Føler meg mørbanket

Annonsert innlegg

I dag har vært den dagen, der formen virkelig ikke er der, jeg er oppblåst som aldri før i trynet og overalt ellers, jeg har vondt i den andre siden av hoften som aldri har gjort vondt før (snøen gir meg verk på merkelige plasser), jeg trenger faktisk ikke se ut vinduet når snøen legger seg, jeg kjenner det på hele kroppen, og ofte klarer jeg ikke å gå den første stunden jeg er våken av stivhet og vondthet. Jeg våknet kl5 i en pøl igjen, og aaaltfor masse redbull går igjennom denne kroppen under kjøring av bil!.. jeg må skjerpe meg.
Jeg har ikke hatt dårlig mot eller noe sug eller noe, langt derfra, jeg har fått Max utav denne dagen også, så tempo er det ikke noe å si på!
Det er bare en slik følelse inni meg av tomhet egentlig, att jeg er sliten, det prikker liksom i hele kroppen av søvnmangelen og steoridene som sier heeelt det motsatte av energinivå.
I dag er første mnd overstått med disse medisinene, og blodplatene har gått ned til 61! Jeg skal på legetime igjen på onsdag og torsdag, selvom jeg bruker bare en time i uka. Det ER slitsomt dette her, det er smertefullt til tider, det er travelt å ha indre uro og stresse hele tiden med alt, men jeg har fokus og klarer å planlegge så alt ikke blir kaos rundt meg. Uten medisinene tror jeg att denne perioden hadde sett veldig ulik ut, jeg som overtenker alt jeg gjør. Humoren, støynivået mitt og engasjementet har gått opp 100 hakk og kan bli for mye for mange, så jeg prøver å rullere på menneskene rundt meg, så dem ikke blir mentalpasienter dem også i samme slengen. Jeg prøver å ikke bruke dere opp, men jeg lover det roer seg snart. Snart sitter jeg her i soffaen min og klarer å holde munn i 5 min, snart klarer jeg å stoppe de ordene som kommer, for nå sier jeg akkurat det som dukker opp i hjernen, og jeg har fått en god del mennesker til å flire seg ihjel. Mamma syns jeg er morsom men travel, så jeg liker å live opp livet hennes, og få henne til å hoste av latter. Det forlenger livet sier dem. Håper andre også synes att det kommer ut en del nyttig og lærerikt.. jeg føler jeg har snakket nok fyllepreik, og att nå er jeg klar nok til å snakke fornuft. Jeg ønsker å bruke alt jeg har gjennomgått til noe som andre kan ta lærdom av, spesielt mine barn.
Jeg ønsker att min fortid ikke skal være forgjeves, og det har blitt min plikt og mitt ansvar att dette ikke blir glemt av meg selv eller andre. Jeg ønsker ikke å glemme alt jeg har gjort, jeg ønsker bare å gå videre så jeg slipper å sprekke over små bagateller, som alltid før. Jeg ønsker å lykkes for første gang i mitt liv med noe jeg brenner for. Det gir meg så mye å gi noe av meg selv tilbake, og jeg bruker hvert eneste sekund til å nytte meg av alle samtalene, møtene med nye mennesker. Jeg ønsker å gi ett inntrykk av hvem jeg virkelig er, og ikke den jeg var. Det er så viktig for meg å dø med ett godt navn, for meg selv og min familie.
Jeg er ikke det typiske bilde av en alkoholiker, jeg bor i ett hus med min snart mann, har det pent rundt meg, har en jobb som jeg er god i, har barn og ett typisk A4 liv akkurat nå, kansje det er lettere for meg som jente, ung og med friske holdninger og meninger. Jeg er kansje mer åpen og det er lettere for dem å ta kontakt med meg og ikke systemet som er forhatt? .. det er så små ting, så billige ting som er viktige i denne saken. Bare en legetime kan ta bort sååå mye frustrasjon hos en bruker, som hadde ført til en overdose! Bare å bli hørt, tatt på alvor og trodd. Bare att noen blir kjørt til en klinikk, for en bruker planlegger seg utpå jordet og alt blir komplisert. Om brukeren vet dem blir hentet til ett tidspunkt, får med seg noen dem stoler på, som dem kan betro seg til så blir det lettere for dem. Dem vet jeg har drete på draget, pisset i noen senger, lugget rundt og sloss, dem vet att om dem er dårlige, så har jeg vært enda dårligere enn dem. Dem vet jeg ikke dømmer, dem vet jeg vil dem godt, og dem vet jeg holder kjeft. Jeg føler også jeg har fått en ny respekt, som ikke har vært der før. Jeg har stått frem og nesten blottlagt meg naken, og Turd å være sårbar. Jeg måtte bare gjør det, det var bare en stemme inni meg som skrek hva jeg skulle gjøre, jeg klarte ikke å gå med alle disse tankene som har resultert i over 100 innlegg her til dere, og sikkert altfor mange på for kort tid. Men det er det jeg måtte og trengte. Jeg måtte tømme meg for ting, for å kunne klare å holde meg rusfri, ellers hadde sprekken til pappa gjort att jeg selv drakk i dag, jeg har klart det magiske! Jeg har funnet min måte å skjerme meg selv for andres problemer, selv min far. Han er ansvarlig om han drikker i kveld, går ut og segner om og fryser ihjel, det kan ikke være mitt ansvar lenger. Ikke når jeg har blogget om dette, og snakket ut om dette i dag. Da er det ett ikkeproblem i min bok.
Slik bruker jeg bloggen, en ting av gangen, gir slipp, og sørger for å aldri mer drikke en tuborg igjen, tross hvor kald og fristende den måtte være!
Ha en god kveld kjære leserene mine <3 jeg elsker dere!

