min for innleggelse er på plass allerede. Så da kan vi fokusere på oss når vi er i Bergen, bli kjent med hans familie og bli sterkere om mulig. Vi kommer hjem til ordnende forhold fordi vi jobber knallhardt akkurat nå, og dette er motivasjonen våres.
Vi kommer hjem til en gruppe også, som kan ta oss imot og ha møter, vi er så lite aleine her i verden vi to. Familiene våres, vennene våres og hele samfunnet står rundt oss. Vi er heldige! Sterke som aldri før, men vi skal være inne så lenge dem sier, og vi føler og jobbe som f for å ha best mulig forutsetninger til å leve resten av våres liv lykkelige og rusfrie <3
Tirsdag <3

gymgrossisten og c4 som funker som bare det før treningen! Anbefales av meg

Annonsert innlegg

I gårkveld når jeg la meg skikkelig sliten i hodet og kropp i verdens beste seng fikk jeg en akutt følelse inni meg og jeg ble liggende i 10min med ett smil rundt munnen og med verdens beste kribling i magen. Tankene raste igjennom hodet mitt, men jeg bare ble liggende å nyte den lykkefølelsen inni hjertet. For jeg har aldri hatt den følelsen noengang, utenom når jeg har vært skikkelig nyforelsket, ja da mener jeg sånn de første 2 mnd i forholdene mine. Jeg og Sebastian har vært sammen i 10mnd nå! Og når vi skulle legge oss i går la han seg godt inntil meg, med armen rundt meg, og ga meg den beste følelsen som fikk meg til å ligge våken i 10min og reflektere over hvor sinnsykt heldig jeg er, ja jeg skrev jo att jeg ble liggende med verdens største smil rundt munnen i bolleansiktet mitt. Etter 10mnd sammen natt og dag døgnet rundt, foruten nå når han jobber så får han meg til å føle det slik flere ganger for dagen. Det går liksom ikke over med han denne gangen, jeg blir ikke lei av forholdet våres, jeg respekterer han høyt og det er nok det første forholdet jeg har respekten for partneren min, han har holdninger og han har mål som står i stil med mine egne, og vi jobber mot dem sammen. Vi trigger ikke hverandre, uten å si ynskyld, vi sier ikke noe dumt til hverandre uten å beklage så fort det går over. Selvsagt kan man irritere hverandre når man går oppå hverandre, og iallefall nå når jeg er gira hele døgnet. Men vi respekterer hverandres grenser og sier ifra om noe plager oss. Det er så deilig å ha det slik! Jeg er så skadet av andre forhold att fortsatt tviler jeg på meg selv, og ikke han. Han kan si han elsker meg på morran, og på kvelden kan jeg være redd for å bli forlatt, eller om han har nok med sitt og blir litt stillere enn vanlig så kan jeg tenke att jeg har gjort noe galt, og att han vurderer skilsmisse på forskudd. Det er min egen kamp, og har ingenting med hvordan han behandler meg eller hva han sier. Jeg er bare skadet av veldig mange dårlige forhold, der jeg har blitt på tross vold, psykisk mishandling, økonomisk utbrenning og rus. Jeg må lære meg att det er OK å ha det godt. Han er den første jeg er sammen med som har ett liv, er snill og vil meg det beste.
Jeg har alltid gått for badboys, som har vært det også, men denne gangen har jeg funnet en som ser ut som en badboy, men har ett hjerte så stort som jeg aldri har opplevd.
Jeg er så glad for att etter 10mnd, så kjenner jeg fortsatt det samme som da jeg merket att følelsene mine for han kom, på veldig brå måte. Helt uten att jeg mente det eller tenkte tanken. Jeg klarte ikke å kontrollere det, jeg trodde ikke han var intressert på en flekk av meg. Det var faktisk bestevenninna mi som tok tak i meg den gangen og ba meg skjerpe meg skikkelig! Hun sa att han var intressert for det kunne alle se på lang vei. Jeg gråt av hjertesorg, frustrasjon og panikk den gangen. Det høres utrolig dramatisk ut, men jeg var livredd! Jeg hadde vært singel i 2år, og kom utav ett veldig giftig forhold. Jeg kjente på noen følelser for bestevennen til min ex, som jeg ikke var forberedt på, men som jeg ikke klarte å kontrollere. Jeg var veldig ærlig om mine følelser, også når det kom til min ex. Jeg fortalte att jeg selv ikke klarte å henge med dem, og være med dem sammen lenger fordi jeg kjente på noen følelser og ville stoppe dem. Det ble for mye for meg rett og slett. Og det er første gang dette har skjedd meg.
Men jeg klarte ikke å legge det ifra meg, vi flørtet på fest ved å holde hverandre i hendene, men han respekterte meg nok til å dra det lenge ut. Hadde han vært en av de andre hadde vi gått rett hjem til meg, hatt oss, også hadde jeg våknet aleine som ett one night stand again.
Vi ble sammen, begynte å være ilag hele døgnet og fant kjærligheten i midten av Mai, rett etter att jeg hadde vært hos barna mine og konfirmasjon til min datter. Nå er det 10mnd siden vi ble sammen, og vi er mer lykkelige enn noengang.
Forhold trenger respekt, troskap, ekte vennskap, att man vil hverandre det beste her i verden, og att man har det dritmorro sammen og finner på ting som bygger hverandre opp! Det trenger stabilitet, trygghet og masse kjærlighet <3 jeg har ett sunt forhold nå, for første gang, og det drypper på alle andre områder i livet mitt. Jeg stoler 100% på denne mannen på tross mine egne usikkerheter og dumheter. For første gang blir jeg behandlet slik som jeg fortjener, og det er min plikt og lyst att dette går begge veier.
Jeg elsker deg Sebastian og gleder meg til å bli kona di <3

