Annonseinnlegg

Vi er i bunn og grunn våres egne største fiender når det kommer til å dømme oss selv, og vi dømmer ofte oss selv hardest av alle.
Dette MÅ vi bare slutte med! Det fører ikke noe godt med seg, og det bryter en ned isteden for å bygge opp!
Det er vanskelig å ikke dvele over fortiden, ta innover seg alt det dumme en har sagt, og gjort. Men for å kunne gå videre må en bare eie det, stå for det, for så å gå videre.
Prøv dette, så blir alt lysere og lettere.
Jeg har levd hele livet og dømt meg selv nord og ned, jeg har banket mitt eget selvbilde ned, tenkt at jeg er en eneste stor fiasko som bare har ødelagt alt rundt meg hele tiden og har levd i en boble som nå har sprukket.
Tankegangen min har endret seg, jeg har blitt mer logisk og forstår mer om hvordan min egen hjerne fungerer.
Det er rart hvordan våres egne negative tanker kan ødelegge oss selv, vi server oss rett og slett ned med viten å vilje, uten noen som helst grunn!
Si til deg selv hver dag at DU er god nok akkurat som du er, uansett hvor mye du har eller hvor lite du har, bruk det positivt. Alle de gode tingene du gjør iløpet av en dag, legg ett ekstra godt øye på det. Finn noe ved deg selv som du liker litt mer enn det andre som du ser på som negativt! Jeg hatet mitt utseende før og har alltid slitt med dårlig selvbilde, helt til jeg sluttet å bry meg, begynte i det små å finne ting jeg heller valgte å fremheve og plutselig fant jeg småting jeg faktisk ble fornøgd med! Det er ikke vits å henge seg oppi det man er misfornøyd med, og heller fokusere på det fine ved deg selv. Da er det enklere å omgåes deg også, når du selv liker den du er.
Det er aldri for sent å snu, det har livet mitt vist meg. Og tilgivelse får man om man først står for det man har gjort og tar bevisste valg for å endre kursen og viser det til omgivelsene sine <3 det ordner seg for snille mennesker og plutselig faller alt på plass.
Jo mer vi trykker seg selv ned, vil det bare dale ned. Jeg skrev om hvor utilfreds jeg er med tennene mine, og at jeg aldri smiler med tenner til folk. Det er rett og slett noe jeg tenker på, som ingen andre legger merke til. Men jo mer jeg tenker på de stygge tennene, jo mer tenker jeg på dem. Selvbildet til en person kan jo gå heeelt i kjelleren, og det skal i noen tilfeller bare være en liten føflekk som sitter en plass en ikke ønsker, bare det kan velte ett selvbilde om man tenker for lenge på det. Det sier litt om hvordan vi kontrollerer våres egne hjerner til å tenke negativt til oss selv.
Vi skal ikke bli våres strengeste dommere, vi skal tenke tanker som kan bygge og styrke deg opp. Positiv innstilling til livet er ett valg, du kan velge å tenke negativt, men du kan også velge motsatt og faktisk risikere å føle litt på glede. . Hva har man å tape?

I dag har vært en helt fantastisk dag <3 bilen min står på parkeringsplassen nede, som jeg fikk kjøpe av verdens hyggeligste dame! Jeg tror jeg har gjort en VELDIG bra handel! Jeg føler jeg har fullført ett av disse store målene jeg har planlagt siden forrige mandag, og jeg føler en mestring jeg aldri har følt før.
Jeg kjørte bilen fra Langevåg til Ørsta også fra Eid til Måløy, fordi Stine måtte få lov å prøve den gromme bilen min 😉 og det gikk strålende! Jeg kjørte tilogmed i Ålesund sentrum, og på Moa, så jeg føler jeg starter å ha kontroll over kjøreferdighetene mine. Bare smårusk igjen, og nå skal det jobbes med dette fremover 🙂
Jeg er SÅ sliten akkurat nå… jeg er fullstendig tom innvendig, og jeg har rett og slett ikke mer energi å utdrive av denne kroppen her. Men blogge må man når man har kjøpt seg ny bil! Og opplevd masse spennende! Var på Mc.donalds og kjøpte masse burger, som dere ser på bilde. 😛 . Og var på hm og kjøpte oss masse gensere til kuldeperioden som siger på oss! Billig, og i våres stil!
Så i dag har det gått ut masse lånte penger i BILEN MIN! Og litt utgifter til hentingen, lånedokument og omreg. Men det er SÅÅ verdt det.
Stine med fam – 2 har hjulpet oss masse i dag! Og jeg er dere evig takknemmelig! <3
Legger med masse bilder! Ha en strålende natt! Jeg kommer til å slukne før hodet treffer puta 😉
Love

