Dagen i dag blir en tungt dag uansett hvordan man snur og vender på det 💔 jeg har klart målet mitt om å holde meg positiv og tenke gode tanker men i dag klarer jeg det ikke lenger.
Dette er bare trist, ett liv skal vare lenger en 53år, man skal ikke dø så ung 💔
Minnene strømmer på, han har vært en del av familien og livet siden jeg ble født, jeg har sprunget rundt i det store huset med alle rommene, dem var jo hele 4 søsken! Det var ett eldorado for meg som var enebarn!
Dem var også mye eldre en meg, mer spennende og å få komme innpå rommene deres var himmelrike for lille meg!
Jeg kan love dere at det bare var fordeler ved å være liten og ha så mange eldre søskenbarn i ett hus ❤️
Søskenbarn skal ikke forlate verden så tidlig, det er så mange generasjoner før dem. 💔
Rusfriheten min har blitt hele fire år og jeg har brukt dagen der jeg absolutt trives best!😁
Nemlig på jobb som erfaringskonsulent! ❤️en kollega fleipet om at min kjære Sebastian helt sikkert ville overaske meg med en middagsdate ute en plass og jeg flirte godt for meg selv, jeg kjøpte nemlig mine egne roser i dag og om han hadde overasket meg med noe slikt så hadde ikke rusfriheten blitt mer en fire år….😂
Nei, han er ikke særlig oppmerksom eller romantisk så den delen får jeg nesten sørge for selv men vi har middagsgjest på besøk og på menyen står nachos!😁
På fireårsdagen for rusfriheten har jeg fullført skjerfet jeg startet på og har lært meg og avslutte ett strikk!😁😁 jeg er merkelig fornøgd med å lære nye kunster, det er nesten litt flaut men jeg selv mener at det ble riktig bra (de løse trådene er festet med bruk av vill fantasi og mange strikkere ville nok fått fnatt).😂🤭
Janei! jeg har hatt en veldig fin dag så langt, tankene går jo til morgendagen og begravelsen men jeg prøver å holde de positive tankene inne og de negative ute ❤️
Fikk julegave ifra jobb!
Jeg gruer meg skikkelig til i morgen, jeg kjenner at hele kroppen verker og jeg vet nøyaktig hvorfor.
På bare en uke mista vi to venner der den ene var yngre enn meg, det gikk bort så mange på kort tid at jeg bare måtte slutte å gå i begravelser.💔
Jeg knakk helt sammen og har etter dette bare gått i begravelser der jeg absolutt er nødt. I morgen føler jeg at jeg må gå men denne følelsen i kroppen kjenner jeg godt igjen, det er ingen som har lyst å delta på slike ting men jeg kjenner at det sitter litt ekstra dypt hos meg.
I morgen blir en virkelig tung dag… ❤️💔❤️ men først skal jeg koble helt fullstendig ut her og flate ut foran tv!
For nøyaktig 4år siden vil jeg betegne meg selv som ei jente som var i ferd med og drikke seg ihjel
Jeg var så vant med og være dårlig at jeg trodde blodsykdommen som kunne tatt livet mitt bare var en vanlig fyllesjuke. Det sier litt om hvor dårlig jeg var vant med å være.
Jeg og Sebastian var i bunn og grunn helt ferdige med hverandre, dop og alkohol var viktigere en oss. Ingenting fikk stå imellom meg og alkoholen.
Jeg ser ei ensom jente som var så sint på seg selv at hun skjøv alle ifra seg, familie venner og alle som brydde seg stod bare i veien og jeg brydde meg ikke lenger om jeg var levende eller død.
