Det virker som om flaxen jeg har hatt rundt helsa mi er oppbrukt og jeg er tilbake til uflaxen jeg hadde før. Dagen i dag har gått til og kjøre mellom apoteket og hjemmet for og bli smertefri, betennelsen i munnen er ikke borte og ny type penicillin må prøves ut, jeg håper virkelig at dette nå hjelper før jeg går på veggene!
Jeg tåler en del smerter, for himmelens navn! jeg har knekt ryggen rett av så jeg vet hvordan det er å ha det skikkelig vondt, men når det kommer til tannverk så går det til hodet på en…. man mister rett og slett vettet og man gjør alt for og slippe. Jeg forstår mennesker som sprekker på grunn av tannverk, dere har min fulle forståelse!
Det ser ut som ett apotek her i sofaen og dere ser mine tapre forsøk i dag med og blande både paracet og ibux sammen, alt forgjeves. Nå har jeg fått en eneste paralgin forte, jeg er narkoman skal vite så slike som meg får ikke fri tilgang, og bra er det. Tannlegen min er ikke tilgjengelig før i morgen så det eneste jeg kan gjøre er og holde ut og tenke positive tanker! det er så mye enklere når alt er fint.
Det er ikke ofte jeg på ekte syns synd på meg selv, men tannverk kan ta den beste tydeligvis!
Jula er pakket bort og det ble stusselig og usedvanlig mørkt i den lille leiligheten våres, jeg har klart og tatt tilbake jula så i år blir det lystbetont og starte forberedelsene!
2022 blir vårt år! bryllupet nærmer seg og jeg har startet i ny jobb som erfaringskonsulent, ikke nok med dette men vi har startet med en ny fase i tilfriskningen våres, nå står kosthold og aktivitet på agendaen.
Hjemmet våres er om mulig enda mer viktig nå enn noensinne, det er her vi begge skal hente oss inn igjen og hente styrke til og både leve som rusfrie mennesker men også prestere i hver vårt arbeid. Vi er to rusfrie rusavhengige, vi har bygget dette hjemmet selv og har skapt oss en trygg hule.
Vi skal snart starte ett storprosjekt i kjelleren! vi skal lage oss kjellerstue og jeg kribler etter og komme igang! imens prøver jeg og skape mest mulig lys her hjemme og har hentet frem alt av lamper som er og oppdrive, vi har tømt loftet og ryddet og skal kjøre alt bosset på bossplassen, vi gleder oss til og dele også disse prosjektene med dere!
Det er mandag og smertene i munnen har begynt og komme tilbake, dessverre er tannlegen min ikke på jobb før i morgen så jeg må vente og se det an. Jeg krysser fingrene for at det ikke blir like ille som sist.
I går hadde vi en kompis av oss på besøk og ble sittende og se film og spise kake. Det er ikke ofte vi har besøk for tiden, med dette viruset som herjer verden og som vi bokstavelig talt har rett utenfor inngangsdøren.
Viruset har vært noe som har virket så fjernt fordi ingen her jeg bor har hatt det, og vi har vært ganske så beskyttet. Nå er saken en helt annen og også vi må ta alle forhåndsregler og tenke oss om i omgangen med de nærmeste.
Verden har blitt ett rart sted og være, alt er forandret men selvsagt er vi villige til og gjøre alt i våres makt for at vi ikke skal være dem som sprer denne smitten videre til noen og jeg selv har blitt mer bevisst nå når jeg også jobber med mennesker. Jeg ønsker ikke og være den som kommer på jobb med ett virus og smitter andre.
Tanken på at jeg skal smitte de eldre i familien skremmer vettet av meg, jeg har ofte tenkt på situasjoner der vi har kontakt med andre og går på besøk til våres eldre, det hadde vært skrekkscenarioet! eller om vi smitter noen yngre og akkurat dem blir alvorlig syke av dette, fordi vi vet faktisk ikke hvem som mister livet.
