På veien til Førde sjukehus i dag fikk jeg erfare viktigheten med disse skiltene som står langs veien som sier : Stopp, hvil, kjør!
Det er første gang jeg har måttet stoppe på halvveien og ta meg en powernap i baksetet og jeg sov faktisk veldig godt i bilen, jeg var så trøtt at jeg ikke våget ta noen tjangse selv om jeg vet veldig godt med meg selv at jeg ikke ville sovnet bak rattet. Kjøring gjør meg fokusert men i dag var jeg også aleine i bilen og egentlig er jeg en reddhare etter mange kollisjoner der jeg har sett hvor fort det går galt.
Nå har jeg tatt blodprøve og må vente i 2 timer men nå har heldigvis sykehuset åpnet opp for muligheten til og vente inne! jeg slipper og sitte to timer i bilen da jeg ikke våger og gå i sentrum og bruke enda mer penger som ikke er planlagt. Jeg stoler rett og slett ikke på meg selv lenger når det kommer til Førde og shopping.
Når det kommer til bilkjøring er det mange som blir irriterte på meg når jeg sier at dem burde ha flere fartskontroller i trafikken, men nå skriver jeg det også på åpen blogg så enten ypper jeg til bråk eller så er jeg bare dønn ærlig blitt. hehe..
Endelig er solen tilbake og jeg er helt sikker på at dette blir en bra dag på tross av at jeg må tilbringe noen timer på dette sykehuset! etter powernappen min så føler jeg meg aldeles uthvilt og klar til og ta tak i denne dagen! Ha en strålende dag folkens!
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
Det er mandag folkens og her er det bare å nyte dagene for dem går i racerfart! jeg liker og tenke på gode dager at dette er første dagen i resten av l våres liv ❤️
Jeg tror selv at jeg har blitt flink til og gripe dagen og gjøre det beste utav tingene, jeg kan selvsagt ta feil men på gode dager nyter jeg virkelig livet mitt. Det er slik det var ment og være på en måte. ❤️
I dag skal jeg kjøre den lange og kjedelige turen til Førde igjen og denne gangen er det jeg som står for tur! jeg skal på kontroll ang blodet og den autoimmune sykdommen som i det første halvåret som rusfri regjerte hele livet mitt, jeg var en nålepute og var innom for sjekk ca2-3 ganger for uken. Jeg har også vært igjennom 4 kurer med noe som tilsvarer cellegift og en kur med steroider som forandret hele meg uten og virke en gang.
Da jeg var under behandling husker jeg at vi veddet om blodplatene mine i bilen, om dem hadde steget eller gått ned. Jeg husker ikke helt hva premien var men min egen personlige var den dagen jeg gikk ut til dem andre i bilen og kunne fortelle at dem hadde gått masse opp! hele livet handlet om testsvarene og målet om å bli frisk igjen. Jeg kan med den største glede si at blodplatene mine som en gang var på 16 nå har vært stabil i lengre tid.
Nå gleder jeg meg på merkelige vis til og sitte i bilen i hele dag aleine, jeg skal bruke tiden til og ta innover meg alt som har skjedd den siste tiden, høre på musikk og bare nyte tilværelsen! denne dagen blir en bra dag og jeg gleder meg til og dele nok en dag i dette livet sammen med dere!
Jeg ønsker dere en fantastisk start på denne uken! masse masse kjærlighet ifra meg til dere! ❤️❤️❤️
Denne bloggen kan ikke bare handle om tunge tema og om rusen, den må nesten handle om mestringsstrategiene jeg bruker for og komme meg tilbake til ett normalt liv etter jerngrepet rusen hadde på meg, den må nesten handle om disse positive tingene vi gjør sammen for og klare dette som det teamet vi er!
Våres hverdag og dagligliv handler ikke om rusen og disse tunge fortidene vi har bak oss, den handler om alt det vi faktisk kan gjøre FORDI vi nå er rusfri. Når jeg sitter her og skriver til dere pleier jeg ofte og skrive om traumatiske og alvorlige ting, så innimellom slagene må jeg dele disse fantastiske tingene vi faktisk gjør! disse som ville vært helt umulige om vi fortsatt ruset oss.
Vi har laget oss en ny rytme på søndager og har funnet oss noe helt nytt og bedrive tiden med! i kveld har vi vært på våres andre gang på bingo og jammen santen vant jeg 100kr og min kjære en pose kaffe. Om det var å bli rike vi var ute etter så hadde vi nok valgt noe helt annet! men vi er ute etter og bryte disse kjedelige søndagene med noe spenning og noe sosialt.
