Då er den nydelige frukosten inntatt! Jeg har fått i meg morrankaffen og vi er klar for en dag i bil! Vi skal kjøre noen til Tronvik og jeg gleder meg! Det var der jeg var innlagt for 10år siden!!! Det var der jeg sluttet med narkotika og jeg la meg inn på frivillig grunnlag. Der var fullt fokus på trening og bruk av naturen og jeg gikk opp fra 54kg til 70kg i rene muskler der. Jeg kom over spiseforstyrrelse men den har vært tilbakevendende men Tronvik hjalp meg å aldri se meg tilbake når det kom til amfetamin og jeg har bare gode minner derfra. Blir spennende å se dem igjen ❤️❤️
NÅÅÅ er klokka halv sju på morran! Jeg er på hotellet og våknet med verdens beste følelse! Jeg holdt på å pisse på meg, fordi det var såvidt jeg kom meg på do.. knærne er stive som to klubber, og det var såvidt jeg klarte å komme meg ned å ut og røyke 😉 jeg glemte nøklene til bilen på rommet, så giktMonica måtte stabbe seg oppigjen på rommet for å hente dem igjen! Jeg merket att det var mye snø på Nordfjordeid i dag uten å se ut vinduet, for jeg er STIV.. men har ingenting å klage over.. Sitter i resepsjonen nå i herlige omgivelser med musikken i bakgrunnen og skal kose meg med frukost ilag med forloveden min som ennå ligger i sengen og verdens beste Kasper med ektemann <3 Jeg har fred i sjelen min, så mye motivasjon og dette blir en helt fantastisk fredag ilag med masse herlige mennesker! Jeg er så heldig!!!!! Det er ikke vanskelig å holde seg rusfri sammen med denne gjengen!
Sitter i resepsjonen med verdens beste venn og vi venter på mannfolka våres for en bedre frukost. <3 og Kasper skal kjøre opp!
Nå ligger jeg og kjæresten min i hotellsengen og bare er kjærester på den klissete måten vi bruker å være på.. det har vi fått høre helt siden vi ble sammen, att vi ser veldig forelsket ut men det er klissete å sitte ilag med oss til tider. :P. Syns det er koselig vi! Ja vi viser att vi er glade i hverandre og driter i hvem som ser oss! Vi kysser offentlig og holder hverandre i hendene… jeg har aldri vært en kjærlig kjæreste som viser ømhet, men med denne mannen her viser jeg alt! Han er den eneste i verden som har vist meg respekt fra første sekund… jeg ventet egentlig å bli dømt da jeg møtte han.. en dame på over 30år, mislykka fortid med rusproblemer, ingen fremtid og mistet to barn… hva skulle da en 24-åring se i meg? (Nå25) Tok visst feil, for denne mannen har bestemt seg for å gjøre meg til verdens lykkeligste, tryggeste og mest elsket brud noensinne. Og jeg gleder meg til å dele livet med denne mannen! Nå ligger vi her i sengen og ser tv sammen, mens snøen daler ned utenfor…. magisk stemning. I morgen blir det en lang dag i bilen for oss, men vi skal nyte denne kvelden og natten sammen og en lang og god frukost med våre kjære venner på naborommet <3 Kasper skal kjøre opp i morra! Og jeg ønsker han masse lykke til! Dette nailer du! Jeg har savnet han sånn, men vi har FaceTime, så vi opprettholder kontakten.. i dag var det rart å kunne ta på han 😛 sikkert litt rart å se ei jente drive og ta på en gutt sånn offentlig, iallefall når han er 100% homofil.. men jeg klarte ikke å dy meg! EKSTASE! Masse kjærlighet i luften. I går hadde jeg min GRAND FINALE! Så denne helgen skal nytes for det fulle! Og jeg skal koble helt av i hodet og bare fokusere på hvor langt jeg har kommet i denne prosessen på så kort tid. Jeg er