Drømmen for året 2022 er at vi igjen skal kunne klemme hverandre som normalt, jeg gleder meg så vanvittig mye til og kunne klemme sønnen og datteren min igjen. Drømmen er at vi kan gå tilbake til det normale livet, omgåes og samles i store forsamlinger igjen! drømmen er at vi skal kunne leve fritt men da må vi faktisk gjøre en siste innsats! jeg er villig til og gjøre det, er du?
Mange spør meg om hvordan det er å skulle bli rusfri når pandemien slo innover oss, men sannheten er at jeg ikke aner om hvordan det er å være rusfri uten.
Jeg ble rusfri 18.desember 2019 og viruset kom i mars 2020. Jeg aner ikke hvordan jeg forholder meg til masse mennesker, eller hvordan det er å håndhilse på alle du møter, jeg med den sosiale angsten har fått litt fred under pandemien og har ikke måttet trene meg på sosial omgang på samme måte som før.
For mange mennesker har pandemien vært en befrielse, men jeg bekymrer meg over ringvirkningene som kommer til og vise i ett tiår fremover.
Nå skal jeg ta fatt på denne mandagen! som dere ser på utsikten ifra vinduet her så lover dette til og bli en god dag! vi blogges snart igjen!
I dette året har vi gått ut med ett smell! livsstilen skal legges om og mer sunn mat skal inni hverdagen våres, sammen med mer aktivitet håper vi og klare målet om å gå ned noe kilo men i helgene unner vi oss noe ekstra godt. Jeg har ikke baka på mange år men dette ga mersmak for dette ble faktisk veldig godt!
Avtalen er at om vi klarer og være flinke igjennom ukene så skal jeg lage noe ekstra godt i helgene! jeg har kuttet røyken og har klart og være røykfri i 78 dager, rusfri i 753 dager og når vi gikk inni 2022 bestemte vi oss for og få ett sunnere kosthold og fokusere på mer aktivitet.
Her er oppskriften jeg har brukt hentet ifra matprat.no
SLIK GJØR DU
Bland sammen egg, sukker og olje i en stor bolle.
Riv gulrot fint, og ha revet gulrot i bollen.
Sikt mel, bakepulver og kanel, og ha det i bollen. Bland røren godt sammen.
Kle en liten langpanne, ca. 25 x 40 cm med bakepapir. Hell røren over i pannen.
Sett kaken nederst i ovnen på 180 °C og stek i ca. 45 minutter. Stikk en trepinne i midten av kaken og sjekk om kaken er ferdig stekt. Hvis det ikke fester seg noe til pinnen er kaken ferdig.
Legg en rist over formen og snu kaken rundt. Løft av formen og fjerne bakepapiret. La kaken avkjøle på risten.
La smøret til glasuren bli romtemperert, slik at det har samme konsistens som kremosten. Pisk kremost, smør og melis med håndmikser eller i hurtigmikser til du får en glatt krem med smørbar konsistens.
Bre ostekremen over kaken og pynt eventuelt med gulrotstrimler.
Dette bildet beskriver stemningen i heimen perfekt! ❤️ og bilder sier mer en tusen ord sier dem. Vi har tatt helligdagen på alvor, faktisk såpass på alvor at jeg har slumret på sofaen i hele dag.
Egentlig bruker jeg og skamme meg over slike late dager men det finnes ingen skam i meg lenger når det kommer til slike ting. Nyttårsforsettet mitt var og ta mer hensyn til meg selv og være snillere, det tenker jeg og benytte meg av i dag! full i penicillin og en uke med både sykdom og nystart i jobb, mange inntrykk skal bearbeides og helga er en ypperlig mulighet til og bare kule han heeelt ned. 😁
I uka som kommer starter ikke uka mi før på torsdag med første dag på jobb, jeg blir ikke arbeidsledig av den grunn og har planlagt masse for de andre dagene! jeg har blitt flinkere til og si nei til ting og har måttet kutte ut mange av disse tingene jeg ser ikke gir resultater, før jobbet jeg meg ihjel med småprosjekter og brukte hele dagene mine til og kjøre jojo for andre, man lærer så lenge man lever.😁
Grensesetting og sette seg selv først har vært ting jeg har måttet lære meg over lang tid og jeg har måttet brenne meg skikkelig mange ganger før jeg har sett lyset og innsett alvorligheten og viktigheten, jeg har hatt mennesker rundt meg som har advart meg men jeg ser at i min personlighet må jeg lære på egenhånd en del av tingene, mamma har alltid sagt at jeg må lære på den harde måten. En slik egenskap kan både være positiv og negativ, jeg håper på sistnevnte i de fleste tilfeller.😁❤️
Nå skal jeg prøve og våkne og få gjort noe med denne deilige søndagen, så kan jeg tenke på at min kjære må ut på arbeid i morgen og jeg slipper fordi jeg har fri ennå en stund. 😂 Vi blogges snart igjen ❤️
FOR en lørdag folkens! Jeg merker ringvirkningene etter og ha startet i arbeid igjen! Overskuddet man plutselig får og den deilige tankegangen, ALT føles så mye lettere og tunge tanker slipper ikke til på samme måte.
