Reklame | Ellos.no

ALDRI har jeg hatt dårligere selvbilde enn nå, og det har vært jevnt over veldig dårlig hele mitt liv, men nå topper det seg virkelig. Jeg er 32år og skal liksom ha funnet plassen i livet mitt, jeg skal på en måte ha kontroll på sakene mine og jeg skal ikke bry meg om hvordan jeg ser ut! Jeg føler jeg oppfører meg som en 16-åring som går og er usikker på seg selv og sin egen kropp, og med ett dalende selvbilde gjør det ikke saken bedre. Nå VET jeg at kroppen min er mye større enn den pleier, så det hjelper lite at folk sier jeg ikke ser stor ut, for vekten lyger ikke, og bildene lyger heller ikke. Nå er det slik at jeg må ta mange bilder, og ender opp med å slette 9/10 av dem, og jeg blir aldri fornøyd. Når jeg gikk på steoridene brydde jeg meg ikke det slag, og såg på denne forandringen med ett humoristisk sinn, og det var lettere for meg å forholde meg til en kropp som forandret seg drastisk og kjapt, uten at jeg kunne kontrollere dette selv. Nå når jeg har kuttet medisinene har det gått innover meg på en hardere og mer brutal måte og jeg merker at mitt eget selvbilde ødelegger mye av dagene mine. Spesielt når jeg ikke finner noe klær som passer lenger, ikke en gang i butikkene. Jeg er ei jente, og vi er opptatt av slike ting uten å mene det. Jeg har aldri brydd meg om hvordan jeg selv har sett ut, men har alltid vært tynn som en strek og ikke vært vant med denne kroppen jeg er i nå, og jeg klarer ikke å bli vant med den heller. Jeg kjenner jeg blir deppa av å føle meg stor og hadde håpt vekten gikk ned kjappere enn dette. Jeg er fortsatt nesten 80kg! Og har gått opp 26kg på ett par mnd. Denne forandringen er ikke hjernen min med på.

Jeg har også fått stygge strekkmerker på plasser jeg ikke ante var mulig å få dem, og jeg trivest ikke med disse formene. Ikke kan jeg være i aktivitet nok til å få bort disse ekstra kiloene heller, og det er veldig synd at dette er nødvendig for å bli frisk! Det er trist å gå igjennom en slik behandling, uten at den har virket også, for disse bivirkningene regner jeg med kommer til å sitte i en stund fremover også, og da begynner jobben med å få kroppen min tilbake til normalen.

Annonsørinnhold

Stort påskesalg hos Get Inspired: Spar opptil 70%

Som den badassen jeg er så legger jeg ut bilder av mine skavanker, og dette er noe jeg ALDRI hadde gjort før! Da hadde jeg ikke turt å lagt ut ett eneste bilde av meg selv, og det hadde vært helt utenkelig å hatt en blogg der jeg fortalte om mine innerste følelser. Jeg har kommet langt, så nå håper jeg kroppen min bare følger med

Selvom det virker som om folk er trygge på seg selv og oser av selvtillit, så stemmer det kansje ikke i alle sammenhenger. I mange tilfeller har jeg selvtillit, men når det kommer til min egen kropp så har den vært helt i bånn de siste ukene. Det eneste jeg kan tenke er at jeg er glad jeg er frisk og oppegående, og at det hele er verdt det den dagen jeg er helt friskmeldt det kunne vært så mye værre, og jeg kunne hatt så masse annet å klaget på enn denne kroppen min, og alt blir bedre med tid og stunder!

