Ikke en gang å vente på lysregulering i dag opplevde jeg som irriterende 😂 jeg satt bare å tenkte på hvor deilig det var å endelig være igang! Rødt lys eller ei 😂
Turnusen min er endret i år og onsdager som bare inneholdt etterverngruppe før inneholder nå tidligvakter på jobb 😁
Jeg har lurt litt på hvordan det vil være med så fulle onsdager men akkurat i dag så har jeg ladet opp så lenge at jeg ennå har masse energi til overs 😂.
Man skulle tro at jeg hadde vært sykmeldt lenge med tanke på snakket mitt men jeg har faktisk bare vært sykmeldt i to uker men i hodet mitt føles det veldig veldig mye lengre! 😬
Nå skal jeg legge meg på lading slik at jeg er klar for reprise i morgen! 😁 jeg kjenner det godt at kroppen har vært i ro en stund og er egentlig ganske så takknemlig for hyperaktiviteten som ofte holder meg gående.😂
ENDELIG en dag der jeg har fått brukt evnene mine til noe mer spennende og tilfredsstillende en å sveipe på tv! 😁😂
Herregud jeg har sett SÅ mye møkk og har pløyd igjennom serier jeg aldri hadde maktet å sette meg ned og se ellers!
Lediggang er roten til alt vondt!
Jeg er anlagt slik, jeg er en smule hyperaktiv og trenger virkelig å ha noe å gå til om dagene!😁
Jobb for meg er ikke bare at det gagner seg økonomisk men det er hele pakken jobben gir.
Å sitte aleine gjør ting større, man får ikke disse viktige impulsene i hverdagen som utvikler en som menneske og man går glipp av den sosiale delen jobben gir.
Rutiner og struktur, mål og mening!
Jeg sier ikke at man må ha en jobb for og ha ett verdig liv, langt derifra! jeg vet om mange som ikke har muligheten til og være i arbeid men som fyller hverdagen med ting som gjør at man kommer seg ut og får vært ilag med andre mennesker, noe som gir hverdagen rutiner og struktur og som føles meningsfylt!❤️ det er ikke bare i jobb man kan finne disse tingene men jeg tror på ekte at det ikke er godt for noen å bli gående hjemme uten å forholde seg til andre mennesker og gå glipp av disse tingene som alle vi mennesker egentlig trenger.
Om man går i eget hode og rundt Yes-mennesker og aldri får innputt ifra andre tror jeg utviklingen våres stoppes helt opp og jeg tror mange dårlige holdninger oppstår i situasjoner der man kanskje ikke får disse viktige impulsene i samspill med andre mennesker.
“Lediggang er roten til alt vondt” sies det og jammen santen tror jeg på det! 😁 jeg vet i alle fall at jeg føler meg SÅ mye bedre når jeg etter en lang arbeidsdag kan sette meg her i sofaen med god samvittighet etter å ha fått brukt meg selv aktivt, jeg har fått være der for noen.
Jobb/aktivitet for meg er en av de viktigste tingene som må på plass for at mennesker skal klare å skape seg ett liv igjen, vi trenger å mestre og være til nytte, da utvikler vi oss som mennesker.
Dette har virkelig vært den beste dagen på lenge! det er så godt å være på plass der jeg skal være! ENDELIG er jeg i jobb igjen! ❤️
Før brydde jeg meg bare om at jeg hadde penger til neste runde med øl eller andre “livsnødvendigheter” som tobakk og penger til taxi hjem når jeg ikke klarte å gå på egne bein.😂
Hadde jeg akkurat nok til å bli kanakas så brydde jeg meg ikke særlig om morgendagen og bekymringer over penger kan jeg ikke heller å huske å hatt noe særlig forhold til, foruten om når jeg manglet tingene jeg nevnte ovenfor her.
I kveld gikk jeg til innkjøp av brannslukningsapparat og flere varslere.
Jeg levde en dag av gangen og det faktisk ganske så greit akkurat da!
