Annonselink

Jeg har delt alt med dere siden 29.januar, og bloggen har vært en positiv ting for meg, som har gitt meg så uendelig masse i hverdagen! Jeg har hatt det så kjekt! Og jeg har lært så mange nye mennesker å kjenne, som jeg aldri ville fått kontakt med uten, gamle vennskap har blusset opp, jeg har fått en ny holdning til livet som jeg prøver å prente inni beinmargen min for å huske den for resten av livet mitt og ta den med meg. Men i natt fikk jeg meg en skikkelig smell altså! Jeg sliter med redigeringen av bloggen, og uannsett hvor mange timer jeg sitter å redigerer innleggene mine blir det ikke rett, tydeligvis. I gårkveld var jeg skikkelig trøtt etter en helt fantastisk dag her i heimen våres, og var egentlig sengeklar for lenge siden men ble sittende til 3 i natt med en frustrerende og sliten følelse inni meg. Jeg er vant med å drikke når alle typer følelser kommer til meg, men tanken slo meg aldri, bare så det er sagt 🙂
Jeg er lite teknisk når det kommer til redigering av blogg, for å si det mildt, men trodde jeg var god nok til å linke lovlig og rett. Men jeg skrev tilogmed feil navn på butikk i samtlige innlegg etter å ha jobbet mange timer med det! jeg oppdaget det ikke før jeg var ferdig med hele sulamitten av innlegg, og det er jo min egen feil når jeg skriver som en helt hele dagen, og fyller opp bloggen så ingen har grunn til å kjede seg :P. . Jeg vet det bare er en bagatell, og at det ikke er verdens undergang, men jeg er en kontrollfreak som setter lite pris på å miste den kontrollen jeg er så høy på meg selv att jeg alltid har! En ser liksom bare på setningene i dette innlegget at jeg lider av søvnmangel og hodet føles som bomull! Det er godt det er lørdag i dag, og at jeg ikke har store planene, for tviler sterkt på at jeg har noe å komme med i dag sånn rent fysisk 🙂 sofaen og de store putene blir gode i noen timer fremover!
Herrelighet for en natt, det holdt rett og slett på å renne over for meg, men jeg føler natten viser at jeg nå klarer å stoppe de store ekle konsekvensene av å presse meg selv. Jeg gikk og la meg og sov noen timer og stod opp nå og tok igjen bloggproblemene mine med litt mer klarere hode. Ikke helt klart hode, men litt lettere 🙂 jeg håper bare at dette ordner seg sånn at bloggen er som den skal! Det er viktig for meg at det er orden i rotet, og at bloggen fremstår som ryddig, fylt med nyttig innhold om mange forskjellige viktige temaer og at dere får masse bilder fra en hektisk men spennende hverdag herfra familien Flint 🙂
Mine foreldre synes denne bloggen er en kul greie, og involverer seg stort. Det samme gjelder min kjære, som stiller villig med tips og bildehjelp. Gutten har stil! Det skal ingen ta fra han! <3
Lørdagen våres skal nytes, med masse sunn og nyttig mat i kjøleskapet, og tenkte å lage middag til hele familien i dag som mange andre dager etter jeg sluttet med kong alkohol 🙂 jeg har nemlig masse ferdige wokgrønnsaker som jeg har kjøpt på halv pris som må brukes i dag! I går hadde vi biff som min kjære endte opp med å lage fordi jeg var nede og ikke hørte han begynne på middagen. Planen var att det var jeg som skulle lage middagen, men jeg er glad det ble han! Helt nydelig var det! Med grønnsaker og ris. Det hjelper godt å dynge litt Peppes pizzadressing på salat og over det hele :P. Som jeg også kjøpte på halvpris, så nå har vi 3 bokser. Denne sparingen på mat har gått til hodet, men vi får det 3 dobbelte av prisen vi brukte på mat før, og da fortsetter jeg! Hvorfor ikke?
Jeg håper jeg får kjørt litt bil i dag også! Men skal bli uthvilt før, for trygg sjåfør skal jeg alltid være! Og jeg hadde aldri satt meg i bilen og øvelseskjørt så trøtt som jeg er i øynene akkurat nå. Viktig sak!
Været er regn og i natt har det blåst noe veldig! Det har jeg jo fått med meg med min våken/bloggenatt.
Jeg skal ta vare på meg selv nå! Hvile og få i meg mat. Blodplatene mine som skal være på 150-250 har sunket til 61, men legene er ikke bekymret for akutt blødning, men det tyder vell egentlig på at den harde steoridekuren jeg har sterke bivirkninger av ikke fungerer helt som den skal, men jeg gir den tiden den trenger, og krysser alt jeg har for at jeg er frisk når jeg er ferdig medisinert! 2 uker og 5 dager har jeg gått med nattesvette, vann i kropp og fjes og indre stress-syndrom med energi nok til 10 unger. Men jeg har brukt energien godt føler jeg på alle prosjektene, ellers hadde jeg gått fullstendig på veggene… hadde jeg ikke hatt alt dette som gir meg så mye!
Jeg vil takke dere for att dere leser historien min, og også nå mine venners historier. Jeg føler vi har viktige historier, som er så kritisk att får oppmerksomhet nå. Det er så mange kommunesammenslåinger, og så mye forandringer i samfunnet våres ellers nå. Det på tide at vi tar oss mange debatter om ting som ikke fungerer for oss! Vi som har opplevd ting kan råde, fortelle hva som ikke fungerer og hva som fungerer, kansje det kunne blitt bedre, reddet liv og gjort hverdagen til oss alle sammen bedre. Vi kunne levd i balanse med hverandre, og forstått og respektert hverandre. Nå høres jeg ut som en som preker moralen og jesus. Men det er så viktig for meg å motivere andre til endring i positiv retning, nå når jeg har klart dette selv. For det føles så bra! Håper det ikke blir masete, og jeg prøver å gjøre bloggen til en plass som ikke bare handler om rus og elendighet, men kjekke historier, og fremme mine nærmeste saker også. Ingenting gleder meg mer enn at Kasper nå får litt fokus på det som skjedde han <3 glad bloggen min kan hjelpe masse mennesker der ute, i ulike situasjoner 🙂