Nå fire år etter har jeg absolutt alt jeg trenger og enda mer. Jeg har vunnet på alle måter ❤️
Denne søndagen viste seg å bli en produktiv og fin søndag!❤️
Vi har vært på Vederhus med gaver, noe som er ett stykke herfra 😁
Vi har besøkt bestemor og familien vi har der og kost oss skikkelig!❤️ vi har vært i Holvika, Halsør og her i Måløy for og få ut årets julegaver og nå har vi avrunda det hele med juleselskap hos tante Ellen! 🎅🏻 for dere som ikke vet hvor alle disse plassene er så er det spredt utover i alle retninger så det har blitt litt kjøring i dag kan man si. 🤭
Juleselskapet bestod av deilig mat og quiz! ingenting annet får mer frem vinnerskallen i meg og vi kunne faktisk risikert og ødelagt jula for familien (det er en risiko man tar med slikt). 😂
Jeg har også fått massevis av bursdagsgaver på overtid siden jeg lå langflat på selve dagen og i dag når dem sang bursdagssangen (noe som før bare gjor meg flau) så likte jeg det, i år syns jeg det bare er fint å bli ett år eldre.❤️ (dem sier at det er ett tydelig tegn på at man blir eldre🤭)
Se hva jeg har fått!
Jeg har også skiftet antrekk hele tre ganger i dag og nå har jeg tatt på meg det mest chille jeg fant, alle vet hvordan det er etter en dag i kjole! det er himmelsk å bare ta på seg avslappende klær når man er ferdig.😳
Alt i alt en veldig fin desembersøndag! ❤️
Jeg oppnådde det jeg ville med dagen, å få bort alle tingene som venter på å bli gjort!
Med bestemor skjedde det noe veldig rart, jeg begynte jo og strikke for kort tid siden og hun var den jeg strikka med når jeg var liten.
Hun lærte meg opp men jeg har aldri klart å lage noe annet en skjerf så jeg har ikke strikket på mange mange år.🤭
I dag spurte hun meg om jeg strikket og jeg måtte spørre om mamma har sladret eller noe 🤭 men hun spurte meg rett som det var og jeg fikk massevis av garn med henne. Nå har jeg sikkert garn til å strikke 10 gensere, jeg har fått av mamma og har funnet frem massevis som har stått i mange år. Jeg har så vidt luktet på strikkegreiene, har holdt på og klikke i går når tråden surret seg og jeg ble sittende i en time og prøve å løse floka og nå har jeg nok utstyr til ett helt år med strikking i stua. Hvordan skal dette gå? nå må jeg faktisk gi strikkingen ett ærlig forsøk! 🤭😂
I uka som kommer venter begravelse til mitt kjære søskenbarn som brått og plutselig døde 💔 flere vakter på jobb og å tilbringe masse tid på “Stova”. Reportasjen om meg kommer ut i morgen kveld, og etter 24 timer kan jeg dele den hele med dere her inne.❤️
Jeg både gruer og gleder meg til og se hva uka inneholder🫶 det er med en viss dårlig følelse og masse sorg i hjertet jeg tar fatt på uke 51.
Livet skjer og vi får bare nyte hver eneste dag vi får ❤️
For en liten stund tilbake slapp både psykologen min meg og rus og psykisk helse, etter mange år i systemet har jeg blitt sluppet fri.
😳
For meg var dette ikke en positiv greie og jeg vet at mange i samme båt ser på dette som det store! at den dagen systemet slipper deg er en stor dag som bør feires. For meg skapte det angst og uro.😬
Helt siden jeg var liten har jeg aldri vært god nok, og da snakker jeg ikke om alle andre rundt meg. Alle andre rundt meg kan fortelle hvor verdifull jeg er til dem blir blå i trynet, det har ingenting å si… 💔
Inni meg har jeg alltid hatt en stemme som forteller meg at uansett hva jeg gjør vil det aldri bli godt nok. Jeg har virkelig strebet etter denne følelsen lenge nå, der jeg har gjort noe og virkelig føler meg fornøgd. I søken på dette har jeg leita i fortiden, virkelig saumfart den med lupe for og finne ut hvor det gikk feil, hvor fant Monica ut at hun ikke var bra nok og aldri ville bli det.
Jeg ønsket først å tviholde på psykologen min som ville friskmelde meg, jeg ønsket å lage ett nytt prosjekt med han der jeg kunne finne utav dette, men innerst inne vet jeg at det faktisk ikke er mulig å finne svar.