Gymgrossisten med treningspulver med ulike smaker! C4!


Jeg må slutte å ynskylde meg og bortforklare meg

Annonsert innlegg

Jess! Det har jeg fått høre. Jeg tror jeg sier sorry en million ganger for dagen, uten egentlig grunn for det. Det har bare alltid vært sånn, og jeg mener jo ikke sorry når jeg sier det heller, så det er jo ingen poeng. Jeg får heller bare stå for den jeg er, og det jeg gjør, og det jeg sier.
Når jeg lærekjører er jeg vant med att jeg skal si når jeg gjør feil, eller når jeg sier feil, så sensor vet at jeg faktisk vet svaret, eller såg feilen, og jeg skal forklare hvorfor jeg gjor feilen, OM det var noe jeg ikke hadde skylden for. Dette liker ikke tanten min. Hehe.
Hun sier jeg bortforklarer meg, men jeg har tix i munnen og det er ikke en bortforklaring eller unnskyldning! Jeg sier opplysningsskilt om påbudskilt, jeg har ett PROBLEM! Sorry. (Der kom det igjen!). Men jeg veeet forskjellen! Det ene er rundt og det andre er firkantet og ikke viktig for veien. Du får ikke bot om du ikke ser på ett opplysningsskilt, men det får du om du ikke følger ett påbudskilt.
Jeg VET også forskjellene på stripene i veien tante! Den kvite er der bare for å vise vei, så vi ikke havner i grøften, den hele er når det ikke er lov å kjøre forbi i noen retninger, og når det er mellomrom mellom de så er det lov i saktegående! Når den korte er på min side KAN jeg kjøre forbi forsiktig, og omvendt! Jeg KAN det. . Men munnen åpner seg og jeg sier ett annet ord. BEKLAGER.

