I dag gjor jeg noe veldig lurt når jeg kom hjem ifra jobb!😁
Jeg tømte stativene med tørka klær i stua og fikk unna ryddejobben FØR jeg satte meg ned i sofaen!😁 om jeg ikke hadde gjort det med det samme jeg entra leiligheten så hadde det faktisk ikke blitt gjort, for når man først setter seg ned, Ja da blir man sittende!😂
Jeg har hatt en fin dag på jobb og har brukt tiden i bilen på og høre på Stage Dolls på radio! 🫶 det er rart med det, men jeg har faktisk helgefølelse i kroppen og det er bare mandag!🫢 jeg skal nemlig ikke jobbe før på lørdag igjen, så egentlig er det helg igjen for denne kroppen her.😁❤️
Velkommen uke nummer 9!
Jeg undrer meg over hva jeg skal bruke hele denne uka på?
Jeg har ett HAV av tid!😳 men på samme tid SÅ mange ting jeg har så lyst å gjøre!🫢 omvendt tidsklemma når man ikke klarer å velge mellom tingene man har lyst å gjøre først og sist? eller bare ett luksusproblem? 😂
Hvem vet vel hva denne uka kan bringe, jeg tror dette blir en bra uke.❤️
Nå er det Home and away på tven og sofasliting som står på agendaen for noen timer fremover, dette har vært en kjempefin start på uke 9 ❤️
Nå vil jeg høre om deres start! hvordan har denne mandagen vært for dere? FYR løs i kommentarfeltet under her ❤️👇
En venta kamp kommer og jeg er i en posisjon der jeg gjør meg klar, mentalt klar for nok en runde.
Du vet følelsen når du vet at noe er på vei? der man bare stålsetter seg og forventer det verste for da vet man at man faktisk kan risikere og bli lettet in the end. ❤️
Jeg er utstyrt med antenner som gjør at jeg vet når noe er i gjære, akkurat nå vet jeg at det vil komme noe igjen. Det er på tide og nok en gang brette opp ermet og være klar for styrkeprøvene som venter.
Jeg er på plass der jeg skal være! På jobb der jeg trives best, der jeg kan utfolde meg og være kreativ, der jeg kan bruke alle disse dyrekjøpte erfaringene jeg har til noe bra! Plutselig er ett liv i rusen en ressurs jeg kan bruke! 😁
En eneste dag her denne uka! Så venter masse der hjemme som må tas tak i 😁
I dag tenker jeg at det nesten er like greit at jeg ikke igjen vinner nå som jeg har vunnet stort 4 ganger på rad, jeg blir lett avhengig av ting og når det gir ett slikt stort rush å vinne å gløder det noen varsellamper hos meg.😂
Hvem i alle dager hadde trodd at det var bingoen som ville tenne gnisten i meg i helgene? 😂 minst av alt meg selv og jeg lurer av og til på hva jeg hadde tenkt om noen hadde spådd i fremtiden min at jeg ville sett på dette som den store underholdningen i helgene.🫢
Livet er forunderlig folkens!😁
I dag har vi fått ett nytt innslag på bordet våres og en av mine beste venner har blitt med i gjengen vår, jeg gleder meg til å tilbringe søndagskvelden ilag med menneskene mine også satser jeg på å ikke vinne slik at jeg ikke får fullstendig tenning på bingo, jeg har tross alt ett tøft image og opprettholde.😂
Jeg starta denne blogg-dagen med ett tungt innlegg der jeg ble langt mer personlig en jeg hadde hensikt å være. Innlegget finner dere : 👉HER
Innleggene mine er aldri planlagte og når jeg starter så vet jeg ofte faktisk ikke hva innleggene mine skal handle om, det kommer bare automatisk og noen ganger opplever jeg en vanvittig lettelse etterpå. Det fikk jeg kjenne på i dag!❤️
Ofte er de disse tyngre innleggene som er de mest befriende og poste, denne bloggen har blitt som terapi for meg i mange situasjoner så jeg må få takke dere for at dere orker å lese alle disse flyktige tankene mine og tåler ett stort energinivå med masse følelser i sving på samme tid.❤️
Jeg tror ADHD gir meg noen fordeler.😂
Bloggen har rett og slett blitt en kjærkommen ventil i livet der jeg kan plassere alt som ellers ville hopet seg opp og forsura tilværelsen, jeg blir også bedre på og faktisk sette ord på alle følelsene og tankene mine og har allerede lært massevis av ting som jeg ellers ikke hadde lært meg. Jeg har blitt flinkere til å våge og ta andre mennesker inn, både her og i livet ellers. ❤️
I dag har jeg hatt en helt vanlig, normal og rolig søndag i heimen! 😁jeg har sulla rundt i heimen og har tatt oppvasken for å kunne starte uka med frisk pust! 😁 jeg orker ikke å starte uka med oppgaver som venter her hjemme etter jobb i morgen.
Dr.Phil og klesvask 😁
I uka som kommer har jeg bare en vakt på arbeidsplassen min så jeg har mye tid til andre ting denne uka!❤️ i kveld regner jeg med at vi ikke skal bryte vinnerlykka og tradisjonene våres, så jeg regner med at vi ender opp på bingo igjen og avslutter helga som vi pleier.😁
Jeg tenker å bruke uka som kommer til alle disse tingene som er viktige for MEG å få unna, og alle disse tingene jeg faktisk har LYST å gjøre. Egenpleie er ett fremmedord for meg men ett ord jeg trenger å få ett tettere forhold til.❤️
Dette har vært en fin søndag på tross av at det er grått og trist ute, jeg håper dere har hatt en magisk helg og gjort alle disse tingene dere ønsket å gjøre i helga.🫶
Stor klem, jeg er veldig takknemlig for at jeg har dere å lufte meg til her inne❤️
Dette er faktisk den første helgen jeg faktisk kan si at jeg faktisk har tatt helg på ekte på det jeg kan huske og jeg tenker at om jeg skal fungere med alle disse nye tingene som skal skje i livet så må nesten helgene få lov å være slik.❤️
Helgene må være en pause og ett avbrekk når hverdagen er hektisk, der det ikke lar seg gjøre å reise rundt på turer og lage seg aktiviteter som sluker alle fridagene, vi må nesten bare ta ett valg om å gjøre helgene til en time-out.❤️
Når jeg sitter slik som jeg sitter nå med dataen foran meg og faktisk slapper av så er det noe inni meg som sier at jeg gjør noe galt, jeg innser at livet har vært brutalt hektisk og om jeg ikke føler at jeg gjør noe hele tiden så føles det feil, slik skal man faktisk ikke ha det.
Livet er for kort til og haste seg igjennom det, man må stoppe opp og kjenne etter innimellom og det føler jeg at jeg har fått gjort denne helga.❤️
I dag fikk jeg meg en skikkelig støkk, jeg oppdaget noe helt utav det blå og det satte igang noen tanker som skremte dritten utav meg. 😞
Fremover skal jeg bli langt flinkere til å planlegge slik at dagene ikke blir fullbooket av ting jeg må gjøre, jeg skal bli flinkere til og lage rom til at jeg faktisk oppnår hvile-puls innimellom slaga og skal bli flinkere til og ta hensyn til meg selv.
Jeg skal også fremover jobbe mer aktivt med mitt eget selvbilde og mitt eget syn på meg selv. Jeg innser at jeg har endret meg men at bildet jeg har av meg selv er akkurat det samme. Jeg innser også at den største jobben faktisk gjenstår og har blitt glemt i alt det andre, troen på meg selv og mine egne prestasjoner.
Jeg har brukt all min tid i terapi på disse traumene og jeg har behøvd å fokusere på dem for og gjøre meg klar for og møte det største traumet som finnes i livet mitt, nå har jeg gjort det og det er på tide og gå videre på ett nytt og større område.
Selvbilde og troa på meg selv må bygges ifra ingenting.❤️
Typiske tegn for meg på at jeg ikke har det bra inni meg selv har åpenbart seg for meg i det siste.
Nå forteller jeg ting som faktisk er veldig flaut for meg men jeg tenker at jeg ikke har noe å tape på det, det er slike tegn som jeg alltid har slitt med og i dag ble jeg veldig obs på faresignalene.
For meg i mitt eget hode har jeg en diger mage og svære lår, i mitt eget hode skvalper valkene og jeg føler ett behov for og kle på meg og dekke meg til.
