Annonseinnlegg

Min fortid har vært en tung byrde for meg. Jeg har aldri prestert noe jeg har vært stolt over, utenom barna mine. Da jeg var liten sa jeg til mamma at jeg ikke ville bli så gammel, og jeg tror ikke jeg var mer enn 5år gammel, hun sier at jeg kansje allerede da kjente på angsten. Og jeg husker at jeg allerede som liten gikk og bar på en indre dødsangst. Jeg hadde dødsangst for meg selv, jeg var i en periode livredd for å gå på do, for å plutselig falle om død, allerede som 5åring, og jeg tenker att dette ikke er normalt, jeg tenker at kansje angsten er noe som er genetisk for meg, for hvilke forutsetninger har en 5åring til å få en slik dødsangst. Ellers er det bare noe jeg var redd for, fordi det var ukjent. Den største dødsangsten var for mine foreldre, og dem jeg var glad i. Når pappa drakk som værst var dette den store frykten, jeg kjenner ennå frykten for at han skulle falle i jibbenbakken, jeg såg det liksom for meg inni hodet. At den store mannen skulle falle og slå hodet eller dø. Jeg var redd mamma skulle sovne inn mens hun sov, og det er ganske tunge tanker for ett lite barn. Jeg ser nå at dette var starten på ett liv der angst har dominert mye. Og den har aldri gitt helt slipp, før nå. Rusbruk styrker denne angsten kraftig og gjør den værre, men jeg tror jeg alltid har hatt en angst inni meg som ikke har sluppet taket i meg, før jeg har lært meg å takle den, og dempe den og bli kvitt den forhåpentligvis!
Jeg har alltid gått med en indre tanke om at jeg ikke skal bli så gammel, så å bli over 30 år var liksom ikke i mine planer. Jeg er glad jeg har komt så langt, og jeg håper jeg har mange år igjen. Først nå har jeg begynt å tenke at jeg skal leve i 10år fremover, og jeg vil gjøre det meste utav det. Jeg har ikke lyst å dø bitter, jeg har ikke lyst å dø uten å eie noe, jeg ønsker ikke å dø uten å ha ett navn noen har hørt om. Tankene mine går til en som var min beste venn, og jeg håper ingen blir støtt av dette. Han slet enormt med sin angst, og la mye av den over meg. Han rusa seg ikke og var opplagt sjåfør når jeg skulle hente sakene mine på tross av at han elsket meg og var totalt imot det jeg gjor med meg selv. Han støttet meg igjennom netter med angst og rus, han ville ha ett forhold med meg, men jeg var bare intressert i vennskap. Men vi utviklet ett giftig forhold der vi lot våres problemer gå over på hverandre, og kontakten stoppet da begge ble innlagt, og han truet med å ta livet sitt. Jeg sa ifra til pleiere på min klinikk og dem ringte selvsagt hans klinikk og sa ifra. Dette ble IKKE tatt godt imot og jeg snakket ikke mer med han.
Mange år etter sa mamma at det var en ung mann her som hadde gått bort, og hun reagerte på dødsannonsen. Det stod at det ikke ble noe seremoni, og han hadde valgt å ta sitt eget liv. Jeg reagerte ikke på navnet hans, fordi jeg aldri brukte det reelle navnet. Jeg kalte han bare kompis, det gjor vi alle. Kompis kom bare til 40årene <3
Han valgte til slutt å ta sitt eget liv, og tanken på at jeg kunne hindret dette hjemsøker meg. At han har vært helt alene, at familien har kjempet en så sterk kamp at dem ikke ønsker en seremoni for denne fantastiske karen med så stort hjerte, smerter meg. Det sier litt om hvor vondt dette temaet er, hvor sterkt preget en familie blir av psykiske problemer, og selvmord. Mine tanker går til dem, og datteren hans. La han hvile i fred, jeg kommer alltid til å ha deg i bakhodet, og jeg beklager for at jeg ikke var der for deg, jeg visste ikke du mente alvor, og jeg beklager for at jeg fnøs av de mange meldingene om selvmord. Jeg vil aldri motta en slik melding å ikke ta den på høyeste alvor igjen. I ditt minne. <3
Jeg ser frem til livet, og min plan er å leve lenge og plage dere lenge med mine tanker, jeg tenker ikke lenger kortsiktig og negativt. Jeg skal leve lenge og gjøre mest mulig kjekke ting! Jeg skal fylle dagene mine med konserter, turer, nye opplevelser og masse hyggelige møter med nye og gamle bekjenter, som jeg ønsker å utvikle til gode vennskap, for som jeg har skrevet før, alle jeg møter blir bekjenter fordi jeg ikke har vært åpen for å bli en god og nær venn før, nå setter jeg pris på møtet med mennesker, og i samtaler er jeg i nuet. Men jeg syns det er så synd at det er så få som kjente han, så få som vet navnet hans, og så få som snakker om han 🙁 jeg har kun snakket om han til en person siden han døde, og det var en felles venninne og henne som introduserte han for meg. Hun visste heller ikke at det var så galt. Jeg tenker ingen skal dø aleine, og ingen skal være aleine når dem har det så vondt at dem bare ser utveien i døden. Jeg er glad jeg ikke er aleine.

