Allerede da jeg våknet i dag tidlig visste jeg at denne dagen ville bli noe helt annet en de jeg har hatt på rappen nå, når jeg sovnet etter å ha tatt første pille med de nye medisinene og faktisk fikk sove så fikk jeg meg en kjærkommen overaskelse! ❤️ å slippe å gå med angsten i kroppen, slippe denne forferdelige kvalmen og følelsen av ubehag konstant er virkelig noe jeg trengte nå. Disse nedturene på Ritalin unner jeg ingen, det minnet meg om nedturene jeg hadde når jeg rusa meg. Jeg fikk ingen virkning, ingen ro i hodet men bare ubehaget. Jeg er takknemlig for at denne runda er over❤️

Å avlyse avtalene mine i dag tidlig var det smarteste valget jeg har tatt ❤️ å bare få gjort disse tingene på denne her eviglange listen min over ting jeg absolutt må gjøre lettet både samvittigheten og dette presset jeg har følt på. Jeg behøvde virkelig bare en dag til og la medisinene virke og gjøre disse tingene som er viktige for meg. 🫶

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg har vært aktiv igjennom hele dagen, tatt ett titalls telefoner og ryddet hele leiligheten, jeg har pakket inn alle julegavene og har fått skikkelig orden i sysakene mine. Endelig en dag der alt tankekjør er borte og jeg får gjort disse tingene jeg planlegger, disse tingene som bare ville vært med tanken før.❤️

Nå skal jeg ikke gjøre samme feilen som sist, da jeg skrev at utprøvingen gikk strålende! Det gikk kjapt nedover etter at jeg sa det høyt 😂 men jeg har på ekte troen på disse medisinene her.

Om dette heller ikke virker skal jeg ha meg ei lang pause ifra medisiner, det har virkelig vært en brutal periode. Jeg var faktisk inne på tanken på at jeg kanskje ikke har ADHD, at det er derfor jeg har så mye plager men da regner jeg ikke med at jeg hadde funnet roen i dag, og jeg regner også med at undersøkelsene ville vist om jeg ikke hadde det.

Jeg har virkelig funnet mye støtte og råd i andre på sosiale medier og kjenner hvor godt det har vært og benytte seg av andres erfaringer i hele perioden med medisintull, bivirkninger og uro. ❤️ Det er skummelt og drive og teste seg frem med den forhistorien jeg har, heldigvis har jeg en lege som ringer meg hver eneste dag og som bare er ett ring på telefonen unna. 

Jeg har gått noen dager uten å spise noe særlig så i kveld smakte det faktisk magisk med burger som jeg har sluppet å lage selv! 😁 første skikkelige måltid siden fredag.

Sebastian jobber overtid så jeg lurer på hva han sier når han kommer hjem til ett rydda og rent hjem, jeg får vel noen husmor-poeng regner jeg med! 😂👍

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

I dag tok jeg steget, jeg fjernet denne offerfølelsen, jeg gjor noe med noe som har pågått i hele 13år.💔

Jeg har opplevd å ha ett menneske i livet som ikke ønsker noen noe bra, ett menneske som har hatt den fulle og hele kontrollen over meg fordi jeg har vært avhengig av rusen han alltid sørget for å ha i hus, hver eneste gang jeg har prøvd å komme meg bort har det resultert i hundrevis av stygge meldinger der han trekker inn familien min og truer meg på de såre områdene som han så godt kjenner.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Han er grunnen til at jeg ikke stoler på ei sjel, han har lært meg at alt jeg sier vil bli brukt imot meg. Viser man svakhet blir den svakheten brukt for alt den er verdt. Jeg mistet troen på mennesker men har brukt tiden godt de siste årene, når jeg har fått være i fred. Jeg har bygd opp ett sosialt nettverk som var ikke-eksisterende før, jeg har mange venner som helt ærlig ønsker meg godt, jeg har noen å lene meg på.❤️

Han er en av grunnene til at jeg i dag har kompleks PTSD men i dag tok jeg makta tilbake, jeg er ikke redd lenger, det er ingenting han kan gjøre for å få meg på kjøret igjen, det er mitt valg og det kjente jeg på idet jeg gikk opp trappene til politiet.❤️

Jeg er ikke lenger den svake jenta som lar meg behandle dårlig, jeg er ikke den som tar imot stygge ord og lar meg true til å gjøre ting jeg ikke ønsker, jeg har makta over meg selv og jeg er ikke lenger avhengig av dette rusmiddelet som har vært linken imellom oss, han har ingenting jeg vil ha.