så stolt over oss, og meg selv. Vi nailer dette livet og nyter det som aldri før. I kveld satt jeg med 3 forskjellige glass på bordet med forskjellige herlige drikker, og ingen var alkohol. Jeg er stolt over att suget aldri var i nærheten av hodet eller kroppen min selvom det var alkohol overalt. Jeg fokuserte på det nydelige jeg hadde å nyte, og ikke den rusen som har ødelagt alle disse sansene mine i så mange år. Jeg har kommet langt, og velger for første gang å være stolt over meg selv og ta til meg de positive tilbakemeldingene. Jeg er rusfri og stolt av det
I kveld da vi skulle ut og spise klarte jeg å søle kaffe på den hvite buksen min, så jeg måtte stresse meg innpå Cubus og fant det første og beste jeg fant å ha på meg. Jeg pleier aldri å prøve klær i prøverommet deres, men akkurat i dag måtte jeg det siden turen gikk rett videre på middag! Jeg er glad jeg prøvde klærne.. .. jeg har gått opp fra str 36 til 40 i bukser! Armene mine ser ut som opphovnede klubber, og det ser ut og føles ut som jeg er 100kg. Jeg holdt på å begynne å gråte i prøverommet i dag, egentlig over att det har gått så fort. Jeg er vant med å være 60kg og egentlig for det meste godt under 60kg. Nå tørr jeg ikke gå på vekten en gang. Jeg fatter ikke dem som klarer å misbruke denne medisinen… den gir meg ingen glede, bare sorger. For ett halvt år siden, hadde jeg aldri Turd å legge ut bilder av noe, ikke en gang mitt eget smil. Nå står jeg frem med disse bildene til skrekk og advarsel til andre. DETTE SKJER MED KROPPEN DIN PÅ STEORIDER! Jeg synes jeg tar dette med fatning, og om dette er det største problemet mitt med mitt liv vel å regne, ja nei da skal jeg pokker meg ikke klage 🙂 det bare kom litt som ett sjokk da jeg stod i prøverommet på Cubus og måtte be kjæresten min hente større størrelse til meg, flere ganger.. ..
Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen på facebook! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen! ❤️ gleder meg til og se dere! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
FOR en aften! Herremin! Vi er stappmett, tilfredse og føler oss så velkommen her på Nordfjordeid! Vi har verdens beste Kasper som har sminket meg i kveld, og hans mann rett over gangen på hotellet våres <3 og vi har vært på Aske her på Eid og spist den nydeligste maten jeg har spist i mitt liv! Den atmosfæren med musikken og pratende folk. Betjeningen våres bestod av en av lederene der Leon og Ine som serverte oss torsk fra Havfruen i Måløy og Askebab med herlige coleslaw og remulade som jeg kunne spist i hele natt! Torsken gikk ifra hverandre bare kniven var borti, og remuladen med pomes frites til satt virkelig kronen på verket! Dette var virkelig en matopplevelse midt i Eid sentrum, og i dette herlige selskapet kunne kvelden ikke blitt bedre. Romantisk dobbeldatemateriale! Vi kosa oss, og alle fire var helt stille mens vi spiste maten, og bare nøt. Vi fikk servert ripsdrikke, brus, vann og en nydelig kaffe. Og for meg som er avhengig av kaffe tok meg selv i å sitte å lukke øya når jeg drakk den. Til dessert fikk vi noe spennende som smakte smultring uten den ekle smultsmaken med bærkrem, det var nydelig men jeg klarte ikke spise opp etter all maten. Helt nydelig. Magisk plass, og en ny opplevelse for meg og mine kjære rundt bordet. Tusen takk for ypperlig og kjapp service, vi kommer igjen!