Ha en strålende Torsdag kjære lesere! Det skal jeg ha! Så snart pengene er på konto drar vi til Ålesund og kjøper meg bil, og skal kose oss MAX!
Juhu

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder nå

Legger ved ett bilde av da jeg drakk 🙂 dette var på en god dag, men hadde drukket lenge. Men hadde stelt meg til forandring. Jeg har slettet etterhvert alt av bilder der jeg var full, så det får dere nok ikke se. Og greit er det. En ser hvor sliten jeg er på bildet. Nå føler jeg meg friskere. . Oppblåst i vann etter medisiner men friskere og lettere til sinns.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Og jeg kunne ikke hatt det bedre folkens! Det føles som en stor seier for meg, og jeg har på en måte ikke sett meg tilbake.

Jeg skulle kansje sittet her og sagt at det har vært tøft, men jeg føler ikke på den følelsen. Jeg skulle vell ha skrevet at jeg kjenner suget etter en øl, men den finnes ikke. Jeg savner ingen aspekter av å sitte inne i en røykfull leilighet med flytende pant på stuebordet. Jeg savner ikke en skitten leilighet, jeg savner ikke det å være helt ødelagt hver eneste morgen med den eneste tanken i hodet. KONG ALKOHOL.

Å være avhengig av alkohol er ikke morro, det er ingen glede over det. Du har det ikke morro når du drikker når det er en avhengighet. Som andre såkalt normale som kan gå ut og danse og ta seg noen drinker, så blir alkoholen en besettelse, som kroppen og hjernen MÅ ha, ikke vil ha.
Det er så godt å kjenne att taket alkoholen hadde på meg har sluppet. Men jeg er også forberedt på en smell, og den får bare komme. Dem sier at denne nedturen vil komme når det har gått 3 mnd ca, men jeg føler jeg er forberedt nå. Jeg har alle ting på plass til å kjempe imot. Så lenge jeg ikke har dårlige influensere rundt meg som prøver å påvirke meg så går dette bra. På sikt må jeg jo bare bli vant med slike påvirkere, men jeg kjenner nå at det er best å unngå for alt det er verdt. Jeg er ikke sterk eller trygg nok på meg selv til å vite 100% at jeg kan stå imot, så dermed unngår jeg disse fareaspektene. Nå holder jeg meg med mennesker som bygger meg opp og som gir meg glede. Og tankene er aldri på å ta seg en øl lenger 🙂 nå tenker jeg bare på alt det spennende jeg skal gjøre, og hvor godt det er å endelig være klar i hodet mitt 🙂

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder nå

Nå er jeg spenn klar for bilhenting ilag med mine kjære <3 bilen er ett symbol for meg, for uavhengigheten! Og rusfriheten. Bilen er strøken og av merket Rav 4 🙂 jeg husker da dem kom ut, og at dem kostet over 300 000kr, men denne kjøpte jeg for ganske mye mindre :P. Jeg har valgt en billig og god bil! Jeg stoler allerede på kjøper (bank i bordet).
Så i dag skal vi ha en skikkelig kosetur sammen <3 burger king, Biltema og butikker står for tur, du drar liksom ikke til Ålesund uten å gå på butikker!

Jeg handler ting ekstremt økonomisk, og det har jeg bare måttet det siste året da jeg har vært sykemeldt og gått ned 50% i utbetalinger. Vi kjøper den billigste maten og vurderer alle kjøp. Så vi har ikke sløst noe særlig! Men i morra skal jeg ha småting til den nye brukte bilen min! Og jeg skal kjøpe det med god sanvittighet! Så får banken betale enn så lenge til jeg blir rik 🙂
I dag er en pengedag, som jeg ikke har hatt på det jeg kan huske.
Det blir selvsagt blogging om turen i dag, det sier seg selv så følg med folkens!
Jeg blir nødt å utsette blodprøvene jeg skal ta i dag til i morgen, for jeg regner ikke med at blodplatene mine synker dramatisk bare på en dag 🙂 jeg er på kontroller hver eneste uke, og tok en prøve i går. Så jeg er ikke bekymret for akkurat dette NÅ. 🙂

Hele forrige uke stresset jeg meg nesten gal med å organisere alt som skulle skje DENNE uka, så nå føler jeg att jeg bare svever på god planlegging og har en tilrettelagt uke. Når jeg visste at det ble bilhenting i dag, og at ting ordnet seg så var det som en forløsning inni meg, som en knute løsnet. Og disse knutene løsner en etter en for hver dag som går. Jeg går ikke med skuldrene spent lenger, jeg tar ting som det kommer. Og om en ting går til dondas, så ordner en annen ting seg som kansje er viktigere. Jeg har alltid noe å henge fingrene i, om det er i hus eller på PAD så jeg kjeder meg aldri lenger, og dette må jeg bare være obs på! Jeg er en jente/dame som kjeder meg fort om jeg ikke har noe action rundt meg, og jeg innser jo at det kommer roligere dager som ikke er fylt med spennende oppgaver.

Klart jeg kan planlegge å stresse igjennom dette å bli rusfri, ta på meg altfor mye å brenne meg selv ut! Men jeg er veldig obs på dette og velger å ta ting som dem kommer, prøve å ha kontrollen på det og takke ja til det jeg kan og har LYST til. Jeg kommer aldri til å takke ja til å selge aloe vera drikker 😛 ikke det at dem sikkert ikke gjør susen for noen! Og INGEN kritikk til dem som satser på dette. Men det er ikke i min ånd desverre 🙂 jeg har en rød tråd i denne bloggen føler jeg, og jeg har mine interesser, så jeg takker ikke ja til tilbud som jeg ikke brenner for 🙂 og jeg håper jeg får forståelse for dette 🙂
Jeg har fått mitt første tilbud om en sekser med øl, jeg bare la på 🙂 jeg tror ikke noen mener noe ondskapsfullt med det, men jeg er ikke klar for slike tilbud. Jeg tok det med humor og avbrøt. Slik som jeg har lært å gjøre det. Snakk med meg gjerne uten slike kommentarer.