Det ligger i mitt eget hode, det er jeg som må snu disse tankene og ingen psykolog i verden kan hjelpe meg med det, svarene har jeg selv.❤️
Når noen kaller meg en vinner, ett forbilde eller noe av positiv karakter føler jeg ikke at jeg er tittelen verdig på ett vis. Hadde noen kalt meg en taper hadde jeg tatt tittelen automatisk og bært den, den er jeg vant med, den kan jeg å bære.
Hele 4år med rusfrihet og jeg klarer ikke helt og være stolt over det en gang, jeg ser på alt jeg gjør som en selvfølge uansett størrelse, og uansett hva det har krevd av meg. Det har alltid vært slik, det vil sikkert alltid være en del av meg men jeg ønsker en endring. Jeg har lyst å føle meg som en vinner, det er jo det jeg er! ❤️
Det gjør noe med en å aldri klare å se hva en selv gjør.❤️
Jeg ser hva alle andre gjør og når jeg leser andres historier sitter jeg med tårer i øynene og er så stolt over deres bragder, mine egne klarer jeg ikke helt å se.
Nå som psykologen min har sluppet meg fri tenker jeg å bruke tiden fremover til og jobbe med meg selv rundt dette. Egenarbeid med selvtillit og få troen på meg selv tilbake (Om jeg noensinne har hatt den).
Jeg har funnet ut at inni meg mangler det noe vesentlig som egentlig har manglet hele livet.
Vi mennesker er helt avhengige av å ha troa på oss selv, jeg fatter ikke at jeg har klart alt dette her uten den……❤️
Jeg vil kalle den «styggen på ryggen» og jeg tror veldig mange av oss lever med han hver eneste dag og det føles utrolig bortkasta at han faktisk bare er i våres egne hoder, at dette dyret skal bestemme våres verdi.
Jeg kjenner at jeg behøvde en dag her hjemme, bare til og gå og sulle rundt. Det blir kaos her hjemme når begge er fullt oppegående så da kan dere bare tenke dere hvordan det blir her når begge ligger nede for telling.😂🤧
Vi har også kjørt ut litt av årets julegaver, i morgen kjører vi ut resten og juleselskap hos tante venter oss.🎅🏻❤️
En helt komplett kveld i stua
Vi har handlet inn i det skrapa kjøleskapet vårt og i kveld skal vi ta en liten spakveld her med ting vi har fått i gave.🤭
Til slutt som toppen av kransekaka har jeg belønnet meg selv med en varm deilig og lang dusj 😍
Etter en dag med sulling her hjemme er jeg endelig fornøgd og har fått ro i sjela, nå kan bare roen senke seg ❤️
Jobben er gjort, både utdelingen av julekasser og to eksamener!
Ha en nydelig kveld venner ❤️ jeg setter veldig pris på dere og alt dere betyr for oss 🌹
Meget enkel middag i heimenNå skal vi kose oss med egenpleieFikk bursdagsgave av tante TorillAlle pakkene som skal ut til folket vårt
Med massevis av meldinger på telefonen, jeg skal love dere at jeg var kjapp utav senga!😂
En salig kombo av at jeg ikke er helt 100% frisk igjen og gårsdagen førte til en fullstendig utkobling! men herrelighet så verdt det! Nå har jeg både hatt koselig besøk og kjørt ut en julekasse til og ser frem til en forkortet lørdag i heimen.❤️
Ute blåser stormen så det river i huset og det eneste vi egentlig må gjøre i dag er å handle inn mat, kjøleskapet er rimelig skrapet etter en runde med sykdom i heimen.
Dette blir en magisk helg, det bare kjenner jeg på hele meg🤭 Man kan ikke be om en bedre start en jeg fikk i går ❤️ hele meg er fylt med ny energi og jeg hadde nok vært klar for en hel ny runde i dag 🤭
Jeg har lært av skade, i dag skal jeg ta det heeelt piano ❤️
Tenk at jeg er så heldig å få motivasjon, gøts og kick av å hjelpe andre mennesker? det betyr i all hovedsak at jeg kan få kick hver eneste dag! 😁 det skal SÅ lite til! 🤭hver eneste dag kan jeg oppleve ett rush igjennom kroppen, bare av å glede andre og det mener jeg av hele mitt hjerte.❤️
Oppriktig er jeg aldri ellers så glad når jeg kjenner at jeg får være til nytte og gjøre en forskjell for ett annet menneske.
