kvart på sju våknet jeg og tok ett blikk på klokken og forstod ingenting! Jeg har sovet bort 3 timer og husker ikke sist jeg sov så tungt. Denne dagen har kostet med andre ord. ❤️
Jeg våknet ett kvarter før middagen, kastet på meg klærne og kastet meg rett i festen og ett herremåltid! ❤️ Her er det ingen tid og sove bort men det gjor godt for kropp og sjel.
I kveld blir det basar! Og som dere ser er vi bekymret for og ikke ha nok gevinster! 😂 givergleden har vært stor og det er gøy og komme hit med fangsten ifra heimbygda ❤️
Jeg er helt nummen i hele kroppen og presset som har regjert meg i 3 hele uker har sluppet taket, jeg kan puste lettet ut, til neste gang. (for det blir en neste gang!)
Det første foredraget noensinne er unnagjort, sannheten er lagt ut der og jeg har aldri følt meg så sårbar og naken som i det øyeblikket jeg sa alle disse ordene høyt. Jeg har vokst noen cm i dag.
Å si at dette ikke var noe og grue seg til ville være å servere dere en saftig løgn, jeg er faktisk glad for at nervene tok meg og skjerpet meg. Jeg klarte og holde roen og felte ikke en eneste tåre igjennom disse 45 minuttene i fokus. Jeg har vel aldri vært lengre unna min egen komfortsone men jeg er klar til og gjøre det igjen!
Igjennom livet har jeg falt og reist meg så mange ganger at jeg har mistet tellingen, jeg har gjort så mange ting jeg angrer på men nå føler jeg en helt annen rus inni meg, jeg er ruset på livet og alt jeg kan få utav denne tilværelsen sammen med mennesker som vet hva jeg snakker om.
Først nå kan jeg begynne og nyte hotellet, nyte selskapet og nyte livet igjen! jeg føler at alt har stått på vent og jeg har aldri i mitt liv vært mer ødelagt av nerver som i dag, dette viser at man klarer akkurat det man vil så lenge man tråkker til og gjør sitt beste! Fy fader jeg er stolt!
Det er under en time igjen! Under en time til jeg får overstått dette jeg har grua meg så intenst til, og nå har jeg gruet meg over så lang tid at jeg er på grensen til likegyldig! Akkurat der jeg skal være 🌹
Frukosten er inntatt og har ennå ikke komt i retur 😂 nå gleder jeg meg bare til dette er overstått slik at jeg kan starte og nyte denne hotelltilværelsen ❤️
Nå ligger vi henslengt i en hotellseng og har sikret oss drikke og snus til resten av kvelden! jeg må øve og jeg må øve kjapt som faen! jeg har vært nede og kjent på rommet jeg i morgen skal stå i, dette rommet skal jeg stå foran 28 mennesker og fortelle en historie jeg for alt i verden har prøvd og skjule i alle disse år. Naken og fullstendig blottlagt for “hele verden”.
Jeg forstår at noen kan tenke at dette ikke er verdens undergang og at massevis av andre mennesker har holdt slike presentasjoner ifra livet før meg, jeg forstår at det virker enkelt og at ingen sikkert vil dømme meg der jeg står, jeg forstår også at det kan være enkelt og tenke at jeg overdramatiserer men akkurat her jeg ligger er pulsen min i taket og angsten min river sønder alt innvendig, jeg har aldri gjort dette før, og dette er faktisk min største frykt her i verden.
Det som føles verst er at jeg må si høyt at mine foreldre ikke klarte oppgaven, at jeg selv igjen ikke klarte å være en forelder, at man har mislykkes fordi ens egne mislykkes. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det på annen måte, men den dårlige samvittigheten spiser meg opp.
Fant meg noen nye venner 😉
Jeg har tatt meg en lang varm dusj og tenker og lese over disse 16 sidene jeg har skrevet enda en gang, for hver eneste gang dukker det opp noe nytt på tross av at det er jeg selv som har skrevet dette. Hodet går rundt, det er vanskelig og puste men jeg skal faen meg gi jernet i morgen!
En følger her sendte meg en melding i dag og ville minne meg på hva disse egentlig betyr. Fantasiløs som jeg er ser jeg bare noen rosa kule terninger og alt som er rosa er kult! Det skal jo vises at dette er en jentebil skal vite 😂
Disse terningene betyr egentlig at man har hatt sex i bilen og jeg kan herved avkrefte det her. Med knekt rygg har jeg mistet en del elastisitet 😂 og slik aktivitet i den trange bilen tenker jeg med skrekk på.
I mine glansdager hadde jeg tatt dette på sparket men man blir klokere med årene!
Litt humor må man ha nå som man tar fatt på denne helgen her! god helg folkens! ❤️❤️❤️
Det har komt meg for øre at det samme som har skjedd meg flere ganger nå skjer med en annen blogger. Jeg burde i bunn og grunn sett på dette som en god ting for meg selv siden hun tross alt er en av mine konkurrenter! Jeg er ikke en slik person og velger og stå opp for andre mennesker og ta ordet når jeg føler på urettferdighet.