Jeg må begynne å sette meg først hele tiden merker jeg, når folk sender meg meldinger om natten, og prøver å få meg til å føle meg feig fordi jeg ikke gidder å tilbringe natten når jeg trenger søvn etter lange dager med jobb, på fest med folk som snakker om de samme historiene oppigjen og oppigjen og jeg får gnagsår i øra. Jeg har hørt alt du kan si 10000 ganger, jeg orker ikke mer fylleprat. Jeg ønsker å snakke med deg edru jeg 🙂 det er så mye hyggeligere. Det er bare dumt det aldri skjer. . . Du er ikke tilgjengelig uten ølen. . Jeg derimot er tilgjengelig 24/7 for alle som ønsker meg, og dagene bruker jeg til å strekke meg langt, og lenger for å skape oppmerksomhet om dette enorme temaet som aldri tar slutt. Jeg blogger og blogger, og kommer med nye innlegg hele dagene. Nå blir det mye! Fordi jeg KREVER oppmerksomhet på denne gruppen torsdag. Kontonummer står i innlegget under!
Jeg håper alle støtter oss, så vi kan bli en ressurs for dere. Vi vil yte, og ikke kreve og ta lenger.
Jeg orker ikke etter alt dette å sette meg i en situasjon der jeg blir kvalm og uvel av alkohollukt. I dag tidlig luktet det vin i hele underetasjen, og det vrengte seg i magen min. Sånn bokstavelig talt! Det sier litt om hvor mettet jeg er, hvor mettet kroppen min er av denne jævelskapen.
Jeg blir svimmel bare jeg tenker på å være full eller fyllesjuk, og det er så godt å være kjørbar!
Huset er ryddet, og maten er inntatt. Jeg har mange timer i dag fri til å gjøre AKKURAT det jeg vil 🙂
Skal fylle bilen min med ting og saker fra loftet, så jeg får kjørt rundt når noen vil lærekjøre for meg. Multitaskingen har blitt en vane nå.. jeg går som regel aldri tomhendt uannsett hvor jeg går 😉 du ser meg springende i gata (trener ryggen), med padden, notisbok og datoboken min. I en forrykende fart 😉. C4. Gymgrossisten og middagen! Anbefales til trening! Har selv en i skapet, men ingen trening ennå desverre!




Rusetterverngruppen trenger støtte til oppstart og her er kontonummer!

Annonseinnlegg

Nå hadde jeg skrevet ett langt godt innlegg her og klarte å slette det, og miste det for alltid. Juhu!! Livet går videre, og jeg starter på nytt som alltid.
Jeg har åpnet en konto i rusgruppa sitt navn, vi trenger leigepenger til Røde Kors huset annenhver Onsdag 500kr. Vi trenger mat å servere, og vi trenger bøker og utstyr. Pengene vil også gå til oppdrag som kjøring til rusklinikker for samtaler og innleggelse. Og andre ting som rusettervern bruker å hjelpe til med. Dette er ikke penger som blir brukt til unyttige ting eller kjapp lykke, disse blir brukt til småting som vi trenger for å lyse opp hverdagen, og gi håp. Dem blir brukt til motivasjon, som att jeg kjører folk til de fantastiske plassene våres for gåturer, eller lager pasta salat og kjører rundt med til brukere. Jeg kommer til å gi alt for denne kampen her, dette er min motivasjon! Men jeg trenger litt støtte!

Kontonummer: 37054183160.

Gruppa mi på facebook : tilbaketilhverdagen

Der legger jeg ut alle innleggene mine som blir publisert her på bloggen. Jeg har fått beskjed om å ikke poste ting på du vet du er fra Måløy, og respekterer dette. Men jeg tenker dette innlegget er veldig greit å dele på denne siden 🙂

Ha en fantastisk mandag videre folkens!

C4 fra gymgrossisten! Effektivt før trening! Anbefales

Har satt pappa på tvangsarbeid etter gårsdagen!