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Dette er ett veldig sårt emne for meg, og en ting som gnager, og har gnagd inni meg i mange år.
Da jeg mistet barna endte jeg på ruskarusellen og floppet helt ut, jeg rusa meg fra sans å samling for å få tankene bort fra alt som hadde skjedd. Men da jeg la meg inn stoppet jeg totalt med alt og endret meg.
En ting jeg ikke endret var å gi beskjed til nav om at jeg hadde mistet barna, og dermed mistet retten til Overgangstønad. Jeg gikk i over 1år og mottok penger jeg ikke hadde rett til. Og jeg skammer meg i dag over dette.
Jeg mottok over 100 000kr på feil grunnlag. Og det at denne summen handler om barna mine sliter virkelig på meg.
Jeg var dum, og trengte penger når jeg var innlagt, men jeg sa til slutt ifra og dette ble stoppet.
Dette er penger jeg har betalt tilbake, og den siste innbetalingen var som en stor utløsning for meg. Jeg er stolt over å ha klart å betale denne sure gjelden, det var den største gjelden og den vondeste.
Jeg driver nå og undersøker om det er noe jeg skal ha tilbake av beløpet, siden jeg betalte skatt av dem den gang. Så jeg har vært i telefoner med både skattekontoret og nav i mange timer. Jeg ønsker å gjøre opp, bli ferdig og aldri tenke på denne saken igjen.
Jeg var så dum som trodde dette var greit, men hjernen min fungerte som en misbruker, og ikke som normalt.
Jeg føler jeg har gjort opp for meg, jeg er ikke perfekt, jeg har gjort mye dumt. Og dette er en av de dummeste tingene jeg har gjort i livet mitt.
Jeg gikk også i banken min og sa at datteren min var blitt syk, så jeg måtte reise.
Jeg måtte ha ut pengene jeg skulle ha dagen etter på forskudd, og fikset med bekreftelse fra nav og alt.
Deretter gikk jeg på nav og skiftet kontonummer for utbetalingen, så kontoen min ble satt med minus på 16000kr, og pengene kom ikke innpå konto for å dekke opp. Da jeg betalte denne gjelden tilbake mange år etter, gråt jeg av glede. Den gjelden sammen med nav handlet for meg om barna mine, at jeg hadde brukt barna mine for min egen vinning, så det var så godt å bli kvitt denne gjelden for meg.
Jeg har fått betalt klærne fra hm som jeg kjøpte på kreditt til barna når dem var små, og jeg har fått blitt kvitt ett billån som har tynget meg på grunn av omstendigheter med tvangssalg og tidligere kjærligheter.
Jeg har fått gjort så mye etter at jeg fikk begynne å tjene mine egne penger, så jeg føler jeg er en økonomisk sjel langt inni meg. Jeg tenker meg om hva jeg vil bruke mine hardtarbeidende penger på, og når man tjener dem selv vil man at pengene skal vise noe. At det skal vise igjen og ha betydning. Jeg holder meg ennå til halvprisdisken, jeg handler bare det vi trenger og det som blir spist opp. Og jeg fyller gjerne opp fryseren med kjøtt på billigsalg som vi kan lage deilige middager av. Vi har begynt å bruke ferdige woksalater eller oppstrimlet gulrot til alle middager, og vi prøver å leve ett sunt liv. For kostholdet er viktig for både meg og min kjære <3 jeg har hele livet slitt med å være for tynn, og nå fokuserer jeg på sunn mat, regelmessige måltider og matgleden. Jeg har plutselig lyst på mat, og jeg sulter meg ikke lenger. Ikke at jeg har sultet meg med vilje for å bli tynn, men jeg har ikke prioritert mat.
Nå har jeg bare strøm, lån, telefon og Lånekassen å betale på i mnd! Jeg føler jeg har kontroll og at regningene ikke lenger hoper seg opp. Jeg har hatt så masse utgifter til lege, taxi og sykehusopphold så nå ser jeg frem til å ikke stresse over fakturaene som hoper seg opp. Jeg vet hva som kommer.

Dette var ikke ett enkelt innlegg og lage, jeg håper jeg ikke blir dømt for gamle synder, men respektert for ærligheten. Det er oppgjort og betalt. Nå er jeg klar for å gå videre.
Amen

Annonsørinnhold

Lag mat ute- her er utstyret du trenger

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Når jeg møter nye mennesker ønsker jeg å bli møtt som den jeg er i dag, og jeg ønsker at tanker om min fortid ikke skal dominere tankesettet idet noen møter meg. Jeg er sprudlende, jeg tar mye plass og munnen går i ett sett, så lenge jeg føler jeg har noe smart å si.
Jeg holder meg selv ikke tilbake lenger, og er veldig åpen og ærlig i talen når jeg snakker med folk rundt meg.
Før var jeg lukket, jeg holdt munnen igjen om jeg ikke følte at jeg hadde noe veldig smart å si, og holdt mye for meg selv. Dette har forandret seg og jeg føler meg mer fri og har ikke så mange byrder som kverner i kroppen. Jeg føler at så lenge jeg sier ting høyt så blir dem sett på, på en annen måte av meg selv. Dem blir på en måte mer reelle og jeg klarer å gripe ting på en annen måte. Før bare gikk dem å bygde seg opp innvendig som en kreftsvulst, og jeg tror det var en stor grunn til at jeg drakk så mye.
Jeg presset meg selv til det ulidelige, jeg trodde jeg hadde full kontroll og tok på meg altfor mye! Det kan gå en periode, men til slutt smeller det. Og for meg var alkoholen en kjapp og enkel løsning. Da kom en periode på noen uker der alkoholen var min bestevenn, jeg kunne drikke ifra 8 på morran til jeg knabbet om kvelden. Klart jeg hadde det morro! Mange gode samtaler, men ikke noe konstruktivt. Alt rant bare ut i sanden. De første dagene var jo morro, party liksom, men etterhvert som en stopper å spise mat, ikke får sovet skikkelig og drikker 3 seksere for dag så blir man sliten. Søvnen blir en kamp og kroppen blir slappere og slappere. Og det eneste som funker er en tuborg eller helst 2 seksere så du vet du kommer igjennom dagen. Alkoholen blir det som står i hodet på deg ifra du står opp til du går og legger deg. Ja for du blir en veldig god planlegger når du drikker! Ikke har du masse penger, så pengene må suppleres utover uka, om du ikke er jente som meg og alltid klarer å fikse deg alkohol så har du problemer. Jeg tror forskjellen er stor når det kommer til kjønn i rusmiljø, for jeg tror ikke det var mye penger jeg brukte da jeg misbrukte narkotika, jeg tror jeg husker bare 2 ganger jeg faktisk betalte noe markante beløp da jeg rusa meg. Gutter derimot må vell betale for bruken sin selv, og får ikke fordeler som meg. Ikke det at det har vært noe fordel for meg.. egentlig bare gjort det værre og værre å komme seg ut.
Miljøet ønsker vel kansje å ha en jente i det, jeg ser jo den 🙂
Å være alkoholiker er en ensom kamp, du har masse venner! Men vi alle tenker på oss selv, og er egoister uten sidestykke. Vi vet liksom at vi ikke kan stole 100% på det som blir sagt eller gjort, og vi blir noen mistenksomme svin som bare tenker på neste kjøp av kong alkohol og at vi håper vi ikke er så fyllesjuke i morra. Det er en evig kamp, som jeg er veldig glad jeg er over nå.
Jeg føler ingen sug, fordi tanken gjør meg bare kvalm. Jeg unngår alt som har med rus å gjøre, for å skåne meg selv, men jeg vet inni meg at om jeg hadde blitt eksponert for rusen hadde heller ikke den klart å gripe meg, jeg er på en annen plass nå.
Den har ikke det samme grepet om meg, og jeg føler meg ikke lenger kontrollert. Jeg er ikke redd for den berømte SMELLEN som folk sier jeg vil få etter 3 mnd, jeg føler meg forberedt for å ta denne smellen, og smelle den tilbake.
Fortiden min er fortiden min, jeg får ikke gjort noe med den. Det viktigste er at familien min er stolte av meg og støtter meg, så kommer vennene mine, og så kommer dere . Så lenge jeg blir møtt som jeg er i dag og ikke alt det dumme jeg har gjort før, så skal jeg klare meg 🙂 møt meg på gaten med ett smil, så skal jeg ta deg med på en reise i mitt univers! Jeg lover det er spennende, og du vil ikke angre. Jeg er ikke så værst 😉 Hehe.. selvskryt er lov for tiden, og jeg skammer meg ikke over det 🙂 lenger