Gymgrossisten og treningspulveret c4! Anbefales!

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Annonsert innlegg

I dag har vært den dagen, der formen virkelig ikke er der, jeg er oppblåst som aldri før i trynet og overalt ellers, jeg har vondt i den andre siden av hoften som aldri har gjort vondt før (snøen gir meg verk på merkelige plasser), jeg trenger faktisk ikke se ut vinduet når snøen legger seg, jeg kjenner det på hele kroppen, og ofte klarer jeg ikke å gå den første stunden jeg er våken av stivhet og vondthet. Jeg våknet kl5 i en pøl igjen, og aaaltfor masse redbull går igjennom denne kroppen under kjøring av bil!.. jeg må skjerpe meg.
Jeg har ikke hatt dårlig mot eller noe sug eller noe, langt derfra, jeg har fått Max utav denne dagen også, så tempo er det ikke noe å si på!
Det er bare en slik følelse inni meg av tomhet egentlig, att jeg er sliten, det prikker liksom i hele kroppen av søvnmangelen og steoridene som sier heeelt det motsatte av energinivå.
I dag er første mnd overstått med disse medisinene, og blodplatene har gått ned til 61! Jeg skal på legetime igjen på onsdag og torsdag, selvom jeg bruker bare en time i uka. Det ER slitsomt dette her, det er smertefullt til tider, det er travelt å ha indre uro og stresse hele tiden med alt, men jeg har fokus og klarer å planlegge så alt ikke blir kaos rundt meg. Uten medisinene tror jeg att denne perioden hadde sett veldig ulik ut, jeg som overtenker alt jeg gjør. Humoren, støynivået mitt og engasjementet har gått opp 100 hakk og kan bli for mye for mange, så jeg prøver å rullere på menneskene rundt meg, så dem ikke blir mentalpasienter dem også i samme slengen. Jeg prøver å ikke bruke dere opp, men jeg lover det roer seg snart. Snart sitter jeg her i soffaen min og klarer å holde munn i 5 min, snart klarer jeg å stoppe de ordene som kommer, for nå sier jeg akkurat det som dukker opp i hjernen, og jeg har fått en god del mennesker til å flire seg ihjel. Mamma syns jeg er morsom men travel, så jeg liker å live opp livet hennes, og få henne til å hoste av latter. Det forlenger livet sier dem. Håper andre også synes att det kommer ut en del nyttig og lærerikt.. jeg føler jeg har snakket nok fyllepreik, og att nå er jeg klar nok til å snakke fornuft. Jeg ønsker å bruke alt jeg har gjennomgått til noe som andre kan ta lærdom av, spesielt mine barn.
Jeg ønsker att min fortid ikke skal være forgjeves, og det har blitt min plikt og mitt ansvar att dette ikke blir glemt av meg selv eller andre. Jeg ønsker ikke å glemme alt jeg har gjort, jeg ønsker bare å gå videre så jeg slipper å sprekke over små bagateller, som alltid før. Jeg ønsker å lykkes for første gang i mitt liv med noe jeg brenner for. Det gir meg så mye å gi noe av meg selv tilbake, og jeg bruker hvert eneste sekund til å nytte meg av alle samtalene, møtene med nye mennesker. Jeg ønsker å gi ett inntrykk av hvem jeg virkelig er, og ikke den jeg var. Det er så viktig for meg å dø med ett godt navn, for meg selv og min familie.
Jeg er ikke det typiske bilde av en alkoholiker, jeg bor i ett hus med min snart mann, har det pent rundt meg, har en jobb som jeg er god i, har barn og ett typisk A4 liv akkurat nå, kansje det er lettere for meg som jente, ung og med friske holdninger og meninger. Jeg er kansje mer åpen og det er lettere for dem å ta kontakt med meg og ikke systemet som er forhatt? .. det er så små ting, så billige ting som er viktige i denne saken. Bare en legetime kan ta bort sååå mye frustrasjon hos en bruker, som hadde ført til en overdose! Bare å bli hørt, tatt på alvor og trodd. Bare att noen blir kjørt til en klinikk, for en bruker planlegger seg utpå jordet og alt blir komplisert. Om brukeren vet dem blir hentet til ett tidspunkt, får med seg noen dem stoler på, som dem kan betro seg til så blir det lettere for dem. Dem vet jeg har drete på draget, pisset i noen senger, lugget rundt og sloss, dem vet att om dem er dårlige, så har jeg vært enda dårligere enn dem. Dem vet jeg ikke dømmer, dem vet jeg vil dem godt, og dem vet jeg holder kjeft. Jeg føler også jeg har fått en ny respekt, som ikke har vært der før. Jeg har stått frem og nesten blottlagt meg naken, og Turd å være sårbar. Jeg måtte bare gjør det, det var bare en stemme inni meg som skrek hva jeg skulle gjøre, jeg klarte ikke å gå med alle disse tankene som har resultert i over 100 innlegg her til dere, og sikkert altfor mange på for kort tid. Men det er det jeg måtte og trengte. Jeg måtte tømme meg for ting, for å kunne klare å holde meg rusfri, ellers hadde sprekken til pappa gjort att jeg selv drakk i dag, jeg har klart det magiske! Jeg har funnet min måte å skjerme meg selv for andres problemer, selv min far. Han er ansvarlig om han drikker i kveld, går ut og segner om og fryser ihjel, det kan ikke være mitt ansvar lenger. Ikke når jeg har blogget om dette, og snakket ut om dette i dag. Da er det ett ikkeproblem i min bok.
Slik bruker jeg bloggen, en ting av gangen, gir slipp, og sørger for å aldri mer drikke en tuborg igjen, tross hvor kald og fristende den måtte være!
Ha en god kveld kjære leserene mine <3 jeg elsker dere!