Vi startet dagen med trening! Det endret hele dagen for uten dette tror jeg vi hadde blitt liggende i sofaen hele dagen, formen var dårlig og slapp i dag tidlig men en liten tur endret alt.
Vi har tømt kjelleren for ting vi har gitt bort til mennesker som har lite ifra før ❤️ Tingene har stått i kjelleren i mange måneder og endelig fikk vi det ut! Jeg har hatt problemer med og få opp bagasjerommet på bilen, en liten ting som sikkert ikke er noe og kave seg opp etter men herrelighet så mye enklere ting ble når vi fikset dette! 😁
Nå har vi en rydda kjeller og planene om å lage dette til som en hyggelig tv-stue ser realistisk ut plutselig. Vi prøver og finne en billig sofa og en tv så er rommet komplett! ❤️
I kveld har vi fått en kasse med bakevarer som vi har delt ut ❤️ Jeg sitter ennå i bilen med siste rest og tenker og ta det helt piano resten av denne lørdagen! Aldri hadde jeg trodd at lørdagene ville bli så varierende og spennende som dem ble, jeg skulle jo sitte edru og bitter og kjede meg ihjel 😂 så feil kan man ta her i livet ❤️
I dag hadde vi store problemer med og våkne skikkelig! Vi lå på sofaen og gjespet i kapp 😂 vi tok grep og kledde oss i de varmeste klærne vi eier og gikk oss en tur i kulden ❤️ 5000 skritt klarte vi men vi måtte avbryte det hele da jeg pådro meg en treningsskade 😂
Nå er hælene mine fulle i store gnagsår av de samme skoene som jeg en gang per år pådrar meg samme skade av. 😂 gullfiskhukommelsen min glimter til innimellom.
Den lille treningsøkten i går ga mersmak, jeg fikk en motivasjon jeg har vært uten lenge så denne nye given skal bare nytes! ❤️
As we speak ligger jeg under dyna og har karret meg ut i stua, jeg sover ufattelig godt for tiden. 😁 Å ha noe å gjøre av betydning og en ekte jobb har gjort underverker for nettene mine og jeg setter så stor pris på akkurat dette. Dette blir en god dag, jeg bare kjenner det på meg. 😃
Jeg har lenge vært på jakt etter denne helgefølelsen og har gjort drastiske tiltak for og skape den i hjemmet før helg, ett tiltak jeg har måttet gjort fordi jeg har vært arbeidsledig og har savnet denne følelsen i livet. NÅ har jeg funnet den for alvor og jeg hadde aldri klart og oppnå den fullt ut uten denne jobben. Det er så mange positive ringvirkninger av å ha fast jobb og jeg klarer ikke å tro at jeg har vært så heldig, dere aner ikke hva dette gjør med selvtilliten! 😃
Rusavhengige i tilfriskning er de beste arbeidstakerne en arbeidsgiver kan få, og nå snakker jeg ikke om meg selv. Når en rusavhengig først har fått en sjanse i en jobb så skal jeg love dere at dette mennesket yter maksimalt for og vise at man duger, man har mye og tape og man vet det. Jeg har hele tiden ment at arbeidsgivere bør satse mer på mennesker som ønsker seg ut av rusen eller har komt seg ut allerede, det bor så ufattelig mange ressurser der. Jeg kunne ønske at flere våget og satse på akkurat disse menneskene. For akkurat nå ser jeg at tonnevis av ressurser går til spille fordi ingen våger og ta denne sjansen, det er trist.