Bingo er gøy! og nå er vi hektet som de lett avhengige menneskene vi er, vi blir nok fast inventar på det faste bordet vi har funnet oss sammen med to eksperter på emnet!
Jeg kjente at jeg behøvde den avslapningen bingo faktisk er i kveld! i morgen skal jeg atter igjen til Førde og sjekke status på blodet mitt. Blodsykdommen som ble oppdaget da jeg falt ned og knakk ryggen har kontrollert og regjert livet mitt mesteparten av min rusfrie tid, men omsider ser det ut som det er under full kontroll. Jeg håper dette blir nok en positiv time på Førde sjukehus!
Jeg vet jeg skriver det hele tiden men jeg mener det oppriktig av hele mitt hjerte! dere er fantastiske! <3 Ta vare og ha en nydelig søndagskveld videre! Masse kjærlighet til hver og enkelt av dere.
(Det vakre hjemstedet mitt! Måløy)
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
I dag har jeg kost meg gløgg ihjel! jeg har vært på besøk hos venninna mi med familie og hatt tanteungene mine rundt meg. Jeg er utnevnt til tante siden jeg ikke har noen ifra før og være det til. Dem gjør hjertet mitt bløtt hver eneste gang jeg snakker med dem og dem har blitt en viktig del av livet. Endelig er jeg stabil nok til og faktisk bygge relasjoner uten og være engstelig for og rote alt til igjen!
I kveld planlegger vi bingo igjen! og nå har vi masse energi på lageret som vi har spart opp igjennom dagen, vi er slettes ikke vant med og ha en hel dag til disposisjon men det var utrolig deilig med litt fred rundt seg.
(Fullstendig sminkeløs på bloggen for første gang, ansiktet er full i selvbruning som vi prøver ut.. haha)
jeg går med en underlig følelse i magen av og være nyforelsket, denne pirrende følelsen der man bobler av lykke og forventninger. Denne gangen til livet og alt spennende som vil skje fremover.
Hvem hadde trodd at jeg ville se gleden i å gå på besøk til en vennine? eller glede meg til og våkne opp og ta fatt på en ny dag? det var så fremmed for meg før og jeg var livredd for dette livet som ventet meg uten rusen. Helt uten grunn gruet jeg meg til hvordan jeg skulle gripe an dagene, for dette rusfrie livet er faktisk 100 ganger mer spennende på en positiv måte enn i rusen.
(Det søte liv! )
Livet blir som man lager det sjæl! man velger selv hvilke elementer man ønsker i livet og ikke, man styrer faktisk sin egen skjebne bare ved og være bevisst på de mennesker man har nær seg og hvem man tar avstand til. Å unngå tids og energityver har blitt en redning på mange mange bekymringer.
Nå bare gleder jeg meg til å dra på bingo sammen med min kjære! <3 jeg gleder meg til og legge meg i kveld i en god seng med en spennende bok, jeg gleder meg til og ta fatt på dagen i morgen selvom jeg skal på sykehuset og sjekke blodet mitt, jeg gleder meg til en dag aleine i bilen der jeg får tid til refleksjon og til og ta innover meg hvor fantastisk heldig jeg er som får leve det livet jeg gjør!
(Fiskene vi kjøpte ser ut til og trives og de andre fiskene virker glade for og få ny pumpe! akvariet våres ser helt anderledes ut nå og er en del av dekoren i stua)
Dere er fantastiske! hver og en av dere! at dere lytter til meg gjør at jeg føler meg enormt priviligert! støtten dere gir meg er helt vesentlig i livet mitt, og jeg tar til meg alt dere sier. Dere betyr så vanvittig mye for meg, så tusen tusen takk kjære lesere!
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
FOR en dag! og FOR en deilig søndag i heimen! vi har tatt det helt fullstendig piano i dag og bare roet helt ned. Uka som har gått har gått i ett sett og vi har ikke hatt noen tid til og ta innover oss alle inntrykkene, så i dag har vi bare vært hjemme, tatt selvbruning og sett tv. Jeg har dullet i hjemmet og ryddet og stelt, akkurat slik en søndag skal være.
På slike dager som dette går det virkelig innover meg hvor forandret og rolig livet mitt er. Det går virkelig innpå meg hvor masse som skjer rundt meg og denne freden jeg føler i sjelen, jeg er overhode ikke stresset når det kommer til fremtiden og finnes ikke bekymret, jeg vet det løser seg for oss fordi vi er på riktig sted i livet nå.
Det er disse dagene jeg lever for, det er disse dagene jeg vet kommer og dermed klarer jeg og holde fokus og motivasjon når det virkelig stormer rundt meg, jeg tar med meg denne dagen videre i prosessen og samler alt jeg kan samle til veien videre.
