Annonse

Jeg har snudd opp ned denne hjernen min nå siden Desember og har kommet frem til mye, og lært meg selv EKSTREMT å kjenne. Jeg har aldri hatt troen på meg selv fordi jeg alltid har hatt mennesker rundt meg som har dratt meg ned, i alle sammenhenger, både med munnbruk og oppførsel. Jeg har alltid vært den sterke som bare tar og tar, men sannheten er jo att du ikke er så sterk, for du tar jo til deg alt som skjer av slike ting, bare att det ikke vises med en gang, eller føles med en gang. Når man aldri tar igjen, bare mottar dritt over så lang tid, så begynner man å tro på det som blir sagt, og føler seg verdiløs som menneske, ikke kan man greie noe og man blir utrygg og føler seg lite elsket. Jeg har alltid hatt ett stort hat mot meg selv, på grunn av tingene jeg har påført andre som jeg er glad i. Jeg har aldri hatt tillit til noen, ikke en gang mine egne foreldre. Jeg har aldri stolt på meg selv heller, så hvorfor skulle jeg stole på noen andre?
Jeg sitter egentlig her med en tanke om att det ikke er så rart att rusen ble min utvei, og har vært min bestevenn i alle disse årene. Jeg husker jo godt att jeg hadde fantasivenner jeg helt til jeg begynte på ungdomsskolen og det ikke lenger var så kult. Jeg hadde en fantasivenner i mine tanker fra før jeg startet i barneskolen, og helt til jeg begynte på ungdomskolen, kanskje rusen har blitt min voksne typ fantasivenn. Jeg har alltid hatt en ensomhet inni meg, selvom det har vært masse mennesker i ett rom har jeg alltid vært inni meg selv aleine, utrygg og stemmeløse. Jeg gråt aldri før jeg, det kunne gå flere år mellom hver gang, jeg var ikke i kontakt med mine følelser, og jeg snakket aldri om noe uansett hvor tungt jeg hadde det. Jeg gikk og pinte meg selv igjennom ting som kunne blitt ordnet på sekundet bare jeg fant stemmen min, sa ifra og ba om hjelp. Jeg visste bare ikke bedre, fordi jeg alltid har vært slik.
Jeg trodde bare att jeg var fortapt, att jeg alltid kom til å falle tilbake til alkoholen, att jeg ikke hadde noen lys fremtid der fremme, og hadde gitt opp alt. Jeg hatet meg selv for alt jeg har gjort, hvor dum jeg har vært i fylla, hvor stygg jeg har vært i kjeften. For empatien for andre og min dårlige sanvittighet den kan faktisk ingen ta fra meg eller klage på. Jeg får dårlig sanvittighet for ingenting! Selv når jeg ikke har gjort noe galt. Om noen slo til meg rett i trynet, kunne jeg tilgi etter 10 min. Jeg var livredd for mitt eget selskap, for å være aleine eller bli forlatt, så jeg ble til det uendelige på tross av att mine følelser for menneskene aldri ville komme tilbake. Jeg pushet meg selv til det ytterste for å prestere, være flink og klare mine mål på tross de store problemene mine. Det er jo ikke rart att rusen min var tilbakevendende med tanke på det store presset jeg la på meg selv. Ingen kan leve som jeg gjor før, uten å knekke, og jeg er stolt over att jeg har klart å holdt meg såpass mye oppe som jeg har 🙂 jeg har ikke mistet meg selv oppi det der. Jeg har vært usikker på min plass i samfunnet, og hvem jeg er uten rusen, men nå har jeg lært meg selv å kjenne på ny, og jeg har hatt god tid til dette den siste tiden.
Jeg har lært å elske meg selv og respekterer mine egne grenser, før jeg tar hensyn til andre. Jeg setter meg selv først for første gang i mitt liv, og det føles godt! Jeg har alltid hatet meg selv, men hver dag finner jeg egenskaper med meg selv jeg liker, fremmer disse og bruker dem i møtet med andre mennesker i hverdagen. Jeg har ikke tid til å fokusere på den store rumpa eller den store magen som by the way bare er muskler inni. Jeg har ikke tid til å se meg i speilet og nesten spy av meg selv, jeg har ikke tid til å sulte meg selv for å Mette den spiseforstyrrelsen som alltid har vært der, for jeg skal trene meg opp bli sterk og mer modig! Da kan jeg ikke kontrollere kroppen min når jeg får det dårlig med maten. Jeg fokuserer på lærekjøringen min, som nesten er perfekt og det er helt sykt att jeg som har vært så redd for bilkjøring etter mange kræsjer, klarer å få så fort kontroll over bilen min. Det er mestring og jeg tar alt til meg!
Jeg har heller ikke tid til å bruke på fortiden min, gruble ihjel fortiden, fordi det har jeg gjort hele livet, og det har ikke ført meg noen vei!
Jeg fokuserer på dagen i dag, øyeblikket her jeg sitter og taster på dette tastaturet med en kaffe på bordet. Jeg fokuserer på det jeg skal gjøre i dag, og ikke den fullpakket uka som kommer nå! Jeg har en plan, bunnsolide rutiner og det føles som ett helt annet liv. Jeg er ikke lenger redd for å ta noen telefoner, snakke med mennesker for å få frem saken min, og telefonangsten er totalt borte. 🙂 postkasseangsten forsvant med gjelden min som jeg klarte å betale, så nå lever jeg ett liv uten både alkoholen og angsten. Det roer seg ned fremover, jeg føler en fred, men vi må få fikset kjeller og loft og starte på oppussingen før vi blir innlagt så jeg ikke stresser med det når jeg er inne og skal fokusere på helt andre ting. Jeg er stolt over det livet jeg har bygd meg selv, for jeg har jobbet for dette hardt og jeg fortjener alt jeg har og får. Jeg elsker meg selv, så take me or leave me!