C4 fra gymgrossisten! Anbefales!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Annonseinnlegg

Uten å være redd for at noen skal syntes jeg er høy på meg selv, er FOR positiv til livet eller har andre meninger om hvordan jeg nå har det. Det bryr meg ikke det slag om noen snakker dritt, om noen prøver å påvirke mitt valg som jeg har tatt, eller prøver å sabotere.
Jeg har valgt 100% åpenhet denne gangen, jeg har valgt å vri sjelen min i så mange innlegg til dere. Jeg legger meg fullstendig flat og avslører de værste minnene jeg har fra ett langt liv med mange slike vonde minner. Det har blitt den eneste løsningen for meg for å bli rusfri, ærligheten. Jeg kunne fortsatt på den veien jeg var på, bare gått og dvelt på alle disse historiene, men da hadde jeg drukket nå som alltid før.
Jeg lar meg selv kjenne på at jeg er stolt over det jeg presterer å fikse og ordne. Jeg slet meg totalt ut forrige uke, for å få alt på plass fremover. Og denne uka høster alt frukter, og ting faller på plass uten at jeg slipper å slite meg ut på det.
Jeg eiger min første skikkelige bil som jeg er så stolt over, jeg kan lærekjøre så mye jeg bare ønsker fremover så jeg blir en trygg og god sjåfør.
Jeg skal fikse huset så mamma og pappa får ett skikkelig hjem for første gang i sine liv, og jeg skal øke komforten her i huset så dem kan bli gamle.
Jeg gjør ikke alt dette for meg selv, bare. Jeg gjør det for menneskene rundt meg, for uten dem, ingen meg.
Ønsket mitt er å gjøre mest mulig også for mine nærme, at min suksess skal gi dem glede og nye muligheter. Det er derfor jeg eksponerer vennene mine også på denne bloggen, med deres samtykke! Jeg har også snakket med min datter om dette, og det ble viktig for meg att abortinnlegget ble opplyst til henne før det kom på bloggen. Så hun godtok, og jeg fikk en nydelig snap med henne når hun hadde lest.
Jeg tenker det er greit at hun ser hele historien og kan lære av mammas feil. Og det er jeg helt sikker på att hun gjør. 🙂
Jeg skammer meg ikke over min suksess ang rus, jeg har lov å feire. For jeg har kjempet hele mitt liv, en indre kamp mot meg selv og andre. Nå er det på tide at jeg skal kunne ha det bra med meg selv og mine omgivelser, at jeg skal kunne ta imot muligheter jeg ikke har hatt før, og nyte av dem! Jeg skammer meg ikke over at jeg har fylt opp kjøleskapet med billig mat og mat vi kommer til å spise opp, og ikke kaste i bosset. Fordi jeg har handlet for en uke nå, dårlig økonomi har lært meg å handle smart, og stort, og nyttig. Jeg kunne jo tenkt på dem som ikke har mat og ødelagt min egen glede over det. Men jeg har sultet selv. Jeg har slitt for å få endene til å møtes, og nå ønsker jeg å nyte livet mitt, og store dyre ting betyr ingenting.
Kan jeg lage deilige sunne og billige middager til familien min er jeg lykkelig
Våkner jeg om morran og hører pusten til min kjære er jeg lykkelig
Får jeg en koselig snap med jenta mi er jeg lykkelig
Og det velger jeg å la meg selv få lov til!
Det er min tid nå, det er på tide at jeg har lov å være lykkelig for første gang, og det skal brukes også til å hjelpe mange andre. Jeg har en viktig stemme, og den skal alle få med seg.
Jeg har hatt mange samtaler med spennende mennesker i denne perioden, også mennesker som jeg har snakket med igjennom bloggen, som jeg aldri hadde hatt kontakt med ellers. Og det styrker meg, gjør meg klokere og mer reflektert. Ikke bare om rus, også forhold, pårørende og homohat. Jeg tenker jeg brenner for så mange grupper, jeg har mye erfaring med mange problematikker, og jeg har opplevd nok til å ha mye empati for medmennesker som har en historie fylt med angst, traume og svik. Om jeg kan gi litt av min tid, og lytte, så føler jeg meg bedre også.
Jeg er her, så lenge du ikke er ruset eller prøver å påvirke meg på noen måte, den respekten vil jeg du viser meg. Så skal jeg gjøre alt jeg kan for deg. Jeg dømmer ingen, det har jeg ingen rett til. Jeg er ingen dommer, og jeg kaster ikke Stein i glasshus!