Annonsørinnhold

Gjør kupp: Opptil 70 prosent på sportsfavoritter

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Min fortid har vært en tung byrde for meg. Jeg har aldri prestert noe jeg har vært stolt over, utenom barna mine. Da jeg var liten sa jeg til mamma at jeg ikke ville bli så gammel, og jeg tror ikke jeg var mer enn 5år gammel, hun sier at jeg kansje allerede da kjente på angsten. Og jeg husker at jeg allerede som liten gikk og bar på en indre dødsangst. Jeg hadde dødsangst for meg selv, jeg var i en periode livredd for å gå på do, for å plutselig falle om død, allerede som 5åring, og jeg tenker att dette ikke er normalt, jeg tenker at kansje angsten er noe som er genetisk for meg, for hvilke forutsetninger har en 5åring til å få en slik dødsangst. Ellers er det bare noe jeg var redd for, fordi det var ukjent. Den største dødsangsten var for mine foreldre, og dem jeg var glad i. Når pappa drakk som værst var dette den store frykten, jeg kjenner ennå frykten for at han skulle falle i jibbenbakken, jeg såg det liksom for meg inni hodet. At den store mannen skulle falle og slå hodet eller dø. Jeg var redd mamma skulle sovne inn mens hun sov, og det er ganske tunge tanker for ett lite barn. Jeg ser nå at dette var starten på ett liv der angst har dominert mye. Og den har aldri gitt helt slipp, før nå. Rusbruk styrker denne angsten kraftig og gjør den værre, men jeg tror jeg alltid har hatt en angst inni meg som ikke har sluppet taket i meg, før jeg har lært meg å takle den, og dempe den og bli kvitt den forhåpentligvis!
Jeg har alltid gått med en indre tanke om at jeg ikke skal bli så gammel, så å bli over 30 år var liksom ikke i mine planer. Jeg er glad jeg har komt så langt, og jeg håper jeg har mange år igjen. Først nå har jeg begynt å tenke at jeg skal leve i 10år fremover, og jeg vil gjøre det meste utav det. Jeg har ikke lyst å dø bitter, jeg har ikke lyst å dø uten å eie noe, jeg ønsker ikke å dø uten å ha ett navn noen har hørt om. Tankene mine går til en som var min beste venn, og jeg håper ingen blir støtt av dette. Han slet enormt med sin angst, og la mye av den over meg. Han rusa seg ikke og var opplagt sjåfør når jeg skulle hente sakene mine på tross av at han elsket meg og var totalt imot det jeg gjor med meg selv. Han støttet meg igjennom netter med angst og rus, han ville ha ett forhold med meg, men jeg var bare intressert i vennskap. Men vi utviklet ett giftig forhold der vi lot våres problemer gå over på hverandre, og kontakten stoppet da begge ble innlagt, og han truet med å ta livet sitt. Jeg sa ifra til pleiere på min klinikk og dem ringte selvsagt hans klinikk og sa ifra. Dette ble IKKE tatt godt imot og jeg snakket ikke mer med han.
Mange år etter sa mamma at det var en ung mann her som hadde gått bort, og hun reagerte på dødsannonsen. Det stod at det ikke ble noe seremoni, og han hadde valgt å ta sitt eget liv. Jeg reagerte ikke på navnet hans, fordi jeg aldri brukte det reelle navnet. Jeg kalte han bare kompis, det gjor vi alle. Kompis kom bare til 40årene <3
Han valgte til slutt å ta sitt eget liv, og tanken på at jeg kunne hindret dette hjemsøker meg. At han har vært helt alene, at familien har kjempet en så sterk kamp at dem ikke ønsker en seremoni for denne fantastiske karen med så stort hjerte, smerter meg. Det sier litt om hvor vondt dette temaet er, hvor sterkt preget en familie blir av psykiske problemer, og selvmord. Mine tanker går til dem, og datteren hans. La han hvile i fred, jeg kommer alltid til å ha deg i bakhodet, og jeg beklager for at jeg ikke var der for deg, jeg visste ikke du mente alvor, og jeg beklager for at jeg fnøs av de mange meldingene om selvmord. Jeg vil aldri motta en slik melding å ikke ta den på høyeste alvor igjen. I ditt minne. <3
Jeg ser frem til livet, og min plan er å leve lenge og plage dere lenge med mine tanker, jeg tenker ikke lenger kortsiktig og negativt. Jeg skal leve lenge og gjøre mest mulig kjekke ting! Jeg skal fylle dagene mine med konserter, turer, nye opplevelser og masse hyggelige møter med nye og gamle bekjenter, som jeg ønsker å utvikle til gode vennskap, for som jeg har skrevet før, alle jeg møter blir bekjenter fordi jeg ikke har vært åpen for å bli en god og nær venn før, nå setter jeg pris på møtet med mennesker, og i samtaler er jeg i nuet. Men jeg syns det er så synd at det er så få som kjente han, så få som vet navnet hans, og så få som snakker om han 🙁 jeg har kun snakket om han til en person siden han døde, og det var en felles venninne og henne som introduserte han for meg. Hun visste heller ikke at det var så galt. Jeg tenker ingen skal dø aleine, og ingen skal være aleine når dem har det så vondt at dem bare ser utveien i døden. Jeg er glad jeg ikke er aleine.

