Vi har bokstaveligtalt rømt til farmor og farfar en tur! 😂 Jeg MÅTTE ha en miljøforandring og om jeg hadde blitt der hjemme så hadde jeg fortsatt å rive tapet til og hadde lagt langflat!😳 Jeg har fullstendig oppheng men resultater blir det 😁
Å rive strietapet som er 40 år gammel er ikke for pyser!😬 For det første er det støv ifra en mannsalder og man må bruke kreftene i armene man ellers ikke bruker. Jeg husker ikke sist jeg hadde syrefest i begge armer 😂
Min kjære mann har studert imens jeg har banna og steikt 😂 han har også festet det digre speilet jeg fant på loftet ❤️ fy flate så koselig vi har fått det 😁
Det er jo lørdag 😁❤️
Nå blir det ekstra godt å sette seg ned og bare vite at jeg kan ta resten av kvelden fri ❤️ FOR en fin lørdag dette har vært 🌹
Vi har nemlig hatt en plan siden vi giftet oss 06.08.22 om å levere inn ringene våres, utvide dem og gravere dem på nytt! Jeg ønsket meg også en større diamant som man faktisk kan SE! 😁😂
I dag ble planen våres faktisk satt ut i liv og da jeg skulle ta av meg ringen ble det helt klart for meg at en utviding faktisk var nødvendig! 😬 Jeg er ennå helt hoven i fingeren og ringen ville ikke rikke seg uten lang tid med såpe og massering 😳
Det ble også klart for meg at diamanten i ringen er liten når hun på butikken ikke kunne se den før jeg forklarte at den var der 😂 Nå er det gjort og vi skal innom på mandag igjen for og ta ett mål til, denne gangen kan vi ikke risikere at det blir feil igjen! 😁
Hjemme er jeg allerede igang og har skrapa ferdig den ene veggen, jeg har lyst å male den slik at jeg får motivasjon til resten! For og se hvordan det blir for i mitt eget hode har jeg skapt ett bilde og håper at det måler opp til forventningene mine ❤️
Den malte døra i dag ❤️ to strøk med smooth white og vips så ser alt så mye finere ut!
Vi har også skaffet oppheng til det svære speilet jeg fant på loftet! 😁
Jeg gleder meg helt sinnsykt til og se hvordan det blir! Også der har det blitt skapt ett hærlig bilde i hodet mitt 😂 den kreative delen av meg som har vært død lenge våkner smått om sen opp ❤️
Min kjære mann ❤️ helten min! Bautaen og klippa mi har kjøpt meg en «ventering» da fingeren min ble rimelig naken og aleine, det er uvant å gå uten ring når man har gått med den samme siden 30.07.19 da vi forlovet oss ❤️ Om jeg ikke visste det ifra før av så vet jeg at jeg har verdens beste ektemann som jeg vet alltid er der for meg og når vi er to er alt så mye lettere ❤️😁 Jeg er rimelig lykkelig i dag ❤️
Året 2023 startet på en måte jeg aldri hadde hatt fantasi til og spekulere ut hvor vanvittig tøff det ville bli.🙁
Det startet med trusler og angrep som førte til at jeg igjen måtte gå tilbake til å låse manisk alle dører, sjekke bilen før jeg startet å kjøre og unngå og gå ut på steder jeg visste jeg ikke var trygg, min PTSD fikk kjørt seg og på toppen av det hele fikk jeg nyresteinanfall som førte til at jeg måtte sykmelde meg før jeg fikk startet på året i jobben. Jeg ble sittende mye aleine her og ante ingenting om hva som ville skje rundt neste sving. 💔
Vi visste ingenting den gangen hvordan starten på året ville bli, heldigvis ❤️
Jeg kjenner at jeg har kjempet mye disse årene, jeg føler faktisk at jeg bare har kjempet hele tiden. Jeg er ferdig med å kjempe og akter ikke å kjempe meg igjennom resten av livet, jeg vil ha fred.