I kveld har vi vært på europris og til Raudeberg på spar, men jeg har fortsatt ikke fått ut bioenergien i dag og mamma er sliten.. så det prikker i kroppen etter å lærekjøre nå….

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

C4 fra gymgrossisten til treningen!

Annonseinnlegg

Jeg finner ikke andre ord til å beskrive veien jeg går nå. Jeg bygger opp gamle og nye vennskap som er gode for meg og mitt liv, jeg skaper kontakter som gjør det vanskeligere å sprekke, og jeg lager ett navn utav meg selv som blir hardt å ødelegge. Og som jeg ikke ønsker for alt det er verdt! <3 jeg føler jeg bruker hver eneste dag til å bygge opp livet mitt, for å gjøre det vanskeligere å ødelegge og sabotere for meg selv denne gangen , som alle ganger før. Også har jeg min kjære som også kjemper sammen med meg, vi er ett team, og skal klare alt sammen. Vi har kjærligheten nok til å klare det, men også til å hjelpe andre og være forbilder som klarer seg.
Dette skal vi vise, og håper alle andre følger oss. Går samme vei, og klarer seg! På sin måte, med sin motivasjon til å slutte, for den motivasjonen ligger KUN i deg selv, og den kan ikke jeg gi deg. Ingen kan det, utenom deg selv.
Ikke bry deg om dem du snur ryggen, ikke bry deg om den dama di som ruser deg, om du selv vil klare deg, ikke bry deg om de kompisene dine som fortsatt ruser seg, redd deg selv, og finn din indre styrke, og du vil nå dit du vil.
Du kan ikke redde alle de som fortsetter, du må bare redde deg selv, og gjøre alt i din makt for å klare det. Jeg sier ikke det blir lett, det blir en helvetes kamp, der du må kjempe for tilliten til andre folk, også din egen tillit til andre. Du kommer til å få masse kommentarer fra andre at du ikke vil klare dette, at du vil gi opp som alltid. Men ikke la det bry deg. Det er DU som er i førersetet, det er DU som har makten over DIN rus. Bare la meg veilede deg, for om du virkelig vil dette, så klarer du det. Du er sterk, for du går med den tanken om at du har lyst å slutte, og den er unik, det er ikke mange som har den… du er spesiell og du kommer til å klare deg. Med masse hjelp, støtte så vil du klare deg. Jeg lover det blir bedre, og plutselig sitter du med en Rav 4, en kjempekjærlighet, en jobb og gå til, bedret familieforhold og en lys fremtid. Viss jeg klarer dette, så klarer alle det. . Med min historie viser jeg at ALLE kan! Om jeg kan, kan alle!

C4 fra gymgrossisten . Anbefales

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Annonseinnlegg

Dette her er en emosjonell, stor dag for meg, og for henne.
Min kjære baby er 16år gammel, og jeg skriver dette innlegget med en så STOR og flott følelse inni meg av stolthet, lykke og jeg er så imponert over henne! Hun er så smart som ingen andre, reflektert, hun har ett så stort hjerte att jeg er bekymret for at hun tar over seg for mye av andres byrder bare for å være så snill som hun er.
Hun har sunne interesser, som meg selv da jeg var liten, så det håper jeg fortsetter nå når hun skal ut i de voksnes rekker. Hun er en aktiv person som fyller dagene sine med kjekke ting som er styrkende for en ung sjel <3
Jeg ønsker henne en fantastisk 16års feiring, og lykke til på ferden som jeg er helt sikker på blir positiv.
Lær av historien til mammaen din, vit hvor høyt jeg elsker og setter pris på deg. Så skal jeg være her i Måløy og bygge meg opp dag for dag, jeg skal pusse opp huset her så dere har en plass å besøke, og jeg vil alltid ha plassen til deg i livet mitt.
Jeg beklager for det som skjedde for 11år siden, men jeg kan ikke forandre det. Jeg kan bare vise deg hver eneste dag hvor høyt jeg elsker deg min kjære, og hver gang jeg ser ditt nydelige smil så tenker jeg på første gang du låg i armene mine etter 14 timer fødsel, jeg var så sliten at jeg sovnet, men våknet etter ett par timer. Det første jeg gjor da jeg våknet var å lete etter deg.
Jeg gikk innpå rommet dem hadde flyttet deg til å hentet deg. Jeg tok deg oppi sengen min og låg hele natten godt sammen med deg. <3 jeg fikk kjeft på sykehuset fordi jeg hadde sovnet med deg i sengen, men jeg visste du var trygg der du låg, klumpen min.
Fra første dag har du vært lyspunktet til mammaen din, og uannsett avstand, så har vi alltid hatt et bånd du og eg.
Eg huska alle gangene vi sovna ilag på sofaen etter en lang og lekfull dag, og vi sov så godt ilag vi. Eg va den einaste som klarte å roe deg når du va baby, da strøk eg deg over nesetippen din og bevegde på den grønne smokken, og du falt til ro hver eneste gang uten å lage noe styr for oss. Du var den snillaste babyen, og du har blitt den snillaste personen eg veit om. Du e so viktig for oss, og vi tenker på deg konstant, sjøl om det e mange år sia. Så e vi familie, og det er det som betyr noke.
Eg e so glad for at du har komt i den familien du e i, og eg elska dei for jobben dei har tatt på seg så naturlig. Dei har elska deg fra første dag, og det gjer meg ingenting at du har smelta inni en Anna familie som ikkje e oss. Du fortjener å finne roen der du er, så skal vi gjere alt vi kan for å være her for deg. Sjøl om tida blir altfor liten med deg, så nyter eg det til det fulle hver gang.
Eg elsker deg over alt på denne jord datteren min <3 det e meg og deg, uannsett kor vi e i verden!
Gratulerer med 16års dagen din, og lær av mammas historie. Ikke gjer dei feila eg har gjort, snakk med oss om du har problemer. Ikkje gå å dvel om det skjer noke, og aldri hold noke inni deg. Så skal alt gå bra, og du har ei strålende fremtid min skatt.

