DÅ har jeg hatt en hyggelig befaring på alle vinduene og døren i kjelleren av hyggelige Johan Kvamme! Ble en positiv opplevelse, da jeg fryktet at dette var et altfor stort prosjekt! Men Johan fikk dette til å virke som en lett sak. Lærte masse om vindu og praten gikk lett! Nå er det å vente på pris så vi får skiftet alle de dårlige vinduene, og får det varmere her i huset! Jeg gleder meg til fortsettelsen!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Og det gleder hjertet så innigampen! ALDRI hadde jeg trodd att dette skulle bli så stort og VIKTIG! Det er greit å ha en blogg der du forteller om dagen din, om hva du har gjort på og skal til med, men jeg føler denne bloggen har noe mer! Den har budskap, den fører til noe! Og jeg håper at den kan hjelpe! OM jeg bare kan hjelpe 1 person der ute med denne bloggen, så har jeg allerede vunnet! I går da jeg fikk vite att visse mener jeg har for sterke meninger for å ha lov å dele dem på den lokale facebooksiden, begynte jeg bare å le. Visst pokker har jeg sterke meninger! Dette er en viktig sak som ikke har vært snakket om på mange år! Jeg har iallefall ikke fått det med meg, og jeg er rusmisbruker selv! Det virker nesten så dem som har problemer skal holde seg for seg selv og slite med sitt eget, sånn at dem som sliter slipper å forholde seg til oss. MEN det får dem IKKE muligheten til. Vi som prøver å slutte og virkelig brenner for en rusfri hverdag der vi kan bli en stor ressurs for samfunnet vi lever i, FORTJENER respekt, vi fortjener å bli hørt og vi SKAL bli sett! Vi kjemper en indre kamp dere ikke kan sette dere inni, vi gjør dette for oss selv! Og da fortjener vi litt oppmerksomhet rundt dette. In the end vinner samfunnet å satse på mennesker som meg, som har denne viljen og ikke er redd for å snakke for dem som ikke våger dette. Og jeg har valgt å legge ut hele min historie til spett og spe for andre! Egentlig er jeg totalt naken om jeg nå går på butikken og alle vet hva jeg har gjort, men det gjør meg ingenting. For jeg vet det sitter så mange der ute og ikke har den stemmen jeg nå har funnet. Og den SKAL brukes! Så får noen bare bli irriterte.. så lenge jeg tror på ÅPENHET ÆRLIGHET OG RUSFRIHET så kommer jeg til å hyle det ut. Denne bloggen skal brukes for alt den er verdt for å dele dette. Jeg bryr meg ikke om å sitte her og fortelle at jeg spiste loff til frukost i dag og at jeg har kjøpt meg en ny bukse på Cubus for å tjene penger på denne bloggen, for det kunne jeg ha gjort nå. Jeg er 2.plass på listen her inne og har lagt der siden jeg startet å blogge. Dette viser meg at folk finner nytte i det jeg skriver, og at dem velger å gå innpå bloggen min hyppig for dem liker seg der! Min blogg skal ha innhold, og en rød tråd som kan være nyttig for andre som sliter. Jeg vil også bruke bloggen for å fremme denne nye gruppa i Måløy, komme med informasjon og bloggen kan føre til nye muligheter for meg. Jeg er sikker på at jeg kommer til å lære masse av denne bloggen og historiene jeg blir fortalt fra mennesker som virkelig brenner for sin rusfrihet, og jeg GLEDER meg!