Desverre er det ikke stort å gjøre, annet en å vente på at det skjer noe, at han gjør noe mot meg som er alvorlig nok. Psykisk terror er ikke nok, jeg kunne faktisk ønske at han slo meg istedenfor, slag gjør mye mindre skader og det vises utenpå. Jeg ble møtt med forståelse og omsorg av politiet, jeg ble lytta til av noen som faktisk vet mye om fortiden og forholdet imellom meg og han, jeg vet at dem vil gjøre alt for at jeg skal få lov å leve ett fritt liv og slippe å se meg over skulderen hele tiden.❤️

Jeg føler meg tryggere etter dette og visst jeg er veldig heldig blir dette siste gang jeg hører noe, men historien viser at det er lite sannsynlig. Jeg er veldig glad for at jeg har vært åpen om dette.❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Da var altså dagen komt!

Etter 2 dager med bivirkninger ifra helvete, ett fullstendig kaos i kroppen og null avslapning tok jeg første dose Aduvanz! jeg sovnet igjen! 😳 jeg tok medisinen og sovnet i nesten to timer til og det har ikke skjedd på det jeg kan huske, nå skal jeg ikke gjøre den store tabben å si at disse fungerer som en drøm, den tabben har jeg akkurat gjort med Ritalin og skal bare ta dagen til hjelp og ta hensyn til meg selv.❤️

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Jeg skulle egentlig vært på vei til Førde i dag, 6 timer i bil og sjekk på sykehuset ble avlyst da jeg våknet og følte meg like ille 😕.Det siste jeg ville var enda en dag der jeg bare presser meg selv for å komme igjennom dagen! jeg husker ikke sist jeg avlyste en avtale samme dag, DET er noe som ligger den gamle livsstilen min til.

At jeg har avlyst dagens plan vil ikke si at jeg blir arbeidsledig, i dag skal jeg ta fatt på den eviglange listen over ting jeg faktisk bare må hoppe i å gjøre. Det er ting jeg må få ut av verden og jeg er i skrivende stund på vei til politiet.

Dette steget trodde jeg aldri at jeg måtte ta, dette sitter langt inne og det finnes ikke naturlig for meg å spørre om hjelp derfra. Jeg innser at det er den eneste muligheten jeg har til ro. 💔

Wish me luck! 🤞

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Den “Gamle” meg ville reagert på en helt annerledes måte en denne “Nye” meg.

Den “Gamle” ville begrenset seg, tatt hensyn til og undertrykka seg, den “Gamle” meg ville aldri postet innlegg som dette, ville aldri fortalt på sosiale medier hvor hun er eller hva hun gjør i fare for at ett menneske skulle vite om det. Den “Gamle” meg ville sprunget tilbake med det samme truslene haglet inn, jeg er i endring ❤️

Den “Nye” meg skriver hvor jeg er, hva jeg gjør og begrenser seg overhode ikke lenger, den “Nye” meg får ikke panikkangstanfall lenger ved synet av han og finnes ikke redd lenger, makta er tatt bort, den er omsider i riktige hender.❤️

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Det er rart å tenke på at jeg har brukt over 2 hele år på og forberede meg mentalt til en løslatelse, at jeg har brukt hundrevis av timer i terapi for og ikke lenger gå rett i anfall når noe slikt skjer, jeg kan faktisk stå ansikt til ansikt med mennesker som har gjort meg vondt uten å reagere på samme måte lenger og det føles som en stor lettelse. Stødig som ett fjell! 🫶

Timingen var elendig, det kunne ikke passet dårligere men når passer det egentlig å oppleve psykisk terror igjen etter over 2år ferie? det hadde nok aldri passet, det hadde komt som kasta på meg uansett og jeg er klar for å ta disse skrittene jeg faktisk må gjøre denne gangen.