Braun//Kocostar//Schwarzkopf//Kocostar

Reklame | Ellos.no

Jeg merker hvor irriterende disse småtingene kan bli når noe betyr såpass mye for meg, og denne bloggen er en av disse tingene som har begynt å bety ufattelig mye! Nå har det seg slik at jeg opplever spam overalt i kommentarfeltene på denne bloggen, og merker hvor mye det ødelegger for denne bloggegleden min. Jeg blir sittende å slette hele tiden, uten at det fører til annet enn flere kommentarer med spam, så det har ingen nytte uannsett hva jeg gjør. Bloggen var ikke planlagt 29.Januar og skulle bare være en plass der jeg fikk ut historien om da jeg knakk ryggen og lyset gikk opp for meg, men etterhvert som jeg såg lesertallet stige, så steg også en bloggeglede inni meg, og jeg kjente hvor mye det hjalp meg å ha en plass å tømme alle tankene mine. Jeg har gått på en kur med steorider, og har vært høyt oppe så lenge, med så mange tanker i hodet som bare måtte ut en plass, så har bloggen virkelig hjulpet meg stort i dette. Jeg aner ikke hva jeg skulle gjort uten bloggen når tankene har gått i 200km/t og de rundt meg ble slitne av munnen min, så i fare for å skade dem psykisk er jeg glad jeg har hatt bloggen i denne perioden. Det er nesten så jeg savner steoridene litt når latskapen og depresjonen har lagt seg over meg, og jeg savner noen av de bivirkningene dem har gitt meg. Jeg har fått gjort mer på disse månedene enn jeg hadde fått gjort på ett helt år og effektiviteten har komt som en positiv gnist i livet mitt. Nå har jeg gått uten steroider en god stund, og arbeidet med å få det bra med meg selv, når jeg ikke er høy hele tiden starter for fullt. Det er merkelig å gå ifra å være skyhøy døgnet rundt så lenge til å falle helt ned til det normale, og det vil ta tid å finne tiltakslysten igjen inni meg men jeg håper på å komme tilbake sterkere! Jeg savner det på noen måter, men sliter ennå med å bli kvitt en del ubehagelige bivirkninger og dette vil ta lang tid. Jeg er glad jeg er på vei til normalen igjen, for det var slitsomt også for meg å være PÅ 24 timer i døgnet.

For meg er det viktig å fokusere på innhold og kvaliteten av innleggene, og ikke så mye antallet, selvom det har begynt å bli ganske så mange av dem. Jeg blir ekstra glad når jeg ser at returnerende lesere går opp, for det er det som betyr noe, og ikke antallet. Jeg har lagt på topplisten helt siden jeg startet denne bloggen, og det gjør meg stolt at en slik type blogg når opp til toppen. Da er det liv laga! Alle kommentarene og tilbakemeldingene gjør alt verdt det, og jeg er ikke lenger noe redd for å dele selv de mest nære tingene med dere. Jeg tenker at åpenhet og å snakke om ting hjelper, også for andre. Å holde munn og holde ting inni seg hjelper kansje der og da, men vil hjemsøke en senere uannsett. Om denne bloggen kan hjelpe noen der ute, så er alt verdt det. Fortiden legger ikke lenger en demper på meg, jeg føler jeg gjør opp for den hver eneste dag og gjør positive ting også for andre. Jeg tenker at om man forandrer seg, så finner man forståelse også hos dem man aldri i verden ville forstå en. Man finner tilgivelse der man minst ventet det, og det føles etterhvert lettere og lettere. Det er vanskelig i begynnelsen når man legger seg fullstendig flat, og man risikerer å bli såret, men det er så vanvittig verdt det! Når jeg er såpass åpen om ting på denne bloggen, forundrer det meg at jeg ikke har fått flere negative kommentarer, for mesteparten er positivt og det er ikke ofte jeg kommer over noe negativt. Jeg har møtt en ny respekt når jeg møter folk, og det føles så godt for ett menneske for meg som ikke er vant med dette.

Jeg unner alle å finne gnisten i livet sitt, finne lyset og jeg unner alle å få kjenne på hvor sinnsykt sterke vi mennesker er når det først gjelder! Det er en berusende følelse å kjenne at man har kontroll over eget liv, og egne reaksjoner. Det gir meg gåsehud å tenke på fremtiden når nåtiden er så god som den er! Aldri før har jeg hatt det så bra som jeg har det nå, selvom jeg klager meg på det ene og det andre. Jeg er så takknemlig for alt jeg får oppleve og alt som kommer min vei, og jeg hadde ikke vært her uten alle disse tingene som bare gjør meg sterkere og sterkere!  Jeg er så takknemlig for å ha overlevd både blodsykdommen og ryggknekken! Det er det beste og værste som kunne skjedd meg. Når jeg har overlevd dette så er jeg ikke lenger redd for å ikke klare meg, jeg klarer alt så lenge jeg bestemmer meg, og tryggheten i dette gjør at jeg tør å ta nye tjangser, og tviler ikke lenger så mye på meg selv. Jeg vet hva som bor i meg og jeg er ikke lenger redd for å heve stemmen min om noe er feil. Jeg er den første som skriker ut når jeg ser urettferdighet og strekker meg vanvittig langt for dem jeg er glad i. Jeg har lært hva livet egentlig handler om, og det er jeg veldig glad for! Jeg føler jeg har fått en ny tjangse, og det er ikke mange som får det. Nå er jeg klar for å leve og nyte alt som kommer min vei.. det handler om å nyte disse øyeblikkene med menneskene man elsker <3 