Gymgrossisten med treningspulver med ulike smaker! C4!

Annonsørinnhold

Vårens aller fineste sneakers til henne

Annonsert innlegg

Jess! Det har jeg fått høre. Jeg tror jeg sier sorry en million ganger for dagen, uten egentlig grunn for det. Det har bare alltid vært sånn, og jeg mener jo ikke sorry når jeg sier det heller, så det er jo ingen poeng. Jeg får heller bare stå for den jeg er, og det jeg gjør, og det jeg sier.
Når jeg lærekjører er jeg vant med att jeg skal si når jeg gjør feil, eller når jeg sier feil, så sensor vet at jeg faktisk vet svaret, eller såg feilen, og jeg skal forklare hvorfor jeg gjor feilen, OM det var noe jeg ikke hadde skylden for. Dette liker ikke tanten min. Hehe.
Hun sier jeg bortforklarer meg, men jeg har tix i munnen og det er ikke en bortforklaring eller unnskyldning! Jeg sier opplysningsskilt om påbudskilt, jeg har ett PROBLEM! Sorry. (Der kom det igjen!). Men jeg veeet forskjellen! Det ene er rundt og det andre er firkantet og ikke viktig for veien. Du får ikke bot om du ikke ser på ett opplysningsskilt, men det får du om du ikke følger ett påbudskilt.
Jeg VET også forskjellene på stripene i veien tante! Den kvite er der bare for å vise vei, så vi ikke havner i grøften, den hele er når det ikke er lov å kjøre forbi i noen retninger, og når det er mellomrom mellom de så er det lov i saktegående! Når den korte er på min side KAN jeg kjøre forbi forsiktig, og omvendt! Jeg KAN det. . Men munnen åpner seg og jeg sier ett annet ord. BEKLAGER.

