I dag tenker jeg og dele en helt vanlig onsdag med dere ❤️
I forrige innlegg ventet jeg på at min kjære skulle komme hjem slik at vi kunne få unna julegaven ifra meg til han og denne mannen er ikke vond og be når det kommer til butikker! Vi har raidet flere og han fant til slutt antrekket han ønsket seg ❤️ Flott mann jeg har, ikke sant? ❤️
Vi har kjørt pappa til vaksinetaking og kastet i oss middagen og nå sitter vi og venter på og starte etterverngruppa som alltid på onsdager ❤️
Lokalet våres er helt perfekt og her har vi vært i snart 2år hver eneste onsdag! ❤️
Nå kjører vi igang møte også blir resten av dagen som resten av dagen blir, hvem vet hva som venter? 😁 i våres liv blir det aldri kjedelig så det er moro og kunne dele det hele med dere 😁🌹
Jeg har vært på butikken med pappa og handlet, dagens middag blir fjordland kjøttboller siden vi skal på gruppe i kveld. ❤️
Nå sitter jeg hjemme og venter på at min kjære kommer hjem! vi skal på butikken og kjøpe julegaven ifra meg til han. ❤️
Jeg skal også kjøre pappa å ta vaksine nummer 3, for så og lage til før gruppa i kveld. En helt vanlig dag i Monica’s verden og dere hadde nok blitt forundret om dere visste hvor mye slike dager betyr for meg, der alt bare glir lett og føles enkelt. Jeg setter slik pris på slike dager der jeg bare kan blogge om enkle hverdagslige ting og ikke disse tunge tankene. Det er på slike dager jeg ser hvor forandret livet har blitt.❤️
Akkurat nå nyter jeg bare å være til, leve som rusfri og nyte av alt jeg har jobbet så hardt for, desember skal nytes til det fulle før det nye livet starter igjen på nyåret!
Hva i alle dager er det som skjer egentlig? 😳 jeg elsker å sove og har ikke hatt noen problemer med og sovne tidlig på kveldene, jeg liker rutinen med og legge meg tidlig og stå opp før fuglene våkner, det eneste problemet jeg har hatt rundt søvn har vært de fryktelige marerittene, men sove har jeg alltid fått til! nå virker det som om kroppen og hodet har glemt hvordan man gjør det!😳
Det virker rett og slett som om jeg har fått akutt insomnia! er det mulig egentlig?
NB: bildet er tatt når jeg skulle kjøre langt og var trøtt. Jeg vet Red Bull og søvn ikke passer sammen 😁
Hjernen klarer ikke og koble ut på tross av at jeg er kjempetrøtt og det har begynt og bli ett problem. I dag forsov jeg meg til ett møte, for første gang på evig lenge.
Jeg sliter altså med ett nytt og uventet problem som plutselig ble servert meg denne uka, livet er forunderlig. Nå har jeg i alle fall fått sove litt men på slutten av disse våkeperiodene så ser jeg bokstaveligtalt stjerner av at jeg er trøtt, dette har aldri vært ett problem før foruten når jeg gikk på dop og jeg kjenner at det bringer frem minner jeg helst ønsker og unngå. Søvn er viktig og når det ikke fungerer så gjør det noe med hele deg.
Nå skal jeg prøve og ta fatt på denne nye dagen tross forsovelse og dårlig start, man kan jo bare gjøre det beste utav det, ikke sant? er det fysisk mulig og plutselig bli rammet av alvorlig insomnia?
Det er helt sykt og tenke på at jeg har gjort dette flere ganger i uka i snart 2år!❤️ jeg tenkte på det på hele turen Måløy-Bryggja-Måløy hvor mye som har skjedd siden den første gangen jeg møtte Agnar på Bakeriet❤️
Så mye har skjedd men det er en ting som ikke har forandret seg og det er disse hyggelige samtalene oss imellom, flere ganger i uka når han ringer og spør om jeg er klar for ny ladning! nå har jeg måttet si nei mange ganger fordi jeg har vært syk, så i dag var det ekstra kjekt og kunne si at jeg kaster meg i bilen og kommer.