Kl5 er en fin tid på døgnet å våkne på 🙂 så nå skal jeg kaste meg i kaffen, sette på noe på tv-en og bare ha en rolig morgenstund med bloggen og padden i fanget <3 jeg liker å ha litt tid for meg selv til å våkne, og får tenkt over dagen som venter meg. Boken jeg skrev om i går har vært en stor drøm siden jeg var 20år, men jeg brente alle de store notisbokene mine jeg skrev under rus på annet enn alkohol for 11år siden. Det tenker jeg var litt dumt nå, men jeg gjor dette for å brenne opp en del av fortiden. Så det hjalp meg nå, og jeg husker omtrent hva som ble skrevet der. Jeg tror fremtiden blir spennende å se.

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Min rus er mitt ansvar, og det har jeg vært klar på hele tiden.
Nav har ikke ansvaret for min rus, heller ikke konsekvensene som følger av min rus.
Min rus er ingens feil, det er fullt og helt min egen feil.
Ja! Det er mange grunner som ligger bak men det er mitt ansvar som rusavhengig.
Jeg kan legge skylden på andre, eller syns synd på meg selv.
Men kommer jeg noen vei da? Det er så mange rusmisbrukere som dynger seg ned i bekymringer, på alle fronter i livene sine og ikke ser en utvei. Dem ser rett og slett ikke noe lys i tunellen og har INGEN grunn til å ikke ruse seg. Man sitter sammen i ett miljø der alle gjør det samme, og en lager seg en klikk det er helt sykt å komme utav. Det blir familien din, og det er der du føler tilhørighet og trygghet. (Ikke alltid trygghet).
Det blir dine beste venner og eneste venner, men du vet også at personen foran deg kan stikke deg i ryggen når som helst og svikte deg for ingenting. Rusmisbrukere tenker på seg selv, og bare seg selv. Vi blir egoister uten sidestykke og rusen blir vår eneste prioritering. Vi lyger, manipulerer og har ingen tillit til noen rundt oss. Svikene vi har opplevd har gjort oss mistenksomme, og det er ikke meningen.
Min kjære kan si at han elsker meg om morningen, men om kvelden kan jeg være usikker i meg selv om han virkelig kommer til å bli hos meg, ikke svikte meg. Og det har INGENTING med han å gjøre. Jeg har en indre tvil på andre mennesker som jeg tror har komt etter masse dårlig erfaring og at jeg har vært i miljøet i så mange år.
Vi elsker jo hverandre og trenger hverandre, men vi kan ikke stole 100% på hverandre, noengang.
Nå når jeg har valgt ett rusfri liv ser jeg forskjellen. Jeg ser forskjellen på å ha en rusfri venn og en som ruser seg, og jeg klarer å slappe mer av inni meg. Det skjer ikke noe hver eneste dag som setter hverdagen på hodet, og jeg har det mer stabilt. Jeg har det mer stabilt når jeg vet at jeg ikke får melding om masse drama rett rundt hjørnet, jeg får det mer stabilt når jeg våkner kl5 på morran edru og frisk og kan hoppe rett i kaffekoppen, og masse på dagsorden.
Jeg orker ikke å være fyllesyk igjen, og smaken av en tam og varm tuborg får meg til å fysisk brekke meg 😛 den tuborgen smaker av skam og mislykkethet for meg oppi mitt eget hode. Jeg forstår ikke at jeg ikke har fått øynene opp før nå, men ryggbrekken min satt alt på hodet, og jeg føler jeg har sett ett slags lys og ser ett så stort mål der fremme at å sprekke nå er ingen alternativ. Jeg føler jeg nå har ett valg, at rusen ikke opptar min hverdag som den en gang gjor. Jeg føler jeg fyller dagene mine med ting jeg har LYST til å gjøre, som motiverer meg. Og da trenger jeg ikke å sitte her i kveld med alkoholen min og tynge meg selv ned.
Min rus er mitt ansvar, og nå tar jeg ansvaret for den! Jeg skal kjempe mot den, og vise hvem som er sterkest av oss. Jeg vil stå opp for andre som ikke har kreftene til det, fordi jeg er motivert til å stå opp for brødrene mine som er svakere enn meg, dem som ennå ikke har grunner nok til å bli rusfrie! Jeg står opp for dere nå, jeg håper dere respekterer meg for dette og ikke føler jeg er hovmodig og tror jeg er bedre enn dere. For det er jeg overhode ikke. Jeg er den samme galne Monica, og det kommer jeg alltid til å være for dere. Jeg elsker dere av hele mitt hjerte, jeg håper dere følger min vei og klarer dette dere også, for det er SÅ verdt det! Og jeg hjelper dere, så lenge dere er rusfri ærlig og åpen med meg. Jeg er alltid parat kjære kamerater <3
Nå er jeg temmelig ferdig etter dagen, med to befaringer, legevisitt, banklån i ORDEN! Fikk nok til å dekke inn bilen jeg skal hente ilag med Stine med familie og min kjære i morgen! Og gjelden min, så jeg ikke har kreditt og dritt mer. Jeg har ordnet tror jeg en skikkelig bra pris for oppussingen som kommer senere her live på bloggen! Jeg har snakket med masse venner som jeg ikke har snakket med så mye med når jeg har vært i rusperioder 🙂 og det er som balsam for sjelen!
Jeg legger langsiktige planer fremover hele dagen føler jeg, jeg planlegger ting godt og tenker igjennom beslutninger mange ganger før jeg tar dem. Jeg føler meg klar i hodet, men akkurat nå er jeg trøtt…. jeg våknet jo tidlig i natt :P.
Mulighetene ligger for mine føtter, og jeg er for første gang rede for å hoppe i alt av nytt og teste hvordan livet kan være uten rus. Joa jeg kan jo ikke hoppe fallskjerm, ta store karuseller eller hoppe fra Eiffeltårnet, men det er så masse annet der ute, som jeg har lyst å prøve!