Besta og besten føler akkurat det samme som meg, men dei har hatt hodene klarere enn det jeg har hatt. Så dem har vært mer støttende, enn det jeg kansje har hatt muligheten til 🙂

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jeg skal hylle deg i morgen min datter <3 jeg skal være rusfri åpen og ærlig for resten av mitt liv. Jeg skal bowle og ha det morro, kunne ønske du var med <3 i morgen er dagen hennes , men jeg skriver innlegget i dag, og har fått godkjennelse av den godt voksne jenta mi

C4 fra gymgrossisten . Anbefales

Annonseinnlegg

Jeg tenkte på det her en dag at jeg har bare hatt 2 personer i livet mitt som har satt krav til meg.
Den ene i arbeid og den andre som min bestevenn.
Å bli satt grenser for i arbeidslivet gjor at jeg fikk øya opp, og måtte skjerpe meg, og på vennskapsfronten så ble det noe som gnagde i bakgrunnen mens jeg rusa meg.
Venninna mi kutta meg tvert hun såg jeg var på vei utfor, og det forstår jeg inderlig godt! Hun har familie og barn, og kan ikke ta denne risken. Hun fortalte meg mange ganger grunnen, og bare kuttet. Dette var den rette måten for meg, for når jeg ikke drakk tok jeg kontakt med henne strax igjen, det er viktig for meg å få aksept fra folk som setter grenser for meg, og jeg klarer å forholde meg til slike mennesker på en annen måte enn til folk som lar meg kjøre som jeg vil.
Å la meg ruse meg, la meg knekke meg selv ned, og være med på sabotasjen er ikke det jeg trenger! Det er kansje det jeg ønsker å ha akkurat der og da, men absolutt ikke det jeg trenger. Og som kan hjelpe meg fremover.
Arb.giver ga meg grenser og ønsket meg ikke i arbeide så lenge jeg drikker, og det forstår jeg godt. Men disse grensene gjør at jeg respekterer mer, og jeg tenker meg mer om. Jeg har mer å miste, og jeg ønsker ikke det tapet.
Det å sette grenser for meg er rett.
Jeg er tante på prøve nå, til tre fantastiske skapninger <3 jeg har holdt baby, uten å være redd og fått han til å sovne bare med fingrene på nesetuppen. Jeg føler en slik stor kjærlighet til disse to jentene og den lille pjokken av en klump kjærlighet. I dag ble jeg kalt tante Monica uten påvirkning av oss voksne, og hjertet mitt smeltet totalt, og tårene trykte på.
Det er andre gang jeg har grått av glede i dag. Jeg har skrevet ett innlegg til min datter som kommer i kveld, for å hedre 16årsdagen hennes i morgen. Jeg og pappa satt i stuen her og gråt noen tårer sammen mens jeg skrev. Det gjør godt, bare godt å skrive om dette.
Det er ingen dårlige tanker i hodet når jeg skriver her, selv ikke de vondeste innleggene. Jeg er glad for å dele det med dere, og det gir meg så mye. Jeg lærer så mye og får mer og mer tro på en fantastisk åpen ærlig og rusfri fremtid. Nå har jeg ett valg om å la være å drikke, før holdt jeg bare ut, og klarte en uke av gangen. Nå ser jeg lenger frem enn en uke. Nå ser jeg fremtiden og ikke akkurat øyeblikket jeg er i. Jeg trenger ikke lenger å holde ut dagen, jeg trenger ikke å dvele lenger, og jeg er fri.
I morgen skal vi bowle, barna og jeg! Første gang for oss samlet. Og jeg gleder meg veldig! Det er bursdagen til min kjære datter, så det blir godt å ha barnelatter rundt seg, når jeg selv ikke kan være i bursdagen hennes.
Det at min bestevenninne setter krav til meg fortsatt, for jeg er jo tante på prøve, gir meg tid til å bevise henne at jeg har forandret meg, og jeg går langt for henne og familien hennes for å være en trygg venn og ha, og ikke en hun er redd for skal sprekke og bli den samme gamle igjen. Det sverger jeg, på ære og trohet.
I dag er det Valentines Day og jeg har kjøpt bamse, en falsk rose og ett duftlys til min kjære så legger ved bilder (klapp på skulderen), men han fortjener alt.
Innlegget om blind vold av min venn i Oslo gikk som varmt brød, og jeg har fått en fantastisk respons! Bloggen handler om min kamp mot rushelvetet, men det er mange andre helveter for andre mennesker som berører meg sterkt, og så lenge jeg brenner for en sak eller oppdager noe som ikke er rettferdig så kan jeg bruke denne bloggen for å bringe fokus på viktige saker i samfunnet våres. I hovedsak er dette min historie, om mitt liv. Men også dem som jeg elsker i livet mitt, og om jeg kan skrike ut for dem, så gjør jeg det. Jeg er slutta å være ett egoistisk svin, og all oppmerksomheten min kjære Kasper får nå, unner jeg han av HELE mitt hjerte <3