Annonseinnlegg

Og det har han bare godt av! Han trenger mosjon, aktivitet, og att noen presser han utav komfortsonen sin, så får han vekk fyllesjuka kansje i morra. (Dumt han må sette på noe klær for meg også, og bytte på to dyner med nytt sengesett fra Spar Kjøp). Ja jeg presser han, snakker med han på en skikkelig måte mens vi styrer på! Han vasker opp og jeg rydder resten! Teamwork mot rus.!
Nå har han stukket av, og ligger i sengen sin og gjemmer seg. Jeg er ikke god å komme utfor, men jeg har fått nok av dårlige ynskyldninger, dårlig oppførsel mot min mor og meg. Og dette er straffen, som han må ta. Han tar dette på sterkeste alvor, for første gang i sitt liv. Jeg tenker det er bra jeg er ærlig med han. Og att jeg er direkte og sier akkurat hva jeg føler. Noe jeg aldri har gjort før. Vi får en gjensidig respekt, og jeg setter han på plass hver eneste gang, og med en gang. Kansje det går inni den gamle skrotten etterhvert.
Jeg tenker at å innse problemet sitt er viktig og jeg tror han ikke har innsett hva hans rus gjør mot oss nå når vi slutter selv. Att andre påvirker han med drikking, hva tror han det gjør med oss når min egen far er full når jeg kjemper min kamp.
Det er respektløst, og jeg krever respekt i mitt eget hjem.
Slik var den saken!
Jeg har ryddet, og hengt opp gardiner. Det var rotete her etter helg, men tok meg 15 min alt. Det er slik det skal være når man har system i rotet sitt, og ikke som før skittent og kaos. Det er hærlig!
Jeg ble kjørt hjem i dag etter å ha fikset masse i gata, så jeg slapp dyr taxi.
Jeg har fått godkjennelse til å kjøre folk til behandlingsplasser, og får betalt for kostnadene jeg har på denne reisen på torsdag. Det er veldig greit for meg 🙂 jeg har ingenting imot å kjøre folk, da får jeg treningen! I samme slengen.
Jeg har også bestilt meg optikertime i Førde på torsdag når jeg allikevel er der! Jeg ser INGENTING når det er snøvkave og mørkt, IKKE GREIT! Så da må det til med briller når jeg kjører bil, for jeg liker å se veien!
Så nå blir det middagslaging til han gut som er sliten for tiden, og det forstår jeg godt med meg i hus. Jeg har ingen ro i sjelen og springer rundt som en høne uten hode, + hode.
Jeg må ta hensyn til hans timeplan, og det er viktig for meg å være en hensynsfull kjæreste, nå når han er i arbeid og gjør sitt beste for å skape livet sitt sammen med meg <3 vi skal gifte oss, og vi kommer til å bli og er veldig lykkelige sammen. <3

C4 fra gymgrossisten! Flere forskjellige smaker









Jeg er aleine

Annonseinnlegg!

Men aldri ensom.. sitter her i min egen verden og funderer som alltid.
Jeg har alltid masse mennesker rundt meg for tiden, alltid noen å kontakte eller hjelpe. Jeg er aldri aleine eller ensom inni meg som jeg alltid har vært. Jeg har fred i sjelen, og lever hvert minutt som det skulle vært det siste.
Jeg har lærekjørt masse med tanta mi i dag også jeg! Og kjørt mamma på jobben og greier! Vi har det kjekt her i Måløy og det er fremgang hver eneste dag, jeg er så stolt over bilen og alt jeg kan fikse med denne!
Torsdag skal jeg på en klinikk, for å kjøre en til en samtale, og bilen frakter oss frem og jeg får treningen!
Det blir mye kjøring på torsdag da jeg skal til Eid på hotellopphold også.
Uka ser lys ut, og nå skal ting fikses for en venn.
Det er litt rot hjemme, men så effektiv som jeg er så blir dette ingen problem 🙂 jeg ser lyst på alt, og håper jeg fortsatt gjør det når jeg stopper med medisiner.
Jeg fikk skværet opp med pappaen min, og prøver å finne løsninger og ikke problemer oppi alt 🙂 jeg tar ikke innover meg andres byrder lenger, det har jeg gjort for lenge, og det går utover meg selv. Folk er voksne og må ta ansvar for eget liv, og handlinger. Men jeg kan støtte og råde, uten å virke for høy på meg selv, eller bedre enn andre. Jeg har empatien, og erfaringen med å drite seg loddrett ut selv. Og det tenker jeg er ett godt utgangspunkt for noen som skal hjelpe andre venner som ikke har kommet dit ennå. Men er på vei.
Jeg gleder meg sånn til onsdag nå att det kribler overalt! Jeg håper mange får nytten av denne fantastiske gruppen. Tilogmed pappa som har vært med å lage en slik før, uten godt resultat, sa i sta att jeg kom til å greie dette der, fordi jeg har det i kjeften, og er den jeg er. Det tar jeg som ett kompliment fra en som har vært litt negativ til det hele. Det er nok feil personer på feil plass, så dette går veien!
Love you all! <3

C4 fra gymgrossisten!