Det eneste jeg ønsker meg i verden er å få lov og leve livet mitt, i ro og harmoni slik jeg velger å leve det. Jeg ønsker ikke at andre skal kontrollere hvordan jeg har det, jeg ønsker ikke at noen andre skal ha makten over hvordan jeg har det i hverdagen min og jeg ønsker å nå disse målene jeg setter meg uten å være redd for distraksjoner ifra mennesker jeg ikke ønsker å ha i livet mitt lenger.❤️
Jeg kan jo ikke si så mye om denne saken men jeg kan forklare hvordan det føles når hele livet blir truet. Jeg har vært livredd i lengre tid, jeg har vært i beredskap med hele meg og etter å ha fått fred over flere år kjenner jeg hvor slitsomt det har vært.
Jeg innser at jeg nå avreagerer, at jeg nå jobber rumpa av meg for å fokusere på disse tingene som bygger grunnmuren min. Jeg innser at hele dette husprosjektet har vært min måte å tviholde på det jeg kan for og ikke bli ødelagt, bygge opp det jeg kan og fokusere på livet vi har bygd oss opp. Hele grunnmuren min har ristet i en periode og nå prøver jeg og gjøre denne muren sterkere. ❤️
Min PTSD har ikke fått med seg disse store forandringene, den går i akutt beredskap med det samme jeg møter visse mennesker, min PTSD er dum og treg og har ikke fått med seg at jeg er ett helt annet menneske men en dag skal jeg klare å konfrontere alt dette uten å bli lammet av frykt, en dag skal jeg bli sterk nok til og ikke la alle disse ytre tingene påvirke meg lenger, en dag skal jeg ha den fulle og hele makten over meg selv, en dag skal jeg ikke bli sittende her og avlyse det fine livet mitt på grunn av deg.
En dag.❤️
Hele meg kjenner at jeg er kjempelei av å gå og frykte, gå og være i beredskap og rett og slett kjempelei av å kjempe hele tiden. Det er på tide og se fremover, ta de skrittene jeg må uten å hele tiden forvente angrep, jeg har ikke tid til dette fordi jeg skal fremover.
Nå skal jeg ta fatt på denne lørdagen, jeg skal sørge for og lage meg en god dag og jeg skal riste av meg nattens mareritt som har blitt forsterket ganger 10 av starten på 2023. 💔
Det startet med at jeg skulle ned og male døra i kjellerstua våres og pirket litt i strietapeten på vei forbi gangen, det endte med at jeg fant ut at det var mye enklere å fjerne en jeg fryktet og vips hentet min kjære mann en kniv til meg og på ett tidspunkt lignet jeg på Rambo.🤣
Min kjære mann har hengt opp ting på veggen i kjellerstua imens jeg har gått bananas i gangen nede, FY flate for en terapatisk ting å gjøre! fjerne det gamle og inn med det nye!😁
Nå har vi avsluttet arbeidet for i dag og har veldig god samvittighet! 💫mer tapetriving venter og jeg har hatt syre i armene for første gang på det jeg kan huske, det er hardt arbeid og rive tapet!😂
Mange undrer seg sikkert over hvorfor jeg er så engasjert og jobber så innigranskauen for tiden, her er bilde av badet nede og jeg kan fortelle dere såpass at HELE leiligheten min var i denne stilen før, jeg tenker at man blir gærn av å ha det slik rundt seg og jeg blir fysisk uvel hver gang jeg entrer badet nede. GRØSS!😳
Jeg vet at dette er på moten nå og jeg vet også at mange elsker dette her men jeg har fått det aldeles oppi halsen.👇😬
Blir svimmel bare jeg entrer dette rommet. Før var hele huset i denne stilen her!