Jeg er jo fult klar over at bakevarer ikke kan redde livet til ett menneske, ei heller å forandre det noe særlig men noe hyggelig som jeg kan tilføre i hverdagen til så mange mennesker! det handler om disse små tingene, disse samtalene når jeg leverer ut og dette båndet man skaper med de menneskene man har rundt seg, jeg syns det er ekstra viktig og tenke på nå når det nærmer seg jul. Hvordan kan du gjøre ditt for dem rundt deg? ❤️
Jeg vet hvordan det er å ha lite penger, jeg vet hvordan det er å være en sliter i samfunnet og jeg vet også hvor mye jeg hadde satt pris på noe slikt når jeg hadde det som verst, nå er det min tur og kunne gjøre forskjeller der jeg ser jeg faktisk kan gjøre dem. Og å være i en situasjon der jeg faktisk kan gjøre noe, føles helt vanvittig for meg! og jeg hadde aldri kunnet gjort dette uten Agnar på Bakeriet som vi har blitt så glad i. ❤️
Ha en fantastisk kveld videre kjære alle sammen! spre håpet og gleden, det skal faktisk så lite til. ❤️
Min kjære jobber overtid på jobben i dag og jeg går og suller her hjemme!
En tilpasningssak jeg har kommet over er hvor mye batteri man faktisk bruker i adventstida! lite ante jeg hva ting krever og jeg er i en læringsprosess, det er tross alt en nybegynner vi snakker om og jeg har faktisk talt aldri gjort dette før.
Min kjære jobber overtid og jeg gleder meg til januar når jeg også kan ringe hjem og gi samme beskjed, det føles helt vilt at hele livet vil endre seg i 2022!
Helga som var ble brukt til og pakke inn julegaver <3
Jeg har alltid grua meg til jula men i år nyter jeg hver eneste dag i desember, jeg bestemte meg tidlig for og ta tilbake jula og eie den, og det føler jeg at jeg absolutt har klart. Nå ser jeg frem til og ha bursdag og ikke MINST til toårsdagen for rusfriheten min! denne måneden har vi mye og feire
Min lidenskap har blitt og dele denne reisen med dere, i både motgang og medvind ønsker jeg og vise en litt annen side av livet. Jeg håper at dere får noe utav disse postene mine for jeg legger virkelig hele hjertet mitt i dette. Jeg kan ikke fatte og begripe at livet har endret seg så brutalt og fort! jeg kan ikke fatte at jeg sitter her og har lyst og leve. ALT er endret og jeg takker for livet hver eneste dag.
Jeg gleder meg til fortsettelsen og å dele disse skrittene med dere
Jeg sovnet momentant i sofaen da jeg kom hjem i tolvtiden i gårkveld, fullstendig slått ut.😁
Kjøreturen hjem ble brukt til egenterapi som alltid når jeg er aleine i bilen min, jeg tenkte litt igjennom dette med skam og hvordan det påvirker meg.❤️
Hver gang jeg skriver om skam så får jeg masse kommentarer om at jeg bør legge den ifra meg, tilgi meg selv og se hvor langt jeg har komt. Men er det så enkelt? 🙂
<3
Skammen har vært en del av meg så lenge jeg kan huske, jeg har skammet meg over og komme ifra en familie med rus, jeg har skammet meg over å bli mobbet på skolen, jeg har skammet meg over å bli utsatt for overgrep, jeg har skammet meg over og være meg selv, jeg har skammet meg over arrene mine og jeg har rett og slett skammet meg over å ikke klare den mest naturlige delen av livet, nemlig og være en mor.
Jeg kunne fortsatt i en evighet og skrive, skammen har vært en vesentlig del av min identitet og meg som menneske, det vil ta langt mer enn 2år og legge den ifra seg, om jeg ikke må leve med den for resten av mitt liv.
Jeg sier ikke at jeg aldri kommer til og legge ifra meg skammen, men den ligger latent i meg og jeg er veldig flink til og tenke at jeg ikke skammer meg men i praksis så vet jeg at den alltid er der. Det høres sikkert rart ut siden jeg har denne bloggen, men jeg er livredd for og ta plass. Oppriktig så tenker jeg innerst inne at jeg ikke fortjener og oppta den plassen, at jeg ikke er viktig nok og det tror jeg er skammen som gjør.
Skammen kommer til utrykk når jeg er i ett rom med mange mennesker, skammen viser seg når jeg kjenner at jeg har lyst og krype sammen til en klump og forsvinne, skammen er der alltid men den har ikke makten lenger, det er forskjellen.❤️
Jeg har akkurat startet denne prosessen, det er bare 2år det er snakk om. Jeg kommer til og bruke mange år fremover for og fjerne noen elementer som har vært en del av meg siden jeg var veldig liten, skammen kan man ikke legge ifra seg før man har bearbeidet alt som har ført til skam, før man har gått igjennom det hele og klart og tilgitt seg selv, helt oppriktig.
En dag skal jeg klare og tilgi meg selv, det er ingenting dramatisk over det og livet mitt er veldig bra, jeg fokuserer på de positive tingene og koser meg med alt jeg har fått til, skammen er en naturlig del av meg og jeg har klart og akseptere den for det den er, nok ett arr ifra fortiden som jeg skal mestre og leve med, skammen er ikke noe man bare kan legge ifra seg.
