Nå er jeg på vei til Skei for styremøte med Rusettervernet og genseren er på plass! 🤩
Før jeg reiste hjemmeifra kom telefonen som endret hele sinnsstemningen! Jeg skal nemlig jobbe ekstra og lengre vakter resten av denne uka!
Det er ikke til og legge skjul på at avlysningen av operasjonen har lagt en demper på stemningen men nå har jeg i det minste mening med dagene mine ❤️ Jeg blir mer opptatt en jeg trodde!
Å være pendler er sannelig ikke billig med dagens bensinpriser!😳
Jeg har lang vei til og fra jobb men akkurat for få dager til og få dekket noe som helst på skatteetaten sine sider, jeg har vært inn og beregnet og får beskjed om at jeg ikke har noen rettigheter. Man må nesten ha en egen post i budsjettet for bensin og jeg ble lang i maska i dag når jeg fylte full tank og måtte ut med over en tusenlapp, tankene mine går til dem som har enda mindre og rutte med, jeg vet nemlig hvordan det er å være blakk fordi pengene ikke strekker til. 😑
Hadde man bare bodd i byen hadde man ikke vært avhengig av bilen men jeg kjører enormt mye til nødvendige ting men med disse prisene må man starte og tenke over hvor mye man har råd til og bruke bilen. Dette er sykt! 😬
Alt blir dyrere i samfunnet våres men takstene på ytelser og stønader går nedover, dem er nemlig ikke tilpasset at prisene skyter i været og dem som har minst får enda mindre.
Jeg fikk gjort så mye i går at jeg tillot meg selv og sove lenge og ha en rolig morgen her hjemme med kaffe og tv i ro og mak. I går fikk jeg ryddet opp i kjelleren, innlegget om dette finner du her: HER
I dag skal jeg på styremøte med Rusettervernet og det er egentlig den eneste planen jeg har for dagen, avstandene her på Vestlandet er store så jeg må kjøre flere timer i forkant av dette møtet.
I går tok jeg opp noe som har plaget meg over lang tid, jeg lever nemlig med en psykopat nært på livet mitt, en som finner glede i å plage andre og som ikke har noen medfølelse i kroppen. Det eneste vi kan gjøre er og beskytte oss selv og ta avstand, vi har jobbet nok for og komme oss hit vi er i dag til og la andre få ødelegge for oss. Jeg er helt sikker på at mange der ute kjenner seg igjen, innlegget finner dere her: HER
Sola skinner ute og det gjør noe med hele stemningen! man føler seg rett og slett litt lettere og ting føles ikke så tung e på slike dager som dem ellers gjør, nå skal jeg lage meg en finfin onsdag og håper at også dere gjør det. Jeg gleder meg til og dele også denne dagen med dere ❤️
Nå ligger jeg langflat i sengen etter en produktiv og aktiv dag, jeg føler jeg har fått gjort mye bra i dag ❤️ En av mine gamle hobbyer har smått om sen komt tilbake og nå skal jeg lese bok til jeg sovner. Veldig lenge kuttet jeg ut alle mine interesser men har klart og funnet tilbake til lesegleden, akkurat denne boka var litt treg og kjedelig men jeg har lest iallefall 20 bøker det siste året 😁
Denne står på nattbordet mitt slik at jeg kan sovne og våkne opp til noe positivt! På korktavlen min har jeg bilder av barna mine slik at jeg kan se dem hver eneste dag ❤️ Slike småting har stor innvirkning på meg ❤️
Med dette ønsker jeg dere en god natt med fine drømmer ❤️ Tusen takk for i dag og vi skrives i morra ❤️ Nattaklem ❤️
Jeg tenker ikke å henge ut noen som helst på denne bloggen og meningen med dette innlegget er bare og lette noen tanker som tynger meg ned jo mer tid jeg går med dem aleine. Jeg har ett menneske i livet mitt som er ganske så tett på meg, som konstant finner gleden i å trykke oss andre ned i dritten, i hver eneste kommentar ligger det ren og skjær ondskap bak og jeg er overbevist om at dette mennesket er en psykopat.
Kommentarene kommer haglende som “jeg er sikker på at du ikke har det godt med deg selv”, “du må være gal”, “haha osv….. “. Det er de nærmeste som får oppleve denne siden for dette mennesket burer seg inne og presser meg og andre til og gå på butikken, det er alltid andre som skal ordne ut tingene for dette mennesket og det verste som kan skje er at dette mennesket faktisk må gjøre noe selv. Manipulasjon er en del av hverdagen men nå når jeg er edru og klar i mitt eget hode ser jeg hvor alvorlig sykt dette er, jeg ser at dette mennesket trenger seriøs hjelp og i mine tiltak mot og skåne meg selv gjør jeg lenger ingenting for dette mennesket. Jeg har nektet å kjøre på butikken for så og bli kalt stygge navn når jeg nekter å gå inn, jeg har tatt avstand så godt det går men det er ikke enkelt og være pårørerende.
Jeg vet min verdi og at jeg ikke fortjener og høre hvor jævlig sjuk jeg er hele tiden, jeg vet at jeg er ett klokt menneske men i nærvær av dette mennesket føler alle seg like dumme i hodet og evneveike på ett vis. Det er rart at ett menneske kan kontrollere hvordan alle andre rundt en har det med seg selv etter og ha vært sammen i en time.
Dette innlegget er ikke for og henge ut noen og jeg har ingen intensjon om å si hvem dette gjelder, jeg har innsett at jeg nå er voksen og kan ta valg for mitt eget liv og jeg har rett og slett ikke plass lenger til mennesker som suger energien utav meg. Punktum.
Skuffelsen har lagt seg og jeg er klar for og ta fatt på hverdagen igjen, jeg går ikke tom for ting og gjøre og jeg står ikke i en posisjon der jeg kan grave meg ned i motgang som kommer. Hadde jeg gjort det hadde jeg ikke klart disse 811 dagene som rusfri og disse 136 dagene som røykfri, motgang kommer hele tiden og i går måtte jeg velge kampene mine.
Det positive med dette er at jeg får enda mer tid til og bygge meg opp og gjøre meg klar for denne livendrende operasjonen, bearbeide traumene jeg har etter denne opplevelsen og gjøre disse tingene jeg elsker i mellomtiden mens jeg venter på ny time.
Nå skal jeg gjøre meg klar for og ta fatt på denne tirsdagen for jeg har tenkt og gjøre den god. Det skjer så mange andre fine ting i livet mitt og jeg har ingen tid til og kaste bort på disse tingene jeg ikke kan forandre. Det er kvinnedagen i dag, så la oss feire det og være kvinne.❤️
I dag har jeg fått trening på leveregelen min, den som er enkel og tenke i gode tider og vanskeligere og praktisere når det stormer rundt en. Å ikke legge energi i ting vi ikke kan forandre eller gjøre noe med. Sinnsroen min er en av de viktigste tingene og den mest kjærkomne tingen jeg har fått med rusfriheten, og fokusere på ting vi ikke kan gjøre noe med forstyrrer denne roen som jeg er så heldig og få oppleve, jeg kan ikke risikere og miste den igjen.
Klart er det virkelig irriterende å få telefon om avlyst time dagen før, klart er det bortkastet energi å bearbeide angsten sin i så lang tid for så og ikke skulle kaste seg i en operasjon, men jeg kan faktisk ikke gjøre noe for og endre dette og livet skjer. ❤️
Før hadde sikkert dette veltet lasset mitt og blitt mye større men i dag har jeg bare sulla rundt i egne tanker og latt meg selv kjenne litt på skuffelsen, jeg er tross alt bare ett menneske og ingen maskin. ❤️
Jeg har også fått på plass avtalene mine som jeg har utsatt og sagt ifra til jobben slik at jeg får tatt vaktene mine denne uka og avlyst hotellet jeg hadde bestilt, jeg kastet meg bokstavelig talt rundt og omorganiserte livet mitt rett etter telefonen ifra Haukeland.😳
Dagen har vært fin nok den og jeg gleder meg til og legge meg i kveld uten å kjenne panikken jeg la meg med i går kveld, jeg må bare se de positive tingene og tenke at det sikkert var ment slik. Jeg tror nemlig ikke på tilfeldigheter. 😁
Natta kjære lesere! tusen hjertelig takk for all støtte, dere er unike for meg. ❤️
I dag kjenner jeg på en enorm skuffelse, jeg skulle egentlig snart vært på vei til Bergen for og ta ryggoperasjon, jeg skulle endelig ta fatt på denne prosessen og bli ferdig med ett vondt kapittel i livet. Jeg hadde gjort ALT for og forberede meg selv mentalt og planlagt livet etter denne operasjonen, hele kalenderen er ryddet fordi jeg skulle ligge sengeliggende men ferdig operert og på vei tilbake til livet for fullt. Operasjonen ble avlyst i dag og jeg måtte distrahere meg selv for og ikke gå helt i kjelleren.💔
Livet er slik og vi kan faktisk ikke planlegge stort, ting kommer i veien og vi må faktisk bare gjøre det beste utav situasjonen. Nå har jeg vasket og støvesugd her, nå klarer jeg faktisk og støvesuge uten og måtte sitte på rumpa og gjøre det, Mr.Sniff er det beste kjøpet vi har gjort på lenge! ❤️
Hjemmet mitt har reddet meg ifra kjelleren i dag og det føles rart og si høyt, det har hjulpet meg å tenke positive tanker og få ut litt frustrasjon. Jeg håper at jeg snart får operere slik at jeg blir ferdig med dette, i dag lar jeg meg selv få lov og føle på skuffelsen imens jeg koser meg her i hjemmet mitt.❤️
Kofferten er pakket og klar og nervene jeg har hatt i dag er ikke til og beskrive med ord, magen har vrengt seg flere ganger og tårene har lagt bak øyelokka, jeg har vært mentalt klar for dette og så skjærer det seg plutselig og uventet. Jeg fikk telefon om at operasjonen er utsatt på ubestemt tid på grunn av tidsmangel på Haukeland, uventede ting skjer og køene er lange. Nå gikk luftet helt fullstendig utav meg, jeg var jo så klar nå….
Litt lettelse finnes også, på merksnodig vis kjenner jeg på en lettelse og min kjære jublet i telefonen. Jeg har kastet meg rundt og ringt arbeidsplassen slik at jeg får jobbet denne uka, plutselig ble alt endret… Livet skjer…
