Annonsert innlegg

Jeg bare stråler av glede og positive tanker i dag, og jeg har det så sinnsykt bra i dag! Jeg er mer uthvilt i dag enn jeg har følt meg på hele denne perioden siden jeg startet kuren, og jeg har vært så PÅ hele døgnet, att det er rart jeg ikke har gått helt i kjelleren, men føler jeg har hatt en stålkontroll hele veien som jeg er kjempestolt over! Alt jeg har fått til på så kort tid! I dag er det bare 80 dager siden jeg kuttet alkohol for alltid utav mitt liv, det er 80 dager med hardt arbeid for våres fremtid, det har vært mye smerter med rygg, opptreningen, bite i seg att alt gjør vondt, nekte å legge seg ned for å stivne til, en haug med medisiner jeg kuttet kjappest mulig ut, for jeg vet jeg blir avhengig av alt jeg rører, jeg har stor respekt for piller, og bruker det når jeg er helt nødt. Blodsykdom og legebesøk, ofte flere dager i uka, hjemmesykepleiere her inn og ut hele veien, og dem skal ha all skryt og ros for måten dem har møtt meg på! Dem er hyggelige som dagen er lang, og jeg har dem i nærheten døgnet rundt, i begynnelsen mer enn nå for nå klarer jeg meg selv! Tusen tusen takk alle sammen!. Jeg har kontrollen med jobben min, og er hjertelig velkommen tilbake der jeg får skryt dagen lang for alt jeg klarer å gjøre på kort tid, og att jeg er flink der! Det er godt å vite att jeg har dem når jeg er frisk nok for en travel hverdag men som gir meg så innmari mye glede, og jeg savner alle sammen både kollegaer og kunder! I love my work!! Sebben min har også fått seg en jobb på Asvo, der han møter opp uannsett og han er veldig pliktoppfyllende der, jeg er inponert att han hoppet i det, på tross av att han ikke var forberedt skikkelig. Han er verdens beste menneske på denne jord, og jeg blir bare mer og mer forelsket, hele mitt liv har forelskelser gått over før jeg har skiftet trusen. Hah.
Vi har tatt valget, allerede da vi slet i fjord om innleggelse, det var også ett krav fra min arb.giver da hun så mine problemer, IKKE på jobb som ryktene sier, men såg mine problemer da jeg var lovlig sykemeldt folkens. Og ga meg krav og krevde noe av meg fordi hun er glad i meg. Hun sa att jeg måtte få meg hjelp så jeg kunne bli frisk og komme tilbake til dem, ikke att jeg har sparken som visse personer sier og lager rykter, det bryr jeg meg ikke noe om, for jeg vet hvor hardt jeg jobber når jeg er der, og jeg er en ganske så god person også!
Vi pusset opp i fjord, da vi begge var rusfrie mesteparten av året faktisk. Så nå har vi bygget på dette, med møbler, og ting som gjør leiligheten ryddig, organisert og vakker, med enkle billige løsninger for lommeboken og våres indre ro.
Jeg er veldig fornøgd med bosituasjon da jeg har foreldre og sidemann i bilen nede og en far som vil meg godt.
Jeg føler att vi jobber med forholdene våres hele dagene igjennom god kommunikasjon som aldri har eksistert før og ødelagt mye for oss selv. Vi må lære oss å leve sammen uten å klandre hverandre for gamle synder, og der tar jeg ett stort ansvar, siden jeg er årsaken til mye. Men jeg tar ikke alt, og krever oppgjør med alle rundt meg, og er på god vei på også denne veien. Jeg krever noe tilbake fordi jeg er åpen ærlig og rusfri i alt jeg sier og gjør, da krever jeg av alle rundt meg att dem møter meg med en ny respekt og måte å snakke til meg på. Du vinner ikke lenger en diskusjon med meg der jeg vet jeg har rett i noe, jeg gir meg ikke. Løgn sladder og drama legger jeg meg ikke oppi lenger, det har jeg kuttet da jeg kuttet rusen. Jeg setter meg selv først også kommer dere etterpå. Det fortjener jeg når jeg har lært å elske meg selv.
Vi har oppnådd så mye vi to på 80 dager og jeg er så stolt over oss som par og familie. Vi begge gjør masse for å hjelpe andre, og tålmodigheten til min fremtidige mann er uforståelig for meg. Hadde han vært hyperaktiv som meg i 80 dager i strekk, med alle mine prosjekter, så vet jeg ikke om jeg selv hadde klart å holde meg unna å drikke altså.
Jeg lærekjører ennå, fordi læreren min bare er her annenhver uke, ellers tror jeg lappen hadde komt mye mye kjappere, men jeg har tålmodighet, han er en flink lærer og jeg koser meg masse med kjøringen med han. Men nå syns jeg att jeg er overklar, og skal klare det på første forsøk.
Bilen har forandret livet våres til det mye mye mye enklere, vi kommer oss på alle tingene vi skal, møter og alt. Jeg har ikke skulket en eneste avtale siden Desember og før var dem heldige om jeg dukket opp. Vi har startet denne gruppen og jobbet masse med organisering og planlegging. Sponsing og henting og har fått så mye bra! Vi får avtale med treningssenter, jeg har kansje fikset noe igjennom kjøreskole! Jeg har fått god kontakt og har utrettet en del ting der, også med leger og fikset ting som burde blitt fikset for mange mange år siden som bare er bagateller for de fleste, men for noen er det alt! Det er iallefall ingen som er sultne uten mulighet for mat, for jeg er døgnvakt, og jeg er alltid klar for oppdrag med ett par regler som er lette, så ingenting av dette går utover meg eller blir for masse for meg! Det går virkelig fremover og jeg får masse kjøring, lærer masse om meg selv og min rolle i ett samfunn jeg ikke kjenner, jeg kjenner meg selv bedre å kjenne, fordi jeg har ruset meg så mye vet jeg ikke hvordan jeg er som normal, uten ett sug etter alkoholen. Jeg har aldri fått lov å være glad over tid! Så jeg sa til sebben att jeg bare ventet på att han stakk med noen andre, men inni meg mente jeg det bare på tull og jeg kjente det på meg, att ingen celler i kroppen min sier det lenger, det er bare fortiden som har skremt meg! Jeg vet han gjør alt for meg, og att dette er ett teamwork. Så for første gang i mitt liv har jeg kjærlighet på ekte, og det er gjengjeldt. Han føler det samme som meg, og da må da mannen ha det helt fantastisk perfekt han også! Men vi velger å ta sjefen min sitt krav på alvor, vi velger å ta imot en stor mulighet og vi gleder oss til dette! Vi begge elsker Bergen, og han er derfra, så hva har vi å tape på å legge oss inn der, til dem sier vi er klar for verden, oppsøke rusgruppen der, gå på møter hver dag som vi kan lære av, bli kjent med alle slags institusjoner for brukere der! Blogge masse, spise masse god mat og bli kjent med hverandre enda mer om mulig, og bli enda mer glade i hverandre, om det overhodet er mulig! Jeg er så lykkelig att jeg sprekker snart her jeg sitter, og jeg ville selv syntes att dette blogginnlegget var utrolig kvalmt og på grensen til ekkelt for bare 80 dager siden! Men jeg gir blaffen! Jeg har aldri følt dette, og vil skrike det ut! Få ut budskapet, og dele denne bloggen som kan lære opp både mennesker som skal jobbe med mennesker som oss, og andre som trenger en holdningsendring og måte å møte oss på. Her står i klartekst hva vi trenger, for å forandre livene våres til det bedre. Jeg kunne ikke vært klarere i min tale, mer direkte eller jobbet noe hardere. Lytt til oss, så blir hele samfunnet bedre, for en billig penge! For det er mange grep som ikke koster dere en krone! 😉 lytt lær og del bloggen overalt så folk får den med seg.