Våt som en katt men veldig happy!
På åtte timer har vi fått unna all jobben som i fjor tok oss flere dager, med en organisator i ypperste klasse ble vi ferdige med hele jobben på en eneste dag!🤭
Du vet den følelsen når du vet at etter noen timer med ro i kroppen vil være fylt med massiv energi? når man er så sliten at det prikker i huden men man vet inni seg at bare man får slappet litt av så vil det hele bare være verdt det? sånn kjenner jeg det i kveld og denne følelsen skal jeg leve lenge på!🤭❤️
Det blir ikke jul før denne jobben er gjort, nå kan jeg endelig si at jeg er klar for jula 2023 og jeg kan med hånden på hjertet si at jeg i år gleder meg.
Det har skjedd mange triste ting den siste tiden, vi har opplevd dødsfall i nær familie og det er mange ting som gjør tilværelsen tung men jammen santen skjer det mange ting som løfter den opp også.
Noen ganger må man bare tviholde på de gode tingene, klamre seg fast til dem og nekte negative tanker å farge hverdagen.
Nå kryper klokka imot midnatt, nå er det kveld i stua! 😁❤️ Fy flate for en fin dag dette har vært dere! ❤️
Over 30 familier skal vi sortere ut, fordele til og levere ut til!
Det som setter prikken over det hele er at vi kun ringer på døren og forlater varene slik at dem som mottar det ikke trenger og si noe, ikke en gang møte oss.
Det er ikke ofte at jeg våkner, åpner pc og starter og tute som i dag.🤭
Jeg har nemlig hatt besøk den siste tiden av en journaliststudent og fortalt historien min og nå skal dette komme i lokalavisa!
Hun har virkelig skjønt essensen! 🤧 hun har klart å trekke frem disse viktige tingene i mye prat og det grep meg skikkelig.
Det er rart det her, det er jo min egen historie men med noen andres ord….
Det er som jeg leser om noen andre og det er langt sterkere når det ikke er meg selv det gjelder. Jeg behandler meg selv på en helt annen måte en jeg behandler andre, langt hardere og med langt mindre forståelse og empati.
I disse tilfellene der jeg har med meg noen i flere dager og slipper dem inn i livet gjør jeg det for og skape fokus på hvor tilfeldig alt er, at jeg bare er ett menneske som tråkka feil og at absolutt alle av oss faktisk kan ende opp med og gjøre akkurat det samme.
Jeg gleder meg til og kunne dele reportasjene med dere men enn så lenge er det bare en kladd jeg har fått lest igjennom. ❤️
I dag smeller det skikkelig!
Alle varene skal sorteres, pakkes om og kjøres ut til familier som sliter med og få endene til og møtes denne jula. Det har blitt ett høydepunkt i desember og i fjor brukte jeg faktisk hele bursdagen min på dette! Langt bedre en å være syk, ikke sant? 😂
Vi skal handle inn til den store gullmedalje og sørge for at julekassene er fylte med ting som kan glede og mette.
Det er både sommerfugler og engstelse i magen! som alltid når man skal gjøre noe med en viss risiko, alt må gå etter planen men vi er mange om det så dette skal gå bra.❤️
Så over til “sprekken” som jeg ikke kaller en sprekk en gang, jeg forventet å bli skuffet over meg selv og angre i dag men sannheten er at det ikke har påvirket meg det slag!🤭 før starta jeg dagen med å putte en påse under leppa, i dag venta jeg i mange timer før jeg tok meg en. Så lenge man kutter ned og reduserer tenker jeg at jeg har komt ett skritt fremover og ser ikke på gårsdagen som skritt tilbake.
Reportasjen fikk meg til og tenke på hvor langt jeg har komt, noen snus har ingenting å si i den store sammenheng.
Snart fire år etter at jeg endevendte livet, sjela mi og tilværelsen til det bedre ❤️
Mest av alt gleder jeg meg til denne helga, til resten av desember og til at formen igjen er på topp!