Døra som var det eneste jeg egentlig skulle gjøre i kjelleren i dag. Jeg ble igjen SÅ fornøgd med fargen! smooth white!😍
Min kjære mann har vært handy og hengt opp masse ting på veggene❤️
Så prosjektet som var helt uplanlagt og startet ved en tilfeldighet da jeg ikke klarte å holde fingrene for meg selv. 😂
Nå skal jeg puste ut her i sofaen og bare nyte selskapet ❤️ FOR en dag dette her har vært! FOR en start på helga! 😁 jeg er sliten men ufattelig glad 🌹 Natta ❤️
For dere som har fulgt denne bloggen en stund vet at jeg har laga meg en tradisjon her i heimen med å kjøpe meg fredagsblomster! 😁denne tradisjonen startet jeg da jeg ikke hadde jobb og trengte å skille helg ifra hverdag.❤️
Nå har jeg sluttet å gjøre dette da alt har steget i pris og jeg har mange andre ting jeg heller ønsker å bruke pengene mine på så i dag var jeg og snopet maling! 😁
Jeg trenger å få malt døren i kjellerstua våres og har en gang der nede som trenger ett strøk! gangen er dekt med strietapet så jeg ser for meg at dette blir mer komplisert en det ser ut, dette er noe jeg setter på vent en så lenge og tenker ikke å haste meg videre til neste prosjekt med det samme.😁
I dag har jeg også bært ned masse skatter jeg har funnet på loftet!❤️ jeg tenker å bruke det vi har i hus til og dekorere kjellerstua og gjenbruk er tingen! 😁 jeg har funnet frem de svære lysestakene som var min venn sine, han er dessverre ikke iblant oss lenger og jeg ønsker og hedre han. Disse lysestakene har en stor verdi for meg og endelig får dem skinne i glansen der nede.❤️
Jeg fant også ett svært speil som jeg tenker å være litt kreativ med!😁
Da jeg startet på fridagene mine tenkte jeg på hva jeg skulle bruke all denne fritiden til men vips så har allerede 3 dager gått og det gjenstår bare 3 dager til før jeg skal på jobb igjen, jeg er ikke typen til å kjede meg og finner alltid på noe som føles meningsfylt for meg! det tror jeg er viktig for oss alle uansett hva det måtte være.😁
Nå skal jeg fylle vaskebøtta med vann og vaske litt rundt her til min kjære mann kommer sliten ifra jobben, i kveld håper jeg at jeg får litt hjelp til å henge opp alt jeg har bært ned! 🤞 dette har vært en veldig fin fredag så langt og sola skinner utenfor noe som gjør formen bare ENDA bedre.🌞
Så lenge jeg velger å stenge ute det negative som skjer rundt meg så tror jeg at livet kommer til å bli bra, jeg våkner hver eneste dag og tar ett valg og har tatt det samme valget i 1143 dager og jeg tenker at jeg fortsetter å ta det så lenge det gir mening for meg.✨💫✨
Nå kjenner jeg at fredagsstemningen sitrer i kroppen, det lover bra for helga vi går i møte.🫶
Har dere noen spennende planer for helga? Hva gir deg helgestemning? fyr løs i kommentarfeltet! 👇😁❤️
I går snappet jeg på snapchatkanalen til Metalheads against bullying og temaet for uka handlet om å flykte ifra sine egne følelser.
Jeg følte det ble litt ironisk at jeg druknet meg i fysisk arbeid på bursdagen til minstemann og selv på ett vis flyktet litt ifra følelsene mine i hele går.❤️
Noen ganger tenker jeg det beste er å holde tanker og følelser på avstand men at over tid kan det være skadelig, man kan ikke flykte for alltid men man må på samme tid skåne seg selv og ta litt og litt.
Dagen i går ble en bra dag, jeg kunne ha lagt meg i fosterstilling i senga og blitt der men etter som årene går blir det lettere og forholde seg til, det vil alltid gjøre vondt men jeg klarer å håndtere det etterhvert som jeg gjør meg erfaringer som viser at det faktisk går bra.❤️
Ingen har bare gode dager, dårlige dager er en del av livet som vi alle må forholde oss til på ulike måter.❤️
I dag er det på tide og se fremover igjen, tenke langsiktige mål!😁 tenk at jeg har blitt ett menneske som kan legge slike planer, jeg som ikke før kunne planlegge morgendagen en gang. I dag skal jeg printe ut søknad til skolen og sette meg ned og jobbe litt med denne, det er SURREALISTISK! 😳 jeg er både vettskremt men nysgjerrig om dere skjønner…..😬
Jeg er ett menneske som liker å ha det slik som jeg pleier, jeg liker å gjøre disse tingene jeg er god på og nå skal jeg kaste meg inni noe jeg ikke aner noe om! jeg er på bortebane! 😳❤️
Dagen i dag… Selveste bursdagen til minstemann…. Dagen jeg har stålsatt meg til og som jeg trodde ville bli en dag fylt med tårer og savn.❤️
Jeg har delt hele dagen på en snapchat-kanal og det kunne faktisk ikke passet bedre å faktisk få si ting høyt! jeg har også holdt meg aktiv igjennom dagen og har fått gjort mange ting som betyr noe for meg, jeg har på sett og vis har det helt greit i dag.