Jeg var så heldig å få sove til 7 i dag, noe som ikke er hverdagslig for meg! Og jeg har faktisk fått nytten av søvnen. Så nå føler jeg at natteplagene etter steoridene kansje har roet seg ned litt! Jeg trenger all energi jeg får nå denne uka, da prosjektene står i kø! Skal i rettsak i dag men får møte på stasjonen her så det letter veldig 🙂 vinduene skal prisvurderes og jeg venter mange telefoner med masse småprosjekter som jeg ser VELDIG frem til! Jeg har tenkt litt den siste tiden, på hvordan jeg har hatt det oppigjennom. Vi har bodd i rønner hele livet, bokstavelig talt, og vi har aldri brukt penger på å ha kvalitet rundt oss. På tross av at jeg er kredittverdig og alt har jeg ikke vurdert lån som en mulighet, for å ikke snakke om mamma som helst ikke skulle ha lån resten av livet. Det er så dumt! Her har jeg ikke bad i min etasje, så da jeg knakk ryggen fikk jeg jo et stort problem, da mitt bad er helt i kjelleren. Så nå planlegger jeg bad i min etasje og jeg vet dette blir en dyr affære, men hvorfor ikke? Er det ikke viktigere å ha denne komforten enn å ikke ha lån på seg? Samme med vinduene her, dem holder på å dette ut noen av dem, hvorfor ikke bytte dem og heller betale på ett lån hver mnd? Sparer masse i mnd i strøm og får en lunere følelse her. Samme med bil, jeg kommer til å kjøpe meg en sikker bil, ikke noe dyr flott bil. Men en som er sikker for meg og som jeg kan ha lenge. Jeg har bestemt meg for å låne til dette og heller ha ett lån og betale på i mnd enn å gå og planlegge dette over mange år. Jeg har blitt for gammel for å spare meg opp så masse penger over så lang tid, jeg vil ha det nå 🙂
Ha en flott dag alle lesere! Love
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Jeg har brukt facebook for å tiltrekke meg oppmerksomhet til denne bloggen her, det er den eneste kanalen jeg har der jeg vet jeg blir hørt, og det er effektivt! Men nå får jeg altså ikke lov å poste om bloggen min på den lokale siden til hjemplassen min, meningene mine blir visst for sterke for noen, så da må jeg slutte å være på for å informere om gruppen jeg skal stifte og alle tankene jeg har rundt det å ha ett rusproblem på en så liten plass som det Måløy er :). Jeg syns det blir for tynt! Og en skal liksom lukke øya sine for det som skjer i bygda våres. Jeg har laget egen gruppe på facebook til denne bloggen, og der vil jeg publisere når jeg legger ut nye innlegg, og jeg kommer med oppdateringer på alle de spennende prosjektene jeg har på gang. Jeg lover at dette ikke blir kjedelig og jeg skal gjøre alt i min makt for å fortelle dere mest mulig om hvordan ståa er 🙂 Jeg lover åpenhet, ærlighet og rusfrihet 🙂 så håper jeg flest mulig vil følge meg på veien videre! For jeg digger dere, og elsker å kunne være så oppriktig ovenfor dere. Bloggen har blitt en plass jeg legger ifra meg alt som skjer innvendig, så jeg slipper indre stress. Og det FUNKER! Aldri kommer jeg til å lukke kjeften om denne saken, og aldri kommer jeg til å gi opp kampen for dem som sliter i samfunnet våres, da dør jeg heller. Det er som å ha sett lyset, bli frelst. Jeg har funnet kuren og løsningen, FOR MEG! Og det skal ingen få stoppe. 🙂 selv ikke en gruppe på Facebook som ikke tåler at jeg er ærlig . Jeg må bare tro at dette gjelder ett par stk som ikke liker meg, og det får bare være 🙂 God helg videre!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
God kveld alle sammen ❤️ I dag har vært en fantastisk dag! Eg har vært på vederhus og feira morsdag ilag med slekta mi 💕 har ikke vært der på 11år så var kjekt! Når eg kom heim hadde Måløy 24 laga en kjempesak om meg og rusetterverngruppa eg skal lage ❤️ blei veldig fornøgd! I morra skal eg i rettsak men ikkje som tiltalt 😊 Også kjem noken å skal sjå på vindua mine. Skal bytte alle på loft og i mi etasje 😍 så håper på en god pris! Føler meg skikkelig utkvilt etter helg, men vil trenge energien i uka som kommer! Tirsdag er det. Bankmøte og da ordner alt seg! Sebbsen min har ei uke me jobb forran seg og ser fram til det 😊 No skal vi sjå film og chille resten av kvelden! Tusen takk for responsen på bloggen i dag! Det e lett å åpne seg!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