Jeg må begynne å sette meg først hele tiden merker jeg, når folk sender meg meldinger om natten, og prøver å få meg til å føle meg feig fordi jeg ikke gidder å tilbringe natten når jeg trenger søvn etter lange dager med jobb, på fest med folk som snakker om de samme historiene oppigjen og oppigjen og jeg får gnagsår i øra. Jeg har hørt alt du kan si 10000 ganger, jeg orker ikke mer fylleprat. Jeg ønsker å snakke med deg edru jeg 🙂 det er så mye hyggeligere. Det er bare dumt det aldri skjer. . . Du er ikke tilgjengelig uten ølen. . Jeg derimot er tilgjengelig 24/7 for alle som ønsker meg, og dagene bruker jeg til å strekke meg langt, og lenger for å skape oppmerksomhet om dette enorme temaet som aldri tar slutt. Jeg blogger og blogger, og kommer med nye innlegg hele dagene. Nå blir det mye! Fordi jeg KREVER oppmerksomhet på denne gruppen torsdag. Kontonummer står i innlegget under!
Jeg håper alle støtter oss, så vi kan bli en ressurs for dere. Vi vil yte, og ikke kreve og ta lenger.
Jeg orker ikke etter alt dette å sette meg i en situasjon der jeg blir kvalm og uvel av alkohollukt. I dag tidlig luktet det vin i hele underetasjen, og det vrengte seg i magen min. Sånn bokstavelig talt! Det sier litt om hvor mettet jeg er, hvor mettet kroppen min er av denne jævelskapen.
Jeg blir svimmel bare jeg tenker på å være full eller fyllesjuk, og det er så godt å være kjørbar!
Huset er ryddet, og maten er inntatt. Jeg har mange timer i dag fri til å gjøre AKKURAT det jeg vil 🙂
Skal fylle bilen min med ting og saker fra loftet, så jeg får kjørt rundt når noen vil lærekjøre for meg. Multitaskingen har blitt en vane nå.. jeg går som regel aldri tomhendt uannsett hvor jeg går 😉 du ser meg springende i gata (trener ryggen), med padden, notisbok og datoboken min. I en forrykende fart 😉. C4. Gymgrossisten og middagen! Anbefales til trening! Har selv en i skapet, men ingen trening ennå desverre!

Annonseinnlegg

Nå hadde jeg skrevet ett langt godt innlegg her og klarte å slette det, og miste det for alltid. Juhu!! Livet går videre, og jeg starter på nytt som alltid.
Jeg har åpnet en konto i rusgruppa sitt navn, vi trenger leigepenger til Røde Kors huset annenhver Onsdag 500kr. Vi trenger mat å servere, og vi trenger bøker og utstyr. Pengene vil også gå til oppdrag som kjøring til rusklinikker for samtaler og innleggelse. Og andre ting som rusettervern bruker å hjelpe til med. Dette er ikke penger som blir brukt til unyttige ting eller kjapp lykke, disse blir brukt til småting som vi trenger for å lyse opp hverdagen, og gi håp. Dem blir brukt til motivasjon, som att jeg kjører folk til de fantastiske plassene våres for gåturer, eller lager pasta salat og kjører rundt med til brukere. Jeg kommer til å gi alt for denne kampen her, dette er min motivasjon! Men jeg trenger litt støtte!

Kontonummer: 37054183160.

Annonsørinnhold

Sommerens lekreste kjoler

Gruppa mi på facebook : tilbaketilhverdagen

Der legger jeg ut alle innleggene mine som blir publisert her på bloggen. Jeg har fått beskjed om å ikke poste ting på du vet du er fra Måløy, og respekterer dette. Men jeg tenker dette innlegget er veldig greit å dele på denne siden 🙂

Ha en fantastisk mandag videre folkens!