Dette er noe jeg bare må lære meg og leve med, disse dagene der det gjør ekstra vondt, disse dagene der store markeringer skal skje og disse dagene jeg ikke får vært med.💔
Realiteten er den at jeg valgte å ruse meg, realiteten er den at jeg ikke ble den mammaen jeg skulle bli. Det var ikke planlagt å falle for rusen, det var ikke slik at jeg ville bli avhengig, livet skjer og det eneste jeg kan gjøre noe med er fremtiden våres som forhåpentligvis blir sammen.
Min løsning har “alltid” vært rusen. Det har vært min medisin og min bedøvelse når ting gjør vondt, denne gangen har jeg ikke dette alternativet og må lære å stå i følelser som er ubehagelige og vonde men jeg har lært at følelser går over og at dem faktisk ikke er farlige så lenge jeg våger og stå i dem.❤️
Det hadde vært noe fullstendig feil med meg om denne dagen ikke ville by på noen tårer, klart en mamma gråter over barna hun mistet for så mange år siden, det er en selvfølge og det vil nok alltid gjøre litt vondt men etterhvert som årene går så blir det litt og litt bedre. Mitt håp er at jeg en dag kan feire slike bursdager og bare være glad! men det ligger der i fremtiden ett sted.❤️
Jeg er så glad for at dagen ble som den ble, at jeg ikke ble sittende her og grave meg ned i negative tanker, at jeg valgte å bare hoppe i dagen og gjøre den bra på tross av at jeg var meget tung i starten. Tankenes kraft er mektig, vi blir hva vi tenker.
Jeg er også så vanvittig glad for at jeg klarer å være ærlig om disse tingene, at jeg klarer å dele også på dager der det gjør vondt. Å dele har en stor betydning når man skal gå videre, bearbeide og bli ferdig med ting og jeg har gjort meg ferdig med så mange store ting på denne bloggen her.❤️
Tusen takk for all støtten dere gir meg, styrken min vokser ifra hver eneste dag der jeg våger og være ærlige med dere. ❤️
Parallelt med prosjektet i kjelleren har jeg også lagt inn en del godt arbeid på mørkeloftet våres!😁 i dag har jeg bært ned blytunge kasser med skrot og søppel som vi har levert på bossplassen. Jeg fylte nok en hel bil og jeg kan ikke få sagt det høyt nok!😁 hvor vanvittig befriende det er å tømme huset for slikt! det er bare sikkert femte gangen vi leverer, vi har hatt mange runder og etterhvert som jeg jobber så finner jeg mer på plasser jeg ikke visste fantes!😂
Nå driver jeg og prøver å gjøre det rent men innser at dette er ett hårete mål og mørkeloftet vil nok aldri bli ett rent og pent sted for oppbevaring. Nå kan man faktisk se gulvet! 😳 før var det nesten umulig å gå der og nå kan man faktisk være der og jobbe uten å gå ifra forstanden. Jeg har sortert til den store gullmedalje og har brukt mye penger på kasser og løsninger men det hele er verdt det når jeg nå endelig ser enden på også dette prosjektet!😁
All julepynten som før bare lå i en stor haug.
Loftet og kjelleren har vært en verkebyll og haugevis med arbeid jeg visste vi måtte ta tak i men som vi ikke maktet og starte på. Akkurat i dag er jeg glad for at jeg har fysiske ting og fokusere på, jeg vet at dette blir en vond dag uansett men prøver å se det positive.❤️
En del arbeid gjenstår på loftet før jeg kan si meg ferdig og jeg tenker også å male mer i kjelleren men akkurat nå tar jeg en ting av gangen og unngår og stresse med ting, alt løser seg uansett. ❤️
Jeg vet på en måte helt inni hjertet mitt at så lenge jeg gjør så godt jeg kan så kan ingen forvente noe mer, en dag av gangen har blitt en livsstil som jeg liker veldig godt.