I dag har jeg gjort noe jeg ikke har gjort på 11år nå 🙂 jeg har besøkt slekt og hatt en kjempefin søndag sammen med familie <3 Jeg har så mange minner fra late sommerdager i fjæra, når vi hadde slåtten, og alle dyra som var der.. da jeg lurte søskenbarnet mitt til å pisse på strømgjerde, og alle gangene vi lekte hjemme og lete 🙂 Jonsokfeiring i fjæra med dans og masse god stemning, og jeg kjenner lukten av slått gress når jeg tenker tilbake. Dette er virkelig ett av 3 barndomshjem som har vært sentrale i mitt liv, og det er synd jeg ikke har vært der mer i voksen alder 🙂 Det gjør noe med sjelen å komme seg bort fra trafikken her, eksosen og støvet som er i gatene. Bare ta innover seg naturen og hvor vilt det er utpå landet.. en får en egen ro inni seg og alt er så stille. Jeg selv hadde aldri klart å bo på en slik avside plass, men dette er nok helt opp til vanen. Men det er godt å ha en slik plass å dra om en trenger tid til refleksjon og å slappe litt av 🙂 Men det fører også til litt andre tanker som ikke er så positive, om den følelsen når man er liten og sårbar. Helt naken og hjelpesløs. Man er avhengige av folk rundt deg som hjelper deg, og tankene mine går tilbake til barndommen og jeg prøver å finne ut hvor det gikk så galt. Jeg tenker familien min ikke har noen skyld i dette, genetisk er farssiden utsatt for rusproblematikk og angstproblematikk men jeg har alltid fått uendelig masse kjærlighet ifra familien min, og har alltid hatt mamma og pappa i ryggen, selv nå som voksen bor vi i samme hus og fungerer som en familie MED avstand 🙂 det er liksom bare oss her, og vi har liten kontakt med familie ellers. Så det er dem jeg ser på som min familie, og dem andre er ekstrafamilie. Jeg tenker på hvor usikker jeg var som barn, så utrygg på meg selv og det jeg gjor. Selvtilliten var heeeelt på bånn, men jeg var en hyperaktiv unge med lyse lugger 🙂 hyperaktiviteten var noe som gikk over med årene, for jeg lukket meg mer og mer, jo mer utestenging og mobbing jeg opplevde. Jeg følte alltid ett stort behov for å bli godtatt, likt og jeg gikk faktisk til det steget at jeg låg med personer bare fordi jeg måtte ha den følelsen av at dem ville ha meg, alle måtte ville ha meg. Dette ble til slutt en form for selvskading mot meg selv. Det var selvskading men folk oppfattet det bare som jeg var en hore som låg rundt, dermed rykter 🙂 .. jeg har lært å respektere meg selv og ha respekt for egen kropp med årene! Heldigvis, og det er en viktig greie for jenter. Men det med selvbildet har vært en så stor del av min elendighet! Jeg har sett på meg selv som den styggeste på jord, og ikke funnet en eneste ting jeg har likt med meg selv. Men dette er noe som har forandret seg, og jeg vil si det forandret seg da jeg begynte å bli voksen i 27års alderen.. .. jeg fant småting som jeg plutselig ikke syntes var så stygt allikevel, kansje jeg likte lårene mine litt allikevel, og kansje jeg ikke trengte den store puppeoperasjonen, for puppene mine var jo ikke stygge… små men ikke stygge. Etterhvert begynte hjernen og tenke på en annen måte. Jeg begynte å utforske sminke, hvordan jeg kunne fremheve de tingene jeg likte med meg selv, og jeg begynte å kle meg i klær som gjor at jeg følte meg bra. Plutselig var jeg ikke så værst allikevel! Jeg sier ikke at jeg er Madonna og amazing, men jeg liker meg selv!! Hadde jeg vært så oppblåst som jeg er nå, når jeg var 20 år hadde jeg ALDRI turt å legge ut bilde av meg selv. ALDRI i verden! Men nå bryr jeg meg ikke. Jeg tror selvbildet kommer med tankekraft, og med årene. Man vokser ifra seg å kritisere seg selv og være så opptatt av hvordan man ser ut, og hva du tenker til deg selv er alfa omega! Om du tenker hele dagen hvor stygg du er, så vil du til slutt føle deg helt elendig.. du er vakker, og unik! Styrk deg selv. Som barn var jeg redd for å såre andre, stikke meg ut eller åpne munnen om jeg ikke hadde noe SKIKKELIG bra å si, og det har fulgt meg langt oppi årene. Før jeg startet å jobbe i butikk klarte jeg ikke