I dag er det lørdag og jeg har mye å ta innover meg! den første uka i den nye jobben har vært vanvittig spennende! jeg har også i dag vært røykfri i 11 uker men bruker snus som en fattig trøst, det er sikkert på tide og også vurdere kutt av den. Det er mange ting som skjer og mye og lære i den nye hverdagen, men jeg nyter hvert eneste sekund og klyper meg fortsatt i armen for og sjekke om jeg drømmer.
Ha en fantastisk start på denne lørdagen kjære lesere! så blogges vi snart igjen ❤️
Hver eneste dag kommer tankene om hvor heldig jeg er som er her i dag, konstant minner jeg meg selv på hvor privilegert jeg faktisk er
Jeg tror jeg er forelsket i selve livet
Ofte må jeg klype meg selv i armen, jeg tror jeg drømmer fordi følelsene er så intense, disse følelsene jeg kansje kjenner for første gang på mange år…
Disse følelsene kjennes ut som en nyforelskelse
Jeg har vært så stygg med den jenta der, helt uten at hun fortjente det. Den tid er over.
Små ting i hverdagen, som ett kyss ifra mannen min eller en hyggelig kommentar kan varme i magen og sjelen lenge… disse øyeblikkene der man føler fullstendig lykke…
Dem gjør meg forelsket..
Tankene på at jeg egentlig ikke skulle vært her lenger, at tiden min for lengst hadde gått ut, at jeg klarte og komme tilbake akkurat i tide..
Jeg rakk det…
Å se brødrene mine som fortsatt sliter med det samme som jeg den gang, når tankene går til alle vi har mistet… sorgen, traumene, opplevelsene jeg aldri kan viske bort.
Takknemligheten gir en berusende følelse, en ekte glede som minner meg om forelskelse..
Egentlig er livet en forelskelse, disse små tingene de fleste ikke en gang tenker over, det å bli vekt av vekkerklokka, stå opp av sengen uten og kjenne angsten river i en, å være smertefri i sjelen eller bare legge seg med ren samvittighet og indre ro..
Det er en forelskelse hver eneste dag jeg får…
Hvordan kunne jeg tro at jeg ikke hadde noe og leve for når jeg har de to beste grunnene i verden
Å si at man føler seg forelsket i livet føles rart og underlig, å ha vært fullstendig tom over så mange år og nå føle seg så full, av livet føles godt og ofte skremmende… Det er naturlig og undre seg over om man er verdt dette, å ha det bra.. også det skal læres for slike som meg.
Livet gjør meg forelsket, som man aldri kan få nok
Når jeg trodde alt var over, at endelig målet om å forlate denne verden stod foran meg så ombestemte jeg meg og klarte og se klart i tåken jeg hadde gått i…
Var jeg glad i livet innerst inne? eller visste jeg innerst inne at jeg skulle få føle denne forelskelsen igjen? er det slik at det siste som forlater mennesket er håpet? var det håpet som reddet livet mitt?
Hvordan kunne jeg risikere og gå glipp av disse øyeblikkene? aldri igjen
Livet er forunderlig, følelsene som er så nye for meg men som jeg for alt i verden aldri ønsker og miste igjen. Tankene som er så klare, så klare at jeg ikke klarer og forstå at jeg ikke har tenkt dem før…. Alt som oppleves for første gang, jeg vil aldri gå glipp av en første gang igjen!
Forelskelsen er der nå som den alltid har vært… jeg har bare vært forelsket i rusen, men da jeg stod i fare for dø så jeg hvor mye jeg hadde og leve for, jeg ble forelsket i livet og tanken om å få ett liv… forelskelsen har bare endret moment, plass og mening… Jeg har funnet ekte kjærlighet til livet og jeg har funnet ut at det stemmer som sangen sier og jeg har bare misforstått, forelskelser kan gå over men ekte kjærlighet består