Mennesker i grupper på Facebook driver en vandetta imot oss bloggere, det blir rapportert over lav sko på feil grunnlag og vi blir mistenkte for og spre ondsinnede linker og støtende innhold! Det tenker jeg er det verste! Vi er helt vanlige bloggere som skriver om helt vanlige ting, og jeg har ikke sett ett eneste ondsinnet ord på noen av bloggene som har blitt rapportert på dette grunnlaget.
Denne gangen handler det ikke om meg og min blogg, det er ikke meg det går utover denne gangen men jeg kjenner så godt frustrasjonen til Lene! 🌹
Å være en blogger er en jobb! Den blir en del av deg og veldig få vet hvor mye arbeid som faktisk ligger bak innleggene våres! Vi legger sjelen våres i noe som blir viktigere og viktigere for oss for hver dag som går og den bloggeren som sier at lesertall ikke er viktige lyger!
Det verste med denne situasjonen er jo at det blir rapportert ifra grupper som faktisk er laget for akkurat dette! Deling av blogg! og jeg kjenner jeg blir frustrert og forbannet når dette skjer gang på gang. Noe må gjøres!
Jeg har selv vært i samme situasjon og denne avmakten man føler på er vond. Man føler seg mistenkt for noe man overhode ikke står for og motivasjonen synker rett ned. Man jobber hardt for å blogge, man legger sjelen sin i det også får man dette rett i trynet. 😞
Vis henne at vi støtter henne ❤️ jeg vet det er vanskelig og holde på motivasjonen, jeg vet at det enkleste hadde vært og bare legge ned bloggen men tenk på gleden den gir deg!
Det er fredag folkens og jeg har tatt innover meg at jeg ikke kommer til og nyte noe som helst før foredraget er overstått, jeg går med høye skuldre og panikken tar meg med jevne mellomrom. Jeg har aldri sagt disse tingene høyt, aldri snakket med noen om disse episodene som har preget livet mitt og aldri følt for og åpne meg og nå skal jeg stå foran ett publikum og snakke om det såreste jeg vet, jeg trenger all styrke jeg kan få nå.
Jeg veksler mellom å føle meg sterk og svak og dette er det mest modige jeg har gjort på denne reisen min.
Jeg skal fortelle om omsorgssvikt, utryggheten, mobbingen, voldtekter, fysisk og psykisk vold, jeg skal være helt naken der og fortelle om hvordan jeg ble rusavhengig. Jeg fatter ikke at jeg våger og fortelle sannheten for første gang men jeg må holde meg sterk denne gangen.
Det meste er pakket og klart, vi fikk ikke gjort mye i går men akkurat nå bryr ikke små bagateller meg noe, jeg har noe langt viktigere og fokusere på.
Dette blir en lang dag med ett følelseskaos innvendig, jeg tar ett stort steg denne helgen og vi får se om jeg våger og ta med mennesker helt inni kjernen.
Jeg har aldri vært så redd for noe som jeg er akkurat nå.
I kveld har angsten i magen gått over til og bli en reisefeber jeg ikke har følt maken til! Idet vi startet og pakke sammen kjente jeg denne iveren etter og komme meg avgårde! Nervene har tatt bort gleden av denne reisen men nå er den endelig her ❤️
Når det kommer til reising kan jeg ikke skryte på oss at vi er strukturerte og nå halv åtte kvelden før avreise starter vi og gjøre oss klare. Vi har to hele kasser full i gevinster jeg har samlet inn til basaren på lørdag og jeg er så stolt over hjemplassen min og givergleden ❤️
Jeg er fortsatt ikke helt meg selv etter denne uka men håper at jeg lander litt og bare kan nyte denne miniferien på hotell sammen med gjengen min som jeg har blitt så glad i. Jeg trenger en påfylling og jeg kan ikke komme på ett annet bedre sted enn akkurat sammen med dem. Jeg er rik på mennesker!
I kveld blir det kaos i heimen! Sebastian har funnet ut at det perfekte øyeblikket for en hårklipp ble i kveld, kvelden før kvelden! vi har masse ting og gjøre, men jeg misunner roen og freden han har over seg og kunne ønske han kunne overført noe til meg. På samme tid er det godt og ha ett slikt menneske i nærheten av meg.
Dette blir jammen spennende folkens! og jeg oppdaterer dere selvsagt underveis.
Jeg føler jeg har komt til dette magiske punktet, der jeg bare gir en faen i det jeg har gruet meg til, dette punktet som pleier og komme når man har torturert seg selv over tid og man ikke makter mer nerver. Det samme punktet jeg alltid har komt til før eksamener og store prøver, og jeg føler dette punktet er ett godt sted og være.
Utslitt av nerver er det jeg er, jeg har bare gått med indre uro over så lang tid at jeg ikke makter lenger og nå er jeg bare klar for og få dette overstått. Lørdag er dagen og jeg har bare to dager igjen og selvpine meg selv, alt er klart og det eneste jeg kan gjøre er og gjøre mitt beste.
Glem den sosiale angsten og alle sperrene, hotellopphold og å møte gjengen min blir bra uansett og hva er det verste som kan skje? at jeg svimer av på scenen? av og til hjelper det bare å gi litt faen!