Annonse fra Gymgrossisten og c4 som vi bruker før trening. Dette gir deg mer energi når du trener, så drikk dette en halvtime ca før økten starter. Det funket for meg, da jeg trente før jeg knakk ryggen. Og min kjære var fornøgd med produktet, vi kjøpte en, men det er forskjellige smaker for alle 🙂 anbefales, så legger ved bilde av meg av produktet 🙂 https://c.mtpc.se/tags/link/2101413

CELLUCOR / C4

Annonseinnlegg

Jeg har grublet en del på noe i det siste, og det er hvordan jeg skal lede denne gruppen min, hvordan jeg ønsker å være som den lederen jeg har påtatt meg uten å egentlig tenkt meg om. Jeg har aldri vært noen leder for noe som helst, annet enn elendigheten. Og har aldri vært en person som har likt noe søkelys eller å snakke høyt forran andre. Jeg kunne ligge våken om natten med angst, om jeg visste jeg skulle ha fremføring på skolen, og hatet å stå der, men etter jeg sluttet å ruse meg så har dette falt meg naturlig, nå når jeg har funnet en stemme jeg virkelig tror på. Jeg er ikke redd for å snakke med ulike nye mennesker, og møter alle med åpenhet (ofte må dem høre eller se meg der jeg kommer), den største ærligheten jeg har hatt ever, og jeg prøver å inkludere alle i samtaler, og tar veldig hensyn til alle rundt meg.
På tross av alt dette så har jeg fortsatt en usikkerhet inni meg selv, og jeg har aldri hatt troen på meg selv, så det er uvant å ha en så sterk tro på dette prosjektet mitt. Jeg er ikke vant med å lykkes, og hele livet har jeg bevisst og ubevisst sambotert for meg selv for å unngå og lykkes, fordi jeg ikke har visst hvordan man gjør dette. Jeg vet det høres umåtelig teit ut å sabotere for seg selv når man ser målet der fremme, men det har jeg gjort i maaaange sammenhenger.
Jeg vet ikke om jeg er en god leder, om jeg er en god ordstyrer eller om jeg tar for mye plass og gir for lite til andre av plassen i rommet. Kansje jeg virker for dominerende, men jeg håper det bare er i mitt eget hode. Jeg får så mye utav å høre andres historie, ofte kan jeg sitte der helt paralysert og lytte, ofte får jeg aha-opplevelser som får meg til å trekke på smilebåndet og le litt for meg selv, fordi jeg kjenner meg så godt igjen i det som blir sagt. Ofte så sitter jeg å reflekterer inni meg hvordan jeg selv hadde reagert i samme situasjon, og jeg lager meg scenario i hodet der jeg finner ut hva jeg ville gjort selv i situasjonene. Men jeg har stor respekt for alle rundt meg, blir glad i dem på ekte og er med hånden på hjertet villig til å ofre veldig mye av meg selv, min arbeidskraft og vilje for å forandre livene til dem jeg bryr meg om, så lenge jeg får deres tillit og att jeg føler jeg kan stole på dem tilbake. Og det mener jeg er min plikt etter så mange år med ruskaoset, og alt jeg har gjort mot andre og meg selv og mitt liv. Jeg føler det er min plikt nå og arbeide for dem jeg bryr meg om, på samme tid som jeg jobber like hardt og mer for meg selv og min egen helse. Jeg klarer å gjøre begge deler, og jeg nyter hvert sekund.
Jeg tenker att etter att jeg begynte med bloggen her, stiftet denne gruppa på denne lille plassen her og ser nå att det bærer store frukter, fungerer jo utmerket og alt jeg har fått fikset for folk, så ser jeg viktigheten av denne bloggen og gruppen i mitt liv.
Jeg er forandret 100%, jeg finner ingenting ved meg selv jeg ikke har kjørt helt ned, ødelagt fullstendig og igjennom denne bloggen livet mitt og rusfriheten så har jeg funnet meg selv helt på ny. Det har vært som å starte med blanke ark, selvom jeg alltid har sett på dette ordtaket som en klisje. Jeg var ingenting, verken i kroppen sinnet eller i sjelen etter å ha sprukket i slutten av fjordåret, vi hadde det ikke bra sammen og vi var på vei til å skli helt fra hverandre, økonomisk ruin med masse utgifter over oss, men jeg valgte øla isteden for regningene mine. Vi trivdes ikke sammen kjæresten min og jeg, for han liker ikke når jeg drikker, og jeg forstår det godt! Jeg stakk av og satt andre plasser og drakk, og forbannet dette forholdet våres som egentlig er helt perfekt, bare kommunikasjonen blir pittelitt bedre.
Jeg trodde han var utro oppi hodet mitt, bare fordi han spurte ei jente han kjenner på facebook om hvordan det går med henne, og jeg drakk unna sorger som egentlig bare var innbilning fra min side. Jeg fatter ikke hvordan det er mulig å være så sneversynt, og bare se rusen som den store gode kjærleiken i livet, når man saboterer alt rundt seg som jeg gjor. Ingenting betyr noe så lenge man har nok øl til å overleve dagen, og slik fortsetter det til du er så nedkjørt att du ligger og gråter i en seng. Eller faller ned trappen, knekker ryggen og får beskjed om att jeg like godt kunne dødd av blodsykdommen så alvorlig som det ble, da jeg ikke gikk til legen og valgte å drikke meg full isteden!
Jeg trenger denne bloggen, jeg trenger denne gruppen, jeg trenger å snakke ut, jeg trenger å lære av andre, og jeg gjør alt for dere!
Jeg lover dere min tillit, om jeg får deres, jeg lover dere å aldri holde kjeft om uretten vi ofte får imot oss, jeg lover dere og ta en for en om jeg opplever noe som ikke er riktig i samfunnet våres, og dette gjelder også dårlige holdninger til mennesker som bare trenger støtte og noen som tror på en! Jeg krever å bli møtt med respekt, også dem bak meg som ikke tør ennå og skrike så høyt som meg. Vi har funnet oss i nok urett, og nå trenger vi bare rutiner, lysglimt i hverdagen og en fast plan så vi kan fokusere på denne hjertesorgen etter rusen vi har! Jeg krever hjelpen og jeg kommer til å jobbe aktivt for å bli tatt på alvor, og ikke bare på mine egne vegner!
Alle som sliter med rus passer sammen i en slik gruppe tenker jeg, tankene har vandret litt rundt og jeg har prøvd å reflektert litt over de ulike typene rus som folk sliter med. For det er en viss forskjell på pillemisbruk og alkohol og narkotika, men egentlig har vi det samme problemet, vi sitter med samme traumene, samme angsten så hvorfor samler vi oss ikke og går sammen alle?
Jeg vet mange som sliter med pillemisbruk, og jeg kan forstå att en slik rusvernettergruppe kansje virker litt fjernt for akkurat dere, jeg har aldri slitt med akkurat dette, og har alltid hatt en stor skepsis, bare jeg har tatt Paracet, så jeg har en litt annen type rus, som er mer synlig kansje. Jeg har ikke kunnet hatt en normal hverdag, og jeg har på en måte ødelagt ting som blir veldig synlig utad. Jeg føler dem som sliter med tablettmisbruk kansje har større tjangse for å skjule disse plagene dem sliter med, fordi de tilsynelatende klarer seg utmerket i dagliglivet og fungerer på en annen måte enn oss andre. Men i bunn og grunn har vi samme problemet inni oss, det er noe kroppen har behov for som ikke er normalt å trenge. Vi trenger en typ rus for å ha det godt, eller føle oss bra, og alt i hverdagen kan være en slik rus, tilogmed vasking kan være en rus og ett kick, bare att det er lovlig og ikke skadelig om du gjør det riktig. Jeg tenker det ikke skal være slik at dem som sliter med ulik rus skal tro att denne gruppen ikke har plass til dem, du kan komme som du er, og vurdere om dette er noe for akkurat deg, jeg forventer ingenting av deg, annet en åpenhet, ærlighet og rusfrihet. Du skal slippe att jeg sitter å drar ordene utav deg, det krever jeg av ingen. Bare å si navnet ditt er okay for meg når vi sitter der, så lenge du er der av riktige grunner og ikke dømmer oss andre. Vi har kansje ulik rus, men innvendig så sliter vi med de samme tankene om livene våres, og denne gruppa kan lære oss så masse bare vi lytter og respekterer og ikke gir hverandre råd. Alle vet att råd ikke funker for oss, fordi vi trenger bare å tømme oss, bli forstått og godtatt. Vi har ikke behov for noen som forteller oss hva vi bør gjøre, og jeg sier som noen kloke folk har sagt mange ganger, jeg kjenner ingen som har fått noen rusfri i hele verden! Det er noe som ligger i hvert enkelt menneske, og ingen kan presse noen til å se lyset eller finne motivasjonen.
Jeg ønsker flest mulig i gruppen så vi kan starte å støtte hverandre, veilede hverandre, lære hverandre opp og utvikle sterke vennskap. Det er ingen poeng å sitte aleine hjemme med tankene sine når en slik flott gruppe finnes på denne lille plassen!
Jeg blir der hver eneste Onsdag uannsett om det er juleaften! Og jeg strekker meg langt for att alle skal føle seg velkommen og få masse utav hvert enkelt møte. Onsdagen har fått en annen betydning for meg, og jeg ser sånn frem til denne dagen som før bare var en dag midt i uka. Jeg er blitt veldig glad i hver enkelt av dere, og jeg støtter dere 100%, jeg er så stolt! Vi ses Onsdag 18-20 på Røde Kors huset, og jeg vil bli der ifra 17.30 å lage til, så om noen vil komme tidligere og hjelpe til, så er alle hjertelig velkomne og føle seg litt frem først.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