Anbefaler denne c4 fra gymgrossisten for dem som trener. 🙂

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Anbefaler c4 fra gymgrossisten!

Jeg sitter å snakker med min homofile bestevenn som har slått seg ned i vakre Oslo, og funnet lykken med verdens beste mann <3 gleden er stor for at han har slått seg til ro med den rette.
Vi kom innpå en historie jeg vil fortelle om til dere, for å opplyse om dårlige holdninger og ting som ikke er akseptabelt i dagens samfunn!
Det provoserer meg langt inni hjerterota, og det er IKKE greit!
Dette skjedde i oktober i 2018, så det er ikke lenge siden, og laaaangt over grensen!
Min bestevenn med verdens største hjerte, han er naiv men ikke dum! Han strekker seg laaangt for att andre skal ha det bra, og sprer så mye positivitet og glede rundt til oss som står han nær.
Han fortjente ikke dette, og jeg vil fortelle hans historie.
Han var ute å kosa seg glugg med masse venner, på sesar bar i Oslo, og natten ble lang, og Kasper valgte å si hade til vennene sine som skulle hjem, og følte seg trygg nok i Oslo til å kunne få lov til å ta taxi hjem uten å måtte oppleve vold og trakassering på grunn av legning.
Dette stemte IKKE i dette tilfellet!
8 somaliere, en med kniv og 7 andre som sparket kroppen og hodet til min kjære bestevenn. Dette pågikk lenge, og Kasper prøvde 3 ganger å rømme, uten hell. Heldigvis kom noen til i den tomme gaten, og han slapp unna forslått men i live.
Da jeg fikk beskjeden, kokte jeg virkelig.
I DAGENS SAMFUNN ER DETTE IKKE GREIT!
Vi lar dere komme til dette samfunnet, vi inkluderer dere, og nå skal jeg IKKE gjøre dette til en sak mot innvandring. Men i akkurat denne saken gjelder det en liten gruppe på 8 mennesker som gjor en STOR tabbe denne natten. Dere ødela min bestevenn, ikke for alltid, fordi han er sterk og har mange rundt seg. Men dere preget han, tok ifra han tryggheten og han har måttet slitt seg tilbake til livet. Bare fordi dere overvåket han denne kvelden, passet på han før dere banket han, gul og blå. BARE FORDI HAN ER HOMOFIL?
Bestevennen min er gift, med leilighet, hund, sosialt nettverk og er ett fantastisk menneske. Han er homofil, han er født homofil. Å være sammen med en jente er som for deg å være sammen med en mann! Han har ikke valgt å bli glad i det samme kjønn, det ligger i han, latent og i sjelen. Han har ikke den genen som gjør at han får en brusende følelse av en naken kvinne, som du! Han får det av menn, og det er IKKE ett valg.
Han skal slippe å være engstelig for å gå på åpen gate, selv ikke kl4 på natten. Han skal ikke bli slått, og oppleve trusler på grunn av legningen sin. NÅ ER DET NOK!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Jeg har aldri vært ærlig med meg selv eller andre rundt meg, og det har gjort meg til en innesluttet og lukket person, som ingen har klart å komme innpå. Som jeg har skrevet før har jeg ikke blitt en venn, men bare en bekjent. Praten har ikke blitt på dypere nivå, men bare snakk om hverdagslige ting. Klart er det viktig å kunne ha en smalltalk, men ikke med alle og ikke alltid.