Jeg hadde aldri trodd at jeg i år 2022 skulle be om besøksforbud for å beskytte meg ifra ett menneske som virkelig ønsker meg tilbake til det mennesket jeg var før men det er en kamp jeg må ta, det er ikke lett å komme seg utav ett rusmiljø man har vært i alle de år.

Det er baksiden av medaljen.⭐️

Det sitter langt inne men om jeg ikke gjør noe denne gangen vil jeg måtte leve med dette resten av livet hans, eller mitt. Denne usikkerheten om når neste angrep kommer, hva som venter rundt neste sving. 

Alle mennesker har en grense og min er nådd, jeg har blitt en del av dette jeg kaller “vanlige mennesker”, der det ikke er normalt å true med å ødelegge ett annet menneske, der det er normalt å behandle andre mennesker med respekt og alle disse meldingene som tikker inn bare viser meg at mennesket bak er akkurat den samme som for 3år siden, ingenting har endret seg men her ute har alt vært i endring.

Alt har endret seg. ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Jeg klarte ikke styrkeprøven og maktet ikke en gang å forsøke å gi dette ett realt forsøk som jeg lovet.

Jeg ga opp, søkte hjelp og håper med hele meg at dette kan bli bedre.🤞

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Det jeg har gått igjennom i to døgn nå unner jeg ikke min verste fiende, hvilken møkkamedisin!😳 Om noen søker rus i Ritalin så vet jeg om hundrevis av andre ting jeg heller hadde valgt foran, når man kræsjer etter 3 timer etter man har tatt medisinen og ikke får noensomhelst slags virkning, ja nei da går dem i toalettet da. 

Jeg har ett litt over gjennomsnitt hektisk liv, jeg har ikke tid til å føle meg så uvel som jeg nå har gjort, jeg har ting to do og det føles som en lettelse å vite at jeg slipper dette i morgen, at jeg aldri igjen trenger å innta en Ritalin i mitt liv og denne erfaringen har bare gjort meg enda mer sikker på at det der er ett kapittel jeg har lukka for lenge siden.❤️

Bivirkningene river og sliter i kroppen, maten vokser i munnen om man prøver seg på og spise, angst, noia og en forferdelig kvalme som gjør at man hele tiden venter på å spy.😕

Nå er dette helt individuelt og jeg vet om mange som har god virkning og lever gode liv på denne medisinen men jeg merket med det samme at dette ikke var noe for meg og søker videre og prøver på nytt. Oppå hesten igjen! Vi prøver igjen i morgen, med blanke ark og ny medisin! 🤞

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Mandag – Jobb ✔️

Tirsdag – Førde sjukehus ✔️

Onsdag – Skei ✔️

Torsdag – Jobb og innlegg møteplassen etterpå✔️

Freddan – Fri✔️

Denne uka blir grusom, jeg bare kjenner det på meg. Jeg våknet igjennomvåt igjen i senga og igjennom hele gårsdagen kjente jeg hvor feil disse medisinene er for meg, nedturen er ikke verdt det og jeg må ta grep i dag.

Jeg må også få inn mange andre ting som står på agendaen og som haster, jeg aner ikke hvordan jeg skal få denne uka til å gå opp, men som alltid tror jeg at det vil løse seg etterhvert som gjøremålene blir skrotet ut på lista! 😁

Jeg krysser alt jeg har for at jeg får snakket med lege i dag og få noen råd eller endring av medisin igjen. 🤞usj dette unner jeg ingen.

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

What a day! 😳 etter forrige innlegg ble jeg helt utladet, jeg brukte flere timer på og lage det.