Regninger og slikt drev jeg ikke med og noen faste utgifter sa meg ingenting, jeg lot alt skure og gå for og si det mildt! (idet jeg skrev denne setningen så hørtes det egentlig litt komfortabelt ut). 😂
Dere skulle sett ansiktsuttrykket mitt da jeg i forfjor skulle finne meg en nøtteknekker!😲
400kr!😳
For en pokkers nøtteknekker!😬
Om noen hadde fortalt meg dette da jeg var i rusen så hadde jeg faktisk blitt mektig provosert over hvor dumme folk kan være å bruke så mange sixpac med øl på noe så meningsløst!😂
Joda, den nye meg kjøpte den uten egentlig å sørge over pengene som gikk utav konto men det slo meg virkelig hvor lite peiling jeg hadde på denne “virkelige” verden om dere skjønner.
Jeg er jenta som hadde bæreposer med inkasso brev og som lot det gå langt over streken.
Jeg klarte å bli gjeldsfri og tenker på meg selv som veldig flink økonomisk, på tross av en fortid der jeg virkelig ikke hadde kontrollen over noe som helst, aller minst penger.
Jeg har lært av skade, jeg har brent meg så mange ganger og følt hvor mislykka en kan føle seg når det aller vesentlige i livet ikke fungerer, jeg vet hvordan skammen river i en når man ikke våger en gang og åpne postkassa.
I dag hadde vi feier på besøk og igjen slo det meg hvor lite jeg faktisk vet om dette “vanlige” livet! vi fikk påpek, selvsagt! og jeg har i kveld gått til innkjøp av både brannslukningsapparat og brannvarslere og jeg undrer meg over hva den rusa Monica ville sagt til det.😂
Det er SÅ mange ting som trengs i en heim som jeg aldri i verden har tenkt på før, småting som kjøkkenredskaper, duppeditter og ting jeg ikke en gang kan navnet på! 😲 det er så mange ting og forholde seg til og rette seg etter at jeg tar meg selv i å bli litt matt til tider.😬
Det tar på og skulle lære alt dette, omstille seg og tenke nytt! noen ganger glemmer jeg litt at jeg faktisk har endret livet fullstendig ifra topp til tå og jeg glemmer å gi meg selv litt slakk! det er tross alt bare 3år siden jeg snudde her i livet, vi har bygd opp heimen litt etter litt og har klart å bruke disse pengene vi tjener på noe som faktisk viser igjen.❤️
Tross at det er utrolig kjedelig å bruke penger på slike ting, så er det faktisk nødvendig men det vil ta litt tid før jeg blir vant med å gå på Europris på en tirsdagskveld og kjøpe brannslukningsapparat og brannvarslere! for og ikke snakke om nøtteknekkere til 400kr…… 😬😂
Natta bloggen! I morgen starter hverdagen igjen og jeg kan nesten ikke vente! 😁😁😁
Før i “gamle dager” hadde jeg en stor lidenskap for scrapping og kunne sitte i timesvis etter at barna hadde lagt seg for kvelden og bare sulle og styre med dette ❤️.
Jeg har i årene etter hatt stor glede av å se tilbake i de titalls albumene jeg har laget ifra den beste perioden i mitt liv ❤️.
Da dem ble tatt ifra meg mistet jeg helt lysten på å skape slike album og alt utstyret ble lagt bort for godt, helt til i dag. 😁
I dag rydda jeg loftet og en hel kasse med utstyr til å scrappe med dukket opp, mange minner er godt plasserte der oppe og det er lenge siden jeg har sett mange av tingene jeg nå finner. Det bringer frem både gode og vonde minner.