Jeg tenker diskusjon og dype samtaler er noe jeg har blitt bedre på, og i går hadde jeg og venninna mi mange slike dype samtaler, der jeg ble heftig engasjert.
Jeg er klar over situasjonen min jeg 🙂 jeg vet at folk rundt meg sikkert ikke stoler på meg ennå, og på veldig lenge ennå. Og jeg er klar for å vise det, og ikke bare snakke lenger.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg har bæsja på leggen hele mitt liv, jeg har selvsabotert meg selv med en gang det har vist seg at jeg kansje har en mulighet til å lykkes noen gang. Jeg har rett og slett ødelagt for meg selv, fordi jeg ikke har visst hvordan jeg lykkes. Jeg har ikke måttet forholde meg til dette før.

Når det gikk skikkelig i nedoverbakke med meg så skjedde det mange ting på en gang, jeg hadde det helt jævli på privaten. Jeg presset meg selv til det ytterste over lang tid, og jeg gikk på en SKIKKELIG smell. Og jeg er villig til å være ærlig på dette nå, for jeg ser hvor det gikk galt, og prøver å lære på dette.

Som i går når jeg brente meg selv skikkelig, så såg jeg den komme og reaksjonen ble mye mindre, og mindre skadelig fremover for meg.
Jeg levde i ett giftig forhold, jeg selv fikk kreft i livmoren, så samme dag jeg måtte ta en abort (kommer tilbake til den), fikk jeg vite at jeg hadde celleforandringer og kreft i livmoren.. pappa fikk en alvorlig diagnose kreft og vi trodde han skulle dø. Jeg hadde ingen rundt meg som kunne plukke meg opp. Jeg var på seinvakt, og jobbet meg igjennom tankekjøret jeg gikk med. jeg sultet meg selv på grunn av stresset jeg hadde privat, jeg kom hjem til rus, la meg og gikk på jobb igjen tidlige morninger, for så å komme hjem sent på dag og vite hele dagen at jeg kom hjem til rus igjen, og sikkert ikke fikk slappet av da heller. Jeg drakk ikke selv når jeg jobbet, men det var fulle folk her til alle døgnets tider. Jeg levde lenge i en situasjon der sjalusi og kontroll var hovedfokus hele dagene, jeg var kuet av forelskelse. Og jeg godtok å bli behandlet som en pyntedokke som ikke fikk lov å gjøre noe.
Jeg sov etter seinvakt, og ble vekt av ett slag, jeg hadde da tydeligvis vært utro mens jeg var på jobb. Jeg har blitt kastet 2 meter bortover gulvet fordi jeg satt på stollenettil feil person, og jeg har mottat ganske mye psykisk terror, før jeg fikk nok.

Jeg er ikke en person som gir meg, og det gjelder i forhold også. Jeg tviholder helt til jeg er så utmattet at jeg ikke klarer å holde fast lenger. Jeg kan gjerne ha mistet følelsene for lenge siden, men jeg har hatt store problemer med tanken på å bli forlatt og alene, og da godtar jeg med andre ord å bli mishandlet, bare typen ikke går ifra meg.
Jeg har selvrespekt for meg selv den dag i dag, og jeg ser hvor sykt dette har vært, og jeg føler jeg har en viktig historie å fortelle, også om dårlige forhold og den store frykten for å bli forlatt.
Den dag i dag kan jeg være redd for at min kjære ikke elsker meg, bare fordi han ikke ser på meg på rett måte eller blir stille. Det er bare meg selv som er skadet, og har ingenting med han å gjøre. Men jeg er preget av mitt liv, og jeg prøver å gjøre noe med det.

Etter alt dette, så ser jeg nå at det ikke er rart dette gikk utover også jobben. Jeg begynte å bli sykemeldt, begynte å drikke og ikke ta telefonen. Og det er min feil. Jeg presset meg selv for langt, og saboterte for meg selv. Jeg skulle ha sagt noe, og fått hjelp, men å drikke hjalp meg akkurat der og da.
Jeg har aldri ment å såre noen, eller skuffe noen med mitt problem. Men jeg har gjort det, og det gnager. Jeg håper jeg kan få muligheten til å vise dere den friske Monica som har funnet selvrespekten nok til å velge folk i livet mitt som respekterer meg som dem skal.
Aldri mer skal jeg godta at en venn kaller meg en hore eller andre styggheter, for det har vært daglig, og blitt en vane tydeligvis. Som ikke er greit, men som jeg bare har prellet av meg. Først da jeg møtte min kjære skjedde det noe inni meg og jeg sluttet å godta å bli behandlet som dritt.
Han har lært meg mye om hva kjærlighet faktisk betyr, og han har vist meg hvordan dette faktisk skal føles.

Du skal ikke godta å bli behandlet dårlig av den som skal elske deg, du skal ikke godta sjalusi når det blir dominerende! Den du elsker skal ikke kontrollere hvordan du oppfører deg eller det du sier. Han skal respektere deg, og behandle deg som sin gudinne! Om ikke så er det ikke gjensidig kjærlighet.
Du kan aldri kontrollere utroskap! Om jenta har vært utro, må du enten godta det eller pigge av! Da er det ikke kjærlighet! Du kan ikke bygge opp en sjalusi som ødelegger dere begge to! Sjekke telefonen til partneren daglig, legge ut feller, kalle den andre stygge ord, slå, nedverdige eller ønske den andre noe vondt når man er i forhold.