Det er lenge siden jeg har delt det innerste inne når det kommer til fortiden min og jeg ønsker å gjøre det når behovet melder seg inni meg, jeg kjenner når jeg er klar for å ta dere inn. Det er mye på lager, det er mange ting som har preget meg og gjort meg til meg.❤️

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Jeg ønsker at bloggen skal handle mest om det positive med livet, om hvor jeg er i dag og alle disse hverdagslige gledene jeg føler på men det ville blitt helt feil om jeg ikke delte også disse tingene som dukker opp og som jeg trenger å fortelle noen. Det handler om å si ting høyt, så forsvinner dem ifra skuldrene.❤️

Dagen i dag har vært fylt med bivirkninger av disse nye medisinene, jeg har valgt å gi det en real sjanse tross store fordommer i meg selv. Jeg har tenkt å gjøre som sist og faktisk bare bite i meg bivirkninger den første tiden og satse på at det vil flate ut og bli bedre, det vil være tøft i oppstarten og jeg må bare tviholde på drømmen om å få fred i hodet.

Jeg har iallefall gitt meg selv litt slakk, jeg har gitt meg selv tillatelse til og føle meg litt dårlig i dag men i morra må jeg være klar til dyst igjen!👍

Det blir rart å leve livet jeg pleide for noen år siden, disse forhåndsreglene man tar, disse hensynene man tar når man vet at man ikke er helt trygg og at man hele tiden må forvente det uforventa. Låsing av alle dører, sjekke om noen har tukla med bilen iløpet av natta og titte ut vindu om man hører lyder, lyder man ikke en gang legger merke til normalt sett.

Man er i beredskap. 

Uka som kommer er fylt opp med ting jeg både gruer og gleder meg til, en godt blandet godtepose!❤️ jeg skal selvsagt få inn ett besøk på politistasjonen, det er obligatorisk når man blir utsatt for noe man ikke ønsker å bli utsatt for, det blir rart å ta ett skritt jeg aldri har tatt før men det skal bli bra.

Jeg føler meg fri i kveld, på en merkelig men god måte. Tross mye styr er livet faktisk veldig bra.

Takk for at du besøker denne bloggen som har blitt en viktig brikke i livet mitt, takk for at du tar deg tid til å bry deg, det betyr alt for meg. ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Først vil jeg si at jeg ikke skriver dette for å få oppmerksomhet, ei heller ikke for at noen skal syns synd på meg…❤️

Jeg skriver dette fordi jeg trenger det, jeg trenger det for å ikke føle meg som offeret lenger, jeg skriver det for å legge igjen skamma jeg føler. Mest av alt skamma over å ha mistet min beste venn for så å oppleve akkurat det samme som henne, av samme person. 💔

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Jeg ble voldtatt mens jeg sov av det jeg trodde var min beste venn.

Jeg våknet, stivnet og skrek av full hals.

Jeg har opplevd voldtekt flere ganger men aldri blitt rammet på samme måte.

Jeg har aldri fortalt andre en mine aller nærmeste dette, jeg har tiet dette ihjel i mange år.

Han som utførte voldtekten har voldtatt flere, mange flere. 

Også min beste venn, som jeg mistet etter at hun ble voldtatt av han, bare 15år.

Hun kuttet kontakten med meg og jeg forstår henne, nå. 

Å bli voldtatt av en gammel mann, at det ikke er ditt valg, å bli tatt ifra den bestemmelsen over egen kropp.

At mange har fortalt deg om hvordan ett menneske er, få beviset slengt i deg, våkne til stønnene, hvor skitten man føler seg etterpå.

(Pause i skriving)

Jeg husker at jeg sovnet fullt påkledd full som en ape og våknet naken og det eneste jeg klarte å gjøre var å komme meg utav den ekle senga, rive på meg noen klær jeg fant og springe.

Panikken i meg når jeg ikke fant skoa mine og panikken jeg kjente når jeg sprang derifra uten sko på vinteren.

Jeg sprang så fort jeg kunne, igjennom mange gater. Hjem til tryggheten. Pulsen raste, adrenalinet pumpet i kroppen, på ren refleks sprang jeg så fort jeg klarte og enset ikke sårene under føttene, at jeg skar opp hele fotsålene, jeg brydde meg ikke. 