Nå har vi jo gifta oss og har hundrevis av bilder ifra den største dagen i vårt liv! 💫 jeg har ennå ikke fått fremkalt alle men nå når jeg fant igjen alt dette tenker jeg at jeg får fingeren ut og gjort noe med det. Håpet er at jeg kan sitte i flere timer igjen og bare kose meg med å skape minner for fremtiden, det hadde vært godt å hatt en hobby igjen som denne.❤️
En annen hobby jeg alltid har hatt er lidenskapen for å lese bøker, det ble fort slutt på det når andre ting tok fokus (rusen) og jeg har igjen klart å finne lesegleden ved å lese bøker når jeg legger meg for kvelden, jeg tror det er viktig å ta oppigjen disse hobbyene man før har likt og kjenne gleden ved å gjøre disse tingene man vet man elsket før men som ble glemt i livet.
❤️
Jeg er så glad for at jeg nå er ferdig med det hersens rommet på loftet 😂 nå gjenstår bare å få ut boss og ting vi skal gi bort! 😁 en stor byrde har lettet ifra skuldrene mine, jeg har klart å tatt det første steget mot normaliteten igjen og det føles godt. 🫶
Jeg har vært inaktiv så lenge at kroppen har blitt vant med stillstand og jeg som ellers er i fyr og flamme over slike prosjekter som jeg holder på med nå finner ikke motivasjonen og lysten til og gjøre noe som helst.😏
Jeg brukte flere timer til og overveie om jeg skulle utsette det eller dra rumpa mi opp og starte arbeidet. Når jeg omsider kom meg opp så var det fort gjort og gjøre masse, men dere vet når alt bare stritter imot og man bare har lyst å sitte i sofaen til den får slitemerker.😂
Jeg er glad jeg skal på jobb i morgen, jeg krysser alt jeg har for at det skal få kroppen og hjernen igang igjen! 🤞 vi er over halvveis i januar og jeg har satt meg fast i desember! kliss fast og jeg tror verken hjernen eller kroppen har oppdaget at vi har startet dette helt nye året.
Jeg har ikke en gang åpnet almanakken min!😬 jeg som ellers har stålkontroll over alt måtte bli minnet på av telefonen at jeg har en viktig avtale i morgen som må utsettes, uten telefonen hadde jeg gått glipp av dette møte vel uvitende om at det faktisk har blitt satt opp. (Skjerpings!)
Redselen jeg har gått med over en lang periode har gjort noe med meg som jeg ikke liker å innrømme, det har fått meg tilbake i traumene og jeg merker det så godt om natten.😕
Ting jeg ikke har drømt om på flere år dukker opp igjen og det handler om akkurat det samme, tvang, å miste kontrollen og volden jeg har blitt utsatt for.
PTSD er tilbake, jeg er tilbake til start og innser at hyppige samtaler med psykologen min er den eneste løsningen på og komme utav dette mønsteret.
Det var en gang at den minste ting ville slått meg i bakken, jeg ville hatt anfall som varte lenge og som ødela flere dager fremover i tid, disse anfallene som førte til at jeg måtte avlyse hele livet mitt og lå her i fosterstilling med angsten langt oppi halsen.
Så langt var man komt men mye gjenstår
Nå er det ikke slik lenger, jeg har kontroll over min PTSD om dagen men om natten blir jeg rammet av ting som har hendt meg før og som jeg ikke akter å leve med.
Å frykte for sitt eget liv hver eneste natt er ikke noe jeg lenger og tolerere og leve med, den tid er forbi og jeg er ingen offer.
Jeg gjør noe aktivt med det for og eliminere disse tingene som faktisk ikke kan skade meg lenger, disse tingene som andre har påført meg og som jeg ser nå at jeg overhode ikke har fortjent.🫶
Nå skal jeg sende melding til mannen som har gjort meg frisk og oppegående etter å ha vært helt nede, jeg skal be om hyppige samtaler fremover fordi jeg ikke lenger trenger å gå aleine med disse tingene, det er ingen skam i å ta imot hjelp.
Jeg er glad jeg har komt til ett punkt der jeg faktisk våger og innrømme for meg selv når jeg trenger mer hjelp når det kommer til min diagnose og at jeg ser at ting som skjer i livet mitt utløser disse reaksjonene som jeg sikkert må leve med resten av livet. Det har tatt lang tid men endelig er jeg på ett sted der det ikke føles svakt å si at man ikke er sterk hele tiden.
I kveld fikk jeg ånden over meg!😁 jeg klarte faktisk å samle alt av motivasjon og gøts til og faktisk starte på mørkeloftet!😁
Det er rart med det når livet har stått på vent en stund og ingenting har skjedd, hvor lite som skal til for å føle at livet er spennende igjen 😁 når man kjenner at energien er på vei tilbake og man føler seg som en ku som har stått på låven en hel vinter og slipper endelig løs 😂 ja der har dere meg 😂
Vi har vært og anskaffet oss to svære plast kasser og en kabel slik at jeg faktisk får litt lys der oppe, for mørkeloftet vårt er som navnet sier, mørkt som f…😂
Det loftet får selv meg mørkeredd, jeg som egentlig ikke er så redd for mørket, så det sier sitt!😂
Nå gleder jeg meg til i morgen for da skal jeg bruke en lett hånd på alt jeg finner og ha lav grense for å legge tingene i “Gies bort” stabelen, nå skal det ryddes!😁 brukende ting blir selvsagt ikke kastet her i gården og ting jeg kan pusse opp blir brukt igjen. På mørkeloftet våres kan man finne mange skatter og jeg elsker å gå og sulle og rydde, DA er jeg i mitt ess!😁
Det er godt å komme igang igjen, kjenne pulsen stige og at man virkelig blir engasjert i det man gjør! DET er lenge siden jeg har vært noe annet en inaktiv og umotivert.😂
Jeg tror det som gjor det store utslaget var når min kjære kom ifra jobb og hadde energi til overs, man gasser jo hverandre opp og blir påvirket av hverandre og det klarte han å gjøre med meg i dag.❤️
Håper dere har hatt en fin dag og at dere bare slapper av i kveld, at dere er sammen med noen dere er glad i og at dere kjenner at livet er relativt bra.❤️ Natta bloggen ❤️
Mørkeloftet som skulle ryddes i dag står urørt tilbake og jeg har brukt dagen på langt viktigere ting.🫶
Når telefonen ringer og noen trenger meg slipper jeg alt jeg har i hendene, alltid.💫
Det er en rolle jeg har valgt, jeg kunne ha blitt rusfri selv og gått videre i ett helt vanlig liv og aldri sett meg tilbake men jeg har valgt å bruke de erfaringene jeg har skapt meg til og faktisk være en ressurs når noen ønsker å gå samme veien, når dem har innsett at dem må gjøre endringer og har som mål og leve ett rusfritt liv. ⭐️
Jeg har snakket med ett menneske i telefonen som syns livet ikke er så enkelt og som bare trengte noen som lyttet.🫶
Ofte er man ikke ute etter råd eller meninger ifra andre, man søker ikke etter svar eller løsninger men bare noen man kan tømme seg til. Det er en ære å kunne være det mennesket for noen. 💫
Det er en gave jeg har fått ifra en broket fortid, en helt unik evne til og faktisk kunne forstå på ekte og det er noe av det viktigste og fineste jeg har fått utav rusfriheten min, denne muligheten til å være der for andre mennesker, vise vei og vise at det faktisk er mulig. ⭐️
Å bruke dagen sin på og være der for ett annet menneske er en mulighet jeg har fått på grunn av åpenheten jeg har valgt rundt både fortiden og nåtiden som rusfri. Jeg har selvsagt fått tillatelse til å nevne dette på bloggen, jeg ville aldri snakket om dette uten det.🫶
Jeg kommer aldri til å bli vant med at noen oppsøker meg for svar, det at noen stoler på meg nok til og dele av livet sitt med meg, det er noe jeg setter høyt her i livet og noe som jeg aldri kommer til og ta for gitt.💫
Det er godt å kunne være der når det først gjelder, slik kan man gjøre en forskjell. ⭐️
Nå gleder jeg meg til mannen min kommer hjem! 😁 og det føles ut som jeg har fått gjort noe som er viktigere en å rydde mørkeloftet, det står der også i morgen men disse øyeblikkene der man faktisk kan være der for ett menneske kommer ikke tilbake. ❤️
Her startet jeg dagen med å leke taxi-sjåfør for min kjære mamma som hadde en jobb over broen. Været ute er iskaldt men jeg slapp heldigvis å skrape bil i dag!