Ha en strålende Torsdag kjære lesere! Det skal jeg ha! Så snart pengene er på konto drar vi til Ålesund og kjøper meg bil, og skal kose oss MAX!
Juhu

Annonsørinnhold

Festklar?Dette er sesongens lekreste kjoler

Legger ved ett bilde av da jeg drakk 🙂 dette var på en god dag, men hadde drukket lenge. Men hadde stelt meg til forandring. Jeg har slettet etterhvert alt av bilder der jeg var full, så det får dere nok ikke se. Og greit er det. En ser hvor sliten jeg er på bildet. Nå føler jeg meg friskere. . Oppblåst i vann etter medisiner men friskere og lettere til sinns.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Og jeg kunne ikke hatt det bedre folkens! Det føles som en stor seier for meg, og jeg har på en måte ikke sett meg tilbake.

Jeg skulle kansje sittet her og sagt at det har vært tøft, men jeg føler ikke på den følelsen. Jeg skulle vell ha skrevet at jeg kjenner suget etter en øl, men den finnes ikke. Jeg savner ingen aspekter av å sitte inne i en røykfull leilighet med flytende pant på stuebordet. Jeg savner ikke en skitten leilighet, jeg savner ikke det å være helt ødelagt hver eneste morgen med den eneste tanken i hodet. KONG ALKOHOL.

Å være avhengig av alkohol er ikke morro, det er ingen glede over det. Du har det ikke morro når du drikker når det er en avhengighet. Som andre såkalt normale som kan gå ut og danse og ta seg noen drinker, så blir alkoholen en besettelse, som kroppen og hjernen MÅ ha, ikke vil ha.
Det er så godt å kjenne att taket alkoholen hadde på meg har sluppet. Men jeg er også forberedt på en smell, og den får bare komme. Dem sier at denne nedturen vil komme når det har gått 3 mnd ca, men jeg føler jeg er forberedt nå. Jeg har alle ting på plass til å kjempe imot. Så lenge jeg ikke har dårlige influensere rundt meg som prøver å påvirke meg så går dette bra. På sikt må jeg jo bare bli vant med slike påvirkere, men jeg kjenner nå at det er best å unngå for alt det er verdt. Jeg er ikke sterk eller trygg nok på meg selv til å vite 100% at jeg kan stå imot, så dermed unngår jeg disse fareaspektene. Nå holder jeg meg med mennesker som bygger meg opp og som gir meg glede. Og tankene er aldri på å ta seg en øl lenger 🙂 nå tenker jeg bare på alt det spennende jeg skal gjøre, og hvor godt det er å endelig være klar i hodet mitt 🙂

Nå er jeg spenn klar for bilhenting ilag med mine kjære <3 bilen er ett symbol for meg, for uavhengigheten! Og rusfriheten. Bilen er strøken og av merket Rav 4 🙂 jeg husker da dem kom ut, og at dem kostet over 300 000kr, men denne kjøpte jeg for ganske mye mindre :P. Jeg har valgt en billig og god bil! Jeg stoler allerede på kjøper (bank i bordet).
Så i dag skal vi ha en skikkelig kosetur sammen <3 burger king, Biltema og butikker står for tur, du drar liksom ikke til Ålesund uten å gå på butikker!

Jeg handler ting ekstremt økonomisk, og det har jeg bare måttet det siste året da jeg har vært sykemeldt og gått ned 50% i utbetalinger. Vi kjøper den billigste maten og vurderer alle kjøp. Så vi har ikke sløst noe særlig! Men i morra skal jeg ha småting til den nye brukte bilen min! Og jeg skal kjøpe det med god sanvittighet! Så får banken betale enn så lenge til jeg blir rik 🙂
I dag er en pengedag, som jeg ikke har hatt på det jeg kan huske.
Det blir selvsagt blogging om turen i dag, det sier seg selv så følg med folkens!
Jeg blir nødt å utsette blodprøvene jeg skal ta i dag til i morgen, for jeg regner ikke med at blodplatene mine synker dramatisk bare på en dag 🙂 jeg er på kontroller hver eneste uke, og tok en prøve i går. Så jeg er ikke bekymret for akkurat dette NÅ. 🙂

Hele forrige uke stresset jeg meg nesten gal med å organisere alt som skulle skje DENNE uka, så nå føler jeg att jeg bare svever på god planlegging og har en tilrettelagt uke. Når jeg visste at det ble bilhenting i dag, og at ting ordnet seg så var det som en forløsning inni meg, som en knute løsnet. Og disse knutene løsner en etter en for hver dag som går. Jeg går ikke med skuldrene spent lenger, jeg tar ting som det kommer. Og om en ting går til dondas, så ordner en annen ting seg som kansje er viktigere. Jeg har alltid noe å henge fingrene i, om det er i hus eller på PAD så jeg kjeder meg aldri lenger, og dette må jeg bare være obs på! Jeg er en jente/dame som kjeder meg fort om jeg ikke har noe action rundt meg, og jeg innser jo at det kommer roligere dager som ikke er fylt med spennende oppgaver.