Uka som har gått har vært så fylt med så viktige ting så jeg trenger denne søndagen til og roe ned til uka som kommer. Jeg er så glad for at jeg for første gang har tatt ett riktig valg i livet, denne rusfriheten handler om så mye mer en og bare kutte rusmidler.
I dag er jeg faktisk fullstendig lykkelig inni meg!
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
I natt toppet drømmene seg fullstendig og det gikk HELT over styr! jeg drømte at jeg ble hektet på heroin og jeg husker alt av drømmen. Jeg drømte denne freden idet sprøyta gikk inn og skammen etterpå, spesielt tar jeg med meg panikken over og enda ha gått ett steg videre til hardere stoffer og enda mer avhengighetsskapende, jeg drømte hele forløpet.
Jeg har aldri prøvd heroin og har alltid vært livredd for og prøve å flytte de grensene. Jeg vet at når man først prøver det så blir mennesker som meg fullstendig hektet etter første gang, alt dette ble veldig tydelig i drømmen og jeg prøver og riste det av meg.
Drømmen minnet meg på hvordan det er og være misbruker, man flytter stadig grensene for hva som er ok og ruse seg på og ikke. Man flytter også stadig grenser for seg selv og reglene for livet sitt, tilbake blir man ett menneske man ikke lenger kjenner igjen.
I begynnelsen av 2019 sprakk jeg på sprøyta etter og ha vært fullstendig imot svineriet siden jeg ble utskrevet i 2009. Det var bunnen for meg og jeg ble helt lamslått av frykt, jeg tok tak med en gang og ringte venn som hentet meg og jeg ble liggende i sengen hennes hele natten og ventet på og komme meg inn til lege og få innleggelse. Legen tok meg ikke på alvor og jeg ble sendt hjem igjen med noen usle piller. Dette ble begynnelsen på slutten av min ruskarriere.
Det skjedde noe denne gangen med hele meg, jeg innså at jeg hadde nådd bunnen og om det var en overdose med noe annet enn amfetamin i den sprøyten så hadde jeg tatt den også. Prosessen med og slutte ville vare helt til 18.desember dette året, men jeg hadde allerede bestemt at jeg faktisk hadde mistet hele og fulle kontrollen over meg selv og livet.
Skuffelsen over å ha tatt den sprøyten kommer jeg til og ta med meg videre i livet, jeg hadde ingen grenser og flytte lenger, jeg hadde etter så mange år sprukket og gjort det jeg aldri skulle gjøre igjen. Tilbake satt jeg med en skamfølelse jeg ikke klarer og forklare til dere, det var fullstendig mørkt rundt meg den gangen.
I mai det året møtte jeg mannen i mitt liv og vi startet forholdet med nye ark og fullstendig åpenhet, jeg valgte og kutte alkoholen da den førte til at jeg ble ett menneske jeg overhode ikke likte, før vi ble sammen hadde jeg brukt dette året til og kjøre meg fullstendig ned! jeg var 54kg og hadde ingen energi lenger, men han endret noe i meg den gangen.
Han kom inni dette forholdet med en helt ny tanke! jeg hadde aldri møtt noen som faktisk ønsket og leve uten rusen. Han åpnet en ny verden for meg på mange vis og viste meg hvor mange ting man faktisk kan gjøre edru! vi pusset opp leiligheten her og reiste på mange turer sammen, men dog ikke rusfrie. Jeg kuttet alkoholen men startet og ta amfetamin og jeg sitter og skammer meg fortsatt.
I september sprakk jeg igjen på alkoholen etter og ha gått på hvite knoker ifra Juli-september, jeg hadde igjen skuffet meg selv og flyttet grensene for hva som var ok i livet. Jeg klarer ikke og forklare det med andre ord annet enn skamfull og ett stort hat til hele verden og meg selv.
Ifra september til desember da jeg knakk ryggen gikk jeg virkelig inn for og ødelegge alt rundt meg og meg selv. Jeg brukte 3 måneder på og presse Sebastian utav livet mitt fordi jeg var så jævlig skuffet på meg selv. Disse månedene før jeg kuttet rusen for godt husker jeg som ett vakuum. Jeg hadde for alvor ingenting mer og gi eller leve for. Jeg unner ikke min verste fiende denne kampen, denne jakten og dette livet.
Jeg har aldri vært åpen om dette, jeg har holdt det for meg selv men jeg tror at dette viser hvordan rusen gjør at man flytter grensene for seg selv og hva som er akseptabelt. Det viser at man faktisk ikke har kontrollen når man har komt så langt ned og man er villig til og gjøre alt for neste blackout som tar bort følelsene dine. Rusen handlet for meg om å medisinere bort tanker og følelser, den handlet om at jeg behøvde den for og regulere alt som skjedde inni meg. Den handlet også om at jeg ikke ante noen annen måte og føle fred og lykke på. Nå har jeg funnet disse tingene i livet.