Annonse fra gymgrossisten med c4! <3 https://c.mtpc.se/tags/link/2101515

C4 / CELLUCOR

Annonseinnlegg

Har hatt verdens beste dag ever, og den har vært fylt med masse opplevelser, jeg er uthvilt som aldri før og har sovet lenge i dag, så dagen har vært preget av en ny Monica som ikke har gått på tærne hele dagen av hyperaktivitet, jeg tror faktisk ikke jeg har vært stresset en eneste gang, på tross av været som fører til att man ikke ser den dritt når asfalten er svart og regnet virkelig pøser ned, men som jeg har skrevet før gir dette været en fred i sjelen min, jeg blir mer fokusert og reflektert og det digger jeg!
Vi hjalp mamma en stund tidlig i dag, også ble hun med oss til min bestevenn Stine som feiret bursdagen sin som er i morgen <3 hadde en hærlig stund med en gjeng med unger og voksne, og maten falt virkelig i smak Stine! Jeg var sulten, så nå vet jeg hvor jeg skal gå! Jeg savner henne hele tiden jeg..! Men jeg forstår hun har sine prioriteringer med 3 små som krever sitt. Jeg er stolt over hvem vi har blitt med utgangspunktet våres, og hvor ville vi var i våre yngre dager 🙂 I LOVE YOU!
Jeg var på YX i Deknepollen der jeg kjøper nesten alltid burger når jeg skal spise det, det gir meg barndomsminner fra da jeg bodde der, og burgeren er best i Norge der! Ingen over eller ved siden av.. jeg er kresen på min burger men den gir meg gode minner, og smaker magisk. Jeg fikk også vindusvisker til bakruta mi, som sjefen der bestilte til meg! Til en billig penge, og han monterer det jeg handler der. Jeg har innvistert i coopkort også for 300kr, så jeg får bonus på all bensin. Jaaa jeg er økonomisk! Jeg har kontroll selvom jeg handler inn noe her og der, alt er planlagt lenge, og jeg går ikke amokk med kortet mitt, for det har jeg ikke dekning for 🙂
Vi tok oss også en tur til eid på slutten her, så bilen min får kjørt seg, og det skal han også! Den betyr alt for oss den, eller meg 🙂 jeg er rett og slett forelsket i den mannen av en bil han er! Jeg tok meg selv i å stryke den på panseret da noen andre skulle kjøre den for en liten stund. Jaaa jeg er gammel råner, og jeg elsker bilen min på tross av att jeg er jente og greier. Jeg ante ikke att jeg ville bli så glad i en bil, men den står for så mye mer!
På Nordfjordeid var vi på hotellet og snakket med flotte mennesker og drakk kaffi mens fotballkampen stod på i bakgrunnen. Jeg får så stor glede av å være sosial, så jeg orker ikke lange søndager her hjemme, det er fortid og den er jeg ferdig med nå. Jeg har kjedet meg nok i denne leiligheten, tenkt nok her og ønsker å være så sosial jeg bare kan på denne nye reisen min med å lære det normale liv!
Vi er trøtte i trynet hele gjengen så det var godt å komme hjem i soffaen, og vi har bestemt oss for att vi sover her i natt også, siden jeg sov hele natten igjennom og ikke våknet før kl11 i dag tidlig, det gjor underverker! Så jeg håper jeg får en god natt til, for dette var en hærlig overasskelse! Vi stoppet forresten med tanta mi også så hun fikk fikset reiseregningene mine for turen til Førde vi hadde torsdag til fredag, og jammen tror jeg att jeg får igjen for alt jeg la ut også, jeg håper det, siden jeg skal inn hver uke nå i 4 uker, og jeg har ikke økonomi til luksus ennå iallefall. Man blir ikke rik av å være sykemeldt så lenge, så det blir deilig nå når jeg skal over på stønad til jeg er klar for jobb igjen <3 jeg har mange mennesker rundt meg som vil meg godt nå, dem bryr seg virkelig om meg, og jeg bruker hver enkelt av dem til både rådgivere, advokater, lærekjørere, terapeuter og nære nære venner. Jeg føler jeg er ett annet menneske og blir møtt på en ny måte, og det føles godt, virkelig godt! Jeg elsker dere <3

Annonse fra Gymgrossisten og c4 som vi bruker før trening. Dette gir deg mer energi når du trener, så drikk dette en halvtime ca før økten starter. Det funket for meg, da jeg trente før jeg knakk ryggen. Og min kjære var fornøgd med produktet, vi kjøpte en, men det er forskjellige smaker for alle 🙂 anbefales, så legger ved bilde av meg av produktet. https://c.mtpc.se/tags/link/2101426