I dag har jeg bært slike store blytunge kasser ut av huset! kjempetungt men så vanvittig deilig når det er gjort!
Slik såg det ut før overalt på dette loftet! nå ser vi endelig gulvet igjen!
Dagen i dag kommer til og være sår uansett hvordan man snur og vender på det men jeg tenker å gjøre alt i min makt for å gjøre dette til en bra dag ❤️ Jeg skal snakke med sønnen min og sende gave og tenke på alle minnene vi har skapt oss på tross av avstanden og jeg vet at han har det bra der han er.
Jeg skal ikke grave meg ned i disse tingene jeg ikke kan forandre og heller gjøre noe med disse tingene jeg kan gjøre nå. Jeg våknet med denne tanken og tenker og holde på den til denne dagen er over.😁
I dag er jeg dagens snapper på snapkanalen til Metalheads against bullying! legg til: mabest2015
Ukas tema er: Kan en legge fortiden bak seg? fortrenger du følelsene dine? hvorfor? for og imot.
I dag har jeg MYE på hjertet og den dårlige planleggeren inni meg tenkte ikke på at jeg sa ja til og snappe på selveste bursdagen til sønnen min men det gjør at jeg faktisk har mer å fortelle en noen gang. Temaet er noe jeg virkelig har reflektert over i lang tid og som har vært viktig for min egen prosess.
For første gang på det jeg kan huske kan jeg faktisk la være å stille vekkerklokka i morgen! 😳 og skal banne på at jeg våkner kl6-7 uansett, rutinene sitter langt inni meg og jeg har faktisk blitt en riktig morgenfugl etter at jeg ble rusfri.😂
I dag har jeg vasket både kjelleren og har startet på loftet, jeg har fått ut mye av huset og tømt der jeg har klart! jeg har innimellom slaga også bare kosa meg med tanken på at jeg har mange dager fri fremover så jeg har massevis av tid å ta av. I kveld har vi hatt etterverngruppe og det er lenge siden det har vært så godt som i kveld, bursdagen i morgen har satt i gang tankene og følelsene har rast igjennom kroppen i hele dag.❤️
Heldigvis holder jeg meg opptatt på samme tid som jeg våger og kjenne litt på dette, når det kommer til barna så kjenner jeg at det er ett ekstra sårt punkt.❤️ Februar blir en tung måned med to bursdager på kort tid og det er så vondt at jeg ikke har vært den mammaen dem fortjener, jeg skal bruke resten av mitt liv på og gjøre opp for meg, om dem lar meg.
Fått flyttet ned masse bøker i den nye kjellerstua ❤️
I morgen er bossplassen åpen igjen og jeg skal love dere at jeg har mye å ta av! både på loft og kjeller står det ting som skal pælmes og jeg tenker at det er greit at jeg har noen planer for morgendagen slik at jeg ikke bare blir sittende her.❤️
Jeg vet liksom ikke helt hvordan jeg skal forklare det, det er jo vondt hele tiden når det kommer til dette temaet men bursdager og jul setter i gang noe inni meg som er vanskelig og forklare med ord. Man blir minnet ekstra på alt vi har mistet, alle årene som har gått tapt. Jeg vet i hjertet mitt at jeg har gjort alt jeg har kunnet med de forutsetninger jeg har hatt men akkurat på slike dager så er det ingen trøst i den tanken. Det finnes ingen naturlighet over at en mor ikke er der på 16-årsbursdagen, ikke på noen bursdager er det naturlig og være på avstand, på bursdager er det ekstra vondt og være mor på avstand. 💔
Det eneste som betyr noe for meg er at dem har det bra, og det vet jeg at dem har.❤️
Alt i alt har denne dagen blitt langt bedre en den kunne blitt, jeg prøver å holde meg positiv og fyller hodet mitt med positive tanker, både om meg selv men også om fremtiden som kanskje om jeg er heldig innebefatter også barna. Jeg må bare tviholde på disse tankene og holde meg sterk.❤️
Ingen vet hva morgendagen bringer og jeg vet at det er så mange der ute som sliter langt hardere en meg, men dette var bare mine tanker om den store dagen i morgen som har ristet i hjertet og sjela mi i dag.