https://www.spleis.no/project/99574

https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

https://c.mtpc.se/tags/link/2101231

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. ;). https://c.mtpc.se/tags/link/2103196

Annonseinnlegg

Det er søndags morgen her i soffaen og jeg har akkurat slettet ett langt og innholdsrikt innlegg som jeg akkurat skrev til dere, men det tåler jeg, jeg henger meg ikke oppi ting jeg ikke kan gjøre noe med, for jeg har sovet heeeeeelt magisk og jeg våknet ikke før kl11 her på soffaen! Jeg og min kjære har campet her, og jeg som alltid har hatet å sove på soffa, sov i ett par timer på DAGTID i går, og sovnet seint i natt og har sovet som ett lite barn! Jeg vet jeg har klaget en del på disse bivirkningene av medisinene, men det tenker jeg er på sin plass når jeg er ærlig om alt annet. Søvnen min har vært helt forferdelig for meg som elsker å sove, så når den begynner å falle på plass bare etter 2 dager med kraftig nedtrapping så gjør det noe med humøret som var veldig veldig dårlig i hele går.
Jeg var på roadtrip med bilen full av mennesker som betyr noe spesielt for meg seint i går <3 vi kjørte rundt den vakre øyna våres her 🙂 med regnspruten og de smale veiene! Det er terapi for meg å sitte bak rattet og kjøre bil, og jeg har elsket å være passasjer hele livet og har rånerlivet i blodet etter gammelt. Jeg elsker gamle biler, men vil ikke ha det selv da det bare ble ett økonomisk sluk, men bilkjøring har alltid vært i hjertet mitt, og nå kjører jeg selv og er klar for oppkjøringen bare jeg får læreren min tilbake, og mørke og glattkjøringen blir fullført. Det er synd att han bare er her annenhver uke, når jeg kjører døgnet rundt og utvikler meg i rekordfart, jeg undrer på hvor kort tid dette hadde tatt om han var her hver dag, men jeg må respektere andre, så han må få lov å ha ett liv utenom meg også den snille gode læreren min!
Det er søndag og jeg er med godt mot, med masse planer for dagen! Jeg koser meg med kaffien mens mamma og min kjære sitter her i bakgrunnen mens jeg skriver blogginnlegg nr2, og jeg nyter av alt jeg har. I går innvisterte vi i mat til oss selv for første gang på lenge 😛 vi har ikke tid til det lenger og spiser på farten mer og mer. Men matlysten min gikk plutselig kraftig ned, og forbrenningen min gjør att jeg må ha ekstremt store mengder væske per dag, og når ingenting frister. Så vi har fylt kjøleskapet våres med det som er fristende og mat vi kan kose oss ilag med å lage til hele huset og dem som ønsker å besøke oss 🙂 folk rundt meg betyr så mye mer for tiden, jeg som aldri har hatt noe særlig besøk her, nå inviterer jeg alle hit, og setter sånn pris på mennesker i stuen min <3 jeg setter sånn pris på å lage mat, da dette ikke har vært noen prioritet, og de fleste ikke vet att jeg faktisk liker og kan å lage den! Hehe.. på tross dem har kjent meg i alle de år, tror dem att jeg overhode ikke duger på kjøkkenet, så jeg gleder meg til å overasske alle mine kunster som har vært bortgjemt av rus.

Alle dagene i uken har en ny betydning for meg på denne rusfrie reisen min, alle dagene står for noe annet enn fyll og alkoholsug. Alle alkoholikere hater jo søndager, da ølsalget ikke en gang åpner til alles frustrasjon, for hvorfor er butikkene åpne på søndager i jula, uten å åpne ølsalget, det var jo en stoooor fadese .. Hehe. Og pubene åpner altfor seint for dem som er tyste tidlig på dag! Søndagene var preget av ett mas fra andre som også var på den ukentlige leiterunden etter noen øl, og mitt jag ut for å få min dose med tuborg, og det er ikke mange gangene jeg ikke har fått napp på mine runder. Jeg vet ikke om det er fordi jeg er jente og greier, men det er ikke ofte jeg ikke har fått tak i rusen min, jeg har ikke hatt nåla i veggen eller penger, men alkohol finnes til alle, overalt uannsett om du ønsker den nok. Det er rart det der. Noen søndager har jeg lagt her skjelvende etter noen uker med sammenhengende rus, så delerium er noe som er meg godt bekjent. Da har du drukket så lenge att kroppen bare stenger av, du skjelver, klarer ikke få i deg alkohol en gang på tross fullt kjøleskap, du ser syner, svetter ut dritten og har ingen kontroll på kroppen din. Da er det bare å ligge noen dager, bite det i deg, kansje få i deg noe mat etterhvert.
Jeg er så glad jeg nå kan nyte denne søndagen med ett nytt sinn inni meg, en ny holdning, og jeg vet hva jeg vil her i livet. Jeg har føler jeg har tatt ett livsvalg, jeg har bestemt meg for att jeg aldri mer skal putte alkohol i denne kroppen her, og det føles deilig att det er bestemt.
Jeg var veldig redd for å drite meg ut i begynnelsen, og å ta på seg og starte denne gruppen som skal hjelpe også andre enn meg selv, var ett hopp for meg. Jeg vet ikke helt men jeg liker å brenne broer når jeg først bestemmer meg for å kutte noe, det gjor jeg også da jeg kuttet narkotika for 12år siden! Jeg ødela alle de forholdene som kunne få meg tilbake til den rusen, jeg kranglet og ødela alt som hadde med det og gjøre, nå føler jeg att jeg med denne gruppen og å kaste meg inni det med hud og hår gjør att jeg ikke har noen mulighet til å la meg friste er igjen. Jeg er ferdig og klar for dette her 100%, og det føles så fredfullt og deilig.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Jeg har store planer for denne deilige og rusfrie Søndagen ilag med de herlige menneskene som er rundt meg! Jeg skal vaske, jeg skal i bursdag, og jeg skal på bilturer! Jeg skal få alt jeg kan utav denne regnfulle søndagen, og jeg forguder livet mitt <3

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉 https://c.mtpc.se/tags/link/2101117