å ha en smalltalk med noen! Og jeg var en lukket jente som ikke følte jeg hadde noe å si.. det forandret seg dramatisk da jeg ble plassert i en kasse og plutselig måtte konfrontere angsten min, og nå er jeg det mest sosiale vesenet i verden! Som barn hadde jeg ingen tillit til noen, og det har også fulgt meg hele livet. Min kjære er den første i hele verden jeg faktisk stoler på. Misbruket mitt har gjort meg til mistenkelig, og at jeg ikke stoler på at noen vil meg noe godt. Jeg har lært hele livet at om noe skal fikses, må jeg bare stole på meg selv. Så da min kjære kom inni livet mitt og jeg plutselig stolte på han etter en uke, fikk jeg en aha-opplevelse uten like. Hadde ikke tilliten vært så stor hadde jeg aldri gått inni dette forholdet, for jeg var virkelig ferdig med forhold og skulle aldri binde meg igjen. 1 mnd etter fridde jeg til han, og fikk mitt ja, og vi har hele livet foran oss. <3 Alle disse elementene som er så viktige når man skal bygge en personlighet og ett menneske har blitt frarøvet meg føler jeg. Jeg har ikke hatt disse byggesteinene, og derfor sklidd helt ut. Jeg har ikke fått hatt muligheten til å skape meg ett normalt liv, og ikke fått mulighet til å kjenne på alle disse følelsene ett normalt menneske får følt på! Så da jeg var 15 år gammel, møtte jeg mennesker som var mye eldre enn det jeg var, plutselig gikk jeg fra å være mobbeofferet og taperen på skolen til å faktisk bli sett på som kul og en person folk ville være med! Vi Råna i gata, drakk hjemmelaget vin til vi spydde og hadde det kjempegøy! Men jeg var BARE 15 år! Jeg var ett barn, som ikke visste bedre. Jeg ble gravid, og var i ett fast forhold med en mann jeg var ekstremt forelsket i! Han elsket meg… … hvem i all verden kunne elske meg!? Selvsagt måtte jeg beholde han! …. klart det, ingen andre ville da ha meg. Abort var INGEN alternativ for meg, så jeg bærte frem barnet og elsket det ifra første dag jeg fikk vite at jeg var gravid, og jeg vil tørre å påstå at jeg var en strålende mor, i 4år.. da det ble slutt mellom meg og barnefar skjedde det noe med meg, jeg begynte å gå ut å drikke, jeg kom i kontakt med personer jeg skulle ha holdt meg langt unna, og jeg som alltid hadde vært sterkt imot narkotika fikk min første erfaring med dette jævla stoffet. Jeg brukte sprøyten i 1 1/2år, og fordi jeg med en gang ble introdusert for den harde kjerne så var det ikke lite jeg puttet i meg. Jeg rusa meg ALDRI sammen med barna mine, men jeg var fraværende. Jeg stakk av når jeg skulle ruse meg, og var ikke en god mor for mine barn. Jeg lurer på hva som hadde skjedd bare jeg hadde fått hjelp den gangen. En håndsutstrekning? Eller at noen tok tak i meg og skaffet meg hjelp? Jeg var bare 18år gammel, og hadde egentlig hele livet foran meg, men jeg ødela deg på grunn av rus. Hele personligheten min ble borte, og det eneste jeg såg var den nye kjæresten min og dopet. Barna mine ble gradvis mer og mer borte, og til slutt smalt det. Jeg ble tatt, og barna ble tvangsflyttet, og i dag ser jeg at dette reddet mitt liv. Hadde dem ikke blitt flyttet, så hadde jeg dødd! Etter dem ble flyttet så sklei jeg skikkelig ut på ett hardkjør og syntes veldig synd på meg selv, men etter noen mnd med sprøyta begynte jeg å nå bunnen. Jeg prøvde mange ganger å ta mitt eget liv, en gang med kniv i halsen, en gang med piller og en gang prøvde jeg å hoppe fra kaja nedenfor chell, uten mulighet til å komme meg oppigjen. Jeg var desperat, hadde blitt voldtatt og jeg visste at om jeg gikk hjem denne kvelden så var alt over. Den kvelden tok jeg ett valg, som jeg aldri har sett meg tilbake fra. Ja jeg har sprukket ett par ganger, men alltid med en stor anger og skuffelse, og sprekken har vart bare en gang. Jeg vil aldri tilbake! Jeg gikk ut på hotellet, der det var masse folk, satte meg ute å røykte og smalt hodet i steinveggen. Bare for å få ambulanse. Jeg fikk faktisk utestengelse og 😛 .. haha. Men jeg fikk ambulanse og ble kjørt til Eid, der dem sa at jeg ikke trengte å pakke bagen min, for Førde ikke kom til å ta meg inn. Men jeg var FAST bestemt. Jeg ville ikke dø.
Dagen etter kom jeg til Førde, shaky som jeg var med en koffert. Jeg satt meg på gulvet og ba legen skrive meg inn, og sa at han ville få ett liv på samvittigheten om han skrev meg ut, og heldigvis ble jeg hørt denne gangen! Hadde han skrevet meg ut hadde jeg ikke vært her i dag. Og det er derfor så viktig for meg å få ut budskapet om akutthjelp!
Jeg fikk meg ett langt opphold på Tronvik, der jeg gikk opp til 70kg, utmagret som jeg var, jeg sprang sjarmøretappen på Holmenkollen stadion, og besteg alle fjellene i Høyanger, jeg bygde meg opp, og såg meg aldri tilbake! Jeg nektet å dra på perm med mindre jeg skulle besøke barna, og jeg skapte meg ett liv der, som jeg har hatt stor nytte av videre! Når jeg klarer dette her, så klarer alle det! Jeg ble forelsket i en mann der, og skrev meg ut på eget ansvar, beklagelig nok, men disse tingene jeg fikk erfare og lære der har jeg tatt med meg og resultatet ser dere jo 11år etter? 🙂 Etter dette har det vært alkohol i perioder, jeg har klart å fullføre videregående med almenn påbygning, så jeg kan velge å gå høyskole videre. Jeg har fått meg jobb, hus, forlovede. OG jeg har opprettholdt kontakten med barna mine i alle disse årene. Den eldste har jeg kontakt med daglig. Jeg husker da jeg mistet barna, alle fordommene folk hadde. Folk kunne si til meg på gata at jeg har kasta bort barna mine, og at dem sikkert aldri ville ha noe med meg å gjøre, at jeg er en fadese og at det ikke er håp. Men min historie viser at det umulige er mulig! Og at om en går inn for noe, og virkelig kjemper kampen, så klarer man alt man vil. Det er vanskeligere å snakke dritt om andre, når man vet sannheten om dem, og derfor er jeg så brutalt ærlig som jeg kan være med dere. Ja jeg har drete meg ut mange ganger, og har vært skikkelig stygg mot andre og meg selv. Men jeg har ALDRI gitt opp, og jeg har aldri sett meg tilbake. Det er ikke vits å angre over det du har gjort, du kommer ingen vei med det! Gjør heller noe med det, og bli bedre.