Jeg fikk blomster i går!
Nå skal jeg ta fatt på denne tirsdagen og gjøre det beste utav den, jeg håper dere gjør det samme❤️
Jeg fikk hele 40minutter sammenhengende søvn før styremøte og julemiddag sammen med flokken min ❤️ Uten disse minuttene hadde det aldri gått! Jeg så bokstaveligtalt stjerner før jeg sluknet i hotellsengen og anbefaler ikke døgning til noen over 30år. Jeg tror den magiske grensen går der 😂
Det er alltid så godt og være sammen med dem, snakke med dem og ikke MINST og le sammen med dem ❤️ Dem er det nærmeste jeg har komt familie foruten den «vanlige».
Nå sitter jeg fullstappa i ribbe og riskrem og har nok en gang bommet på ferja! Det er såpeglatt og en bil gled og kom front mot front mot meg, jeg skrek høyt og kjefta godt men våknet skikkelig til turen videre. 😳 Nå blir det godt og komme hjem og legge seg, så satser jeg på at musa ikke holder leven i natt også for nå orker jeg faktisk ikke mer 😂
Fikk blomster med ei jeg har blitt skikkelig glad i ❤️
Dette har blitt en veldig god dag på tross av det dårlige utgangspunktet ❤️ Jeg er veldig lykkelig men også ufattelig sliten ❤️
Lyst og følge oss videre? 👇
Liker du denne bloggen? 👇
Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share
Dagen startet hjemme med jakta på den jævla musa som går i veggene. 😳 Jeg har ikke sove siden i går tidlig og kjenner at døgning IKKE er noe for meg lenger, før var jeg nemlig dronninga av denne sporten og klarte flere døgn uten og en gang savne drømmeland. Nå er jeg død etter ett døgn! og døgning er noe som ungdommen får bedrive.😂
Ja! Jeg har ikke sove og skal på styremøte i kveld. Det er over 2 timer hver vei og for og unngå og sovne bak rattet satt jeg meg i bilen og tok inn på dagrom på hotellet vi skal være på i kveld. Her setter vi sikkerheten først! Jeg risikerer ikke og ligge hjemme og irritere meg over den uteblitte søvnen for så og kjøre senere. Da gjør man det heller når man er våken men ikke med sine fulle 5 😂
Innerst inne tror jeg at disse små skapningene vet hvor ubehagelige dem er og utnytter det til det fulle! Her har dem fått en hardbarka rusavhengig til og flykte hjemmet sitt og ta inn på hotell for og få blund på øyet! 😂
Da er det bestemt og hugget i stein! Og jeg kjenner at dødsangsten bare griper tak i meg! Jeg har ikke vært redd for døden siden jeg var ett barn men nå kjenner jeg hvor glad jeg er i livet mitt og håper jeg får mange år igjen 😁
I mars får jeg operasjonen jeg har ventet SÅ lenge på! Jeg skal ta ut disse to platene og disse 9 skruene jeg har i ryggen, disse som faktisk har holdt ryggen sammen de siste to årene, jeg kjenner en fryktblandet fryd!
Jeg fikk vite om dette før helgen men har valgt og vente med og dele dette til jeg fikk sagt ifra til den nye sjefen min, så pliktoppfyllende og lojal som jeg er. 🙂
En av mine første turer ut på krykker. Før steoridekuren startet og virke og kroppen min ble helt forandret.
Egentlig kunne jeg få operasjon allerede 20.januar men jeg valgte og utsette på grunn av at jeg skal starte i drømmejobben og ønsker og komme igang der før jeg må sykemelde meg igjen 🙂
Steoridene ga meg 26kg ekstra. Bilde ifra da jeg var i BT
Tjangsene mine er 50/50! Enten blir smertene mindre ellers blir det slik det har vært og jeg er villig til og ta den tjangsen, jeg har også fått vite at stålet jeg går med har en defekt og kan faktisk knekke inni deg om du går for lenge med det. 😳
Jeg føler at jeg med denne operasjonen kan avslutte ett langt og vondt kapittel og kan åpne ett nytt og forhåpentligvis ett smertefritt ett! ❤️DET hadde vært så godt!
Mange har spurt om jeg er sikker på om jeg ønsker og utføre denne operasjonen, om jeg er villig til og risikere noe men jeg bestemte meg lenge før jeg fikk valget.
Jeg husker så klart og tydelig idet jeg bestemte meg, jeg tenkte i mitt indre at jeg faktisk ikke makter og leve slik resten av livet med de smertene jeg har.