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

CELLUCORCELLUCOR / https://c.mtpc.se/tags/link/2101427

Annonsert innlegg

Jeg bare stråler av glede og positive tanker i dag, og jeg har det så sinnsykt bra i dag! Jeg er mer uthvilt i dag enn jeg har følt meg på hele denne perioden siden jeg startet kuren, og jeg har vært så PÅ hele døgnet, att det er rart jeg ikke har gått helt i kjelleren, men føler jeg har hatt en stålkontroll hele veien som jeg er kjempestolt over! Alt jeg har fått til på så kort tid! I dag er det bare 80 dager siden jeg kuttet alkohol for alltid utav mitt liv, det er 80 dager med hardt arbeid for våres fremtid, det har vært mye smerter med rygg, opptreningen, bite i seg att alt gjør vondt, nekte å legge seg ned for å stivne til, en haug med medisiner jeg kuttet kjappest mulig ut, for jeg vet jeg blir avhengig av alt jeg rører, jeg har stor respekt for piller, og bruker det når jeg er helt nødt. Blodsykdom og legebesøk, ofte flere dager i uka, hjemmesykepleiere her inn og ut hele veien, og dem skal ha all skryt og ros for måten dem har møtt meg på! Dem er hyggelige som dagen er lang, og jeg har dem i nærheten døgnet rundt, i begynnelsen mer enn nå for nå klarer jeg meg selv! Tusen tusen takk alle sammen!. Jeg har kontrollen med jobben min, og er hjertelig velkommen tilbake der jeg får skryt dagen lang for alt jeg klarer å gjøre på kort tid, og att jeg er flink der! Det er godt å vite att jeg har dem når jeg er frisk nok for en travel hverdag men som gir meg så innmari mye glede, og jeg savner alle sammen både kollegaer og kunder! I love my work!! Sebben min har også fått seg en jobb på Asvo, der han møter opp uannsett og han er veldig pliktoppfyllende der, jeg er inponert att han hoppet i det, på tross av att han ikke var forberedt skikkelig. Han er verdens beste menneske på denne jord, og jeg blir bare mer og mer forelsket, hele mitt liv har forelskelser gått over før jeg har skiftet trusen. Hah.
Vi har tatt valget, allerede da vi slet i fjord om innleggelse, det var også ett krav fra min arb.giver da hun så mine problemer, IKKE på jobb som ryktene sier, men såg mine problemer da jeg var lovlig sykemeldt folkens. Og ga meg krav og krevde noe av meg fordi hun er glad i meg. Hun sa att jeg måtte få meg hjelp så jeg kunne bli frisk og komme tilbake til dem, ikke att jeg har sparken som visse personer sier og lager rykter, det bryr jeg meg ikke noe om, for jeg vet hvor hardt jeg jobber når jeg er der, og jeg er en ganske så god person også!
Vi pusset opp i fjord, da vi begge var rusfrie mesteparten av året faktisk. Så nå har vi bygget på dette, med møbler, og ting som gjør leiligheten ryddig, organisert og vakker, med enkle billige løsninger for lommeboken og våres indre ro.
Jeg er veldig fornøgd med bosituasjon da jeg har foreldre og sidemann i bilen nede og en far som vil meg godt.
Jeg føler att vi jobber med forholdene våres hele dagene igjennom god kommunikasjon som aldri har eksistert før og ødelagt mye for oss selv. Vi må lære oss å leve sammen uten å klandre hverandre for gamle synder, og der tar jeg ett stort ansvar, siden jeg er årsaken til mye. Men jeg tar ikke alt, og krever oppgjør med alle rundt meg, og er på god vei på også denne veien. Jeg krever noe tilbake fordi jeg er åpen ærlig og rusfri i alt jeg sier og gjør, da krever jeg av alle rundt meg att dem møter meg med en ny respekt og måte å snakke til meg på. Du vinner ikke lenger en diskusjon med meg der jeg vet jeg har rett i noe, jeg gir meg ikke. Løgn sladder og drama legger jeg meg ikke oppi lenger, det har jeg kuttet da jeg kuttet rusen. Jeg setter meg selv først også kommer dere etterpå. Det fortjener jeg når jeg har lært å elske meg selv.
Vi har oppnådd så mye vi to på 80 dager og jeg er så stolt over oss som par og familie. Vi begge gjør masse for å hjelpe andre, og tålmodigheten til min fremtidige mann er uforståelig for meg. Hadde han vært hyperaktiv som meg i 80 dager i strekk, med alle mine prosjekter, så vet jeg ikke om jeg selv hadde klart å holde meg unna å drikke altså.
Jeg lærekjører ennå, fordi læreren min bare er her annenhver uke, ellers tror jeg lappen hadde komt mye mye kjappere, men jeg har tålmodighet, han er en flink lærer og jeg koser meg masse med kjøringen med han. Men nå syns jeg att jeg er overklar, og skal klare det på første forsøk.
Bilen har forandret livet våres til det mye mye mye enklere, vi kommer oss på alle tingene vi skal, møter og alt. Jeg har ikke skulket en eneste avtale siden Desember og før var dem heldige om jeg dukket opp. Vi har startet denne gruppen og jobbet masse med organisering og planlegging. Sponsing og henting og har fått så mye bra! Vi får avtale med treningssenter, jeg har kansje fikset noe igjennom kjøreskole! Jeg har fått god kontakt og har utrettet en del ting der, også med leger og fikset ting som burde blitt fikset for mange mange år siden som bare er bagateller for de fleste, men for noen er det alt! Det er iallefall ingen som er sultne uten mulighet for mat, for jeg er døgnvakt, og jeg er alltid klar for oppdrag med ett par regler som er lette, så ingenting av dette går utover meg eller blir for masse for meg! Det går virkelig fremover og jeg får masse kjøring, lærer masse om meg selv og min rolle i ett samfunn jeg ikke kjenner, jeg kjenner meg selv bedre å kjenne, fordi jeg har ruset meg så mye vet jeg ikke hvordan jeg er som normal, uten ett sug etter alkoholen. Jeg har aldri fått lov å være glad over tid! Så jeg sa til sebben att jeg bare ventet på att han stakk med noen andre, men inni meg mente jeg det bare på tull og jeg kjente det på meg, att ingen celler i kroppen min sier det lenger, det er bare fortiden som har skremt meg! Jeg vet han gjør alt for meg, og att dette er ett teamwork. Så for første gang i mitt liv har jeg kjærlighet på ekte, og det er gjengjeldt. Han føler det samme som meg, og da må da mannen ha det helt fantastisk perfekt han også! Men vi velger å ta sjefen min sitt krav på alvor, vi velger å ta imot en stor mulighet og vi gleder oss til dette! Vi begge elsker Bergen, og han er derfra, så hva har vi å tape på å legge oss inn der, til dem sier vi er klar for verden, oppsøke rusgruppen der, gå på møter hver dag som vi kan lære av, bli kjent med alle slags institusjoner for brukere der! Blogge masse, spise masse god mat og bli kjent med hverandre enda mer om mulig, og bli enda mer glade i hverandre, om det overhodet er mulig! Jeg er så lykkelig att jeg sprekker snart her jeg sitter, og jeg ville selv syntes att dette blogginnlegget var utrolig kvalmt og på grensen til ekkelt for bare 80 dager siden! Men jeg gir blaffen! Jeg har aldri følt dette, og vil skrike det ut! Få ut budskapet, og dele denne bloggen som kan lære opp både mennesker som skal jobbe med mennesker som oss, og andre som trenger en holdningsendring og måte å møte oss på. Her står i klartekst hva vi trenger, for å forandre livene våres til det bedre. Jeg kunne ikke vært klarere i min tale, mer direkte eller jobbet noe hardere. Lytt til oss, så blir hele samfunnet bedre, for en billig penge! For det er mange grep som ikke koster dere en krone! 😉 lytt lær og del bloggen overalt så folk får den med seg.

Annonse fra Gymgrossisten og c4 som vi bruker før trening. Dette gir deg mer energi når du trener, så drikk dette en halvtime ca før økten starter. Det funket for meg, da jeg trente før jeg knakk ryggen. Og min kjære var fornøgd med produktet, vi kjøpte en, men det er forskjellige smaker for alle 🙂 anbefales, så legger ved bilde av meg av produktet 🙂 https://c.mtpc.se/tags/link/2101413