Då sitte vi i baksetet på Raveren min, meeeeget merkelig å sitte her bak! Men tanta er flink til å kjøre bil så jeg er trygg her jeg sitter. Forloveden min sitter her og verker etter å komme frem også. Så nå ser vi frem til en skikkelig kjærestehelg! I natt blir det Nordfjord Hotel, og i morgen blir det Hotel Alexandra! Vi har virkelig slått på stortrommen, men vi trenger det… vi behøver virkelig litt tid sammen nå! Jeg blir småirritert over småting, og sitter våken lenger enn han. Jeg blogger og styrer, og nå bør jeg fokusere på oss to! Det har jeg gjort i dag, og nå kan jeg la skuldrene falle. Jeg skal blogge, misforstå meg rett men vi skal ha det kjempekoselig! Vi skal spise på resturant Aske på Eid, så det blir spennende for oss som bare spiser på pizzarestaurant 😛 .. vi er ikke godt vant i det hele tatt, så det er vell ett under om vi forstår menyen. Bra vi har med oss de kuleste homofile i verden, som er verdensvante med slike ting. Jeg er en bonde på byen, så dem får geleide meg! I kveld skal Kasper legge seg tidlig sier han, så da får jeg og sebben min finne på noe spennende sammen, og nyte hverandres selskap i rusfrie omgivelser. Jeg har gikk beskjed til begge hotellene att vi ønsker ett rusfritt hotellrom 🙂 og fine omgivelser så jeg kan ta masse bloggbilder til dere! Jeg kommer til å legge ut videoer på YouTube utover dagen av hva vi ender opp med å gjøre. Jeg ser frem til en avslappende dag sammen med gode venner og herligheten av en skapning jeg er sammen med <3
Beklager broren min.. men jeg bekymrer meg over deg.. jeg tenker på deg hele tiden, og når jeg ser deg får jeg lyst å gråte. Alle planene vi hadde sammen, vi snakket jo tilogmed masse om det jeg gjør nå, slutter å drikke. Vi snakket så mye om musikk, og å bruke dette som terapi, har du glemt det? Jeg føler jeg ikke lenger har kontrollen over deg, ikke det att noen har hatt kontrollen over deg noengang. Men jeg vet ikke hvor jeg har deg lenger, og jeg er så redd for å få en telefon i natt om att du ikke lenger er blandt oss.. Jeg går med en frykt, for jeg vet ikke om jeg hadde klart å mistet broren min i natt. Det virker som du føler denne bloggen og det jeg gjør er en skam. . Og jeg forstår att du egentlig hater bloggere. Men jeg er fortsatt Monica, jeg er fortsatt den du kaller søsteren din.. eller har du sluttet å kalle meg det? Anser du ikke meg lenger som en venn? Vi snakket jo om alt, og har kjent hverandre siden vi var småbarn i bleier som du sier. Jeg aner ikke hvor mange ganger vi har sittet fyllesjuke sammen, hørt på radio og snakket piss sammen. Uannsett om alle andre har vært borte, så har alltid vi to vært sammen broren min.. Du er den eneste i miljøet jeg har kalt en bror, forstår du hvor viktig du er for meg og så mange andre? Jeg føler det har sklidd ut helt nå, du ser ingen lys der, og jeg er redd for å gå i begravelsen din. Jeg har en angst for deg bror, og jeg har mistet angsten min for alt nå, bare ved å bruke små metoder, som jeg så veldig gjerne har lyst å lære deg. Men du må finne den indre styrken din, som jeg vet du har! Jeg orker ikke se deg forfalle på denne måten, jeg elsker deg som en bror.. det har alltid vært oss to. Jeg savner deg, men kan ikke være med deg akkurat nå. Jeg håper du kontakter meg broren min. Jeg savner humoren din, latteren din, sjarmen din og att du kaller meg Systa di. Jeg savner alt ved deg, og vet du er der. Men jeg er så redd for å få den telefonen att noe har skjedd. Vær så snill og ikke la det skje, ikke nå. Når jeg har funnet veien som vi planla den gang.