C4 / CELLUCORC4 / CELLUCORC4 / CELLUCOR

Annonseinnlegg

Det er 40 dager siden jeg startet på steoridekuren from hell, som gjør att jeg ikke klarer å holde kjeften ett sekund og sliter ut alle rundt meg. Jeg må rett og slett rullere på dem jeg omgåes for deres helses del, og folk blir slitne, og jeg forstår dem så veldig godt, for jeg er sliten selv! Hodet går i 210km i timen, det gjør kroppen også. Det jeg viser utad er bare halvparten av det som er inni meg, og da kan dere tenke dere hvor ille dette føles for meg. Det er ikke enkelt å være på 24 timer i døgnet, foruten de par timene jeg får sove om natten, for det har ikke vært mye disse 40 dagene.
I dag fikk jeg meg 2 timer på soffaen der jeg sov så tungt og godt etter en frustrerende dag allerede fra kl4 i natt da jeg våknet i en pøl og måtte springe rundt her hutrende av frost for å finne meg tørre klær. Men det er faktisk 40 dager siden jeg faktisk har fått sovet på dagtid i beste sendetid, for jeg har ikke vært trøtt ett sekund på 40 døgn uten sovemedisiner, og det var helt fantastisk, men jeg tror jeg burde latt være, for etter denne powenappen som kom som en gledelig sang i mitt liv, så har jeg ikke hatt fred for fem flate øre, og nå går både kjeften og kroppen i spinning. Det går utover dem som vil høre, helst alle på en gang og alt skjer veeeeeldig fort. Jeg har ingen kontroll over energien, og det er kansje derfor jeg skriver lange blogginnlegg med mening på ca 2-3 minutter.
Det er travelt å være meg, men nå har jeg trappet ned til halvparten bare på ett døgn og jeg håper denne nedtrappingen gir meg flere powernaper og mer fred i sjelen min som er på speed døgnet rundt, uten nedtur og uten de ekle bivirkningene av stoffet from hell. Det er rett og slett som å gå på amfetamin i 40 dager i strekk, bare oppe hele tiden, uten angsten og uten å bli dårlig av det. Hjernen er på døgnet rundt, og jeg er like sliten når jeg våkner som når jeg sovner for kvelden, eneste forskjellen er att jeg faktisk fungerer, både sosialt og psykisk, og har ikke hatt noen angst siden desember da jeg tok valget som forandret livet mitt.
Jeg håper att denne blunden i dag var ett tegn på att nedtrappingen er igang og att jeg får fredeligere dager fremover, att jeg kan begynne å få det normalt med meg selv i normalt tempo, og att jeg får sovet normalt så jeg slipper å slite ut alle jeg møter i hverdagen.
Det eneste positive med denne kuren har vært alt jeg har prestert, og att jeg har fått god trening på en knekt rygg, jeg har hatt mer energi enn noengang så jeg har fått gjort veldig masse på kort tid. Jeg har fått langt hår, som alltid har slitt med tynt og hår jeg har måttet klippe etterhvert på grunn av slitt hår, så det er deilig å ha langt hår nå for første gang, og det ser sunt ut!
Men jeg klarer ikke å finne flere positiviteter av denne kuren, så jeg fatter faktisk ikke att folk gidder å misbruke dette middelet for å bli større og tro dem blir noe penere. Det ødelegger alt av funksjoner i kroppen, selv underlivet ditt får seg en knekk! Nå har jeg heldigvis ikke noe som skal stikke utover, men jeg har hørt det tar bort litt av glansen på utstyret, som er det viktigste for dere gutter fra kalkutta. Jeg fatter ikke att noen kan være så dumme å utsette kroppene sine for denne forandringen dette medfører, med vilje. Sorry, not sorry.
Det ødelegger alt av muskler, og nå sliter jeg med en voksende muskel i høgre hoft, jeg skal ikke ha en muskel der en gang! Den bare vokser og gjør vondt. Jeg har også store kramper i begge bein som er lammende, og jeg klarer ikke å gå en gang. Hva er dette vitsen med liksom?

Nei fatt det dem som vil, men jeg tar stor avstand fra slikt tull og vås. Skal dere trene så gjør det som ekte menn gjør. Spis riktig og tren dere opp over tid, for dette er virkelig ikke verdt det.
Legger ut bilde her av meg i dag med briller som jeg ikke er fornøgd med ennå by the way! Også før steoridekuren når trynet mitt var normalt, og som det alltid har vært. Dette er ikke normalt folkens…

Klokka er 2 på natten og den lille luren min har gitt meg noe som jeg tror blir en søvnløs natt.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

https://c.mtpc.se/tags/link/2100989

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

C4 / CELLUCORC4

Annonsert innlegg

Sinnet og raseriet i kjeften har roet seg litt, jeg prøver å finne freden i lag med venner som jeg vet hvor jeg har, og er trygg på. Trygg nok på til å kunne kjefte rundt uten å være redd for å bli dømt eller att dem blir usikker på meg for den del 🙂 det er trygt slik, for dem vet hvor dem har meg, og att jeg ikke mener alt jeg sier. Hehe. Nei det er bare i munnen jeg er stresset, og jeg mener absolutt alt som kommer ut, alt kommer fra hjertet mitt og jeg tenker det er på tide jeg også får lov å ytre min mening, siden alle andre alltid har hatt den retten mot meg i så mange år. Jeg har fått høre det, men aldri fått tjangsen til å stå opp for meg selv, og har vært for usikker og uviktig til å kunne ytre noe tilbake. Så det gjør godt nå og klare å sette helt klare grenser for meg selv. Det er deilig å få ut grumset med en gang, og vite att ingenting her i verden kan trigge meg nok til å falle for noen fristelser, for det er ikke verdt det lenger. Hadde alt dette skjedd for noen mnd siden hadde utfallet blitt så mye værre, for meg selv og ingen andre. Jeg hadde druknet sorger i kongen alkoholen fordi andre trakk meg ned i dritten og jeg selv lot dem, tilga alle for alt og skadet meg selv i prosessen. Det er stopp ifra meg når det kommer til dømming, kritisering og att jeg skal ta imot ting uten å kunne si ifra om mine grenser, og det føles veldig godt å klare å gjøre det. Jeg kicker ned på alt jeg ikke ønsker, også får folk ta det som dem ønsker det. Har jeg det dårlig med noe som blir sagt så ytrer jeg min mening og på disse medisinene som jeg snart slipper kommer meningene kjapt ut, på en høylytt måte, iallefall i dag. Men jeg står for alt jeg sier, og alt jeg sier mener jeg fra bunnen av hjertet mitt, og jo mer jeg får forklare meg, jo mer forståelse har folk for meg. Jeg åpner meg, så får folk bare ta meg som jeg er eller kutte meg for alltid 🙂 jeg ønsker å leve for det fulle nå, nyte alt jeg kan nyte og jeg fortjener alt jeg får nå i tiden fremover av lykke og opplevelser, endelig respekterer jeg meg selv og elsker meg selv, og jeg blir elsket av verdens beste mann som jeg gleder meg sånn til å gifte meg med! Jeg har verdens beste foreldre som har støttet meg igjennom alle de år, på tross mitt misbruk. Nå er det på tide jeg jobber for dem, men jeg fortjener respekten til å kunne være ærlig med dem på godt og vondt uannsett. Mine barn er 13 og 16år nå og dem er stolte av meg, og elsker meg og jeg snakker med min datter hver eneste dag. Jeg elsker dem overalt på denne jord, og jeg gleder meg til att min datter skal være min forlover i bryllupet når hun er 18år gammel, og min sønn skal også få en mektig oppgave. Det viktigste er att dem er der, og att min mann ikke springer for livet og stikker av 🙂 jeg har så mange venner rundt meg som vil meg som godt, og som nesten får hjerteinfarkt når jeg har de dårlige dagene, men dem stoler på meg nok til å vite att jeg har styrken nå som jeg aldri har hatt. Jeg har hatt 3 dårlige dager på hele denne perioden nå, og det er innafor når man har vært så langt nede i så mange år. Så å kutte alkoholen er den beste avgjørelsen jeg noengang har gjort! Jeg er ferdig for alltid og savner ingenting ved den. Den har tatt nok, og nå tar jeg livet, selvstendigheten, verdigheten og stoltheten min tilbake. Jeg er for god til å ødelegge meg selv med dette, og jeg elsker meg selv for første gang. Jeg står for ting jeg er stolt over, og jeg er sterk som f… . Jeg kommer aldri til å gi meg, og vil jobbe aktivt for de gode holdningene jeg har, så får dere bare ta kampen om dere er uenige, den vinner dere ikke, for jeg er smartere enn noengang. Iallefall nå når jeg har fått meg briller som fortsatt må vokse på meg… men jeg ser ikke noe uten, så jeg får bare leve med dem!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100986