CELLUCOR / C4

Annonseinnlegg

Jeg har grublet en del på noe i det siste, og det er hvordan jeg skal lede denne gruppen min, hvordan jeg ønsker å være som den lederen jeg har påtatt meg uten å egentlig tenkt meg om. Jeg har aldri vært noen leder for noe som helst, annet enn elendigheten. Og har aldri vært en person som har likt noe søkelys eller å snakke høyt forran andre. Jeg kunne ligge våken om natten med angst, om jeg visste jeg skulle ha fremføring på skolen, og hatet å stå der, men etter jeg sluttet å ruse meg så har dette falt meg naturlig, nå når jeg har funnet en stemme jeg virkelig tror på. Jeg er ikke redd for å snakke med ulike nye mennesker, og møter alle med åpenhet (ofte må dem høre eller se meg der jeg kommer), den største ærligheten jeg har hatt ever, og jeg prøver å inkludere alle i samtaler, og tar veldig hensyn til alle rundt meg.
På tross av alt dette så har jeg fortsatt en usikkerhet inni meg selv, og jeg har aldri hatt troen på meg selv, så det er uvant å ha en så sterk tro på dette prosjektet mitt. Jeg er ikke vant med å lykkes, og hele livet har jeg bevisst og ubevisst sambotert for meg selv for å unngå og lykkes, fordi jeg ikke har visst hvordan man gjør dette. Jeg vet det høres umåtelig teit ut å sabotere for seg selv når man ser målet der fremme, men det har jeg gjort i maaaange sammenhenger.
Jeg vet ikke om jeg er en god leder, om jeg er en god ordstyrer eller om jeg tar for mye plass og gir for lite til andre av plassen i rommet. Kansje jeg virker for dominerende, men jeg håper det bare er i mitt eget hode. Jeg får så mye utav å høre andres historie, ofte kan jeg sitte der helt paralysert og lytte, ofte får jeg aha-opplevelser som får meg til å trekke på smilebåndet og le litt for meg selv, fordi jeg kjenner meg så godt igjen i det som blir sagt. Ofte så sitter jeg å reflekterer inni meg hvordan jeg selv hadde reagert i samme situasjon, og jeg lager meg scenario i hodet der jeg finner ut hva jeg ville gjort selv i situasjonene. Men jeg har stor respekt for alle rundt meg, blir glad i dem på ekte og er med hånden på hjertet villig til å ofre veldig mye av meg selv, min arbeidskraft og vilje for å forandre livene til dem jeg bryr meg om, så lenge jeg får deres tillit og att jeg føler jeg kan stole på dem tilbake. Og det mener jeg er min plikt etter så mange år med ruskaoset, og alt jeg har gjort mot andre og meg selv og mitt liv. Jeg føler det er min plikt nå og arbeide for dem jeg bryr meg om, på samme tid som jeg jobber like hardt og mer for meg selv og min egen helse. Jeg klarer å gjøre begge deler, og jeg nyter hvert sekund.
Jeg tenker att etter att jeg begynte med bloggen her, stiftet denne gruppa på denne lille plassen her og ser nå att det bærer store frukter, fungerer jo utmerket og alt jeg har fått fikset for folk, så ser jeg viktigheten av denne bloggen og gruppen i mitt liv.
Jeg er forandret 100%, jeg finner ingenting ved meg selv jeg ikke har kjørt helt ned, ødelagt fullstendig og igjennom denne bloggen livet mitt og rusfriheten så har jeg funnet meg selv helt på ny. Det har vært som å starte med blanke ark, selvom jeg alltid har sett på dette ordtaket som en klisje. Jeg var ingenting, verken i kroppen sinnet eller i sjelen etter å ha sprukket i slutten av fjordåret, vi hadde det ikke bra sammen og vi var på vei til å skli helt fra hverandre, økonomisk ruin med masse utgifter over oss, men jeg valgte øla isteden for regningene mine. Vi trivdes ikke sammen kjæresten min og jeg, for han liker ikke når jeg drikker, og jeg forstår det godt! Jeg stakk av og satt andre plasser og drakk, og forbannet dette forholdet våres som egentlig er helt perfekt, bare kommunikasjonen blir pittelitt bedre.
Jeg trodde han var utro oppi hodet mitt, bare fordi han spurte ei jente han kjenner på facebook om hvordan det går med henne, og jeg drakk unna sorger som egentlig bare var innbilning fra min side. Jeg fatter ikke hvordan det er mulig å være så sneversynt, og bare se rusen som den store gode kjærleiken i livet, når man saboterer alt rundt seg som jeg gjor. Ingenting betyr noe så lenge man har nok øl til å overleve dagen, og slik fortsetter det til du er så nedkjørt att du ligger og gråter i en seng. Eller faller ned trappen, knekker ryggen og får beskjed om att jeg like godt kunne dødd av blodsykdommen så alvorlig som det ble, da jeg ikke gikk til legen og valgte å drikke meg full isteden!
Jeg trenger denne bloggen, jeg trenger denne gruppen, jeg trenger å snakke ut, jeg trenger å lære av andre, og jeg gjør alt for dere!
Jeg lover dere min tillit, om jeg får deres, jeg lover dere å aldri holde kjeft om uretten vi ofte får imot oss, jeg lover dere og ta en for en om jeg opplever noe som ikke er riktig i samfunnet våres, og dette gjelder også dårlige holdninger til mennesker som bare trenger støtte og noen som tror på en! Jeg krever å bli møtt med respekt, også dem bak meg som ikke tør ennå og skrike så høyt som meg. Vi har funnet oss i nok urett, og nå trenger vi bare rutiner, lysglimt i hverdagen og en fast plan så vi kan fokusere på denne hjertesorgen etter rusen vi har! Jeg krever hjelpen og jeg kommer til å jobbe aktivt for å bli tatt på alvor, og ikke bare på mine egne vegner!
Alle som sliter med rus passer sammen i en slik gruppe tenker jeg, tankene har vandret litt rundt og jeg har prøvd å reflektert litt over de ulike typene rus som folk sliter med. For det er en viss forskjell på pillemisbruk og alkohol og narkotika, men egentlig har vi det samme problemet, vi sitter med samme traumene, samme angsten så hvorfor samler vi oss ikke og går sammen alle?
Jeg vet mange som sliter med pillemisbruk, og jeg kan forstå att en slik rusvernettergruppe kansje virker litt fjernt for akkurat dere, jeg har aldri slitt med akkurat dette, og har alltid hatt en stor skepsis, bare jeg har tatt Paracet, så jeg har en litt annen type rus, som er mer synlig kansje. Jeg har ikke kunnet hatt en normal hverdag, og jeg har på en måte ødelagt ting som blir veldig synlig utad. Jeg føler dem som sliter med tablettmisbruk kansje har større tjangse for å skjule disse plagene dem sliter med, fordi de tilsynelatende klarer seg utmerket i dagliglivet og fungerer på en annen måte enn oss andre. Men i bunn og grunn har vi samme problemet inni oss, det er noe kroppen har behov for som ikke er normalt å trenge. Vi trenger en typ rus for å ha det godt, eller føle oss bra, og alt i hverdagen kan være en slik rus, tilogmed vasking kan være en rus og ett kick, bare att det er lovlig og ikke skadelig om du gjør det riktig. Jeg tenker det ikke skal være slik at dem som sliter med ulik rus skal tro att denne gruppen ikke har plass til dem, du kan komme som du er, og vurdere om dette er noe for akkurat deg, jeg forventer ingenting av deg, annet en åpenhet, ærlighet og rusfrihet. Du skal slippe att jeg sitter å drar ordene utav deg, det krever jeg av ingen. Bare å si navnet ditt er okay for meg når vi sitter der, så lenge du er der av riktige grunner og ikke dømmer oss andre. Vi har kansje ulik rus, men innvendig så sliter vi med de samme tankene om livene våres, og denne gruppa kan lære oss så masse bare vi lytter og respekterer og ikke gir hverandre råd. Alle vet att råd ikke funker for oss, fordi vi trenger bare å tømme oss, bli forstått og godtatt. Vi har ikke behov for noen som forteller oss hva vi bør gjøre, og jeg sier som noen kloke folk har sagt mange ganger, jeg kjenner ingen som har fått noen rusfri i hele verden! Det er noe som ligger i hvert enkelt menneske, og ingen kan presse noen til å se lyset eller finne motivasjonen.
Jeg ønsker flest mulig i gruppen så vi kan starte å støtte hverandre, veilede hverandre, lære hverandre opp og utvikle sterke vennskap. Det er ingen poeng å sitte aleine hjemme med tankene sine når en slik flott gruppe finnes på denne lille plassen!
Jeg blir der hver eneste Onsdag uannsett om det er juleaften! Og jeg strekker meg langt for att alle skal føle seg velkommen og få masse utav hvert enkelt møte. Onsdagen har fått en annen betydning for meg, og jeg ser sånn frem til denne dagen som før bare var en dag midt i uka. Jeg er blitt veldig glad i hver enkelt av dere, og jeg støtter dere 100%, jeg er så stolt! Vi ses Onsdag 18-20 på Røde Kors huset, og jeg vil bli der ifra 17.30 å lage til, så om noen vil komme tidligere og hjelpe til, så er alle hjertelig velkomne og føle seg litt frem først.

https://www.spleis.no/project/99574

https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

https://c.mtpc.se/tags/link/2101231

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. ;). https://c.mtpc.se/tags/link/2103196

