Som barn var dette den største dagen i året da vi var på juleselskap og delte pakker oss imellom, hele familien var samlet og det var endelig tid for jul. Lille juleaften vekker mange minner ifra da jeg hadde barna mine og alle forberedelsene, men også den jula da jeg for alvor innsåg at jeg hadde store problemer med narkotika. Lille juleaften måtte noen minne meg på at det faktisk var lille juleaften og jeg husker ennå hvor ufattelig skuffet jeg ble over meg selv. I mitt voksne liv har jeg brukt denne dagen til party og har som regel vært grusom fyllesyk på juleaften og jeg har flyktet ifra alle disse forventningene og disse tankene om hva julen faktisk innebærer. Det er en vond tid og stå utenfor på, man føler seg enda mer aleine og andeledes og man rekker ikke opp til alle disse forventningene til både økonomi og livssituasjon. I år er det anderledes men før da jeg gikk ut i julen møtte jeg på mange jeg gikk på skole sammen med, da alle kommer hjem til jul og jeg tok meg selv i å føle enda værre om mulig, alle sammen hadde kommet seg videre mens jeg stod på samme stillet og følte meg lite stolt over livet mens dem viste frem sine prestasjoner. 

Jula for meg har alltid vært en traumatisk tid som alltid har vært tiden for rusen, det er allment godkjent og drikke ekstra i julen og jeg oppfordrer alle som har barn i huset om å kutte ut alkoholen på bordet til barna har lagt seg og har fått glede seg over juleaften fordi det er dem det faktisk handler om. Jeg har selv vokst opp i rusen og denne høytiden er ekstra sårbar for barna når de voksne forandrer seg etterhvert som glassene blir tomme på bordene, jeg vet selv hvordan det føles når jeg som barn følte ansvar for de voksne og hvor skuffet jeg ofte ble når lovnader og løfter ble brutt på løpende bånd. Ikke svikt barna i jula.

Nå når jeg er edru i hodet og ser klarere, ser jeg også hvorfor jula har vært så vanskelig for meg, det er så mange ting som skjer i tiden før og jeg ser disse tendensene rundt meg men som jeg klarer å distansere meg ifra nå. Mennesker rundt meg drikker og i jula er det visst greit, og selvom man er alkoholiker så er det OK og drikke i jula, noe som jeg ikke klarer og akseptere. Jeg kjenner på skuffelsen men jeg kjenner også noen ganger på at jeg ikke blir respektert for det jeg nå gjør, fordi andre rundt meg drikker. Det virker som om noen ikke forstår den jobben jeg legger ned i og faktisk ikke ruse meg, og vifter nesten med alkoholen foran ansiktet mitt. Jeg kjemper en ensom kamp ofte og den eneste jeg har og stole på er meg selv og valget jeg har tatt.

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

Det er lille juleaften i heimen og jeg har sove på sofaen i mange timer etter at jeg faktisk stod opp, det er en fred i huset og jeg håper den fortsetter hele jula. Det er rart for meg at det er jul nå og at jeg er rusfri både i kropp og sinn og faktisk har overskuddet til og også hjelpe andre i denne tiden. Alt er forandret rundt meg og jeg har vendt hele livet helt om dette året, ingenting ligner på hvordan det var før og jeg har blitt trygg i denne rollen som den edrue Monica, jeg har funnet meg selv og liker meg faktisk ganske så godt og har funnet noen kvaliteter jeg før rusa bort men som jeg kan bruke til å hjelpe andre som fortsatt sliter, jeg har møtt på utfordringer og stått i store kriser der alle trodde jeg ville sprekke og ikke holde ut lenger, men jeg har holdt meg til valget jeg tok og klart å kjempe meg tilbake hver eneste gang. Jeg håper at året som kommer blir roligere og at utfordringene ikke kommer så ofte og så kraftig som det første året, men jeg vet at livet skjer og at på en dag kan alt være forandret, jeg er helt klar over at jeg er en rusmisbruker og kommer til å bruke lang tid på og bli helt frisk, om jeg noengang vil bli det. Det skjer ikke over natta, men jeg skal gjøre mitt beste for å aldri gå tilbake til den jeg var. Jeg ønsker dere en riktig god jul kjære lesere! tusen takk for støtten dere har gitt meg og den styrken jeg føler når jeg deler med dere, dere har reddet meg ifra ensomheten og tankene som kunne skadet meg på lang sikt! uten dere ingen meg! masse kjærlighet til dere!