Nei jeg er ikke tilbake på Kiwi ennå folkens! Jeg er frivillig medarbeider for min kjære tante som lærekjører med meg dagen lang og lærer meg så mye nyttig. Temperaturen KAN gå hett for seg når hun tror jeg ikke kan ting og munnen min sier noe helt annet enn det jeg tenker. Men vi har en forståelse for hverandre, og fungerer veldig fint sammen. Jeg får gjort masse med henne i bilen av mine oppdrag, og lærer på samme tid! Nå er vi på Måløy Vidaregåande <3 og gjør papirarbeidet til tanta mi før vi drar til vakre Nordfjordeid <3 jeg hjelper henne og hun hjelper meg masse tilbake! Kjempekjekt når jeg selv ikke kan arbeide på min jobb ennå 🙂 Vi reiser innover når vi er klare, og det gleder jeg meg masse til! Har vært rundt og tømt bilen litt for frukt og ting som ikke holder seg, men har mer igjen 🙂 Livet smiler for meg, og jeg er så fylt av glede! <3
Kjæresten min, forloveden min og min kommende mann skulle finne mobilen min i går før vi sovnet, og kom borti oppe på ryggen min med naglen sin. Jeg vrengte meg omtrent i salto i sengen, kjente alt av plater og skruer, og ble liggende i fosterstilling i sengen på gråten. DEN smerten skøv og presset seg over kroppen min. Det er det værste jeg har kjent…. hele kroppen var i full beredskap, angsten tok meg, og den sitter inni meg ennå. Jeg får FULLSTENDIG panikk om noen rører ryggen min, og jeg håper virkelig dette går over! Det er jo ikke vondt lenger, det er bare att berøring gjør att kroppen går rett i akuttberedskap, i angrep og jeg har ikke kontroll over mine egne reflekser eller muskler. Det var skikkelig vondt og en ekkel opplevelse. I kveld skal vi på spa og bading på Nordfjord Hotell, og jeg tror ikke noen skal røre den ryggen min.. .. den er ikke klar for noe mer traumatiske opplevelser for denne uka her, nå skal jeg bare nyte, tømme bilen min for varer, være forelsket i mannen min, og kose meg med masse gode venner som vil meg godt! Tanten min kommer snart og skal være med som sidemann, lærekjører og mentor. Hun er klok og jeg får tømt meg til henne, noe jeg ikke har gjort før. Det er godt å bli kjent på ny med slekt og andre. Jeg måtte sette noen på plass i går, stå opp for meg selv og mine grenser. Jeg fikk høre att personen hadde vært på jobb, var sliten og jeg forventet for mye, selvom det var småbagateller og jeg selv kjørte på fra 8-00 i gårkveld, fikset alt og hadde stort prestasjonspress på meg hele dagen, valgte personen og la dette gå utover meg. Jeg må få lov å si ifra når min egen grense er nådd nå, jeg har aldri stått opp for meg selv, så når noen tråkker på mine grenser nå så tar jeg ting med en gang, sier ifra på en konstruktiv og bestemt måte. Jeg trenger ikke flere konflikter, misforståelser eller krangler som ikke betyr noe, vi blir ferdige med en gang. Og går videre. Jeg orker ikke ta over for andres feil, eller ta deres byrder, jeg har nok med å bli kvitt mine egne. Jeg vil bruke dagen før vi drar på tur til å nyte det jeg har klart å skape meg, og bygge videre på alle de fantastiske forholdene jeg har i livet mitt. Men først må jeg dusje 😛 for det var planen i hele går, men endte med deo og skifting av klær :P. Jeg er på YouTube også nå, og sprer videoer, naken, ærlig og sårbar. Jeg vil ikke gjemme meg lenger. Jeg ser ikke ut, men jeg er meg. Mine verdier er viktigere enn ansiktet jeg ikke er fornøgd med. Det jeg sier er viktigere enn tennene jeg bruker til å få ut ordene. Jeg orker ikke bry meg om den store rumpen eller magen som henger i veien og gjør det tyngre å gå, så lenge jeg er rusfri ærlig og åpen med alle jeg møter, så får jeg tåle den ekstra vekten som gjør treningen av ryggen mer effektiv. Jeg elsker dere, spre meg, spre bloggen min, få det ut.. ring meg, jeg har alltid kaffien klar! Bruk meg for alt det er verdt akkurat nå, for jeg har så mye å gi dere. Jeg er deres bestevenn akkurat nå, fordi jeg ikke dømmer noen, fordi jeg har vært der du er, jeg forstår deg, jeg ser ting klarere fordi jeg ikke er frustrert som det du er, jeg har ikke dine problem nå så jeg ser løsningene. Og ønsker å hjelpe deg der ute.
Herrelighet! Jeg kjenner på en følelse nå som jeg faktisk er klar nok i hodet mitt til å forklare for dere, for jeg er sluttet å holde det inne. Jeg kjenner på en liten hangover, eller hva jeg skal kalle det. Hodet er bomull, jeg er trøtt men våken og litt vimsete av meg her jeg sitter. Jeg sitter med ett stort smil om munnen, selvom jeg i dag igjen våknet i en pøl med svette av medisinene mine. Blodplatene mine er på 36, så formen blir jo påvirket, det sier seg selv. Men jeg er i lykkerus ennå etter gårsdagen som ga meg så sinnsykt mye motivasjon, iver, respekt, ærlighet, lærdom og stolthet! Stolthet over meg selv og andre som kontakter MEG, meg av alle…. som har vært så ille mot meg selv og andre! Tenk att folk tror på det jeg gjør! Tenk att alle stiller opp for mine crasy ideer! Tenk att jeg kan forandre så mye bare ved å være meg selv, men åpen ærlig og rusfri. Jeg ble sittende lenge på legekontoret i går, og jeg sa faktisk til dem att til fremtiden, kommer jeg til å sette meg der når jeg trenger en pause i hverdagen, selv om jeg ikke venter på noen time eller blodprøve. Jeg livet opp hele lokalet der, og snakket med mange herlige mennesker. Før hadde jeg bare gått lenger inni gangen, i store klær og tunge skuldre med mange tanker om att ingen trengte å se meg, jeg ville være usynlig, men nå ser folk meg om dem vil eller ikke. Jeg tenker att om noen vil dømme meg nå, som jeg er nå og hva jeg sier nå, så er det opp til dem. Jeg kan jekke meg ned og tilpasse meg situasjoner og forskjellige mennesker, men mine holdninger, meninger og budskapet mitt, ang min rusfrihet og mine følelser får ingen dømme, da kan folk faktisk bare la være å bry seg om meg, jeg kan forflytte meg ifra slike situasjoner, og jeg bryr meg ikke om kritikk som ikke er konstruktiv. Jeg fokuserer på dem som ønsker meg, dem som sier dem trenger meg nå, dem som jeg ser den lille gnisten i. Jeg fokuserer ikke på aktiv rus, eller telefoner der jeg blir invitert på fest eller en øl. Det har jeg respekt for meg selv til å kicke ned på. Jeg har blitt klar i talen når det gjelder meg selv, og senest i gårkveld stod jeg opp for meg selv og ba noen ringe meg i dag isteden for å være ruset og slenge med leppa si. Jeg tar bare ett steg frem for folk, også får dem selv velge om dem ønsker å følge meg på denne fantastiske veien jeg går nå! Alt er forandret rundt meg, folk kommer på kaffe til meg og vi har noen helt magiske samtaler. Varierte mennesker som jeg ikke kjenner så godt ønsker å bli kjent med meg, er interesserte i livet mitt. Det er så merkelig og så godt på samme tid. Jeg trodde jeg ikke var verdt den dritt for noen, att alt var over og jeg ville ikke leve lenger. Jeg har slitt hele livet med vennskap mellom meg og jenter, og har alltid bare hatt guttevenner når jeg har ruset meg. Folk har trodd jeg har lagt rundt i miljøet av akkurat denne grunn, og jeg om jeg skulle hørt på bygda har jeg aldri vært singel :P. Men nå har jeg masse sterke, og herlige jenter rundt meg, og jeg føler på den greien, att en snakker på en annen måte med dem, dem oppfører seg liksom på en annen måte (ingenting galt med menn og guttevenner), men dem har en annen tankegang, lik som meg. Jeg lærer mens jeg går denne veien. MASSE I dag skal vi til vakre Nordfjordeid etter at min kjære har vært på jobb, det var viktig for han att han fikk fullføre dagen på Asvo før vi tar helg og fokuserer på oss, og det herlige paret vi skal være med! Jeg får møte min kjære Kasper igjen <3 jeg har ikke sett han på 5år! Men når jeg snakker med han på FaceTime så er det som vi aldri har vært uten hverandre. Han har giftet seg og jeg har ennå ikke møtt hans kjære mann, på grunn av avstandene. Jeg gleder meg til å bli kjent med denne mannen, som gjør bestevennen min så lykkelig! <3 Vi skal bare være der til i morgen for morgendagen og helgen er proppet med kjekke ting som jeg kommer tilbake til 🙂 Nå skal jeg bruke dagen til å ordne ut for meg selv og andre på nav, lege og diverse 🙂 jeg har bilen full i frukt og gaver som folk har sponset oss, og det eneste jeg la ut i går var en lighter og noen brød! Det er helt magisk å bo på en liten plass med så stor iver for å glede andre som sliter litt, og jeg har troen på fremtiden og støtten det lokalet her gir oss! Jeg håper jeg har alle i ryggen så vi kan bli store og bli ressurser. Jeg har mange planer for dere, det er bare å følge meg, dele bloggen min masse, og få fokus på en folkegruppe som blir ofte glemt. Det er mange høytider som er skikkelig vanskelige, tenk dere om neste gang dere møter oss på gaten. Vær så snill å gi meg ett smil eller bare overse meg 🙂
Elsker dere <3 rusfri hverdag ønskes alle! 40193969