Annonseinnlegg

Jeg vet ikke, men helt siden jeg var i 20-årene har jeg gått med en liten drøm i magen og bakhodet. Jeg har egentlig vært flau over denne drømmen. Jeg har tenkt at bare store navn gjør dette, og at jeg ikke har hatt noe å komme med. Jeg har tenkt at kansje folk hadde trodd jeg var noe bedre enn dem, eller å bli dømt som høy på pæra og ekspert på rusproblem. Jeg har vært redd for å ikke klare å slutte å ruse meg. Fullføre denne drømmen og bare drite meg ut, men nå er ting litt anderledes , jeg tenker litt på en annen måte. Og jeg vet med sikkerhet at jeg nå klarer meg. Jeg kommer ikke til å drite meg ut, og jeg vil klare de målene jeg har satt meg. Kansje tiden er inne?
Kansje jeg kunne brukt bloggen som en start.. ..
jeg snakker om å skrive en bok. .

Jeg vet ikke hva den skal handle om, livet mitt .. hva ellers. Rusproblem og fortid som en må gå videre fra. Om å reise seg, se lyset, og forandre seg. Ikke bare utvendig men inni. Jeg er veldig psykologisk intressert og jeg elsker å grave i hvorfor jeg reagerer som jeg gjør, jeg liker å forutse mine egne reaksjoner, og jeg elsker å lære om hvordan jeg kan forandre mitt tankemønster og reaksjonsmønster. For da lærer jeg å kontrollere mine avhengigheter.
Jeg må si jeg har 2 byrder jeg ikke klarer legge ifra meg, dem er ikke akutt dødelige, men ikke bra. Det er røyk og kaffe. Det er så koselig for meg, og det er to byrder jeg akter å godta å ha. Dem skader ingen andre så lenge jeg ikke blåser røyken i dem, eller mister kaffekoppen i fanget på noen.

Fikk bare en tanke i kveld, om at kansje tiden er inne for en bok av meg.. kansje den kan hjelpe noen der ute, gi håp til en forandret og bedre hverdag. Kansje mine venner som fortsatt sliter kan se håp, fordi når jeg klarer dette, så klarer alle det! Jeg er den samme Monica, bare rusfri og frisk. Jeg ditcher dere aldri, og vil aldri se ned på dere. Dere vet hvem dere er. Kontakt meg rusfri, så er jeg åpen for alt.
Love u all!

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

For 11år siden brukte jeg en del av dette giftige og ekkle stoffet som forandrer deg TOTALT som person. Du blir ett skall av deg selv, redd for alle, angsten i kroppen kjenner jeg ennå. Du blir hyperaktiv men lite effektiv og produktiv, med andre ord du føler selv att du er driteffektiv og får fikset mye, men ser etterpå at det bare var en fantasi for å bagatellisere bruken og misbruken av ett stoff som er strengt ulovlig.
Jeg ble forelsket i sprøyten da jeg mistet barna mine, det var den jeg søkte etter, og jeg prøvde en gang å ta overdose på stoffet, selvsagt uten hell… du er heldig om du dør av dette, for du blir bare sinnsykt dårlig! Jeg tar strengt avstand for slik bruk, og anbefaler INGEN å prøve. Det er IKKE godt, og det ødelegger hjernen din totalt! Du blir gående rundt som en sombie med heng under øya og en hjerne som går i 200km/t.
Det går maaange år før hjernen din er tilbake til normalen, og mange blir aldri helt normale igjen (selvom jeg hater ordet normal blir det brukt av også meg). Men du blir preget for resten av livet ditt, du tenker på en annen måte, ting går tregere. Virkelig ikke å anbefale.
Poenget er at dette stoffet har ødelagt tennene mine totalt, det etser bort alt av emalje, og tennene dine DETTER UT!
En gang trekte jeg 4 jeksler på en gang, og tannlegen hadde egentlig ikke lyst å gjøre det, men det var nødvendig. Jeg gikk med tannverk i 3 uker før jeg oppsøkte hjelp den gangen, jeg går ut ifra det var viktigere å ruse seg.
Men tennene mine er totalt ødelagte.
På grunn av rushistorikk og økonomi får jeg dette heldigvis dekket av staten 🙂 så lenge jeg har kontakt med ruskurator :). Veldig bra tiltak for oss!
Nå går jeg til tannlege regelmessig, med en innebygd tannlegeskrekk har det tatt meg mange år! Dette er også grunnen til dårlige tenner, at jeg rett og slett ikke har møtt opp til timer og utsatt ting i ulideligheten.
Men jeg er igang.
Jeg fremstår jo som å ha jævli bra selvtillit her på bloggen! Og går bare høy på meg selv i hverdagen :P. Men selvbilde har en STOR knekk når det kommer til tennene mine! Jeg har de styggeste tennene jeg noen gang har sett, og jeg smiler ALDRI på bilder. Jeg smiler til folk, men bruker minst mulig tenner, så det må se rart ut.
Det er det største problemet mitt med mitt eget utseende, og det er vanskelig å stå som kassaarbeider når man ikke har det perfekte colgatesmilet som jenter liksom skal ha. Jeg vet det er dumt, og det sikkert ikke er noen som tenker så hardt over det. Men det ligger inni meg, og jeg tenker på tennene mine hele tiden :P…. når det kommer til tenner så er jeg forfengelig.
Det har ingenting med tannpuss og stell og gjøre, for der har jeg vært og er flink, dem er bare ødelagte av at jeg ikke har kommet meg til tannlege, og har skippet utallige timer. JEG MÅ SKJERPE MEG Å GJØRE NOE MED DET!.
Så innlegget viser at også jeg har dårlig selvbilde på ting og tang. Heldigvis er det noe å gjøre med det 😉
Jeg kan jo brife med det saftige arret på ryggen etter operasjonen! Nå kan jeg jo ikke bruke det som partytriks heller, med mindre det blir en rusfri fest med kaffi her i stua mi <3

