Kveldene blir mørkere og mørkere ute, og da oppstår noe som ikke skjer ellers, tankene får vandre fritt og når man er aleine, så er man faktisk helt aleine med tankene sine. Min kjære har sovnet for kvelden og jeg ble sittende og fundere på hvor anderledes livet mitt ser ut nå, og hvor jeg faktisk kommer ifra. Det har vært en lang vei hit, og jeg har måttet gå i meg selv mange ganger for å hente styrke jeg aldri trodde jeg hadde.

For bare 291 dager siden hadde jeg faktisk ingenting å leve for lenger, alt hadde gått rett vest, og jeg var i ferd med å drikke meg ihjel, jeg tok meg selv i å ikke bry meg lenger, og det skremte meg at om noen hadde tilbydd meg heroin i en sprøyte den gangen, så hadde jeg sikkert tatt den imot. Helt uten å nøle, hadde jeg tatt imot noe som ville drept meg, fordi jeg ikke brydde meg. 

Mitt største mareritt da jeg var skikkelig på kjøret, var å dø av det jeg inntok, at barna mine skulle få vite at mammaen deres døde av rusen, som hun hadde valgt foran dem. Denne tanken skremte meg mest av alt, det at jeg hadde mistet dem på grunn av rusen, og skulle dø av den, hvordan ville dem taklet dette? Hadde dette ført til at dem trodde det var deres feil at jeg døde? Hvordan skulle dem leve videre, uten å forbinde mamma med rusen? 

Visst jeg dør i natt, så dør jeg med stolthet, jeg er edru, jeg har klart meg, og jeg står for den jeg er, jeg har så mange ting å leve for, og så mange å hjelpe i fremtiden, jeg har så mye å gå på og så mye å gi!

Visst jeg dør i natt, så vet jeg at barna mine har hele og den komplette sannheten om meg, og hva som skjedde den gangen da jeg mistet dem, slik at dem slipper å sitte med mange ubesvarte spørsmål.

Visst jeg dør i natt så vet jeg at jeg har så mange rundt meg som ville sørget, og jeg vet også at ikke alle ville hevet skuldrene sine og sagt at det var ventet at jeg døde, på grunn av det harde livet jeg levde, som mange ytrer når rusmisbrukere dør. 

Visst jeg dør i natt, så vet jeg at det dårlige ryktet jeg alltid har hatt ikke finnes der ute lenger, at folk ser på meg med andre øyner nå, og dem stoler på denne forandringen min, visst jeg dør i natt så dør jeg med stolthet og med ett renvasket navn. 

Alle disse tingene jeg har fått oppleve de siste 291 dagene hadde jeg aldri fått oppleve om jeg fortsatte med rusen, og selv legen bekreftet at jeg ville dø snart om jeg fortsatte. Jeg har gått ifra å ligge hjelpesløs i sengen etter en omfattende ryggoperasjon, og med en blodsykdom som holdt på å drepe meg, jeg har klart å komme meg opp på beina igjen, fått trent meg opp fortere enn de fleste ville, fordi jeg nekter å gi meg. Jeg har fått oppleve det å ta lappen, kjøpe meg en bil, lage ett normalt hjem der jeg føler meg trygg og jeg har hatt muligheten til å betale for vinduer i huset vi eiger. 

Økonomisk trygghet er en viktig faktor for å klare seg selv i livet, og jeg har helt selv gått ifra å være gjeldsoffer til å være kredittverdig, nok til å kunne kjøpe meg disse tingene vanlige mennesker med jobber kan, og mange tar disse tingene som en selvfølge, og en normal ting for ett voksent menneske, men disse tingene har vært helt uoppnåelige for ett menneske som meg. Jeg har gått ifra ingenting til alt, på rekordfart, og viss jeg dør i natt, så dør jeg ikke med sur gjeld hengende etter meg, og jeg har faktisk noe å etterlate barna mine med.

Visst jeg dør i natt så vet jeg at jeg har gjort mitt beste for å gjøre opp for alt jeg har gjort i fortiden, og jeg vet også at hele min historie ligger her, og jeg håper jeg blir husket for noe mer verdig enn fortiden min, jeg ønsker å bli husket for den jeg er i dag, og ikke den jeg var før, og dette jobber jeg med hver eneste dag!

Jeg har gruppe på Facebook! Tilbaketillivet heter den og der poster jeg alt nytt som skjer her 🌹❤️