Dette er det vanskeligste innlegget jeg har postet og jeg sitter og vurdere og bare slette det hele, det er vanskelig og forklare noe som er så uforklarlig for meg selv! jeg kjenner jeg er forvirret og kjenner fortsatt skamfullhet over å ha sprukket på sprøyta etter så mange år uten, jeg innser at det var sykdommen min som snakket. Nå er jeg bedre men drømmen i natt fikk frem alle disse minnene, og som alltid hjelper det meg og dele med dere.
Åpen ærlig og rusfri
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
I kveld kjenner jeg på en følelse av og være komplett som menneske, denne følelsen av og faktisk ha absolutt alt jeg trenger. Jeg har fått påfyll som vil vare lenge og en så stor motivasjon til veien videre. Bare barna mine kan gi meg denne følelsen jeg sitter med nå.
Støtten jeg har fått ifra dere lesere i dag er massiv og veldig veldig viktig for meg. Jeg mener det av hele mitt hjerte og tar til meg hver enkelt kommentar og bruker det aktivt i min tilfriskningsprosess! jeg får ikke svart alle men jeg prøver og trykke liker på alle kommentarer jeg får, i dag har dere virkelig vist at jeg kan stole på og ha dere i ryggen. Jeg kommer aldri til og angre på bloggingen min på grunn av dere.
Jeg er ett emosjonelt monster i kveld og følelsene er til og ta og føle på, jeg kommer nok til og bruke lang tid på og bearbeide og ta innover meg både uka som har vært og denne lørdagen sammen med barna mine. Jeg føler jeg er på ett godt sted i livet og slike dager som dette viser meg hvor flax jeg har hatt i livet mitt, jeg har faktisk fått en helt ny tjangse og akter og gripe den.
For 535 dager siden var jeg ingenting, jeg hadde absolutt ingenting. Nå føler jeg at jeg har absolutt alt jeg trenger og enda mer. Det er mektig!
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
Jeg har lyst og gråte hysterisk og le på samme tid og alt er ett eneste stort virvar av gode og dårlige følelser. Alt blir så ekte og alle følelsene kommer opp igjen. Jeg er så glad jeg har Sebastian ved min side for jeg vet faktisk ikke hva jeg skulle gjort uten.
I dag har vi bowlet sammen med de to mest perfekte individene her i verden! ❤️ Disse to som alltid bare vil være perfekte i mine øyne, disse som alltid er i bakhodet mitt og gjør at jeg strekker meg for og være best mulig hver eneste dag. Det er disse jeg har blitt rusfri for!
Å få være ilag med to så spennende mennesker, så smarte og morsomme er meg en sann ære! Det er faktisk ikke rart at jeg hadde hentet ned stjernene til dem om jeg kunne.
Jeg er så stolt over å ha prestert noe så fantastisk som å gi dem livet, det er faktisk det beste jeg noengang har og vil gjøre. Jeg er trist men så forbanna lykkelig! ❤️
Når det kommer til mødre som faller for rusen så føler jeg det finnes så lite informasjon der ute, det er liksom ikke så mange som snakker om akkurat dette. Det er denne skammen som gjør at vi helst legger lokk på både følelsene og erfaringene vi har. Som mor river det og sliter i meg hver gang jeg snakker om mine men jeg innser at det er det eneste jeg kan gjøre ❤️
Som mor er jeg elendig! det har jeg vist igjennom alle disse årene. Jeg har ikke mestret denne naturlige morsrollen og rett og slett ikke klart den viktigste oppgaven jeg hadde.
Jeg snakker ikke ned meg selv men er realistisk og ser på våres situasjon med realistiske øyner. Jeg tror det er viktig! Jeg må stå for det jeg har gjort og den situasjonen jeg har plassert barna mine i. Jeg vet hvordan det er og være barn av en rusmisbruker og jeg vet hvor viktig det er for meg at han står for det han har gjort.
Ingenting kan unnskylde at jeg har valgt rusen, ingenting kan forandre fortiden men vi kan faktisk gjøre fremtiden så mye bedre ❤️ Første steg er at jeg står for alt som har skjedd. Første steg er at jeg forteller sannheten og bare den i møte med barna mine, første steg er at jeg alltid forteller dem hvor høyt jeg elsker dem og at ingenting med denne situasjonen er deres feil.
Dagen i dag er første steg i den nye fremtiden ❤️
Har dere lyst og følge med videre?
Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