C4 fra gymgrossisten! Effektivt før trening! Anbefales

Annonseinnlegg

Og det har han bare godt av! Han trenger mosjon, aktivitet, og att noen presser han utav komfortsonen sin, så får han vekk fyllesjuka kansje i morra. (Dumt han må sette på noe klær for meg også, og bytte på to dyner med nytt sengesett fra Spar Kjøp). Ja jeg presser han, snakker med han på en skikkelig måte mens vi styrer på! Han vasker opp og jeg rydder resten! Teamwork mot rus.!
Nå har han stukket av, og ligger i sengen sin og gjemmer seg. Jeg er ikke god å komme utfor, men jeg har fått nok av dårlige ynskyldninger, dårlig oppførsel mot min mor og meg. Og dette er straffen, som han må ta. Han tar dette på sterkeste alvor, for første gang i sitt liv. Jeg tenker det er bra jeg er ærlig med han. Og att jeg er direkte og sier akkurat hva jeg føler. Noe jeg aldri har gjort før. Vi får en gjensidig respekt, og jeg setter han på plass hver eneste gang, og med en gang. Kansje det går inni den gamle skrotten etterhvert.
Jeg tenker at å innse problemet sitt er viktig og jeg tror han ikke har innsett hva hans rus gjør mot oss nå når vi slutter selv. Att andre påvirker han med drikking, hva tror han det gjør med oss når min egen far er full når jeg kjemper min kamp.
Det er respektløst, og jeg krever respekt i mitt eget hjem.
Slik var den saken!
Jeg har ryddet, og hengt opp gardiner. Det var rotete her etter helg, men tok meg 15 min alt. Det er slik det skal være når man har system i rotet sitt, og ikke som før skittent og kaos. Det er hærlig!
Jeg ble kjørt hjem i dag etter å ha fikset masse i gata, så jeg slapp dyr taxi.
Jeg har fått godkjennelse til å kjøre folk til behandlingsplasser, og får betalt for kostnadene jeg har på denne reisen på torsdag. Det er veldig greit for meg 🙂 jeg har ingenting imot å kjøre folk, da får jeg treningen! I samme slengen.
Jeg har også bestilt meg optikertime i Førde på torsdag når jeg allikevel er der! Jeg ser INGENTING når det er snøvkave og mørkt, IKKE GREIT! Så da må det til med briller når jeg kjører bil, for jeg liker å se veien!
Så nå blir det middagslaging til han gut som er sliten for tiden, og det forstår jeg godt med meg i hus. Jeg har ingen ro i sjelen og springer rundt som en høne uten hode, + hode.
Jeg må ta hensyn til hans timeplan, og det er viktig for meg å være en hensynsfull kjæreste, nå når han er i arbeid og gjør sitt beste for å skape livet sitt sammen med meg <3 vi skal gifte oss, og vi kommer til å bli og er veldig lykkelige sammen. <3

C4 fra gymgrossisten! Flere forskjellige smaker

Annonseinnlegg!

Men aldri ensom.. sitter her i min egen verden og funderer som alltid.
Jeg har alltid masse mennesker rundt meg for tiden, alltid noen å kontakte eller hjelpe. Jeg er aldri aleine eller ensom inni meg som jeg alltid har vært. Jeg har fred i sjelen, og lever hvert minutt som det skulle vært det siste.
Jeg har lærekjørt masse med tanta mi i dag også jeg! Og kjørt mamma på jobben og greier! Vi har det kjekt her i Måløy og det er fremgang hver eneste dag, jeg er så stolt over bilen og alt jeg kan fikse med denne!
Torsdag skal jeg på en klinikk, for å kjøre en til en samtale, og bilen frakter oss frem og jeg får treningen!
Det blir mye kjøring på torsdag da jeg skal til Eid på hotellopphold også.
Uka ser lys ut, og nå skal ting fikses for en venn.
Det er litt rot hjemme, men så effektiv som jeg er så blir dette ingen problem 🙂 jeg ser lyst på alt, og håper jeg fortsatt gjør det når jeg stopper med medisiner.
Jeg fikk skværet opp med pappaen min, og prøver å finne løsninger og ikke problemer oppi alt 🙂 jeg tar ikke innover meg andres byrder lenger, det har jeg gjort for lenge, og det går utover meg selv. Folk er voksne og må ta ansvar for eget liv, og handlinger. Men jeg kan støtte og råde, uten å virke for høy på meg selv, eller bedre enn andre. Jeg har empatien, og erfaringen med å drite seg loddrett ut selv. Og det tenker jeg er ett godt utgangspunkt for noen som skal hjelpe andre venner som ikke har kommet dit ennå. Men er på vei.
Jeg gleder meg sånn til onsdag nå att det kribler overalt! Jeg håper mange får nytten av denne fantastiske gruppen. Tilogmed pappa som har vært med å lage en slik før, uten godt resultat, sa i sta att jeg kom til å greie dette der, fordi jeg har det i kjeften, og er den jeg er. Det tar jeg som ett kompliment fra en som har vært litt negativ til det hele. Det er nok feil personer på feil plass, så dette går veien!
Love you all! <3

C4 fra gymgrossisten!

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse