God morgen venner og velkommen kjære jobbelørdag!😁
Det føles egentlig helt greit å vite at jeg har massevis av ting å gjøre i dag og at dagen vil suse av sted, det er ekstra deilig å komme hjem i kveld når langvakt på arbeid er gjort. Jeg håper at dagen i dag får meg utav denne bobla jeg lever i, dette vakuumet som gjør at jeg er om mulig enda mer distre enn det jeg pleier å være!🤭
Det er ikke alt jeg får med meg, hodet er i tåke ennå så jeg håper at denne dagen gir meg ett spark bak slik at jeg kan starte denne nye hverdagen min som jeg har lengtet slik etter.❤️
Oppi alt som har skjedd har noen i nær familie blitt lagt inn på sykehus OG barna har planer om å besøke oss, alt har skjedd på en gang og først nå føler jeg at jeg har evnen til og fokusere på andre ting enn det jeg har klart til nå.
Det er mye å ta tak i! ❤️
Aller helst skulle jeg vært hjemme i dag, hvorfor skal jeg fortelle seinere 🌹
Ønsker dere en flott lørdag venner, takk for at dere er her ❤️
Jeg har innfunnet meg med at jeg vil gå i ett vakuum disse første dagene og jeg velger å ta vare på meg selv istedenfor å gå rundt som den duracellkanina jeg ellers pleier å være.🤭
Jeg har faktisk ikke gjort stort i dag annet en å sitte og spille på mobilen og bare lade opp til morgendagen, jeg er veldig glad for at jeg skal på jobb i morgen og gleder meg til og ta fatt på første arbeidsdag uten å være student i tillegg!😳
Tenk at i morgen kan jeg “bare” være erfaringskonsulent! 🤭 uten å måtte avbryte arbeidsdagen for og delta på undervisning! 😅 uten å ha eksamener i bakhodet og veska full i bøker og pc!🤭 tenk at jeg slipper å drasse på alle disse tingene! FOR en glede! 😁 jeg er SÅ klar for og ta fatt på dette nye kapittelet der jeg ikke lenger er student med alt som hører med.
Jeg håper at morgendagen på arbeid kan poppe denne bobla jeg føler at jeg går i, mest av alt er det bare godt å være ferdig, jeg nyter hvert eneste sekund der skuldrene mine ikke er helt oppi haka, jeg har virkelig anstrengt meg ifra jeg har stått opp til jeg har gått og lagt meg og selv når jeg har sovet har jeg drømt helt forferdelige mareritt.❤️
Nå håper jeg at jeg bare kan nyte livet mitt og følge med når Sebastian når alle disse målene han har satt seg for denne sommeren! nå er det hans tur til og skinne.😁
Fy flate denne sommeren blir helt magisk! bare fem uker igjen og dem går fort unna.
Nå er det natta på meg snart, de gamle går til køys tidlig!😂
I dag har jeg holdt åpent på Stova i tre timer og det har vært så godt og ha noe å sysle med!❤️
Det verste man kan gjøre er å isolere seg og bli sittende aleine, livet må på en måte gå videre og man må komme inni tralten fort så man ikke stagnerer og blir sittende og tenke for mye.
I dag var det masse besøk på denne møteplassen vi er så stolte over å ha midt i Måløy sentrum, atmosfæren i denne Stova er innbydende og koselig der man bare kan ha ett lite pauserom i hverdagen og som er åpent for absolutt alle.❤️
Det er ikke slik at man må slite med noe for og besøke oss eller ha dårlig råd eller slike ting som det kanskje blir oppfattet som, her om dagen fikk jeg en kommentar der noen trodde at denne Stova var for mennesker som har slitt med rus.
Det stemmer overhode ikke og vi har besøk av mennesker ifra alle folkegrupper.
Nå sitter jeg og venter på at Sebastian skal komme hjem ifra arbeid og mamma driver og lager Bali kyllinggryte som hun akkurat har oppdaget. Pappa er invitert ned på middag så jeg tror at også fortsettelsen av denne fredagen blir bra. ❤️
Slenger med ett bildedrøss ifra dagen så langt! Det er lenge siden fotogleden har vært en del av meg, i dag har det vært gøy igjen og ta bilder ❤️
God morgen venner og velkommen fredag den fjortende der jeg ikke har en eneste ting jeg gruer meg til!😁
Jeg har gått og grua meg så fælt den siste tiden at kroppen verker, jeg er fortsatt nummen både i hodet og kroppen etter gårsdagen og fatter ikke helt at alt er over nå.
Eksamen er levert inn og rettsaken er overstått og nå husker jeg ikke hva livet inneholdt uten disse tingene. Hvem er jeg uten stresset?🤭
I dag skinner sola utenfor husveggen og jeg skal åpne Stova for noen timer, det er den eneste planen jeg har og dette er første dagen jeg ikke har skolearbeid i bakhodet konstant.😁
En følelse av frihet men jeg våger ikke å slippe løs jubelen helt ennå, jeg går fortsatt på tå og hev og skvetter bare jeg hører en lyd jeg ikke vet hvor kommer ifra.
Det sitter langt inni meg men jeg er glad jeg ikke har fått noen store reaksjoner ennå.❤️
Jeg føler at jeg må definere livet nytt, jeg må finne utav hvem jeg er uten alle disse tingene og hvordan hverdagen egentlig så ut før alt dette. En ny epoke i livet, alt annet har stått på vent og nå kommer alle disse tingene vi har utsatt.
I går ble det mange tårer, jeg har holdt alt inne men i går kveld var det ikke mye som skulle til for og åpne kanalene og det var godt å få det ut. For meg er ikke tårer lenger tegn på svakhet, det er ett tegn på at man har vært for sterk for lenge.❤️
Jeg har plassert bøkene mine utav synsfeltet mitt, nå er jeg bare klar for og gripe denne fredagen og gjøre den bra.
Ha en fin start venner❤️ Veldig glad for at jeg har dere 🌹
Etter rettssaken i dag og når jeg kom hjem sendte jeg eksamen av gårde og sovnet momentant på sofaen her, noe jeg bare gjør når jeg er syk eller når noe er galt med meg.
I flere timer ble jeg liggende her i dyp søvn før jeg våknet av at Sebastian kom ifra jobb.🤭
Som om noen har kjørt over meg og jeg blir nesten litt bekymret for meg selv…. Det er litt slik at om noen hadde spurt meg om hva jeg heter så hadde jeg hatt problemer med og svare. Litt i den gata!😅
Jeg er fortsatt veldig skvetten, så når det ringte på døra her så skrek jeg til Sebastian at han måtte sjekke vinduet før han åpnet.
Min kjære Ingrid kom med verdens fineste blomster til meg som vel overstått og hjertet mitt flommer over av kjærlighet for alle disse menneskene som har dukket opp i livet mitt etter at jeg snudde hele livet mitt på hodet for og redde det.❤️
Jeg er verdens mest privilegerte menneske som kan smykke med meg så fine mennesker!🫶
Dagen har vist meg at jeg har så mange som bryr seg om meg, at jeg aldri i verden vil være aleine igjen og at sangen som sier: Evig eies kun ett dårlig rykte, bare kan gå og legge seg!🤭
Om man viser samfunnet rundt seg at man ønsker å endre seg, så er dem i ryggen på deg og backer når det virkelig gjelder. Alt handler om en selv!❤️
Nå sitter jeg under dyna mi her i sofaen og vi har vært på butikken og kjøpt digg, jeg har en dag der jeg lar meg selv gjøre akkurat hva jeg vil så hvorfor ikke peise på med Smash og Drumstick?😅
Nå skal jeg la hodet mitt hvile og få kontroll på alle tankene, nå er det kveld i heimen og den skal nytes til det fulle. ❤️
I morgen venter åpning av Stova og jeg regner med at jeg trenger støttekontakt i de neste dagene, for min hukommelse kan jeg ikke bruke til noe som helst.
Jeg har vært så mange ganger aktivert i dag at jeg skvetter av lyder og av mennesker som plutselig dukker opp, jeg kjenner det regelrett i hele kroppen at jeg har frykten latent i alle celler.💔
Dette har vært den skumleste dagen jeg har hatt som ett rusfritt menneske og istedenfor å gjøre meg sugen på rus har jeg bare fått det om mulig enda mer oppi halsen. Jeg skal aldri i verden tilbake til det livet jeg levde før, det blir over mitt døde lik.
Svigerfar og mine to beste venninner ble med i bilen inn og istedenfor og snakke om det som ventet fylte latteren bilen og det var deilig å ikke måtte tenke på det konstant. Dem distraherte meg og hver gang jeg nesten fikk ett anfall av panikk klarte jeg og skifte fokus.