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Disse 4 tingene har vi kjøpt oss på https://www.finn.no/eg har solgt noen ting som bare har blitt liggende her og av og som andre kan ha gleden av! Over tid har vi hatt mulighet til å kjøpe oss det vi ønsker oss, og det føles så mye bedre å kjøpe ting brukt og billig! Jeg vet ikke hvor mye dette ville kostet oss å kjøpt nytt, men vi har lagt ut veldig lite i forhold! Jeg bruker Finn.no til alt når jeg skal ha noe, tilogmed bil 🙂
Har aldri brukt det noe særlig før, men når vi nå skal igang med å tømme loftet for ting, så vil jeg nok finne masse som kan legges ut og fås ut av huset 🙂 min kjære har fått seg en billig PAD også, så her er det stor glede i heimen 🙂 Hva er vitsen med å bruke masse penger når man får ting billig og enkelt på nettet, brukt ja. Men jeg har ingen dårlige erfaringer med kjøpene jeg har gjort, og folk er veldig hyggelige der ute!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Denne helgen er spesiell for oss her i heimen <3 min kjære dro på møte på mandags morgen og endte opp med å kaste seg i en jobb med det samme, så han kom ikke hjem før på ettermiddagen! Jeg ble så stolt over han! Tenk å bare kaste seg i noe så nytt 🙂 Så dette er første helgen vi har sammen, der han har vært på jobb hele uken og jeg har lekt husmor her med middagslaging og husrydding <3 uken har vært fylt med oppgaver og ting å ordne, så jeg har ikke kjedet meg ett sekund, men det har vært merkelig å ikke ha min kjære rundt meg 24 timer i døgnet, siden vi har vært oppå hverandre siden den dagen vi ble sammen. Det gjør noe med forholdet å ha muligheten til å savne hverandre, og en setter mer pris på den tiden man har sammen. Så denne helgen har vært spesiell for oss og vi har gjort mest mulig utav den! Vi har slappet helt av, spit god mat og spilt på den nye PlayStation som vi kjøpte brukt på https://www.finn.no/ vi fikk 11 spill med maskinen på kjøpet, så jeg vil tørre å påstå at vi har gjort ett røverkjøp! er ingen poeng i å kjøpe nytt når det finnes så masse brukt der ute som er like godt!. Ellers har det gått i filmer og padbruk 🙂
Det kjennes godt å få litt rutine inni hverdagen, for det blir det mye av når ene av oss er i arbeid. Det føles på en måte som en får en skikkelig start og slutt på uken når en må tidlig opp mandags morgen og tidlig i seng søndags kveld for å komme seg på jobb mandagen igjen og være i form til en ny og spennende uke. Jeg merker jeg savner jobben min, og rutinene, men de siste ukene har jeg hatt så mye å henge fingrene i, att jeg ikke har hatt tid til å tenkt så mye over det 🙂 Forrige uke var hektisk der jeg tok meg selv heelt ut 🙂 8 kjøretimer med lærer, masse telefoner og ordning ang bad , ny bil, bank og andre ting som måtte organiseres. Jeg hadde noen møter, og legetime og jeg leste masse teori innimellom. Så uka som kommer skal bare nytes og suges inn, med alle inntrykkene som vil komme 🙂 søvnen min var helt elendig forrige uke oppå alt, men jeg føler den har blitt bedre de siste nettene og håper det holder seg sånn. Da klarer jeg å prestere bedre når jeg er våken 🙂 jeg er jo ikke frisk og blodplatene mine er lave så lav puls er viktig for meg og jeg tror jeg har funnet en god balanse :)! Jeg har satt en regel for meg selv som jeg tror vil gagne meg selv godt, med tanke på at jeg ikke klarer å gå over lengre strekninger, men har opptrening foran meg for å klare det 🙂 om noen skal ha kontakt med meg må dem hente meg her hjemme eller komme hjem til meg, så jeg unngår og måtte springe gaten langs for møter og avtaler 🙂 syns det er en grei ordning da jeg selv ikke har bil eller lappen 🙂 men jeg vil takke ja til alt jeg har lyst til fremover, så dette kan jammen meg bli spennende! Og jeg sitter med en godfølelse her over uken som kommer, for jeg vet att så masse spennende skjer på alle fronter.! Det er søndag i dag og regnet høljer ned her i Måløy, som det ofte gjør. Jeg har ingen planer for dagen, og det er lenge siden jeg ikke har noe i avtaleboken min 🙂 en helt tom dag jeg kan bruke til akkurat det jeg vil 🙂 en søndag kunne vært en trigger for meg nå, siden jeg har hatt