Stormen ute har løyet og det er stille etter stormen, likens føles det inni meg. Aldri før har tilstandene utendørs speilet sjelen min så godt som den gjør akkurat nå, en orkan har herjet og nå begynner det å roe seg ned. ❤️

Den siste tiden har vist meg hvor høyt jeg setter sjelefreden jeg har fått, denne roen inni meg som gjør at jeg kan føle fred i de mest ekstreme situasjoner, at jeg ikke mister hodet og klarer å tenke rasjonelt også når livet herjer med meg.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Hele mitt liv har vært ett eneste stort kaos men etterhvert når jeg fant veien tilbake til meg selv og klarte å lage meg ett rusfritt og verdig liv klarte jeg også å finne en fred jeg aldri har fått kjenne på før. Den sjelefreden er det jeg tenker på når tankene om å gå tilbake til rusen kommer, det er den som veier tyngst når man først har fått lov å kjenne på den. Man gir aldri opp den roen når den først har fått etablert seg i livet.❤️

I hele 3år har jeg fått lov å finne meg selv i den nye tilværelsen, jeg har våget og stå på en scene foran hundre mennesker og fortalt historien om hvordan jeg ble meg, jeg har funnet gøtsen min tilbake og har faktisk klart å begynt å stole på verden igjen! jeg som aldri har stolt på noe som helst, med gode grunner!

Disse 3årene med fred har gjort at jeg har klart å ta imot hjelp ifra psykolog, jeg har fått 2 nye alvorlige diagnoser som har gitt mange svar på hvorfor det har blitt som det har blitt.

Jeg har fått tiden jeg har trengt til å bygge opp nye relasjoner, ett nettverk rundt meg som jeg aldri har hatt før, helt ærlig så har jeg vært fullstendig aleine hele mitt liv.❤️

Jeg har stått helt aleine og har løpt tilbake til dette mennesket hver eneste gang fordi jeg ikke har hatt noe annet.

(Jeg som ikke skulle gråte i dette innlegget ^skrivepause^)

På disse 3årene der jeg har fått fred har jeg oppnådd ting jeg bare kunne drømme om, fått venner for livet som virkelig er glad i meg på ekte og jeg har lært så mange ting jeg bare kunne ønske jeg lærte før. Alt dette har jeg klart fordi jeg har fått fred og nå truer noen alt jeg står for, alt jeg har jobbet for og alle disse tingene jeg har fått som jeg bare kunne drømme om før.

Klart det gjør noe med meg!

Jeg har fått ett løfte om å bli ødelagt, det samme løftet som jeg har fått så mange ganger de siste 13årene men denne gangen setter jeg ned foten og er såpass trygg i meg selv denne gangen at jeg faktisk klarer å tenke rasjonelt og gjøre de grepene jeg burde ha gjort for mange mange år siden. 

Dette blir en emosjonell dag, alle tingene som har skjedd skal bearbeides og jeg skal sitte å vente på telefon om avgjørelsene som skal tas i  dag. Jeg håper bare så inderlig at jeg får det eneste jeg har bedt om, fred til å leve livet mitt.

Det verste for noen som prøver ødelegge noen er når vedkommende har gått ifra å være helt aleine til og ha masse mennesker rundt seg. 

Åpen ærlig og rusfri❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Aldri før har vel det man ser utenfor stuevinduet speilet sjelen min så godt som i dag!😳😂

Her er det orkan og når jeg sjekket tilstandene på broen viste tavla hele 34 m/s (orkan starter vel på 32.6)

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

 Skolebarna ble sendt tidlig hjem ifra skole i dag for å unngå at dem måtte vente på stengt bro, vi er så vant med dette! 😁 vi har valgt å bo i Måløy og jeg kunne aldri tenkt meg å bodd i en høyblokk i en storby! jeg trenger å se de ulike årstidene vise seg i naturen, jeg trenger roen jeg kjenner i sjela når nesten taket blir revet av huset jeg bor i og sjølufta som er helt ubetalelig!❤️

Min kjære ektemann måtte vente litt da broen har vært stengt i perioder i dag men ellers går livet som normalt og nå som vi har fått skiftet de dårlige vinduene i huset så syns jeg det rett og slett bare er litt småkoselig når det virkelig raser ute 😂. Ja så lenge det ikke gjør noen skade selvsagt!👍

Vestlandet blir nok aldri kvitt meg og på slike dager blir jeg minnet på hvorfor jeg elsker det så høyt som jeg gjør, jeg elsker variasjonen og intensiteten været har og ekstremt sjelden er jeg den som klager på været, da skal det være ille.😁

Dagen i dag har vært like ekstrem som orkanen som herjer, jeg har til og med vært til tannlegen av ALLE ting 😳.

Hvorfor ikke etter ett intenst avhør? hvorfor ikke gjøre det jeg innerst inne hater mest her i verden? joda! 😂 jeg kjørte på med en tanke om at det som skjer i livet ikke skal få påvirke meg, det skal ikke hindre meg i å la hverdagen gå videre og jeg prøver å få gjort alle disse tingene jeg skal.😁

Jeg er sykemeldt ut denne uka og må nok en tur innom legen IGJEN i morgen, for jeg tror virkelig ikke at dette bare er en nyrestein.😞

Jeg er helt overbevist om at jeg også har pådratt meg en infeksjon og må få sjekket det opp snarest mulig. Jeg har derfor delegert bort ledelse av etterverngruppe i kveld og sendt ut min kjære mann på oppdraget i mitt navn, i orkan og greier! 

 Jeg tenker ikke å gjøre den døyt mer i dag og tenker å bare ligge langflat her i sofaen og faktisk la meg selv få lov å være litt syk omsider.😁

Nå når det har ordnet seg så innser jeg faktisk at jeg har vært riktig syk igjennom hele dramatikken, jeg fatter faktisk ikke hvordan jeg har klart å både oppsøke disse kontorene, tatt mange telefoner og organisert det hele ifra sykesenga her hjemme, nå er det min tur til og faktisk innse mine begrensninger. 😂 Nå er det min tur å ha litt manflu!

Det ble en liten tragikomisk greie hos tannlegen i dag, jeg fortalte jo henne at hun måtte være skikkelig snill med meg i dag siden jeg har nyrestein og vondt ifra før 😂

Joda! nyrestein og tannstein, ja dere forstår!😂 Munnen ble renska men den nyresteinen forblir ett irritasjonsmoment i uviss tid fremover. Man kan faktisk i noen situasjoner faktisk ikke leve uten humor og uten den hadde jeg vært dau for lenge siden 👍😁

Jeg aner faktisk ikke hva jeg skulle gjort uten dere de siste dagene, tilværelsen hadde vært ganske så tom uten ❤️ Noen ganger hjelper det å bare si ting høyt!

Ha en nydelig onsdagskveld 💫 jeg skal fortsette og kose meg med det ville været utenfor 😁❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

“Å være utladet” har fått en helt ny betydning, jeg forstår nå hva det betyr.😞

Smerter, nyrestein, uro og angst har preget den siste tiden og det har haglet inn med stygge meldinger, forsøk på å oppnå kontakt og ren og skjær terrorisering.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

I det “vanlige” livet mitt har jeg blitt vant med at det er rolig rundt meg, at jeg kan planlegge langt frem i tid og at det ikke skjer store uforventede ting hele tiden, den siste tiden har ikke lignet dette “vanlige” livet mitt og jeg er sliten av det.

Jeg tenker at før levde jeg slik konstant, med angst og uro som en del av hverdagen og det vanlige livet mitt, der uforutsette ting skjedde konstant og alt bare var kaos.

Jeg føler en trygghet og forutsigbarhet når hverdagen handler om rutiner og orden, det er nok en skade jeg har fått ifra ett langt liv med kaos men også noe jeg setter pris på og som jeg bare setter mer og mer pris på jo lenger tid som går.❤️

Jeg tror at det rusfrie livet jeg lever er både godt for kropp og sjela mi selv om jeg nå plutselig fikk nyrestein flere år etter at jeg kuttet rusen, når man slutter så kommer plagene og kroppen trenger tid til og oppfatte de endringene man har gjort.

Proppen har gått utav ballongen, all lufta er ute og jeg skal bruke resten av dagen til å bearbeide at jeg har tatt det modigste skrittet jeg har tatt så lenge jeg har vært rusfri. Å stå opp for seg selv, endelig! å ha gått i så mange år og bare fått skitt, å endelig få lov og forsvare seg og slippe og være redd lenger.

Tårene bare renner, jeg tenker å bare la de komme ut. Snart er jeg fri igjen, for første gang på 13år er det jeg som bestemmer over meg. ❤️

Det vil sitte i kroppen en stund.
Det vil være tungt og komme seg videre .
Men jeg føler at jeg endelig har startet på ferden ❤️

Nå gleder jeg meg bare til mannen min kommer hjem, jeg kan ikke vente med å gi han en stor klem og si at det snart er over. ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Dagen i dag allerede har vært en berg og dalbane av følelser og tanker!😬

Jeg har blitt tatt med på en ferd, en reise igjennom fortiden og har fått ett om mulig enda klarere bilde over makten ett annet menneske har hatt over meg. Jeg ser nå klart og tydelig hvor manipulert jeg har vært, hva jeg har trodd på og hvor dum jeg har vært som har godtatt det hele.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Å oppfatte dette, og forstå hva som har skjedd gjør meg bare enda mer sikker på at jeg aldri har lyst tilbake til rusen, når man blir så blind som det jeg har vært så er det godt å se klart igjen.❤️

SÅ mange har fortalt meg hvor galt det har vært, dette giftige vennskapet men jeg har ikke villet høre. SÅ mange ganger har jeg blitt advart og endelig nå forstår jeg alvoret og tar grepene jeg må.

Igjennom hele avhøret satt jeg og gnikket på gifteringen min, jeg satt og prøvde å fokusere på hvor jeg er i dag og jeg klarte på ett vis og holde traumene unna. Jeg har lært meg alle teknikker, alle metoder slik at jeg i dag kan fortelle historien uten å falle i bakken, uten panikkangsten og uten å bli oppslukt og falle bort men veien hit har vært lang.

Jeg må gjøre dette, for meg selv men også for alle de andre offerene. Det stopper i dag.❤️

Noe litt komisk oppi det hele var at jeg ble oppringt av noen som hadde rygga i bilen min midt i avhøret, om jeg ikke var nervøs ifra før. Ingen skade skjedd og all kudos til hun som ringte og sa ifra!❤️

Nå er jeg rimelig utladet og sliten, det ble noen timer med forklaring men nå er det overstått dette jeg har både gruet og gledet meg til. Nå skal det bli godt å bare slippe dette og ta fatt på livet igjen! FOR en lettelse! nå får jeg hjelpen jeg trenger, mest av alt har jeg bare lyst å sette meg ned og gråte, det er jo trist at det må bli slik og gå så langt som det har gjort. 

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

God morgen bloggen!❤️

Det er usedvanlig rart å våkne i dag og faktisk ha en plan for dagen! de fleste dagene har gått i akkurat de samme tingene og jeg kjenner at jeg er dagvill. 😂

Jeg har virkelig “kvinnet” meg opp for denne dagen, jeg har måttet hente frem kraft jeg ikke visste jeg hadde og er endelig klar for å ta fatt på denne siste kampen før jeg er fri igjen.

Svak, redd og syk men aldri følt meg sterkere noen gang.❤️

Det er rart med det, man er sterkere en man tror og når det først gjelder tar man fram ett ekstra lager man ikke visste man hadde.

Det blir en lang og brutal dag, jeg vil måtte gå innom mange traumatiske ting som har skjedd og reaksjonene kan jeg faktisk ikke forberede meg på, jeg aner ikke hvordan min PTSD vil reagere på og besøke fortiden på denne måten.

I dag skal jeg sitte mange timer med politiet og avgi en utfyllende forklaring på hva som har skjedd både den siste tiden men også langt tilbake i tid, jeg vet når jeg blir manipulert og stillheten de siste to dagene er merkbar! plutselig helt stille når noen kanskje har innsett at jeg denne gangen mener alvor.

Jeg lar meg ikke manipulere eller knekke ned lenger, jeg er ikke ett menneske som lar seg behandle på denne måten lenger, makten er tilbake hos meg og jeg gleder meg så vanvittig masse til å gå tilbake til dette normale og deilige livet mitt, jeg må bare ta dette skrittet først.

Jeg gruer og gleder meg, jeg føler meg flat og så fylt med følelser på samme tid, jeg er verken sint eller glad, jeg er bare lettet over at denne dagen er her og jeg skal få si det siste farvel til rusmiljøet jeg i mange år var en del av.❤️

Det har vært viktig for meg og dele dette, siden det gjelder så mange som skal ut av rusen. Det er vanskelig å forlate ett miljø og akkurat min situasjon viser hvor hardt man blir holdt tilbake, noen vil aldri akseptere at man forlater dem, ett slikt oppgjør må til og jeg er ikke lenger redd for og vise alle aspektene ved dette livet.

Alt i alt er det flest positive ting som skjer! kryss fingrene i dag kjære leser og takk for at du lytter.❤️ 

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Herregud, man vet at dagene er monotone og rimelig kjedelige når dagens høydepunkt er når mannen kommer inn døra ifra jobb.😂

For så og sovne på sofaen etter 5 minutter men man bare nyter følelsen av at man har ett annet menneske i samme rom som en 😁

Man blir litt rar av å være sykemeldt, man blir også rimelig rar av å gå og være livredd hele tiden.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Når man først har hatt ett smerte-anfall av nyrestein så sitter skrekken i kroppen, man venter og kjenner etter hele tiden og gjør alt man kan for å ikke få det tilbake, ett sykt ventespill som går på helsa løs 💔.
I går og i dag har jeg hatt problemer med å få gå på do, tankene mine svirrer og jeg tror faktisk at det er noe mer galt med meg som ikke er oppdaget, ALT inni meg sier at det er noe galt.😕

Det er liksom småvondt hele tiden og at jeg nå ikke får gått skikkelig på do lenger bare skremmer meg enda mer, jeg har vært livredd i hele dag og kjenner at jeg bare blir svakere og svakere og frykta har liksom bare rast igjennom kroppen i hele dag. 🙄

Nyrestein er virkelig ikke noe jeg har gått og bekymret meg over, jeg har jo gått og bekymret meg for mye, som kreft, blodpropp osv osv, men nyrestein har liksom aldri falt meg inn. Det viser at disse bekymringene våres bare er unødige, for vi har jo faktisk ikke god nok fantasi til og faktisk tenke ut det som faktisk vil skje, ingenting forundrer meg lenger.

Jeg har jo fjernet en del av livmoren da det ble oppdaget alvorlig celleforandring og celler som hadde fått utviklet seg til kreft, når man først har fått denne bomba inni livet så blir man ekstra på vakt, man vet jo at man er ekstra eksponert for litt av hvert når man først har hatt slike uønskede saker i kroppen.

Jeg er bare livredd for å måtte gå slik over lang tid, jeg har fått beskjed om at jeg får ultralyd og behandling etter 4 uker men akkurat nå føles det EVIG lenge!😳

Jeg kunne ønske at det bare var nyrestein og egen helse som opptar tankevirksomheten her i gården men den luksusen har jeg ikke fått ei heller denne gangen. Det er aldri bare en ting som skjer og det har en tendens til å vise seg at alt kommer på en gang, i morgen skal jeg ta ett realt oppgjør med fortiden min og skal stå grytidlig opp til en forandring! jeg skal bruke hele dagen på og sitte på ett kontor jeg før fryktet og skydde som pesten, alt har endret seg etter at jeg sluttet med rusen, også mitt syn på politiet.

Synet på politiet i mine øyner har endret seg fullstendig etter samtalen i går, en ny respekt ble vist og jeg gleder meg til å få dette unnagjort slik at jeg omsider kan føle meg trygg igjen.❤️

Noen ting må man bare hoppe i med begge bein og så lenge man vet at det er det riktige langt inni hjertet sitt så har jeg lært at man alltid skal lytte til det instinktet sitt sier. Det kommer til å bli en brutal og belastende dag, men helt nødvendig for at jeg skal kunne være fri igjen.

Dette er jo en del av historien min, det er mange der ute som har forlatt ett rusmiljø og som vet hvor vanskelig det er å løsrive seg. Nå har jeg fått all fred i verden til å komme meg ut og på beina igjen, nå venter bare den siste kampen. ❤️ 

Nå skal jeg nyte kvelden før det braker løst i morga! kryss fingrene for meg 🤞🤞🤞

Ha en nydelig kveld kjære lesere, jeg er så glad for at jeg har dere her ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Jeg vet ikke om dette er en ny trend der ute eller bare gjelder visse mennesker men jeg har oppdaget at det er veldig populært og slenge ut diagnoser og pålegge andre mennesker som man faktisk ikke kjenner en gang egenskaper helt utav det blå 😂.

 Alvorlige diagnoser som narsissist ligger lett på tungen for noen, jeg tenker at om man skal ha en hel blogg om sitt eget liv og dele hver eneste dag så må man jo innerst inne være litt narsissist?  jeg tror at alle som deler livet sitt på sosiale medier er litt selvopptatte, man må jo være det for og klare å stå i så mye? 

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Narsissist har jeg blitt kalt mange ganger og jeg skal mye heller fremstå som narsissistisk i innleggene mine og skrive om meg selv og mine opplevelser en å spy ut innlegg om andre mennesker hele tiden. Denne bloggen handler om meg og livet mitt og jeg unngår og skrive negative ting om andre mennesker og anonymiserer det meste jeg poster her. Omtanke for andre mennesker er en viktig ting i livet mitt og det bruker jeg aktivt når jeg blogger her til dere, jeg prøver mitt ytterste for og vise forståelse og respekt for også disse som er helt uenige med meg. Konstruktiv kritikk er det beste jeg vet, det kan jeg faktisk bruke til noe men utslenging av diagnoser kan jeg faktisk ikke bruke til en døyt. 😂

Jeg syns det er trist at noen aldri ser til å klare å gå videre, at dem henger seg oppi noen og blir helt oppslukt, jeg blogger om livet mitt, om hva som skjer i hverdagen og har ingen interesse av å henge ut andre i alt jeg skriver, heldigvis.❤️

Nå skriver jeg innleggene med en svær munnkurv rundt munnen, jeg har ikke lov å skrive slik at noen kan identifisere dem jeg skriver om, jeg må tenke meg om før jeg skriver en setning og det strider imot alt jeg har gjort disse årene som blogger her. Jeg har funnet glede og terapi i å bare skrive akkurat hva jeg føler og tenker, det har hjulpet igjennom mange tunge perioder og jeg har fått delt både oppturer og nedturer med dere, det tenker jeg å fortsette med.❤️

Motgang gjør man bare sterkere og når man stikker nesa si frem må man tåle at noen skraper en opp, alt som skjer er forventet og alle skrittene som blir tatt har jeg allerede tenkt ut i mitt eget hode.

Nå ligger jeg flat ut på sofaen og er skikkelig lei av å ligge her, det er grusomt kjedelig å ligge på “vent” som jeg gjør nå. Jeg er ikke ett menneske som har tålmodigheten til og bli liggende så lenge uten å klare å være i aktivitet, jeg kjenner det prikker i hele kroppen og jeg har SÅ lyst til å gjøre noe! men det er sikkert like greit at jeg ble syk akkurat nå, slik at jeg kan ta innover meg det som skjer i morgen, i morgen er en stor dag og den vil bli den største påkjenningen av de alle.❤️

I morgen sier jeg adjø til fortiden, legger alle kortene på bordet og endelig får hjelp! 💫🤞💫

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

I dag har jeg vært helt fullstendig utslått og når jeg har våknet i sengen har jeg bare snudd meg for og sove videre, det er ingenting som motiverer en utav senga når hverdagen er så monoton som den er akkurat nå.😳

Hver eneste dag gjør jeg akkurat det samme, jeg står opp for og legge meg på sofaen, sette på tven og bli her resten av dagen, man trenger ikke å sitre etter å stå opp for akkurat det, vel?😕

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

I morgen blir en helt annen dag, jeg skal bli sittende på ett kontor igjennom hele dagen og sørge for at rettferdigheten seirer og sannheten kommer ut, jeg kan nesten ikke vente! marerittet er snart over, jeg er omsider snart fri!

Helt siden nyttårsaften har det hamret inn med meldinger og forsøk på og nå meg. Ifra i morgen av er det over. 

Oppi alt styret har jeg vært syk som faen, nyresteinen har ingen ende og gir meg ubehag hver eneste dag. Jeg sykmeldt ut uka og det eneste jeg har lyst til er å dra tilbake på jobb og det vanlige livet mitt! det var ikke slik starten på 2023 skulle bli. 😕

Det eneste som gjelder nå er å styrke seg selv til den store styrketesten som morgendagen blir, det eneste jeg kan gjøre er å fortelle sannheten om hvordan de siste 13årene har vært og det akter jeg å gjøre ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

I kveld er jeg verken sint, skuffet, trist eller glad. Jeg er fullstendig flat, som en ballong som har blitt sprengt. 

Jeg føler absolutt ingenting annet en at jeg er fryktelig sliten, uka som var har vært brutal på flere måter og jeg ser frem imot disse dagene som kommer, jeg tror at alt faktisk vil løse seg igjennom denne uka her. 

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

En tanke som slo meg her i dag forut det viktigste møtet jeg har hatt er hvor vanvittig kjedelig det er når man kan forutse skrittene ett annet menneske tar, at man hele tiden vet hva som kommer.

Det er ganske så kjedelig når man er så lett leselig som menneske og ikke eier dybde, når man kan lese ett annet menneske som en åpen bok kjenner jeg at det ikke er noe interessant med det. Jeg syns slike mennesker rett og slett er kjedelige.

Nei jeg fortsetter og heie på godheten! kjærlighet og varme, vende det andre kinnet til og gå videre. 

Jeg er glad for at jeg klarte å ta disse stegene jeg måtte i dag, jeg har virkelig troen på at sannheten vil komme og at jeg omsider kan gå tilbake til det vanlige rolige livet mitt. En stor byrde har forsvunnet ifra skuldrene mine, nå vet jeg at jeg får hjelp.❤️

Hjertet mitt hoppet i brystet når jeg oppdaget at bloggen var nede men det ordnet seg etter noen timer. Jeg har blitt rapportert fordi jeg har valgt å være åpen om det jeg går igjennom akkurat nå, så jeg må nok ta på meg en munnkurv fremover når det gjelder akkurat denne saken. Jeg kan avsløre at det vil ordne seg for meg denne uka og at jeg er klar for det som kommer.

Nå ønsker jeg å gjøre denne bloggen til noe positivt! det har vært altfor masse styr og uro og det er på tide og se fremover, alt i alt skjer det flere positive ting en de negative, alt i alt har vi det veldig bra i dette livet og nå bare har jeg lyst å få ut denne eller disse nyresteinene som forpester tilværelsen, jeg er SÅ lei! jeg lengter etter å komme tilbake til den vanlige meg! uten smerter og uten å være redd for disse anfallene. Jeg har bare lyst å ha det rolig og fredelig rundt meg!

Ha en nydelig kveld kjære lesere, STOR klem ifra oss! ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Dagen i dag har gått helt som planlagt! jeg har blitt hørt, forstått og tatt på alvor og det føles godt. Ja alt har gått som planlagt forutenom at bloggen plutselig forsvant for meg.😳

Jeg hadde vel aldri trodd at en blogg ville bli såpass viktig at det omtrent førte til ett lite hjerteinfarkt men nå er den oppe igjen!😂  nesten litt flaut men det ligger en del jobb i så mange innlegg, det hadde vært fælt å mistet det hele.

I dag har jeg også vært til lege og fått nedslående nyheter, jeg må bare vente til kroppen ordner opp selv og det er ingen mulighet til å fremskynde laserbehandling før det har gått 4 uker, akkurat nå føles det veldig tungt, tanken på å gå i fire uker på denne måten er nesten uutholdelig!🙄

Jeg er slettes ikke i form og er sykemeldt ut denne uka, jeg tenker å for første gang siden jeg ble syk å ta vare på meg selv og faktisk ta det med ro.

Nå vet jeg at ting vil ordne seg, det gjør jo som regel det for snille piker. Eller? 😁💫

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share