Annonsert innlegg

JESS!
Det har samlet seg møbler, rot og boss både på loft og i kjeller, uthus og bunkersen, og nå er det nok!
Jeg og sebben min har tømt hele min etasje for ting vi ikke skal ha, og organisert så vi har freden og roen rundt oss. Nå har vi det enkelt! Og sånn skal det være. Jeg får indre uro av å ha kaos rundt meg, og sebben min er på samme måte. Jeg føler vi fungerer på en utmerket måte på dette. Jeg BLIR påvirket av folkene jeg har rundt meg, både i humør, sinn og oppførsel. Jeg kunne ønske jeg ikke ble det og var en fullstendig fattet og kontrollert person, men det er jeg absolutt IKKE, og dette viser seg jo også ang rus og andre angstproblematikk. Jeg blir påvirket og det er bare å knele og innrømme det.
Så når min sambo og forlovede er ryddig av seg og vil ha orden, ja da påvirkes jeg, og har begynt å sette pris på dette systemet! Nå er det enklere å rydde, og skal vi rydde hele leiligheten ja da tar det oss Max en halvtime 🙂 VELDIG greit om vi får besøk eller rydding til helgene. 🙂
Ja for vi må ha det pent rundt oss nå når han går i jobb i ukene og vi skal kose oss Max.! 🙂
Såå nå har vi de plassene jeg nevnte over å tømme for alt rask, og jeg planlegger å leige en container når vi allikevel skal pusse opp, og fylle den med alt og tømme den så mange ganger vi må 🙂 har fått beskjed om at vi ikke kan kaste vinduene i denne, men det får vi en orden på!
Det blir godt å fylle mørkeloftet med reoler, sortert og fint så vi vet hvor alt er 🙂 jeg var opp en dag og det var ikke så ille som først antatt, og godt var det!
Jeg har fått beskjed med banken om at resterende lån til vindu og bad skal begynnes å arbeide med utover uka, så da er disse prosjektene også på G, med stor G.
Det blir godt å kaste vinduene som lekker og varmen går rett utav, så da blir det orden her i huset.
Jeg har en liten do som du må gå ut for å tenke på, og i mange år var denne KNALL orange, jaaa… bilde nedenfor.
Men vi har skrapt tapet i evinnelige timer her i huset, så nå er den malt og det ser litt bedre ut enn før.
Men vi trenger dusj og ett skikkelig bad i min etasje, og da passer det ypperlig at jeg har ett ledig soverom som vi bruker til oppbevaring av klær, rett over der dem har badet nede! Så rørsystem og sånt passer bra. 🙂
Jeg tror ikke oppussingen blir det store økonomiske sluket som jeg først antok, for vi kan gjøre mye selv, og har ikke luksuskrav til dette badet. Vi skal ha det enkelt å billig, og det skal bli så vakkert att vi har lyst å sitte på do hele døgnet 😉
Nede med mamma og dem får dem ny dusj, og kaster ut det gamle badekaret! Som er en plage.
Dem får lys på badet sitt, dem har nemlig brukt en lampe som kontakten må settes i, i soverommet ved siden av. Så en ser kvaliteten på disse badene 🙂
I kjelleren er det rør, og nytt vindu som kommer. Ellers ville dem ikke gjøre stort der 🙂
Strømskapet våres skal oppdateres så vi kan ha to vaskemaskiner på, på samme tid 😛 og vi skal ha 1 måler på hele huset, så vi slipper dobbel nettleige hver bidige mnd. Jeg lurer på hva vi har betalt på disse årene bare i svinn. Nå blir det godt å få orden på huset våres, og innvistere i komfort, og gjøre huset i stand til alderdom for mine kjære her hjemme <3
Jeg ønsker å gjøre noe med trappene her, så dem blir mer trygge. Etter fallet mitt, så tar jeg det som ett kraftig HINT.
Jeg skal legge gulv på soverommet mitt, det jeg pusset opp i sommer 🙂
Jeg skal ta bort dassen som står der den alltid har gjort og vært en pest og plage for meg. Og bygge ett rom der i stedet, så vi har en plass til oppbebevaring og kansje en seng til besøk 😉
Isolering ut til gangen, sånn at vi ikke fyrer for kråkene og katten som går og skriker etter mat og ut hele tiden. Legger ved bilde av han også. Folkestygg som han er, ville han omtrent ikke være med på bilde en gang. Sånn sitter han og skriker, og det er våres oppgave å springe for han. Og vi må også finne ut hva han vil til enhver tid. Katten er ikke stueren, så gangen er hans plass. Irriterende, men sant.
Ellers på sikt blir det uteplassen vår, med planering av verandaen 🙂 men på sikt. 🙂 vi har goood tid!
Maling av huset utvendig tar vi i sommer, blir godt da vi ikke har rekkt å komme oss helt opp på den ene siden, så det ser ganske så dumt ut!

Jeg har mange planer som dere ser! Så blir spennende å blogge videre i de neste ukene 😉 for meg og for dere!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Gymgrossisten med c4!

Annonsert innlegg

Tanken svevde forbi her i sted.. jeg tenkte kansje jeg blogget for ofte og la ut bloggen for ofte. Att jeg har for mye å si, at jeg maser.
Sååå slo jeg det ifra meg ganske så fort.. jeg summet meg fort tilbake, dette er jo min blogg, og om noen syns jeg maser så er det jo bare å overse lille meg med den store stemmen :P. Det gjelder også bekjente og venner privat, det er jo bare å slette meg på facebook om oppdateringene er plagsomme eller merke meg sånn at dere ikke ser dem 🙂 jeg er meg, og jeg har så mye å si. Jeg ønsker å dele meg med dere, og føler at jeg ennå ikke har postet ett innlegg om vås. Jeg føler det er dybde og mening.
Jeg sier det jeg mener, jeg står for meg selv, og jeg har blitt jævli sterk på å stå opp for meg selv og andre. Jeg er ikke redd for å være i rampelyset. Om jeg skullle ha drete på draget, så er dette måten jeg ville gjort det på. Så får jeg heller skjemme meg ut, så lenge jeg får ut budskapet mitt, historien min, sånn at folk kan lære av meg! Få motivasjon av meg og klare denne kampen dette er. Drømmen hadde vært om noen tok kontakt og sa att denne bloggen har hjulpet dem utav rusen, og at det ordner seg for dem <3 men jeg har sterk tro på at dette vil skje snart, og det gjør meg sjelefred og glede. Jeg vet noen der ute sitter å leser det jeg skriver, og går inni seg selv og kjenner seg igjen. Taket av rusen har bare grepet ennå, dem er kansje ikke klar for kampen ennå. Men den dagen dem er der, vil jeg gå veien sammen med dem. Jeg vil være en du kan stole på 100%, det du sier til meg blir hos meg for alltid, jeg sverger. Jeg kan ikke tilby deg økonomisk hjelp desverre, jeg kan ikke ta lappen for deg, og jeg kan ikke fikse stor panoramaleilighet til deg og fikse alt ved å knipse. Jeg har heller ingen magisk kule som viser fremtiden, og jeg er ikke synsk. Men jeg lover å være en støtte, som aldri gir DEG opp. Som kan å diskutere, men også kan bare lytte om du må tømme deg for tankene dine. Jeg kommer ikke til å sitte å diktere deg, dømme deg eller gi deg råd og mål som du ikke er istand til å ta ennå. Jeg vil møte deg på halvveien, og gi deg alt jeg kan, MIN tillit og MIN støtte kan jeg gi deg. Så lenge du har respekt nok for min rusfrihet, til å ikke snakke om rusing, og om hvor godt det er, og ikke drikker eller ruser deg når du er sammen med meg. Reglene er viktige men også enkle og forholde seg til. Og jeg vet respekt er viktig også for deg, i møte med meg. 🙂
Jeg tenker ingen skal måtte være aleine, med problemene sine. Men det er så vanskelig å søke hjelp, det er som en enorm motorvei og du prøver å springe etter bilene som du ikke når, du vet det er feil men du kjemper en indre kamp, og har liksom ikke noe å kjempe for. Jeg er villig til å gi dere noe å kjempe for, en mening med å stå opp på morran og ha noe å se frem til. Bare følg meg og min vei. 🙂

Jeg er glad i dere! Husk det!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Gymgrossisten med c4!

Annonseinnlegg

Jeg ser att innlegget med fine bilder og oppskrift av min pastasalat er borte fra bloggen, og det går jo IKKE! Den er kjempeenkel og lage, og hvor hver gang blir den bedre med litt pimpin!
Du tar en stor bolle til å ha hele blandingen i, og en liten bolle til rømme og majones (vi kan ikke ha det helt sunt heller).
En god kniv er ett must, og gjør det enklere og kjappere for deg!
Jeg bruker 1 1/2 purreløk
1 gul paprika i litt store biter så du har noe å knaske på
1 rød paprika
1 boks mais
2 picknikskinker
2 spiseskjeer rømme
2 pk majones
1 pk med pastaskruer, jeg foretrekker de billige på rema, fordi dem er akkurat nok til en god bolle.
Den største jobben er skinken, prøv å få bort alt av spekket som ligger rundt og skjær gjerne av stygge kanter, da det kan legge seg gugge der.
Jeg kutter på langs og tvers i fine biter 🙂
Koker pasta og blander det hele før jeg tar over majones og rømmen som er blandet fra før 🙂
Jo flere ganger man lager denne jo fortere går det, og i går laget jeg denne mens jeg laget middag til hele huset her.
Om det er noe annet som kylling eller annet så passer det meste i denne gode salaten!
Det er greit å ha som frukost når skiver ikke frister! Viktig for meg som sliter med matlyst og sånt.
Ønsker dere en god matopplevelse! <3
Kjempedeilig med pariserloff eller en god loff med frø på 😉

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

RÅÅÅÅÅSA løpesko fra Ellos! Annonsert innlegg. Og bilder av pastasalatlagingen!

Annonseinnlegg

DÅ har vi vært til vakre Eid på besøk med en kompis eg ikkje har snakka med på maaaange år! VELDIG koselig!
Har fått masse kjørelæring, og meir erfaring med rundkjøringer og langkjøring, og det går veldig fremover. Jeg føler jeg blir en trygg sjåfør, men ikke høy på meg selv. Fartsgrensene er til for å holdes og det skal eg gjøre selv kor trygg eg føler meg 🙂
Var innom både bunnpris og bensinstasjonen, og fikk oss burger til 25kr! Billig er min stil, foruten når det kommer til meg selv.
No står min kjære i oppvasken som er hans oppgave her i huset, og jeg har ingen planer i verden i dag 🙂
Lage noe god mat, og vente på nestemann som vil kjøre med meg 🙂 Hehe.
Eg har så mange gode samtaler for tiden, og føler at jeg får så mye utav dem med hver enkelt jeg møter på, jeg lærer så mye, lever i nuet og lytter mens jeg diskuterer frem og tilbake. Hjernen min er klar, jeg har ett budskap og jeg brenner for andre mennesker!
Når vi skal tømme loft og kjeller for ting gir jeg bort alt til folk som trenger det eller finner nytten av det. Det er fine ting men blir ikke brukt av oss, og andre får stor nytte av det. VINN VINN!
Jeg har ingen problemer med å dele glansen av bloggen og rusfriheten med andre heller, jeg deler den gladelig med dem som jeg er glad i og bryr meg om! Får jeg muligheter så velger jeg ut dem som det passer for å delta! Og om jeg får noe utav denne kommer jeg ikke til å bruke det bare på meg selv. Så lenge jeg har mat i kjøleskapet, kjærlighet og glede over livet mitt, så har jeg alt. Dem rundt meg er dem viktigste, og jeg setter dem ofte før meg. Sånn har det ikke alltid vært, jeg har vært ett egoistisk svin.. ikke fordi jeg plutselig har blitt ett bedre menneske, men rusen har lurt de egenskapene utav meg. Jeg har ikke tallet på hvor mange ganger for dag jeg forteller hvor glad jeg er i dem rundt meg, og viser det hele tiden med både kroppsspråk og smågaver. Jeg tenker igjennom hva jeg kan gjøre for folk, og ofte er det bare den gode samtalen som skal til. Jeg er fokusert, ikke bare på meg selv lenger, og når ølsalget åpner. Jeg ser klart, og det gjør så godt!
På dette blogginnlegget er min kjære ferdig med oppvasken, så nå er hele leiligheten strøken. Og vi kan bare slappe av i det deilige selskapet og den rolige stemningen som er her i huset nå. Ingen tomme ølbokser på bordet, og med ett åpent sinn og glad sjel møter vi ettermiddagen denne søndagen. Det høljer ned, og nå lyner og tordner det så det smeller. Det er godt å sitte inne med kaffekoppen på slike dager, men helst vil jeg ut og kjøre bil! Hehe.
Love

Gymgrossisten og c4!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Gymgrossisten med c4!

Nå når jeg har egen bil klar hele døgnet tar jeg alle muligheter jeg får!
Nå skal jeg mamma og min kjære ut og ta oss en langkjøring før hun skal på jobb ❤️ jeg har tatt på meg den deilige nye genseren min, funnet frem gamle CD-er (eldgammelt), og er klar for en sikker og trygg kjørestund med min minifamilie – 1 😊 det bruser i meg men idet jeg setter meg bak rattet er jeg fokusert igjen og lærer enormt mye!
Livet er deilig ❤️ oppdaget akkurat att jeg har 79 tusen klikk i dag. Noe som er helt villt for meg som bor på en så liten plass!
Love

Gymgrossisten med c4!

Annonsert innlegg

God morgen kjære lesere! Nå er klokka 8 på søndags morran og jeg våknet først nå sammen med verdens beste, med ett nytt og uthvilt meg. Det er lenge siden jeg har sovet så lenge, så godt og det gjør noe med hele en selv! Så nå føler jeg meg lettere til sinns, jeg tenker klarere, og kjenner jeg er litt stolt over meg selv og mine egne reaksjoner i går, da det virkelig stormet rundt meg og i hodet mitt. Jeg føler jeg klarte å takle dagen i går på en god måte, og jeg seilte meg godt igjennom den.
Jeg er åpen med dere, og da skal jeg ikke bare skrive og dele om hvor fantastisk dette livet er, for etter 32år med så store problemer som jeg har hatt kommer ikke denne veien til å bli enkelt for meg, og sikkert ikke dem jeg har rundt meg heller.
Jeg hadde en veldig merkelig drøm i natt.. jeg sitter å analyserer den i hodet nå, og som alltid finne årsak rundt 🙂 jeg har blitt ett dypt menneske på mine aldrende dager etter mange smeller, tenker jeg det er smart.
Drømmen var slik! Jeg drømte at jeg og en kompis var en plass og at han kjøpte øl, men han kjøpte til meg også. Det jeg husker er at jeg sa klart att jeg absolutt ikke skulle ha denne ølen for jeg var slutta, og jeg sa i drømmen att dette visste han veldig godt. Jeg husker også at jeg ble sint på kompisen min. Så husker jeg ikke mer av drømmen.
Dette er første gang siden jeg sluttet 18.des at jeg drømmer om rusen, så jeg ville dele den med dere.
Men jeg føler dette viser hvor jeg er nå, jeg drømmer at jeg sier nei til alkohol, da jeg før hadde drømt at jeg drakk og nøt det. Hjernen er merkelig! Og jeg drømmer fra jeg legger hodet på puta til jeg våkner. Jeg sover ekstremt godt, men lite for tiden, og er glad for at søvnen jeg får er så god. Jeg har alltid hatt mareritt om nettene konstant, og alt har nok en sammenheng. Nå husker jeg ikke sist jeg våknet av marerittene. Jeg har skremt ett par stk igjennom mitt liv med å plutselig våkne utpå gulvet, oppi sengen stående eller på vei ned trappen i søvne.. haha.. jeg har også en tendens til å snakke eller skrike i søvne når marerittene er som værst. Det virker som kroppen min tilpasser seg en rolig og stabil livsstil og det får ringvirkninger på alle aspekter.
Jeg ser frem til en søndag uten planer nå, jeg er gjerne med på lærekjøring! Jeg har bilen her og alltid klar. 🙂
Men noe store stressmomenter i dag kommer jeg ikke til å bruke noe tid på 🙂 jeg må bygge meg selv opp nå, og ikke glemme hva som er viktigst. Nå skal jeg kose meg med tv-en i bakgrunnen, pastasalat jeg mekket i går og vente på att min kjære skal starte søndagen sammen med meg. Kaffekoppen er en selvfølge, og har blitt en god venn av meg 🙂
Jeg skal gjøre meg klar til enda en spennende uke som kommer, med jobb, blogging, bandprosjektet mitt, og enda mer lån i banken 😛 jeg gikk fra 10 500kr i faste utgifter til å ha ett lån på 2000kr, så jeg føler jeg kom ekstremt godt utav akkurat denne dealen.
Nå har vi bare strømregning, telefonregning og boutgifter ellers å tenke på. Når jeg har kontrollen der så føler jeg fred. Det har jeg aldri hatt, og frustrasjonen har vært til tider ekstrem over ubetalte regninger og stress. Nå er det fikset, og det er så godt!

Vi har tatt ett valg her i huset, som gjør det ryddigere på stuebordet og det blir bedre luft. Så fra i går av begynte vi å røyke på kjøkkenet. Vil presisere vanlig normal røyk 😛 det er en dårlig vane å røyke i stuen. Og en røyker mindre!
Min kjære snuser helst, så han skal ikke ha så mye skylden når det kommer til fulle askebeger og dårlig lukt. 😛
Ja jeg røyker, men jeg kan ikke slutte med alt på en gang, det kommer, kansje når jeg ønsker det selv :

Gymgrossisten med c4!

Annonsert innlegg

Dagen i dag har ikke bare vært fylt av glede. Det viser seg at annonselinkene jeg har nederst i innleggene ikke fungerer som dem skal og jeg vet ikke hvor mange søvnløse frustrerende timer jeg har såtte her i stua mi og forbannet denne paden min, og hvor mange ganger det har holdt på å gå svart for meg. Frustrasjonen av trusselen om att bloggen faktisk kunne blitt stengt ned og slettet momentant skremte meg skikkelig, jeg vil ikke miste den for alt det er verdt. Den betyr altfor mye for meg. Leserene mine, terapien den er for meg, alle som har støttet meg og delt den! Og ikke minst hva den gjør meg meg som menneske og veien min for å bli rusfri og leve ett normalt og rusfritt liv. Den har fått mye å si, jeg vet jeg ikke dør uten den liksom. Men den trusselen vil jeg ikke ha over meg! … den var ekkel å føle på, og jeg håper jeg slipper mer nå. Problemet er der fortsatt men jeg har prøvd å la slipp på alle disse tikkende følelsene det gir meg.
Å feilannonsere eller skrive noe feil i blogginnlegget som i værste fall kunne slettet den for alltid er en ting, men å feilinformere bloggleserene mine er det værste. Jeg er en kontrollfreak som ønsker å gjøre ting på rett måte.
Bloggen har blitt enorm! I dag tidlig rundet jeg 73 tusen klikk på bloggen, men har ikke tjent mer enn 3 hundrelapper på grunn av feil, og mine tekniske egenskaper som svikter. 🙂 jeg legger ut innlegget, korrekt tror jeg. Så tjener jeg kansje noen kroner om jeg redigerer samtlige blogginnlegg, og jeg har tilogmed oppdaget at jeg skrev at linken var fra hm, på samtlige innlegg, men linken førte til ellos! Så dere kan tro det gikk hardt og hett for seg her i natt, kl3 når jeg hadde brukt 5 timer på redigering med tom hjerne, og søvnmangel.
Jeg tok heldigvis det rette valget, og klarte å sove 3 timer før jeg startet igjen for å finne feilen.
Har brukt hele dagen i dag, men fortsatt ingen virkning og jeg er sliten og orker ikke mer før mandag, da folk er på jobb på disse kontorene, og kan hjelpe en stakkarslig sjel som meg.
Hadde dette vært før hadde jeg tydd til flasken, fått en utløsning av fred inni meg med en kald tuborg! Men tanken har virkelig ikke slått meg, og jeg ser meg ikke tilbake 🙂 det sverger jeg.
Det er på tide å ta vare på helsen sin igjen.. dette er 3 gang jeg ser smellen komme, og gjør noe med det!
Jeg føler jeg vokser som menneske for hver utfordring jeg klarer å meie ned, og det føles godt og gir mestringsfølelse jeg ikke har hatt muligheten til før.
Hjernen er klar men jeg er sliten i kroppen. Så det blir godt å legge seg i kveld i armkroken til min kjære og sove ut, slippe taket, være mett og våkne i morra til en ny søndag i ett strøkent hjem, med bilen på parkeringsplassen og verdens beste foreldre i underetasjen.
Jenta mi har hatt bursdag i hele dag og jeg håper og tror hun har hatt en kjempefin feiring <3 16år er en spesiell alder! Jeg hadde henne med meg da jeg var 16år på denne tiden, og vi hadde det helt perfekt i den lille familien våres. Kjærligheten er stor og vil alltid være der!
Jeg har tatt meg med barna til bestevenninna mi på bowling, og hatt en koselig stund her hjemme med dem etterpå på paden til tanta på prøve 🙂 helt selvvalgt kaller dem meg det, og jeg tar dette som en stor ære. Jeg har tatt avstand til omgang med barn siden jeg mistet mine, uten jeg helt vet grunnen. Jeg har bare vært usikker på meg selv, men føler nå jeg kan være tantediplomet og være trygg på at jeg når opp til kravene, som skal være store og maktfulle.
Middag har jeg laget til hele familien Flint! Karbonader, potetbåter, wokblanding med masse krydderier og rømmedressing, som falt i smak hos alle! Noen har i fortiden hatt sterke meninger om at jeg ikke lager noe særlig med mat, og ikke noe god mat, men det har rett og slett med at min egen matlyst ikke har vært tilstede, og da er det kjedelig og lite insprirerende å stå over gryta.
Jeg var faktisk smart nok til å bruke hjernen til å fokusere på matlaging i dag, i stedet for stresset med bloggredigeringen. Så jeg laget en dobbel balje med pastasalat ALA Monica her 🙂 så nå har hele huset gleden av det og pariserloff <3

Når jeg selv har funnet matlysten tilbake, så kommer jeg på mer spennende mat som vekker smaksløkene, og jeg kan omsider legge til enda en god egenskap på listen min eller evne 😛

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jeg er sliten i hodet, så jeg skal spise, se litt tv og legge meg i verdens beste og store seng sammen med min forhåpentligvis mann i fremtiden <3 ha en fantastisk natt kjære lesere <3 så blogges vi plutselig igjen!

C4 fra gymgrossisten. Funker som bare det til treningen!

Annonseinnlegg

NÅ legger jeg bort bloggfrustrasjonen min som har gnagd meg hele natten og dagen og slår til med bowling med barna til bestevenninna mi! Jeg legger igjen all frustrasjon hjemme og skal leve i øyeblikket. Jeg har vært skikkelig fokusert i hele dag på å komme over dette redigeringshelvetet! Jeg har hatt smerter i kroppen som plutselig dukket opp i morges men som har sluppet taket på mystisk vis, uten å si når det kommer tilbake. Ganske så uhøffelig må jeg si!
Så nå skal jeg ta meg en kaffe, blogge til dere og har idol i bakgrunnen for å avlede hjernen litt ett øyeblikk.
Det nyoppdagede fokuset er noe som ikke er helt nytt men det har blitt sterkere, jeg har jo alltid vært sånn. Men etter jeg ble rusfri ble egenskapene mine sterkere og jeg kan på bedre måte bruke dem til min egen fordel. På en måte. Jeg fokuserer på å fremme de gode egenskapene og talentene jeg har funnet etter mange års søken. Til min egen og andres fordel 🙂
Dette skal bli en positiv dag, og kansje jeg tilogmed får lærekjørt når mamma er hjemme fra jobb og har hvilt seg godt ut! Jeg forventer ikke at hun skal være med meg hele tiden, for hun jobber døgnet rundt og vasker overalt i hele byen. Hun holder det gående hver eneste dag, og står gjerne opp kl 3-4 for å gå på jobb, og det har hun gjort siden jeg begynte på ungdomskolen. Så jobbiveren, og jobbmoralen hennes er jeg glad jeg har arvet! Jeg har den jeg altså, selvom jeg er sykemeldt og har drete på draget! Når jeg er på jobb så er jeg på jobb 100%, og føler og har fått beskjed fra alle att jeg også gjør en god jobb. Jeg tror jeg har tatt både positive og negative gener fra begge mine foreldre. Jeg er en salig blanding av galskap, empati, humor, og nærvøsitet og usikkerhet! Jeg er vanskelig å plassere, utolmodig, uredd, men også livredd innvendig når angsten slår til. Jeg er kaos, rot og tull, men så har jeg ett hjerte som er stort nok til alle som gir meg en tjangse.
Rusen har ikke ødelagt meg helt heldigvis. Jeg har alltid visst at dette livet ikke var for meg, jeg har aldri tatt en sprøyte uten å angret momentant, men jeg var bare utsatt, ung og naiv. Jeg trodde ikke jeg hadde noen problemer med dette før jeg satt der, og problemet var for stort for meg selv å løse. Jeg klandrer ingen for mine feil, det er bare min egen feil. Men jeg prøver å finne ut hvorfor, og graver som bare pokker for å finne alle grunner, sånn at jeg ALDRI går tilbake til den jeg var den gang.
For å løse ett gjentagende problem, for det har jo vært gjentagende med alkoholen. Gang på gang. Må man forstå hvorfor det skjedde. Og jeg har som sagt blitt veldig psykologisk og jeg har alltid vært en person som funderer over alt, men nå er jeg klarere i hjernen til å ordentlig forstå meg selv, mine reaksjoner i ulike situasjoner. Og jeg kan kansje klare å lære mer om meg selv på denne reisen enn jeg noengang kunne forestille meg 🙂
Jeg er så glad i dere leserene mine, og tar til meg alt av respons! Jeg får bare positivitet fra dere, og dere hjelper meg å gjøre meg rusfri. Nå har jeg vært rusfri i 60 dager, og jeg er stolt, men har aldri sett meg tilbake. Jeg ser frem til 90-150-200 og 1000 dager. Jeg tenker ikke over dag for dag hvor lenge jeg har klart meg, men jeg teller over i ny og ne for å minne meg på fremgangen. Jeg ser i hverdagen fremgangen, jeg trenger ikke kalenderen for å se det 🙂 jeg føler det i hele kroppen, hvor frisk jeg er, lykkelig og hvor fantastisk den fine sola er over Måløy i dag når den først titter frem og lyser opp stua mi <3

C4 fra gymgrossisten ! Anbefales!

Annonsert innlegg

Når jeg først er innom mobbing og hva det gjør med ett menneske vil jeg fortelle om en historie som sitter inne hos meg, men også mine foreldre. Det er snakk om en liten kommentar som ble sagt i klassen da mamma skulle hente meg på skolen. Vi skulle nemlig til Bergen og besøke slekt der, og hun hentet meg tidlig akkurat denne dagen.
Den største angsten min på barneskolen var at mamma og pappa skulle vite at jeg ble mobbet, jeg vet ikke om jeg skammet meg, eller var redd for å såre eller skuffe dem, men jeg tror det er det sistnevnte.
Da mamma kom inni klassen sa gutten at han håpte att båten gikk ned når vi skulle reise, og jeg husker ennå følelsen jeg hadde inni meg. Jeg hadde lyst å synke under pulten min og forsvinne. Tankene om at mamma nå visste at jeg ble mobbet var tortur for en liten jente som var så redd for mammaen og pappaen sin, og hva dem følte hele tiden. Jeg skammet meg, og jeg tror ikke jeg sa ett ord til mamma da jeg ruslet ut for å ta Bergensbåten til familie, og skulle egentlig bli en positiv tur som jeg hadde gledet meg til.
Denne kommentaren er noe som sitter langt inni beinmargen min. Det var på en måte da mistanken til mamma ble litt bekreftet, men ingenting stoppet av den grunn.
Mamma var på meg hele tiden husker jeg, og spurte og grov for å få vite hva som skjer, og jeg gjor det som mitt arbeide å skjule for henne att jeg ble mobbet. Jeg gjor alt i min makt for å skjule dette, og det er en stor oppgave for ett så lite barn. Det tar mye energi og tankekraft å finne intelligente løsninger for å lure de voksne til å tro at du har det perfekt med masse venner og er en av de populære på skolen din.
En gang satt en gutt oppå meg i bakken på skolen, han slo meg i sidene og styrte på. Til slutt måtte jeg bare si at jeg hadde knekt ribbeinet før han sluttet. Jeg måtte si det bare for å få han til å slutte og vi gikk opp til timen. Jeg hadde vondt men jeg hadde ikke knekt ribbeina denne gangen. Jeg sa jeg hadde vondt, men måtte bare fortsette timen og late som ingenting hadde skjedd. Som jeg har blitt veldig flink til også videre i livet.
Jeg tar alt andre gjør mot meg, uannsett hvor alvorlig det er, glemmer det og later som ingenting. Jeg kan sitte sammen med noen som har slått meg til blods en dag etter det har skjedd og godta det. Det er liksom ikke så nøye. Det er kansje min egen feil. Jeg ba kansje om det, eller provoserte personen til å gjøre ting mot meg. Jeg har blitt flink til å ta imot smerte. Jeg har blitt slått, sparket, brekt nesen på, fått lighter i foten (det ble faktisk merke), kastet bortover gulvet, blitt brukt til å slå ett stort trebord i 2, slått igjennom tredør, fått en vinflaske i hodet så jeg svimte av og våknet i en blodpøl, mange strupetak og tatt imot mange smeller. Det psykiske orker jeg ikke notere ned her en gang, det kommer etterhvert. Men jeg har hatt en tendens til å ta alt dette, bare legge det over meg selv og bite det i meg. Jeg snakker gjerne med disse menneskene etterpå, og altfor kort tid etter disse tingene har skjedd er det glemt og tilgitt.
Jeg har ikke hatt respekten for meg selv, og det er ikke mange gangene jeg faktisk har tatt igjen! Det har komt de senere årene at jeg har svart tilbake, og tatt igjen for meg selv. Jeg har aldri startet noen slåsskamp, ikke slått først. Og jeg har ikke skadet noen alvorlig heldigvis.
Men jeg har tatt mye, men nå har jeg selvrespekt til å ikke skulle tåle å bli kalt stygge navn, aldri ta uberettiget sjalusi ifra noen, og aldri godta ett slag til ifra mennesker som vil trykke meg ned eller skade meg. Jeg trenger ikke å sette meg i slike situasjoner lenger, på grunn av dem jeg har rundt meg som er glade i meg og ikke ønsker å gjøre slike ting. Og jeg er ikke voldelig eller stygg med andre heller. Når jeg drikker er jeg stor, høylytt og ofte stygg i munnbruken, og det legger jeg meg helt flat for. Jeg er enten en glad alkis eller så er jeg en uhøffelig, stygg i munnen og oppfører meg dårlig. Jeg håper folk ser at det er misbruket som gjør, og ikke den Monica jeg er 🙂 jeg føler selv jeg er snill med andre og ønsker alle alt godt, og strekker meg kansje litt for langt for å gjøre bra ting også for andre. Men jeg tenker også på meg selv nå, nå når jeg er i denne prosessen må jeg sette meg selv først litt. Blir jeg sliten må jeg hvile, og blir det for mye for meg så må jeg lære meg å si ifra og ta imot støtte ifra dem jeg har rundt meg. Jeg bruker dem rundt meg som hjelpemidler for å gjøre dette på best mulig måte, men på ingen måte for å utnytte andre 🙂

Lørdag i heimen! Pappa ser skisyting, og mamma skal på jobb, og sannelig våkner min kjære også <3 juhuuu! Livet

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

C4 fra gymgrossisten! Anbefales!