De eneste som fikk vite om dette var mammaen min som var hjemme og en venn som var i leiligheten min når jeg kom hjem.

(Pause i skriving)

Grunnen til at jeg aldri har snakket om dette er fordi han som utførte dette har brukt mange år på og fortelle meg at dette aldri har skjedd, at han aldri har gjort dette.

Nå vet jeg sannheten, at jeg ikke bare roter i mitt eget hode, at jeg vet.

Kommentarer som “det er ingen som vil tru på ei hore som deg”, “Ingen tar ei narkohore som deg på alvor”, “Du e ingenting, alle veit ken du e”, “du vil aldri bli noke, ingen vil tru på deg”. 

Nå vet jeg at jeg bare har blitt manipulert, at han har komt inni skallen min.

Det hele denne opplevelsen har vist meg er hvor mye jeg mista den gangen jeg sa en kjempeteit kommentar i fylla om at jenta, bestevennen min, hun som var mitt alt kansje hadde funnet på dette, at hun kansje ble for full og angra seg etterpå.

Jeg skulle aldri vært så dum!..Aldri vær så dum å uttal deg om ting du ikke vet noe om.

(Pause i skrivingen) 

Det verste med det hele er at jeg begynte å tvile på meg selv, jeg tenkte igjennom hele opplevelsen på repeat i mitt eget hode en million ganger, var det noe jeg gjor feil? jeg skulle jo aldri spurt han om jeg kunne lånt senga hans, det var jo ingen som ville tro på meg, jeg hadde jo anmeldt en voldtekt før og ikke blitt trodd. Jeg var bare en alkoholiker og narkoman…

Ingen tror på det. Han hadde det jeg var avhengig av, jeg dro tilbake.

💔

Til dere der ute som sitter i en situasjon der du setter spørsmålstegn ved deg selv, du er aldri grunnen til at noe slikt skjer. Det var ingenting du kunne gjort anderledes.

Søk støtte i politiet, om man ikke anmelder så kan man iallefall hindre at det skjer med noen andre. Finn noen du stoler på, åpn opp og ikke sitt aleine, det er så mange der ute som har opplevd lignende men det er ingen som snakker om det.

Vi trenger å snakke om det.❤️

Til Du, du som va bestevennen min.

❤️

Eg forstår, eg trur deg og eg veit det ikkje betyr noke som helst. Eg vil ikkje ha deg tilbake, eg vil at du leve livet for alt det e verdt, eg unna deg og oppleve alt i verden. Eg unna deg fred, eg unna ikkje en venn som meg som kunne komme med en so lite gjennomtenkt kommentar, og det e faktisk ikke vits å skylde på fylla.

Takk for vennskapet, takk for samtalane og sorry for at eg ikkje klarte å passe på deg, at dette skjedde, at eg tvilte på deg, at eg mista deg. Det e en av dei tinga eg angra på i livet. Du vil alltid ha en plass i hjertet mitt. 

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Og der skjedde det jeg har venta på, det jeg har bygd meg opp for, det jeg har brukt timesvis på og drøfte i terapi-timer.💔

Spøkelse ifra fortiden er ute av fengsel og det første som skjer er at det fylles opp med trusler på telefonen min, jeg leser dette mennesket klart og tydelig, jeg vet hva dette mennesket drives av og jeg vet at jeg aldri vil få fred.💔

Jeg vet at så lenge han og jeg lever vil hans mål alltid være og ødelegge, hans mission er ødeleggelse, hat og sinne og truslene har ikke endret seg på tross av mange år i fengsel.💔

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jeg forutså det, jeg timet det, jeg forberedte meg.🫶

Jeg er ikke den samme lenger.❤️

Å bruke de samme truslene som ble brukt for 3år siden treffer ikke meg lenger, jeg har vært i endring imens han er akkurat den samme. Jeg har utviklet meg, han har stagnert. 

Jeg har forberedt meg, jeg har hatt ferie, en pause men har hele tiden visst hva som ventet, nå er jeg klar og jeg vet akkurat hva jeg skal gjøre.

Ulykka førte til at jeg stilt og fredelig kunne forlate miljøet, jeg fikk den roen jeg behøvde og ingen ringte ned telefonen min eller sendte meldinger om rus, på grunn av ulykka fikk jeg ett fri-pass.

Dette fri-passet har jeg ikke lenger, denne ferien er over, men denne gangen tenker jeg ikke å akseptere det slik jeg gjor før, ingen menneske skal godta trusler, ingen menneske skal godta at noen andre skal diktere deg, ingen menneske skal akseptere å frykte at noen andre skal skal gjøre deg noe.

Alle mennesker fortjener frihet, også jeg.❤️

Grunnen til at jeg velger å poste dette innlegget er fordi istedenfor å true meg med barna mine som han har gjort i alle år, så truer han nå med bloggen. Om å ødelegge hele meg og alt jeg har vært de siste årene, derfor velger jeg og være åpen her slik at alle vet hva som foregår. Om det skjer noe, så vet jeg hvem som står bak.

Takk for at dere lytter. 

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share

Herrelighet jeg aner ikke hvordan jeg skal starte dette innlegget en gang. Dagen i dag har vært en karusell med følelser og tanker. 😳

Det endte faktisk med at jeg gråt på veien hjem. Ikke fordi jeg er trist og lei meg men fordi den siste tiden har vært så intens! jeg husker ikke sist gang jeg gråt, jeg har vært for nummen til å ta til tårene, jeg har rett og slett vært så tom at jeg ikke har følt noe.🙁

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jeg har drømmejobben, jeg har kosa meg ifra jeg kom til jeg gikk! jeg har ett fint liv her heime med en mann som elsker meg og egentlig livet på stell, jeg har egentlig overhode ingenting å klage på, med tanke på hva som faktisk skjer i verden men hele tiden så har jeg manglet en vesentlig del. Meg selv.🙁

Jeg har faktisk ikke vært tilstede fordi jeg har vært så intens inni meg, jeg har vært til stede i samtalen men overhode ikke vært der om dere skjønner. Jeg innså når jeg var på ett stort seminar og ikke følte noe at noe var feil, jeg hadde gått over så lang tid uten søvn at jeg rett og slett ikke brydde meg lenger, om noenting. Død eller levende, samma faen liksom.

Det er dumt å si at en medisin virker etter bare to dager utprøving, men jeg føler iallefall noe. Jeg er her, jeg er tilstede og jeg har fred. Det var det eneste jeg ønsket meg i hele verden. ❤️

Jeg er så ufattelig glad for at jeg har hatt bloggen de siste dagene, at jeg har hatt ett sted og plassere tankene, sortere og få ting ut. Uten det hadde jeg nok blitt blakk på terapitimer så dette er litt billigere 😂 Noen vil si at jeg blottlegger hele privatlivet mitt, at jeg utleverer meg selv og vil angre, men helt alvorlig? det er faktisk noe av det minst gærne jeg har gjort i livet mitt. 😂

Jeg kommer ifra ett lite sted på Vestlandet, jeg har vært utskuddet, jeg har vært den folk har unngått og folk bare har snakket om, jeg har hatt det dårligste rykte noen kan ha, men med denne bloggen har mange fått seg en tankevekker og mange har faktisk våget og bli kjent med meg på grunn av åpenheten, dem har sett at det ligger litt mer bak en bare ett dårlig menneske som gjør dårlige ting.

Jeg har fått innpass i samfunnet igjen, respekt og kjærlighet der jeg minst ventet det. Det er det eneste som betyr noe for meg, nå trenger folk ikke å snakke om meg, for sannheten finner dem her. Egentlig en lettelse på alle måter 😂

Hurra for åpenheten! ❤️

Jeg ville bare innom og si at jeg har det bra, livet er fint og denne medisinstarten har ikke vært så skummel som jeg så for meg ❤️ nå skal jeg nyte sofaen og være sammen med favorittmennesket mitt ❤️ Ha en nydelig lørdagskveld fine venner ❤️

Lyst og følge oss videre?

👇Liker du denne bloggen?

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share