I dag såg jeg i speilet, altså jeg såg skikkelig etter i speilet og der var det ingen stor mage, ingen svære lår og ingen skvalpende valker.
Jeg så bare ei jente med ett fullstendig vrengt bilde av seg selv. Det var skummelt å oppdage, at disse snikende sykdommene alltid vil ligge der….
Jeg aner ikke hvorfor jeg velger å poste noe som sitter så langt inne, det føles ekkelt og ubehagelig. Jeg aner ikke hvorfor det hjelper å dele det, men jeg akter ikke å grave i grunnene til det. Det letter noe inni meg, det er det eneste jeg trenger å vite. ❤️
Ha en fin søndag dere og takk for at dere lytter 🌹
Dette har vært den første dagen på det jeg kan huske at jeg har fått følelsen av å ha helg! 😁 der faktisk roen rekker å senke seg over en og man føler at man faktisk kan slappe av. ❤️
Ellers pleier det alltid å stå mange ting på agendaen også i helgene men denne helga har vi bevisst gått inn for å faktisk ikke ha en eneste plan og faktisk gjennomført det!
Vi har hatt nulltoleranse for stress og det har funket!😁
Jeg har igjen laga pastasalat ala Monica og nå står min kjære på kjøkkenet og lager pannekaker til oss, jeg har bare gått og sulla i leiligheten og kosa meg. En ekte lørdagsstemning og jeg nyter hvert eneste sekund av denne dagen her. ❤️
Den fineste lørdagen jeg har hatt!
En lite produktiv men etterlengta dag!🫶 noen ganger må man bare koble helt ut! jeg går utfra at det er det som er poenget med lørdager? å hente seg innigjen etter uka og gjøre seg klar for ei ny? det føler jeg har virkelig har gjort i dag.❤️
Ønsker dere en riktig god helg, ta vare på hverandre ❤️
I dag har jeg sittet her i sofaen med Real housewifes i bakgrunnen og har spilt Candy Crush i flere timer, begge deler er diagnoser i seg selv.😂
Jeg har ikke funnet ordene til og forklare hvordan jeg har det i dag og har ikke funnet motivasjonen til og poste innlegg før nå. ❤️ Jeg er nok mer ærlig en jeg burde og tar dere med tettere inn en jeg skulle ha gjort, men jeg velger å poste det uansett.
Jeg legger meg for hogg, jeg risikerer stygge kommentarer og at trolla får mer mat men jeg akter å dele åpent for jeg er helt sikker på at det sitter noen der ute og trenger å høre at det finnes andre med samme tanker som en selv. ❤️
Det er vanskelig å forklare hvordan det er å gå ifra å være en alkoholiker og en som trenger hjelp og som ingen forventer noe av til å ha alle disse rollene jeg har fått.
Før var det ingen som forventet noe som helst utav meg, det var ingen som hadde tillit til meg og selv om situasjonen var destruktiv så var det trygt for meg. Jeg visste hva jeg hadde å forholde meg til, hverdagen var destruktiv men forutsigbar på ett sykt vis.❤️
Nå er jeg ikke bare Monica rusavhengig
Jeg er mor til to
Jeg er kona til Sebastian
Jeg er datteren til to foreldre med skrantende helse
Vi er pårørende til mange
Jeg er lederen for Måløy etterverngruppe
Jeg er erfaringskonsulent på Rusposten
Jeg er vennen til mange og tanta til flere tantebarn
jeg er en rollemodell, jeg er en foredragsholder OG jeg deler livet mitt på sosiale medier og dermed en offentlig person.
Og nå skal jeg også være studenten Monica med alt som følger med.
Jeg har SÅ mange store roller som jeg aldri før har måttet forholde meg til, plutselig har jeg mennesker rundt meg som stoler på meg og som har tillit til at jeg mestrer de oppgaver jeg er gitt, plutselig har jeg ansvar, ett stort ansvar for veldig mange ulike områder som jeg faktisk aldri har hatt før. Det blir automatisk forventa at jeg duger, at jeg virker når jeg skal og at jeg presterer på ett vis? ❤️
Jeg har gått ifra å ha ingenting til å ha alt på få år.🌹
Noen ganger kunne jeg ønske at jeg kunne sett meg selv med Sebastian sine øyner, det virker så mye vakrere og sterkere i hans.