Pappa har en ynskyldning for alt

Annonsert innlegg

Meeen jeg fikk en beklagelse,og han satte stor pris på blogginnlegget jeg skrev til han grytidlig i dag tidlig 🙂 jeg er glad han tok det på den måten da jeg lusket meg ned og han satt klar i stuen. Han kunne blitt sint på meg, og vi kunne startet en krangel, men langt derfra.
Jeg har blitt bedre på kommunikasjon og å føle meg frem hva jeg skal gjøre, jeg har bloggen min som en portal å få ut mine tanker, og blir møtt med mer respekt, også fra pappa som jeg aldri har åpnet meg for, fordi jeg har vært redd for å såre han, eller legge mine byrder over på han. Det er slutt nå, han får mine tanker igjennom dette, så tar vi konflikten med en gang, istede for å dra den ut og krangle i ukesvis om ting som ikke betyr noe. Han drakk i går, fordi han vant 12 rette i tipping, for første gang i år.. det sier litt om hvor mye han tipper denne mannen her! Flink er han også! . Men det er fortsatt ingen ynskyldning. Han sier han plages med magen, og dermed drakk han i går, som er enda en dummere ynskyldning, da alkohol aldri ville gjøre det noe bedre for den rebelske magen hans. Så jeg tror han får finne seg andre metoder og fikse den på 😉 og jeg har skapene fulle etter mitt ryggbrudd, og mageproblem som fulgte med dette. Jeg tror vi klarer oss uten kong tuborg! Og vin og alt annet folk liker å drikke.
Jeg har spist frukost, og glasset jeg bruker til sjokomelken er en protest. Jeg liker sjokomelk, det er ikke sunt, men det er bedre enn Hansa, og det føles mye bedre både i morgen tidlig og i dag 🙂 jeg er kjørbar, klar for dagen og jeg nyter utsikten av snø her i vakre Måløy fra kjøkkenvinduet mitt. Gleder meg som en liten unge til å lage til vinduskarmen til blogging, og sitte her med nye vindu som er støydempende siden vi bor i gt 1. Jeg skal ha en stor karm som jeg kan bruke til matlaging og blogging, så det blir så koselig!!
Nå prøver jeg å vekke min kjære før jeg skal ned og snakke med med han far om gårsdagen. Det er viktig å reflektere, og han tar imot preken ganske bra på sine eldre dager, kansje jeg har klart å lære mannen ett triks eller to med min åpenhet? 😉 aldri for gammel til å lære kunster. Æ
Gratulerer pappa med 12 rette!

c4 fra gymgrossisten! Gir ett lite kick før trening og funker som bare juling.





Jeg løy til dere på bloggen i går

Annonsert innlegg

Jeg beklager for att jeg er menneskelig og gjør feil, og i går løy jeg til dere her på bloggen. Det var ingen direkte løgn, og jeg mente det ikke. Jeg mente ikke å skrive att jeg skulle gjøre noe, og ikke fullførte det, men jeg lover å gjøre det i dag. Jeg skrev jeg skulle lage pastasalat og pakke ut alt vi har handlet, jeg hadde store planer om att kvelden skulle brukes til dette, og var fast bestemt, men jeg ble sittende med bloggen og valgte søvn foran matlaging etter en lang dag med vasking, bilkjøring og fokusering på dette jeg driver med. Jeg tok meg rett og slett vann over hodet, men fikk så mye utav dagen i går med middagslag hos tanten min og masse læring, så jeg har egentlig ingen dårlig sanvittighet. Nå har jeg hele denne mandagen til rådighet! Jeg har ingen planer, annet enn å hjelpe venner som trenger det. Jeg har ingen møter som gnager meg lenger. Jeg har kontrollen på min hverdag på en helt annen måte enn noen gang, og min dagbok er min beste venn. Jeg har datoboken min nær meg til enhver tid, der skriver jeg mine avtaler, og organiserer gjerne en avtale jeg har på torsdag allerede i helgen, så alt er organisert og tilrettelagt i ukene som kan bli hektiske når man har mye å gjøre. Organiseringen gir meg kontrollen, jeg får ikke panikk over dagene mine, jeg ser hva som kommer. Dette er viktig også fremover, når vi skal legges inn att alt er organisert, så vi slipper å bruke energi på å tenke på hva som skjer hjemme. Vi blir innlagt så lenge vi må, eller dem sier det, og vi skal jobbe sammen som et team, slik vi gjør her hjemme. Ingen av oss har noe sug, det sier litt om hvor sterke vi er.
Nå er det trøbbel i paradis her hjemme, det er laber stemning. Ikke på grunn av oss. Jeg lar meg ikke påvirke som før, jeg får ingen sug fordi andre drikker lenger, og jeg har fått min første melding der folk syns jeg er teit fordi jeg ikke kommer på fest kl 01.30 om natten når dem drikker. Det er dumt av meg att jeg ikke kan sitte med mennesker som drikker når jeg er edru. Men dette bryr jeg meg såå lite om. Jeg var sliten etter en lang dag med gode gjerninger, jeg var sliten etter en lang dag sammen med barna mine, jeg var sliten fordi jeg kjemper min egen kamp. Suget er ikke der, men det er slitsomt å fokusere på seg selv, hvorfor man reagerer som man gjør i ulike situasjoner, og det er slitsomt å bli kjent med seg selv på nytt etter 32år. Jeg har ikke tid til å sitte på fest og se andre drikke, fordi jeg får flachbacks fra da jeg drakk selv, jeg får en bitter smak i munnen bare jeg går forbi ølet på butikken. Og jeg føler skam når jeg tenker på hvordan jeg tenkte den gangen, hva jeg gjor mot de nærmeste, og jeg ønsker aldri å gå tilbake.
Jeg er ikke bedre enn andre, jeg kan ikke redde noen andre. Men jeg kan være her. Jeg kan støtte, jeg har energien til det.. jeg har funnet mine krefter, men vil ikke la andre påvirke min egen prosess. Den er de viktigste for meg nå, og fremover.
Jeg ber om respekt.