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

C4 / CELLUCOR

Annonseinnlegg

Denne bloggen startet med ett lite innlegg og ett bilde av hvem jeg er og info om meg selv, når jeg ser de første innleggene, var jeg ikke så åpen men åpen nok til att det startet å funket for meg, og jeg merket endringen. Jeg hadde ikke tenkt å lage en ny blogg, men noen fikk meg til å tenke på den gamle bloggen jeg laget meg for mange år siden på en annen portal, og jeg kjedet meg noe helt forferdelig slik som jeg lå i soffaen og spilte Candy Crush hele dagen og hadde sett alt av tv-serier på alle apper. Jeg er faktisk på langt over level 3500 på både det spillet og ett annet. Så det var jo egentlig på tide å skaffe seg en Annen hobby, som ikke ble som planlagt. Bloggen skulle bli en plass jeg kunne dele denne historien om ryggen min som knakk, og blodsykdommen jeg akkurat hadde fått slengende i fanget. Jeg trengte en portal til å drøfte meg selv og min helsetilstand og de vonde tankene rundt denne traumatiske opplevelsen som fortsatt sitter i kroppen min på godt og vondt. Dette skulle ikke bli en blogg om min fortid, eller min rus overhode, og da er jeg helt fullstendig ærlig med dere.
Tanken har aldri vært og få masse lesere, mange klikk eller masse penger utav mine erfaringer og mine sårbare temaer.
Jeg ønsket egentlig ikke att alle skulle se hvor skadet jeg følte meg, og jeg følte meg veldig dårlig og hadde nok tatt til tårene lett av dårlige tilbakemeldinger. Jeg var veldig svak både psykisk og fysisk, så dette som har kommet siden 28.Januar da jeg valgte tilfeldig og lage denne bloggen her er overveldende for meg, det har forandret meg som menneske, min tankegang, måten jeg møter andre på, måten jeg opplever verden og den opplever meg. Jeg har daglig fremgang, daglige gleder og masse masse overasskelse! Jeg har møtt flere mennesker og ikke hatt angsten i disse møtene nå siden jeg startet med steroidene og startet å komme meg ut, og startet denne bloggen her som har hjulpet meg så mange måter som som jeg ikke var forberedt på, men som kommer så godt med i denne kampen jeg er i.
Jeg har fått mange fordeler når det gjelder min egen rusfrihet, jeg slipper kanskje 2år eller 10år med traumebehandling som ville blitt veldig veldig tungt for meg, jeg slipper flere dårlige tanker, og har blitt veldig god på å ta problemer med en gang så dem ikke får vokse i livet mitt. Jeg har gransket meg selv igjennom denne bloggen og fått ut dype traumer nå i en måneds tid, slik att jeg slipper å sitte med alt dette når vi skal innlegges i Bergen, jeg har forandret alle de tingene jeg ville bruke tiden min der på, men jeg legger meg inn fordi om, fordi jeg vil lære mer, jeg vil ikke falle nedi noen feller som jeg ikke er forberedt på. Jeg ønsker utdanning innen det jeg driver med nå, jeg ser langsiktig. Jeg prioriterer langsiktige løsninger som gagner alle, og er mektig imponert over økonomistyringen min. Jeg ønsker billige løsninger som gir glede, motivasjon og lys, jeg ønsker å kjøre rundt og fikse møter, systemet som alle frykter så stort, men som jeg er klar for og har dem i ryggen min til enhver tid. Jeg er så glad for att jeg endelig føler meg hørt, og tatt på alvor fra ett system jeg alltid har fryktet og forhatt til tider. Jeg vet hvordan det er selv å gå slik, så jeg føler att denne bloggen gjør meg til en viktigere person med mer makt som jeg velger å ikke misbruke. Jeg kunne brukt denne bloggen til å hengt ut masse folk og systemer, jeg kunne fått masse treff på hard kritikk som fløy ut av munnen min, men jeg er ett menneske med gode verdier og holdninger, også til dem som har gjort meg urett, og har ingen behov for å henge ut noen, selvom mange fortjener det.
Jeg står inne 100% for samtlige innlegg, selvom dem var korte og lite informerende i starten. Jeg er ett menneske i konstant og stor utvikling, og har forandret hele mitt liv. Jeg er ikke den samme lenger, og det er derfor det har virket for meg. Jeg har funnet min motivasjon og styrke her, og jeg takker dere for dette! Jeg velger å fortsette som jeg gjør nå 🙂 jeg velger dette livet, og ikke det jeg kom ifra. Jeg ønsker å leve, jeg ønsker å ånde for denne saken i offentligheten, jeg vil utdanne meg, sette meg inni alle regler, kjempe og snakke med folk med makt, for å bli hørt. Også for mine brødre som sliter mer enn meg AKKURAT nå.
Jeg er frisk og rask men veldig provosert i dag etter umenneskelig press fra alle kanter over hele dagen, ingenting jeg gjør er riktig, og jeg får høre det ifra alle kanter. Jeg har hatt en skikkelig drittdag folkens! En dag som har blitt 3 av nå siden 18.Desember, og blir fullstendig misforstått selvom jeg er klarere enn noengang i det jeg både sier og gjør og planlegger. Jeg kunne ikke vært klarere, så jeg må bare kutte.
Jeg må kutte de elementene eller menneskene som ikke kan respektere meg, eller dem som trigger meg til det ytterste, og det virker som det bare er for fun. Selvom jeg forteller 100 ganger att om disse diskusjonene hadde skjedd før Desember i fjord så hadde jeg såtte her og kuttet meg på kroppen med en Tuborg forran meg. Om folk ikke forstår dette, så har jeg ikke energi, form eller motivasjon til å ha dem i livet mitt. Om noen lyger meg midt oppi trynet om noe som skjedde for 1 dag siden, og jeg er bare blind, jeg er ikke døv, og jeg husker utmerket godt og vet hva som ble sagt og skreket i telefonen til meg, og som førte til att jeg satt på sykehuset med giften i hånden og hadde det helt jævli på grunn av en jeg skal kunne stole på nå, ja nei da har jeg ingen valg. Enten får folk slutte å trigge meg til jeg gråter og skriker, ellers er de uønsket i mitt nærvær. For disse 3 dagene av 79 dager edru aksepterer jeg ikke i livet mitt, 3 av 79 dager blir jeg trigget, av samtlige jeg prøver å yte alt for og elsker over alt på jord, men det virker som folk lukter når jeg har en slik dag, og alle går imot. Men ikke pokker om jeg skal bli så trigget att jeg ødelegger livet mitt over folk som ikke er verdt meg. Dere er ikke verdt mitt liv, dere er ikke verdt min oppmerksomhet eller alt jeg kan gi. Jeg kutter litt etter litt og lærer hva som er verdt å ta vare på.
Når jeg ber dere kutte ut, så mener jeg det virkelig. For når jeg nå sier ifra så har dere for lenge siden gått langt over min grense, og da har jeg lov å heve min stemme i steden for å drukne mine sorger for pisset dere gir meg.
Takk for meg!

https://gymgrossisten.no/c4
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

