For det første må jeg si at dette har vært en kjempefin søndag og for det andre må jeg også fortelle hvor takknemlig jeg er for alle menneskene jeg har i livet mitt, uten dem hadde hverdagen rett og slett vært meningsløs og tom. ❤️ Jeg har verdens beste mennesker i livet mitt!
Dagen startet med sykebesøk hos tanta mi, tur til Kannesteinen med min kjære og bingo med min bestevenn i kveld, man kan jo ikke være misfornøgd med en blanding av denne sorten. 😁 Jeg sier det ofte men jeg er ett rikt menneske, og da snakker jeg ikke om penger og gullbarrer.💫
Helsen min går fremover men jeg har noen vanvittige smerter når kvelden siger på, jeg tror dette er smerter som vil gå over bare jeg kommer meg igang med trening og jeg krysser fingrene for at dette bare er midlertidig 🤞 jeg liker ikke tanken på og ikke fungere 100%. Jeg går med noen hekseskudd som blir verre om kveldene og ofte må Sebastian hjelpe meg i seng. 😳 Det er bare 6 uker siden operasjon og jeg hadde ikke forventet og være tipptopp med det samme så jeg må nok bare smøre meg med tålmodighet (det som jeg er så flink på). 😂
Jeg tror jeg er Norges lykkeligste blogger akkurat i dag <3
Det har vært trøkk på bloggen min i dag og jeg kjenner at humøret stiger etterhvert som lesertall og engasjement øker! 😁 det er gøy og være blogger på dager der man ser at man blogger bra.
Nå gleder jeg meg til og legge meg, jeg er faktisk helt ferdig.😂
Slike søndager ønsker jeg mer av, takk.😁
I morgen starter den mest hektiske uka siden operasjon, jeg håper at kroppen holder og at lørdagen kommer fort! jeg gleder meg så vanvittig fantastisk til å møte barna mine igjen! ha en god natt alle, stor klem herfra.❤️
Og nå bruker jeg betegnelsen kjærring med all respekt og melde 😁 kjærring er egentlig ett ganske så fint ord egentlig når man tenker på sammensetningen og betydningen ❤️
Vi er klare og jeg har klart og dra med meg en av mine beste venner! 😁 Litt venninne tid som jeg ikke har mye av for tiden ❤️
Nå går vi for gull, eller jackpot i denne sammenheng 😁❤️
Det mange ikke vet er at det er stor forskjell på og være fysisk og psykisk rusfri, jeg kjenner flere som er fysisk rusfri men ikke i nærheten av og være psykisk rusfrie i hodet. Heldigvis hadde jeg mennesker som har gått veien selv og støtte meg på den dagen jeg tok valget mitt, og mennesker som ikke er redde for og si ifra til meg når jeg tar feil. Jeg er beriket med mennesker rundt meg som har forberedt meg på de fleste farene som truer der ute og ble fort fortalt om forskjellen på dette med fysisk og psykisk når det kommer til rusfrihet.
Naturen jorder meg, den får meg til og huske hvem jeg er i perioder der jeg føler at jeg mister meg selv litt. Jeg har fått mye oppmerksomhet noe jeg overhode ikke er vant med og bruker naturen til og finne tilbake til Monica.❤️
Mitt forhold til rus ble fort klarlagt, jeg hadde ingen valg. Men mitt forhold til dette “vanlige” livet måtte bygges opp ifra skrats. Jeg har brukt naturen når følelsene har rast igjennom meg men også på dager der jeg har det helt fint, jeg bruker naturen når jeg trenger denne jordingen. Heldigvis har vi flotte plasser rundt oss her på Vestlandet, hvor en øyet ser så er det ett maleri der og det har ikke vært vanskelig for meg og søke til naturen når ting blir for meget for meg, den er jo rett utenfor.😁
Om dere ser godt etter ser dere det idylliske fyret på enden der.
Det jeg prøver å si er at naturen har blitt en viktig brikke i min rusfrihet, det har også dere. Dere som sitter og leser alt jeg deler, dere som kommenterer og gir meg oppmuntring, dere som velger og bruke tiden deres på og “Lytte” til meg, dere er helt unike og viktige for min rusfrihet.
Livet mitt har blitt rikt på mange måter, jeg har fått lov og dele livet mitt med dere, hele denne veien er dokumentert ifra starten, dere farger hverdagen min og gir meg vanvittig glede og motivasjon, når alt bare er dritt søker jeg til bloggen men også når jeg er så glad at jeg holder på og boble over, denne bloggen betyr så vanvittig mye for meg! takk for at dere lar meg være meg. ❤️
Denne dagen oser søndag! 😂 får man lavere puls så er man død liksom.
Vi har vært på sykebesøk til tanten min som har brudd i ryggen og har operert i tillegg, en ulykke kommer skjelden aleine sier dem og dette utrykket har aldri passet bedre.
Sola skinner som aldri før og Måløy har aldri sett vakrere ut! det lover til en veldig bra søndag ❤️ I morgen starter ekstremuka, og i dag lader vi bare opp batteriene uten og stresse på forskudd ❤️ Akkurat slik det skal være.
Min kjære ligger rett ut og jeg vet ikke hva godt jeg skal gjøre for han, menn er virkelig dødssjuke når dem først når influensa 😳 Akkurat nå føler jeg meg som ett lite forventningsfullt barn.
Jeg vet at store ting vil skje det kommende året og er SÅ klar for alt! 😁 Nå skal jeg svinse ikring i leiligheten, rydde og sulle og tralle, SÅ er det bingo i kveld og jeg går for jackpot!
Natten har vært slik som nettene pleier og være, jeg våkner svett og med panikken i hele kroppen, det pleier og ta noen minutter før jeg klarer og roe meg ned og heldigvis klarer og jeg sovne igjen.
Marerittene omhandler volden og følelsen av å oppriktig frykte for sitt liv, det har jeg gjort ett par ganger iløpet av livet mitt. Ting jeg fortrengte den gangen kommer nå opp og viser sitt ansikt, ting jeg trodde jeg hadde klart og begrave, sannheten er at ting man skyver bort og overser alltid vil finne veien frem i lyset. ❤️
En gang tenkte jeg at neste slag ville være det siste, at jeg ville forsvinne for alltid, jeg husker at jeg tenkte på barna mine, at dem skulle få beskjeden om at jeg var død og at jeg døde i rusen imens kjæresten slo meg ihjel.💔
Marerittene nå går på og miste kontrollen, slik jeg mange ganger har gjort. Jeg har blitt så underkuet at jeg har gitt hele og fulle kontrollen til noen andre som har misbrukt den tilliten på det groveste. Jeg går nå i behandling for dette og må sikkert betale for dette resten av livet, for ting jeg trodde jeg hadde begravd for mange år siden. Poenget mitt er at ting ikke forsvinner selv om man unngår og tenke på det, på tross av at man undertrykker slike ting vil dem alltid komme tilbake. Det beste man kan gjøre er og bearbeide det, gjøre noe med det og aldri tro det er ens egen feil. ❤️
Jeg har opplevd ting mennesker ikke skal oppleve som nå gir meg urolige netter som jeg må takle uten å rømme ifra det, jeg har blitt voldtatt 5 ganger og denne frykten sitter så godt i kroppen at den har blitt en del av meg. Ting som har blitt påført meg av traumatiske opplevelser er ting jeg ikke kan klare og håndtere selv, jeg som alltid har skydd systemet går med glede til psykolog for og en gang klare og bli frisk igjen, det er ingen skam og ta imot hjelp.❤️
Før var selvskading min medisin, ett kutt var nok til og numme hele meg. Det hadde vært lett for meg og kutte rusen og fortsette med selvskadingen, gjort den til min nye rus men jeg har tatt ett valg om å bearbeide disse tingene og ikke flykte lenger. Jeg innser at denne veien vil bli lang men at jeg er sterk nok nå til og se at disse tingene ikke er min feil. ❤️
Jeg har rett og slett blitt så vant med og bli behandlet dårlig at jeg tror jeg fortjener det, at andre kan gjøre akkurat hva dem vil med meg uten at jeg bryr meg. Så når min kjære bare er snill prøver jeg og finne feil, det ligger latent i kroppen at jeg ikke stoler helt på at andre har gode hensikter, og jeg innser hvor urettferdig det er å tenke slik. ❤️
Nettene må jeg nok leve med en stund ennå, men jeg tar imot hjelp for første gang og jeg kjenner at intensiteten av traumene er langt mindre en før. Jeg har ikke hatt panikk angstanfall siden jeg startet og jobbe med disse traumene, jeg kan nå stå rak i ryggen og møte angsten når den kommer, jeg må ikke lenger avlyse livet mitt i en uke når jeg blir utsatt for traumene mine og sakte men sikkert lærer jeg hvordan jeg skal klare og leve med fortiden og bli en bedre utgave av meg selv.❤️
Jeg er ikke ett skadet menneske, jeg har opplevd mange grusomheter som jeg nå kan belyse. Jeg er ingen offer men en overlever som kan bruke historien min til noe godt. Det er ikke slik at jeg dveler over tingene lenger, jeg tømmer meg her og går videre. Fortiden kan jeg ikke gjøre noe som helst med, det som har skjedd har skjedd men jeg skal sørge for at det aldri skjer igjen.❤️
Sirkelen stopper her, jeg tillater ingenting lenger, jeg har tatt imot nok og setter punktum for vold og psykisk terror, aldri i livet tar jeg imot ett slag igjen uten å gi dobbelt tilbake. Det er faktisk helt vanvittig hva det man tror kjærlighet kan gjøre med hodet ditt. ❤️