Venninnene mine fikk lov å være med inni rettsalen, noe som betydde alt for meg i øyeblikket. Jeg hadde ikke klart denne dagen uten disse to.❤️
Nå kjenner jeg at gråten sitter i halsen, at kroppen er helt nummen og at lufta har gått utav ballongen. Jeg har vært så redd for dette, jeg har tenkt absolutt alle tanker om hvordan dette vil bli og det ble alt annet en det jeg har tenkt.
Jeg håper at rettferdigheten seirer og at jeg kan fortsette livet mitt på en helt ny måte, som ett menneske som føler seg fri.❤️
Nå venter innlevering av eksamen og med ett føles det ikke skummelt i det hele tatt etter denne dagen jeg har hatt så langt. 🤭
Den virker veldig uviktig plutselig og jeg er bare klar for og få det unna slik at jeg kan starte ei stor pause der jeg skal tillate meg selv å føle på alt. Det vil ta tid og ta dette innover meg ❤️
Jeg har slått av mentalt og har gått inni kriseberedskap
Og nå er jeg bare redd for egne reaksjoner og hva denne dagen vil bringe.💔
Mest av alt er jeg sliten av å mangle denne følelsen av kontroll over eget liv, jeg har lyst å sove godt om natta uten traumene som hjemsøker meg, jeg har lyst å kunne gå der jeg vil uten å være redd og ikke minst er jeg sliten av å ta alle disse forhåndsreglene.
Jeg har bare lyst å være meg og være fri.❤️
I dag skal hele tre personer være med meg som støtte og jeg er så takknemlig for akkurat dette, jeg vet ikke om jeg hadde klart å gått denne dagen i møte uten dem. Jeg er heldig og privilegert som har så mange mennesker rundt meg som stiller opp når det først gjelder.❤️
Jeg er så uendelig trist over at det har måttet gå så langt, jeg er trist over å innse hvor mye som skal til før man får hjelp ifra systemet når slike ting faktisk skjer, det skremmer meg hvor langt noen skal gå for og true ett annet menneske før det blir gjort noe og tankene mine går til dem som sitter i mer alvorlige situasjoner en meg selv.❤️
Nå skal jeg prøve og ta tak i denne dagen, siden til skolen er fortsatt nede og jeg har ennå ikke fått levert eksamen. Akkurat nå klarer jeg ikke å tenke på det som i går virket som det viktigste i verden, jeg er helt flat og føler ingenting når det kommer til denne oppgava. Det får gå som det går, nå har jeg viktigere ting og deale med.
Ha en fin start venner❤️ dette blir en lang torsdag!
Jeg håper virkelig at denne ryddegleda varer når jeg har fått levert eksamen for fy flate så gøy det har vært i dag og shine leiligheten, ALT for og slippe og sitte med pc’en som til ellers er en veldig kjær venn av meg. Nå bare byr den meg helt imot 😂
Det er rart hvordan denne perioden har lært meg om meg selv og om ADHD-diagnosen har vært diffus for meg før har jeg fått beviset på at den faktisk stemmer veldig bra.
Det har blitt krystallklart for meg at diagnosen stemmer og at jeg midt i studiene har droppa medisiner har satt sitt preg på både motivasjon og læregnist. Men jeg har klart det, det har gått greit og nå nærmer slutten seg ❤️
Dette skoleåret har vært en karusell av følelser, utfordringer og mange oppturer! (og en del nedturer)🤭
Det har skjedd så mange ting i livet som har gjort det vanskelig å være student på fulltid oppi det hele og i tillegg ha jobben min som hele veien har vært førsteprioritet i alt.
Nå har jeg jobbet med oppgaven, gitt opp tusenvis av ganger og startet på nytt, jeg har oppdaget hvor selvkritisk jeg er og har bedt flere om å lese igjennom bare på grunn av min egen usikkerhet og nå er jeg faktisk så lei av dette dokumentet at jeg var klar for og bare sende det av gårde og bli ferdig!🤭
Sååå oppdager jeg at hjemmesiden til skolen er nede og har vært det siden i går, jeg får ikke komt meg inn og sjekka sjekklisten over ting jeg ikke må glemme og det er ikke sikkert jeg får levert oppgava mi i kveld.😳
Tanken på at jeg må levere den i morgen midt oppi alt det andre skremmer meg og stresser meg bare enda mer, jeg kjenner at hodet verker og jeg måtte faktisk ringe pappa for og spørre om jeg skulle kjøre han på butikker bare for å komme meg ut en liten stund.🤭❤️
Jeg håper så inderlig at siden er oppe å går igjen før i morgen, ellers vil det bli overload her i gården! 😬 bare tanken på og ha dette også i tankene gjør meg fysisk uvel.
Sebastian jobber overtid i dag og han vil merke eksamensnervene på huset han kommer til, for her er det reinere og ryddigere en da han dro på jobb i dag!😂
Det positive med alt styret som det har blitt å få levert oppgava har tatt fokuset bort ifra morgendagen og alt jeg må stå i, kanskje det er noen som passer på meg og legger til rette for at jeg ikke skal bli grepet av panikken?❤️
Jeg har kvelden i kveld, så jeg har tatt meg en lang og varm dusj og sitter klar med denne pc’en jeg har begynt å forakte. Siste innspurt og det kjennes! 😬🤭
God morgen venner og velkommen du onsdag som jeg har gruet meg til!😬
I skrivende stund sitter jeg og panikkjobber med denne eksamenen som jeg håper at jeg får inn allerede i dag. Jeg sov litt lenger i dag med tidenes skallebank som har såtte seg i hodet for og bli, jeg merker på den fysiske helsa mi at den siste tiden har vært ekstremt hektisk!😳
Psoriasisutbrudd i hodebunn, hodepine i hytt og pine og en flathet i stemningsleiet der ting jeg vet hadde gledet meg stort ikke lenger gjør det. Etter at alt dette er over trenger jeg ei pause ifra stress og kjas og mas, en lang pause ifra alle ytre impulser. ❤️
I morgen er den selveste dagen jeg har tenkt ihjel i mitt eget hode her og jeg finnes overhode ikke klar! jeg aner ikke hva jeg skal gjøre for og forberede meg, jeg aner jo ikke hvordan jeg selv vil reagere i situasjonen og jeg hater usikkerhet. Jeg ønsker helst å vite alt om alt! jeg liker å føle på kontroll men har innsett at akkurat i denne situasjonen så finnes den ikke.
Kanskje har det vært greit å hatt denne store oppgava? jeg tror rett og slett at eksamen har ført til at jeg har klart å holde alt dette på avstand men nå som den skal leveres inn og sluttspurten er her så kommer alle følelsene og redselen for å grave i noe jeg bare skulle latt være i fred. 💔
I morgen tror jeg at alle traumene kommer på bordet, blir synlige og klare og jeg vet ikke om jeg er klar for denne “runden”. Jeg er nok sterkere en jeg selv gir meg kred for men jeg føler meg ikke så høy i hatten i dag.
Dette blir en ekstremt lang onsdag med mye tankekjør, eksamensnerver og usikkerhet.
Jeg har glad for at jeg skal ha med meg noen dit og at jeg slipper å gjøre dette aleine, det hadde jeg faktisk ikke maktet tanken på.❤️
En ting av gangen, ett skritt imot friheten jeg fortjener 🫶
De siste dagene har jeg gått ifra å føle meg beseiret og slått ut til og føle meg på topp og det forvirrer meg litt.
Jeg håper ikke at alle nervene bare samler seg opp nå og at alt kommer på en gang 🤭 det er en viss risiko for at jeg fortrenger alt og at på torsdag går alt opp for meg.
Jeg håper jeg får leve i denne bobla ei stund ennå 🤞 det er meget behagelig og trygt her 🤭
Kroppen har vært fylt med deilig energi i hele dag men med det samme jeg kom hjem så falt jeg bare helt sammen her 🤭 i morgen har jeg fri hele dagen og hele dagen må gå til den siste finpussen på eksamen som skal leveres inn før kl12 på torsdag.😬
Med tanke på det som skal skje på torsdag ønsker jeg å kunne levere denne allerede i morgen kveld, bare for å være sikker på meg selv.🤭
Nå skal jeg gi meg selv en time-out og bare slå av hodet resten av kvelden 😁
Sebastian jobber overtid i dag så jeg har noen timer for meg selv her i leiligheten, jeg har ingen planer om å arbeide med oppgave i kveld og har heller tenkt til å ta vare på meg selv og hvile kroppen ❤️
Jeg vil med dette ønske dere en deilig tirsdagskveld!🌹