Annonseinnlegg

Det er søndags morgen her i soffaen og jeg har akkurat slettet ett langt og innholdsrikt innlegg som jeg akkurat skrev til dere, men det tåler jeg, jeg henger meg ikke oppi ting jeg ikke kan gjøre noe med, for jeg har sovet heeeeeelt magisk og jeg våknet ikke før kl11 her på soffaen! Jeg og min kjære har campet her, og jeg som alltid har hatet å sove på soffa, sov i ett par timer på DAGTID i går, og sovnet seint i natt og har sovet som ett lite barn! Jeg vet jeg har klaget en del på disse bivirkningene av medisinene, men det tenker jeg er på sin plass når jeg er ærlig om alt annet. Søvnen min har vært helt forferdelig for meg som elsker å sove, så når den begynner å falle på plass bare etter 2 dager med kraftig nedtrapping så gjør det noe med humøret som var veldig veldig dårlig i hele går.
Jeg var på roadtrip med bilen full av mennesker som betyr noe spesielt for meg seint i går <3 vi kjørte rundt den vakre øyna våres her 🙂 med regnspruten og de smale veiene! Det er terapi for meg å sitte bak rattet og kjøre bil, og jeg har elsket å være passasjer hele livet og har rånerlivet i blodet etter gammelt. Jeg elsker gamle biler, men vil ikke ha det selv da det bare ble ett økonomisk sluk, men bilkjøring har alltid vært i hjertet mitt, og nå kjører jeg selv og er klar for oppkjøringen bare jeg får læreren min tilbake, og mørke og glattkjøringen blir fullført. Det er synd att han bare er her annenhver uke, når jeg kjører døgnet rundt og utvikler meg i rekordfart, jeg undrer på hvor kort tid dette hadde tatt om han var her hver dag, men jeg må respektere andre, så han må få lov å ha ett liv utenom meg også den snille gode læreren min!
Det er søndag og jeg er med godt mot, med masse planer for dagen! Jeg koser meg med kaffien mens mamma og min kjære sitter her i bakgrunnen mens jeg skriver blogginnlegg nr2, og jeg nyter av alt jeg har. I går innvisterte vi i mat til oss selv for første gang på lenge 😛 vi har ikke tid til det lenger og spiser på farten mer og mer. Men matlysten min gikk plutselig kraftig ned, og forbrenningen min gjør att jeg må ha ekstremt store mengder væske per dag, og når ingenting frister. Så vi har fylt kjøleskapet våres med det som er fristende og mat vi kan kose oss ilag med å lage til hele huset og dem som ønsker å besøke oss 🙂 folk rundt meg betyr så mye mer for tiden, jeg som aldri har hatt noe særlig besøk her, nå inviterer jeg alle hit, og setter sånn pris på mennesker i stuen min <3 jeg setter sånn pris på å lage mat, da dette ikke har vært noen prioritet, og de fleste ikke vet att jeg faktisk liker og kan å lage den! Hehe.. på tross dem har kjent meg i alle de år, tror dem att jeg overhode ikke duger på kjøkkenet, så jeg gleder meg til å overasske alle mine kunster som har vært bortgjemt av rus.

Alle dagene i uken har en ny betydning for meg på denne rusfrie reisen min, alle dagene står for noe annet enn fyll og alkoholsug. Alle alkoholikere hater jo søndager, da ølsalget ikke en gang åpner til alles frustrasjon, for hvorfor er butikkene åpne på søndager i jula, uten å åpne ølsalget, det var jo en stoooor fadese .. Hehe. Og pubene åpner altfor seint for dem som er tyste tidlig på dag! Søndagene var preget av ett mas fra andre som også var på den ukentlige leiterunden etter noen øl, og mitt jag ut for å få min dose med tuborg, og det er ikke mange gangene jeg ikke har fått napp på mine runder. Jeg vet ikke om det er fordi jeg er jente og greier, men det er ikke ofte jeg ikke har fått tak i rusen min, jeg har ikke hatt nåla i veggen eller penger, men alkohol finnes til alle, overalt uannsett om du ønsker den nok. Det er rart det der. Noen søndager har jeg lagt her skjelvende etter noen uker med sammenhengende rus, så delerium er noe som er meg godt bekjent. Da har du drukket så lenge att kroppen bare stenger av, du skjelver, klarer ikke få i deg alkohol en gang på tross fullt kjøleskap, du ser syner, svetter ut dritten og har ingen kontroll på kroppen din. Da er det bare å ligge noen dager, bite det i deg, kansje få i deg noe mat etterhvert.
Jeg er så glad jeg nå kan nyte denne søndagen med ett nytt sinn inni meg, en ny holdning, og jeg vet hva jeg vil her i livet. Jeg har føler jeg har tatt ett livsvalg, jeg har bestemt meg for att jeg aldri mer skal putte alkohol i denne kroppen her, og det føles deilig att det er bestemt.
Jeg var veldig redd for å drite meg ut i begynnelsen, og å ta på seg og starte denne gruppen som skal hjelpe også andre enn meg selv, var ett hopp for meg. Jeg vet ikke helt men jeg liker å brenne broer når jeg først bestemmer meg for å kutte noe, det gjor jeg også da jeg kuttet narkotika for 12år siden! Jeg ødela alle de forholdene som kunne få meg tilbake til den rusen, jeg kranglet og ødela alt som hadde med det og gjøre, nå føler jeg att jeg med denne gruppen og å kaste meg inni det med hud og hår gjør att jeg ikke har noen mulighet til å la meg friste er igjen. Jeg er ferdig og klar for dette her 100%, og det føles så fredfullt og deilig.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg har store planer for denne deilige og rusfrie Søndagen ilag med de herlige menneskene som er rundt meg! Jeg skal vaske, jeg skal i bursdag, og jeg skal på bilturer! Jeg skal få alt jeg kan utav denne regnfulle søndagen, og jeg forguder livet mitt <3

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉 https://c.mtpc.se/tags/link/2101117

C4 / CELLUCORC4 / CELLUCORC4 / CELLUCOR

Annonseinnlegg

Det er 40 dager siden jeg startet på steoridekuren from hell, som gjør att jeg ikke klarer å holde kjeften ett sekund og sliter ut alle rundt meg. Jeg må rett og slett rullere på dem jeg omgåes for deres helses del, og folk blir slitne, og jeg forstår dem så veldig godt, for jeg er sliten selv! Hodet går i 210km i timen, det gjør kroppen også. Det jeg viser utad er bare halvparten av det som er inni meg, og da kan dere tenke dere hvor ille dette føles for meg. Det er ikke enkelt å være på 24 timer i døgnet, foruten de par timene jeg får sove om natten, for det har ikke vært mye disse 40 dagene.
I dag fikk jeg meg 2 timer på soffaen der jeg sov så tungt og godt etter en frustrerende dag allerede fra kl4 i natt da jeg våknet i en pøl og måtte springe rundt her hutrende av frost for å finne meg tørre klær. Men det er faktisk 40 dager siden jeg faktisk har fått sovet på dagtid i beste sendetid, for jeg har ikke vært trøtt ett sekund på 40 døgn uten sovemedisiner, og det var helt fantastisk, men jeg tror jeg burde latt være, for etter denne powenappen som kom som en gledelig sang i mitt liv, så har jeg ikke hatt fred for fem flate øre, og nå går både kjeften og kroppen i spinning. Det går utover dem som vil høre, helst alle på en gang og alt skjer veeeeeldig fort. Jeg har ingen kontroll over energien, og det er kansje derfor jeg skriver lange blogginnlegg med mening på ca 2-3 minutter.
Det er travelt å være meg, men nå har jeg trappet ned til halvparten bare på ett døgn og jeg håper denne nedtrappingen gir meg flere powernaper og mer fred i sjelen min som er på speed døgnet rundt, uten nedtur og uten de ekle bivirkningene av stoffet from hell. Det er rett og slett som å gå på amfetamin i 40 dager i strekk, bare oppe hele tiden, uten angsten og uten å bli dårlig av det. Hjernen er på døgnet rundt, og jeg er like sliten når jeg våkner som når jeg sovner for kvelden, eneste forskjellen er att jeg faktisk fungerer, både sosialt og psykisk, og har ikke hatt noen angst siden desember da jeg tok valget som forandret livet mitt.
Jeg håper att denne blunden i dag var ett tegn på att nedtrappingen er igang og att jeg får fredeligere dager fremover, att jeg kan begynne å få det normalt med meg selv i normalt tempo, og att jeg får sovet normalt så jeg slipper å slite ut alle jeg møter i hverdagen.
Det eneste positive med denne kuren har vært alt jeg har prestert, og att jeg har fått god trening på en knekt rygg, jeg har hatt mer energi enn noengang så jeg har fått gjort veldig masse på kort tid. Jeg har fått langt hår, som alltid har slitt med tynt og hår jeg har måttet klippe etterhvert på grunn av slitt hår, så det er deilig å ha langt hår nå for første gang, og det ser sunt ut!
Men jeg klarer ikke å finne flere positiviteter av denne kuren, så jeg fatter faktisk ikke att folk gidder å misbruke dette middelet for å bli større og tro dem blir noe penere. Det ødelegger alt av funksjoner i kroppen, selv underlivet ditt får seg en knekk! Nå har jeg heldigvis ikke noe som skal stikke utover, men jeg har hørt det tar bort litt av glansen på utstyret, som er det viktigste for dere gutter fra kalkutta. Jeg fatter ikke att noen kan være så dumme å utsette kroppene sine for denne forandringen dette medfører, med vilje. Sorry, not sorry.
Det ødelegger alt av muskler, og nå sliter jeg med en voksende muskel i høgre hoft, jeg skal ikke ha en muskel der en gang! Den bare vokser og gjør vondt. Jeg har også store kramper i begge bein som er lammende, og jeg klarer ikke å gå en gang. Hva er dette vitsen med liksom?

Nei fatt det dem som vil, men jeg tar stor avstand fra slikt tull og vås. Skal dere trene så gjør det som ekte menn gjør. Spis riktig og tren dere opp over tid, for dette er virkelig ikke verdt det.
Legger ut bilde her av meg i dag med briller som jeg ikke er fornøgd med ennå by the way! Også før steoridekuren når trynet mitt var normalt, og som det alltid har vært. Dette er ikke normalt folkens…

Klokka er 2 på natten og den lille luren min har gitt meg noe som jeg tror blir en søvnløs natt.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

https://c.mtpc.se/tags/link/2100989

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

C4 / CELLUCORC4

Annonsert innlegg

Sinnet og raseriet i kjeften har roet seg litt, jeg prøver å finne freden i lag med venner som jeg vet hvor jeg har, og er trygg på. Trygg nok på til å kunne kjefte rundt uten å være redd for å bli dømt eller att dem blir usikker på meg for den del 🙂 det er trygt slik, for dem vet hvor dem har meg, og att jeg ikke mener alt jeg sier. Hehe. Nei det er bare i munnen jeg er stresset, og jeg mener absolutt alt som kommer ut, alt kommer fra hjertet mitt og jeg tenker det er på tide jeg også får lov å ytre min mening, siden alle andre alltid har hatt den retten mot meg i så mange år. Jeg har fått høre det, men aldri fått tjangsen til å stå opp for meg selv, og har vært for usikker og uviktig til å kunne ytre noe tilbake. Så det gjør godt nå og klare å sette helt klare grenser for meg selv. Det er deilig å få ut grumset med en gang, og vite att ingenting her i verden kan trigge meg nok til å falle for noen fristelser, for det er ikke verdt det lenger. Hadde alt dette skjedd for noen mnd siden hadde utfallet blitt så mye værre, for meg selv og ingen andre. Jeg hadde druknet sorger i kongen alkoholen fordi andre trakk meg ned i dritten og jeg selv lot dem, tilga alle for alt og skadet meg selv i prosessen. Det er stopp ifra meg når det kommer til dømming, kritisering og att jeg skal ta imot ting uten å kunne si ifra om mine grenser, og det føles veldig godt å klare å gjøre det. Jeg kicker ned på alt jeg ikke ønsker, også får folk ta det som dem ønsker det. Har jeg det dårlig med noe som blir sagt så ytrer jeg min mening og på disse medisinene som jeg snart slipper kommer meningene kjapt ut, på en høylytt måte, iallefall i dag. Men jeg står for alt jeg sier, og alt jeg sier mener jeg fra bunnen av hjertet mitt, og jo mer jeg får forklare meg, jo mer forståelse har folk for meg. Jeg åpner meg, så får folk bare ta meg som jeg er eller kutte meg for alltid 🙂 jeg ønsker å leve for det fulle nå, nyte alt jeg kan nyte og jeg fortjener alt jeg får nå i tiden fremover av lykke og opplevelser, endelig respekterer jeg meg selv og elsker meg selv, og jeg blir elsket av verdens beste mann som jeg gleder meg sånn til å gifte meg med! Jeg har verdens beste foreldre som har støttet meg igjennom alle de år, på tross mitt misbruk. Nå er det på tide jeg jobber for dem, men jeg fortjener respekten til å kunne være ærlig med dem på godt og vondt uannsett. Mine barn er 13 og 16år nå og dem er stolte av meg, og elsker meg og jeg snakker med min datter hver eneste dag. Jeg elsker dem overalt på denne jord, og jeg gleder meg til att min datter skal være min forlover i bryllupet når hun er 18år gammel, og min sønn skal også få en mektig oppgave. Det viktigste er att dem er der, og att min mann ikke springer for livet og stikker av 🙂 jeg har så mange venner rundt meg som vil meg som godt, og som nesten får hjerteinfarkt når jeg har de dårlige dagene, men dem stoler på meg nok til å vite att jeg har styrken nå som jeg aldri har hatt. Jeg har hatt 3 dårlige dager på hele denne perioden nå, og det er innafor når man har vært så langt nede i så mange år. Så å kutte alkoholen er den beste avgjørelsen jeg noengang har gjort! Jeg er ferdig for alltid og savner ingenting ved den. Den har tatt nok, og nå tar jeg livet, selvstendigheten, verdigheten og stoltheten min tilbake. Jeg er for god til å ødelegge meg selv med dette, og jeg elsker meg selv for første gang. Jeg står for ting jeg er stolt over, og jeg er sterk som f… . Jeg kommer aldri til å gi meg, og vil jobbe aktivt for de gode holdningene jeg har, så får dere bare ta kampen om dere er uenige, den vinner dere ikke, for jeg er smartere enn noengang. Iallefall nå når jeg har fått meg briller som fortsatt må vokse på meg… men jeg ser ikke noe uten, så jeg får bare leve med dem!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100986

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

C4 / CELLUCOR

Annonseinnlegg

Denne bloggen startet med ett lite innlegg og ett bilde av hvem jeg er og info om meg selv, når jeg ser de første innleggene, var jeg ikke så åpen men åpen nok til att det startet å funket for meg, og jeg merket endringen. Jeg hadde ikke tenkt å lage en ny blogg, men noen fikk meg til å tenke på den gamle bloggen jeg laget meg for mange år siden på en annen portal, og jeg kjedet meg noe helt forferdelig slik som jeg lå i soffaen og spilte Candy Crush hele dagen og hadde sett alt av tv-serier på alle apper. Jeg er faktisk på langt over level 3500 på både det spillet og ett annet. Så det var jo egentlig på tide å skaffe seg en Annen hobby, som ikke ble som planlagt. Bloggen skulle bli en plass jeg kunne dele denne historien om ryggen min som knakk, og blodsykdommen jeg akkurat hadde fått slengende i fanget. Jeg trengte en portal til å drøfte meg selv og min helsetilstand og de vonde tankene rundt denne traumatiske opplevelsen som fortsatt sitter i kroppen min på godt og vondt. Dette skulle ikke bli en blogg om min fortid, eller min rus overhode, og da er jeg helt fullstendig ærlig med dere.
Tanken har aldri vært og få masse lesere, mange klikk eller masse penger utav mine erfaringer og mine sårbare temaer.
Jeg ønsket egentlig ikke att alle skulle se hvor skadet jeg følte meg, og jeg følte meg veldig dårlig og hadde nok tatt til tårene lett av dårlige tilbakemeldinger. Jeg var veldig svak både psykisk og fysisk, så dette som har kommet siden 28.Januar da jeg valgte tilfeldig og lage denne bloggen her er overveldende for meg, det har forandret meg som menneske, min tankegang, måten jeg møter andre på, måten jeg opplever verden og den opplever meg. Jeg har daglig fremgang, daglige gleder og masse masse overasskelse! Jeg har møtt flere mennesker og ikke hatt angsten i disse møtene nå siden jeg startet med steroidene og startet å komme meg ut, og startet denne bloggen her som har hjulpet meg så mange måter som som jeg ikke var forberedt på, men som kommer så godt med i denne kampen jeg er i.
Jeg har fått mange fordeler når det gjelder min egen rusfrihet, jeg slipper kanskje 2år eller 10år med traumebehandling som ville blitt veldig veldig tungt for meg, jeg slipper flere dårlige tanker, og har blitt veldig god på å ta problemer med en gang så dem ikke får vokse i livet mitt. Jeg har gransket meg selv igjennom denne bloggen og fått ut dype traumer nå i en måneds tid, slik att jeg slipper å sitte med alt dette når vi skal innlegges i Bergen, jeg har forandret alle de tingene jeg ville bruke tiden min der på, men jeg legger meg inn fordi om, fordi jeg vil lære mer, jeg vil ikke falle nedi noen feller som jeg ikke er forberedt på. Jeg ønsker utdanning innen det jeg driver med nå, jeg ser langsiktig. Jeg prioriterer langsiktige løsninger som gagner alle, og er mektig imponert over økonomistyringen min. Jeg ønsker billige løsninger som gir glede, motivasjon og lys, jeg ønsker å kjøre rundt og fikse møter, systemet som alle frykter så stort, men som jeg er klar for og har dem i ryggen min til enhver tid. Jeg er så glad for att jeg endelig føler meg hørt, og tatt på alvor fra ett system jeg alltid har fryktet og forhatt til tider. Jeg vet hvordan det er selv å gå slik, så jeg føler att denne bloggen gjør meg til en viktigere person med mer makt som jeg velger å ikke misbruke. Jeg kunne brukt denne bloggen til å hengt ut masse folk og systemer, jeg kunne fått masse treff på hard kritikk som fløy ut av munnen min, men jeg er ett menneske med gode verdier og holdninger, også til dem som har gjort meg urett, og har ingen behov for å henge ut noen, selvom mange fortjener det.
Jeg står inne 100% for samtlige innlegg, selvom dem var korte og lite informerende i starten. Jeg er ett menneske i konstant og stor utvikling, og har forandret hele mitt liv. Jeg er ikke den samme lenger, og det er derfor det har virket for meg. Jeg har funnet min motivasjon og styrke her, og jeg takker dere for dette! Jeg velger å fortsette som jeg gjør nå 🙂 jeg velger dette livet, og ikke det jeg kom ifra. Jeg ønsker å leve, jeg ønsker å ånde for denne saken i offentligheten, jeg vil utdanne meg, sette meg inni alle regler, kjempe og snakke med folk med makt, for å bli hørt. Også for mine brødre som sliter mer enn meg AKKURAT nå.
Jeg er frisk og rask men veldig provosert i dag etter umenneskelig press fra alle kanter over hele dagen, ingenting jeg gjør er riktig, og jeg får høre det ifra alle kanter. Jeg har hatt en skikkelig drittdag folkens! En dag som har blitt 3 av nå siden 18.Desember, og blir fullstendig misforstått selvom jeg er klarere enn noengang i det jeg både sier og gjør og planlegger. Jeg kunne ikke vært klarere, så jeg må bare kutte.
Jeg må kutte de elementene eller menneskene som ikke kan respektere meg, eller dem som trigger meg til det ytterste, og det virker som det bare er for fun. Selvom jeg forteller 100 ganger att om disse diskusjonene hadde skjedd før Desember i fjord så hadde jeg såtte her og kuttet meg på kroppen med en Tuborg forran meg. Om folk ikke forstår dette, så har jeg ikke energi, form eller motivasjon til å ha dem i livet mitt. Om noen lyger meg midt oppi trynet om noe som skjedde for 1 dag siden, og jeg er bare blind, jeg er ikke døv, og jeg husker utmerket godt og vet hva som ble sagt og skreket i telefonen til meg, og som førte til att jeg satt på sykehuset med giften i hånden og hadde det helt jævli på grunn av en jeg skal kunne stole på nå, ja nei da har jeg ingen valg. Enten får folk slutte å trigge meg til jeg gråter og skriker, ellers er de uønsket i mitt nærvær. For disse 3 dagene av 79 dager edru aksepterer jeg ikke i livet mitt, 3 av 79 dager blir jeg trigget, av samtlige jeg prøver å yte alt for og elsker over alt på jord, men det virker som folk lukter når jeg har en slik dag, og alle går imot. Men ikke pokker om jeg skal bli så trigget att jeg ødelegger livet mitt over folk som ikke er verdt meg. Dere er ikke verdt mitt liv, dere er ikke verdt min oppmerksomhet eller alt jeg kan gi. Jeg kutter litt etter litt og lærer hva som er verdt å ta vare på.
Når jeg ber dere kutte ut, så mener jeg det virkelig. For når jeg nå sier ifra så har dere for lenge siden gått langt over min grense, og da har jeg lov å heve min stemme i steden for å drukne mine sorger for pisset dere gir meg.
Takk for meg!

https://gymgrossisten.no/c4
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

C4 / https://gymgrossisten.no/c4 / https://c.mtpc.se/tags/link/2100926

Annonse

spleis.no/rusettervernimåløyby Bare klikk på bildet nedenfor så kommer du rett innpå spleisen!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jess, da har jeg egentlig bare konkludert med att det er enkelte mennesker, og jeg legger kraftig trykk på enkelte mennesker fordi det er så mange fantastiske blandt oss her på den lille plassen Måløy. Vi står alltid sammen om noe er viktig, vi dømmer hverandre kraftig om noe skjer, men det er alltid tilgivelse her om man legger seg flat og ber om ynskyldning.
Da jeg startet den gamle bloggen, og fortalte min historie mottok jeg iallefall 5000 positive tilbakemeldinger, masse blomster, folk stoppet meg den samme dagen jeg hadde lagt ut innlegget og ga meg klemmer som dem virkelig mente, dem sa så mye fint til meg, og der gikk jeg og trodde jeg ikke betydde noe, og att alle hatet meg. Jeg følte meg som en del av dere, og samfunnet jeg hadde følt jeg stod helt utenfor, uten jobb, og uten ett liv her, annet enn en leilighet med kaos og to stoler og ett lite bord i stua. Jeg hadde en madrass på soverommet, i mange år før jeg fikk en dobbeltseng med min ruskurator på nav som gjor alt for meg og min etterhvert og seine skolegang.
Men jeg hadde ingenting, jeg følte bare en oppgitthet, en tristhet som kunne drepe og hadde ingen lys annet enn besøkene til barna mine i fosterhjem, som jeg aldri har sviktet på den måten. Jeg har alltid satt besøkene først, jeg har aldri vist hvor lei meg jeg har vært under samværene, og jeg har alltid satt dem først. Jeg er stolt over att dem aldri har sett meg ta meg en slurk øl, eller vært ruset. Dem ble tvangsplassert fordi jeg ikke var tilstede når jeg rusa meg, jeg stakk av og foreldrene mine måtte ta vare på dem. Jeg fikk også skylden for utviklingen til sønnen min, på grunn av att jeg ikke var tilstede hjemme og ga han stimuli, så utviklet han seg seint, og det står i alle papirer att dette var MIN feil. Han ser ikke en dritt uten sterke briller jeg ikke ser noe igjennom, så å si att utviklingen hans når han bare var så liten da han ble revet utav livene våres, blir helt feil. Den tar jeg ikke. Ja jeg var ikke tilstede når jeg rusa meg, jeg satt dem først i den beslutningen fordi jeg selv er preget av en rusfull hverdag helt fra jeg var 3år, jeg har vært på jibben til seint på kveld siden jeg kan huske, sammen med godt voksne fulle folk, og jeg har vært på de fleste fester.
Nå er jeg så skuffet over enkelte, og jeg føler meg krenket av den lokale Facebookgruppen Du vet du er fra Måløy som jeg har hatt så stor glede av i så mange år! Der deler alle alt om hva som skjer her, både på godt og vondt, og en trenger nesten ikke å sjekke nyheter eller arrangement når man er medlem der. I Kinndebatten trakk jeg meg heeeelt tilbake, for det var helt jævli å lese. Folk høvlet over hverandre med personangrep som jeg ikke har sett maken til, og noe ble anmeldt og var ganske graverende. Jeg turde ikke ytre meg med min sosiale angst, da hadde jeg måttet holde meg hjemme lenge i frykt for represalier i gaten. Så galt var det.
Men nå når jeg prøver å dele spleisen min, så blir det ikke lagt ut og jeg har lenger ikke retten til å poste noe der inne uten att noen skal godkjenne innleggene. Jeg vet ikke om jeg skal ta dette personlig, for jeg har vokst nok, og mer enn det dette gjelder. Jeg har blitt ett menneske som ikke tar til meg slikt tull lenger, men jeg godtar det fortsatt ikke. Nå har jeg en stemme jeg ikke er redd for å bruke, og jeg tror jeg kan bli farlig god. Jeg tenker att min erfaring fra ett helvete av ett liv, med så mange nedturer langt nedi hell, har gjort meg så reflektert og klok som jeg nå er, nå er bare fokuset mitt riktig, for hjertet mitt som jeg har av mine foreldre det har jeg alltid hatt folkens. Jeg har alltid hatt empatien for andre mennesker, ofte aaaaaltfor mye. Jeg tilgir alt jeg, så lenge folk er ærlige om det som har skjedd, og dem står for uretten dem har vist meg, selvom dem har slått meg ihjel og voldtatt meg. Forstår dere ikke dette?
Jeg er større enn dere, jeg er mer menneskelig enn dere og jeg velger å påstå i denne saken att jeg er ett langt bedre menneske enn dere. Når jeg klarer å se problemene til andre mennesker, og faktisk gjør noe med det, på tross av att jeg har kurer med cellegift en gang i uka, har farlig lave blodplater og sitter her med en rygg jeg knakk 18.Desember. Jeg kjører hele døgnet jeg for å hjelpe andre og meg selv, og jeg jobber hardt for lappen som er i boks innen 3 uker, denne bilen kan frakte folk til klinikker på samtaler og innleggelser, dem kan organisere mine grupper, dem kan få folk på nav, lege og politi for å ordne opp ting dem har slitt med i 10år! Ved hjelp av meg som nå har funnet min stemme etter 32år taus, som har satt seg inni regler og normer dem må forholde seg til, blir det enklere og jeg blir tatt mer på alvor på grunn av denne bloggen her, fordi jeg har en makt jeg velger å bruke riktig!
Jeg ønsker å bygge ett bedre Måløy, og visse mennesker gjør det utrolig vanskelig og frustrerende for meg. Om dere er så sneversynt att dere tror dette går forbi uten att jeg reagerer, så kjenner dere ikke meg som en frisk og sunn Monica. Jeg er ett nytt menneske og tar ikke lenger imot dritten deres. Jeg ønsker dere en kjempefin Lørdag i de perfekte hjem uten ett problem i verden, dere må virkelig ha det kjedelig i livene deres når dere ikke klarer å se viktigheten av ett åpnere måløy, der en liten spleis til en viktig gruppe kan deles i deres viktige gruppe.
Håper dere sover veldig godt, for det gjør ikke jeg, full i medisiner men motet til Hornelen har jeg, og jeg gir meg faen ikke.
Goodbay!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100932

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