fullt opp så lenge, men det føler jeg ikke den er. Jeg føler jeg er bestemt denne gangen, og tenker egentlig ikke stort over det. Jeg har ingen sug eller en celle i kroppen som sier at det hadde vært godt med øl. Faktisk så gremmer jeg meg ved tanken på å ta meg en øl og en fest nå! Jeg får rett og slett en ekkel smak i munnen, og den håper jeg sitter for alltid! I dag kl5 rundet jeg 40.000 klikk på denne bloggen her, og jeg har bare blogget siden 29.01 og det er 11 dager! Det er jo helt sykt for meg, at noen gidder å lese det jeg sitter å skriver, og jeg er glad jeg har valgt å være ærlige med dere, det har ført meg veldig godt å åpne meg og tørre å være sårbar. Jeg har blitt kjent med masse nye mennesker igjennom bloggen og jeg har hatt en plass å tømme meg! Jeg har vært edru i 54 dager i dag og har enda ikke sett meg tilbake eller vurdert å begynne igjen. Disse 54 dagene har gitt meg mer enn de siste 11årene og jeg har så lyst på mer! Barna mine er stolte over meg og det er det mest sentrale i mitt liv! Jeg hadde aldri blogget hadde dem syns dette var ubehagelig. Støtten jeg har fått i møte med dere, facebook, og her tar jeg til meg, og det skal dere virkelig vite! Dere gjør meg sterk som en okse og gir meg så mye glede i hverdagen at jeg er en lykkelig Monica nå, så fortsett å dele, fortsett å følg reisen min og ikke vær redd for å kontakte meg! Dere gjør det lett å være meg, og min historie kan vise andre at det hjelper å dele, være åpen og legge seg flat for egne begrensninger. Jeg er bare ett menneske, men om jeg har alle dere rundt meg så klarer jeg meg meget godt! Ha en fantastisk søndag kjære lesere! Love you all!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Ja nå når jeg ikke bruker timene til å drikke på mener jeg :P.. jeg legger meg kl 21-23 og står opp 4-8 tia, så jeg har ganske så mange timer i døgnet å fylle opp med kjekke ting. Og det kjeme eg til å gjere fremover! Kjeme til å ta på meg ting som eg virkelig har LYST til å gjere! For det fortjener eg. Eg er sykemeldt no 🙂 og skal bare fokusere på å trene meg opp igjen i ryggen, godt kosthold, bra søvn, ha det ryddig rundt meg, fortsette å være positiv, følge opp legetimer og blogge <3 så når telefonen ringer og tilbudene siger på, så seie eg ja til bare det EG har lyst til 🙂 tenk så fantastisk! … i ukene fremover skal eg gjere ting som e lystbetont for meg og som gjer meg glede og eg klare nesten ikkje å vente! Eg slapper av inni meg, tar ting i mitt eget tempo og dela akkurat det eg føler for. Eg har blitt så masse mer utadvendt og ekje redd for å åpne munnen, eg føler at mitt budskap e viktig og har meining, og da ekje eg redd for å stikke meg ut, være anderledes. Så får noken bare bli irriterte på meg. Bare lukke øya og øra for meg det.. eg e meg! Og det skal eg fortsette å være! Livet e for kort til å holde kjeft, få det ut og kjenn kor godt det e! Ka en skal bære på ting for? En blir sinnsyk bitter av det.. bruk stemma di! Gjer det du må for at DU skal få det bra, og drit i andre og ka dei syns.
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Ja det har eg, og eg vil tørre å påstå at den smaka godt og! 😛 Ingen skal være redde for å ta kontakt med meg, og eg biter veldig skjeldent! Har tenkt litt på det i det siste, at eg skremmer kansje bort noen med hyperaktiviteten og engasjementet, men det er ikkje meininga! Det er lett å la seg rive med når man har det gøy, men eg klarer og å roe meg ned å lytte til andre 🙂 Har pussa opp leiligheten her også, så eg skammer meg ikkje for å ta imot besøk, og blir alltids kjent med nye folk! Eg e sooo gira for tida, for har så mange prosjekter på gang! Både med gruppa, basebygging og lappen! Og skal kjøpe meg ny bil så dagene går til å saumfare heile internettet for å finne den beste og billigaste bilen eg kan finne 🙂 Folk til bygging av bad kjem neste veke for å gi meg pris, og tirsdag blir det bankmøte på voksnes vis! Lærekjøring står på vent denne uka, da kjørelærer ikke er i Måløy, så eg er veldig åpen om noken har automatbil og lyst å kjøre med meg! Eg er også åpen for tips og råd om billige løsninger når det kommer til badbygging og folk eg kan bruke! Bila dokke finne på nettet kan dokke og bare sende meg, det takka eg stort for 🙂 Det er vanskelig å roe seg ned i helga, og eg har gått og trippa i heile dag! Rydda og stelt, og min kjære har endt opp med vondt i hodet, sikkert på grunn av meg :P. Sorry. No prøva eg å roe ned med senkveld på tv-en og teoritester her på PAD, og eg har begynt å få litt teken på det!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
Komplisert ord, komplisert sykdom og kompliserte bivirkninger… Da jeg knakk ryggen fant dem ut at blodplatene mine som skal ligge på 150-400 låg på 16! Det vil si at om jeg får en liten blødning i hodet eller magen, så kan det ende med død. Om jeg kutter meg en plass så vil ikke blodet slutte å blø, og immunforsvaret mitt er lik 0. Jeg måtte ta iallefall 50 ulike prøver inkludert 2 beinmargsprøver for å finne utav hva som var galt med blodet mitt men jeg må ærlig innrømme at akkurat der og da bekymret ikke blodet mitt meg noe særlig på grunn av smertene i ryggen, men etter at smertene begynte å gå bort så har blodet tatt over litt for bekymringene for helsen min fremover. Det er mange som får denne sykdommen og den kan være forbigående. Legene trodde først at dette var livsstilen min sin feil, men etterhvert ser dem at dette er genene som styrer. Først begynte jeg på en steoridekur som varte i 4 dager, med MASSE bivirkninger. Men platene mine har bare steget til 45, så legene er ikke fornøgde med resultatet av denne harde kuren, så når jeg var i Førde forrige gang måtte jeg igang med en sterkere steoridekur som skal vare over 4mnd, og jeg må trappes ned i lang periode etterpå. Så det er tydelig at dette er en kraftig kur, men jeg håper at blodet mitt får seg ett skikkelig sjokk og begynner å oppføre seg normalt som dem skal! Bivirkningene av disse kurene er ubehagelige, mildt sagt. Nattesvette er nok det værste for meg, og hyperaktivitet! Før jeg startet på denne siste kuren hadde jeg null energi og var svimmel konstant, men etter bare en dag på denne kuren fant jeg ingen ro i sjelen min.. sprang rundt her som en tulling og jeg satt meg kjapt nedi sofaen her uten å tenke på ryggen en gang (noe som ble en smertefull affære), så steoridekuren gjør at en føler seg uovervinnelig, så det passer ikke akkurat at jeg har knekt ryggen og må være mest mulig i ro. Dårlig kombi! legen sa jeg kom til å ese ut i ansiktet også og bli rundere, så håper jeg ikke får vannhode på hele kuren.. har nok med det jeg har. Jeg håper iallefall at denne kuren her virker som den skal og at jeg kan bli frisk igjen, for det har vært virkelig ubehagelig å se hva lave blodplater kan gjøre med deg, og du plutselig kan besvime og falle uten å ha tjangse til å ta deg for. Jeg har skremt folk rundt meg her i huset ett par ganger, så det har ikke vært noe morro. Denne sykdommen kan være forbigående, eller den kan være kronisk så jeg håper på sistnevnte. Jeg skal iallefall gjøre alt for å bli frisk igjen og følger legens råd til punkt å prikke 🙂 endringer i kosthold, masse vitaminer og rutiner i hverdagen tror jeg har mye å si, for jeg har alltid slitt med maten med en gang jeg får det dårlig psykisk, det er som kroppen ikke føler sult eller metthetsfølelse når jeg har det dårligere enn ellers i psyken, og matlysten er helt på bånn. Nå får jeg lyst på mat, og jeg nyter alle smakene, så krysser fingre og tær for at dette har virkning og at jeg kan komme til hektene igjen så jeg slipper å skremme livet av dem rundt meg når jeg deiser i gulvet og kakker hodet. Haha. Sist gang jeg var til legen nå så har platene mine sunket til 64 igjen, på tross av den harde steoridekuren jeg går på, så hemotelogene skal kontaktes, og legene skal vurdere hva dem skal gjøre med meg. Det er tydelig at platene ikke har noe lyst å reagere som dem skal, så håper dem finner en løsning. Nå har jeg vannhode… altså hele kroppen er oppblåst med vann og jeg har offisielt DOBBELTHAKE! Jeg har vært sykelig tynn hele livet så det er en stor forandring men jeg trøster meg med at det går over! Stor helgehilsen fra vannhodet monica!
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