Man skal bygge hverandre opp, ha lyst å gjøre noe fint for den andre, se på personen du er sammen med å ha gode tanker i hodet. Forhold handler ikke om å prøve å klare å fungere sammen, det handler om samarbeid, masse jobb, kommunikasjon og å bli kjent med hverandre. Så må man ha masse morro ilag! Man må bygge opp ting man kan gjøre sammen, som trening, filminteresse, matlaging, og en liten ting kan bli en Date! Bare en liten frukost sammen kan betegnes som en date her i huset, og det har vi mange av.
Vi finner småting og gjør dem store, sammen.
Jeg har lært hva et forhold er, og jeg er glad jeg er i et så sunt og godt forhold nå. Nå er jeg 32år gammel, og føler jeg fortjener å endelig være i ett slikt. Jeg er trygg på morgendagen og ukene som kommer, jeg vet jeg er elsket. Først da kan jeg fokusere på alle prosjektene jeg har rundt meg, finne sjelefreden til å legge inn energi i denne kampen mot rusen. Og dette gjør vi sammen som et team, sterkere enn Hornelen.

Jeg og pappa og hans kompis har vært i gata og handlet i dag, og jeg har tatt en ukeshandel, for å handle billig og slippe å handle hver eneste dag, som igjen blir dyrt. Økonomi er viktig for meg, da jeg har vært elendig på dette før og ikke hatt inntekt. Nå fokuserer jeg på sunn mat, og å få i meg det jeg trenger for å være sterk nok for hverdagen min. Jeg har alltid slitt med mat, men nå får jeg lyst på mat, og jeg har blitt faktisk god på å lage mat også! Kommer med årene tydeligvis.
Jeg er også i fjt, og legger ved reportasjen, som jeg ble veldig fornøgd med. Jeg føler journalisten fikk frem mitt viktige budskap, og fremstilte meg på riktig måte. Dette er viktig for meg, også for fremtiden at saken ikke dør ut, og at dette ender opp med å bli en blogg som handler om noe annet enn historien bak og fremtiden som rusfri.

Dette blir det mest personlige, og vondeste innlegget jeg har skrevet her på bloggen, og jeg håper jeg møter forståelse og ikke dømmelse.
Jeg skammer meg ikke over avgjørelsen jeg har tatt, og jeg har ikke angret ett sekund på avgjørelsen. Jeg hadde ikke noe valg da jeg tok dette valget, det var ingen utvei uten den jeg tok. Jeg er glad jeg hadde denne muligheten til å gjøre det, og tankene på hvordan dette barnet ville blitt har ikke streifet meg. Jeg er ett menneske med masse følelser, og jeg elsker hardt men jeg har aldri kjent på noen følelser for dette barnet. Jeg er ingen psykopat uten følelser, jeg bare vet at avgjørelsen min var den riktige.