Jeg føler at livet mitt har blitt en liste over ting jeg må gjøre og der livet handler om å få denne lista unnagjort men hva når den er ferdig? hva om hele lista bare ble gjort? ville jeg da blitt ett lykkeligere menneske? sett at denne lista og alt jeg føler jeg må få gjort hadde blitt oppnådd?
Jeg er redd for at livet går for fort, at jeg ikke får med meg alle disse vanvittige milepælene!
Jeg er redd jeg blir så vant med å klare og mestre ting at jeg vil ta det som en selvfølge? jeg har jo aldri før opplevd å faktisk være fornøgd med min egen innsats, det er liksom ingenting i verden som kan gjøre at jeg føler meg hel, jeg vil alltid mangle noe og jeg tror at det som mangler er at jeg føler meg god nok som jeg er.❤️
Nå bare tømmer jeg hodet mitt og jeg er ikke ute etter sympati eller kommentarer om at jeg er best i verden eller noe, jeg trenger bare å plassere tankene ett sted for jeg er oppriktig redd for at jeg aldri vil komme til ett sted der jeg føler at jeg er verdt alt det her.
For inni der ett sted vil det alltid være en stemme som forteller meg at jeg ikke er verdt det, inni meg vil alltid den stemma fortelle meg at jeg aldri vil bli noe, at jeg aldri kommer til å nå de målene jeg setter meg.💔
Jeg er redd alle rundt meg bare skal oppdage at jeg er svakere og langt kjedeligere som menneske en dem hadde trodd. At dem skal oppdage at jeg faktisk ikke virker, at jeg faktisk ikke duger til noe og at jeg bare er ett enkelt menneske som dem faktisk ikke liker.
Denne stemma som alltid har fortalt meg hvor lite jeg duger, den vil nok ikke forsvinne.
Denne stemma som alltid bare snakker meg ned, som jeg i så mange år har prøvd å overhøre men som alltid bare vil være der som en styggen på ryggen.
Jeg er ei enkel jente som har kjent på livets brutale sider på mange måter, jeg har slitt med selvbilde etter massiv og grov mobbing igjennom mange år, jeg har nesten hele livet slitt med spiseforstyrrelser og har selvskadet meg selv på de fleste måter som er mulig, jeg har opplevd flere voldelige forhold der det ikke bare ble brukt vold men jeg ble tatt ifra selvrespekten for meg selv, jeg mistet troa på at jeg er verdt noe.💔
Jeg har opplevd å på ekte tro at noen skulle ta livet av meg, at neste slag ville føre til telefon til mamma om at jeg var blitt drept av min egen kjæreste. 💔
Jeg har mange ganger tatt ett oppgjør med døden, jeg har så mange ganger tenkt at det har vært best og har på ulike måter prøvd å ende livet mitt, jeg har mistet så mange venner til døden altfor tidlig og har opplevd store tap som da jeg mista de to barna mine som faktisk var hele livet mitt.💔
Jeg har så mange ganger prøvd å starte på nytt men har feilet gang på gang, jeg har møtt asfalten så mange ganger at jeg har mistet tellingen og jeg tror at denne stemma i bakgrunnen egentlig er opphavet til alt.💔
Jeg har ifra start lært at alt jeg måtte oppleve måtte jeg tie om, at du aldri må åpne opp om hva som foregår på innsiden av deg fordi det alltid vil bli brukt imot deg, jeg har lært ifra start at verden er ett stygt sted og at du ikke kan stole på noen.💔
Mest av alt har verden alltid lært meg at jeg aldri vil bli god nok og at jeg aldri vil bli noe som helst.
Jeg prøver alt jeg kan for å eliminere denne stemmen, den har fullstendig feil og alt jeg opplever nå når jeg viser fargene mine til andre mennesker viser meg at den alltid har tatt feil og at det bare er denne styggen på ryggen som alltid ønsker å ødelegge det bildet jeg har av meg selv.
Det bildet har gått ut på dato for lenge siden og jeg er klar for og male ett nytt, ett vakrere og sterkere ett. ❤️
Jeg har så lyst å male det nye bildet av meg selv i meg selv.
I kveld kan jeg gå og legge meg og vite at pappa ligger rett under i etasjen og sover trygt.❤️
FOR en lettelse! det er ikke små saker og mye kan gå galt men nå håper vi at det roer seg på helsefronten for alle i dette huset vårt og at vi går imot lysere tider!❤️🤞
I kveld har jeg også satt meg ned med søknaden til skolen og jeg har fått en kjær venn til og scanne inn attester og karakterutskrifter ifra tre år på videregående på data! det hjelper å ha venner som er flinkere en seg selv på tekniske duppeditter og funksjoner. Alle skulle hatt en slik venn i livet sitt!❤️
Når man samler opp alt så har jeg faktisk klart å karre til meg både fullført videregående og masse jobberfaring på tross av fortiden og livet jeg levde før, jeg har vært heldig som har klart å satt meg mål og nådd dem på tross av begrensningene rusmisbruket mitt ga meg.❤️
Alt i alt har jeg klart å oppnå en CV og mange er ikke like heldige, nå trenger jeg ikke mye på CVen for å komme innpå denne skolen men det gjør noe med selvtilliten når jeg nå skal ut i verden og prøve meg at jeg faktisk har noen papirer og slå i bordet med, om dere skjønner? alt har ikke bare vært forgjeves og bortkasta i disse åra!😂
Alt i alt er jeg fornøgd med både dagen og uka som har gått.
Jeg føler at jeg kan legge meg med en god følelse av at jeg har gjort det jeg kunne i de situasjoner jeg har vært i, jeg har prøvd å hjelpe og prøvd å støtte de jeg har kunnet, jeg har gitt mitt alt i denne uka som har gått og det tenker jeg å gjøre i alle ukene som kommer også. For det er vel det dette livet handler om? å gjøre sitt beste?😁❤️
Da er det absolutt ingen som kan forvente noe mer faktisk!
Natta venner, det er en stor ære for meg å få lov å dele alle disse opplevelsene og følelsene med dere.
ALDRI før har det vært deiligere og ankomme heimen og vite at jeg faktisk kan bli her HELE helga!😁 jeg kan gjøre AKKURAT hva jeg vil og kan gå her naken hele helga om det er det jeg har lyst til.😂
FREEDOM!😁
Denne uka har vært brutal!😬 jeg har ikke bare hatt masse jobb, etterverngruppe, erfaringsforum og mange tekster jeg har måttet skrive men pappaen min har også vært på sykehus og operert inn peacemaker.❤️ Å sjonglere mange ting på samme tid har blitt en ting jeg har måttet lære meg men jeg kjenner jo at jeg ikke helt er tilstede mentalt når jeg vet han ligger der.❤️
Nå er han på vei hjem og ett kapittel kan legges bak oss, det hele har gått veldig bra og han har lite smerter. Jeg krysser alt jeg har for at det forblir slik og at dette kan forlenge livet hans.🤞🌹
Funnet sofaen og her tenker vi å bli!
Planene for helga er ikke lagt! jeg tenker å ha ei helg uten planer og erfaringene mine med slike uplanlagte helger er at ALT skjer og det blir veldig hektisk men denne gangen tenker jeg å bare koble helt fullstendig ut og bare nyte helga ilag med disse menneskene jeg er så glad i.❤️
Jeg har vært så redd for pappaen min men har ikke hatt luksusen av å kunne ta det innover meg og bryte sammen, jeg har jo måttet få hverdagen til og gå rundt.
Nå kjenner jeg at lufta gikk utav ballongen når jeg fikk telefonen om at han er på bussen på vei hjem igjen, først nå kan jeg kjenne på hva de siste dagene har gjort med meg. Familie er jo tross alt, alt. Det blir godt å få han hjem igjen.❤️
Når han kommer inn døra nede så kan helga bare begynne! nok en bekymring kryssa av denne evige lista over ting å uroe seg over. 🫶🌹
Når man er så nervøs at man har vondt i hele kroppen, DA vet man at man er redd for noen man er gla i.
God helg ❤️ gleder meg til å dele den med dere her ❤️
På dagens erfaringsforum har Anne Eriksen Hammer fra A-larm fortalt oss litt om denne rollen vi har! 😁 vi har fått masse å reflektere over og ta innover oss. Vi har også fått deilig lunsj, det må til for og holde fokuset og ta inn all lærdommen som kommer.