Klart jeg kan planlegge å stresse igjennom dette å bli rusfri, ta på meg altfor mye å brenne meg selv ut! Men jeg er veldig obs på dette og velger å ta ting som dem kommer, prøve å ha kontrollen på det og takke ja til det jeg kan og har LYST til. Jeg kommer aldri til å takke ja til å selge aloe vera drikker 😛 ikke det at dem sikkert ikke gjør susen for noen! Og INGEN kritikk til dem som satser på dette. Men det er ikke i min ånd desverre 🙂 jeg har en rød tråd i denne bloggen føler jeg, og jeg har mine interesser, så jeg takker ikke ja til tilbud som jeg ikke brenner for 🙂 og jeg håper jeg får forståelse for dette 🙂
Jeg har fått mitt første tilbud om en sekser med øl, jeg bare la på 🙂 jeg tror ikke noen mener noe ondskapsfullt med det, men jeg er ikke klar for slike tilbud. Jeg tok det med humor og avbrøt. Slik som jeg har lært å gjøre det. Snakk med meg gjerne uten slike kommentarer.

Kl5 er en fin tid på døgnet å våkne på 🙂 så nå skal jeg kaste meg i kaffen, sette på noe på tv-en og bare ha en rolig morgenstund med bloggen og padden i fanget <3 jeg liker å ha litt tid for meg selv til å våkne, og får tenkt over dagen som venter meg. Boken jeg skrev om i går har vært en stor drøm siden jeg var 20år, men jeg brente alle de store notisbokene mine jeg skrev under rus på annet enn alkohol for 11år siden. Det tenker jeg var litt dumt nå, men jeg gjor dette for å brenne opp en del av fortiden. Så det hjalp meg nå, og jeg husker omtrent hva som ble skrevet der. Jeg tror fremtiden blir spennende å se.

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Min rus er mitt ansvar, og det har jeg vært klar på hele tiden.
Nav har ikke ansvaret for min rus, heller ikke konsekvensene som følger av min rus.
Min rus er ingens feil, det er fullt og helt min egen feil.
Ja! Det er mange grunner som ligger bak men det er mitt ansvar som rusavhengig.
Jeg kan legge skylden på andre, eller syns synd på meg selv.
Men kommer jeg noen vei da? Det er så mange rusmisbrukere som dynger seg ned i bekymringer, på alle fronter i livene sine og ikke ser en utvei. Dem ser rett og slett ikke noe lys i tunellen og har INGEN grunn til å ikke ruse seg. Man sitter sammen i ett miljø der alle gjør det samme, og en lager seg en klikk det er helt sykt å komme utav. Det blir familien din, og det er der du føler tilhørighet og trygghet. (Ikke alltid trygghet).
Det blir dine beste venner og eneste venner, men du vet også at personen foran deg kan stikke deg i ryggen når som helst og svikte deg for ingenting. Rusmisbrukere tenker på seg selv, og bare seg selv. Vi blir egoister uten sidestykke og rusen blir vår eneste prioritering. Vi lyger, manipulerer og har ingen tillit til noen rundt oss. Svikene vi har opplevd har gjort oss mistenksomme, og det er ikke meningen.
Min kjære kan si at han elsker meg om morningen, men om kvelden kan jeg være usikker i meg selv om han virkelig kommer til å bli hos meg, ikke svikte meg. Og det har INGENTING med han å gjøre. Jeg har en indre tvil på andre mennesker som jeg tror har komt etter masse dårlig erfaring og at jeg har vært i miljøet i så mange år.
Vi elsker jo hverandre og trenger hverandre, men vi kan ikke stole 100% på hverandre, noengang.
Nå når jeg har valgt ett rusfri liv ser jeg forskjellen. Jeg ser forskjellen på å ha en rusfri venn og en som ruser seg, og jeg klarer å slappe mer av inni meg. Det skjer ikke noe hver eneste dag som setter hverdagen på hodet, og jeg har det mer stabilt. Jeg har det mer stabilt når jeg vet at jeg ikke får melding om masse drama rett rundt hjørnet, jeg får det mer stabilt når jeg våkner kl5 på morran edru og frisk og kan hoppe rett i kaffekoppen, og masse på dagsorden.
Jeg orker ikke å være fyllesyk igjen, og smaken av en tam og varm tuborg får meg til å fysisk brekke meg 😛 den tuborgen smaker av skam og mislykkethet for meg oppi mitt eget hode. Jeg forstår ikke at jeg ikke har fått øynene opp før nå, men ryggbrekken min satt alt på hodet, og jeg føler jeg har sett ett slags lys og ser ett så stort mål der fremme at å sprekke nå er ingen alternativ. Jeg føler jeg nå har ett valg, at rusen ikke opptar min hverdag som den en gang gjor. Jeg føler jeg fyller dagene mine med ting jeg har LYST til å gjøre, som motiverer meg. Og da trenger jeg ikke å sitte her i kveld med alkoholen min og tynge meg selv ned.
Min rus er mitt ansvar, og nå tar jeg ansvaret for den! Jeg skal kjempe mot den, og vise hvem som er sterkest av oss. Jeg vil stå opp for andre som ikke har kreftene til det, fordi jeg er motivert til å stå opp for brødrene mine som er svakere enn meg, dem som ennå ikke har grunner nok til å bli rusfrie! Jeg står opp for dere nå, jeg håper dere respekterer meg for dette og ikke føler jeg er hovmodig og tror jeg er bedre enn dere. For det er jeg overhode ikke. Jeg er den samme galne Monica, og det kommer jeg alltid til å være for dere. Jeg elsker dere av hele mitt hjerte, jeg håper dere følger min vei og klarer dette dere også, for det er SÅ verdt det! Og jeg hjelper dere, så lenge dere er rusfri ærlig og åpen med meg. Jeg er alltid parat kjære kamerater <3
Nå er jeg temmelig ferdig etter dagen, med to befaringer, legevisitt, banklån i ORDEN! Fikk nok til å dekke inn bilen jeg skal hente ilag med Stine med familie og min kjære i morgen! Og gjelden min, så jeg ikke har kreditt og dritt mer. Jeg har ordnet tror jeg en skikkelig bra pris for oppussingen som kommer senere her live på bloggen! Jeg har snakket med masse venner som jeg ikke har snakket med så mye med når jeg har vært i rusperioder 🙂 og det er som balsam for sjelen!
Jeg legger langsiktige planer fremover hele dagen føler jeg, jeg planlegger ting godt og tenker igjennom beslutninger mange ganger før jeg tar dem. Jeg føler meg klar i hodet, men akkurat nå er jeg trøtt…. jeg våknet jo tidlig i natt :P.
Mulighetene ligger for mine føtter, og jeg er for første gang rede for å hoppe i alt av nytt og teste hvordan livet kan være uten rus. Joa jeg kan jo ikke hoppe fallskjerm, ta store karuseller eller hoppe fra Eiffeltårnet, men det er så masse annet der ute, som jeg har lyst å prøve!

Annonseinnlegg

Jeg vet ikke, men helt siden jeg var i 20-årene har jeg gått med en liten drøm i magen og bakhodet. Jeg har egentlig vært flau over denne drømmen. Jeg har tenkt at bare store navn gjør dette, og at jeg ikke har hatt noe å komme med. Jeg har tenkt at kansje folk hadde trodd jeg var noe bedre enn dem, eller å bli dømt som høy på pæra og ekspert på rusproblem. Jeg har vært redd for å ikke klare å slutte å ruse meg. Fullføre denne drømmen og bare drite meg ut, men nå er ting litt anderledes , jeg tenker litt på en annen måte. Og jeg vet med sikkerhet at jeg nå klarer meg. Jeg kommer ikke til å drite meg ut, og jeg vil klare de målene jeg har satt meg. Kansje tiden er inne?
Kansje jeg kunne brukt bloggen som en start.. ..
jeg snakker om å skrive en bok. .

Jeg vet ikke hva den skal handle om, livet mitt .. hva ellers. Rusproblem og fortid som en må gå videre fra. Om å reise seg, se lyset, og forandre seg. Ikke bare utvendig men inni. Jeg er veldig psykologisk intressert og jeg elsker å grave i hvorfor jeg reagerer som jeg gjør, jeg liker å forutse mine egne reaksjoner, og jeg elsker å lære om hvordan jeg kan forandre mitt tankemønster og reaksjonsmønster. For da lærer jeg å kontrollere mine avhengigheter.
Jeg må si jeg har 2 byrder jeg ikke klarer legge ifra meg, dem er ikke akutt dødelige, men ikke bra. Det er røyk og kaffe. Det er så koselig for meg, og det er to byrder jeg akter å godta å ha. Dem skader ingen andre så lenge jeg ikke blåser røyken i dem, eller mister kaffekoppen i fanget på noen.

Annonsørinnhold

Vårens kuleste sneakers til henne

Fikk bare en tanke i kveld, om at kansje tiden er inne for en bok av meg.. kansje den kan hjelpe noen der ute, gi håp til en forandret og bedre hverdag. Kansje mine venner som fortsatt sliter kan se håp, fordi når jeg klarer dette, så klarer alle det! Jeg er den samme Monica, bare rusfri og frisk. Jeg ditcher dere aldri, og vil aldri se ned på dere. Dere vet hvem dere er. Kontakt meg rusfri, så er jeg åpen for alt.
Love u all!

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

For 11år siden brukte jeg en del av dette giftige og ekkle stoffet som forandrer deg TOTALT som person. Du blir ett skall av deg selv, redd for alle, angsten i kroppen kjenner jeg ennå. Du blir hyperaktiv men lite effektiv og produktiv, med andre ord du føler selv att du er driteffektiv og får fikset mye, men ser etterpå at det bare var en fantasi for å bagatellisere bruken og misbruken av ett stoff som er strengt ulovlig.
Jeg ble forelsket i sprøyten da jeg mistet barna mine, det var den jeg søkte etter, og jeg prøvde en gang å ta overdose på stoffet, selvsagt uten hell… du er heldig om du dør av dette, for du blir bare sinnsykt dårlig! Jeg tar strengt avstand for slik bruk, og anbefaler INGEN å prøve. Det er IKKE godt, og det ødelegger hjernen din totalt! Du blir gående rundt som en sombie med heng under øya og en hjerne som går i 200km/t.
Det går maaange år før hjernen din er tilbake til normalen, og mange blir aldri helt normale igjen (selvom jeg hater ordet normal blir det brukt av også meg). Men du blir preget for resten av livet ditt, du tenker på en annen måte, ting går tregere. Virkelig ikke å anbefale.
Poenget er at dette stoffet har ødelagt tennene mine totalt, det etser bort alt av emalje, og tennene dine DETTER UT!
En gang trekte jeg 4 jeksler på en gang, og tannlegen hadde egentlig ikke lyst å gjøre det, men det var nødvendig. Jeg gikk med tannverk i 3 uker før jeg oppsøkte hjelp den gangen, jeg går ut ifra det var viktigere å ruse seg.
Men tennene mine er totalt ødelagte.
På grunn av rushistorikk og økonomi får jeg dette heldigvis dekket av staten 🙂 så lenge jeg har kontakt med ruskurator :). Veldig bra tiltak for oss!
Nå går jeg til tannlege regelmessig, med en innebygd tannlegeskrekk har det tatt meg mange år! Dette er også grunnen til dårlige tenner, at jeg rett og slett ikke har møtt opp til timer og utsatt ting i ulideligheten.
Men jeg er igang.
Jeg fremstår jo som å ha jævli bra selvtillit her på bloggen! Og går bare høy på meg selv i hverdagen :P. Men selvbilde har en STOR knekk når det kommer til tennene mine! Jeg har de styggeste tennene jeg noen gang har sett, og jeg smiler ALDRI på bilder. Jeg smiler til folk, men bruker minst mulig tenner, så det må se rart ut.
Det er det største problemet mitt med mitt eget utseende, og det er vanskelig å stå som kassaarbeider når man ikke har det perfekte colgatesmilet som jenter liksom skal ha. Jeg vet det er dumt, og det sikkert ikke er noen som tenker så hardt over det. Men det ligger inni meg, og jeg tenker på tennene mine hele tiden :P…. når det kommer til tenner så er jeg forfengelig.
Det har ingenting med tannpuss og stell og gjøre, for der har jeg vært og er flink, dem er bare ødelagte av at jeg ikke har kommet meg til tannlege, og har skippet utallige timer. JEG MÅ SKJERPE MEG Å GJØRE NOE MED DET!.
Så innlegget viser at også jeg har dårlig selvbilde på ting og tang. Heldigvis er det noe å gjøre med det 😉
Jeg kan jo brife med det saftige arret på ryggen etter operasjonen! Nå kan jeg jo ikke bruke det som partytriks heller, med mindre det blir en rusfri fest med kaffi her i stua mi <3