c4 fra gymgrossisten! Er i flere smaker for enhver 🙂



Jeg har INGEN godfølelse i dag

Annonseinnlegg

Jeg er sint nå, frustrert, og kjenner jeg blir trist på mammas vegner. Hun er på vei til jobb og klokka er bare 5.30, det er sent for henne å gå på jobb nå egentlig. Hun er ofte oppe kl3 steller seg, kaster i seg kaffe og starter dagen med vaskingen hun har overalt i denne byen våres. Min mamma blir skrytt oppi skyene, jeg har aldri hørt ett dårlig ord om henne ute, og hun tar jobben på høyeste alvor, og med den største glede jeg har sett noen ha over daglig renhold. Når hun er hjemme legger hun ikke ifra seg jobben, hun vasker hjemme også. Nå når vi er rusfri er det mindre her, men hun tilbyr i ny og ne og gå over gulvet våres. Hun strekker seg langt for alle rundt seg, og det koster henne tilsynelatende ingenting å gi bort alt hun har til tider. Men jeg har begynt å tenke mer og mer på denne mammaen min, som jeg har fått ett så godt forhold til nå når jeg er rusfri. Jeg har ikke tenkt på henne med stor empati og jeg har ikke reflektert hvordan det har vært å være henne før nå.
Mammaen min gikk på jobb i dag med frustrasjon og hun var lei seg. Hun ble slengt i dritt igjen, som igjennom hele livet sitt. Ikke av meg men en viss annen. Hun går på jobb med en følelse av å ikke være verdt den dritt, og jobber og sliter og har kjøpt dette huset her, og er den eneste som jobber nede. Jeg forstår det bare ikke. Hva er vitsen med å være så stygg med noen som hjelper deg så mye. Hva er vitsen med å slenge dritt i dem du egentlig er glad i. Er det angeren du ligger med inni deg i sengen? Hvorfor føler du att mamma fortjener å føle seg som dritt når du kan sove lenger, og hele dagen? Du er frisk nok nå til å ta ansvar for din egen munn. Du er voksen nok til å stå for det du gjør og sier, som datteren din på 32år. Jeg har måttet lære, og du har vært med på å lære meg.
Før hadde jeg ingen respekt for henne, jeg kalte henne en hore, jeg har slått henne en gang. Jeg begynte å kalle min egen mor hore og ludder da jeg bare var 4-5 år gammel. Fortjener hun dette? Fortjener hun å være enslig med en datter som blir rusmisbruker og kaller henne hore og ludder ifra hun er 4-5år gammel bare fordi hun forelsket seg, forlovet seg og forgudet deg i 3år? Da dere til slutt gikk ifra hverandre.
Du drakk hele tiden, og behandlet henne veldig dårlig. Du har aldri vært fysisk av deg, men den psykiske terroren må bare ta slutt.
Vi står opp for oss selv nå. Vi orker ikke mer.
Din rus går ikke innpå meg lenger som voksen, men har ødelagt veldig mye for meg, holdningene mine og verdiene mine har blitt forskrudde på grunn av din påvirkning. Barna er bordplassert også på grunn av deg, så får du bare skylde så mye du vil på meg. For du var ingen far for meg du pappa. I mange år.
Det er på tide jeg får pappaen min igjen, og jeg krever det. Jeg har rett på en far som ikke behandler meg eller andre som dritt, fordi du er voksen. Du ser problemet, men du velger å ikke gjøre noe med dette. Du får bare bli så sint du bare vil, jeg vil ikke ha alkohol i dette huset, ikke fordi jeg er bedre enn deg og sterkere, jeg KREVER RESPEKT FOR MIN RUSFRIHET! Jeg ønsker ikke alkoholpåvirket folk i dette huset, selvom du er min far. Jeg lar ikke deg ødelegge denne nydelige mandagen her. Jeg har mange planer, jeg er sterk og du er ikke min far i dag om du begynner på flasken igjen i dag. Da kan vi snakkes i morgen, når du er edru. Jeg krever respekt!