C4 / https://gymgrossisten.no/c4 / https://c.mtpc.se/tags/link/2100926

Annonse

spleis.no/rusettervernimåløyby Bare klikk på bildet nedenfor så kommer du rett innpå spleisen!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Jess, da har jeg egentlig bare konkludert med att det er enkelte mennesker, og jeg legger kraftig trykk på enkelte mennesker fordi det er så mange fantastiske blandt oss her på den lille plassen Måløy. Vi står alltid sammen om noe er viktig, vi dømmer hverandre kraftig om noe skjer, men det er alltid tilgivelse her om man legger seg flat og ber om ynskyldning.
Da jeg startet den gamle bloggen, og fortalte min historie mottok jeg iallefall 5000 positive tilbakemeldinger, masse blomster, folk stoppet meg den samme dagen jeg hadde lagt ut innlegget og ga meg klemmer som dem virkelig mente, dem sa så mye fint til meg, og der gikk jeg og trodde jeg ikke betydde noe, og att alle hatet meg. Jeg følte meg som en del av dere, og samfunnet jeg hadde følt jeg stod helt utenfor, uten jobb, og uten ett liv her, annet enn en leilighet med kaos og to stoler og ett lite bord i stua. Jeg hadde en madrass på soverommet, i mange år før jeg fikk en dobbeltseng med min ruskurator på nav som gjor alt for meg og min etterhvert og seine skolegang.
Men jeg hadde ingenting, jeg følte bare en oppgitthet, en tristhet som kunne drepe og hadde ingen lys annet enn besøkene til barna mine i fosterhjem, som jeg aldri har sviktet på den måten. Jeg har alltid satt besøkene først, jeg har aldri vist hvor lei meg jeg har vært under samværene, og jeg har alltid satt dem først. Jeg er stolt over att dem aldri har sett meg ta meg en slurk øl, eller vært ruset. Dem ble tvangsplassert fordi jeg ikke var tilstede når jeg rusa meg, jeg stakk av og foreldrene mine måtte ta vare på dem. Jeg fikk også skylden for utviklingen til sønnen min, på grunn av att jeg ikke var tilstede hjemme og ga han stimuli, så utviklet han seg seint, og det står i alle papirer att dette var MIN feil. Han ser ikke en dritt uten sterke briller jeg ikke ser noe igjennom, så å si att utviklingen hans når han bare var så liten da han ble revet utav livene våres, blir helt feil. Den tar jeg ikke. Ja jeg var ikke tilstede når jeg rusa meg, jeg satt dem først i den beslutningen fordi jeg selv er preget av en rusfull hverdag helt fra jeg var 3år, jeg har vært på jibben til seint på kveld siden jeg kan huske, sammen med godt voksne fulle folk, og jeg har vært på de fleste fester.
Nå er jeg så skuffet over enkelte, og jeg føler meg krenket av den lokale Facebookgruppen Du vet du er fra Måløy som jeg har hatt så stor glede av i så mange år! Der deler alle alt om hva som skjer her, både på godt og vondt, og en trenger nesten ikke å sjekke nyheter eller arrangement når man er medlem der. I Kinndebatten trakk jeg meg heeeelt tilbake, for det var helt jævli å lese. Folk høvlet over hverandre med personangrep som jeg ikke har sett maken til, og noe ble anmeldt og var ganske graverende. Jeg turde ikke ytre meg med min sosiale angst, da hadde jeg måttet holde meg hjemme lenge i frykt for represalier i gaten. Så galt var det.
Men nå når jeg prøver å dele spleisen min, så blir det ikke lagt ut og jeg har lenger ikke retten til å poste noe der inne uten att noen skal godkjenne innleggene. Jeg vet ikke om jeg skal ta dette personlig, for jeg har vokst nok, og mer enn det dette gjelder. Jeg har blitt ett menneske som ikke tar til meg slikt tull lenger, men jeg godtar det fortsatt ikke. Nå har jeg en stemme jeg ikke er redd for å bruke, og jeg tror jeg kan bli farlig god. Jeg tenker att min erfaring fra ett helvete av ett liv, med så mange nedturer langt nedi hell, har gjort meg så reflektert og klok som jeg nå er, nå er bare fokuset mitt riktig, for hjertet mitt som jeg har av mine foreldre det har jeg alltid hatt folkens. Jeg har alltid hatt empatien for andre mennesker, ofte aaaaaltfor mye. Jeg tilgir alt jeg, så lenge folk er ærlige om det som har skjedd, og dem står for uretten dem har vist meg, selvom dem har slått meg ihjel og voldtatt meg. Forstår dere ikke dette?
Jeg er større enn dere, jeg er mer menneskelig enn dere og jeg velger å påstå i denne saken att jeg er ett langt bedre menneske enn dere. Når jeg klarer å se problemene til andre mennesker, og faktisk gjør noe med det, på tross av att jeg har kurer med cellegift en gang i uka, har farlig lave blodplater og sitter her med en rygg jeg knakk 18.Desember. Jeg kjører hele døgnet jeg for å hjelpe andre og meg selv, og jeg jobber hardt for lappen som er i boks innen 3 uker, denne bilen kan frakte folk til klinikker på samtaler og innleggelser, dem kan organisere mine grupper, dem kan få folk på nav, lege og politi for å ordne opp ting dem har slitt med i 10år! Ved hjelp av meg som nå har funnet min stemme etter 32år taus, som har satt seg inni regler og normer dem må forholde seg til, blir det enklere og jeg blir tatt mer på alvor på grunn av denne bloggen her, fordi jeg har en makt jeg velger å bruke riktig!
Jeg ønsker å bygge ett bedre Måløy, og visse mennesker gjør det utrolig vanskelig og frustrerende for meg. Om dere er så sneversynt att dere tror dette går forbi uten att jeg reagerer, så kjenner dere ikke meg som en frisk og sunn Monica. Jeg er ett nytt menneske og tar ikke lenger imot dritten deres. Jeg ønsker dere en kjempefin Lørdag i de perfekte hjem uten ett problem i verden, dere må virkelig ha det kjedelig i livene deres når dere ikke klarer å se viktigheten av ett åpnere måløy, der en liten spleis til en viktig gruppe kan deles i deres viktige gruppe.
Håper dere sover veldig godt, for det gjør ikke jeg, full i medisiner men motet til Hornelen har jeg, og jeg gir meg faen ikke.
Goodbay!