Jeg har tatt ett valg om å ikke syte over dette, og holde det meste av vondtene for meg selv men jeg merker hvor ensomt det faktisk er og ha det skikkelig ille på grunn av en alvorlig skade.
Oppriktig så får jeg dårlig samvittighet når jeg hever stemmen om smertene fordi jeg vet innerst inne at det bare er min egen feil. Tårene mine triller når jeg skriver dette men nå når jeg vet at jeg får operere så kan jeg lette litt på trykket.
I snart 2år har jeg gått med vanvittige smerter som kommer og går, i perioder er det så vidt jeg klarer og komme meg oppav sofaen og hadde jeg ikke vært så sta som jeg er så hadde jeg lagt meg ned og blitt værende der. Jeg har noe inni meg som nekter og gi opp og på tross av store smerter så har jeg bitt dem i meg uten og si ett eneste ord om dem.
Legen som reddet livet mitt ❤️ Hun var den første som fikk øynene mine opp. Uten henne hadde jeg dratt hjem, blitt frisk, glemt og startet og ruse meg igjen. Hennes ord: drar du hjem og drikker nå så dør du. Jeg tok henne på alvor, for første gang i mitt liv. Takk for livet kjære engelen min ❤️
Fordi jeg falt ned i fylla og pillerus og knakk ryggen min rett av så kjenner jeg på en skam hver eneste gang jeg sier høyt at jeg har det vondt. Jeg tror jeg har straffet meg selv for ulykken, jeg sluttet med alt av smertestillende allerede 2mnd etter operasjonen. På trass.
Jeg håper for fremtiden at vi får mange slike turer på fjellet sammen ❤️
Jeg kjenner meg fortsatt av og til bitter for at jeg selv kunne la rusen gå så langt og jeg tror dette er grunnen til at jeg nesten ikke våger og klage før smertene er så sterke at jeg ikke klarer og skjule dem lenger.
Det er første gang jeg sier dette høyt så det ble ett lengre innlegg en det jeg tenkte det skulle bli. Men fytti katta så godt det var og lette på trykket og fortelle akkurat om hvordan det har vært.
Tusen takk for at dere lytter ❤️ Takk for oppmerksomheten, takk for at dere er min luftekanal og verdens beste heiagjeng! Uten dere vet jeg faktisk ikke hva jeg skulle gjort for jeg hadde aldri våget og si alt dette for første gang til noen andre. ❤️
Det er den tiden på året når det er såpass kaldt ute at selv musene fryser og trekker inn 😳😂
Første gangene flyttet jeg inn til en kompis for og rømme huset, men det kan jeg ikke denne gangen. Jeg har også mange ganger vurdert og flytte og gjøre drastiske ting for jeg har alltid vært livredd for disse små vesenene. 😂Musene har vokst på meg, jeg er ikke lenger like vettskremt av dem men jeg syns overhode ikke dem har noe her og gjøre, det er ubehagelig når du hører at dem skraper i veggene og beveger ser der inne. 😳
Vi eier ett gammelt murhus og bor nær sjøen, hele området her er plaget med disse skadedyrene i perioder på året så det er ikke noe som kommer overaskende på oss.
En gang satt jeg her og drakk helt aleine og en mus stod på kjøkkenet og studerte meg, den stod der helt til jeg reiste meg.😂
1stk trøtt Monica!
En gang holdt jeg på og ramle ned kjellertrappen og mistet iPhonen min rett i murgulvet da jeg traff på verdens minste mus i oppgangen nede. Det gikk faktisk bra med telefonen den gangen, etter ett fall på 2 meter rett i betongen, men skjermen sprakk da den falt ifra bordet og ned på teppet i stua. 😳
Vi hadde også en episode med en mus som hadde rømt INNI støvesugerrøret, og vi hørte merkelige lyder ifra den. Min kjære tok opp røret og musa sprang ut, jeg tror aldri jeg har hatt så høy puls idet den lille musa sprang rundt sofaen her i stua. 😂
En gang hadde vi en familiekrig, meg mamma og pappa imot en stakkarslig liten kar. Vi barrikaderte dørene slik at vi skulle klare og få tak på denne rare skapningen, jeg og mamma hylende og pappa litt rådvill. Aldri før har det vært høyere skrik i heimen på tross av mye drikking og baluba. 😂
Vi har med andre ord hatt mange komiske episoder men nå sitter jeg her og klokka er snart 5 om natta. 😳 Musa i veggen har tatt det beste av meg og jeg finner rett og slett ikke roen til og sovne…. Gravingen i veggen har gått til hjernen og nysgjerrigheten tar overhånd og tar fokuset helt bort ifra drømmeland. Jeg er ganske så trøtt men det regner jeg ikke med musa bryr seg det spott om.. 😁😂