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

adidas Sport Performance//adidas Sport Performance//adidas Sport Performance//Reebok Classic

Reklame | Ellos.no

Det er merkelige tendenser ute å går, spesielt på Lørdagene når gatene fylles med mennesker, og butikkene er fulle av handleglade mennesker, man glemmer helt avstanden på disse dagene i uka, da det virker å være greit å gå ut og være sosial igjen. Coronaen glemmes fullstendig og alle virker glade og fornøgde, for så å gå tilbake til dvalen når Søndagen siger innpå oss. Det virker som om jo bedre vær vi har jo mer akseptabelt er det å oppholde seg ute og i klynger og det forundrer meg at disse reglene vi følger resten av uka ikke gjelder på slike dager som dette.

Vi har vært ute og handlet vi også, og vært en tur rundt øya her <3 motivasjonen min ligger i den bilen, og jeg finner freden i sjelen min når jeg sitter bak rattet. Jeg trenger ikke å tenke på noe som helst annet enn å kjøre sikkert og trygt og det føles godt å få disse pausene i hverdagen. For meg er bilkjøring terapi, og jeg har funnet min vei jeg kunne fortsatt ønsket at noen kicket meg i baken og fikk meg igang, for jeg mangler fullstendig tiltak og kommer ingen vei! Jeg vet ikke om dette er en fase jeg er inni, men aldri før har jeg vært så lite tak i som nå, og det føles faktisk helt jævli og ikke klare å gjøre den dritt. Jeg blir bare sittende når jeg er her hjemme, og de minste ting blir store fjell av utfordringer for meg. Jeg mangler bare den gnisten, og selvbildet mitt er helt i bånn nå.

Denne helgen får vi storfint besøk, så vi har egentlig mye å gjøre i denne lille kåken her, og jeg innser at jeg bare må kaste meg i det, og få det gjort. Det sitter laaangt inne, men det finnes grenser også for meg. Vi har mye å ta tak i, og nå setter vi igang! Ha en fantastisk Lørdag kjære lesere <3 legger ved bilde av Norges vakreste sandstrand som vi har stor glede av her jeg bor

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Ellos//Ellos//Part Two//Jacqueline de Yong

Reklame | Ellos.no

I dag var vi ute å kjørte da jeg plutselig såg en person som har hatt stor negativ innvirkning på meg, og min egen reaksjon på dette sjokkerte meg litt, siden jeg trodde jeg var ferdig med dette og lagt det bak meg. Men jeg kjørte feil, tok med meg feil kort og ble helt fullstendig satt ut, og som alltid blir jeg grepet av panikk og angst hver gang jeg ser dette mennesket, eller tenker på det. I en halvtime klarte jeg ikke tenke klart en gang, og jeg merker hvor påvirket jeg blir av dette, og har en jobb videre med meg selv for å få dette bak meg, dette også! Jeg kan være så sterk jeg bare orker og være så ferdig med ting jeg bare kan, men kroppen og hjernen lyger ikke, og min egen reksjon viser meg at jeg er langt ifra kommet over det som har skjedd og må gå mer i dybden på det før jeg klarer å komme meg videre. Jeg orker ikke å bli totalt satt ut hver gang jeg møter på dette mennesket, og ønsker ikke at dette videre skal påvirke livet mitt på denne måten. Jeg får hjertebank bare jeg tenker på han, og ønsker så lite som mulig med han å gjøre. Det er rart hva psykisk vold kan gjøre med ett menneske, selvom man ikke tror man er preget av det, viser reaksjonene mine noe helt annet jeg har aldri åpnet munnen om noe som helst som har skjedd i fortiden, men jeg kjente hvor godt det var i dag da jeg hadde både min kjære og min mor i bilen og fikk pratet ut, og fikk roet meg ned kjapt. Tidligere hadde jeg bare gått og bygd opp større og større angst og blåst dette oppi store proposjoner som ville ført til større skader. Etter ett langt liv i rus vil jeg alltid møte på slike blast from the past, bare at jeg blir bedre på mine egne reaksjoner og lar dem ikke påvirke meg noe i større grad enn dem burde  vi trenger jo ikke besøksforbud lenger når man har denne avstanden vi må holde til alle rundt oss, så jeg kan trygge meg med dette