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Jeg trenger bare 1 som er ekte, og som jeg vet har ryggen min uannsett hva som skjer.
Hele livet har jeg slitt med vennskap, og jeg har hatt ekstremt lite ekte vennskap.
Jeg er typen som har blitt en ordinær bekjent, jeg har ikke åpnet meg nok til å få utvikle vennskapene. Og alt har rent ut i sanden på en måte.
Jeg har alltid hatt problemer med å være venner med jenter spesielt, noe som har ført til maaaaange rykter! Nei jeg har ikke vært sammen med han jeg sitter med hele tiden, sier jeg ofte. Og må oppklare at jeg ikke ligger og har sex med alle jeg besøker eller er venn med.. jeg forstår folk kan misforstå og tro dette er snakk om romantikk, men det er det IKKE.
Jeg har hatt mange sprø rykter, og om jeg ikke har visst hva jeg selv har gjort, så har jeg iallefall fått høre det på bygda.
På ungdomsskolen tror jeg at jeg var gravid hele 4 ganger FØR jeg faktisk ble det. Det gikk ville rykter fordi jeg tok båten til Florø en gang, da skulle jeg til bergen for å ta abort. Det var iallefall heeelt sikkert!
Jeg har vært på mang en fest og hatt gangbang med en gjeng med mannfolk også, men den eneste gangbangen jeg har fått er senga mi, der jeg har sovet søtt, sikkert etter en fest der jeg har drukket meg for full, oppført meg vulgært og endt opp i en seng aleine, som oftest :).
Nei jeg har egentlig ikke hatt ett så utsvevende liv som folk skal ha det til, jada, jeg har vært løs. Jeg har brukt sex som selvskading som jeg har skrevet før, men jeg har ikke hatt meg så mye som ryktet sier.
Når man bor på en så liten plass blir man ett lite miljø, og det er få og ta av 🙂 så da blir det litt flere i omgivelsene man har hatt en kveld sammen med, men ingenting som har utviklet seg. Og jeg skammer meg ikke over dette lenger! Ryktene stoppet egentlig ganske resolutt da jeg fikk meg jobb og begynte å vise trynet mitt i gaten hver dag, og etter dette har jeg ikke hørt ville rykter mer, heller motsatsen. Jeg føler jeg har ett bra rykte her på den lille plassen jeg bor, og det gjør at jeg klarer å møte folket på en annen måte. Jeg går ikke lenger og tror at folk jeg møter på gata tenker dårlige tanker om meg, og det er balsam for sjelen!
Folk får feie for egen dør, jeg har ikke hatt respekt for kroppen min. Get over it!
Nå lever jeg i ett monogamt forhold med verdens beste <3 jeg ønsker ingen andre, og jeg er 100% trofast. Som jeg aldri har hatt respekten for meg selv eller andre til å være. Jeg har alltid vært utro, sveket og oppført meg som en dritt.
Nå satser jeg alt på dette, og det føles trygt og godt. Jeg har slått meg til ro med tanken og gleder meg over at det er dette mennesket jeg skal leve alle mine dager med, og vi skal ha det helt sinnsykt gøy på reisen <3 vi har ett sunt forhold som er basert på tillit og respekt. Dette kan bare gå bra det 🙂 vi har alle forutsetninger for å leve rusfrie og lykkelige sammen.
Så lenge jeg har noen venner rundt meg, i tillegg til denne mannen så klarer jeg meg utmerket! Av og til trenger man bare en å stole på, tømme seg til og ha som støtte. 🙂
I dag har vært en begivenhetsrik dag i heimen min <3 så jeg legger ved masse bilder til dere 😉 som dem sier, bilder sier mer enn 1000 ord 🙂 jeg og pappa hadde ett morgenmøte nede på kjøkkenet og diskuterte hvordan vi skulle gripe an dagen! Vi er god på å legge en plan vi to!
Jeg fikk besøk av min kjære Stine med mann og 1 stk baby og vi hadde en koselig morgenstund her og diskuterte planer om bilhenting og oppussing. Hadde det ordentlig kjekt!
Så kom rørlegger på befaring, og det hele ble en morsom opplevelse med masse humor! Dette var virkelig gutta krutt, og dem stilte villig opp på bloggen. Fikk beskjed om å skrive at dette er den eldste og den yngste i firmaet deres. Virkelig hyggelige folk! Nå håper jeg at jeg får bloggrabatt med dem, så skal jeg blogge masse om oppussingen! <3 smisk smisk.!
Så var jeg til legen for en prøve jeg visst har glemt å ta! Så da bærer det løst med taxi og jeg er glad jeg har taxikort! Jeg har ikke tjangse å gå over så lange avstander, det er irriterende men håper det kommer seg etterhvert!
Jeg føler meg virkelig bra som edru, og føler at det lyser av meg at jeg har det bra med meg selv, selv på bilder. Selvom jeg er oppblåst i vann og føler meg litt vassen i kroppen, så kan jeg da virkelig ikke klage!
Jeg er forresten gjeldsfri i dag. . ! Banken har innfridd alt av gjeld, og den sure restskatten ifra i fjord er historie! Jeg har fått meg ett lite lån i stedet, og jeg har fått billån! Jeg skal kjøpe meg en billig og bra bil i morgen, og Stine med fam har lovd å kjøre meg til Ålesund <3 støtten blir satt veldig høyt pris på, og vi skal ta oss en skikkelig kosetur til vakre Ålesund! Regner med det blir mange fine bloggbilder til dere i morra!
Så i dag hadde jeg og Stine en seremoni her i stua! Jeg tok henne i hånden, rev regningene ang rettsakt og sa at jeg sverger jeg aldri skal ruse meg igjen, jeg sverger også på at jeg aldri skal ta opp nye lån eller kredittkort. Legger ved bilder av mine klipte kort, som en lovnad til offentligheten.
Jeg er ett fritt menneske uten gitter rundt meg, jeg har kontroll på siste rest i hverdagen min <3

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Jeg satt her en kveld og snakket med en av mine venninner, også en av de eldste jeg har hatt! Vi har nemlig vært venner siden 2000 da vi skulle begynne på ungdomsskolen sammen, og endte opp i samme klasse!
Jeg begynte å minnes, og mange minner strømmet på. Veldig mange vonde minner har jeg fra ungdomsskolen, men jeg fortalte vennen min at jeg vurderte å lage ett innlegg for å vise at det ikke bare var dårlige minner, og dette var hun en del av. Hun gjor ungdomsskolen for meg!
Jeg husker de lange kveldene i vinduskarmen i Deknepollen, der kunne vi sitte i TIMESVIS med hver våres notatbok og notere og snakke om gutter og de enorme problemene vi hadde med den stygge kroppen våres. Vi skvalderet og foreldrene våres klikket da min mor fikk telefonregning først på 4000kr og mnd etter 8000kr :O vi gjor masse tull, og det gikk som regel ikke utover oss selv.
Jeg husker da hun tok rennfart etter en gutt som skøyt på henne med lekepistol, og jeg husker hvor klumsete hun var i trappen på ungdomsskolen, alle de lange trappene har hun dalt ned, og helst med rumpa nedi xD det er rart hun ikke har slått seg ihjel.
Nattkafen med flørting og masse morro!
Marken nedenfor ungdomsskolen, på late sommerdager sammen med den nyeste flørten 😉
Jeg har masse gode minner fra barneskolen, og dem har jeg på grunn av denne venninen, og vi er gode venner ennå.
SÅÅ over til krangling! Jeg og hun har kranglet så mange ganger at jeg tror det finnes en q-tips for alle gangene. Vi kunne krangle om det meste og om vi ikke hadde noe å krangle om, så fant vi på noe! Det var helt ville tendenser og jeg kjenner hvor sinna jeg var i mange tilfeller, men vi ble venner igjen. Vi begynte å savne hverandre etter ett par timer, og plutselig ringte telefonen for å oppnå kontakt.
Det var ingen meg uten deg der, og når vi kranglet følte jeg meg aleine.
Vi begge opplevde hard mobbing og utfrysing, men nå er vi voksne begge to og jeg tror vi har vokst på de dårlige opplevelsene. Historien våres viser at dem som blir offer for mobbing kan klare seg, bare dem er store nok i kjeften, og det er vi!
Vi har blitt gode voksne, og du er den beste moren jeg noensinne har sett! Du setter dem alltid først og gjør alt for å være den beste mammaen i verden <3 jeg ser opp til deg <3
Denne spesielle venninnen min har støttet meg oppigjennom årene, men vi har hatt våres avbrekk fra hverandre og har til tider ikke tålt trynet på hverandre, men jeg tror disse kranglene har vært mest min feil. Jeg forstår du ikke ønsker kontakt når du ser jeg drikker og ikke klarer å oppføre meg, og det respekterer jeg høyt. Du er den eneste som har kuttet meg ut, og det funker.
Alle andre lar meg drive på, tar meg som jeg er, men vennskapet mellom oss er betingelsesfylt.
Da mener jeg at du stiller krav til meg om at jeg må være rusfri. Du har barn og du har masse å tape, og jeg forstår deg veldig godt. Takk for at du setter krav til meg, og pusher meg til å ville bli en bedre og rusfri person.
Takk for alt du gjør for meg, og støtten spesielt nå i det siste. Jeg tror vi skal lage en deal om å bygge opp dette vennskapet med kommunikasjon også får jeg bruke deg som psykolog når det driver litt imot 🙂
Vennskap er viktig i rusfrihetsprosessen, og først nå ser jeg hvor mange gode mennesker jeg har rundt meg. Jeg har blitt kontaktet av mange som faktisk bare vil bli bedre kjent, og jeg tar alltid en kaffikopp med folk når det byr seg 🙂

– Stine <3

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Jeg vil opplyse at hun har lest igjennom og godtatt dette innlegget. Jeg kom på å lage dette innlegget da vi snakket sammen om ungdomsskolen og jeg ville vise at det ikke bare var mobbing og negative tanker om denne perioden for oss sammen.

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Annonseinnlegg

Den siste tiden har gått i 100km/t og jeg har hele tiden nye ting i skallen!
Jeg planlegger ting godt, og har full kontroll selv på alt som skal skje, men det går utover dem rundt meg.
Jeg sitter masse på PAD og fikser med bloggen, og jeg bruker sosiale medier og telefon til alt jeg gjør.
Samboeren min får ikke lenger den tiden han fikk, men jeg tenker han tåler det.
Foreldrene mine får stress-syndrom av hyperaktiviteten jeg har for tiden, og klarer ikke å følge med på alle prosjektene.
Men jeg har full fred inni meg, og trivest best med stress, for da er jeg skjerpet og beredt på alt.
Jo mer jeg har å gjøre, jo mer energi får jeg, og når det jeg gjør er så viktig som dette! Så tåler jeg det meste og alt blir gøy!
Jeg gjør heller dette enn å sitte her uten noe mening. Den har jeg funnet i bloggen, gruppen og å være aktiv i samfunnet våres.
Dette er min plass.
Jeg har tenkt på hvordan jeg selv har tenkt på meg tidligere.
Jeg har aldri sett på meg selv som vellykka, og jeg har alltid gått med en indre følelse av fiasko.
Det er ingen positiv og byggende tanke å gå med inni seg, men jeg føler denne har forandret seg med tiden, etterhvert som jeg har lykkes med tingene jeg har gjort.
Jeg er ett menneske som går ALL IN for alt jeg gjør, og om jeg vet jeg ikke kan gå all in, så gjør jeg det heller ikke. Det å ikke gjøre ting du ikke vet du kan gjøre 100% kan gjøre at du går glipp av muligheter, men det gjør også at dem tingene du velger å gå for blir veldig bra.
Jeg føler jeg har en egenskap som er nyttig for meg, for alt jeg virkelig har gått innfor i livet mitt har lykkes.
Jeg har sabotert mye for meg selv, men føler at jeg kjenner meg selv rett nå til å klare å takle det og også lykkes.
Om jeg før merket at jeg holdt på å lykkes med noe, så begynte jeg å selv sabotere. Jeg klarte på en måte ikke å forholde meg til å klare en mission helt 100%. Nå føler jeg at jeg virkelig går inn for ting og fullfører det, og dem tingene blir veldig bra.
Kan ta senest oppussingen. Værken jeg eller min kjære har så mye peil på slikt, men nå har vi pusset opp og fått det fint her. MASSE hardt arbeid og mange slengkommentarer som ikke var pene, men vi klarte det sammen. Og det ble kjempefint!
Skolen klarte jeg, noe jeg aldri hadde trodd da dette tok meg mange år! Jeg droppet ut 3 ganger og ga opp til rusen, men jeg fullførte til slutt helse og sosial, barne og ungdomsfaget og på slutten så klarte jeg jaggu å fullføre almenn påbygg også. Jeg tenker at når jeg klarer almenn, så klarer jeg det meste <3 jeg gikk ut med meget gode karakterer og jeg hadde 5 og 6 ere de første 2årene. Karakterene gikk litt ned på almenn men det er måte på hvor mye kunnskap en klarer å ta til seg 🙂
Da vi jeg fikk meg jobb hadde jeg mye gammel gjeld som har hjemsøkt meg, men da jeg fikk inntekt valgte jeg å betale ned alt jeg kunne hver eneste mnd. I tillegg måtte jeg og mamma samle sammen over 100 000kr til egenandel for å kjøpe huset vi bor i. Dette klarte vi sammen! Jeg husker jeg fikk 15000kr på konto, og jeg betalte alle regninger og resten gikk innpå kontoen til mamma og egenandelen. Jeg brukte bare penger på mat for å klare å stå i arbeid, og kjøpte meg aldri noe ekstra. Den gangen drakk jeg heller ikke så jeg sparte mye penger, og på rekordfart fikk vi kjøpe huset. Vårt første hus i hele våres liv. Og vi som har bodd i rønner hele livet, og ikke eigd noe. Så når jeg går inn for noe så klarer jeg det! Jeg blir nesten manisk, og det er bare målet jeg ser. Jeg er sta som ett esel, og prøver alle utveier før jeg gir meg. Og jeg har begynt å se på dette som en god egenskap og jeg har lært meg å utnytte den til min egen fordel.
Nå er jeg 1.plass på blogglisten her, og det føles som alt jeg tar i blir til gull <3 jeg har også rundet 61 tusen klikk på bloggen min i natt og det er SVIMLENDE mye for meg! Jeg føler bloggen er fylt med innhold, VIKTIG innhold, og gleder meg til fortsettelsen!

Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉

Jeg tenker det blir ganske så stusselig her på bloggen om alt skal handle om rus hele tiden, og ingen humor 🙂 så da pappa laget fiskeboller i hvit sos til oss til middag i dag, kom historien om da jeg bare var 5-6år gammel.

Pappa er meeeget opptatt av at folk skal få i seg mat, helst altfor store porsjoner, og han tilbyr mat i alle anledninger. Pappaen min har vært kokk hele sitt liv til sjøs, og er skikkelig flink på god gammeldags husmannskost!