C4 fra gymgrossisten

Effektiv til trening og kommer i flere farger!


Pappaen min er alkoholiker, og jeg har ofte vært den voksne

Annonseinnlegg

Pappaen min betyr alt for meg, barna og mange andre rundt her! Han er en god venn, nabo, han er verdens beste kokk og har vært på sjøen hele sin karriere, han har jobbet som bare pokker i mange mnd på sjøen, og korte perioder hjemme. Han har jobbet sitt, og fikk kreft i magen, men ble frisk. Han har en humor som får meg til å knekke sammen, han har kommentarer der haken min går nedpå magen. Han har ett vekslende humør som gjør att det går utover oss i nærmeste omkrets, men han mener det ikke. Jeg kjenner meg igjen i pappaen min, vi sier ikke hva vi mener før vi sier noe dumt, vi snakker ikke om følelser, vi er bare ikke vant med det, eller åpne nok. Det har forandret seg MYE etter han ble syk, og vi har fått ett VELDIG BRA forhold nå, men det har ikke alltid vært slik.
Jeg husker ennå alle gangene vi lette etter han, og han kunne gjerne komme hjem etter 6 uker, gå på jibben og bli borte fra meg og min enslige mor, som hadde veldig dårlig økonomi på denne tiden. Kjøleskapet kunne være ganske så kjedelig til tider, og det var knapt for mamma å holde endene sammen. Men han satt på jibben og spanderte ut alle sine penger, hele min oppvekst.
Jeg husker en gang spesielt. Jeg gikk i gaten på Måløydagene, og jeg gikk med klassen min på barneskolen, der jeg allerede følte meg plaget, utstøtt og ukul av enkelte. Han låg da i parken i Måløy sentrum, drita full. Jeg kjenner skammen når jeg tenker på det nå, ennå.. etter så mange år kan jeg kjenne følelsen av håpløshet, jeg var så liten, jeg klarte ikke bære denne store mannen, men jeg prøvde å få kontakt igjennom snakk. Pappa kalte meg en jævla hore, og skrek det ut. Mens klassen min fortsatt kunne høre han. Jeg hadde lyst å grave meg ned, og jeg husker ikke hvordan denne historien sluttet, jeg tror jeg gikk i 1 eller 2 klasse, for jeg må ha vært veldig liten.
En gang reiste jeg fra Byrkjelo og endte på butikken her aleine og måtte få venninna til mamma å hjelpe meg.
Jeg ble tvunget på sykehuset å velge mellom pappa som lå der syk, og min oppegående mamma som tok bussen hjem, med eller uten meg.
Jeg ble også satt imellom på hver en fest, der pappa slengte med munnen og pappa stakk med taxi hjem, også med eller uten meg. Jeg var for liten til å ta dette valget, det ser jeg nå, men jeg var så redd for pappaen min hele min oppvekst. Han var aldri voldelig mot noen, men jeg var redd han ville dø, eller falle utenfor en pub, og aldri våkne igjen. Denne dødsangsten forfulgte meg.
Jeg kan se på pappaen min når han har drukket, det ligger latent inni meg, det er som hele kroppen min bare reagerer akutt, og denne følelsen fikk jeg også i kveld pappaen min.
Jeg og mamma har hatt en fantastisk dag ute med vasking, middag hos tante og masse kjøring! Vi har snakket og tullet, og lært hverandre mer å kjenne og blitt mer glade i hverandre.
Du har såtte her hjemme og drukket deg full. Jeg banket på døren nede, du åpnet opp og eg sa akutt, du har drukket i dag. Jeg ser det på øynene dine, fordi jeg har sett det hele livet pappaen min. Og jeg forstår deg. Det kan gå 3-4-5 år mellom hver sprekk, men den kommer alltid igjen. Du må snakke med noen, du har vært igjennom en krig du, du har vunnet over kreften, men ikke alkoholen. Den har det samme grepet på deg som alltid. Det hjelper ikke å stoppe å drikke pappa, det er da jobben starter, for å ikke starte igjen. Du har bare ikke skjønt det, att det er ting inni deg som gjør att du faller tilbake, det er en grunn til att du synes gruppen min er dum, fordi den går imot deg. Den går imot att du har ett problem pappa, og jeg er her for alltid for deg.
Du må åpne deg om sårene dine pappaen min, for dem er mange, som med meg. Først da kan du legge vekk det suget, den triggeren. Du har mange av disse triggerene, men du må bli sterk nok til å være pappaen min, du må hjelpe meg med min rusfrihet ved å ikke drikke alkohol. Vi har barna våres pappa, dem er dine også, og elsker besten sin over alt på denne jord. Gutten min savner deg veldig.
Jeg ønsker å bygge oss sterkere, men jeg trenger bautaen min på laget. Jeg trenger humoren din, klemmene dine, jeg trenger maten din! Ellers sulter jeg uten fiskebollene dine, jeg trenger å bli kjent med deg på ny. Rusfri.
Pappaen min jeg ber deg, gjør dette for meg

C4 fra gymgrossisten! Denne anbefaler jeg og den kommer i flere smaker 😉









Jeg ønsker å samle inn fine klær til dem som trenger det og trenger deres hjelp!

Annonseinnlegg

Jeg har aldri fått tilbud om klær eller sko med noen iløpet av min ruskarriere, det eneste en får på nav er 1000kr per år til klær og det man trenger, og dette er på behov, og det er en stor affære om man skal søke, og mange orker ikke dette. Jeg har heller aldri hørt en eneste si att dem har fått noe klær fra containerene som står rundt om i sentrum, men har selv levert mye der den siste tiden, uten å tenkt meg om. Fordi jeg ikke har hatt bilen før nå. Men nå ønsker jeg å gjøre noe med dette her. Mange har ikke klær og utstyr til all slags vær. Og har heller ikke penger til å kjøpe dette. Jeg ønsker å kjøre rundt og samle inn der det måtte være. Jeg tar også imot tomgods som folk har samlet opp 🙂 Raven min har god plass og kommer til god nytte fremover i arbeidet mitt for å gjøre hverdagen MIN og DEMS bedre.
Planene mine er ikke bare gruppen, men alle jeg vet sliter. Fordi jeg har slitt selv, men nå er jeg bygd opp såpass att jeg klarer å jobbe for andre også uten att det går på bekostning av meg selv.
Jeg ber også nav om å sette opp en tavle, jeg har faktisk en her 🙂 som folk kan sette opp småjobber til folk flest, og jeg tror dette kommer til å bli ett spennende prosjekt for alle parter. Noen venter bare på å ha noe å gjøre 🙂
Jeg kan også kjøre folk rundt på de fantastiske plassene vi har her. Jeg kjører, og henter dere!

Pastasalat er bare å skrike ut om! Og jeg vil servere dette til dem som møter opp på gruppen.. nå må dere ikke få ett rusproblem bare for å smake den, jeg har alltid kaffien klar her hjemme om noen tør å besøke meg på disse medisinene… jeg anbefaler sov i ro, en dose Paracet og godt humør, så er alle velkomne rusfri her på kjøkkenet mitt <3

C4 fra gymgrossisten! Anbefales