Natten har vært preget av sinnsyke drømmer og er nok en reaksjon på det som har skjedd den siste tiden. I en lengre periode slapp jeg disse marerittene og jeg har på en måte blitt vant med å få sove skikkelig om natten, jeg håper det går over fort og at jeg igjen kan bruke natten til det man skal bruke den til! nemlig å sove og lade opp en til ny dag.
Da jeg pakket ned jula her i heimen tok jeg hele leiligheten og shinet opp her!
Nå føler jeg at jeg har orden jevnt over alt, nå gjenstår mørkeloftet våres der vi bare lemper opp ting og tang vi ikke trenger i umiddelbar nærhet.
Det har samlet seg en del ting og i dag tenker jeg og få en viss oversikt og orden på kaoset som er der oppe, det er lenge siden jeg har gjort noe som helst så jeg kjenner at jeg gleder meg til dette prosjektet som blir ett lite avbrekk i en monoton hverdag som sykemeldt.
Jeg skal ikke la den dårlige natten prege denne fine mandagen, jeg skal riste natta av meg og prøve å gjøre denne dagen bra!
I denne rusfrie tilværelsen har jeg begynt å bli vant med at jeg kan planlegge frem i tid og har virkelig satt pris på dette, før har det aldri vært ett tema å kunne legge planer frem i tid og man har måttet ta en dag av gangen, selv enkle avtaler ble vanskelig å holde og jeg har nok brukt alle unnskyldninger i verden for å ikke møte opp der jeg skal når jeg skal. Jeg har blitt riktig glad i stabiliteten jeg har i livet mitt nå og ville ikke bytta det for noe som helst i denne verden.❤️
Nå for tiden er det litt vanskelig å planlegge noe som helst, en nyrestein som når som helst kan gi meg kraftige smerte-anfall har preget starten på dette nye året og her i gården tar jeg en dag av gangen og forsøker og ikke planlegge stort.
Planen for denne uka er at jeg skal starte på jobb igjen og jeg gleder meg noe helt vanvittig til og starte 2023 for alvor! 😁 i morgen tenker jeg å starte på opprydding på mørkeloftet våres siden jeg ikke har gjort noe nytte for meg på flere uker og kjenner at jeg trenger å få gjort noe igjen.😂
Jeg er ikke typen som trives med å bli liggende på sofaen, og iallefall ikke for så lang tid som jeg nå har blitt.
Jeg har vært frisk så lenge nå at jeg nesten har glemt litt hvordan det er å ikke være oppegående, jeg tror jeg hadde godt av å se hvor fort helsa kan snu. En påminnelse som gjør meg svært takknemlig for hver dag jeg våkner i god form.
Slike påminnelser trenger vi for og sette pris på det vi har. ❤️
Nå har jeg ikke planlagt noe som helst i disse ukene jeg har vært syk så nå håper jeg ikke at å legge planer gjør at noe uventa skjer, det er jo tross alt da det faktisk smeller! (Bank i bordet).😁
Jeg gleder meg så vanvittig mye til at livet for alvor starter igjen for jeg må ærlig innrømme at jeg er kjempelei av å bare være her i leiligheten og ikke føle meg produktiv! i morgen skal jeg starte dagen tidlig og prøve å få mest utav starten på denne uka, jeg er SÅ klar for å slippe å være sykemeldt og gjøre disse tingene jeg er vant med.
I morgen starter livet for alvor! 😁❤️ I CANT WAIT uke 3 🤩