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Jeg trenger bare 1 som er ekte, og som jeg vet har ryggen min uannsett hva som skjer.
Hele livet har jeg slitt med vennskap, og jeg har hatt ekstremt lite ekte vennskap.
Jeg er typen som har blitt en ordinær bekjent, jeg har ikke åpnet meg nok til å få utvikle vennskapene. Og alt har rent ut i sanden på en måte.
Jeg har alltid hatt problemer med å være venner med jenter spesielt, noe som har ført til maaaaange rykter! Nei jeg har ikke vært sammen med han jeg sitter med hele tiden, sier jeg ofte. Og må oppklare at jeg ikke ligger og har sex med alle jeg besøker eller er venn med.. jeg forstår folk kan misforstå og tro dette er snakk om romantikk, men det er det IKKE.
Jeg har hatt mange sprø rykter, og om jeg ikke har visst hva jeg selv har gjort, så har jeg iallefall fått høre det på bygda.
På ungdomsskolen tror jeg at jeg var gravid hele 4 ganger FØR jeg faktisk ble det. Det gikk ville rykter fordi jeg tok båten til Florø en gang, da skulle jeg til bergen for å ta abort. Det var iallefall heeelt sikkert!
Jeg har vært på mang en fest og hatt gangbang med en gjeng med mannfolk også, men den eneste gangbangen jeg har fått er senga mi, der jeg har sovet søtt, sikkert etter en fest der jeg har drukket meg for full, oppført meg vulgært og endt opp i en seng aleine, som oftest :).
Nei jeg har egentlig ikke hatt ett så utsvevende liv som folk skal ha det til, jada, jeg har vært løs. Jeg har brukt sex som selvskading som jeg har skrevet før, men jeg har ikke hatt meg så mye som ryktet sier.
Når man bor på en så liten plass blir man ett lite miljø, og det er få og ta av 🙂 så da blir det litt flere i omgivelsene man har hatt en kveld sammen med, men ingenting som har utviklet seg. Og jeg skammer meg ikke over dette lenger! Ryktene stoppet egentlig ganske resolutt da jeg fikk meg jobb og begynte å vise trynet mitt i gaten hver dag, og etter dette har jeg ikke hørt ville rykter mer, heller motsatsen. Jeg føler jeg har ett bra rykte her på den lille plassen jeg bor, og det gjør at jeg klarer å møte folket på en annen måte. Jeg går ikke lenger og tror at folk jeg møter på gata tenker dårlige tanker om meg, og det er balsam for sjelen!
Folk får feie for egen dør, jeg har ikke hatt respekt for kroppen min. Get over it!
Nå lever jeg i ett monogamt forhold med verdens beste <3 jeg ønsker ingen andre, og jeg er 100% trofast. Som jeg aldri har hatt respekten for meg selv eller andre til å være. Jeg har alltid vært utro, sveket og oppført meg som en dritt.
Nå satser jeg alt på dette, og det føles trygt og godt. Jeg har slått meg til ro med tanken og gleder meg over at det er dette mennesket jeg skal leve alle mine dager med, og vi skal ha det helt sinnsykt gøy på reisen <3 vi har ett sunt forhold som er basert på tillit og respekt. Dette kan bare gå bra det 🙂 vi har alle forutsetninger for å leve rusfrie og lykkelige sammen.
Så lenge jeg har noen venner rundt meg, i tillegg til denne mannen så klarer jeg meg utmerket! Av og til trenger man bare en å stole på, tømme seg til og ha som støtte. 🙂
I dag har vært en begivenhetsrik dag i heimen min <3 så jeg legger ved masse bilder til dere 😉 som dem sier, bilder sier mer enn 1000 ord 🙂 jeg og pappa hadde ett morgenmøte nede på kjøkkenet og diskuterte hvordan vi skulle gripe an dagen! Vi er god på å legge en plan vi to!
Jeg fikk besøk av min kjære Stine med mann og 1 stk baby og vi hadde en koselig morgenstund her og diskuterte planer om bilhenting og oppussing. Hadde det ordentlig kjekt!
Så kom rørlegger på befaring, og det hele ble en morsom opplevelse med masse humor! Dette var virkelig gutta krutt, og dem stilte villig opp på bloggen. Fikk beskjed om å skrive at dette er den eldste og den yngste i firmaet deres. Virkelig hyggelige folk! Nå håper jeg at jeg får bloggrabatt med dem, så skal jeg blogge masse om oppussingen! <3 smisk smisk.!
Så var jeg til legen for en prøve jeg visst har glemt å ta! Så da bærer det løst med taxi og jeg er glad jeg har taxikort! Jeg har ikke tjangse å gå over så lange avstander, det er irriterende men håper det kommer seg etterhvert!
Jeg føler meg virkelig bra som edru, og føler at det lyser av meg at jeg har det bra med meg selv, selv på bilder. Selvom jeg er oppblåst i vann og føler meg litt vassen i kroppen, så kan jeg da virkelig ikke klage!
Jeg er forresten gjeldsfri i dag. . ! Banken har innfridd alt av gjeld, og den sure restskatten ifra i fjord er historie! Jeg har fått meg ett lite lån i stedet, og jeg har fått billån! Jeg skal kjøpe meg en billig og bra bil i morgen, og Stine med fam har lovd å kjøre meg til Ålesund <3 støtten blir satt veldig høyt pris på, og vi skal ta oss en skikkelig kosetur til vakre Ålesund! Regner med det blir mange fine bloggbilder til dere i morra!
Så i dag hadde jeg og Stine en seremoni her i stua! Jeg tok henne i hånden, rev regningene ang rettsakt og sa at jeg sverger jeg aldri skal ruse meg igjen, jeg sverger også på at jeg aldri skal ta opp nye lån eller kredittkort. Legger ved bilder av mine klipte kort, som en lovnad til offentligheten.
Jeg er ett fritt menneske uten gitter rundt meg, jeg har kontroll på siste rest i hverdagen min <3

Annonsørinnhold

Vårens kuleste sneakers til henne

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Jeg satt her en kveld og snakket med en av mine venninner, også en av de eldste jeg har hatt! Vi har nemlig vært venner siden 2000 da vi skulle begynne på ungdomsskolen sammen, og endte opp i samme klasse!
Jeg begynte å minnes, og mange minner strømmet på. Veldig mange vonde minner har jeg fra ungdomsskolen, men jeg fortalte vennen min at jeg vurderte å lage ett innlegg for å vise at det ikke bare var dårlige minner, og dette var hun en del av. Hun gjor ungdomsskolen for meg!
Jeg husker de lange kveldene i vinduskarmen i Deknepollen, der kunne vi sitte i TIMESVIS med hver våres notatbok og notere og snakke om gutter og de enorme problemene vi hadde med den stygge kroppen våres. Vi skvalderet og foreldrene våres klikket da min mor fikk telefonregning først på 4000kr og mnd etter 8000kr :O vi gjor masse tull, og det gikk som regel ikke utover oss selv.
Jeg husker da hun tok rennfart etter en gutt som skøyt på henne med lekepistol, og jeg husker hvor klumsete hun var i trappen på ungdomsskolen, alle de lange trappene har hun dalt ned, og helst med rumpa nedi xD det er rart hun ikke har slått seg ihjel.
Nattkafen med flørting og masse morro!
Marken nedenfor ungdomsskolen, på late sommerdager sammen med den nyeste flørten 😉
Jeg har masse gode minner fra barneskolen, og dem har jeg på grunn av denne venninen, og vi er gode venner ennå.
SÅÅ over til krangling! Jeg og hun har kranglet så mange ganger at jeg tror det finnes en q-tips for alle gangene. Vi kunne krangle om det meste og om vi ikke hadde noe å krangle om, så fant vi på noe! Det var helt ville tendenser og jeg kjenner hvor sinna jeg var i mange tilfeller, men vi ble venner igjen. Vi begynte å savne hverandre etter ett par timer, og plutselig ringte telefonen for å oppnå kontakt.
Det var ingen meg uten deg der, og når vi kranglet følte jeg meg aleine.
Vi begge opplevde hard mobbing og utfrysing, men nå er vi voksne begge to og jeg tror vi har vokst på de dårlige opplevelsene. Historien våres viser at dem som blir offer for mobbing kan klare seg, bare dem er store nok i kjeften, og det er vi!
Vi har blitt gode voksne, og du er den beste moren jeg noensinne har sett! Du setter dem alltid først og gjør alt for å være den beste mammaen i verden <3 jeg ser opp til deg <3
Denne spesielle venninnen min har støttet meg oppigjennom årene, men vi har hatt våres avbrekk fra hverandre og har til tider ikke tålt trynet på hverandre, men jeg tror disse kranglene har vært mest min feil. Jeg forstår du ikke ønsker kontakt når du ser jeg drikker og ikke klarer å oppføre meg, og det respekterer jeg høyt. Du er den eneste som har kuttet meg ut, og det funker.
Alle andre lar meg drive på, tar meg som jeg er, men vennskapet mellom oss er betingelsesfylt.
Da mener jeg at du stiller krav til meg om at jeg må være rusfri. Du har barn og du har masse å tape, og jeg forstår deg veldig godt. Takk for at du setter krav til meg, og pusher meg til å ville bli en bedre og rusfri person.
Takk for alt du gjør for meg, og støtten spesielt nå i det siste. Jeg tror vi skal lage en deal om å bygge opp dette vennskapet med kommunikasjon også får jeg bruke deg som psykolog når det driver litt imot 🙂
Vennskap er viktig i rusfrihetsprosessen, og først nå ser jeg hvor mange gode mennesker jeg har rundt meg. Jeg har blitt kontaktet av mange som faktisk bare vil bli bedre kjent, og jeg tar alltid en kaffikopp med folk når det byr seg 🙂

– Stine <3

Jeg vil opplyse at hun har lest igjennom og godtatt dette innlegget. Jeg kom på å lage dette innlegget da vi snakket sammen om ungdomsskolen og jeg ville vise at det ikke bare var mobbing og negative tanker om denne perioden for oss sammen.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