https://c.mtpc.se/tags/link/2100932

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Nå har jeg tatt meg en sjøstrekk på soffaen, og jeg våknet igjen med svette, men det var veldig godt for meg. Det virker dette her, allerede nå kjenner jeg att steoridene er på vei ned, for jeg hadde aldri klart dette her, jeg hadde aldri klart å sovnet her på soffaen jeg for to dager siden jeg, jeg hadde gått til i kveld jeg og vært giret sinna og frustrert over å ikke bli forstått, jeg hadde gått i mange mange timer og vært veldig veldig trøtt, så jeg er glad vi satt på tv-en, jeg tok dyna mi inni stua og la meg ned, så jeg hadde summingen i bakgrunnen, og det gjor virkelig susen å få sovet ett par timer nå, siden jeg våknet 4 i natt.
I dag har jeg hatt fri, fri til å prioritere meg selv, bruke tid på det som er viktig for oss fremover, og jeg hadde store planer om å tømme en del hus, få ting bort som irriterer meg, lage til så vi er klar for å reise til Kalfaret om vi plutselig får beskjeden og jeg ville ta litt ekstra hensyn nå med tanke på den sterke kuren jeg tok i går, og aldri vet hvordan min egen form er i morgen feks. Jeg hadde en plan og hadde sjåfør men ting forandret seg, og flere personer forandret mening og en plan i dag på en gang. Det er helt greit det, og jeg må respektere det akkurat i dag, men i mange tilfeller kan ikke jeg justere min plan som er fastsatt etter plutselige forandringer i planer, og jeg vil nesten påstå att jeg ikke kan akseptere det i mange tilfeller, sånn til fremtiden. Når jeg vender meg 120 grader i mitt tidsperspektiv og gjør alt for å rekke over alt og alle, så kan jeg ikke ta høyde for plutselige forandringer fra folk som faktisk har hele dagene 🙂 det er ingen kritikk, men jeg blir stresset av slikt, og jeg elsker å ha mine rutiner og att ting går soft i en hverdag som har vært kaotisk så lenge. Men det ordner seg, jeg har det bra, og jeg er ikke sinna på noen som helst 🙂 jeg har fått sagt ifra til dem det gjelder, jeg har fått ytret min mening og har blitt respektert i de fleste tilfeller 🙂 nå glemmer vi hele det, og går videre.
Ekstra stress er ikke noe jeg trenger her jeg sitter godt tilrette og gjesper midt på dagen etter en etterlengtet timeout, jeg husker ikke sist gang jeg var døsig, fordi det er så lenge siden, og jeg har gått i 100 nå siden jeg startet på medisiner, jeg har gått ned noen kilo allerede, fordi steoridene har roet seg ned, og legen sa att dette ville gå bra. Jeg kommer til å måtte holde det tritt, være aktiv så alt ikke blir fett, men det tenker jeg att min hverdag allerede gir meg. Jeg kan bli litt deppa, men herrefred jeg har da vært deppa hele livet, så om jeg ikke tåler å bli litt deprimert så kan jeg heller bare gi opp, jeg ser frem til det! Jeg ser frem til å bli litt deprimert etter å ha vært på topp, vært gira og klar for alt, klart å gjøre alt 24/7 for meg selv og andre, jeg trenger litt depresjon i livet mitt folkens! Jeg trenger å syns synd på meg selv, jeg trenger å sove på soffaen av deppahet og jeg trenger ro i sjelen til å fokusere på meg selv. Ellers var det egentlig ingen bivirkninger. Jeg kunne bli kvalm nå etter denne kuren med antistoff som er en typ cellegift, som dem bruker i sammen med den virkelige giften, men det er ikke noe jeg kjenner til ennå, så jeg tviler denne første kuren gir meg store problemer. Hun brukte mye mindre tid på å fylle meg opp, fordi jeg satt å spiste, lo, snakket og tøt og hadde det helt fantastisk der på kreftavdelingen, så hun tok tjangsen og fulgte sitt innstinkt. Jeg hadde nok blitt syk der og da om jeg ville bli det, og fikk gå 2 timer før tiden. Den værste smellen kommer 1-2 dager etterpå, og nå er det gått 1 dag og jeg slapper av og nyter både mat, røyk og masse kaffe uten å føle meg kvalm og uvel, så dette overlever Krabben godt!
Jeg har brukt dagen på både meg selv og andre i dag! Jeg har gitt nye sko til noen, og det kostet meg 175kr på Spar kjøp, og var skikkelige vintersko da jeg var kjempelei de hullete og kalde skoa som har blitt brukt i mange år. Gleden jeg får igjen gir meg mer enn 175kr tilbake, og gjør meg overhode ingenting! Om det er så lite som skal til så er jeg villig til å gjøre småting hver dag jeg som kan glede andre som jeg elsker og respekterer. Og har troen på ikke minst!
Jeg får fikset og organisert ting som har plaget mennesker i over 10år, på en dag! Fordi jeg er klar i talen, jeg sier ifra og jeg gir meg ikke. Jeg setter meg inni regler, og bruker dem når jeg prater for meg. Jeg får respekten for alle vet hva jeg gjør nå, hva jeg selv har kjempet med og hva jeg står for! Jeg blir hørt, og jeg har en makt som jeg vil bruke på dem jeg har troen på, og jeg vet det vil funke for! Jeg er lei av og være ubetydelig, ikke ha noen makt verken i stemme eller kropp. Jeg er sterk nok for flere, og velger å bruke datoboken min, min organiseringsevne og mitt vett til å hjelpe dem jeg bryr meg om. Jeg tar ikke over byrdene til noen, syr noen puter. Alle vet jeg har regler for både meg selv og den hjelpen jeg yter. Det går tross alt ut av min egen lomme enn så lenge! Så alle respekterer att jeg får lov å si hva jeg mener også, jeg vurderer der jeg kan hjelpe og jeg setter klare regler og grenser, og dem blir forstått og respektert, fordi jeg har tilliten.
Jeg får høre daglig, spesielt når jeg forklarer mennesker att jeg sliter litt med å bli misforstått når jeg er så åpen som jeg er, fordi folk ikke lytter til det jeg sier, men skriker tilbake, som dem alltid har gjort mot meg for å fremme sin mening, som jeg har hørt nå i mange mange år, om jeg da forklarer på min nye måte, så krever jeg respekt for å bli hørt! Jeg krever att folk nå lytter til meg, for jeg er smart nok til å se løsningene, viss folk ikke respekterer meg går jeg derfra og hjelper ikke. Jeg har ingen stilling, der jeg får betalt eller har noen plikt til å behandle alle likt, men jeg er en god menneskekjenner, og tilpasningsdyktig. Er du en sterk person så tar jeg deg på den måten, fordi du klarer å takle det! Er du svak, jekker jeg meg ned og er mer bedagelig. Men jeg prøver å få alle til å innse fakta i saker, jeg prøver å forklare tingene lett og jeg fikser det praktiske så lenge folk holder sin del av avtaler, med meg og med systemet. Jeg taper ingenting på å ta noen telefoner som forandrer mye, jeg vet hvor vanskelig det kan være selv! Jeg har alltid hatt den store skrekken for disse telefonene, og dem er virkelig ikke det man trenger om man har en dårlig dag. Jeg taper noen tellerskritt, men det får jeg nesten stå i.
Jeg vet hvor vanskelig det kan være å holde mine egne avtaler, så jeg er jo gjerne med folk nå til disse store viktige avtalene. Det er ikke lett å sitte der aleine med noen som er på godt norsk normale, og som er på en helt annen plass enn deg selv. Jeg er ute av rusen, ikke så lenge men jeg er edru nå, og klar i min tale. Det er lettere for meg å få frem saken enn noen som har en dårlig dag. Og jeg når frem med mitt vinnende vesen. Jeg kan de fleste regler etter ett liv som sosialklient, pasient og rusmisbruker. Dem har jeg lært på veien og nå i ettertid. Jeg har vært i så mange situasjoner oppigjennom att erfaringen min er gull verdt i det arbeidet jeg nå kjemper for. Hvorfor ikke? Jeg er sykemeldt, jeg har ingen jobb akkurat nå og gå til 8-16, jeg er som regel opptatt 3 av 7 dager i uka, og dette tar vanvittig liten tid for meg.
Jeg har dagene fri, for jeg står tidlig opp og liker å kose meg på kveldene altfor lenge. Jeg sover som regel veldig godt, spiser godt og har masse av energi etter jeg kuttet den jævla alkoholen og slapp angsten. Hva ellers skulle jeg gjort på?
Jeg gransker meg selv konstant mens jeg jobber aktivt, så jeg hadde da blitt veldig veldig deprimert om jeg skulle vært her aleine, uten denne bloggen, uten alle jeg bryr meg om og fortsatt på den reisen inni telefonen og Candy Crush på level 3500 og noe…. …..
poenget mitt er att jeg trenger noe å gjøre, jeg trenger å være viktig for andre nå, og jeg gjør alt dette bare for meg selv og for dere. Fordi jeg ønsker det og ikke fordi jeg er noe bedre enn noen andre. Jeg tar av mine egne penger og gir småtingene, så ser jeg langsiktig. Ingenting av det jeg plutselig gjør i hverdagen er uplanlagt, selvom jeg forstår det ser slik ut der jeg springer. Men alt er økonomisk og praktisk planlagt mange mange dager før. De kjøpene jeg gjør nå er faktisk planlagt helt tiden i fjord sommer da vi pusset opp, nå har jeg bare bilen som gjør det mulig å kjøre til billigste plass når vi allikevel er i nærheten, og jeg sparer meg veldig veldig mye penger på dette. 🙂