Jeg elsker sosene hans og min favoritt er da altså fiskeboller. Når jeg tenker meg om så burde jeg jo fått hele fiskebollene i halsen etter denne historien. Men smaken av dette minner meg om gode barndomsminner sammen med pappaen min på kjøkkenet i gt4.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Han laget DEN porsjonen til meg, og han visste hvor grisk jeg var etter penger. 5år gammel.
Han sa at jeg skulle få en 50-lapp han la bestemt på bordet om jeg klarte å fullføre hele porsjonen. Og sta som jeg var kjempet jeg i meg denne knekte massen av fisk. Jeg husker ennå hvordan kroppen reagerte på denne eksplosjonen, ble tung og mer og mer full.

Det endte opp med at hele middagen kom i retur, og pappaen min ble sittende igjen med en rugende dårlig sanvittighet.
Så dagens lære er jo: du skal ikke gape over for mye!

Jeg og pappa satt på kjøkkenet i sta og planla blogginnlegg sammen <3 han har det helt fint og holder seg frisk. Han har klart å kjempe en stor kamp mot kreften, så nå skal det bare gå fremover for oss her på Gotteberg. Han støtter meg i blogging Og det er godt å ha en bauta i bakgrunnen som vet hva han snakker om! Jeg er stolt av pappaen min!

Her er gruppa dere ikke vil gå glipp av!

Om dere liker denne bloggen og har lyst og følge med videre så har jeg laget en gruppe til bloggen der jeg poster alle nye innlegg og små overaskelser! meld dere inn via linken her og vær med meg videre i denne rusfrie tilværelsen!  ❤️https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Annonseinnlegg

Ja det tørr jeg virkelig å påstå!
Tenk å stå i dette med meg, sammen om rusfrihet <3 jeg er så stolte av oss begge to, og dette skal vi klare sammen, vi to mot verden.
Han er stikk motsatt av meg, og det tror jeg er veldig bra.
Han er absolutt ikke innesluttet, men han er mer sjenert enn meg, tenker mer over hva han sier, og er mer balansert på den måten.
Jeg er OUT THERE, snakker høyt og liker å bli hørt, mens han kan sitte å lytte og ikke si så mye 🙂 men det han sier er så rett og så gjennomtenkt. Jeg sier ikke at vi har det stille her og at jeg bare prater, men det er en flyt i det.
Vi har en så god kommunikasjon, og vi kan snakke om alt. Jeg merker med en gang det er noe galt med han, eller han trenger en pause ifra meg :P.. jeg bare merker det på meg liksom og kan da ta hensyn til det.
Alle områder i forholdet våres funker på en måte jeg aldri hadde trodd var mulig og vi har det så kjekt sammen.
Vi har ett felles mål, og vi sikter høyt sammen.
Det er ingen tvil inni meg som sier at denne mannen kommer til å såre og skuffe meg, jeg tror ikke han har dette i seg. Jeg tror ikke han er en person som ønsker å skade meg på noe vis. Og når han sier han elsker meg, så tror jeg han. For første gang i mitt liv.
Ett sunt forhold er noe jeg ikke er vant med, og jeg har bare hatt ødeleggende forhold som har vært giftige for livet ellers.
Jeg har gitt alt i alle forhold, hoppet i det med hud og hår, uten å ha med meg selv i dem. Jeg har vært avhengig av å ha noen rundt meg, og gjerne vært sammen med noen i lengre tid uten å føle noe romantisk lenger, og dette har vært dårlig gjort for motparten. Dette beklager jeg å legger meg helt flat!
Jeg har ikke vært en lett person å være sammen med, jeg har vært utro, jeg har drukket meg full og stukket av så partneren min har måttet sitte her aleine, og jeg har ikke brydd meg. Jeg beklager for at jeg har behandlet dere som jeg har gjort, det har ikke vært meningen, og jeg håper jeg ikke har ødelagt tilliten deres videre i livet.
Ett forhold skal være bygd på gjensidig respekt for hverandre, der man elsker hverandre betingelsesløst. Jeg stopper ikke å elske mannen min på grunn av bagateller, den eneste måten han kan såre meg på er å lyge til meg, for da får tilliten min en knekk. Og denne tilliten jeg har til denne mannen er noe jeg aldri har følt før, så det skal så lite til for å ødelegge den. Om han bare lyger om hva han spiste til middag går garden min opp, jeg er ett skadet menneske som aldri har hatt tillit til noen. Så det viktigste for meg er at han ikke lyger, er utro eller misbruker den tilliten jeg gir han. Og dette tviler jeg så STERKT på at han er i stand til. Jeg stoler 100% på han, det har jeg valgt å gjøre. Så får vi se 😉
Det er viktig å plukke hverandre opp, ville gjøre gode ting for hverandre. Finne en rytme og ikke krangle over bagateller. Har den andre en dårlig dag, så må dem få lov til det. Bare si at du er der for en, og gi hverandre avstanden alle mennesker trenger for å være litt sur av og til. Så lenge de gode tidene overskygger de dårlige så har man kommet langt.
Det er ikke enkelt å bo sammen og forholde seg til ett menneske hele tiden, man kan gå hverandre på nervene, men det er viktig at målet er det samme. Vi skal være sammen for resten av livene våres, så la oss ha det gøy sammen! La oss finne mål som kan styrke livene våres. La oss ha rutiner, stå opp sammen og legge oss sammen.
Det er oss nå, og jeg elsker deg over alt på denne jord <3 du har forandret meg som menneske og du gjør meg bedre. Jeg er åpen, sprudlende og jeg kan være med selv med deg <3
I dag vekte jeg han med god morgen sommerfuglen min, og med en rykende fersk kopp kaffe, som en god start på tirsdagen <3

Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