DET ER FREDAG!  Og vi har inntatt sofaen igjen etter å ha vært å kjørt rundt jeg har stor tro på denne helgen som ligger foran oss. Vi skal hjelpe mamma masse i morgen og langtur på Søndag, så vi har planene klare! Jeg kjenner jeg trenger ett STORT spark i ræva for å komme igang med ting, og jeg føler jeg ikke får gjort noe som helst annet enn å kjøre bil. Jeg har absolutt ingen tiltak i kroppen min og føler bare latskapen tar nye høyder for hver eneste dag som går. Jeg frykter corona har ødelagt oss for evig tid, for her trengst virkelig store tiltak for å få oss igang! Råd mottas med stor takk!

Ellos//Ellos//Part Two//Jacqueline de Yong

Annonsørinnhold

Knalltilbud på Dale, Devold, Johaug, Fjällräven +++

Reklame | Ellos.no

Jeg har aldri vært stolt over noe som helst her i livet, og har aldri syntes at egen prestasjon har vært noe spesielt, selvom dem har vært store og betydd mye, så har jeg aldri latt meg selv være stolt av noe. Dette gjelder ikke lenger, og i dag snakket vi litt om at det faktisk snart er 5mnd som rusfri! 3mnd var spesielt for meg, 100 dager var spesielt og 5mnd er veldig spesielt for meg! Det er nesten ett halvt år det folkens! Og først nå lar jeg meg selv faktisk føle litt på stolthet over det jeg har klart å prestere, og jeg våger å drømme litt lenger inni fremtiden jo lengre tid det går, og jeg blir tryggere og tryggere på meg selv og det jeg står for. Jeg har sinnsykt mye å lære fremover både om meg selv og andre, og det kommer til å bli både opp og nedturer langs veien, men så lenge jeg har det stabilt og fint med meg selv så klarer jeg akkurat det jeg vil, og når så langt jeg ønsker selv! The sky is the limit, jeg ser virkelig frem til denne sommeren og tiden fremover! Vi har så mange muligheter som vi aldri før har hatt og vi kan få gjort så mye. Når 5mnd har forandret så mye for meg, får jeg gåsehud når jeg tenker fremover og all den tiden som ligger urørt foran oss! Når 5mnd har gitt så store resultater allerede så blir det spennende å se hva fremtiden bringer <3 jeg ser iallefall lyst på dette og livet er noe jeg er sulten på! Endelig klarer jeg å la meg selv være stolt over noe, for jeg innser hvilken prestasjon dette faktisk er. Det er faktisk ikke mange som klarer seg når dem kutter rusen totalt, og ikke mange klarer å gjøre det uten å føle noe sug eller bli trigget! Jeg føler jeg er en av de heldige, som bare måtte få en skikkelig smell før jeg innsåg galskapen selv. Jeg har alltid måttet lære på den harde måten, også i denne sammenhengen!

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Reklame | Ellos.no

Livet har forandret seg kan man trygt si! På en normal Fredag hadde jeg allerede vært langt nedi den første sekseren med øl, huset hadde sett ut som ett horehus og jeg hadde sittet i telefonen for å samle folk nok til en fest i kveld. Jeg hadde vært altfor full for noen fest i kveld og alt hadde bare gått i ball, og jeg hadde ikke husket stort utav helgen annet enn å ha en stor angst over alt det dumme jeg hadde gjort… angsten jeg får inni meg når jeg drømmer om å drikke om natten er vanskelig å forklare, fordi det er så ekte! Jeg føler på akkurat de samme følelsene jeg ville hatt om jeg faktisk sprakk, og det er en ubehagelig påminnelse om livet jeg levde før, og som jeg for alt i verden ikke ønsker meg tilbake til! Det er skikkelig ekkelt å ha disse drømmene konstant, men det hjelper meg også å bli enda mer sikker på valget jeg har tatt. Viss jeg skulle valgt en ting ved livet før som jeg savner minst så er det nok denne konstante angsten i kroppen, suget og driven etter alkoholen. Det er som å være fanget i egen kropp der alkoholen er det eneste som betyr noe og som man gjør alt for å få tak i. Man jobber seg ihjel for neste dose på en måte og man får aldri fred i sjelen sin. Jeg har det såå mye bedre uten dette, jeg aner ikke hvordan jeg har klart det, men jeg har vært edru 21 Fredager på rad nå, og jeg lengter aldri tilbake. Det er klart jeg sier på tull at jeg skal drikke meg drita, men jeg kjenner inni meg att det bare er i kjeften, og at det bare er tull ifra min side. Det kjennes veldig trygt at jeg fortsatt er like bestemt på dette, da jeg var redd dette bare var ett blaff og at suget ville komme etterhvert, og at jeg ville begynne å savne dette. Når jeg tenker på det, så tenker jeg bare på de negative tingene ved det, jeg stopper opp og tenker tanken flere ganger, for så å slå det helt ifra meg, og jeg er heldig som gjør det denne gangen. Når jeg har prøvd før har jeg bare husket de kjekke tingene etterhvert som tiden har gått og har dermed sprukket etter kort tid. Jeg tenker jeg klarer meg veldig godt denne gangen, og har fått klarnet hodet også, og fått hodet med på denne reisen. Når hodet og kroppen sier det samme er det ikke like vanskelig alt lenger

Alkoholen har ikke noe tak på meg lenger, og det er jeg som sitter med kontrollen til en forandring. Jeg har fått gjort mer på disse 21 ukene enn jeg noengang kunne drømt om, og jeg har blitt friskere og sterkere enn jeg noengang har vært. Jeg lar ingenting true denne rusfriheten min, og alt som truer den blir kuttet utav livet mitt med en gang. Jeg setter den først i alle sammenhenger, for jeg vet at jeg dør om jeg ikke holder fast på dette, for meg er dette på død og liv faktisk. Og jeg ser at dette kan høres teit ut, men jeg har fått beskjeden og jeg vet at om jeg starter igjen, så dør jeg innen kort tid. Jeg har faktisk gått så langt å si at jeg tar heller mitt eget liv enn å ta meg en øl igjen, og det mener jeg. Sprekker jeg har jeg faktisk ingenting mer å leve for, og så sterkt står dette inni meg.

Helgene er ikke de samme som før, og jeg setter mer pris på disse helgene! Vi fyller dem med masse bilkjøring og masse opplevelser som styrker oss, og vi har det bare masse morro sammen! Jeg har fått mange spørsmål om det er værre i helgene, men det vil jeg ikke påstå. Akkurat nå er det ikke forskjell på en Mandag og en Fredag foruten at vi koser oss ekstra masse i helgene, men jeg kjenner ikke på noe ekstra sug av noe slag jeg ser frem til helgene da mamma har mer fri og jeg får kjørt mer bil! Jeg gleder meg masse til å starte opp igjen med denne lappen så jeg slipper å være så avhengig av andre, men det er også positivt at vi får ett bedre og sterkere forhold når vi sitter der i mange timer sammen <3

Annonsørinnhold

Stort påskesalg hos Get Inspired: Spar opptil 70%

Jeg er sinnsykt stolt over å ha klart meg i 21 uker <3 og gleder meg til 21 flere! Ha en god helg folkens! <3

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Reklame | Ellos.no

Den siste tiden har bloggen blitt nedlesset med spamkommentarer og jo fortere jeg sletter jo fortere kommer det igjen, og det har begynt å bli skikkelig irriterende, og jeg ser det er flere som opplever dette innpå blogg.no. Jeg håper det er noe som blir ordnet oppi for reklamer i kommentarfeltet setter jeg ikke stor pris på!

I kveld har min kjære vært frisør her i stuen og onkelen min har fått en finish på håret sitt og ble veldig fornøgd. Flere og flere kommer til han og spør etter hårklipp og han er veldig flink blitt! Min mann kan! bare en av mange tryllekunster han kan.

Dagen ellers har vært stille og rolig og det eneste jeg har fått gjort er å komme meg til tannlegen, og å endret forsikringen min på bilen. Så noe effektivitet har det ikke blitt! Nå prøver jeg å finne motet til å rydde i klærne mine, men må ta selv dette på tak og er skikkelig treg! Jeg må fysisk ha noen som sparker meg i ræven for å komme igang med selv de minste tingene, og jeg innser galskapen selv. Jeg er vant med å gå rundt som en duracellkanin! Og nå er jeg som en skilpadde som ikke kommer seg noen vei. Jeg tror latskapen har lagt seg over leiligheten her, for det virker som begge to her har stor mangel på energi, og planene blir som regel med planene. Jeg liker når ting går litt kjapt i svingene, men om det hadde gjort det nå, så er jeg redd jeg ikke hadde klart å holdt følge jeg regner med det ikke er bare oss som har blitt slapp i fisken nå i desse coronatider, og at flere føler seg litt anderledes i både oppfattelsen og i reaksjoner.

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Vi har det veldig fint sammen her <3 og nyter hver eneste dag sammen i denne nye tilværelsen <3 jeg kunne ikke bedt om noe bedre i en slik situasjon og har skutt gullfuglen <3

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Reklame | Ellos.no

Jeg tror jeg har overvunnet denne store frykten for tannlegen og nå gjør det meg ikke stort å sette meg i denne stolen, og jeg har aldri hørt om noen som faktisk digger å gå til tannlegen heller, så tror dette er helt normalt for de fleste. Jeg fikk heller ikke gjort stort, da jeg er bløder og blør lett bare jeg pusser tennene, så i dag ble det bare tannstein og stell av tennene mine, og det er galt nok! Å fjerne tannstein er værre enn å borre og det gjør mye vondere enn noe annet. Heldigvis for meg har jeg en tannlege som tar hensyn til meg, og unngår denne maskinen jeg hater, og tar det meste manuelt så jeg liker henne bedre og bedre det er en vesentlig forskjell på meg i denne stolen, sånn sett hvordan jeg var før, da jeg skrek bare hun tok i meg. Nå skriker jeg og reagerer jeg bare når jeg faktisk har vondt, og da tar hun hensyn til det også. Vi har en god deal på dette og det føles trygt. Det er første gang jeg har vært til tannlegen siden jeg knakk ryggen i to, så jeg taklet denne stolen bedre enn jeg trodde, og er klar for å gjøre større ting neste gang tannstellet er jeg flink på, men skadene etter livet har satt sitt preg på også munnen min, og jeg har masse arbeid fremover i denne stolen, selvom jeg har gjort veldig masse i de senere årene. Jeg startet med en munn der tennene omtrent bare datt ut og det var problemer med absolutt alle tenner, så jeg føler jeg har fått gjort mye, og hverdagen er ikke lenger preget av tannverk konstant. Jeg har kommet langt på mange områder, og jeg merker at jeg blir sunnere og friskere for hver dag som går.

Blodplatene mine er på 187 og dem var på 16 da jeg ble innlagt, og jeg merker at jeg ikke er svimmel og dårlig form hele tiden, jeg får faktisk gjort noe selvom det er vondt å bevege seg, jeg kunne hatt det så mye værre og jeg har hatt ufattelig med flax bare ved å være i live her jeg sitter. Jeg klarer nesten ikke å ta innover meg den flaxen jeg faktisk har hatt før jeg snakker med andre om dette, og jeg blir veldig takknemlig for det livet jeg har skapt meg, for det kunne gått så mye værre og jeg kunne ha vært på ett omsorgshjem nå, så takknemligheten skal jeg bruke til å hjelpe andre, og fortsette dette arbeidet med meg selv, så jeg holder meg rusfri og klar for å hjelpe andre i samme situasjon. Jeg har ett brennende hjerte for andre, og det kan brukes i mange forskjellige situasjoner og jeg gleder meg til å ta fatt på alt. Jeg ser så mange løsninger som andre kansje ikke ser, og jeg har svaret på mange ting andre ikke klarer å sette seg inni. Jeg har mye giv og ønsker å bruke det! Jeg har gått fra å ikke ha troen på dette livet, til å faktisk ønske å leve for alt det er verdt <3 jeg er sulten på livet med andre ord! Og det føles veldig deilig.

Fremtiden er lys for dem som tror på den, og tankemønsteret mitt har fått en overhaling, og jeg har forandret mye for å tenke mer positivt og konstruktivt. Det nytter ikke å se mørkt på alt rundt en, selvom det er lett når de tunge tankene tar en, men det er viktig å snappe ut av det, og ta alle muligheter man har til å se positivt på det! Livet skal ikke være vanskelig hele tiden, det er ikke det som er poenget med livet. Man skal ikke måtte kjempe seg igjennom alt, og det blir lettere og lettere. Selvom en ting går til hel… nå, så går ikke hele verden min i knas som før! Men jeg har mange andre ting å fokusere på når ting butter imot på ett område. Jeg er stabil inni meg og har kontroll på egne reaksjoner, og jeg ser farene før dem kommer. Jeg har funnet min vei her i livet, og jeg har funnet meg selv, og er trygg nok på at fremtiden blir enda bedre uten rusen. Jeg har bestemt meg, tatt ett livsvalg og jeg er stolt over hvor jeg er i dag.

Alle disse opplevelsene på denne fantastiske plassen her viser meg at jeg har tatt det riktige valget for meg selv

Ellos//Ellos//Ellos//Ellos

Reklame | Ellos.no

Hele livet har jeg hatt en forferdelig tannlegeskrekk som har ført til at jeg har gjort alt jeg kunne for å unngå å gå til tannlegen, og etter mange år med rus er tennene mine preget av dette kan man trygt si! Dette førte en gang til at jeg måtte trekke 4 jeksler på en gang, selvom dem ikke hadde lyst å gjøre det, måtte dem bare trekke dem for at jeg skulle slippe å lide lenger. De fleste av tennene mine er døde, og er rotfylte og ødelagte og resterende må jeg jobbe fremover for å reparere. Livet mitt har preget meg også når det kommer til tennene mine, og nå er jeg voksen nok til å bare hoppe i det og bite i meg ubehagelighetene som følger med. Tannlegeskrekken og livet jeg har levd har ødelagt samtlige tenner jeg har, og jeg har brukt år på å bygge dem opp igjen nå. Nå i disse coronatider har jeg hatt en pause ifra tannlegen og jeg har satt pris på denne men i dag skal jeg atter en gang besøke dem og sette meg i torturstolen! Og det eneste jeg må tenke på er at tennene mine blir finere og det er noe jeg MÅ igjennom.

Det er snart helg igjen, og det er helt sykt hvor fort disse ukene går! Jeg føler vi såvidt har startet uken så er det helg igjen og undrer på hvordan det blir når absolutt alt starter på en gang. Det kommer til å smelle både her og der og det blir lite tid til latskapen jeg har latt komme inni livet mitt nå. Vi har blitt vant med å gå i sirup der det ikke blir gjort stort, så det blir en stor overgang for oss nå når alt smeller på en gang! Jeg gleder meg STORT til å få fremgang i saker og ting som er viktige for meg, og ser såååå frem til å kunne starte på lappen igjen <3 nå har jeg kjørt nok iallefall nok til å få denne, og jeg føler jeg fortjener den etter all denne ventingen! jeg har faktisk kjørt 10 000 km på 3 mnd, så trening har jeg fått både her og i byer, så lappen er innen rekkevidde når dem åpner opp for dette. Jeg måtte tilogmed endre forsikringen min, siden jeg har kjørt såpass mye på så kort tid. Men vi koser oss!

Nå skal jeg pimpe i meg noe kaffe før det bærer løst hos tannlegen og jeg må møte skrekken min og hoppe i det. Vi har planer om å fikse i huset i dag og det trengs når vi får besøk i helgen ha en fantastisk Torsdag kjære lesere <3

adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals//adidas Originals

Reklame | Ellos.no

Det er AKKURAT dette livet handler om! De små øyeblikkene en bare kan nyte av ekte lykke sammen med dem man er mest glad i <3 å kjøre rundt på disse fantastiske plassene ilag med mennesker som virkelig betyr noe, og som du vet akkurat hvor du har hen, snakke om alt og ingenting og føle at man lever akkurat der og da. Jeg har vært ett menneske på flukt hele livet, jeg har aldri hatt gleden av dette nuet, og har ikke forstått hva folk har ment med at man skal leve i øyeblikket, jeg har aldri hatt roen til å forstå hva dette egentlig betyr og har alltid vært en rastløs sjel som aldri har funnet freden. Det har forandret seg drastisk etter jeg kuttet rusen, og nå tar jeg meg selv i å bare være her og nå, og jeg lytter og samspiller med andre mennesker på en helt annen måte enn før, nå tar jeg inn alt som blir sagt og er ikke like flyktig i tankene mine. Det er så deilig å kjenne på at man faktisk lever, for nå er det ikke lenger bare snakk om å overleve, men faktisk å leve livet mitt i fulle drag. Jeg bruker absolutt alle muligheter til å gjøre noe ekstra utav det, lære litt mer eller bare nyte alt! Og jeg føler meg som ett bedre og friskere menneske.

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Jeg aner ikke hva jeg har drevet med før! Jeg aner ikke hvordan det har vært mulig å være så blind at man bare ser akkurat dagen i dag, og ikke finner håp i noe som helst. Nå ser jeg håp bare jeg ser utover havet, jeg ser muligheter i absolutt alt vi har rundt oss, og jeg er ikke like negativ lenger, selvom det virker slik på denne bloggen til tider. Jeg har vært utrolig deprimert før, og det ser jeg så tydelig nå når ting er enklere for meg, og jeg har mer rutiner i hverdagene mine. Jeg ser så tydelig hvor langt nede jeg har vært, nå når jeg har det normalt! Jeg finner gleden i de minste tingene og når det er vanskelig å se dem hjelper alle som er rundt meg å finne lyset tilbake!

Jeg fatter ikke at det er mulig å ha en slik flax! Etter så mange tunge år aleine, uten å ha noen ved min side som jeg virkelig kunne stole på, så møtte jeg denne mannen som BARE ønsker meg og oss godt, endelig har jeg funnet den ekte lykken her i livet, for det er meningen dette her, man skal ikke være aleine i verden, man skal dele livet sammen med noen <3 det er dette som er virkelig kjærlighet og jeg er så heldig som har fått lov å føle det! Jeg tenker vi har gått igjennom alt dette, for å finne hverandre og utfylle hverandre til å bli bedre og sterkere! Jeg er så stolt over å snart kunne kalle han mannen min og jeg gleder meg til alle disse årene fremover og alt vi vil oppleve sammen <3

Familien her har det mye bedre nå når datteren i klanen har komt tilbake, og jeg merker hvor mye mer avslappet foreldrene mine er. Jeg fatter ikke hvordan dem har holdt ut med meg i perioder, der dem ikke har visst hvor i verden jeg var eller hvordan det gikk med meg. Jeg har to barn selv og klarer ikke å en gang tenke på hvordan jeg hadde reagert om mine startet med rus. Min oppgave fremover er å hjelpe dem fremover, min oppgave som eneste barn er å gi tilbake til dem og være frisk for dem vi har så mange opplevelser fremover som jeg ser sånn frem til <3

Livet er totalt forandret og jeg tenker med grøss på alle disse årene som alt har gått meg forbi, uten at jeg har levd i det hele tatt. Så mange år bortkastet, som jeg nå skal ta igjen. Jeg er så sugen på livet og alt som skjer at dere ikke aner det! Det er som å ha vært i koma og plutselig våkne opp, så jeg har MYE å oppleve og har liten tid, og ønsker alt på en gang jeg er ikke akkurat tålmodigheten selv akkurat.

Jeg skal gjøre alt for å gjøre alle dager fremover spesielle for oss <3 jeg skal fokusere på det som er viktig, og gjøre det jeg kan for dem jeg er glad i, jeg skal fortsette å utvikles som menneske og jeg fortsetter denne reisen som rusfri! Jeg skal også bli flinkere til å konfrontere egne følelser som er ubehagelige, for dem vokser seg større jo mer man unngår dem, og av og til er det greit å være litt sårbar. Jeg er bare ett menneske, men jeg gjør alt jeg kan og da kan man ikke forvente mer heller, det er godt nok!

Saint Tropez//Duffy//Saint Tropez