Jeg levde i ett giftig forhold med vold og psykisk terror, jeg hadde det overhode ikke stabilt. Eneste stabiliteten jeg hadde var jobben min jeg kunne stikke av til, og jeg endte opp på fest sammen med noen venner, etter å ha presset meg selv igjennom mange uker med dårlig psyke, søvn og livsstil. Det var slutt mellom meg og denne store kjærleiken, han hadde gjort det slutt, og jeg hadde fri, så jeg tok meg en fest for å lette på trykket.
Jeg hadde sex med noen andre den kvelden, fyllesex på badet faktisk. Ikke var det noe særlig heller full som vi var. Jeg hadde sex med en annen også, løs som jeg følte meg den kvelden. Jeg må bare si att dette er lenge siden.
Etter noen dager kom exen min hjem, ba på sine knær, han hadde nemlig vært på fylla, som alltid og ikke hatt kontakt med meg på nesten to uker. Dette skjedde jo hele tiden så jeg måtte jo forstå at vi var sammen og skulle være sammen.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Dum som jeg var gikk jeg tilbake, tok han tilbake i varmen og gikk videre i hverdagen med tanken på at han ikke var hjemme når jeg kom hjem, og var på fylla igjen.
6 uker etterpå var jeg på en tur til Oslo, en kjempetur! Sammen med godt selskap! Jeg drakk noen enheter, men i dette selskapet ble jeg ikke full og jeg oppførte meg fint, bedre enn mange :P.
Når vi skulle fly tilbake dagen etter kjente jeg en følelse som ga meg en dårlig følelse i magen, jeg var liksom veldig fyllesjuk, uggen og kvalm hele dagen. Jeg drakk ikke mye kvelden før få fyllesyken var liksom veldig overdreven i forhold til hva enhetene tilsa!
Jeg ba kjæresten min kjøpe meg test til jeg kom hjem, og denne viste positiv.
Jeg sendte han ut 4 ganger for å kjøpe ulike tester, og tror jeg tok 6stk til sammen, deriblant en som viste uker, og denne viste ett par uker.
Først trodde jeg han var faren til barnet som vokste inni der, og jeg følte på en følelse av uvirkelighet og glede, og han var kjempeglad! Han ville ha barn han, med meg, og var lykkelig som aldri før.
Samme kveld begynte en enorm angst å bygge seg opp inni meg, og jeg kom på kvelden for mange uker siden da jeg lå med andre.
Det første jeg gjor var å ta opp telefonen og ringe til vedkommende, der jeg faktisk spurte om vi hadde oss den kvelden, for som sagt var jeg drita full og husket ikke dette FØR dem sa dette til meg og fortalte hva som skjedde og i hva sammenheng. Så ute var jeg den kvelden!
Jeg begynte å bli mer og mer sikker på at dette ikke var kjæresten min sitt barn, og jeg fortalte han alt fra første stund.
Tanken om å kaste meg ned trappen, slå meg selv i magen til en abort skjedde var så trykkende som aldri før. Jeg hadde ødelagt alt, hele livet mitt, forholdet mitt til han som allerede var så sjalu og trodde jeg var utro bare jeg gikk på do.
Jeg hadde ingen valg, ingen. Jeg var aleine, sårbar som aldri før og etter, jeg var rådvill, jeg kunne ikke ta vare på dette barnet aleine, og hadde ingen far til barnet som kunne ta vare på det heller. Jeg ville blitt en rusavhengig mor, som ikke var klar for oppgaven. Jeg ville mistet dette barnet som jeg mistet de to andre, jeg ville begynne å ruse meg på andre ting enn alkohol igjen, og alt ville vært over.
Jeg er glad jeg tok avgjørelsen, og jeg har aldri sett meg tilbake. Og jeg beklager om jeg støter noen, men dette var mitt valg, og det var det riktige.
Barnet hadde ikke fått det godt, jeg tok abort når barnet var 6 uker gammelt, og jeg satt med det i hånden da aborten skjedde på Førde sjukehus. Jeg satt med barnet mitt i armen, og fikk sånn panikk at jeg tok det ned i do, og spylte ned. Men jeg såg det, og det kommer aldri til å skje igjen. Men nå vil jeg gå videre. Nå er det ute, alle vet det.
Helt siden jeg var ung, jeg fikk tross alt jenta mi da jeg bare var akkurat fylt 16år, jeg var sterkt imot abort, og vurderte det aldri da. Jeg tok ansvar og oppfostret en fantastisk skapning som 16-åring men som voksen måtte jeg ta ett voksent valg for dette tredje barnet. Jeg ville ikke føde frem ett barn som ville bli sterkt preget av rusproblematikk på begge sider av slekten sin. Med fedre som ikke egner seg til dette yrket en far er.
Jeg tok ett valg, og det var riktig!

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Annonseinnlegg

Den lokale avisen fjt var her på ett koselig besøk hos meg på mandag, og jeg følte jeg ga ett godt interjuv som ble publisert i dag! Jeg har aldri vært i avisen på denne måten, så dette er bare gøy! Saken er så viktig for meg, og jeg føler at de sakene som har vært av meg har fremmet dette, og pushet budskapet mitt ut. For historien min er ikke en negativ greie, den skal brukes for alt den er verdt, for å lære andre, eller motivere folk som mangler motivasjon akkurat nå.
Jeg hadde meg et peptalk med noen i går, jeg var streng, jeg sa ting på en bestemt og ivrig måte. Men jeg følte jeg måtte det.. .. jeg føler at jeg kjenner forskjellen på dem som har motivasjon og styrken til å klare det, og DA blir jeg engasjert! Når jeg ser den gnisten bak de rusa øya til folk, der jeg ser at dem faktisk VIL, men ikke får det helt til. Så tenner det en STOR gnist inni meg også!
Jeg får LYST å hjelpe, men jeg vet at jeg ikke kan hjelpe, uten at dem hjelper seg selv. Jeg kan gjøre mye, men jobben ligger hos dere. Jeg vil du skal hoppe selv, ta steget, så skal jeg være her å samle bitene sammen med deg. Jeg kommer ikke til å betale hele gjelden din, ikke kan jeg skaffe lappen eller leiligheten du skal bo i, ikke kan jeg gå igjennom de første dagene og ukene for deg, men jeg kan være her om du trenger det. Jeg kan motivere, se løsninger som du selv kansje ikke ser akkurat nå, og jeg er villig til å gå langt for dem som virkelig vil og vil kjempe en kamp for seg selv. Jeg har begynt å få mange kontakter, jeg har det i munnen og klarer å snakke for meg selv, hva med å la meg være din stemme, til du klarer å fortelle det selv? En må være løsningsorientert når man skal slutte…..
Det vil ta lang tid før folk stoler på deg igjen, og ofte kommer du nesten til å gi opp, men om du lover å ikke gi opp så er jeg her.
Jeg kan ikke snakke med deg når du er ruset, jeg kan ikke ta deg inni varmen min. Ikke fordi jeg ikke er glad i deg, eller respekterer deg, men jeg må ta hensyn til min egen prosess nå venn. Jeg er ennå ikke der at jeg kan sitte sammen med deg når du tar deg en øl. Jeg må bli sterkere, og jeg håper du velger veien jegn 🙂

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt