Annonseinnlegg

I dag har jeg gjort noe jeg ikke har gjort på 11år nå 🙂 jeg har besøkt slekt og hatt en kjempefin søndag sammen med familie <3
Jeg har så mange minner fra late sommerdager i fjæra, når vi hadde slåtten, og alle dyra som var der..
da jeg lurte søskenbarnet mitt til å pisse på strømgjerde, og alle gangene vi lekte hjemme og lete 🙂
Jonsokfeiring i fjæra med dans og masse god stemning, og jeg kjenner lukten av slått gress når jeg tenker tilbake.
Dette er virkelig ett av 3 barndomshjem som har vært sentrale i mitt liv, og det er synd jeg ikke har vært der mer i voksen alder 🙂
Det gjør noe med sjelen å komme seg bort fra trafikken her, eksosen og støvet som er i gatene. Bare ta innover seg naturen og hvor vilt det er utpå landet.. en får en egen ro inni seg og alt er så stille.
Jeg selv hadde aldri klart å bo på en slik avside plass, men dette er nok helt opp til vanen. Men det er godt å ha en slik plass å dra om en trenger tid til refleksjon og å slappe litt av 🙂
Men det fører også til litt andre tanker som ikke er så positive, om den følelsen når man er liten og sårbar. Helt naken og hjelpesløs. Man er avhengige av folk rundt deg som hjelper deg, og tankene mine går tilbake til barndommen og jeg prøver å finne ut hvor det gikk så galt.
Jeg tenker familien min ikke har noen skyld i dette, genetisk er farssiden utsatt for rusproblematikk og angstproblematikk men jeg har alltid fått uendelig masse kjærlighet ifra familien min, og har alltid hatt mamma og pappa i ryggen, selv nå som voksen bor vi i samme hus og fungerer som en familie MED avstand 🙂 det er liksom bare oss her, og vi har liten kontakt med familie ellers. Så det er dem jeg ser på som min familie, og dem andre er ekstrafamilie.
Jeg tenker på hvor usikker jeg var som barn, så utrygg på meg selv og det jeg gjor. Selvtilliten var heeeelt på bånn, men jeg var en hyperaktiv unge med lyse lugger 🙂 hyperaktiviteten var noe som gikk over med årene, for jeg lukket meg mer og mer, jo mer utestenging og mobbing jeg opplevde. Jeg følte alltid ett stort behov for å bli godtatt, likt og jeg gikk faktisk til det steget at jeg låg med personer bare fordi jeg måtte ha den følelsen av at dem ville ha meg, alle måtte ville ha meg. Dette ble til slutt en form for selvskading mot meg selv. Det var selvskading men folk oppfattet det bare som jeg var en hore som låg rundt, dermed rykter 🙂 .. jeg har lært å respektere meg selv og ha respekt for egen kropp med årene! Heldigvis, og det er en viktig greie for jenter.
Men det med selvbildet har vært en så stor del av min elendighet! Jeg har sett på meg selv som den styggeste på jord, og ikke funnet en eneste ting jeg har likt med meg selv. Men dette er noe som har forandret seg, og jeg vil si det forandret seg da jeg begynte å bli voksen i 27års alderen.. .. jeg fant småting som jeg plutselig ikke syntes var så stygt allikevel, kansje jeg likte lårene mine litt allikevel, og kansje jeg ikke trengte den store puppeoperasjonen, for puppene mine var jo ikke stygge… små men ikke stygge. Etterhvert begynte hjernen og tenke på en annen måte. Jeg begynte å utforske sminke, hvordan jeg kunne fremheve de tingene jeg likte med meg selv, og jeg begynte å kle meg i klær som gjor at jeg følte meg bra. Plutselig var jeg ikke så værst allikevel! Jeg sier ikke at jeg er Madonna og amazing, men jeg liker meg selv!! Hadde jeg vært så oppblåst som jeg er nå, når jeg var 20 år hadde jeg ALDRI turt å legge ut bilde av meg selv. ALDRI i verden! Men nå bryr jeg meg ikke. Jeg tror selvbildet kommer med tankekraft, og med årene. Man vokser ifra seg å kritisere seg selv og være så opptatt av hvordan man ser ut, og hva du tenker til deg selv er alfa omega! Om du tenker hele dagen hvor stygg du er, så vil du til slutt føle deg helt elendig.. du er vakker, og unik! Styrk deg selv.
Som barn var jeg redd for å såre andre, stikke meg ut eller åpne munnen om jeg ikke hadde noe SKIKKELIG bra å si, og det har fulgt meg langt oppi årene. Før jeg startet å jobbe i butikk klarte jeg ikke å ha en smalltalk med noen! Og jeg var en lukket jente som ikke følte jeg hadde noe å si.. det forandret seg dramatisk da jeg ble plassert i en kasse og plutselig måtte konfrontere angsten min, og nå er jeg det mest sosiale vesenet i verden!
Som barn hadde jeg ingen tillit til noen, og det har også fulgt meg hele livet. Min kjære er den første i hele verden jeg faktisk stoler på. Misbruket mitt har gjort meg til mistenkelig, og at jeg ikke stoler på at noen vil meg noe godt. Jeg har lært hele livet at om noe skal fikses, må jeg bare stole på meg selv. Så da min kjære kom inni livet mitt og jeg plutselig stolte på han etter en uke, fikk jeg en aha-opplevelse uten like. Hadde ikke tilliten vært så stor hadde jeg aldri gått inni dette forholdet, for jeg var virkelig ferdig med forhold og skulle aldri binde meg igjen. 1 mnd etter fridde jeg til han, og fikk mitt ja, og vi har hele livet foran oss. <3
Alle disse elementene som er så viktige når man skal bygge en personlighet og ett menneske har blitt frarøvet meg føler jeg. Jeg har ikke hatt disse byggesteinene, og derfor sklidd helt ut. Jeg har ikke fått hatt muligheten til å skape meg ett normalt liv, og ikke fått mulighet til å kjenne på alle disse følelsene ett normalt menneske får følt på!
Så da jeg var 15 år gammel, møtte jeg mennesker som var mye eldre enn det jeg var, plutselig gikk jeg fra å være mobbeofferet og taperen på skolen til å faktisk bli sett på som kul og en person folk ville være med! Vi Råna i gata, drakk hjemmelaget vin til vi spydde og hadde det kjempegøy! Men jeg var BARE 15 år! Jeg var ett barn, som ikke visste bedre.
Jeg ble gravid, og var i ett fast forhold med en mann jeg var ekstremt forelsket i! Han elsket meg… … hvem i all verden kunne elske meg!? Selvsagt måtte jeg beholde han! …. klart det, ingen andre ville da ha meg.
Abort var INGEN alternativ for meg, så jeg bærte frem barnet og elsket det ifra første dag jeg fikk vite at jeg var gravid, og jeg vil tørre å påstå at jeg var en strålende mor, i 4år..
da det ble slutt mellom meg og barnefar skjedde det noe med meg, jeg begynte å gå ut å drikke, jeg kom i kontakt med personer jeg skulle ha holdt meg langt unna, og jeg som alltid hadde vært sterkt imot narkotika fikk min første erfaring med dette jævla stoffet.
Jeg brukte sprøyten i 1 1/2år, og fordi jeg med en gang ble introdusert for den harde kjerne så var det ikke lite jeg puttet i meg.
Jeg rusa meg ALDRI sammen med barna mine, men jeg var fraværende. Jeg stakk av når jeg skulle ruse meg, og var ikke en god mor for mine barn. Jeg lurer på hva som hadde skjedd bare jeg hadde fått hjelp den gangen. En håndsutstrekning? Eller at noen tok tak i meg og skaffet meg hjelp?
Jeg var bare 18år gammel, og hadde egentlig hele livet foran meg, men jeg ødela deg på grunn av rus.
Hele personligheten min ble borte, og det eneste jeg såg var den nye kjæresten min og dopet. Barna mine ble gradvis mer og mer borte, og til slutt smalt det.
Jeg ble tatt, og barna ble tvangsflyttet, og i dag ser jeg at dette reddet mitt liv.
Hadde dem ikke blitt flyttet, så hadde jeg dødd!
Etter dem ble flyttet så sklei jeg skikkelig ut på ett hardkjør og syntes veldig synd på meg selv, men etter noen mnd med sprøyta begynte jeg å nå bunnen. Jeg prøvde mange ganger å ta mitt eget liv, en gang med kniv i halsen, en gang med piller og en gang prøvde jeg å hoppe fra kaja nedenfor chell, uten mulighet til å komme meg oppigjen. Jeg var desperat, hadde blitt voldtatt og jeg visste at om jeg gikk hjem denne kvelden så var alt over.
Den kvelden tok jeg ett valg, som jeg aldri har sett meg tilbake fra. Ja jeg har sprukket ett par ganger, men alltid med en stor anger og skuffelse, og sprekken har vart bare en gang. Jeg vil aldri tilbake!
Jeg gikk ut på hotellet, der det var masse folk, satte meg ute å røykte og smalt hodet i steinveggen. Bare for å få ambulanse. Jeg fikk faktisk utestengelse og 😛 .. haha.
Men jeg fikk ambulanse og ble kjørt til Eid, der dem sa at jeg ikke trengte å pakke bagen min, for Førde ikke kom til å ta meg inn. Men jeg var FAST bestemt. Jeg ville ikke dø.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Dagen etter kom jeg til Førde, shaky som jeg var med en koffert. Jeg satt meg på gulvet og ba legen skrive meg inn, og sa at han ville få ett liv på samvittigheten om han skrev meg ut, og heldigvis ble jeg hørt denne gangen! Hadde han skrevet meg ut hadde jeg ikke vært her i dag. Og det er derfor så viktig for meg å få ut budskapet om akutthjelp!

Jeg fikk meg ett langt opphold på Tronvik, der jeg gikk opp til 70kg, utmagret som jeg var, jeg sprang sjarmøretappen på Holmenkollen stadion, og besteg alle fjellene i Høyanger, jeg bygde meg opp, og såg meg aldri tilbake! Jeg nektet å dra på perm med mindre jeg skulle besøke barna, og jeg skapte meg ett liv der, som jeg har hatt stor nytte av videre!
Når jeg klarer dette her, så klarer alle det!
Jeg ble forelsket i en mann der, og skrev meg ut på eget ansvar, beklagelig nok, men disse tingene jeg fikk erfare og lære der har jeg tatt med meg og resultatet ser dere jo 11år etter? 🙂
Etter dette har det vært alkohol i perioder, jeg har klart å fullføre videregående med almenn påbygning, så jeg kan velge å gå høyskole videre. Jeg har fått meg jobb, hus, forlovede. OG jeg har opprettholdt kontakten med barna mine i alle disse årene. Den eldste har jeg kontakt med daglig.
Jeg husker da jeg mistet barna, alle fordommene folk hadde. Folk kunne si til meg på gata at jeg har kasta bort barna mine, og at dem sikkert aldri ville ha noe med meg å gjøre, at jeg er en fadese og at det ikke er håp.
Men min historie viser at det umulige er mulig! Og at om en går inn for noe, og virkelig kjemper kampen, så klarer man alt man vil.
Det er vanskeligere å snakke dritt om andre, når man vet sannheten om dem, og derfor er jeg så brutalt ærlig som jeg kan være med dere.
Ja jeg har drete meg ut mange ganger, og har vært skikkelig stygg mot andre og meg selv. Men jeg har ALDRI gitt opp, og jeg har aldri sett meg tilbake. Det er ikke vits å angre over det du har gjort, du kommer ingen vei med det! Gjør heller noe med det, og bli bedre.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Disse 4 tingene har vi kjøpt oss på https://www.finn.no/ eg har solgt noen ting som bare har blitt liggende her og av og som andre kan ha gleden av! Over tid har vi hatt mulighet til å kjøpe oss det vi ønsker oss, og det føles så mye bedre å kjøpe ting brukt og billig! Jeg vet ikke hvor mye dette ville kostet oss å kjøpt nytt, men vi har lagt ut veldig lite i forhold! Jeg bruker Finn.no til alt når jeg skal ha noe, tilogmed bil 🙂

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Har aldri brukt det noe særlig før, men når vi nå skal igang med å tømme loftet for ting, så vil jeg nok finne masse som kan legges ut og fås ut av huset 🙂 min kjære har fått seg en billig PAD også, så her er det stor glede i heimen 🙂
Hva er vitsen med å bruke masse penger når man får ting billig og enkelt på nettet, brukt ja. Men jeg har ingen dårlige erfaringer med kjøpene jeg har gjort, og folk er veldig hyggelige der ute!

Eg har også en forkjærlighet for https://c.mtpc.se/tags/link/2071836❤️ Ellos og https://c.mtpc.se/tags/link/2071841 Boozt Når det er klær eg skal ha meg. Men bruker Cubus her i polljen mest 😊

En butikk jeg også bruker på nettet er https://c.mtpc.se/tags/link/2072991! Her har dem masse ting som en ikke får kjøpt her :))

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Denne helgen er spesiell for oss her i heimen <3 min kjære dro på møte på mandags morgen og endte opp med å kaste seg i en jobb med det samme, så han kom ikke hjem før på ettermiddagen! Jeg ble så stolt over han! Tenk å bare kaste seg i noe så nytt 🙂
Så dette er første helgen vi har sammen, der han har vært på jobb hele uken og jeg har lekt husmor her med middagslaging og husrydding <3 uken har vært fylt med oppgaver og ting å ordne, så jeg har ikke kjedet meg ett sekund, men det har vært merkelig å ikke ha min kjære rundt meg 24 timer i døgnet, siden vi har vært oppå hverandre siden den dagen vi ble sammen.
Det gjør noe med forholdet å ha muligheten til å savne hverandre, og en setter mer pris på den tiden man har sammen.
Så denne helgen har vært spesiell for oss og vi har gjort mest mulig utav den! Vi har slappet helt av, spit god mat og spilt på den nye PlayStation som vi kjøpte brukt på https://www.finn.no/ vi fikk 11 spill med maskinen på kjøpet, så jeg vil tørre å påstå at vi har gjort ett røverkjøp! er ingen poeng i å kjøpe nytt når det finnes så masse brukt der ute som er like godt!. Ellers har det gått i filmer og padbruk 🙂

Det kjennes godt å få litt rutine inni hverdagen, for det blir det mye av når ene av oss er i arbeid. Det føles på en måte som en får en skikkelig start og slutt på uken når en må tidlig opp mandags morgen og tidlig i seng søndags kveld for å komme seg på jobb mandagen igjen og være i form til en ny og spennende uke. Jeg merker jeg savner jobben min, og rutinene, men de siste ukene har jeg hatt så mye å henge fingrene i, att jeg ikke har hatt tid til å tenkt så mye over det 🙂
Forrige uke var hektisk der jeg tok meg selv heelt ut 🙂 8 kjøretimer med lærer, masse telefoner og ordning ang bad , ny bil, bank og andre ting som måtte organiseres. Jeg hadde noen møter, og legetime og jeg leste masse teori innimellom. Så uka som kommer skal bare nytes og suges inn, med alle inntrykkene som vil komme 🙂 søvnen min var helt elendig forrige uke oppå alt, men jeg føler den har blitt bedre de siste nettene og håper det holder seg sånn. Da klarer jeg å prestere bedre når jeg er våken 🙂 jeg er jo ikke frisk og blodplatene mine er lave så lav puls er viktig for meg og jeg tror jeg har funnet en god balanse :)! Jeg har satt en regel for meg selv som jeg tror vil gagne meg selv godt, med tanke på at jeg ikke klarer å gå over lengre strekninger, men har opptrening foran meg for å klare det 🙂 om noen skal ha kontakt med meg må dem hente meg her hjemme eller komme hjem til meg, så jeg unngår og måtte springe gaten langs for møter og avtaler 🙂 syns det er en grei ordning da jeg selv ikke har bil eller lappen 🙂 men jeg vil takke ja til alt jeg har lyst til fremover, så dette kan jammen meg bli spennende! Og jeg sitter med en godfølelse her over uken som kommer, for jeg vet att så masse spennende skjer på alle fronter.!
Det er søndag i dag og regnet høljer ned her i Måløy, som det ofte gjør. Jeg har ingen planer for dagen, og det er lenge siden jeg ikke har noe i avtaleboken min 🙂 en helt tom dag jeg kan bruke til akkurat det jeg vil 🙂 en søndag kunne vært en trigger for meg nå, siden jeg har hatt fullt opp så lenge, men det føler jeg ikke den er. Jeg føler jeg er bestemt denne gangen, og tenker egentlig ikke stort over det. Jeg har ingen sug eller en celle i kroppen som sier at det hadde vært godt med øl. Faktisk så gremmer jeg meg ved tanken på å ta meg en øl og en fest nå! Jeg får rett og slett en ekkel smak i munnen, og den håper jeg sitter for alltid!
I dag kl5 rundet jeg 40.000 klikk på denne bloggen her, og jeg har bare blogget siden 29.01 og det er 11 dager! Det er jo helt sykt for meg, at noen gidder å lese det jeg sitter å skriver, og jeg er glad jeg har valgt å være ærlige med dere, det har ført meg veldig godt å åpne meg og tørre å være sårbar. Jeg har blitt kjent med masse nye mennesker igjennom bloggen og jeg har hatt en plass å tømme meg! Jeg har vært edru i 54 dager i dag og har enda ikke sett meg tilbake eller vurdert å begynne igjen. Disse 54 dagene har gitt meg mer enn de siste 11årene og jeg har så lyst på mer! Barna mine er stolte over meg og det er det mest sentrale i mitt liv! Jeg hadde aldri blogget hadde dem syns dette var ubehagelig. Støtten jeg har fått i møte med dere, facebook, og her tar jeg til meg, og det skal dere virkelig vite! Dere gjør meg sterk som en okse og gir meg så mye glede i hverdagen at jeg er en lykkelig Monica nå, så fortsett å dele, fortsett å følg reisen min og ikke vær redd for å kontakte meg! Dere gjør det lett å være meg, og min historie kan vise andre at det hjelper å dele, være åpen og legge seg flat for egne begrensninger. Jeg er bare ett menneske, men om jeg har alle dere rundt meg så klarer jeg meg meget godt!
Ha en fantastisk søndag kjære lesere! Love you all!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Ja nå når jeg ikke bruker timene til å drikke på mener jeg :P..
jeg legger meg kl 21-23 og står opp 4-8 tia, så jeg har ganske så mange timer i døgnet å fylle opp med kjekke ting. Og det kjeme eg til å gjere fremover! Kjeme til å ta på meg ting som eg virkelig har LYST til å gjere! For det fortjener eg. Eg er sykemeldt no 🙂 og skal bare fokusere på å trene meg opp igjen i ryggen, godt kosthold, bra søvn, ha det ryddig rundt meg, fortsette å være positiv, følge opp legetimer og blogge <3 så når telefonen ringer og tilbudene siger på, så seie eg ja til bare det EG har lyst til 🙂 tenk så fantastisk! …
i ukene fremover skal eg gjere ting som e lystbetont for meg og som gjer meg glede og eg klare nesten ikkje å vente!
Eg slapper av inni meg, tar ting i mitt eget tempo og dela akkurat det eg føler for.
Eg har blitt så masse mer utadvendt og ekje redd for å åpne munnen, eg føler at mitt budskap e viktig og har meining, og da ekje eg redd for å stikke meg ut, være anderledes. Så får noken bare bli irriterte på meg. Bare lukke øya og øra for meg det.. eg e meg! Og det skal eg fortsette å være!
Livet e for kort til å holde kjeft, få det ut og kjenn kor godt det e!
Ka en skal bære på ting for? En blir sinnsyk bitter av det.. bruk stemma di!
Gjer det du må for at DU skal få det bra, og drit i andre og ka dei syns.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Ja det har eg, og eg vil tørre å påstå at den smaka godt og! 😛
Ingen skal være redde for å ta kontakt med meg, og eg biter veldig skjeldent!
Har tenkt litt på det i det siste, at eg skremmer kansje bort noen med hyperaktiviteten og engasjementet, men det er ikkje meininga!
Det er lett å la seg rive med når man har det gøy, men eg klarer og å roe meg ned å lytte til andre 🙂
Har pussa opp leiligheten her også, så eg skammer meg ikkje for å ta imot besøk, og blir alltids kjent med nye folk!
Eg e sooo gira for tida, for har så mange prosjekter på gang! Både med gruppa, basebygging og lappen! Og skal kjøpe meg ny bil så dagene går til å saumfare heile internettet for å finne den beste og billigaste bilen eg kan finne 🙂
Folk til bygging av bad kjem neste veke for å gi meg pris, og tirsdag blir det bankmøte på voksnes vis!
Lærekjøring står på vent denne uka, da kjørelærer ikke er i Måløy, så eg er veldig åpen om noken har automatbil og lyst å kjøre med meg!
Eg er også åpen for tips og råd om billige løsninger når det kommer til badbygging og folk eg kan bruke!
Bila dokke finne på nettet kan dokke og bare sende meg, det takka eg stort for 🙂
Det er vanskelig å roe seg ned i helga, og eg har gått og trippa i heile dag! Rydda og stelt, og min kjære har endt opp med vondt i hodet, sikkert på grunn av meg :P. Sorry.
No prøva eg å roe ned med senkveld på tv-en og teoritester her på PAD, og eg har begynt å få litt teken på det!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsert innlegg

Komplisert ord, komplisert sykdom og kompliserte bivirkninger…
Da jeg knakk ryggen fant dem ut at blodplatene mine som skal ligge på 150-400 låg på 16! Det vil si at om jeg får en liten blødning i hodet eller magen, så kan det ende med død. Om jeg kutter meg en plass så vil ikke blodet slutte å blø, og immunforsvaret mitt er lik 0.
Jeg måtte ta iallefall 50 ulike prøver inkludert 2 beinmargsprøver for å finne utav hva som var galt med blodet mitt men jeg må ærlig innrømme at akkurat der og da bekymret ikke blodet mitt meg noe særlig på grunn av smertene i ryggen, men etter at smertene begynte å gå bort så har blodet tatt over litt for bekymringene for helsen min fremover.
Det er mange som får denne sykdommen og den kan være forbigående. Legene trodde først at dette var livsstilen min sin feil, men etterhvert ser dem at dette er genene som styrer.
Først begynte jeg på en steoridekur som varte i 4 dager, med MASSE bivirkninger. Men platene mine har bare steget til 45, så legene er ikke fornøgde med resultatet av denne harde kuren, så når jeg var i Førde forrige gang måtte jeg igang med en sterkere steoridekur som skal vare over 4mnd, og jeg må trappes ned i lang periode etterpå. Så det er tydelig at dette er en kraftig kur, men jeg håper at blodet mitt får seg ett skikkelig sjokk og begynner å oppføre seg normalt som dem skal!
Bivirkningene av disse kurene er ubehagelige, mildt sagt. Nattesvette er nok det værste for meg, og hyperaktivitet! Før jeg startet på denne siste kuren hadde jeg null energi og var svimmel konstant, men etter bare en dag på denne kuren fant jeg ingen ro i sjelen min.. sprang rundt her som en tulling og jeg satt meg kjapt nedi sofaen her uten å tenke på ryggen en gang (noe som ble en smertefull affære), så steoridekuren gjør at en føler seg uovervinnelig, så det passer ikke akkurat at jeg har knekt ryggen og må være mest mulig i ro. Dårlig kombi! legen sa jeg kom til å ese ut i ansiktet også og bli rundere, så håper jeg ikke får vannhode på hele kuren.. har nok med det jeg har.
Jeg håper iallefall at denne kuren her virker som den skal og at jeg kan bli frisk igjen, for det har vært virkelig ubehagelig å se hva lave blodplater kan gjøre med deg, og du plutselig kan besvime og falle uten å ha tjangse til å ta deg for. Jeg har skremt folk rundt meg her i huset ett par ganger, så det har ikke vært noe morro.
Denne sykdommen kan være forbigående, eller den kan være kronisk så jeg håper på sistnevnte. Jeg skal iallefall gjøre alt for å bli frisk igjen og følger legens råd til punkt å prikke 🙂 endringer i kosthold, masse vitaminer og rutiner i hverdagen tror jeg har mye å si, for jeg har alltid slitt med maten med en gang jeg får det dårlig psykisk, det er som kroppen ikke føler sult eller metthetsfølelse når jeg har det dårligere enn ellers i psyken, og matlysten er helt på bånn. Nå får jeg lyst på mat, og jeg nyter alle smakene, så krysser fingre og tær for at dette har virkning og at jeg kan komme til hektene igjen så jeg slipper å skremme livet av dem rundt meg når jeg deiser i gulvet og kakker hodet. Haha.
Sist gang jeg var til legen nå så har platene mine sunket til 64 igjen, på tross av den harde steoridekuren jeg går på, så hemotelogene skal kontaktes, og legene skal vurdere hva dem skal gjøre med meg. Det er tydelig at platene ikke har noe lyst å reagere som dem skal, så håper dem finner en løsning.
Nå har jeg vannhode… altså hele kroppen er oppblåst med vann og jeg har offisielt DOBBELTHAKE! Jeg har vært sykelig tynn hele livet så det er en stor forandring men jeg trøster meg med at det går over!
Stor helgehilsen fra vannhodet monica!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Og den setningen er den sykeste jeg noen gang har skrevet!
Men det er SÅ sant! Jeg har hatt ett h… på jord, og jeg har hatt så store smerter som jeg aldri ville kunne innbille meg på forhånd var mulig å klare å gjennomgå uten å dø, men in the end off the day, har det vært verdt det for min del.
En forbinder å brekke ryggen rett av med å bli sittende i rullestol resten av livet, med tøff opptrening. Jeg måtte ha flyttet på aldershjem på grunn av huset ikke er tilpasset og livet hadde blitt fullstendig forandret. Da jeg satt i sengen og fikk beskjeden om at faren var stor for lamhet om jeg bevegde meg gikk alle disse tankene igjennom hodet og gjor meg fysisk dårlig.
MEN jeg fikk livet i gave på ny. . Jeg ble ikke lam. . Jeg er oppegående. . Jeg klarer å stelle meg selv. . Jeg klarer meg 🙂
Jeg er den samme personen og har ikke fått noen varige men etter denne ulykken, som jeg vet om enda, og jeg har hatt englevakt!
Jeg er så uendelig takknemlig for at jeg er her i dag, for det KUNNE gått så mye værre, men nå er jeg på bedringens vei, jeg har livet foran meg.
Tankesettet mitt har forandret seg totalt med denne ulykken, jeg tenker ikke negative tanker lenger, den store angsten jeg alltid har bært med meg er borte og jeg har lært meg selv å kjenne bedre enn jeg noengang kunne forestille meg. Jeg vet hvor skoen trykker, og jeg vet hva jeg må gjøre for å få de resultatene jeg ønsker.
Det høres ut som jeg har sett lyset, men kansje jeg har gjort det? Kansje jeg måtte falle ned trappen og knekke ryggen for å få meg til å innse hvor mye livet gir meg, og at det er på tide å ta alle disse grunnsteinene og bruke det til min egen fordel? Kansje det er på tide å tenke på meg selv, og jobbe for meg selv like hardt som jeg har en tendens til å jobbe for andre!
Jeg har stor tro på fremtiden min nå, og ingenting kan stoppe meg foruten meg selv 🙂 jeg skal tilbake i jobb når jeg er frisk, jeg skal bygge opp huset våres her, jeg skal ta lappen, jeg skal få meg bil og jeg skal leve hver dag som om det er den siste. Jeg skal imponere dere, og jeg skal gi 100%, det blir mitt nye mål for 2020! Og dette er året mitt, bare vent å se 🙂
Roheten jeg har over meg er magisk! Jeg er 100% rolig i sjelen min, og det gjør meg fokusert og lite stresset. Jeg er egentlig en type som stresser seg opp over alt, men den siste tiden har jeg funnet en egen ro inni meg, og jeg klarer å nyte alt rundt meg på en annen måte. Jeg har masse å gjøre, men stresser meg ikke opp over det 🙂 jeg tenker ting ordner seg, og at alt kommer til å falle på plass.
Jeg har hatt en nydelig lørdag! Jeg fikk sove helt til 8 og fikk tatt meg en laaang dusj og rydda huset 🙂 lørdagen videre blir brukt til teorilesing og å ta masse tester for å se hvor jeg er i løypa! Kommende uke har jeg ingen lærekjøretimer, og det plager meg.. jeg er så giret på å kjøre masse, men må nok vente en uke før det på ny blir en uke med kjøring med lærer 🙂 det er bare å skrike ut om noen har automatbil og ønsker å kjøre med meg! Jeg lover å være forsiktig! 🙂 jeg har fått teken på det føler jeg, og i forrige uke hadde jeg 8 timer med kjørelærer <3 han forklarer alt så fint, og jeg startet å kjøre i gaten allerede første time, og på torsdag klarte jeg å lukeparkere på første forsøk, noe jeg aldri hadde trodd. Skal tro hvor lang tid dette vil ta 🙂 men håper på å bli en trygg sjåfør!
Ha en fantastisk lørdag kjære lesere <3
Legger ved bilde av meg selv, og der kan dere se. Jeg går på en steoridekur for blodsykdommen jeg har fått. Så er totalt oppblåst med vann i hele kroppen 😛 jeg som alltid har vært tynn og skral 😛 … haha.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Annonseinnlegg

Det er klart jeg må sette grenser for meg selv! Jeg kan ikke ha kontakt med folk som ruser seg, jeg kan ikke la andres problemer overskygge mine egne, og jeg kan ikke ta andres problemer over på min kappe. Jeg kan lytte, jeg kan støtte men jeg kan ikke ta over for dine problemer. Om du ruser deg så ber jeg deg om å ikke kontakte meg når du er i rusen, jeg ber om forståelse for at jeg ikke ønsker å høre at du sitter å drikker en kald øl, og jeg ber om den respekten bare du kan gi meg 🙂 når du er edru er du hjertelig velkommen til å kontakte meg, så tar vi oss en prat, men jeg trenger ikke å høre om hvor godt det er å ruse seg eller hva dumt du gjor i går.
Jeg må sette grenser for meg selv, og jeg krever respekt for min rusfrihet.
Jeg kjemper en kamp som jeg krever respekt for! Jeg krever å bli hørt, og respektert nok til at jeg ikke blir trigget av dem rundt meg.
Jeg er i en prosess der jeg må være egoistisk og tenke på meg selv, men også være åpen og lytte til andre som har klart dette her. Jeg har så mye å lære av andre rusmisbrukere, og jeg gleder meg sånn til å høre om deres suksess <3
Ingenting gleder mer å høre motiverte rusmisbrukere som brenner for sin egen rusfrihet! Dem som har funnet metoden som funker for akkurat dem! Det er som dem har sett lyset for første gang, og har så masse å gi for å klare dette her 🙂
Jeg er villig til å legge ned masse arbeid i dette og gruppen jeg prøver å starte, og da krever jeg den respekten som jeg fortjener for min egen rusfrihet uten at jeg skal føle at jeg er egoistisk.
Alle er velkommen til å kontakte meg når som helst, og jeg vil alltid lytte til alle, uten å dømme. Jeg vil aldri sette meg over deg og være bedre enn deg, for det har jeg ingen forutsetning for! Jeg er meg, jeg har feilet, falt og slått meg 1000 ganger. Jeg er bare ett menneske som har ett stort ønske om å lære masse mer, og å lære meg å leve igjen.
Vi kan støtte hverandre igjennom å ringe hverandre om ting blir vanskelig eller ha ett kodeord der alle vet hva som gjelder. Av og til må en bare tømme seg, uten å få noe tilbake. Jeg kan ikke gi masse råd, dem har jeg ikke. Rusen er din, og veien utav den er helt din egen. Jeg har funnet min, og nå må du finne din motivasjon som vil forandre ditt liv.
Jeg har funnet en sak jeg brenner for som også gagner meg selv akkurat der jeg er nå.
Jeg har noe å bedrive tiden med som interesserer meg og jeg er så nysgjerrig. Det er en følelse jeg ikke har opplevd før og det pirrer i meg. Rus er ikke bare alkohol og narkotika, det kan være livet, møte med andre mennesker, det kicket en kaffekopp gir eller en tur på fjellet. En må bare lære seg å plassere slike sunne ruselement inni livet sitt, så blir det ikke så fristende å ruse seg på jævelskapen en har puttet i kroppen før 🙂

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Men nå er det STOPP!
Jeg har hele livet holdt alt borte fra alle rundt meg, for å skåne andre og meg selv for skuffelsen.
Da jeg ble mobbet var mitt største mareritt att mamma og pappa skulle få vite det, tenk hvor skuffende og sårende dette måtte være for dem.
Har noe grusomt skjedd har jeg fortalt det til en knippe andre, og jeg har alltid bare glemt alt vondt som har blitt gjort mot meg oppigjennom årene. Folk kan behandle meg så dårlig dem vil, etter en uke har jeg glemt det og gått videre. Men det er bare noe som går utover meg selv, min selvrespekt og også respekten folk viser meg, når dem ser at jeg er en pushover.
Jeg må stå på egne ben og stå opp for meg selv, jeg må ikke godta alt som kommer min vei, og jeg har ett valg om hva jeg ønsker å ta innover meg 🙂
Jeg skal begynne å si ifra når min grense er nådd og ikke være så redd for å såre andre.
Jeg skal gå i dybden når noe sårer meg og grave for å finne utav hvorfor det sårer, hva jeg kan gjøre neste gang det vil skje og lære meg å takle situasjonene på best mulig måte.
Å holde ting inni seg fører til at det vokser seg større og større, og eksploderer. Det er bare en selv det går utover. Isteden for å slippe ut det som er inni en etterhvert som en føler det.
Det lønner seg ikke å gå og bære på byrdene selv, du blir ikke noe klokere av å spekulere problemene dine ihjel, og andres setninger kan kansje gi deg en annen veldig på utfordringene dine. Av og til hjelper det faktisk å bare si en tanke høyt før en kommer på en annen løsning, enn den man hadde i sitt eget hode.
Det er ingenting som gleder en som åpner seg opp og er ærlig som denne forståelsen jeg har blitt møtt med fra andre både her jeg bor og igjennom bloggen. Det viser at vi mennesker ikke er så dømmende, bare noen legger seg flat og eiger hva man har gjort og står for. 🙂 det føles rett å være så ærlig som jeg velger å være, og jeg føler jeg ikke lenger har noe å tape på dette.
Jeg har fortalt barna mine det meste og har aldri løyet til dem, og at dem er såpass store nå gjør at jeg velger å være åpen og ærlig om utfordringene slik at andre kansje kan forstå meg på en annen måte. Jeg trenger å bli møtt med forståelse og ikke bli dømt. Jeg trenger å bli møtt med ett åpent sinn uten att fortiden min ligger i bakhodet til mennesket jeg møter, og da tror jeg denne bloggen kan åpne øynene til noen, slik at dem forstår situasjonen bedre. Det er vanskeligere å lage rykter og baksnakke folk når du vet sannheten, iforhold til når du ikke vet noe om situasjonen. Drømmen er at noen der ute skal Ane håp, og se at det kansje ikke er for sent for dem heller 🙂 om bloggen bare kan hjelpe en eneste, så er det mer enn nok for meg! Jeg bryr meg ikke om lesertall, JODA det er viktig! Men innholdet er det viktigste <3 at noen der ute kan få gleden av det jeg skriver, og kansje lære noe er den største motivasjonen.
Jeg er ikke redd for å stikke meg frem lenger, og jeg har egentlig vært en sjenert og angstfull person hele livet. Det er stopp på å bære på ting selv og jeg ønsker å være en stemme!
Når man tenker på en alkoholiker vil jeg folk skal se mitt ansikt foran seg, ikke en skitten eldre mann i en bakgate uten håp. En alkoholiker kan være den pene oppegående damen som går forbi deg på gaten som virker som har hele livet på stell. Vi må bli flinkere å være obs på hverandre og ikke dømme så fort og hardt.
Jeg var til legen i forgårs og blodplatene mine har sunket igjen til 46, på tross av at jeg går på en heftig steoridekur som knekker kroppen min helt. Jeg våkner hver eneste natt i en pøl av svette og må bare stå opp, som igjen gjør at jeg ikke får sove igjen og går hele dagen igjennom før det er påan igjen. Merker jeg har begynt å bli sliten av å ha det sånn, og bivirkningene er hard mot kroppen min. Ansiktet mitt er hovent og dobbelthaken har komt frem, og det skal visst bli værre! Jeg skal gå på denne kuren i 4 mnd, for så å trappe langsomt ned og jeg har bare gjennomført 11 dager av 4 mnd. Jeg håper det roer seg ned snart, sånn att motivasjonen for å gjennomføre denne kuren ikke synker fullstendig. Jeg fikk meg en liten smell da jeg fikk vite at kuren egentlig ikke har virket som den skal. Men jeg har følt meg masse bedre, så trodde det var full klaff.
I natt er første natten på 11 dager jeg klarte å sove helt til kl 8 uten å måtte stå opp, så nå føler jeg meg mer uthvilt enn på lenge!
Responsen på bloggen min er helt sykt! Og det er så gøy at noen gidder å lese tankene mine som jeg fører ned her. Jeg tenker at å ha en blogg kan gi meg bare positive ting i fremtiden, og jeg møter en forståelse jeg aldri før har sett MAKEN til! Jeg tenker jeg ikke har noe å tape på å være så ærlig med dere. . Joda! Jeg kan sprekke og drite på draget, men det blir jo bare 1000 ganger mer flaut for meg, så terskelen for en sprekk har hevet seg opp til himmelen. Jeg liker å brenne broer, og det føler jeg at jeg har gjort med denne bloggen. Nå er det ingen vei tilbake 🙂
I dag er det lørdag og den skal nytes her hjemme hos oss <3 endelig er det helg og jeg har min kjære hjemme <3
Jeg ønsker dere en helt fantastisk lørdag alle lesere! Så blogges vi

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Jeg har gitt deg barna mine
Jeg har gitt deg min verdighet
Jeg har gitt deg personligheten min
Jeg har gitt deg alt
Nå er det på tide jeg tar meg tilbake
Det er slutt på at du skal kreve meg
Jeg er sterk nok nå, til å kjempe imot
Din satan, skal aldri få taket på meg
Om det så er det siste jeg gjør.
Det er helt sykt at jeg har latt det gå sååå langt, uten å åpne øynene.
Jeg har gitt hele helsen min, og sitter nå med en blodsykdom som er meget alvorlig, jeg har knekt ryggen, jeg har mistet barna mine til barnevernet, jeg har gitt opp all verdighet som jeg har hatt inni meg bare for å føle den sterke rusen inni meg. Bare for å få slappe av.. bare for å ikke føle for øyeblikket. Jeg vet at om jeg driter på draget nå og sprekker, så står jeg i stor fare for å dø. Ikke bare på grunn av blodet, men fordi kroppen min rett og slett ikke tåler mer. Ikke livet ellers tåler mer heller. Driter jeg på draget denne gangen så er det faktisk over. Jeg har ikke mer å gi nå, det er nå eller aldri. Om jeg ikke klarer det denne gangen så kan jeg gi opp.
Det er nå det gjelder!
Kraften jeg har inni meg nå, skal lagres, i mange mange år fremover. For nå har jeg mange år å se fremover mot. Det har jeg ikke hatt før- jeg har levd i mange år der min største frykt har vært å dø av rusen.. tenk om barna mine fikk høre at mammaen deres døde av rus, når rus var grunnen til at dem måtte flytte i tidlig barnealder? Tenk så flaut!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt