Annonseinnlegg

Jeg har ett traume, som kom helt plutselig utav det blå og helt uforventet. Jeg var ikke klar over at dette var helt normalt, for jeg har aldri tenkt at det kunne bli slik i ettertiden.
Men jeg sliter egentlig litt med det, sånn i hverdagen og det er fryktelig plagsomt! Dette traumet fører til at jeg ikke kan ligge den veien jeg ønsker i sengen! Det fører til at jeg er veldig skeptisk til å stå i kø på butikken, og denne avstanden vi må holde til hverandre nå kunne faktisk ikke passet meg bedre! Hele kroppen min går i beredskap, og klar til kamp om jeg bare blir berørt hvor som helst på ryggen. Om det er helt oppi nakken eller nede der det store operasjonsarret er, det er overalt bak på ryggen og jeg må faktisk sette igang med opptrening, på en annen måte enn jeg forventet. For jeg har overhode ikke vondt i ryggen min nå, det er bare musklene mine som verker etter medisinene, så det har ingenting med at jeg får fysisk vondt av dette.

Bare kjæresten min kommer bort i ryggen i sengen eller noen står bak meg, så spenner jeg absolutt alt av muskler i hele kroppen, det vrenger seg inni meg, og jeg får så vondt at jeg holder på å begynne å gråte. En gang ble jeg liggende i sengen i iallfall 10min i smerter etter min kjære bare var borti da han skulle finne telefonen min. Jeg fikk smerter som fikk meg til å gråte, jeg med knukket rygg som var vant med sinnsyke smerter, gråt av muskelsammentrekningene overalt, det sier litt.
Hele kroppen får panikk om noen kommer borti meg, og i ren refleks kan jeg risikere å slå noen ned altså. Uten å mene det.
Jeg har en jobb foran meg, og ønsker virkelig å komme over dette. Kroppen min husker hva den har gjennomgått og legen på sykehuset sier jeg må gjøre dette når jeg er helt klar selv. Det er vanlig å få slike traumer når det gjelder ryggen, fordi en ikke kan beskytte seg som viss det var i magen eller foran kroppen men dette var jeg virkelig ikke forberedt, jeg som har såpass mange traumer fra fortiden, men aldri har jeg tenkt at kroppen min faktisk kunne reagere på denne måten. Det har jeg aldri opplevd før.
Jeg knakk foten for noen år siden, og beskytter ennå den først om noen tråkker over den eller noe skjer. Det er som det ligger latent inni kroppen og den reagerer i refleks uten at man styrer det selv. Kroppen er ikke dum, den vet hva man har igjennomgått. Og det er sikkert slik med hjernen våres også, at den reagerer i refleks, fordi vi er vant med å tenke en tanke, og det er da ikke rart om man går med negative tanker hele tiden, eller angst, at hodet også gjør det som det er vant med. Endring av tankesett tar veldig lang tid, men det er mulig! Bare å bryte alle mønster du har innebygd, og tenke helt nytt. Kanskje det hjelper? Så hvorfor ikke ta tjangser når ingenting annet faktisk ikke har fungert til nå 🙂
Vi har ikke kommet noe lengre i dag. Vi har rett og slett blitt ett gammelt ektepar, der mannen faktisk sitter godt plantet i sofaen med se og hør av alle ting! Og sofaen har fristet mer enn noengang i dag for min del. Kroppen er sliten av denne perioden! Slitenheten kommer mer og mer sigende på meg, men jeg må gjøre meg både mentalt og fysisk klar for Fredagen, slik at jeg tåler kuren like godt som alltid. Lover ikke godt å være sliten allerede før, for da blir jeg veldig sliten etter kuren. Men i dag tenker jeg det er helt greit å være lat, for jeg har fått unna mine gjøremål tidlig på dag.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg tenkte egentlig å være veldig effektiv og få masse utav denne Tirsdagen, men jeg er fornøgd kjenner jeg, med det som har blitt gjort. Jeg styrer igjennom PAD og telefon og får gjort mye her jeg ligger og daffer. Jeg kjenner jeg aldri skulle blitt avhengig av Red bull, for nå får jeg ikke nok kaffe i meg til å holde ut. Og bare Red bull får meg til å bli kvikk i kroppen, det er både dyrere og drikke i tillegg til å være mer skadelig. Men noen laster må jeg nesten få lov å ha, så lenge det ikke går utover noen andre enn meg selv.
Så får vi prøve med litt traumeterapi her i stua, der min kjære får ta på ryggen min for andre gang siden jeg knakk den. Første gang var i går, så jeg får bare behandle denne traumen som med alle de andre, bare knuse dem ned og ødelegge virkningen den har på meg. Jeg må bare utsette meg for det som gir meg reaksjonene, for jeg vet det ikke er verken skadelig eller vondt. Det er bare kroppen som reagerer som den skal, men den har misforstått litt, og er tydelig treg i reaksjonen 🙂

Neglelakk fra Isadora som tørker på noen sekunder som jeg anbefaler. Lyko.no har denne som jeg er veldig fornøgd med

IsaDora

Reklame | Lyko.no

Annonseinnlegg

Vi har egentlig masse å gjøre her hjemme fortsatt, for vi har fokusert på våres egen leilighet og latt være å tatt vann over hode med å konsentrere oss om loft og kjeller. Leiligheten til mamma og dem nede er også veldig veldig utgått på dato, der både bad og kjøkken og soverom er noen store prosjekter jeg ikke tør tenke tanken på en gang. Det er godt jeg bare eier min egen leilighet og opp, for utgiftene er desidert størst nede på tross av at jeg skal bygge bad i min egen leilighet. Heldigvis har vi flust med tid, og vi har masse enkle og billige løsninger i bakhodet når prosjektene settes ut i liv! Men vi må tømme huset for alt først, så i går begynte jeg såvidt på kjelleren og er allerede litt lettere til sinns når det kommer til den. Av og til ser en for seg mye mer arbeid enn det som faktisk er tilfellet 🙂 og det stemmer nok med både kjelleren og loftet 🙂 eneste vi egentlig trenger er container, som blir bestilt når denne dvalen er over, og vi kan starte å gjøre noe skikkelig. Jeg tenker jeg har masse arbeidskraft i menneskene rundt meg, så ingen som kjenner meg trenger å gå arbeidsledig, det er iallefall sikkert. Jeg tenker vi tar en dugnad her i gt 1, og gjør dette sammen! Både sosialt og nyttig arbeide gagner absolutt alle! Min jobb på kiwi reddet mitt sinn den gang da, og jeg fikk masse utav å være aktiv og føle meg nyttig!
Vi må tømme klesrommet som vi kaller det på pent 🙂 rett og slett et rom vi plasserer alt, som ikke har plass andre plasser, så alt der må tømmes før vi begynner på badet som kommer rett over badet dem har nede, dette blir billigere og mer praktisk, enn å ha det i gangen. Jeg bryr meg lite om at det ikke helt passer inn i leiligheten, og vi får leve med at vi må gå igjennom soverommet! Vi er vant med å gå helt i kjelleren fra 3 etasje, så jeg tenker vi klarer å leve med dette!
Klærne må vi få plass til i gangen våres, så vegger og dass blir revet når badet er ferdig her 🙂 da vil vi ha ett stort klesskap med speil over hele veggen i gangen, så vi får plass til alt av klær der 🙂 vi ønsker også å bygge igjen i gangen, så vi får mer varme i leiligheten, for den går RETT OPP OG UT! Veldig veldig uøkonomisk og veldig kaldt når det først er det.

Jeg tenker vi får gjort dette fortløpende, og glassmesteren kommer iløpet av uka! Da skal vi gå igjennom hva som er viktigst å ta, siden jeg ikke fikk så stort lån som jeg trodde 🙂 dette blir en oppussing på budsjett og det er heeelt ok for meg! Jeg gleder meg til å se fremgang, for nå er jeg litt lei av dvalen som går utover absolutt alt av prosjekter og ting å fikse! Jeg tenker jeg ikke er aleine om denne følelsen. Men jeg klarer meg veldig veldig fint 🙂 vi har så mye å se frem til!
Jeg har fått beskjed om at bloggen holder på å bli flyttet, dette tar selvsagt litt tid da denne har blitt ganske så stor, men jeg har god tid da dette har blitt en stor frustrasjon for meg som bare ønsker å gjøre ting ordentlig og skikkelig! Gleder meg til å blogge uten å sitte å tenke på redigering og alt tullet som kommer med det! Jeg ønsker å dele denne bloggen med flest mulig mennesker, få den opp og frem i fokus. Ikke sitte å være redd for å feilannonsere, få slettet bloggen plutselig eller bli blokkert på facebook på grunn av annonseringen min!
Bloggen har blitt så viktig for meg, en portal der jeg kan tømme meg skikkelig for å trivest bedre med meg selv og mitt liv, jeg gjør dette for meg selv og bare for meg selv. Jeg har funnet en måte å klare å bearbeide alt jeg har opplevd, men også blitt så sinnsykt mye sterkere av alle traumer og all dritt. Dette er traumeterapi for meg, og jeg innsåg ikke at det var dette som var selvransakelse. Det har vært helt sinnsykt vondt til tider, og jeg har måttet tåle mye psykisk smerte, men fytti katta så langt jeg har kommet videre! Jeg hadde aldri klart dette aleine, som før, da hadde jeg sprukket for lenge lenge siden. Jeg sa til min kjære i går at om jeg hadde gått i samme tralten som før, hadde jeg sprukket allerede i Januar da vi slapp ut av sykehuset. Suget hadde iallefall blitt veldig stort, og jeg hadde taklet dette på en heeeeelt annen måte. Så tusen tusen takk for at dere lytter til meg, og dere som får gleden av bloggen min <3 jeg blir så stolt over meg selv av kommentarene deres og alle tilbakemeldinger tar jeg faktisk til meg! Også de negative. Men så lenge jeg blir lyttet til, og folk tenker over hva jeg skriver om, så har jeg gjort mitt, og det hjelper meg videre på denne lange veien.
Jeg er ingen mester på å klare dette her, jeg har bare bestemt meg inni meg selv, og ingen i verden kan forandre dette.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Alt jeg vil her i verden er at min historie skal kunne gi håp og glede til dem som betyr så mye for meg! Jeg elsker alle vennene mine, jeg elsker familien og barna mine og kjærligheten min til min kjære blir bare større og større.
Jeg har så masse kjærlighet å gi, for første gang kjenner jeg ekte kjærlighet uten noen baktanker eller negative tanker. Jeg mener det helt oppriktig når jeg sier at jeg er glad i hver enkelt av dere, og deres mening er viktig for meg!
Jeg har blitt en god lytter føler jeg, jeg lytter faktisk til mennesker når dem snakker med meg, og for første gang stenger jeg ikke lenger ute mammas historier som før. Jeg merker at jeg har blitt ett bedre menneske, og medmenneske. Det føles godt å føle seg normal igjen.
Det føles godt å ikke bli dømt for den jeg var lenger, men jeg reagerer kraftig om noen prøver å lære meg noe jeg vet jeg kan selv, eller prøver å blande seg i noe jeg har planlagt og tilrettelagt. Jeg trenger ikke rådene eller at noen blander seg i mine private ting 🙂 jeg er voksen nok til å klare meg selv, og nå for første gang krever jeg faktisk respekt for mitt liv og det jeg gjør der 🙂 folk skal bare støtte meg når jeg trenger det, det er ikke det jeg mener, men at man er eldre enn meg gjør ikke dem til eksperter, og jeg føler jeg er blitt en ekspert på mitt eget liv.

Jeg var fortapt i meg selv og aleine, og nå er det kjærlighet overalt rundt meg, og oss <3
Jeg kjenner ett savn til mine barn for tiden, for det er hele 5 uker siden sist jeg fikk møte dem, og det begynner å gnage litt, men i disse tider må en bare ta hensyn til å vente på alt. Men jeg gleder meg så vanvittig mye til å ta rundt dem, være med dem og ha det så kjekt ilag som vi bruker å ha det. Jeg har kontakt med min datter hver eneste dag, men sønnen min hater telefoner og har ingen sosiale medier 😛 så han får jeg bare møtt på samværene. Det er deilig å iallefall våkne og sovne til meldinger og bilder fra min kjære datter <3 det motiverer og inspirerer meg hver eneste dag, og det har dem gjort nå siden dem ble født. Mammahjertet har aldri gått bort for meg, det har jeg ikke rusa bort, og det kommer aldri til å bli noe svakere. Elsker dem overalt på denne jord, og er så stolt at jeg sprekker! Herrelighet så heldig jeg har vært!

Reklame | Lyko.no

Annonseinnlegg

DAA er det bestemt og avgjort! Bloggen blir flyttet fra denne bloggportalen til blogg.no og jeg kommer til å oppdatere med ny adresse!
Jeg har hele tiden hatt store problemer med redigeringen av innleggene mine, med annonsene mine og har fått beskjed om at jeg reklamerer feil, og kan bli fjernet av denne grunn, uten å få vite HVA det er jeg gjør feil, og jeg har ikke fattet en skitt! Jeg har sendt iallefall 40 mailer, til både metapic som en bruker for å annonsere riktig, og under full kontroll hele døgnet virker det som, men jeg har ikke fått ett eneste svar som var noe fornuft i, eller noe av forståelse. Det er helt greit for meg å ikke tjene på bloggen, det driter jeg i! Men når dem skriver at dem kan fjerne den, og slette den med så mye arbeid som ligger i den, da blir jeg frustrert, og har brukt sikkert hundrevis av timer her med redigering for å gjøre alle innleggene lovlige, eller uten feil. Og dette har jeg såtte her med aleine, uten noen som helst hjelp ifra bloggportalen som er ganske så stor og har mange bloggere, så jeg regner med at den som ligger på listetoppen over så lang tid faktisk kan få hjelp når en sender over 40 mailer? Jeg får iallefall fortsatt ikke til dette her, og det er tydelig for meg at jeg ikke orker mer frustrasjon over linker, og hvor jeg skal plassere disse metapic i redigeringen eller alt fra hva jeg skal skrive i innleggene for å merke dem lovlig. For dem stopper inntjeningen så fort jeg har redigert innlegget og lagt det ut, så en krone her og en krone der, thats it, og med trusselen hengende over meg at alt jeg har skrevet og lagt ned i arbeide her, veldig koselig og givende arbeid må sies, så er det veldig kjedelig å frykte for å miste alt dette av viktige skriverier for meg. Jeg orker faktisk ikke å ofre dette en tanke mer, jeg har fått mer enn nok, så når blogg.no ville ha meg over, og tilbyr meg hjelp som jeg har etterspurt nå siden 29.Januar, så er selvsagt svaret JAAA. Jeg har en fred når jeg tenker på det, og det blir deilig å få fasiten på hva jeg har gjort feil hele denne tiden! Viss det er noe veldig enkelt som jeg burde ha tenkt på, så blir jeg veldig sint på meg selv. For nå har jeg prøvd ut alt mellom himmel og jord, 100 ganger per innlegg og nå har jeg ganske mange av dem! Det blir mye redigering det. Ja nei! Da blir jeg oppgitt, men også rolig og lettet.
Jeg fjerner jo alle disse andre momentene i livet mitt ellers for å skåne meg selv, og ikke gå i fellen mer. Så jeg tenker at dette blir en av de beste jeg blir kvitt, rett og slett. Det blir himmelen! Fordi bloggen betyr så mye, og jeg er en perfeksjonist når det gjelder det jeg virkelig går inn for. Så er ett av 100 innlegg dårlig markert eller ikke er lovlig, så er det ikke godt nok for meg. Og det blir en glede å få dette under kontroll, så jeg kan fortsette å kose meg med denne bloggen, og fokusere 100% på det jeg leverer til dere av innlegg, og kan legge bort alt dette våset som jeg helt klart er for lite teknisk til å forstå.
Jeg håper virkelig at dere følger meg videre på denne magiske reisen min, at dere ønsker å være med over og det er veldig enkelt. Det er bare en annen adresse, men akkurat samme bloggen 🙂 alt blir overført og det tar bare noen minutter, så jeg håper innstendig på at dere vil være med meg videre 🙂

Dere betyr alt her jeg sitter å blogger, og jeg ønsker å ta dere med både på godt og vondt. Det har dere merket! Med meg er det enten fullstendig ærlighet eller fullstendig bløff, og jeg har ikke løyet siden Desember. Jeg deler alt, også det som er veldig vanskelig å skrive om, til de kjekke opplevelsene denne bloggen gir meg og den nye hverdagen jeg prøver å tilpasse meg og lære meg. For alt skal læres på nytt. Jeg har brutt meg ned fullstendig, for så å bygge meg selv opp slik jeg ønsker å ha det, og ønsker å leve. Og det gjelder alle jeg har rundt meg også, det må jeg for å ikke dø, rett og slett.
Alle får min sannhet, det er mine følelser, og dem uttrykker jeg nå for første gang, så hvordan folk tar dette er helt opp til dem, det raker ikke meg lenger da. Så dem som velger å holde seg til de enkle reglene jeg setter for meg selv og alle andre, så er dem hjertelig velkomne til å bli kjent med meg på ny, og jeg lover det ikke blir kjedelig! Jeg har mange planer, og er effektiv som få, jeg får gjort mer på en time enn jeg har fått gjort på en måned før. Jeg har redskaper i hverdagen som har gjort meg til en multitasker, og dette vil jeg ha med flest mulig på!
Dette blir en dugnad for samfunnet, en dugnad for dem jeg elsker og en dugnad for meg selv, på åpen blogg! Jeg lover å aldri tie mer, jeg lover å stå kraftig imot press, eller dårlig behandling av meg selv eller noen andre i min omkrets. Jeg lover å gjøre alt i min makt for å bruke min erfaring og mitt hode til noe positivt for samfunnet og for meg selv, fordi jeg er viktig, som ressurs nå, og ikke en som ikke takler livet sitt.
Jeg har lært på livets harde skole, men jeg har blitt ett mektig menneske som folk velger å ha tillit til nå, jeg får respekten ifra hold jeg aldri forventet, fordi jeg klarer å holde egne følelser på avstand, og klarer å holde meg nøytral og med respekt for andre som er veldig høy. Og alt dette vil jeg dele med andre, så folk kan lære av meg, og min historie. Det er min plikt nå, slik det ikke skal skje med mennesker med mitt utgangspunkt. Jeg ønsker at jenter som sitter i samme situasjon som meg skal øyne håp, om at selvom man driter seg ut igjennom 32år, mister alt man har flere ganger, respekten for seg selv er ikke eksisterende og kjærligheten borte, så er det alltid håp, du må bare finne det i deg, for det er der rett forran deg.
Jeg ønsker å gi folk jeg ikke kjenner den følelsen jeg har inni meg når jeg skriver dette, jeg er stolt over å være ærlig åpen og rusfri, og det etter så mange år med mørke. Når jeg klarer dette, klarer dere alle det. Jeg har sett det meste, opplevd det meste og følt det meste på kroppen både psykisk og fysisk, jeg har vært så nede at jeg ikke kom meg opp selv. Men jeg står i dag, og jeg ønsker dere hjertelig velkomne til meg, om dere trenger meg. Jeg dømmer aldri, jeg har blitt dømt selv, jeg vil aldri sette mål for deg du ikke vil nå, og jeg vil aldri forvente noe som helst annet enn respekt for meg og min rusfrihet. Reglene er enkle fordi jeg vet så altfor godt hvordan du har det nå. Jeg var der selv for ikke lenge siden.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jeg gleder meg til å blogge videre og kose meg med det, og det blir en sann ære og ta dere med på reisen!
Det er laget en facebookgruppe: tilbaketilhverdagen der jeg poster nye innlegg 🙂 så bare å melde seg inn der om dere ønsker det 🙂 jeg har laget noen YouTubevideoer også for å dele bloggen, den finner dere ved å søke meg opp. Og jeg er på facebook 🙂

Neglelakk fra Lyko! Den tørker etter bare noen sekunder og jeg er veldig fornøgd med denne! Anbefales

IsaDora

Reklame | Lyko.no

Annonseinnlegg

Holdningene mine til dem som drikker er veldig normal og sunn tenker jeg. Jeg er ikke den alkisen som blir bitter og sittende å dømme alle rundt meg, mange faller i denne fellen. Det er jeg som har kuttet alkoholen, og dermed jeg som må tilpasse meg samfunnet ellers, ikke omvendt, jeg kan ikke forvente at noen skal ta noen ekstra hensyn til meg, og jeg har aldri hatt problemer med å sitte sammen med andre som drikker når jeg ikke gjør det selv. Faktisk så har de festene jeg har vært edru på, vært de beste, og jeg har vært like fyllesyk som de andre også dagenderpå! Jeg har aldri hatt sug etter alkohol bare jeg ser noe drikker eller måttet unngå noen når dem nyter alkohol på en normal måte, som normale mennesker som ikke har mitt problem kan gjøre.
Det er sunt å drikke for noen, komme seg litt ut og slappe litt av. Det er ikke en del av hverdagen for de fleste men en ting dem unner seg en gang iblandt, og dette er helt normalt og lovlig vare! Jeg må tilpasse meg andre, og ikke omvendt.
Jeg har ingen problemer med at min kjære feks tar seg noen øl en gang iblandt, fordi han ikke har dette alkoholproblemet som jeg har, og han kan drikke to ganger i året og være godt fornøgd med dette. Jeg tenker det er sunt! Jeg blir overhode ikke trigget på noen måter, men jeg plasserer meg ikke i en situasjon med fulle mennesker, det orker jeg ikke, for jeg har aldri likt fulle mennesker ironisk nok.
Når jeg selv ikke drikker orker jeg ikke maset jeg har hørt en million ganger før, og velger heller da og trekke meg unna når jeg ser det er på vei. Jeg kommer ikke til å takke nei til festligheter med familie eller venner fordi jeg selv ikke drikker, eller jeg frykter å bli trigget, for det vet jeg ikke kommer til å skje 🙂 jeg kommer til å kjøre til festene jeg blir invitert på, ta med meg noen store Red bull og jeg kommer til å ha det like morro som alle andre på festene! Jeg blir også kjørbar til senere når folk må hjem, og jeg slipper den hodepinen dagen etter der jeg har gått glipp av hele festen av akutt hukommelsestap! Jeg kommer til å få det så kjekt på ulike fester fremover der jeg har kontrollen over meg selv, og hvordan jeg oppfører meg, så ikke vær redd for å invitere meg! Jeg kommer susende!

Mitt kall i livet er overhode ikke å ta ifra noen ølet dem drikker, det har jeg overhode ingenting med å gjøre! Mitt kall er å gi de småtingene som kan glede, og motivere til endring i tankesett og få folk til å øyne håp der fremme. Skrittene må folk gjøre selv, og jeg kan ikke åpne øya dems fysisk, det er bare noe dere må gjøre selv. Jeg kan gå veien sammen med dere og hjelpe til med drahjelp, men jobben klarer dere selv.
Jeg fokuserer på meg selv og mitt hver eneste dag for å klare dette her, det er overhode ikke enkelt og jeg har grått mine tårer, rast i frustrasjon, opplevd så sterke smerter at jeg trodde jeg faktisk skulle dø av bare smertene, og jeg har virkelig ikke hatt det enkelt her til tider. Jeg har måttet forklare meg selv en million ganger, og blitt dømt dobbelt helt uten grunn og mening, men jeg nekter å gi meg fordi jeg har bestemt meg, og tatt mitt valg inni meg. Jeg har en livsgnist som aldri har vært der før, og jeg har aldri følt meg mer frisk, på tross av at helsen er helt på bunn. Jeg har åpnet øynene, fordi jeg vet jeg er ett lettpåvirkelig menneske som blir avhengig av alt jeg kommer over, men så lenge man vet det og er observant, så er det så enkelt å gjøre noe med det!
Jeg prøver å forandre alt jeg ikke er fornøgd med så fremtiden skal bli lettere og lettere. Livet er ikke enkelt og langt ifra en dans på roser, men jeg er på vei, og jeg er bestemt inni hjertet mitt <3 jeg bare venter til å se når det går opp for flere. Det gir meg ett kick når jeg ser det letter, og folk øyner dette håpet. Da vet jeg at jeg har gjort mitt, og det gjør så godt!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Neglelakk fra Lyko til billig penge. Den tørket etter bare noen sekunder, og passer bra til vimsete meg!

IsaDora

IsaDora

Reklame | Lyko

Annonseinnlegg

Heisann alle sammen! Mitt navn er Monica, for dere som ikke har fulgt meg i desse mnd jeg har vært aktiv på blogging, og har delt åpent og ærlig om hele mitt liv med alle problematikker som følger med. Jeg har vært rusmisbruker, helt fra jeg var veldig ung har jeg vært forelska i denne rusen som har ødelagt alt for meg. Jeg har to barn som er i fosterhjem, dem er 13år og 16år nå, så dem er ikke akkurat småbarn, og jeg har opprettholdt kontakten med dem hele veien. Jeg elsker dem overalt på denne jord, men jeg har gjort mine feil, og jeg har kommet styrket utav dette! Jeg brakk ryggen min rett av i Desember og fikk beskjed om at om jeg drakk igjen da jeg slapp ut etter mange uker i sykesengen så kom jeg til å dø, rett og slett dødsbudskapet, men da jeg stod ovenfor stor fare for å ende i rullestol og ble liggende på Haukeland i 3 døgn skrikende av den jævligste smerte en kan tenke seg så gikk det opp for meg, og jeg valgte å aldri mer ruse meg. Nå har jeg brukt 3 mnd på å bryte meg selv fullstendig ned, for så å bygge meg selv oppigjen, og jeg har funnet kjærligheten til meg selv og respekten for meg selv igjen. Jeg har brutt alle mønster jeg før har hatt, og bygd meg opp ett nytt liv her sammen med verdens beste mann som jeg gifter meg med om 2år!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg har startet en gruppe som hjelper andre, der en kan veksle erfaringer og tømme seg. Bloggen var helt tilfeldig for meg, da jeg ønsket å dele historien om ryggbruddet, men det ble noe helt annet jeg ikke så komme! Det ble en portal der jeg fikk en stemme, og den stemmen har blitt tydeligere og høyere etterhvert. Jeg har tatt alt av traumer og knust dem ned, og nå gjør dem ikke vondt lenger og har ingen makt over meg.

jeg er ærlig for første gang i mitt liv, først og fremst med meg selv, og jeg vet at jeg aldri mer skal drikke igjen, jeg skal aldri ruse meg igjen, og jeg jobber knallhardt for å eliminere alle farer for meg selv. Jeg setter grenser for meg selv knallhardt, både når det gjelder menneskene rundt meg og hva jeg gjør i hverdagen.

jeg ønsker for første gang å leve, og har bygd meg opp! Jeg er sterkere enn noengang, og ønsker å vise andre at det alltid er håp! Nå jobber jeg aktivt for andre også, og det gir meg motivasjonen til å drive fremover og kjempe videre, ikke bare for meg selv lenger, men for alle andre som trenger min støtte.

Bloggen har stor betydning for meg og mitt liv, og jeg er så overlykkelig over å komme over til blogg.no, da jeg har opplevd store problemer på den andre portalen som har gitt ufattelig frustrasjon som jeg overhode ikke trenger! Nå gleder jeg meg til å fokusere på blogging, og ikke redigering og regler!

Velkommen til den gamle/nye bloggen min! Jeg håper dere deler historien min, lytter og lærer. Jeg er så glad jeg startet å blogge den 29 januar, og jeg er så glad for at jeg tok valget om å aldri ruse meg igjen den 18 desember!

Love u all!

Neglelakk fra Lyko! Anbefales

IsaDora

IsaDora

Reklame | Lyko.no

Reklame | Lyko.no

Annonseinnlegg

Jeg ANER ikke hva som skjer, er dette virkelig normalt folkens? Dere som har hatt et normalt liv i hermetegn, og hatt det stabilt sånn stort sett. Er denne følelsen normal? Er det slik det skal være å leve som et normalt og stabilt menneske? Finner dere gleder i de små tingene? Kan småting gjøre dere overlykkelige? Er dere stabile i humøret og balanserte? Slik at om det oppstår problemer så gjør det ikke at dere mister fatningen? For dette er HELT nytt for ett menneske som meg! Jeg aner ikke hvordan jeg ellers skal forklare dette her! Jeg har kontrollen over meg selv helt plutselig, som det er kastet over meg! Det er en helt ny opplevelse for meg, så jeg må bare få forklare det, og få det ut. Jeg føler en balanse i alt jeg gjør og sier, og jeg føler jeg har stålkontroll over egne følelser og måte å opptre på. Selvom jeg har anfallene mine, som egentlig bare er på fun 🙂 selvom jeg virker veldig stresset til tider har jeg en fred inni sjelen min som jeg setter umåtelig pris på nå når jeg har fått det kastende i fanget helt uforventet, for jeg har aldri hatt kontrollen på noe som helst!
Jeg kommer til å få stor bruk for alt dette i fremtiden for meg selv, oss og alle andre 🙂 jeg vil være en ressurs for alle, og jeg elsker det!
Dette er livet! Det er sånn det alltid skulle vært, dette er meningen med livet, jeg skulle bare bruke litt ekstra tid jeg. Alt har en mening og jeg ser det krystallklart! Alt henger sammen og har ført meg hit jeg er i dag. Jeg er som frelst uten Jesus.
Alt har en mening for meg og jeg vet akkurat hvor jeg skal! Jeg sjekker ikke lenger formen før jeg åpner øya lenger for å sjekke om jeg er fyllesjuk eller husker gårsdagen, alt går smoothere og dårlige vaner eller reflekser fra det gamle livet holder på å slippe taket i den programmerte hjernen min. Etterhvert ser jeg ikke på meg selv som en misbruker lenger, men ett rusfritt menneske som er helt normalt, men med arr som aldri blir glemt 🙂 det er viktig for meg å aldri glemme men gå videre. Det er viktig for meg å være ett godt menneske, med gode verdier og holdninger jeg gjerne lærer videre i hverdagen.
Jeg liker meg selv, for første gang i mitt liv! Og det er en fantastisk følelse inni meg! Jeg har vært igjennom så mange forskjellige ting og har masse erfaring fra forskjellige problemstillinger som jeg får brukt hver eneste dag i møter med mennesker som har ulike spennende historier. Vi har ulike problemer men løsningen er den samme, problemene våres går egentlig ut på det samme, og løsningene er helt klare. Men mennesker trenger å tømme seg, dem trenger at noen tror på en og jeg ønsker å være her, med det lille jeg har! Jeg har ingen millioner men jeg lytter og er interessert i å hjelpe. Det gir meg så mye, så jeg forventer absolutt ingenting tilbake.
Det er dette som er livet! Og den eneste veien for meg, jeg har bare vært blind, men nå er jeg så lykkelig som jeg kan bli jeg!
Og den 6 August 2022 skal jeg gifte meg med verdens tryggeste, godeste, snilleste og mest kjærlighetsfulle mannen jeg noengang har møtt! Jeg VET jeg kan stole på denne mannen, jeg VET at jeg alltid har han i ryggen min, jeg VET han vil oss beste hele tiden, og jeg er så trygg på denne mannen at jeg vet han aldri vil gjøre meg noe vondt what so ever, og jeg har ALLTID sagt jeg aldri skal gifte meg eller binde meg på noen måte! Men jeg spurte om han ville forlove seg med meg allerede i Juli i fjord, og han sa JAAA!
Jeg av alle mennesker har fått oppleve ekte kjærlighet <3 jeg som trodde det ikke eksisterte, og nå er jeg så lykkelig som aldri før.
Han gjør noe helt spesielt med meg, og tanken på noen andre har aldri komt sigende, jeg har så stor respekt for mannen min og ser ingen andre enn han, jeg blir mer og mer forelska, og vi er ett klissete par som jeg hadde spydd av ellers 😉 men nå nyter jeg alt sammen med han <3 vi bestemte datoen i dag, og det blir på mammas bursdag, og min kjære datter blir min forlover. Dette gir oss tid til planlegging, og det blir gjort på skikkelig vis i kirken! Jeg er tradisjonell når jeg først skal ta det største steget i mitt liv! Jeg gleder meg!

Neglelakk fra Isadora på Lyko.no! Anbefales!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

IsaDora

Reklame | Lyko.no

Annonseinnlegg

Nå går det kaldt nedover ryggen på noen lesere, noen tenker at nå har det bikket over, og Monica og Sebastian er fortid og over, det er over og ut mellom dem og dem havner på kjøret igjen, og historien gjentar seg med Monica sin flaks i kjærleiken og alt er det samme som før.
HAHAHA.. nei vi har bare snakket og jeg kom på en ting som jeg ofte egentlig har tenkt, men ikke snakket om før!
Jeg har før i min fortid fått følelser for en annen mann, der jeg har vært i ett fast og langt forhold, vært monogam og hatt barn sammen, vi levde ett liv sammen som var trygt og godt, og hadde alt på stell! Men jeg ble betatt av en annen, og jeg har ikke hørt mange si dette før, åpent og ærlig. Det er som det ikke blir snakket om, men når jeg har opplevd dette, så har vell mange andre det, jeg tenker ikke jeg er så spesiell, så mange sitter sikkert og har opplevd akkurat det samme jeg opplevde for mange mange år siden!
Jeg føler jeg tok dette på en voksen og ansvarlig måte, og hadde sikkert ikke taklet dette på samme viset senere i livet mitt, det vet jeg godt. Jeg var bare 17år gammel men tok et veldig voksent og riktig valg den gangen, jeg var mer moden i hodet mitt da enn senere i livet mitt, og det får meg til å tenke på hvor i pokker jeg mistet meg selv og vettet.
Jeg ble betatt av en felles venn av oss som behandlet meg som en prinsesse, og jeg var sårbar og trodde ingen ville ha meg i hele verden foruten om min egen mann, som var min første kjæreste og den andre jeg var seksuell med. Synd første gangen var voldtekt, ikke av han vel å merke. Han var min eneste erfaring og foruten han hadde jeg ikke vært skikkelig forelsket før. Men denne felles bekjente behandlet meg så godt, og beskyttet meg mange ganger fra vold og urettferdig behandling. Jeg holdt en gang på å bli slått ned skikkelig og han kom fykende ned hele trappen for å beskytte meg og jeg fikk overnatte der på sofaen hans. Vi rørte ikke hverandre men han viste meg en respekt jeg ikke var vant med, han sendte meg meldinger, ikke av grov karakter som jeg reagerte på men hvor glad han var i meg og hvor mye jeg fortjente av lykke. Og jeg visste han var en person som kunne gitt meg alt her i verden! Han var ett slikt menneske, som kunne gitt en dame AKKURAT det hun fortjener, så jeg håper virkelig av hele mitt hjerte at denne mannen har funnet en heldig kvinne i sitt liv, og har det helt fantastisk for det er vel unt! Men jeg falt for han litt etter litt, og det var overhode ikke planlagt. Jeg sa ofte nei til tilbudene om besøk og diverse annet som jeg ikke helt husker, men han var aldri over grensene mine.
Jeg falt skikkelig merket jeg, og jeg klarte ikke å tenke på annet enn han. Men jeg tok motet til meg og tok ett valg om å kutte kontakten, og forklare hvorfor. Jeg tok meg en pause fra vennskapet, for å skåne mitt eget liv og mitt forhold som var det viktigste for meg den gangen. Jeg. Husker ikke om jeg fortalte min mann dette den gangen, men jeg tror jeg fortalte han dette. Jeg var iallefall helt ærlig, og tok avstand for å fortsette livet mitt med mannen jeg elsket og respekterte. Jeg tenker det er slik en må gjøre, for man kan bli betatt av noen andre, selvom man har vært lykkelig gift i 10år! Man kan falle for noen, bare dem gjør noe spesielt for deg, eller får deg til å føle tryggheten. Det er jo selvsagt ikke meningen at det blir slik, men det er hvordan man takler det, det kommer an på.
Jeg har fortalt Sebastian denne historien nå, og forklart hvordan dette var for meg, at jeg gjor det rette, og at det ikke er noen skam å bli betatt av noen andre, vi er bare mennesker. Men det er viktig å da ta de riktige valgene, og ha fokus på forholdet våres. Det er vi som skal komme først alltid, også i en slik situasjon som jeg selvsagt håper ikke oppstår 🙂
Det er vondt å bli betatt av noen andre når man er sammen med noen man virkelig elsker fra før, man føler man gjør noe galt uannsett, og man føler seg nesten skitten. Det viktigste er å være ærlig med hverandre, fortelle hverandre om dette og fikse det 🙂

Neglelakk fra Isadora som størker på noen sekunder! Anbefales.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

IsaDora

Reklame | Lyko.no

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Reklame | Lyko.no

Annonseinnlegg

Dette er bare en fantastisk KICKSTART for denne uka, og jeg er mer positiv til denne uka enn noen av disse ukene jeg har lagt bak meg. Jeg sitter her fortsatt og er like motivert, og enda mer engasjert enn noengang! Jeg er fortsatt rusfri uten noe som helst sug etter den ekle alkoholen, men jeg sitter gjerne sammen med deg når du nyter en øl 🙂 jeg dømmer overhode ingen, for jeg har brukt 32år av mitt liv på å komme dit jeg er i dag, så om du ønsker å drikke deg drita hver eneste dag og ødelegge livet ditt, så har jeg fortsatt mitt med æren min i behold. Jeg har ingen jobb som plikter meg å hjelpe noen som helst, jeg har overhode ingen ansvar for noen andre enn meg selv, men velger å yte Max for å påvirke dem rundt meg, til å finne enkle løsninger og fikse det som kan fikses, når alt annet går til helvetet. Jeg har mange kontakter jeg kan bruke nå, og jeg har myndigheten til å heve stemmen min, jeg har funnet mitt mot til å gjøre det, så da skriker jeg til jeg blir hørt. Det er ikke vits å unngå og ta telefonen, for jeg ringer igjen 🙂 og noe tvetydige svar som ikke fører noenplass finner jeg meg ikke i lenger. Jeg jobber til jeg har gjort det jeg skal for å finne løsningene, og gir meg aldri når det er snakk om urettferdig behandling. Det kan dere bare glemme, og hoppe og drite i at jeg skal godta 🙂
Jeg har hatt en fantastisk dag! Jeg laget goodiebag til noen som nå vasker huset sitt og skal på fjelltur senere 🙂 bildet er under, og jeg lo litt da jeg laget til bøtta med både snacks og ting til å vaske med! Dette er en rusfri utgave fra meg, som før hadde fylt bytta med tuborg og rød 3 🙂 jeg tenker man kommer lenger med denne bøtta enn det jeg ville valgt å gitt bort før, det varer også mye lenger, viss du ikke knuser bøtta eller kaster klutene i trynet på naboene. Ja nei langsiktige ting støtter jeg 100% og det er kjekt å gjøre annet enn den forbarka alkoholen. Når man kommer seg ut og fikse ting så letter det mye på trykket! I steden for å sitte å planlegge ting, så setter vi det ut i livet og jeg får masse lærekjøring og slipper å kjede vettet av meg!
Vi trenger aktiviteter hele gjengen! Vi blir noen late faen ellers, og det fører ingensteds hen 🙂
Jeg har tatt en haug med telefoner! Ja faktisk en hel A4 side med forskjellige ting, for meg selv og mange andre, og fått litt fremgang og avklaringer på saker som er viktige for folk her 🙂 det blir ikke aktuelt å sitte å ikke vite nå i disse tider, og man må nesten bare kreve svar, så frustrasjonen ikke får bygget seg opp. Den trenger vi overhode ikke! Positivitet trenger vi sårt, tilbakemeldinger på det vi gjør bra, styrker oss, og negativ omtale eller meldinger om at ting ikke ordner seg allikevel er helt ødeleggende i denne prosessen. Ting må fikses, ordnes på enkle måter og det må være klar tale i alle saker!
Jeg fikk en melding her! Jeg skrek av lykke! Og jeg kjente at knuter i skuldrene bare slapp taket! Jeg har nemlig i 2 år betalt tilbake sinnsyke beløp på skatten. Fordi det har skjedd feil da jeg gikk fra ingenting til mye inntekt, og jeg skulle ha sjekket dette nøye selv. Jeg trodde det var nok å gå på skattekontoret som er nedlagt nå, men tydeligvis har det allikevel gått feil for meg! I fjord måtte jeg betale tilbake 27000kr! Jeg uten inntekt omtrent og dårlig råd. Så jeg fikk avbetaling på 2100kr i mnd, men dette er ett vesentlig beløp når man aldri vet når penger kommer, eller hva man får. Det har ført til mye frustrasjon men jeg har alltid betalt. Nå har jeg ett lån på alt jeg har av gjeld, og betaler 1900kr per mnd, og da er bilen også betalt inni dette. Ellers hadde jeg fortsatt betalt på retsskatten jeg drev med i lang tid. Heldigvis tok den nye banken meg på alvor og samlet alt, så jeg fikk en bedre kontroll! Gikk fra å betale 10500kr i bare faste utgifter til 1900 + strøm som vi deler og Lånekassen på en tusenlapp 🙂 MYE MYE MYE bedre.
Etter denne opplevelsen med to smeller på rappen har jeg tenkt mye på dette, men jeg fikk en god dialog med en på sentralbordet på skatteetaten for noen mnd siden, og han fortalte at jeg kom til å få noen tusenlapper igjen. Gleden var overveldende da jeg oppdaget at jeg får igjen 7600kr! Rett i lomma, og rett inn til utgiftene mine, med lappen hus og planene mine for fremtiden. Før har dem bare trukket dette i sur navgjeld, men det kan dem ikke lenger gjøre, for den er eliminert for alltid, og jeg har gjort ALT selv! Jeg er så stolt over at jeg har tatt fullstendig kontroll over en skakk kjørt økonomi der jeg satt fullstendig uten håp. Om jeg bare hadde fått 500kr igjen hadde jeg blitt like overlykkelig! Uten smell i år ser alt mye lysere ut for lille meg, og jeg kan senke skuldrene over akkurat dette problemet som har lagt som en mørk sky over meg. Man vet aldri før resultatet er der, og nå er denne runden over for alltid!
Vi har handlet inn billig mat og fylt litt opp kjøleskapet, for det er tross alt over 2 uker siden vi handlet noe mer enn småting. Vi er økonomiske og tenker langt når vi handler. Vi kjører dit dem har det billigste og vi har redusert matkastingen våres til nesten null. Vi lager middager som er billige sunne og veldig gode, og har variert kosthold som prioritet. Nå lager min kjære Amerikansk gryterett med potetmos fra Nora, og masse salat til og fint brød. Det lukter helt himmelsk her og jeg gleder meg til å spise middag med verdens beste etter denne dagen her! Jeg har fått gjort masse for andre, og er på god vei til å løse saker som er virkelig vanskelige. Jeg øyner håp og det er det som får meg til å fortsette. Jeg dømmer ingen, så jeg blir lytta til. Og folk forstår når jeg faktisk har rett, både i fremgangsmåte som alltid må være riktig, og er løsningsorientert nå når jeg ikke er rusa, og ruser bort mine hjerneceller som har begynt å bygge seg oppigjen.
Så liten (ikke nå lenger) kropp, så mange tanker, bare at nå er tankene klare og jeg vet hva jeg driver med, ikke som før da jeg tenkte de bra tankene, men aldri fikk dem ut i livet 🙂
Det drypper på alle som vil ha min hjelp, men får jeg en melding om at jeg kan fuck off, så gjør jeg gjerne det altså 🙂 jeg sover godt om natta, og ruser meg ikke lenger 🙂 om folk driter i alt og alle, selv sitt eget liv, får dem ingen respekt fra meg. Det beste jeg kan gjøre er å ikke hjelpe før dem innser mitt poeng!

Nå skal middagen inntas, flere telefoner står for tur og det er en fred i heimen min foruten om vinden som blåser rett igjennom vinduene våres her, det er godt det snart blir fikset! Vi skal fikse soverom så det blir varmt og godt. For nå er jeg lei av soffaen og får lenger ikke sove skikkelig! Jeg sovner igjen etter noen timer våken og kan ikke bli vant med dette slabberaset og tullet med soving på dagtid. Jeg har det helt fantastisk på denne Mandagen her, og nyter av alt jeg kan nyte av! Og nå har jeg også fått meg redbull og ny tobakk, så da lever jeg enda lenger på denne rosa skyen som jeg hadde spydd av for noen mnd siden!

Neglelakk fra lyko som størkner kjapt! Som jeg anbefaler!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

IsaDora