Nå skal jeg ned til mamma som er syk, hun ønsker ikke lege, men jeg håper hun ble glad for gavene som ennå står på stuebordet. Det er ikke ofte hun legger seg ned, så jeg har prøvd å få henne til å være med til Eid i dag, og ikke fordi jeg ønsker å kjøre, men det er Lørdag, og i morgen blir det enda værre om hun blir dårligere og komme til. Vi bor på bygda vi, og da må vi nesten ta hensyn til det også. Men jeg håper hun blir bedre. Andre som har hatt denne syka, har blitt liggende en mnd i strekk, så jeg ønsker henne virkelig ikke så ille, hun er en arbeidsmaskin, så det hadde blitt veldig kjedelig for henne. Så kansje noe medisin hadde hjulpet eller iallefall fått vite hva dette kan være. Det er ikke Corona, for det gir ikke kvalme og oppkast, men jeg skal prøve å redde henne også i dag 😉 hehehhe…

https://c.mtpc.se/tags/link/2100801

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

C4 / CELLUCORC4

Annonsert innlegg

Å stå opp for meg selv er noe jeg aldri har gjort før, men nå gjør jeg det igjennom hele hverdagene mine. Jeg gjør meg selv mer og mer bevisst på hva jeg selv er verdt, hva som er viktig for meg akkurat nå og videre i livet, og hva jeg tolererer i livet mitt. Om noen ikke møter meg med den respekten jeg fortjener, med den holdningen og måten å snakke til meg som jeg faktisk fortjener nå, så kutter jeg selv dette er vanskeligst med. Jeg kan forgude ett menneske, respektere det høyt og savne det veldig men jeg kan ikke ha slikt i mitt liv og vil kutte samtlige. Jeg har ikke tid til å bruke på folk som ikke vil ha meg, elsker meg og har tilliten til meg denne gangen, for jeg har sprukket 10000 ganger før, jeg har drete meg ut, men jeg har aldri vært så klar i min tale som nå, jeg har aldri blottlagt alle mine problemer og jeg har aldri sett og kjent meg selv så godt att jeg tør å bruke den stemmen og slutte å la alt gå innover meg. Jeg er drittlei av å drikke Tuborg, fordi jeg ikke klarer å få ut frustrasjonen en møter i en normal hverdag også, misforstå meg rett med å skade meg selv over tid. Om du ikke har noe å gi meg, snakke med meg på en voksen og edruelig måte om, om du har problemer som du har hatt i 10år, men ennå ikke ser løsningen på og som jeg ser på drama, så er dette ikke mitt problem lenger. Jeg har hørt nok, og sett nok til å se disse løsningene nå utav og om du ikke er villig til å lytte og ta det til deg, så ønsker jeg faktisk ikke å snakke med deg heller, etter så mange år 🙂 nå snakker jeg generelt, så ingen trenger å miste motet og tro jeg skriver om dem her 🙂 jeg har satt en grense for meg selv, som jeg aldri vil bryte. Jeg vil aldri glemme hvor jeg kom ifra, og det er ikke lenge siden nå, men jeg skal huske dette også om 10, 20, 30 år så det er viktig for meg å få dette inni sjelen min med teskje, så det sitter i marg og bein på samme måte som bilkjøring og reaksjonsevne. Jeg orker ikke oppbyggende konflikter som tar ukesvis og år, jeg tar deg her og nå jeg. Forklarer min side av saken, og lar deg forklare din men ikke skrik i telefonen eller trynet mitt, da kan vi snakkes, og jeg kan sende deg en melding med min forklaring.. jeg er helt sikker det ordner seg fortere om vi gjør ting på måten min, men jeg er villig til å lytte, og har blitt flink til dette også etterhvert.
Jeg strekker meg milevis for dem jeg har troen på og ofrer alt for denne saken her. Men jeg gir deg aldri meg selv, slik jeg har gjort hele livet. Mitt humør blir ikke på virket av deg, du har ikke den makten over meg, og det gjør att jeg selv ikke faller for den ekle øla i dag. Jeg koser meg heller med nøtter fra nøttefabrikken, en kopp kaffi og en stor plan for denne fantastiske dagen. Du får bare velge veien selv, så får du kontakte meg når du ønsker det, men møt meg med respekt for det fortjener jeg etter alle disse år med nedtråkking og innestengelse av seg selv. Dere som kjenner meg vet hvor ille det har vært, dere har virkelig handlet for meg i mange år.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

https://c.mtpc.se/tags/link/2100674

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonsert innlegg

Det er vanskelig for meg også denne perioden her, jeg er svak til tider og jeg sliter masse med en tomhet jeg kjenner på hver gang jeg presser meg selv for langt, og føler meg misforstått og dårlig behandlet. Jeg takler disse situasjonene bra føler jeg, og vi blir ferdige med dem der og da, vi lar ikke det trekke utover og jeg er direkte men rettferdig! Men når mange gjør det på samme dag, så kjenner jeg på en uendelig tomhet inni meg, jeg føler meg ikke så sterk lenger, men får aldri noe sug etter rus, bare en tomhet som jeg har kjent på hele livet mitt, og som jeg prøver å granske og lære av. Jeg fikk følelsen den dagen alle kranglet her og jeg fikk den i går da jeg følte meg direkte misforstått nesten hele dagen. Jeg er ikke ett friskt menneske, jeg er faktisk alvorlig syk av denne blodsykdommen jeg har fått i fanget, ryggen min er faktisk knekt rett av og såttet sammen, jeg har faktisk gått igjennom en helt vanvittig smerte som jeg ikke klarer å forklare og jeg har klaget ekstremt lite og vært ganske så hardcore for å ikke bli liggende å stivne til. Jeg har fått så mange dårlige beskjeder og nyheter om blodplater som hopper opp og ned og jeg har hatt en angst om att dette aldri vil gå over. Jeg fryktet for rullestol, lamhet og Kulatoppen men taklet det med kulde inni meg og sinne i steden for å legge meg ned i sengen og syns synd på meg selv. Jeg såg mennesker som skrek hele døgnet av smerter etter sykdom eller operasjoner, jeg skrek selv sammenhengende i 3 døgn på grunn av de intense smertene jeg gjennomgikk da jeg måtte ligge helt i ro for å ikke bli lam for resten av livet. Det er bra det gikk bra, og det går over. Men jeg presser meg umenneskelig hver eneste dag, jeg er på kraftige medisiner som gir meg denne kapasiteten og folk forstår ikke hvor syk jeg er.
Begynner jeg å blø innvendig i hodet eller magen så blør jeg ihjel på kort tid. Tar jeg blodprøver og ikke sitter og presser på åren min så spruter blodet ut, og jeg må skifte alt av klær, jeg svimer av når jeg ikke går på pillene og kommer meg halvveis opp den trappen jeg falt ned 18.Desember fordi jeg blir fort sliten. Formen jeg har nå er kun og blått steoridene som har gitt meg, og den har jeg brukt veldig grundig til alt jeg har fått oppnådd denne mnd, men jeg er syk folkens. Uten disse vil jeg falle i energi, jeg blir slappere og jeg blir sykere. Men jeg håper jeg er frisk nok til å takle dette 🙂 og det har jeg stor troen på. Dette vil gå bra, men folk må forstå att jeg ikke er en robot, som kan takle alt hele tiden, og jeg trenger noen som ikke blir sur når jeg selv er frustrert over å ha blitt misforstått og ikke trodd, eller stygge kommentarer som jeg ikke fortjener akkurat nå. Jeg gir alt jeg har til alle, jeg har ikke en løgn i min sjel lenger, og jeg bruker hvert eneste sekund i døgnet på å bli en bedre utgave av meg selv. Jeg trenger også å bli forstått når jeg tydeligvis ikke har det bra og gråter flere ganger for dagen. Ikke lenge, som før, og ikke av smerte sug eller sinne, bare av frustrasjon når jeg ikke blir forstått. Det er veldig enkelt og dette er terapien min. Jeg blir kjent med meg selv, og jeg lærer hvordan dette livet skal leves på best mulig måte.
Jeg kan ikke yte mer, jeg kan ikke gi mer, så om jeg ikke får tilliten din så vil jeg rett og slett ikke ha den heller, det er ikke verdt att dette skal gå utover meg selv, og daglig tar jeg min avstand fra situasjoner jeg før hadde lagt meg i, og ofte gikk utover meg selv på den ene eller andre måten. Jeg ønsker det ikke lenger, trenger det ikke lenger, og respekterer det ikke lenger.
Jeg vil bare ha det normale sprøe livet mitt her, jeg ønsker å yte og prestere for meg selv, fordi jeg vet jeg kan og er super i det jeg gjør, jeg gjør deg ikke for att du skal være stolt over meg, jeg gjør det ikke for å få den kjærligheten din, for om jeg ikke får den nå så ønsker jeg den ikke lenger. Jeg streber ikke lenger etter andres godkjennelse, fordi jeg er fornøgd med både den jeg er, ser ut som og jeg har har andre mennesker som betyr mer enn deg. Sorry! Jeg har gjort mitt, nå er ballen i ditt hjørne.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

https://c.mtpc.se/tags/link/2100634
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